cefe

Cuando llega la noche Lolilla ya son las primeras del 2011  y tú no estás conmigo, me invade el silencio,  la melancolía y la tristeza, con los ojos muy abiertos, rostro expectante y temeroso, recuerdo de ilusiones juveniles. Hay veces en las que recordar, remover el pasado puede no ser demasiado bueno dolores e ilusiones. Cosas que en ese momento eran importantes, cosas que me llenaron la mente durante horas o puede que sólo minutos. Otras veces no es malo. Dejar que mi mente divague entre el pasado y el presente. Comparo las dos realidades e intentar ver qué hice mal o bien. O, al contrario, qué deje de hacer. Pero aún así, con su parte buena y su parte mala recordar no es, ni más ni menos, que no olvidar. No dejar de olvidar todas esas situaciones, esas decisiones que, de una forma u otra, han hecho lo que hoy  soy. Han formado y forman parte de mí.

Porque, a veces, un simple  hasta luego  no es suficiente. Cuando se ha vivido tanto tiempo junto a ti Lolilla, cuando necesitaríamos otra vida entera para poder decirnos todo lo que nos pasa por la mente, a veces es mejor algo sencillo. Algo pequeño a los ojos del mundo pero que quede marcado en el recuerdo, decir "no te olvidaré, allá donde estés  quedará un sitio en mis recuerdos para ti".

Y no pude evitarlo, rompí a llorar. Llore por haber llegado tarde, por todas las frases no dichas y por la soledad que me embarga. Entre los dedos de las manos que cubrían mi  rostro crei ver una figura que corría hacia mí. Nos fundimos en un abrazo, intentando transmitir a esa ilusión toda la angustia que estaba pasando, todas las lágrimas que había derramado.

Porque hay días en los que todo me parece gris, andaría  por la calle sin destino. Moviéndome mecánicamente, sin pensar. Pero puede que en mi camino encuentre algo que consiga sacarme de mi ensimismamiento, que me haga ver que hay algo más allá. Algo que simplemente me saque una sonrisa. Débil, casi imperceptible, pero una sonrisa al fin y al cabo.

Cuando todo parece volver a renacer, caes en la tentación de volver, y es cuando me doy cuenta de que te sigo queriendo, que sigo echando de menos tu sonrisa. Esbozo una débil sonrisa que se asoma en mi rostro y que se desmorona cada vez que te recuerdo. Después de estar casi seis años con un sufrimiento casi imposible de soportar, con un humor de perros, con los nervios a flor de piel, por fin esbozo una sonrisa-

En silencio te esperare esbozando una sonrisa, recorriendo los latidos de este corazón dolido, sacudiendo el dolor hacia un recuerdo que me provoca melancolía. Mi soledad y yo te recordaremos todos los días. Te fuisteis, pero no te has ido porque sigues viva en mi corazón. Me gustaría dar forma a mis sentimientos que a veces nos son difíciles de explicar. Gracias a todos los que os implicáis perdiendo un poco de vuestro tiempo en leerme, pues no hay nada más hermoso pensar que en algún remoto momento de la lectura, pudisteis sonreír, llorar, emocionaros o avivar los sentimientos a flor de piel.

Todo pasa porque debe pasar,  dejo fluir todo y no retengo  nada, expresar lo que hay en nuestro interior para que surja la nueva persona, si tenemos tristeza, compartiremos tristeza, sólo podemos compartir felicidad cuando somos felices, no podemos compartir el amor. Que te diga que una vida no bastó para seguir expresándote mi amor, que millones de  veces te dije no morirá.

Como consolar un corazón, cuando desde hace seis años ha tenido que sufrir, como un corazón después de tanto dolor, puede creer que existe esperanza, como ese corazón puede volver a ser feliz si cada vez que lo intenta, solo recibe más dolor y queda  más lastimado que antes, este corazón ya no puede más lo han lastimado mucho querida Lolilla, intenta sonreír pero no puede, pero aun así lastimado sigue vivo aunque hay veces que siente  que parece que no lo está.

¿Hay esperanza para sanar un corazón roto? Algo acaba de romper mi corazón. Estaba desprevenido ante la pérdida del ser amado. De repente siento como si hubiese perdido toda esperanza, puedo sentir un dolor físico en mi pecho que me deja herido y asustado. ¿Qué esperanza tengo de recuperarme o de descubrir qué terminare con este sufrimiento? ¿Podre alguna vez confiar de nuevo: la muerte de mi Loly que me hirió tan profundamente?

El corazón me latía fuertemente, pero tenía  una cicatriz, cicatriz que  representa a la  persona a la que le di mi amor,  esa cicatriz permanece abierta, recordándome que yo amé a esa persona. Es posible que algún día ella regrese (nunca se pierde la esperanza) o  yo tenga que ir a por ella y llene este espacio vacío de mi corazón,  fueron muchos ratos felices los que junto a ti pase y nunca te olvidare y aunque  no estés a mi lado tu imagen siempre estará en mi mente, porque amarte es la única razón de esta  vida que me queda.

Este es el espacio que les dedica mi mente a las suyas, ábranlas  y déjense llevar por mis historias, aquí encontraran solo un montón de letras dispersas para que la mente de cada uno de Ustedes que las están leyendo arme una historia, como si esto fuera un rompe cabezas mas de esta vida, denle vida a mis relatos, siéntalos como si fuesen suyos  y vuelen con mi loca y pasional mente.

Lágrimas caen por mis mejillas marcando surcos para siempre, No hay nada más profundo que el de mis penas, los días dejan de llamarse así para convertirse en eterna soledad, no hay nada mas vacio que mi mente sin  tus recuerdos, Lolilla.

Lolilla malas noticias para la familia hoy es un día de luto, tu yerno  Ilde ha fallecido de un cáncer de pulmón, tus hijos Manolo y Esther así como tu yerno Fernando se  han ido para acompañar a tu hija Paqui en estos momentos tan tristes que está pasando yo no he podido ir ya que ellos no me han dejado y sobre todo porque ya antes de saberlo se iban hoy creyendo que aun podían verlo y estar con él, no tengo palabras para describir el dolor  que tengo hoy se han vuelto a aquella noche en la que tú te fuisteis con Dios, estoy mal, muy mal, espero que entre todos podamos sacar a  Paqui y a sus hijos  adelante, yo ahora el próximo mes iré  con Dieguito a verla y a consolarla, poco puedo hacer por ella ya que la tristeza y la soledad serán sus amigos inseparables, igual que me ha pasado a mi estos cinco años en los que tu ya no están presente en nuestro entorno.

No hay palabras para un padre para consolar  a una hija  cuando ha  fallecido  su marido,  porque esos días meses y años que pasaste con él, no se comparan con nada en el mundo, cuando escuchas que tu corazón está  llorando tu  corazón se encuentra muy dolorido y ves que tu corazón fallece a causa de las heridas producidas por la muerte del ser querido.

Ilde que Dios te acoja en su seno ojala que cuando llegues encuentres a tu familia esperándote a las puertas del cielo allí también estará tu suegra, mi querida Loly que tanto te quería, que estas palabras sirvan como una oración para tu alma, ya has descansado de ese dolor tan terrible que es el cáncer y que pocas personas pueden decir que se han salvado  de esa terrible enfermedad,  tu fuisteis una de las que no te dio ninguna oportunidad para seguir viviendo, pero Dios te recompensara tantos y tantos dolores como has tenido en estos pocos meses de vida desde que se descubrió, aquí dejas una familia destrozada, no solo a tu mujer y a tus hijos si no también a tus familiares tanto tuyos como los de tu mujer, que Dios te tenga en su  gloria yo desde estas páginas te deseo con todo el corazón que encuentres ahí una paz infinita nosotros desde este mundo lloraremos tu perdida, un día no muy lejano también lloraran por mí.

Ver a un hombre llorar o gritar desde el más profundo de su alma rompe el corazón del más templado, porque nosotros los hombres también lloramos, cada día o cada año el mismo dolor, pese a que pueda haber avanzado de maravillas durante muchos meses, no debo de asustarme con las caídas abruptas y menos con las que serán inevitables, como las fechas de cumpleaños o aniversarios de muerte. En ese momento, el dolor volverá a aflorar con la misma intensidad, porque jamás se ha ido, sólo se ha aprendido a vivir con él. Como dice el proverbio chino, "no podemos evitar que los pájaros vuelen sobre nuestra cabeza, pero sí podemos evitar que hagan su nido en nuestro cabello".

Son las siete de la tarde de un día cualquiera del mes de abril de 2010, heme aquí sentado delante de la pantalla de mi PC, para seguir desgranando en ellas los recuerdos de mi querida esposa Loly,  en efecto todo lo escrito aquí es realidad, son unos recuerdos que poseía dentro de mi corazón guardados, mi juventud ha tenido altos y bajos, nací y en  Salamanca y me crie desde los 3 años en un pueblo de Marruecos llamado Arcila  (hoy en día Asila) .La casa de mis padres estaba ubicada en el barrio en la afueras de la ciudad, concretamente dentro de la Medina, era un barrio muy similar a los demás con gente de clase media, y muchos musulmanes , allí prácticamente tenía mis amigos de origen marroquí, y que iban a la escuela conmigo, también tenía muchos amigos españoles, ya que el bachillerato lo hice en el instituto 

La educación cultural primaria la comencé  en el  Colegios Público de Arcila y después  los tres primeros años de bachillerato en otra ciudad de Marruecos llamada Villa Nador terminando mis estudios hasta 6º y revalida en el Instituto de Arcila, en ellos aprendí la obediencia, querer a los demás. Mi primera comunión la realice en la Iglesia de Villa Nador (Melilla) donde pertenecía mi colegio después de haber realizado la catequesis como preparación para recibir a Cristo, no se me olvidará que no asistió nadie de mi familia a la ceremonia, ya que en aquellas fechas no se usaban las celebraciones como hoy día, mi traje de comunión fue un  traje de marinero prestado, hice mi comunión como lo manda el Santo Evangelio con ilusión y muchísima devoción de ser cristiano.

Tanto en la ciudad de Arcila como en la de Villa Nador (Melilla) me relacioné con buenos amigos del barrio en que vivía, amigos tanto musulmanes como cristianos sin maldades y realizando juegos infantiles acordes de aquellas fechas y sin molestar a los demás. Mis juegos infantiles entre otros fueron jugar a las estampitas que en aquella época eran de pinturas también se jugaba a los güitos "huesos de los albaricoques", a la pelota que se hacía de tiras de goma para hacerla redonda, nos entreteníamos también en desafiar a otros barrios cercanos para hacer pedreas en las orillas de la playa, hasta que alguno de los contendientes salíamos escalabrado, en resumen que nos divertíamos a nuestro modo, supuesto que juguetes por aquellas fechas solo los tenían los niños que sus padres eran gente con más dineros que los nuestros.

Recuerdo los vendedores ambulantes, todos eran marroquíes y nos ofrecían aquellas golosinas llamadas "chupar quía" entre otras clases de dulces, ofreciendo sus mercancías, los burros que transportaban en los serones los melones, sandias y diferentes clases de verduras y frutas, para llevarlos al Zoco, una especie de mercado al aire libre en el cual los Musulmanes ponían sus productos, los pastores llevando las cabras para vender la leche.

Estoy cansado, llevo mucho tiempo desde que tú no estás Lolilla que me siento cansado tanto de cuerpo como del alma y por eso a veces no siempre ya que el irme a la cama es un suplicio, no logro conciliar el sueño, pero anoche  estaba muy cansado  y de  inmediato caí en un profundo sueño, creo que me dormí instantáneamente, entonces me vi sentado en un pequeño parque, no sé donde era, pero tenía una vegetación hermosa, los arboles eran de un follaje frondoso, como si los hubiera dibujado un artista, tenía un diseño circular, en el centro había una fuente de mármol, el agua subía a unos 2 metros de altura y al caer emitía un sonido que transmitía una paz tal, que invitaba a olvidar todos los problemas que pudiera tener y me dedicara solo a admirar aquel paisaje, se escuchaba el canto de los pajaritos que revoloteaban en los arboles, junto con el sonido del aleteo de algunas palomas que jugaban cerca de donde estaba yo sentado, pero algo faltaba, a este hermoso parque, a la luz del ocaso de la tarde, le faltaba algo, y es que no había nadie más que yo, estaba totalmente solo, ni un alma, y este contraste entre aquel hermoso sitio lleno de vida y que trasmitía tanta felicidad y el hecho de que estuviera tan solo me llamo mucho la atención y me dio la sensación de que debía estar soñando, como de hecho lo estaba,  en ese momento la vi, era mi Loly

Juventud divino tesoro,  cuando somos jóvenes queremos vivir de prisa y corriendo y no sabemos que la experiencia es tiempo, y el tiempo es  aquello que nos deja aprender la experiencia, ya se va la juventud y nos deja el sabor de lo que  vivimos, valen  más, esas arruguitas que con caricias nos hicieron  los años pasados. Te quiero Lolilla, que  has hecho que mi corazón sintió que tenia vida cuando te conocí por ser la única estrella en mi cielo y haber llenado mi mundo; desde que te conocí todo el tiempo fue  poco, porque sabes que las palabras no sirven para expresar todo cuanto sientes, porque cuando llovía soñaba besarte en cada portal.

Simplemente ya estoy cansado de esperar y no obtener nada, de creer sin tener evidencias, de sufrir sin saber cuándo parara mi sufrimiento, de llorar, y que mis lagrimas no sean secadas, de esta soledad que está acabando con mi vida,  de vivir en la incertidumbre, de no saber cuándo "TODO" estará mejor, de esta tristeza que está consumiendo mi alma, simplemente estoy cansado de todo, no creo que valga la pena seguir esperando, creyendo, sufriendo, llorando, con que esperanza, si no hay respuesta, no hay consuelo, no hay alivio, ahora, ya me doy por vencido, para que seguir esperando, si nadie puede darme una respuesta  cierta, hoy me doy por vencido, porque ya mi alma esta derrotada, mi corazón desalentado y mi espíritu desanimado, ya no tengo fuerzas para seguir, ya no puedo seguir luchando, si esta batalla uno más fuerte que yo ya la ha ganado, Dios me, ha derrotado, me ha derribado, me ha eliminado. Yo ya no puedo seguir confiando, esperando, aguantando, simplemente ya no puedo, no puedo, no puedo, seguir viviendo, esperando que tú vuelvas o que yo vaya contigo.

 ¿Quién puede  arrebatarme lo único que me queda de ti?, el dolor que me causa tu recuerdo. ¿Qué me queda  de ti  si no estás aquí? Pues nada, esa es la respuesta. Esa es y será la respuesta mientras no te vuelva a ver, mientras no te pueda acariciar, mientras no te pueda besar y mientras no te pueda susurrar al oído un te quiero. No puedo aguantar esta pena que llevo por dentro, tu ausencia es más fuerte de lo que puedo soportar. Son esos los momentos más tristes y dolorosos los que más daño me hacen y los que más miedo me provoca, solo quiero decirte que te quiero a tal punto, que vivo recordándote cada instante de mi existencia.

Te escribo a ti, dolor, para decirte que  me impresionas, y que  me asustas. El sufrimiento es el peor compañero de todo ser humano, y sin embargo parece que forma parte de la vida llorar  de vez en cuando. Escribo esto porque me han recomendado que lo hiciera "aunque no lo lea nadie". Necesito pasar página, dejar atrás todo el dolor de los últimos años, y parece ser que sólo es posible mirando de frente, otra vez, lo que tanto rechazo me produce. Sí, he sufrido y sigo sufriendo, he llorado, he temido y me ha dolido pese a quedarme sin apenas fuerzas para respirar. Así, como se lee. Se pueden perder las fuerzas y conservar la capacidad de sufrir, El caso es que empezaba a escribir esto para desterrar el recuerdo del dolor psicológico que aún me queda, especialmente después de  casi cinco años de tu muerte.

No olvido  nunca, ni lo intento, el sufrimiento que he pasado y estoy pasando, ha marcado mi alma y mi cuerpo, y creo que debo recordarlo siempre para poder seguir mirando al frente  y ese dolor que duele sin doler. ¿Qué me queda de ti? De ti, ¿qué me queda? Me queda un vacio un hueco al que no llego, por haberte perdido
y la gran alegría de haberte tenido, recuerdos, besos escondidos, las cartas que te he escrito  y tus fotos, del dolor de haberte perdido la esperanza de recordarte la alegría de haberte conocido el llevarte siempre en mi interior, aquí en mi corazón

A  pesar que el titulo sea diferente a la mayoría de lo que he escrito hoy día 2 de mayo de 2010, día de las madres Lolilla quisiera que estuvieras aquí a mi lado para poder disfrutarlo, pero  Dios no me ha dado esa alegría y te lo tengo que poner en las hojas en blanco de  este PC por si es posible que desde el cielo lo puedas leer, estoy solo, cuanto me gustaría que estuviese a mi lado aunque solo fuera sentados los dos en el sofá y viendo la TV, hoy es  un Día Diferente, es el día de la Madres, este día brilla mas el sol y cuando llega la noche las estrellas brillan junto a la luz de la luna.

Pensé que hoy, sería un día distinto me despierto con la idea de que hoy será un día distinto, pero no ha sido así, solo en esta triste soledad de nuestra casa, sintiendo tu falta, lo hago para borrar este vacío que llevó aquí dentro, este vacío que no sé describir, pero que en ocasiones me aterroriza y en otras, me provoca una felicidad absoluta,  sintiéndote en mi corazón que aun sigues viva en el. La nostalgia vuelve a mi otra vez trayendo a la memoria tu recuerdo, eras una mujer tan llena de fuerza, de vida, de alegría, llena de virtudes.

¿Sabes? a pesar de que han pasado casi cinco años desde que ya no estás aquí,  no he podido cerrar la etapa, la herida vuelve a abrirse una y otra vez al recordarte, me duele tanto no poder abrazarte, besarte, tengo ganas de apretarte y  no soltarte jamás, me haces falta, en mi vida siempre significaste demasiado es por esto que no me puedo acostumbrar al hecho de que no estés junto a mí. Sé que me escucharas porque no te has ido y nunca te irás, porque estas en cada latido, en cada lagrima y en cada suspiro.

Ahora mismo te siento aquí, me tranquiliza saber que estas en el CIELO, pues Dios valora el ejemplo, el valor y el esfuerzo, para mí NO HAS MUERTO, y nunca morirás, porque uno NO se muere cuando el corazón deja de latir, se muere cuando en los recuerdos deja de existir, y tu recuerdo sigue conmigo.

Antes de escribir nada, a quienes me leáis, sabed que este blog  tiene continuidad. Mi único interés es transmitir mis recuerdos ante personas que jamás me juzgarán. Mis "recuerdos", los que viven conmigo, para acompañarme durante el tiempo que queda  de mi vida. Gracias por vuestra visita  a este blog en memoria de mi esposa Loly y por vuestras  palabras. No soy escritor ni pretendo serlo, pero si a través de este medio consigo transmitir mis sentimientos y llegar al corazón de quien me lee, mi objetivo está cumplido.

Creo que estos bellos recuerdos no se deben olvidar jamás. Debemos recordarlos siempre, y teniendo este espacio, compartirlo para que quede escrito y todos los que lo  puedan leer, disfrutar y despertar en ellos alguna nostalgia. A ratos me encuentro con la mirada, fugaz y esquiva me he visto  que con el dolor del alma  reniego de mi cuerpo. Quizás nunca leas estas páginas, (aunque estés en el cielo) pero si algún día llegases a leerla, quiero que sepas que desde el momento que físicamente te conocí supe que mi corazón te quería, solo vino a confirmar lo que ya mi corazón sentía cuando hablamos por primera vez cuando nos presento tu amiga Rosa la hija del Sr, Virgilio, en aquel primer y único beso que me diste supe que serías algo que duraría por siempre hasta que tu muerte nos separo, supe que el sentimiento que albergaba mi corazón no solo era cariño de amigos era amor.

Este espacio es tan pequeño para decirte lo mucho que he guardado en mi corazón para ti, por mucho que escribiera creo que nunca podría transmitir todo lo que siento, siempre tuve el anhelo de poder verte, (después de tu fallecimiento, pero los milagros no existen), solo una vez más y poderte decir lo mucho que te sigo queriendo, lo mucho que anhelo estrecharte entre mis brazos, un beso tuyo, solo un beso, deseo escuchar tu  voz, decirte te quiero, nunca te olvidaré, siempre estarás en mi corazón y en mis recuerdos, serán el más hermoso.

No quiero que  tenga que llorar como un  niño lo que no supe defender como hombre, ya que aquellos minutos entre la vida y la muerte de mi esposa fue solo apagar un televisor, después no supe hacer nada, no la defendí contra la muerte, por eso hoy  después de casi cinco años de su ausencia lloro como un niño al recodarla, hoy a 14 de mayo de 2010 mis lagrimas corren silenciosas por mi cara en tu recuerdo y los suspiros salen entrecortadamente de mi alma pensando que podías estar a estas horas aquí conmigo a mi lado y sin embargo me encuentro en una soledad angustiosa, no te me vas de la memoria y cada día es peor.

Sabía que la depresión estaba al caer, la sentía en mi cuerpo, hasta que esta tarde ha explotado, de una manera violenta nada mas irse mi nieto Diego, mis ojos han empezado a lagrimear y no era capaz de contener las lagrimas,  mientras en la calle hace sol y la gente pasea agarradas de la mano,  mi corazón aquí llora. Hoy precisamente hoy en la fecha más arriba indicada siento como mi alma está destrozada y desearía tener un amigo pero no un amigo común si no uno de esos que cuando tienes estos días de añoranza y de lagrimas derramadas por el ser querido que has perdido, puedas llamarlo y decirle "ven que te necesito" y poder apoyar la cabeza en su hombro y llorar en el mismo hasta que esta terrible enfermedad del alma se vaya apaciguando, sé que si  alguien lee estas páginas me tacharan de loco, creo que en estos momentos en el cual estoy solo, si  estoy y solo, deseo no estar en este mundo, por otro lado tampoco deseo irme ya que dejaría a ese nieto que a pesar de que mucho nos peleamos lo quiero con locura, Lolilla, es tu nieto y tu lo criasteis los dos primero años hasta que la muerte te llevo con ella

Un nuevo mes en mi vida, el mes de abril de 2010,terminamos un poco mal el mes de marzo, tuve que ir a urgencias Lolilla nunca me había pasado esto ahora, que tú no estás me ocurre con frecuencia, se que todo es debido a la ansiedad que ha generado tu fallecimiento, aquel silencio que he guardado, aquellas lagrimas que he derramado, por ese amor que  te tengo, porque el dolor que tu partida me dejo es tan fuerte y en esta habitación nuestra llena de recuerdos, algo dentro de mí se rebeló con fuerza, casi con furia y un grito preñado de una extraña violencia se transformó en una súplica, protesta ¡¡ Te quiero Loly !!.

 Noté la placidez del recuerdo, pero al  mismo tiempo seguía aturdido. Es posible, es muy posible que queramos irnos sin más y las ataduras emocionales son suficientes para no detenernos, porque el cansancio del alma es infinito. Hoy  casi a 4 años y 7 meses  después de tu fallecimiento, veo la vida de un modo muy distinto con mayor valor para los demás y con mucho menos valor para conmigo mismo. En silencio pensé en todo y aunque no tengo voz mis lágrimas tienen su propio lenguaje, aunque nadie las vea, las siento yo, nacen en el corazón, las lagrimas que uno derrama son amargas pero más amargas son las que no se derraman, las lágrimas, son las palabras que el corazón no puede expresar con la voz.

Hoy estoy mal (pero mi "yo· por dentro me dice y cuando no es "fiesta") en 3 días mas o menos he ido dos veces a Urgencias esta mañana tuve que ir debido al catarro o gripe que he cogido me ha dolido un poco la cabeza ahora parece que estoy mejor, pero desde que tú no estás  a mi lado todos son pegas en mi vida, antes nunca tenia estas enfermedades ahora soy  el que coge todo lo que viene, me duele el cuerpo la cabeza  y así estoy solo en esta casa, nuestra casa, que ya queda poco de lo que había, han mejorado todo tu hija hasta la cocina la han puesto nueva así que de aquella casa en la vivíamos los dos tan felices ya queda poco o mejor dicho no queda nada.

Nos toca crecer y crecimos, vaya si crecimos, cada vez con más dudas, más viejos, mas solitarios, pero todo se acaba y a la postre la soledad, porque todo acaba y a veces las personas perdemos nuestra conciencia. Desperté algo cansado, no recuerdo mucho el sueño de hoy, pero sentía que no era agradable, una vaga imagen me vino, una persona extraña caminando a mi costado, y yo, totalmente paralizado y asustado. A veces cojo el coche para y me doy una vuelta, en realidad no sé dónde voy, lo único que me frena es que voy, pensando, y siempre me echo a llorar. Siento como si tuviera 15 años otra vez y estuviera pasando por lo mismo, me gustaría Irme lejos, muy lejos y dejar de existir. Intento estar todo el día distraído, que si internet, que si tele, que si limpiar la casa pero en cuanto paro otra vez la idea acecha mi cabeza, incluso cuando hago cosas pienso que toda la vida es una mentira, será porque echo en falta tanto a mi querida Loly, antes no era así ni se me pasaban ideas raras por la imaginación, y tanto que estoy cansado, cansado de la vida, cansado de la vida que en estos cuatro últimos años me ha tocado vivir.

Esto que me está pasando, no es normal, lloro por cualquier cosa y  tengo un sentimiento de culpabilidad de no haber llegado quizás a tiempo para que siguieras con vida,  la cabeza  me da vueltas y vueltas pensando en lo mismo. Por ahora, los buenos recuerdos, que son muchísimos, no bastan para vencer esa sensación de profunda tristeza y vacío por  tu perdida. Me cuesta mucho escribir justamente ahora que he dejado pasar tanto tiempo, para agradecerte las conmovedoras muestras de tu cariño, tu muerte, Loly, me ha afectado profundamente. Yo la quería muchísimo  y la comprendía perfectamente y con esa mezcla de profunda sabiduría y romántica alegría, tan peculiar en ella, significó mucho para mí. Ahora me siento completamente desamparado.

La soledad indeseada suscita intensas emociones a menudo dolorosas de vacío, aislamiento o separación, lo que a su vez suele infundir temor y sentimientos de desamparo. A cada uno le afectan de distinta manera los problemas y demás situaciones. Tengo casi setenta y cinco años. Me jubilé hace casi diez años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos. El estado de mi salud durante toda aquella época fue bueno, el mal empezó a raíz de la muerte de mi esposa, que aun hoy en día sigo arrastrando a pesar de  haber pasado casi  cinco años de su fallecimiento.

No hay atajos contra el dolor que sentimos casi constantemente. Durante cierto tiempo quisiéramos encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estará nuestro ser querido otra vez a nuestro lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos. Pero esto ya no es posible, y aceptarlo será el gran logro de nuestro camino. Su recuerdo y amor nos ofrecen la oportunidad de llevarlo en nuestro corazón. Todos sabemos que la vida jamás será la misma tras la muerte de nuestra la pareja, pero saber también que el dolor tiene fin, mas el amor es infinito, muchas veces el sueño es tan alegre y bonito que cuando despierto tengo que volver a la cruda y real realidad.

He dicho tantas veces en estas páginas que los fines de  semana en mi caso son horribles y es verdad cada uno de los que he pasado desde que tú no estás es distinto, a veces cuando Dieguito me está dando la lata deseo que su padre venga pronto a recogerlo, pero ¡ay de mi!, en cuanto suena el teléfono  ya adivino que es su padre que me dice que lo espera en el garaje, ya las lagrimas quieren interrumpir  y las logro contener hasta que lo llevo al garaje y lo  mete su padre en el vehículo, después regreso con la cabeza cabizbaja hacia nuestra casa y ahí ya cuando abro la puerta y veo tanta soledad y oscuridad y el silencio que invade la casa no me queda más remedio, querida Lolilla, de que las lagrimas afluyan a mis ojos y me acuerde de ti que siempre estabas esperándome o sentada en el sofá mirando para la puerta a ver si yo llegaba, y es que la soledad da miedo, porque es otro fin de semana llorando, ¿Cuántos ha pasado ya desde que tú no estás? Infinitos.

Si la soledad es muy triste, pero a veces es necesaria para encontrarse uno con su propio ser, para vivir su espacio, para reflexionar, es muy cierto tu puedes estar rodeado de miles de personas y sentirte solo, porque la soledad es interna, la tristeza de tus ojos miles de personas no podrán borrarla, sino existe la firme disposición de enterrarla. La soledad nos invita muchas veces a su mesa, y nos invita a brindar por nuestras penas por nuestras tristezas, pero debemos recordar que al final del camino o al final del túnel siempre habrá y existirá una luz, una esperanza.

Soledad, la única que viene, cuando todos se van, la única con la que puedo llorar,
que no me hace ni un reproche, deja que me desahogue, dejar que alguien se nos vaya de entre las manos, porque Dios nos la quito, lo mismo que nos la dio y nunca más la volvamos a ver es muy doloroso, duele y sigue doliendo pero la vida sigue para el queda en la tierra y su sufrimiento por mucho tiempo que pase es inaguantable, la soledad se apodera de uno y no te suelta.

Me quede en silencio mirando la foto, intentando encontrar  a mi Loly la  busque y   recordé que no estaba allí, sino lejos, pero más cerca de lo que  suponía, ya que vive en mi corazón y al cruzar la puerta la decepción me subió desde los talones y me agarró fuerte la garganta. Los ojos se me enrojecieron de rabia, impotencia, dolor. De tristeza al fin. Sentí  mis dedos crisparse sobre el inasible transcurrir de un tiempo que no dominaba. De una vida que no podía elegir. Salvando el ahogo de mi garganta alcance a susurrar con un húmedo suspiro: "Loly vuelve a mi lado no puedo estar sin  ti".

¿Te acuerdas de aquel tiempo Lolilla? Cuando todos los zapatos eran blancos y azules, zapatito Blanco, Zapatito azuuuul, dime cuántos años tienes tutú, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico,' De Tin Marín de Do Pingüe, cucara Macara, Títere fue, yo no fui fue Tete Pégale, Pégale, De cuando se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple,' No se vale' o ‘Zafo, de cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente,' empezamos otra vez?' De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces,' No debo...'  De cuando, para salvar a todos los amigo Bastaba con un grito de‘, Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos!'  De cuando  descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un...‘¡A que no puedes hacer esto!'  De cuando no habí­a nada más prohibido que jugar con fuego, SOBRETODO EN DICIEMBRE, de cuando lo único que nos hací­a correr como locos era, ‘El Ultimo que llegue es...!'  De cuando ‘Policías y Ladrones' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón, de cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí­a inventado era la Bomba del Globo con Agua, de cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Ratón de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces, de cuando ‘GUERRA!!!' No significaba más que bolas de papel durante las horas libres en clase de cuando los Alimentos Básicos y Esenciales eran tan solo Leche con Galletas y los dulces a Diario, de cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida, De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Álbum más Soñado por todos, De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas, de cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar ‘Stop' De cuando todas esas cosas tan simples, nos hací­an felices, simplemente  no necesitábamos nada más, de cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Día, tiempos felices aquellos, hoy sentado frente al PC me he acordado tanto de ti y de aquellos tiempos en que éramos tan felices depuse de estas frases  y ya nos hicimos mayores y nos casamos, tiempos de felicidad aquella boda en la Iglesia de Arcila (Marruecos) donde solo estábamos nosotros y tu familia, aquel viaje de novio inolvidable a Larache (Marruecos), todo esto  no hay día que no lo recuerde y con ellos siempre tu en mi mente y en mi corazón las lagrimas asoman poco a poco y se van deslizando por mi cara.

En memoria y homenaje de aquel tiempo feliz, en el que el libro de la vida estaba intacto, con pocas lágrimas y mucha alegría, a todos los que nos acompañaron y quisieron hacernos felices por encima de todo. Que vacía se siente nuestra  habitación sin ti, las noches se hacen largas y no puedo llenar el vacío inmenso que dejaste en mí. Te busco entre mis sabanas, entre mis sueños, extiendo mi mano para tocar tu cabello, mi alma ya no ríe como reía cuando tú estabas

La tristeza Lolilla, se apodera de mí, el dolor me invade, mis ojos me suplican que derrame lágrimas, pero yo les ignoro. Siento un nudo en la garganta, desearía que todo estuviera oscuro. Desearía estar solo para poder llorar sin que nadie me vea. Sólo quiero encerrarme en nuestra  habitación o tal vez llorar en el hombro de alguien. Entonces a mi mente acuden recuerdos, momentos pasados y momentos que podrían pasar. Mi corazón se estremece. Otra vez mis ojos me hablan. Siento que podría llorar durante horas, que podría ahogarme en mis propias lágrimas, ojala fuera cierto. La soledad me vuelve a llamar, no la quiero a mi lado, le tengo miedo, oscurece, me dispongo a ir a la cama y de nuevo aparecen esas imágenes en mi cabeza, el dolor en la garganta, la vista se me vela un suave pero dolorido gemido se escapa de mi boca, aprieto la almohada, las lagrimas inundan mi rostro, por fin estoy llorando.

No me gusta estar triste pero mi alma me pide a gritos que no aguante las ganas de chillar es fácil enamorarse pero muy difícil olvidarlo, es imposible olvidar un amor de más de 50 años y que sea tu primer amor, las ganas de llorar se apoderan de mi, aunque llegue a poder sonreír de repente me dan ganas de sentarme, acostarme, o abrazar a alguien que me entienda y llorarle en el hombro, pero cuando lloro parece que nunca fuese a cesar y solo en ese momento me dan ganas de parar y sonreír, pero no puedo, es algo inevitable, es algo que se enciende pero no se puede apagar, es algo que me pasa apenas unas semanas, por culpa de tu  fallecimiento, lloro en sueños,  lloro donde puedo, pero donde no, solo agacho la cabeza con un gran nudo en la garganta, siento que el mundo no es para mí.

Otro día mas, que no estás de los muchos que ya no te puedo ver, y  es que he vuelto a soñar, con tus manos, acariciando mi rostro, parecía tan real, tu a mi lado, yo pidiéndote que no te fueras mas,  fui feliz porque por un instante pude creer que estabas a mi lado,  es que no se qué hacer con toda esta soledad,  que no me deja respirar. Es posible que  millones de kilómetros nos separen y sin embargo, por momentos, al cerrar los ojos a mi lado te presiento, devolviéndome miradas de ternura cargadas y sonrisas cómplices de nuestro cariño, causando un dolor por la tentación de con mis manos alcanzarte y ver que por mucho que lo intente no llego a tocarte .Cruzo el vestíbulo de nuestra casa y siento que la  ansiedad  me domina. Quisiera tener una vida nueva llena de felicidad. Y mientras tanto sigo restando las horas que nos quedan  por vernos y la angustia que marcan a mi pesar las páginas de un calendario que no parece tener final, con la única esperanza que cada una de ellas que se desprende cada mañana,  dolor que  tengo que llevar  y hasta que no esté junto a ti no pondré final.

Hoy me siento tranquilo delante de la pantalla, después de mucho tiempo que no pudo ser así y hablo con el corazón como siempre y me quedo con lo principal, lo bueno que me dejan estos días transcurridos desde el primer  año que nos conocimos .Olvido sin pena ni esfuerzo los malos ratos para despojarme de su sensación, de quien paso por mi vida dejando un espacio vacío y que  nunca jamás se podrá llenar. Me quedo sin duda con todo lo bueno que pasamos en nuestro matrimonio, que siendo mucho, para mi es más importante guardarlo y custodiarlo de un modo ferviente para no olvidarlo jamás, un instante nos separo, las palabras se prendieron en mi corazón fuertemente, las encontraba reales, con ellas me expresaba muy claramente algo de esa realidad con cierta crudeza, pero con profundidad.

La noche queda atrás un nuevo día se asoma, sigue el llanto por tu perdida, ya no hay alegría en esta casa, es difícil poder escribirte sabiendo que tú no podrás leer estas líneas, que no podrás estar  aquí como en otros cumpleaños con nosotros. Sin embargo, no quiero dejar pasar ese día para expresarte todo lo que estoy sintiendo al no estar cerca de ti,
dentro de dos mes será  un día muy especial en el cual tu deberías estar aquí con nosotros, recibiendo de mis manos tu rosa roja como todos los años lo hacía cuando vivías y que tanto te justaban, sin embargo, no es así,  el dolor de no tenerte cerca cada vez es más grande ya que tu ausencia cada día me duele más, tus palabras, tu imagen, todo tú estás en nuestras mentes. Yo por mi parte trato de no olvidar nada de ti, recuerdo cada una de tus palabras, cada una de tus expresiones, tus alegrías, tus tristezas, tus enseñanzas.

Tu ausencia nos ha dejado un enorme vacío que no lo cubrimos con nada, el tiempo transcurre cada vez más lento y la angustia por tu desaparición  cada vez mayor. El no poder mirar tu rostro, abrazarte fuertemente. Ante tu ausencia observo tus fotos, busco entre nuestros recuerdos la imagen de la última vez que te vi, tu aroma, los dichos y palabras que tanto decías, nunca te alejas de mis  pensamientos, siempre en cada momento estas presente, nadie nunca podrá imaginar el dolor que siento al no tenerte, es difícil describir en estas líneas todo lo que tú significas para mí, sin embargo, lo más importante es que te quiero Loly y que nunca podre arrancar de mi memoria tu recuerdo, tus enseñanzas, ni mucho menos la semilla de la dignidad que has dejado en mí. El destino se muestra en signos e indicios que parecen insignificantes pero que luego reconocemos como decisivos. Así, en la vida uno muchas veces cree andar perdido, cuando en realidad siempre caminamos con un rumbo fijo, en ocasiones determinado por nuestra voluntad más visible, pero en otras, quizás más decisivas para nuestra existencia, por una voluntad desconocida aun para nosotros mismos, pero no obstante poderosa e inmanejable, que nos va haciendo marchar hacia los lugares en que debemos encontrarnos con seres o cosas que, de una manera o de otra, son, o han sido, o van a ser primordiales para nuestro destino, favoreciendo a estorbando nuestros deseos aparentes, ayudando u obstaculizando nuestras ansiedades, y, a veces, lo que resulta todavía más asombroso, demostrando a la larga estar más despiertos que nuestra voluntad consciente.

Hoy  16  de marzo de 2010 quisiera decirte tantas cosas y que tu desde el cielo las escucharas  pero mis palabras no salen como en los primeros años de tu  falta, en el cual, mis manos volaban sobre el  teclado del PC  y parecían no querer acabar nunca, mi mente le  dictaba y dictaba, ellas con  la mayor seguridad iban de una letra a otra, escribiendo lo que mi pensamiento iba recordando de los años vividos en tu compañía, hoy en día  me falta esa colaboración entre mis manos y mi mente y escribo poco a poco, saliendo mis palabras con más dificultad, excepto los fines de semana en el cual al verme solo en esta casa nuestra me vienen a la memoria muchas cosas tuyas y me pongo a escribir hay veces que me dan horas sentado y mirando la pantalla y ver como poco a poco se van llenando estas páginas de signos y todos son alabanzas para ti.

Quisiera decirte tantas cosas, decirte que eres parte de mí, que te quiero y que mi corazón está sufriendo por ti, por ahora solo te diré que te extraño y que estas en cada espacio de mi mente, te tengo siempre presente, en sueños tomo tu mano  y es como si estuvieras a mi lado, quisiera decirte lo que realmente, que te quiero, que tanto te extraño , las ganas con las que quiero que  estés a mi lado Lolilla, cosas que aun debo contarte,  también hay muchas cosas, que me has hecho sentir,  no sé cómo decirlo, no sé cómo hacerlo tal vez es la  única forma en que sabré decírtelo,  esto es algo que te digo con todo mi corazón.

Hoy casi me siento inspirado, duermo,  sueño, y tu  nombre pronuncio. ¡Cómo me gustaría que este sueño no se fuera nunca! Acostado a tu lado y verte dormir, escuchar tu corazón como late, escogiste la noche, para irte sin molestar, para no interferir demasiado en nuestras vidas. Te has ido, de puntillas y sin querer hacernos sufrir. Son momentos muy dolorosos, tanto, que casi no me quedan fuerzas para llorar y eso hace creer que no siento tu perdida. Creo que aun no me hago a la idea de que no estés aquí. No puedo creer que todo haya acabado así sin poder despedirnos. Quedamos con la perdida  por tu ausencia. Lo mejor, los recuerdos y los ejemplos de tu vida. Nunca te olvidaremos

Loli, no  te preocupes, siempre estaré contigo. Las personas que mueren, mientras están en nuestro pensamiento y en nuestro corazón, nunca mueren del todo, yo te mantengo viva. Quisiera decirte muchas cosas, pero me faltan y me sobran palabras, me falta tu sonrisa de cada mañana, tu mirada al comenzar el día, tus labios cuando me susurraban palabras,
tus gestos que hacían que te adorara, tus defectos y manías que me encantaban, tus sueños por los que luchabas, tus errores y fracasos de los que te levantabas, tus lágrimas que hacían que te enterraras en tus recuerdos, y de esto y más te encargabas. Pero la realidad es que me sobra amor para darte, para besarte, acariciarte, tocarte y amarte, pero hoy me desperté con una sola y verdadera realidad, hoy tú no estás conmigo, pues  tú estas en el cielo y  la distancia  nos separa.

Hay tantas cosas que quiero decir y no sé cómo empezar. Hay tantos abrazos para darte y otros para recibir  Hay tantos silencios eternos Hay tantas verdades no dichas Hay tantos cosas por decir y otras por callar Desde el 21-22 de junio 2005 mi vida cambió, pasaron tantas cosas.  Hay tantas palabras que quiero escuchar y no las oigo Hay tantas palabras que quiero decir y no las digo Mis lágrimas apagan la luz de la vela que siempre te tengo encendida y no lo puedo evitar Estoy tratando de poner tiritas al corazón, pero éstas se despegan día a día. Para los que me conocen mucho o los que no me conocen nada. La vida me está poniendo a prueba cada segundo de la vida. De la familia esperé mucho Soy como un edificio apuntalado para que no se caiga y sé que día a día cae y cae. A veces pienso para que naciera. Nadie sabe el dolor que llevo dentro de mi alma,  de esperar ese abrazo que nunca llegara. Creo que solo llegué al mundo y solo me iré, solo

Son tantas cosas que quiero decirte. Quisiera decirte lo mucho que te quiero. Que has sido y eres la persona que minuto a minuto está en mis pensamientos, que la vida sin ti no es vida. Que cuando estoy despierto pienso en ti, y me duermo para soñar contigo. Me dirás que estoy loco pero si es así con esta locura me encantaría vivir toda la vida. Son tantas cosas que quiero decirte que no sean suficientes las palabras para expresar lo que he sentido y siento por ti.  Te sigo queriendo cada día más  Como explicar el brillo de tus ojos, lo bello de tus labios y la ternura de tu sonrisa. Me siento incapaz de no poder vivir sin ti, aunque no estás conmigo te percibo a mi alrededor, en mis recuerdos, en mis pensamientos,

Quiero guardar sobre mi pecho el peso de tu cuerpo, quiero decirte tantas cosas, pero solo te diré que te quiero. Quisiera decir tantas cosas, otras tantas, y callarme. Pero lo más importante es que el cariño que te tengo  es más importante que cualquier otra cosa, todo lo demás puede esperar. La vida es hermosa, creo, a veces no, pero fue. Solo me queda decirte, "gracias", gracias por haber estado en mi vida, por darme tantas cosas,  gracias por haberme hecho participe de tus pensamientos y de tus anhelos, gracias por tu honestidad, por hablarme con sinceridad, con ese cariño que solo tú supisteis  darme, te he querido de verdad y te sigo queriendo, y créeme que estas son las palabras más sinceras que algún día has podido  leer;

que cada noche antes de quedarme dormido, te imagino quedándote dormida y me dan ganas de tocarte, Tengo tantas ganas de verte, y sentarme contigo, a admirarte, consentirte como te lo mereces, yo se que nos pasaríamos una eternidad disfrutando cada momento, tengo tanto para darte,

Quizás bastara respirar, solo respirar muy lento Recuperar cada latido en mi y no tiene sentido ahora que no estás, ¿dónde estás?, porque yo no puedo acostumbrarme, no estás aquí yo te esperaré hasta el fin, hoy no hay tiempo de explicarte y preguntar si te amé lo suficiente no estás aquí y quiero hablarte ahora, ahora, esas palabras que nunca escucharé, haciéndolas salir, son todas para ti, una por una por ti.  En cambio me llueven los recuerdos de aquellos días, quiero soñar que puedo hablarte ahora, ahora.

Quiero decirte tantas cosas, pero no puedo, no sé cómo expresarlas, son silencios  de noche los que me llevan a tu recuerdo, son los mejores momentos, en tu seno que no me dejan olvidarte, son esos instantes los que me hacen ser una parte más de ti, porque me acogiste con cariño. Te quiero, Lolilla  y creo que lo sabes muy bien y ni el sufrimiento ha logrado evitar que lo haga. Te extraño, cada momento deseo estar contigo. Ya bastante sufrimiento tengo con saber que no puedo estar a tu lado.Mil suspiros me salen del alma  y rondan mi cabeza solo pensando en ti. Me siento muy triste y cabizbajo, pues es difícil después de estar tanto tiempo al lado de la mujer que aprendiste a querer con toda tu alma, sus detalles tanto bien grandes como pequeños no quiero ponerme triste, solo quiero recordar, tus  besos, abrazos y caricias.

Quisiera tener todo de ti, pero no tengo nada, solo mi sueños y tu alma que a veces  viene a consolarme, quisiera que el tiempo se volviera atrás, si estuvieras a mi lado, susurrándome al oído palabras de consuelo, me quedaría estancado en el pasado, y nadie podría despertarme del eterno sueño, un sueño donde tú y yo juntos, donde tú y yo , nos quedábamos cogidos de las manos,  es más  fácil dormir para soñar contigo, pero me he dado cuenta, que cuando estoy despierto sueño más, y lo que sueño  es más bonito. He decidido luchar, luchar por lo que creo, luchar por nosotros por volver a verte, luchar por una ilusión que no se apaga, por un sentimiento, que aunque no estés ya a mi lado físicamente, que me dicen que luche   por nosotros  por volverte a ver. He decidido abrir el cajón de los recuerdos, para poder luchar por algo que no sé si es seguro, luchar por una ilusión.

Cuando sentimos que nuestra realidad se hace pequeña y nos hacemos viejos, los días se convierten en hojas de un calendario que vamos arrancando, ha llegado el momento de hacernos la siguiente pregunta: ¿es posible que haya  otro mundo? Si lo hay allí nos veremos Lolilla, la tristeza, la angustia, la melancolía, el dolor y la depresión son factores que están determinando mi vida y acabando con ella.

Cuando no nos quedan ilusiones por las que luchar. Hay veces que la vida decide putearnos. Hay periodos en los que nos cuesta volver a levantarnos, después de tantas caídas. En ocasiones parece que el destino ha decidido pasar el rato, divertirse viéndonos caer una y otra vez. Puede que pasemos una racha en la que todo sale mal, en la que el ánimo está por los suelos, en la que los sueños se pudren día a día y la ilusión se desvanece.

Cuando el cielo se nubla y el frio se apodera de mi cuerpo, tu cariño llega como si descendiera del cielo me abrazas y me llenas de alegría y es que solo tu mi ángel, solo tu llenas mi corazón de cariño. Cuando el tiempo se detiene con episodios tristes de la vida me pongo a llorar en nuestra almohada  y mi corazón se  acelera ,son las 23,00 PM de la noche del día 21 de marzo del 2010  y estaba sentado viendo la TV y he mirado tantas veces para tu lado y verlo vacio  que mis ojos se han llenado de lagrimas, sentado en el sofá que cuando llegaba esta hora y tu seguías con tus ajugas de hacer crochet y yo me quedaba medio adormilado y me decías "Cefiño vete a la cama  que estas dormido" y yo siempre te contestaba lo mismo, ahora voy porque me da pena  dejarte sola aquí en el salón pero al final me iba y tu no tardabas  nada en venirte acostar, me  arrimaba a tu lado y así  recostada sobre mi brazo nos quedábamos dormidos como dos niños, que necesitaban la protección uno del otro, pero todo esto se fue el día que Dios te llamo a su lado.

Hoy día  23 de marzo de 2010 he tenido que ir a buscar a tu nieta Andrea al colegio se sentía mal, ahora está durmiendo en su cama, parece que tiene algo de catarro, siguen terminando la cocina, si vivieras  verías lo bonita que va a quedar, pero llevamos dos semanas que no podemos ni bañarnos hemos tenido que ir a casa de tu hijo Manolo, varias veces a ducharnos, en fin que todo han sido molestias, los niños se han tenido que ir  a dormir a su casa en Rada Azul, yo creo que me voy a ir, voy a solicitar una habitación en la residencia de Mandos en Paso Bajo, ya que yo le único que hago es molestar ya los niños son mayores y no me necesitan y yo necesito tranquilidad, así que en cuanto termine este curso me voy de momento voy a pasar unos días con tu hijo Cefe  a un pueblo de Toledo

Hola Lolilla hoy va a ser diferente, quiero escribirte, hoy no te contaré  "mis cosas" a través del pensamiento como cada noche desde que te fuiste mientras miro al techo e intento buscar un punto fijo para soltar mil palabras para ti, quiero que sepas que se con certeza que siempre querías lo mejor para mi, no me cabe la menor duda, estoy escribiendo y no puedo evitar tener los ojos llenos de lágrimas, pasa la angustia tan cerca de mí, si pudieras saber el dolor que siento,

Hoy he pensado mucho en ti para no sentirme solo, estoy pensando en ti, mis pensamientos  vencen distancias, pues yo te elegí a ti como la compañera de mi vida y lo fuisteis  durante tantos años, pero que pronto han pasado cuando se dice una  cantidad de años parece que nunca van a llegar y cuando te das cuenta ya eres muy mayor y la vida se ha pasado como un sueño, hoy día aquí en solitario pienso que nuestra vida fue muy corta y que Dios tenía que habértela largado un poco más para poder acompañarme durante mi vejez y así los dos juntos caminar por este mundo agarrados de la mano y por el otro cuando nos llegase la hora pero Dios no lo ha querido y me ha dejado solo en la Tierra. Quiero decirte que aquí sigo con mi sufrimiento, con mis angustias y mis desolaciones. A pesar de todo, mi vida sigue siendo una lágrima sin caer. Y duele.

Hoy ha sido tu santo Viernes de Dolores, ha sido un día muy malo para mi he estado nervioso todo el día, fui al cementerio y te puse flores y  una rosa roja, recordando que cuando estabas  en este mundo te la traía a casa y te daba un beso, hoy he hecho lo mismo pero solo he podido darle un beso a tu foto que está en tu nicho allí se me saltaron las lagrimas y solo veía tu foto también me pecarte que no estaba solo había gente alrededor y se me quedaron mirando algunos tenían ganas de preguntar  lo vi en sus ojos, pero yo solo estaba pendiente de mirar a tu foto, quisiera haberte rezado una oración pero no me salían las palabras, el final de este día es que después me fui a la escuela y me traje a Dieguito a casa lo mime como nunca y es que la sensibilidad estaba a flor de piel por recordar que un año  más tu Santo lo he pasado en solitario.

Solo una lagrima por mi mejilla, eso lo dice todo, me duele el corazón, el alma, por la tranquilidad de mi corazón y de mi alma, solo quiero dormir, dormir y no despertar, solo eso. Hoy, hoy tengo ganas de llorar, para sacar en mis lágrimas la amargura de mi Corazón. ¿Sabéis? Tengo ganas de escribir, de trasladar al mudo PC la frustración que me invade desde mi interior, hoy tengo ganas de llorar, pero no logro emanar de mis ojos un llanto tan amargo que pueda expulsar todo lo que siento en mi interior, así que  lloraré,  por ti. Podría morir o vivir,  ser muchas cosas a la vez, mentir o decir la verdad, ser sincero o simular, cantar, reír, llorar todo menos olvidarme de ti Lolilla.

Querida Lolilla, te has llevado todo de mí, no me has dejado ni un poquito de ti, solo recuerdos y  esta ausencia que ya no puedo cargar en mis hombros. Todo esta tan mal, por las noches miro al cielo y pregunto a Dios cuando volverás. Encerrado en mi habitación, sostengo entre mis manos éste corazón, que no para de sangrar desde que tú no estás, tal vez estoy condenado a seguir sufriendo, cada noche no puedo dormir pensando en ti, por qué me castigo Dios  así Ya no tengo nada, mis manos están vacías y sangran al igual que mi POBRE CORAZON, ¿quién podrá curar estas heridas? apuesto a que el tiempo solo no podrá, el vacio que dejaste es imposible de llenar. Yo te quise, te quiero y siempre te querré, pero no puedo vivir  de ilusiones, no puedo alimentar mi alma con las esperanzas de que algún día vuelvas, creo que tu muerte me hizo entender muchas cosas, una de ellas es que no se puede vivir separado de la mujer que durante cincuenta años ha vivido a tu lado.

Hoy tengo ganas de escribir, a la vez, no tengo ganas, tengo ganas de llorar, ganas de que estés aquí conmigo, ganas de salir adelante, también,  ganas de encerrarme a mirar el techo y pensar en  la vida, mirando una foto tuya, ganas de llenar ese vacío, y a la vez, quiero estar solo y alejada de todos,  quiero sonreír, pero a la vez, no quiero volver a hacerlo nunca más.

Mi memoria, tal y como una galería de fotos, retrocede y recuerda, revive. A veces lloro, a veces sonrío, pero continúo. Sin embargo, no pierdo minutos recordando ese pasado y posiblemente, de ese álbum de los recuerdos de fotos, que abriré para recordar.  Con solo pensar que estas tan lejos y a la vez tan cerca, se me parte el corazón. Cada día pienso mas en ti, cada día que pasa te quiero más, es tan difícil pensar en el mañana sin tu compañía que prefiero no pensar. Mañana y al otro,  y al otro, los días transcurren con una monotonía en donde todos nuestros ayeres son solo un recuerdo, un recuerdo que eres tú, Lolilla. Qué  triste es la noche sin ti,  El frio yace mi cuerpo en  el lecho, olvidado y absorto en un pasado donde no existían normas y podía tenerte cada segundo entre mis brazos, darte una caricia o atosigarte con mis besos. Te amo más que a mi vida y te amaré eternamente allí adonde vaya, mi alma será por siempre tuya, ahora y eternamente. Te esperaré en algún lugar del infinito.

Estamos a 11 de febrero de 2010, Lolilla,pronto se avecina el día de los enamorados , a pesar de no estar tu aquí en forma física con nosotros, yo tu marido te sigue queriendo y llorando por tu desaparición, es rara la mañana que me despierte y no toque el lado  vacio de nuestra cama,  esperanza del mañana que sea verdad que existe el paraíso y que te pueda volver a ver, porque no creo que Dios me mande al infierno ya que aquí en este mundo lo tengo a diario, no te puedes imaginarla la gran cantidad de lagrimas que mis ojos han dejado salir, lagrimas de dolor, desesperación, sufrimiento y pena por no tenerte a mi lado.

Estamos en carnavales tus dos nietas están en una murga y sobre todo Andrea esta loquita con las actuaciones mañana es la cabalgata y Teresa le está haciendo unos trajes para que puedan asistir a la misma, porque el día del coso van con su murga, yo como siempre y cuando tú estabas las veré en TV. Ahora  tu ausencia toma la forma del otro lado de la cama. Así que desde que faltas de nuestro lado, sin darme tiempo siquiera a reaccionar, bien o mal, con lloros, con resignación o sorpresa; ando buscando el modo para llegar desde este lado de la cama a  la del lado que tú te acostabas, El perímetro de nuestra cama ya no es la suma de lo que miden los cuatro lados sino que es un alambrada decorada con espinos o lo que es peor, una valla con trozos rotos de vidrio. Y ya no tengo noción de nada, porque desde que no puedo acariciarte por las mañanas tus pómulos, ni recorrer con los dedos el contorno de tus labios.

Hoy me he despertado después de un maravilloso sueño, creyendo que estabas a mi lado. He alargado mi brazo para acariciar tu espalda y solo he encontrado un enorme vacío en nuestra cama. En mi sueño, te veía tan claramente, te sentía de una forma tan real, que solo he podido llorar cuando he visto ese vacío. He envejecido desde que no estás porque ya no puedo sonreír, ya no consigo dormir, pensar o distraerme. Pero si cierro mis ojos  consigo visualizar tu sonrisa, los hoyuelos de tus mejillas, el brillo de tu mirada. No es justa que ahora que empezábamos a vivir, a cumplir nuestros sueños, que justo ahora me seas arrebatada de mis brazos. ¿Cómo voy a seguir viviendo en un mundo donde tú no estás? ¿Cómo volver a pasear por unos paisajes que tú ya no verás? Tú eras el sentido de mi existencia, eso ya lo sabes, y tú serás el sentido de mi partida. Porque no puedo continuar, no soy capaz de subsistir, no tengo fuerzas para proseguir.

Nuestra  cama se halla inundada de nuestros recuerdos, de nuestras fotografías, de todo aquello que evoca esos instantes reflejados en imágenes, pero que tengo perpetuamente grabados en mi memoria, este es el momento cuando necesito un amigo
yo solo necesito a alguien cercano para sentirme querido y eso solo lo puedes hacer tu mi Lolilla, pero es solo un sueño, un sueño que muchas noches se convierte en realidad, quisiera darle vida a mis sueños que me sirven para alimentar el alma, no quiero romper mis sueños porque si los rompo mato mi alma y mi alma está contigo allá a tu lado.

Me encuentro sentado frente a la ventana, afuera comienza a llover; he
pensado mucho en ti estos últimos años, te extraño, me haces mucha falta. Entre todo el enredo de ideas que giran dentro de mi cabeza, esta tu recuerdo, en ocasiones tengo la impresión de que aparecerás de pronto con una gran sonrisa como si nunca te hubieras marchado. Sin embargo, esa ilusión se desvanece tan pronto como aparece y vuelvo a la realidad, no estás aquí ni lo estarás nunca más, te fuisteis aquella noche sin poder decirte que te quería que no quería que te fueras, pero nadie me escucho, Dios no me atendió y se te llevo con él, dejando a un hombre huérfano de por vida. La culpa y el remordimiento me persiguen, ¿Por qué? ¿Por qué no te dije lo mucho que te quiero? Tantas veces como días que hemos vivido juntos. Necesito desahogarme, necesito llorar porque si sigo aparentando ante los demás que estoy bien, que nada me preocupa, el nudo que siento en la garganta y la tristeza que abre un hoyo cada vez más profundo en mi alma van a terminar por destrozarme el corazón.

Mucho ha sufrido desde que mi "corazón roto "esta por tu partida, es  un estado emocional que nos  puede afectar a nuestro bienestar físico tanto como a otros aspectos de nuestra vida. Quiero recordar que hay algunas personas, sin embargo, que han muerto como resultado de tener el corazón roto. Algunas sintieron que no podían seguir viviendo con ese dolor y se quitaron la vida. Otras sucumbieron a enfermedades físicas que se complicaron debido al permanente estrés de la pena y la incapacidad   de olvidar a ese ser que tantos años estuvieron juntos. Ahora no hago más que llorar a escondidas y sonreír cuando estoy con compañeros o familia pues al parecer nadie  quiere entender lo que me está pasando

En esta vida existen muchas cosas que no se pueden cambiar, cosas que tienes que vivir, pero esto de un día para otro se convirtió en infelicidad, depresión, tristeza, esa que no puedo quitar, porque se encuentra en lo más profundo de mi corazón. Los pensamientos que me embargan, que oprimen mi corazón, muy débil por la herida causada por aquello que en un tiempo me causó felicidad, parece que se convierten en lágrimas de depresión y angustia. La vida nos da algunas cosas muy dolorosas para nuestros sentimientos. Duelen hasta los huesos saber que aquella persona que compartió mi vida ya no está. El dolor de por la pérdida del ser querido  es el más difícil de borrar, sus cicatrices tardan mucho en sanar.

¿Qué hacer con esos sentimientos que tengo tan dentro de mí? Me encuentro sufriendo, y esa es la cruda verdad, tengo el corazón destrozado. El dolor es un síntoma que genera nuestro cuerpo cuando se ve dañado por cualquier situación. Las preguntas vienen a mi mente, me pregunto cómo es posible que mi corazón aún siga latiendo a pesar del daño que me ha causado tu perdida, ahora solo queda una profundidad vacía y oscura, tantas lagrimas a derramado este corazón sin cariño. Así  caen mis lágrimas por ti, mi alma se consume de tanta soledad y de dolor.

En lo más recóndito del alma, donde todo lo que queda es sufrimiento y un inmenso dolor, comienza el viaje sin retorno, es la eterna soledad.  El fin para mi es vivir esta farsa, llena de mentiras y pesadillas. En la soledad de mi sueño no deseo vivir no quiero seguir, sólo voy a dormir para no volver a sentir. Un nicho tiene tu nombre, "Loly", es  el baúl de los recuerdos, tantas cosas bonitas nos pasaron, tantos bonitos recuerdos de nuestra vida. Sé que el día de San Valentín y como todos los años que vivimos juntos  te traía una rosa para expresarte mi amor y te decía hola mi amor,  quiero decirte con esto que aunque no estés junto a mi físicamente, te amare por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez.

Como quisiera  dejar todas mis   tristezas y angustias, pero no puedo, sabes que llorare hasta morir por tu ausencia de mi lado, con poco me conformo y a veces despierto sueño que estas a mi lado, siempre serás el ultimo pensamiento que tenga cuando me vaya a tu lado. Es incierto, nunca sabemos lo que somos capaces de soportar, si, duele, duele en lo más profundo del corazón cuando nos lastiman en lo que más quieres, ya nada será capaz de hacernos olvidar.

Sólo el que ha querido de verdad, sabe de ese dolor que no nos deja respirar nos aprieta el pecho sin poder, ni siquiera llorar, y nos derrumba al suelo sin fuerzas, y le suplicas a Dios que te arranque ese dolor, que ya no cabe más en tu pecho, porque he perdido a esa persona que era lo único que tenia  ella, mi Loly, era especial para mí. Ya que tú no estás a mi lado  mi vida se ha convertido en un infierno, esto es algo que no solo me habrá pasado a mi (supongo), la cabeza da vueltas por tu ausencia, no hay hueco en mi cabeza donde no esté tu presencia, que la necesito ahora más que nunca, que no puedo olvidarla.

Solo se una cosa, que me estoy muriendo por dentro, a veces me dan ganas de dejar de luchar y que la vida se acabe cuanto antes, así evito este dolor que llevo desde hace más de cuatro años, no hay nadie que  pueda seguir adelante si sigue queriendo a la persona que no está a su lado. La vida tiene etapas. Así como hubo días, semanas, meses y años en las que estuvimos juntos,  del mismo modo también hay tiempo para que la soledad trate de sanar las heridas que hay dentro y escuchemos la voz de nuestro corazón que nos dice en qué tenemos que cambiar. Para millones y millones de seres humanos el verdadero infierno es la Tierra.

Estoy en un estado tan penoso, que tengo la falsa ilusión que escribiendo en estas páginas se irá  la depresión, ¿podré, de alguna manera mejorar? No sé qué busco haciendo esto. Pero la soledad agota. Querida Lolilla, estamos a 21 de febrero de 2010, casi el mes se ha acabado y empezaremos con uno nuevo el mes de Marzo cumpleaños de tu hijo Oscar el ultimo de la saga, pero no te quería hablar de esto si no de que llevo unos días con unas  grandes crisis, sobre todo por la mañana, es una ansiedad que se me ha repetido varias veces, dicen que las heridas del corazón se curan con el tiempo yo les digo que, no, nunca se curan y la herida se abre como si de verdad la tuvieras en tu carne y duele, duele mucho, el cuerpo se queda envarado y te duele todo él, el corazón se sobrecoge y transmite sus sufrimientos al resto del cuerpo, la cabeza solo rondas ideas  y recuerdos que te hacen vibrar y querer lo que ya no puedes conseguir

¿Cómo evitar la soledad, cuando vuelvo la vista y no encuentro nada? ¿Cómo evitar el llanto, si yo mismo estoy compuesto de lágrimas? ¿Cómo evitar el dolor, si en mi habita la depresión? Pensar que el cielo está arriba, y que nuestros pies no pueden llegar hasta allí. Aunque, si lo piensas bien, donde está el alma del ser humano en la tierra o en el cielo, Me estoy muriendo por dentro y no tengo con quien hablar, siento que no puedo respirar y un constante vacio en mi pecho  y no puedo ni hablar porque tengo un nudo en la garganta, estoy así desde hace más de cuatro años.

Cuando perdemos algo en nuestras vidas, sea por el motivo que sea, queda un gran vacío, queda una especie de dolor en el pecho que es muy difícil de sacar. A eso le llamamos sentimientos, algo capaz de sacarnos llantos de la nada, y no queda más que llorar y llorar. Es la única manera que nuestro dolor se va limpiando, cuando se pierde a un ser querido, se siente algo que nadie puede conocer o imaginar excepto quien lo ha vivido. Es una punzada que te deja apenas sin aliento para respirar, ya nada nos alegra, nada nos puede volver hacer sonreír, parece que el corazón se nos cae a pedazos.

El dolor nos duele de muchas formas. Todas inefables aunque pretendamos lo contrario. Entre las más profundas está aquella que acompaña a la muerte de un ser querido porque anticipa nuestra propia finitud y hace real lo que antes sólo fue la sospecha de que el tiempo no es nuestro, nos fue prestado y se nos escurre entre los dedos. Por eso es que nada podemos decir a quien sabe que nunca más en esta vida escuchará aquel timbre de voz ni sentirá el calor de esa mano sobre la suya. Hay heridas que uno arrastra consigo hasta la muerte, y sólo cabe ocultarlas ante los demás. Quizá algunas heridas  sobre todo por la muerte de un ser querido nos acompañen al más allá.

Abro los ojos lentamente y miro a mi alrededor, buscándote pero tú no estás, ahora solo me produce tristeza, dolor  no puedo evitar que las lagrimas mojen mis mejillas, pero no puedo, no puedo ocultar mi dolor, un dolor que me traspasa el alma al recordarte y al recordar que tu no volverás.

Día 13 de febrero  2010 mañana es San Valentín Día de los Enamorados, no estarás presente aquí a mi lado, Lolilla, pero es como si lo estuvieses te llevo en el corazón y ahí sigues viviendo, nunca morirás hasta que yo abandone este mundo, el lunes me va a ser difícil de ir a ponerte flores nuevas hay vacaciones de Carnavales y tengo aquí a tu nieto Dieguito, voy a ver si lo puedo llevar conmigo, me dijo que quería ir para darte un beso, es tan listo que sabe que tu estas allí y que tu alma esta en el cielo.

Hoy es un fin de semana en solitario como los muchos que he pasado desde que no estás a mi lado, hoy como tantos otros la casa se siente completamente vacía y el único inquilino que soy yo esta frente al televisor y contemplando tus fotos, Dieguito como siempre se ha ido con su padre a disfrutar del sol en su chalet con su perra y su piscina, no quiere que me vaya a ningún lado pero en cuanto llegan los viernes, coge la puerta para irse  con su padre, Porque es tan difícil encontrar gente afín a uno y poder entablar una amistad?, tan bien se siente la gente?, es posible que nadie se sienta tan solo como yo, que llegan estos fines de semana y la casa se le cae a una encima?, debe de haber gente como yo, que se sienta así y quiera a alguien solo para hablar, pasear, reír, simplemente compañía, ¿de verdad nadie se siente así?, que suerte, porque yo me ahogo en mi soledad. ¿Qué hacer? Claro que parte de la culpa la tengo yo ya que jamás he cultivado ninguna amistad solo he salido con mi  Loly a todos los sitios.

Los fines de semana se me hacen cuesta arriba y llego al lunes encogido, melancólico, aturdido; zarandeado por la soledad. Este fin de semana lloré de soledad. Hasta escribirlo me apena. Mientras los compañeros de siempre tienen sus parejas, sus propias familias, sus niños y sus vidas estructuradas, ahí estoy yo, con el norte perdido, deseando intimidad y cercanía, imaginando cuánto afecto podría entregar, si estuvieras a mi lado Loly y cuánto quisiera recibir de ti. También pensé seriamente en salir de esta situación. Esta vida de viudo no es una buena vida. La verdad es que nadie me enseñó a salir de la soledad, porque nunca había estado tan solo, como lo estoy ahora desde que tú no estás, ya que tus hijos tienen familia y se dedican a ella, es lo normal, su padre es solo eso, su padre, al cual acuden cuando algo le hace falta o necesitan que cuiden de los niños mientras ellos se va de cena.

Hoy te echo de menos como te he echado todos estos años en que faltas de nuestro lado no porque sea el día de san Valentín, día de los enamorados, si no porque es un día, que la gente es feliz y se felicitan unos a otros como si el mundo se fuese acabar, pero lo hacen con flores o risas,  yo el lunes te las pondré en tu nicho como si fuese hoy y recodarte que te sigo queriendo. Nos encontramos frente a frente ante la impotencia, la desolación y muchas veces sentimiento de culpa. La muerte del ser querido  es algo que no elegimos, ni siquiera lo elige quien se marcha y nos encontramos así de pronto con preguntas que no tienen respuestas.

Bien sabido es que no se supera la muerte, pero aprendemos a vivir con la ausencia de nuestros seres queridos, con la melancolía que aún después del paso de tiempo nos asalta y nos lastima. No se puede explicar los sentimientos que provoca la partida de alguien a quien queremos, menos aún cuando la muerte se presenta de improviso. Nos enfrentamos a un mundo nuevo, a una vida que no nos imaginamos que existía, nos enfrentamos al camino que desde ese momento debemos recorrer sin aquel a quien tan queremos y que ya no está.

Cuando estamos felices con el ser que queremos como yo te quiero a ti Lolilla, no pienso ni  por un momento que no soy el dueño de la vida, me olvido que nadie nos prometió que seríamos eternos en esta vida terrenal, no pienso en  los sucesos imprevistos que muchas veces nos golpean inmisericordemente muestra vida. Difícilmente nos encontramos con alguien que no haya pasado por el dolor de haber perdido a un ser querido, todos reaccionamos y manejamos nuestro dolor de distinto modo.

La tristeza es un estado de ánimo desde el que sólo la persona que lo está pasando podrá solucionarlo. Hay momentos en nuestras vidas que pareciera que todo viene cuesta abajo, que todo es gris, y que estamos en un gran agujero negro del que no encontramos salida. Las tristezas causadas por el fallecimiento del ser querido son muy dolorosas. Cuando ocurre sientes que te caes hasta el fondo de un pozo y que nunca podrás a salir de allí. Cada día que pasa sin ese ser que tanto quise es una agonía muy grande. ¡Hasta cuesta respirar! Y por instantes piensas que no es verdad lo que ha ocurrido, me niego a que creer que se haya ido de nuestro lado y que sea para siempre.

La vida nos va poniendo momentos en que realmente nos sentimos muy solos, especialmente cuando se sufre por la muerte de un ser querido, cuando se han roto los vínculos de comunicación con ese ser, solo nos queda aislarse y llorar nuestra pena, sintiéndome el más miserable del mundo, con la autoestima hasta el suelo y sin ganas de ya mas nada. A  veces  llegamos  a sentir una soledad tan grande y fuerte que nos oprime el alma,  siento tantas nostalgias persistentes, añoranzas tremendas que me comprime el corazón llenándome el aparato respiratorio de suspiros profundos y una melancolía tan grande que me  abraza toda la existencia en un sólo suspiro.

Es nuestro hogar en ella amamos, sufrimos, reímos. No hace mucho tiempo, también se nacía y se moría en ella, hoy en día, podríamos pensar que nuestra relación con la casa ha cambiado. Nos hemos convertido en nómadas que van de un sitio a otro sin establecerse definitivamente en ningún lugar; hasta que llega el momento en que los hijos se van yendo poco a poco de él y solo quedan dos personas mayores, que cuando están juntas aun logran seguir teniendo  felicidad pero cuando una de ellas el Dios de todas las cosas se lleva a uno de los dos la casa queda vacía y  solo llena de recuerdos, de nostalgia, de   dolor y de sufrimiento.

Cambiar de casa es una solución fácil e inmediata, pero lo que hacemos es escapar del dolor en vez superarlo, no se sabe cuánto se ha sufrido hasta que uno no se encuentra bien, no se sabe cuánto se ha querido, hasta que uno lo ha perdido, hoy de mis ojos llorosos se me caen las lágrimas de  dolor. Entraste en mi corazón, sigilosa como lo haría una ladrona, por donde entro la luz de mi alma, has hecho de mi corazón tu hogar, tú morada,  dónde respiran mis recuerdos, donde descansas mecida en mis sueños.

Ni la distancia, ni tu ausencia, ni la tristeza que me embarga cuando recuerdo tu presencia, podrán con este fuerte sentimiento, lo podrán hacer tambalear, lo podrán azotar, lo haré porque te quiero más que a mi vida y como te he dicho muchas veces en estas páginas, no me daré por vencido.

Querida Lolilla estamos a finales de este mes de enero de 2010 y quisiera decirte ¿Quién no ha sentido en algún momento de nuestra vida tristeza, amargura o resentimiento? Sobre todo cuando se ha perdido a un ser querido. Nadie escapa a estos sentimientos y el sentirlos de vez en cuando es normal, es parte de nuestra naturaleza humana. Llorar es bastante sano cuando se trata de un acontecimiento como ha sido tu fallecimiento, el llanto es parte de nuestra liberación. Pero ¿Qué pasa cuando estas emociones nos quedan alojadas en nuestro corazón de manera permanente?, cuando el dolor, la amargura y la tristeza representan nuestra propia personalidad, lo que llamaríamos "el cansancio de la vida" se apodera de nosotros cuando vemos que a pesar de nuestro esfuerzo, las cosas "nunca funcionan", "todo nos sale mal" porque "la vida a veces ha sido muy injusta con nosotros". Es entonces cuando el resentimiento, la autocompasión y la tristeza pueden quedar instalados en nuestro corazón de manera permanente. Esta actitud hace que todo en la vida lo veamos a través de un "cristal empañado", es decir, nuestra perspectiva de vida se torna gris, ya no vemos la belleza de la vida, los buenos momentos se vuelven indiferentes ante nosotros, dejamos ir oportunidades y empezamos a crear una realidad falsa al creer que "nadie nos quiere" o "todos quieren hacerme daño", nuestra visión actúa y distorsiona todo desde nuestro cristal. Ningún medicamento, dieta o ejercicio pueden evitar o curar dicha enfermedad si no nos conectamos con la alegría de vivir, con el amor a la vida. La alegría es la única medicina para un corazón que revive constantemente en su presente las heridas del pasado. Sin la alegría, nuestra vida se frena, ya no queremos saber nada, estamos deprimidos y con un constante dolor en el corazón. Sufrimos también a causa de nuestra soledad por tener nuestro corazón cerrado

Fuisteis la mejor amiga durante más de 50 años, en los cuales recibisteis mucho amor, pero más me ofreciste tu, siempre estabas dispuesta a reconfortar a cualquier miembro de la familia fuese cual fuese el problema, si yo estaba mal ahí venías tu a ofrecerme tu maravillosa compañía. No hablabas, pero con miradas y gestos nos entendíamos a la perfección, eras la persona más inteligente, noble, preciosa, bondadosa del mundo, no soporto no tenerte en casa, no oír tus palabras, echo de menos nuestras charlas en el sofá del salón. Nuestro hogar está vacío sin ti y nuestra familia fracturada de mala manera por ese fallecimiento tan súbito. Yo soy de las personas que me gusta ayudar, me gusta escuchar a mis amigos (aunque no tengo amigo si no compañeros), darles la mano en lo que necesiten, pero soy muy duro para dejarme ayudar, porque pedir ayuda significa abrirme y decirle al otro lo que me está pasando, es reconocer que estoy mal y que no puedo resolverlo solo. A veces creo que nadie me quiere ayudar, que no le importo a nadie, creo que eso es falso, lo que pasa es que no se pedir ayuda y lo que es peor, no la quiero recibir y alejo de mi a los que se me acercan con esas intenciones. De pronto, sin darnos cuenta, uno se despierta un día y se da cuenta que no tiene deseos de levantarse, que le pesan los ojos, que no quiere mirar, que las sabanas son el perfecto lugar de "refugio", pero, hay que salir, levantarse y no hay ganas, de nada, no queremos ver a nadie, nos falta voluntad, decimos bueno es un día de bajón y lo dejamos pasar, en otra ocasión nos damos cuenta que nos invade una angustia inexplicable y sentimos unas tremendas ganas de llorar ¿pero porque? Porque nos viene a nuestra mente ese ser que tanto queremos y que nos falta desde hace tiempo, cualquier cosa nos da el motivo justo para llorar por el. Y ese sentimiento, esa sensación va creciendo y se hace más fuerte, cada vez es más seguido que nos sentimos mal, esa opresión en el pecho, es como una prensa que no nos deja respirar, nos duele y solo queremos estar solos y a oscuras, que nadie se acerque, que nadie nos vea. La mayoría de los días, siento que mi vida no vale la pena, y si no fuese por estos tres nietos que tengo que cuidar sobre todo a Dieguito que es muy pequeño ,solo seis años, se que no lo superaría, preferiría no despertar una mañana. Sé que a medida que avanza el tiempo, me encuentro cada vez mas solo, cada cual va haciendo su vida, pero no me siento con fuerzas ni ganas para probar cosas nuevas, que puedan sacarme una ilusión de mi y seguir adelante en la vida Para mantenerme distraído, procuro mantenerme ocupada mi mente haciendo cosas, no puedo estar quieto, pero tampoco encuentro nada que me llene plenamente, no estoy satisfecho en ningún lado. Me siento sin ilusión en la vida, metido en un túnel del que ni puedo ni creo que quiera salir, para intentar cambiar mi vida, simplemente dejo que los acontecimientos "pasen". Muchas veces pienso que si estuviese aquí a mi lado a mi Loly, llegaría esa ilusión para levantar la cabeza y mirar al futuro (un futuro que se está acabando a pasos agigantados). No sé como describirlo, pero me siento desengañado de la vida, después de haberte perdido, como si ya estuviese " de vuelta “en la misma, tengo 74 años, y ya no espero nada bueno. No veo delante de mí más que un futuro que no me gusta nada, y no tengo fuerzas ni ganas para intentar cambiarlo. Sé que es difícil de entender, pero es más o menos como me siento. Aunque a decir verdad el ser humano, somos capaces de vivir con el pasado, soñar con el futuro y, sobrevivir con el presente, ¡¡qué bonito seria en poderte abrazar, pedirte una caricia y recibirla!! Lolilla me decías que en todos los Géminis hay una necesidad profundamente arraigada de disfrazar sus verdaderos motivos es decir que tienen dos personalidades distintas. Los Géminis sabemos instintivamente cuales son los puntos débiles de cada persona y somos capaces de valernos de la rapidez de nuestra mente. Tengo 74 años fallecisteis hace mas de 4. Sigo muy deprimido, no sé qué hacer con mi vida. Lloro te extraño mucho, a veces le pido a Dios que me lleve de este mundo y me deje estar contigo. El dolor es muy fuerte inaguantable y aceptar que ya no estás es insoportable, Yo converso mucho con mi Loly, sus fotografías, las que están puesta en mi cuarto en la pared y con aquellas que tengo guardadas en el baúl de los recuerdos, cada vez que estoy triste o cuando me siento solo acudo a ella, me da fortaleza y termino sintiéndome mejor, la realidad es que cada lunes la visito en el cementerio y no sabéis amigos cuanto me hace falta ahora su presencia, cuanto no daría por sentir sus caricias que con tanto amor me prodigaba, si supierais ahora como la busco, sigue siendo mi mejor amiga, mi compañera, mi esposa nunca seré un viudo siempre estará ella en mi corazón por lo tanto ella vive en mi y por ese motivo jamás seré un hombre sin esposa, cuando me pongo delante de su nicho mirando solo su foto le digo bajito “Te quiero Loly”, le pido que me perdone por los muchos besos que no le di y por no haberle dicho te quiero tantas veces como ella se merecía, solo me responde el silencio y noto una ligera brisa que acaricia mis mejillas, sé que es ella. Llevó toda la noche admirando el cielo desde mi ventana. Las estrellas brillan tan intensamente que forman dibujos en el firmamento, la noche es más oscura que habitualmente. Si no fuera por las luces del cielo, todo estaría sumido en la más profunda oscuridad, como la oscuridad que rodea mi ser y mi alma. Me queda tu sonrisa Lolilla dormida en mi recuerdo, y el corazón me dice que no te olvidaré; pero, al quedarme solo, sabiendo que te he perdido, tal vez empiezo a quererte como jamás te quise. Te digo adiós, no mejor hasta luego y acaso, con esta despedida, mi más hermoso sueño muere. No encuentro las palabras que describan lo que me hace sentir por ti Lolilla, esto lo escribo tal cual nace desde el fondo de mi corazón. Tu muerte ha dejado un gran vacío en mi vida, nunca imagine partirías tan pronto de este mundo, quedaron tantas cosas por decir y hacer que hoy tengo una mezcla de sentimientos. Siento rabia conmigo mismo. Me siento morir porque tenía la esperanza de llevarte a ese lugar donde vimos el amanecer, cuando tu alma partió a otro lugar. Esta noche tuve una velada junto a ti. Me imaginé que alumbrabas mi cuarto con tu presencia, y hasta me atreví buscarte en mi silencio, mi mente recordó tu olor, me imaginé frente a mí tu linda cara, viajé en esos ojos grandes llenos de vida. La noche recién nacida se acomodó a estar oscura, y te volví a sentir junto a mí, sentí tu mano agarrando la mía. Fue una noche de velada junto a ti, sin estar contigo. En el silencio de la noche, escucho mi voz interior, el fluir de mis pensamientos que repiten a cada momento tu nombre: Loly, Loly, Loly. No quiero renunciar a mi pasado porque ha sido mi vivir de muchos años, igual que no quiero renunciar al recuerdo de mi primer amor y único, mi Loly, igual que no quiero renunciar a los recuerdos de mi infancia. Pero admiro mi vida, vuelvo los ojos a mi pasado, ¿es que no hubo nada grande? Porque mi vida mereció la pena, mi pasado ha merecido la pena, como merece la pena mi amor primerizo que sólo es eso, pero que cuando lo miro con el paso de los años siento deslizarse nuevamente la alegría de la juventud por mi memoria. Así todos esos instantes, no los pierdo, no los arrojo de mi recuerdo. Los pongo en su sitio, porque son míos, porque han sido mi vida, porque me han ido haciendo. Porque he sufrido, sí, pero he soñado, he amado, he luchado, he reído, y esos malos momentos, largos a veces, me han hecho más humano, más conocedor de la debilidad de nuestra existencia. Y quizá en la soledad y el sufrimiento haya encontrado la llave de mi corazón, aquella que permite acercarse a la vida, mirándola con admiración o con misericordia. Porque sólo quien no sufre, quien no ha conocido en su vida el dolor, la soledad, la tristeza, sólo quien no ha sufrido dirá que guardas rencor. Pero yo, que he sufrido, que he soñado, que he amado y sigo amando y que he sentido el zarpazo de la soledad. Cuando me atreva a sonreír ante mis recuerdos, podre andar sobre el camino de mi vida con la satisfacción de quien se ha atrevido a vivir, de quien ante la dura existencia decidió asumir el reto de vivir sin miedo a la vida. Y esto, aunque haya traído como consecuencia el sufrimiento y el dolor me ha engrandecido con un corazón que sabe comprender. Hoy es uno de esos días en los que a pesar de lo que he escrito en el otro párrafo no estoy conforme, es un fin de semana y los fines de semana son terribles odio de verdad el seguir viviendo, estamos a finales de enero de 2010, un mes largo no solo por la economía domestica, si no por lo largo que se hacen los días, solo entre estas cuatro paredes los recuerdos se agolpan y los ojos no dejan de llorar miro tus fotografías y aun sigo sin comprender que no estés a mi lado. Tengo una fotografía delante mío en la cual estamos tu hija Machu, Oscar muy pequeño y nosotros dos, yo te tengo la mano sobre el hombro y tú me la tienes cogida con tu mano es en Candelaria al lado de uno las estatuas de los Guanches, siento pena y al mismo tiempo alegría ver que éramos dos personas que se querían y que siempre estábamos uno al lado del otro, son recuerdos que nunca se olvidaran y yo mientras te miro una pequeña lagrima se desliza por mi cara, recuerdo tus sonrisas y tu alegría de vivir, Dios no me dejo más alternativa que llevarte con él y dejarme completamente solo, porque a pesar de tener tantos hijos, estoy solo, creo que los únicos que me quieren de verdad son nuestros nietos, Andrea y Dieguito, claro que los demás tienen su familia y es lógico que se dediquen a ella, pero echo en falta un abrazo a veces un beso, se que ya nunca más estaremos reunidos todos juntos, y primero porque faltas tú y segundo porque ellos, tus hijos no están en donde hemos vivido siempre, cada uno ha tomado un derrotero de su vida y se dedican a ser felices en su entorno con su familia, creo que con esto he explicado mis ansias de cariño, que nunca me faltaron cuando estabas tú a mi lado, ahora ya no hay ninguna y solo la soledad me acompañara el resto de mi vida. Pienso en las noches solitarias que se pasan solas en el lecho, sin un pecho donde apoyarse, sin una mano que se deslice en medio de la noche en la piel, sin un suave o apasionado beso, pero no, ahí estás, en la soledad de nuestra habitación, pensando o creando fantasías, cuando abres los ojos te das cuenta que estás solo y sientes unas ganas terribles de llorar, te preguntas el porqué de la soledad, todos pasamos algunos momentos de soledad frente a nuestros seres, por circunstancias pero si eso persiste ya tenemos un problema que nos está haciendo daño. Esa soledad es mala. Hay momentos en que me siento bien, tranquilo, relajado, en aparente calma y de pronto un recuerdo tuyo se asoma a mi mente y abajo toda mi tranquilidad y siento en mi interior la ebullición y el desasosiego que produce, y mi calma queda en el aire y en esos momentos soy capaz de decir o hacer algo de lo que luego me arrepentiré. En estos días, mi mente se llenó con un sinfín de recuerdos, y me he visto en la casa en que transcurrió parte de mi infancia, poca fue ya que a los 3 años nos vinimos a Marruecos. En la planta baja, había un jardín con un patio, donde solía acudir a jugar me acuerdo que estaba allí y me caí y me di contra una maceta Es increíble con la rapidez que transcurren los días, casi sin darnos cuenta ya han pasado cuatro años y medio desde tu marcha a pesar de que los días son largos y tediosos pero casi sin sentirlo nos encontramos ya en el mes de Febrero del año 2010. Me he dado cuenta de que tiendo a relacionar algunos sabores con ciertas emociones o recuerdos. Y una nueva estrella brilló en el Firmamento. Es la sensación que me ha dejado en el alma la partida de mi querida Lolilla, como cariñosamente la llamaba. Vivió conmigo más de 50 años y ya lo creo que su presencia dejó huella. Esta experiencia me ha reafirmado también lo consoladoras que son las lágrimas vertidas en el momento oportuno, lavan las heridas y aceleran su proceso de cicatrización, y es gracias a ellas que poco a poco puedo volver a sonreír. Me alegra saber que partió en paz, como tantas veces me comentó y como le gustaría que fuera su muerte. Simplemente se durmió y entre sueños lanzó su último suspiro y emprendió este viaje con la esperanza de reencontrarse con sus seres queridos. Cuando se pierde la capacidad de soñar despierto, pierdo la ilusión y la esperanza, pierdo la confianza en mí mismo y en los demás, ya no espero nada más de la vida y solamente vivo porque tengo que seguir sobreviviendo. Uno termina sintiéndose vacío, sin sentido, es un sentimiento tan espantoso que ni siquiera puedo describirlo, no encuentro la manera de lograr que se vaya, haga lo que haga cada vez tengo menos esperanzas. Cuando la tristeza se apodera de mi me entran ganas de llorar. Puedo desahogarme escribiendo y recordando cosas que pensé que han sido olvidadas, pero no es así, nunca se me olvidan, los recuerdos siempre viven latentes en mi. Por eso se llaman “recuerdos“, siempre están junto a mí. Muchas veces nos sentimos tan solos que la única compañía es nuestro PC, allí escribimos lo que quizás en palabras no logramos decir en vivo. Las tristezas del alma son las más difíciles de sanar porque son algo que se levanta con nosotros y también se acuesta en nuestra cama. Siempre que escribimos algo, es para que otra persona nos lea y sienta que necesitamos algo de ellos, quizás una llamada o simplemente unas palabras de aliento. Cuando llegue el día triste, cuando nada salga bien en nuestras vidas, cuando sintamos que sólo hay cabida para la tristeza recordemos los momentos alegres que también tuvimos. Escribamos lo que sea cualquier cosa, sobre todo por algo que nos trajo mucho dolor, quizás sea el que nos hayan separado de nuestro ser más querido al cual queremos mucho y hoy nos cuesta olvidar que un día se fue para siempre, no tenemos valor para enfrentar esa situación, de allí nace la tristeza de nuestra alma. No olvidemos que la pena y la tristeza son vacíos de nuestras vidas, algo que queremos y no tenemos, ese algo que nos hace despertar queriendo estar en otro lado y en otro momento.

 Hoy  es 14 de Enero del 2010  ya se está pasando el mes, Lolilla tu hijo Oscar ha tenido un niño con la novia que tu conocisteis, ni la famosa Patri si no otra que vino un día a casa y a ti te gusto pero después metió la pata como la Patri y tu hija Machu la tuvo que echar de casa a empujones ya que la sinvergüenza no quería irse y estaba metida en nuestra cama y la encontró  como tu encontrasteis  a la Patricia, yo no quiero ni verla y Oscar me parece que se ha cansado de ella, el niño está en la UCI debido a un problema de la sangre   que no está bien lo tienen en observación, tu hijo está muy preocupado, por el niño, pero no creo que sea nada  malo, así que si Dios quiere saldrá adelante y tendremos un nuevo nieto, ya no sé ni cuántos son, la verdad que nuestro apellido se está extendiendo demasiado y habrá apellidos "COÎTO" en toda la geografía española y es posible que alguno se vaya al extranjero y allí se perpetué.

 Esperemos que todo salga bien ya que veo a tu hijo muy preocupado y ha estado hasta llorando, así que por el bien de él, deseo que el niño se ponga bien pronto yo se que va a ser un problema para él, la crianza del mismo, pero él lo ha querido, yo mientras viva lo ayudare en lo que pueda, después Dios dirá. hay tantas cosas vividas, hay tantas ocasiones que me gustaría volver a vivir, tanta gente a la que volver a ver tantos sentimientos, deseos, debo a tanto a tantas personas pero en especial a mi Loly, ella ya lo sabe ¡¡¡ ESTAMOS  TAN CERCA Y A LA VEZ TAN LEJOS!!!

La vejez y la soledad son palabras no agradables, existe un momento en nuestra vida que las cosas tienen que dejar de ser como eran para mejorar en muchos aspectos. Todas las vivencias que estoy teniendo, pero no disfruto de ellas, fui feliz con lo que tenía hasta que mi Loly se fue con Dios, creo que la soledad es solo un estado, que  cuando comience a disfrutarla se terminara.

Un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro años. Me retire hace casi diez años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos.
El estado de mi salud durante toda aquella época fue bueno, al lado de mi esposa Loly. Hasta hace más de cuatro años que ella se fue al cielo, desde que ella se fue  he tenido que acudir a Urgencias a causa de la subida de tensión, así como paso el ITV (me refiero a un examen semestral del cardiólogo) Pero me sigue fascinando este asunto que es envejecer, y que las dolencias se multiplican, a nuestra edad.

Yo personalmente le recomiendo a todos que no se queden solos, que busquen una pareja para compartir su vida, no importa la edad que se tenga, aunque yo no lo haya hecho y vivo solo porque el cariño que le tenía y tengo a mi esposa Loly, no quiero volver a compartirlo con nadie más, porque yo soy de la creencia de que el ser humano por naturaleza no es  solitario o ermitaño, a pesar de eso que algunos dicen que nacimos solos y nos moriremos solos. Una vejez sola, va a depender en gran medida del modo de ver la vida de cada uno, de la óptica conque veamos la vejez y la soledad como tal. Porque se puede estar solo de muchos modos, con uno mismo, o  acompañado.

En general los padres y los hijos a veces no nos comprendemos, en verdad que solo nos importa cómo van en sus estudios, darles de comer y de vestir, pero en 80  % los padres dialogamos poco con los hijos, deberíamos contar con la opinión de ellos ya no son unos críos y tienen que tomar por si solos sus decisiones en las cuales los padres debemos asesorarlos en lo que podamos y creamos entender que es lo  justo, si no porque tener hijos implica un compromiso y estamos obligados a cumplirlo, se que lo padres exageramos ,pero no solo podemos decir lo malo de nosotros hay también cosas buenas  que ternemos para con ellos, pero llegamos a una edad en que los padres dejamos de ser amigos de los hijos, pero en el fondo  seguimos creyendo que son unos niños y los queremos de la misma manera que cuando eran críos.

Solo estoy pasando por un muy mal momento, recuerdo que la vida es así, tiene sus altas y sus bajas, debo concentrarme en los buenos momentos que pase con mi esposa Loly, recuerdo que son inolvidables, pero debo sentirme satisfecho porque no todo el mundo ha logrado tener una pareja como la mía, esto es algo difícil de lograr y más en los días que estamos viviendo, estoy pasando por un proceso de adaptación,   compartí  mi vida con mi Loly  más de 50 años, quisiera decirte tantas cosas, pero mi mente trabaja y traba a  ritmo acelerado y no soy capaz de seguir su marcha, tantas cosas que deje de decirte que ahora me vienen a la mente y mis ojos se vuelve a llenar de agua, nunca se acaba y solas salen nada mas pensar que estoy solo que tú no estás a mi lado  y yo en esta casa completamente vacía  aunque este llena de gente, tus hijos y tus nietos, pero en ella me siento como un extraño, deseo irme y vivir solo y seguir con  mi sufrimiento hasta que Dios quiera, recuerdos inolvidables son los que marcasteis en mi corazón, momentos maravillosos marcados en mi mente  y que vivimos los dos  durante la convivencia de más de 50 años, Lolilla, para siempre estarán en mi, en mi alma y en mi corazón, esos recuerdos inolvidables vivirán en mi eternamente.

Hoy  es 23 de enero de 2010, sábado estoy solo, completamente solo, por eso  me dan muchas ganas de llorar al acordarme de ti, me siento en nuestro sofá y miro y remiro tu lado, pero siempre esta vacio y las lagrimas  se asoman a mis ojos es la hora perfecta, mejor dicho el día perfecto que al estar solo mis pensamientos solo están dedicados a ti, hoy no me salen palabras para seguir  escribiendo en estas páginas dedicadas todas ellas a ti, el pensamiento es tan veloz que no te da tiempo a recoger tus recuerdos y plasmarlos en ellas. Son las 19, horas PM y solo tengo delante mis la TV y un retrato tuyo en el que miro miles de veces cada día y aun me parece mentira que no estés a mi lado.

No sé qué definición darle a lo que siento, Lolilla, cuando hace tanto tiempo que me separaron de ti. Es como un desgarro interior y como  una única cura: eres  tú. Creo que la mejor definición es: el cariño que te  tengo. ¿Es eso lo que provoca el cariño? Y cuantos más días pasan más grande se hace lo que siento y más dura es la espera, aunque a veces, como hoy, como todos los días en ya no estás a mi lado me flaquean las piernas y busco mil y una forma de hacer que el tiempo pase, que pase, que pase y vuelva a pasar, para poder estar a tu lado de una vez por todas, para siempre.

Nunca pude pensar que sentir un vacío tan grande en el corazón fuera sinónimo de cariño, pero cuanto más lo vivo más cuenta me doy que es así. Y es que cuando estabas conmigo  aquí en la tierra provocabas  que no hubiese ni un resquicio que pudiera ser ocupado por nada ni por  nadie. Con tu sola mirada hacías que se despertase en mí todo el cariño que te tengo

. Tan cerca y tan lejos a la vez. Quizás más que un vacío es un encogimiento del corazón solo en pensar en ti. Siento como el corazón oprime con fuerza mi pecho y lucha por latir como lo hacía cuando estabas junto a mí. ¿Ha sido un día bueno?, No lo puede ser  tú no estás a mi lado,  físicamente,  pero te llevo en mi corazón.

¿Por qué el destino nos castigo de esa manera? ¿Por qué no nos dejo  juntos? ¿Por qué tanto mal? ¿Por qué tanto dolor y tanta agonía? ¿Acaso no nos lo merecíamos el estar siempre juntos e irnos con El agarrados der la mano? es lo que hace que mi corazón siga latiendo y a la vez lo que se vaya deteriorando poco a poco. Cuanto más te recuerdo más me doy cuenta de lo mucho que te quiero y con más fuerza me late el corazón.

Si pudiera explicar lo que me hace sentir la nostalgia cada vez que pienso en ti  el dolor que siento, que es lo que me impide llegar a volver ser feliz. Añoro tus caricias, tus ojos, tus labios, incluso todas esas frases tontas que decías vagamente sin sentido con tal de robarme una sonrisa cuando estaba triste. Te extraño tanto. Echo de menos todos esos momentos en que aun estando en silencio podíamos llegar a sentir lo que el otro quería decir. Era un sentimiento tan bonito. ¡Qué bello es  seguir  queriéndote y  no poder disfrutar de ello! Espero que algún día termine esta agonía.

Y yo creo que padezco de  "soledad crónica",  cada viernes siento como recaigo en mi "dolencia". El mundo se viste de fin de semana, se huele en el aire que la gente es más feliz  y mi soledad se resiente,  esta tarde y como todos los fines  de semana desde que tú me faltas Loly, me ha dado en el centro del corazón, estoy triste, cansado y no sé cómo expresarlo, son tantos los años, sintiéndome así, solo.

Soy un hombre ya muy mayor (74), que desde ya desde hace unos años empecé a sentir el profundo deseo de no estar vivo, de desaparecer, de no existir. Socialmente soy considerado inteligente, de carácter dócil. En estos últimos cuatro años  he tratado de esforzarme siempre, luchando día a día con esta desesperanza que siento hacia la vida. Actualmente no me relaciono con nadie (fuera de la gente de mi familia).Ellos no saben lo mal que estoy. Tengo miedo de decírselo, ya que no quiero preocuparlos. Ellos tienen ya sus problemas familiares. No quiero despertar, no quiero levantarme. Siento que Dios me ha abandonado desde que  te llevo a su lado.

No quiero que amanezca, estoy cansado de la vida desde que tú no estás, porque ahora siento que no hay nada en ella que valga la pena, soy un hombre aburrido, apagado, temeroso y la verdad no se qué hacer a veces pienso que nunca debí nacer, mi vida ahora no tiene sentido, como si solo durmiera y caminara solo por inercia.

La soledad es la única que nos entiende y nunca cuestionará todo lo que pensemos. La soledad es el mejor aliado cuando se está triste. Realmente, ¿sabemos lo que significa esa palabra? Es pesar y melancolía que se sienten por una ausencia, la pérdida de  la persona querida. ¿Cómo nos sentimos cuando sufrimos de soledad? casi siempre se siente uno abandonado, aislado, desamparado, necesidad de llorar, pena, tormento. No siempre podemos estar acompañados y el estar solo no siempre es sinónimo de angustia, pues podemos descansar, disfrutar de la paz y el silencio o, sencillamente, meditar. Sin embargo, sentirse solo es muy diferente, pues puedes estar rodeado de personas y sentir la soledad. Entiendo que el miedo a la soledad es muy difícil de superar, es bastante dañino, pues nos lleva a un estado de tristeza y de baja autoestima. Creer que nos equivocamos y que perdimos a esa persona que tanto nos aportaba nos lleva a ese estado. Si nos encerramos en nosotros mismos es como reconocer que hemos caído derrotados.  Soledad, a veces, mi confidente, a veces lágrimas frías, pero ante todo y por siempre, mi amiga.

Ahora deambulo como un muerto viviente entre estas paredes, que más que un hogar se asemejan a una cárcel. Todos los días siento frío, aún arropándome, en nada supera el calor que me daba tu cuerpo. Ya no hay comedia o parodia que valga ante esta ausencia, esta soledad; tengo hambre de tus besos, de tus caricias. Ya van 4 años y 6 meses que faltas de este mundo. Daría todo por tu regreso, por tenerte aquí. Quizá no lo haya dado todo, supongo que falta algo. Así es, falta ofrecer mi vida por tenerte a mi lado, creo que es mejor despedirme así apresuro mi partida de este mundo para acompañarte al tuyo, sólo me conformaré con sentir algo de tu presencia.

Siento un escalofrío atroz recorriendo mi espalda, es el frío de la soledad que se agolpa entre mi ropa y ésta ya no me sirve, ya no me abriga, ya no me protege. Frío y soledad es lo que me queda, y el vago recuerdo de tu calor. Aquel calor que m e hace sentir vivo de nuevo, ojala lograra recuperar aquel calor que tanto deseo.

Quisiera que alguien me dijera  la razón por que mi Loly  nunca sale de mi  mente, creo que  es por una sola razón si ella que ya no está presente, es porque aun vive en mi, las personas se inmortalizan solo si viven realmente en nuestros corazones.

La muerte tiene muchos rostros pero dos son los más evidentes, los más intensos y los más desoladores. El primer rostro es la muerte del ser querido,  la muerte del ser querido es una tragedia muy difícil de sobrellevar. Pero, el rostro aún más complejo, más tortuoso es la muerte personal que experimentamos en nosotros mismos, muere también en nosotros la esperanza, la ilusión, lo único que nos queda es el dolor, el sufrimiento y una melancolía, entonces, el cariño es ese lazo continuo que la muerte jamás podrá separarnos.

El amor que yo creo y conozco, es el que se construye día a día, con sus altos y bajos, con sus alegrías y sus penas. El amor es el que siempre florece, el del buen carácter frente a la adversidad, el de una sonrisa por la mañana, es el del apoyo frente a nuestros desánimos, es el del roce inconsciente, es el del beso suave, el de la ternura, el del respeto,  el del paseo, el del abrazo, el roce de los cuerpos, en el apoyo frente a la enfermedad, es el del beso en  la frente, es el calor de una cama con los pies gélidos, es la mirada comprometida, es el querer de la arruga de nuestro rostro que sale por la mañana, es el amor construido con el sentimiento y no en el abandono, es el de la perpetuidad.

Cuando el ser querido se va nuestra sonrisa se convierte en llanto y nuestros sueños se derrumban y el  alma se queda sola en la oscuridad porque el día se convierte en noche  y la  noche en implacable pesadilla

Junio de 2009

Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi "Yayi" que pronto la veras, me subí en la escalera  donde ella está enterrada y le  dije "Yayi Feliz Cumpleaños".

Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.

Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte  junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya  no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas  sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.

Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar  ya guardado  en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi esposa y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.

A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avance como un cáncer de poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás  Lolilla y recordar que un día moriremos.

Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando
soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando. No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar, mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.

En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciar aquellas personas que lo lean es una especie de "cajón de Sastre", Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios  de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.

Estoy acabado, soy viejo, pero  recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en  tus abuelos, Loly y Cefe, nosotros desde el cielo siempre estaremos pensando en los dos, nunca estaréis solos, la  abuela Loly y el abuelo Cefe estarán acompañándoos siempre, os  queremos, no lo olvidéis.

 ¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50  miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejándome solo. Creo que para un hombre o una mujer para ser completos necesitan  a otro como compañero/a, también creo que las almas gemelas  se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra   horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte  me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.

¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran  vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor,  me acuerdo de ti,  pierdo la calma,  se me desgarra el alma,  se borra mi sonrisa,  mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que  he hecho  y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos  nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.

Sería un engaño decir que no me gustaría terminar mi vida igual que la empecé, rodeada de los míos, pero soy consciente que todo ha cambiado y no me siento capaz de juzgar si para mejor o peor. Ya sé que es un tópico decir, en casa mejor que en cualquier parte, pero teniendo en cuenta que nos acercamos a edades en la que hijos con edades muy cerca de la tercera edad están cuidando ancianos de más de ochenta, esto creo yo, puede ser una carga muy pesada de llevar.

Los abuelos recuperamos a  ese niño que llevamos dentro y no extraña vernos arrastrándonos por el suelo detrás de los pequeños, saltando con ellos por el parque o poniendo voces para contarles historias. Hace mucho tiempo que esta página la tengo olvidada y no es porque no quiera seguir escribiendo en ella, es que lo tienen tus dos nietas en exclusiva,  ya estamos en el final del año 2010,hoy es 31  de diciembre de 2009, esta es una noche para aquellos que sean felices en este mundo, yo por desgracia no lo soy ya que me faltas tú, mi querida Lolilla, hoy celebraran en Rada Azul como todos los años el final del 2009 pero yo no estaré, me quedo en casa, necesito descansar y estar a solas con mis recuerdos del pasado, necesito llorar y desahogarme  y mirar tus fotografías una vez mas  y creer que aun estas a mi lado, se que lo estas aunque no te vea, solo mi corazón guarda tus recuerdos y ahí vives y vivirás eternamente  hasta que deje de latir.

Podría decir que es hasta triste vivir mirando hacia atrás; o colocar los recuerdos como en una línea del tiempo y decir que acabaron en tal año, para luego compararlos con lo que me pasa y sentir nostalgia. Pensar que es completamente necesario memorizar cada instante o sensación de lo que  vivimos  que esto puede pasar muy rápido y que por eso necesito registrarlo en mi memoria, pensar que vivo en un sueño involuntario  o recodar una memoria lejana. Asir el presente, retardarlo y mezclarlo con recuerdos pasados. Hacer que el tiempo se estire. Hacer que vaya más rápido, más lento, que vaya hacia adelante o hacia atrás.

Las calles, los árboles, las aceras, los olores son como los recuerdos que no se cuentan pero siempre están ahí.  Me acarician, me  cuentan me recuerdan que en mis manos  hay algo de ti, que aún percibo, tu existencia. Y que en mi memoria tus recuerdos han quedado conmigo a  pesar de la distancia y del tiempo. Vaya donde vaya, viva donde viva. El recuerdo no es más que el tiempo que se ha quedado guardado en algún resquicio de mi memoria, el pasado hace que seamos lo que somos hoy, todo, lo bueno o lo malo lo que nos hizo reír  o lo que nos hizo llorar, todo influye.

Demasiadas horas sin dormir, hace demasiado tiempo que  estas ausente, viviendo en otros tiempos, en otros espacios, en donde tú estabas presente, donde podía tocarte y estar junto a ti, donde eres lo que más necesito hoy en día, donde podíamos correr el uno tras el otro, sin temor, con todo un futuro por delante, anhelando llegar los dos juntos a la vejez que no ha podido ser, sin las preocupaciones de la juventud. Pero siempre sabiendo que éramos el uno para el otro

Duele tanto recordar y llegar siempre a la misma cruel conclusión: Pensar que todo eso y aún más pudimos ser estando juntos hasta el final de nuestras vidas, después de todo lo que fuiste para mí, después de ser el único pensamiento en mi cabeza, el único sentimiento en mi corazón y la única verdad en mi vida. Ahora ya no eres una realidad, eres un dolor en mi pecho, mis dedos  sienten tu rostro, mis ojos aún ven los tuyos, y mis oídos aún escuchan tu voz, en algunos momentos de nuestra vida, hemos escrito sentimientos y vivencias de aquello que nos ha ocurrido en la vida, escribimos algo que nos marco profundamente, como fue tu fallecimiento y que después de muchos años, ya son más de cuatro, lo sigo pensando, añorando y recordando, creo que me hace bien el escribir , sacar fuera todo aquello que muchas veces callo por no poder hablar, el tiempo ha pasado esos tiempos que vienen a mi mente y que ya son parte del pasado y ahora necesito decirlo en estas páginas, plasmar aquello que mi corazón necesita soltar de algún modo, porque  mi corazón ya no soporta otro golpe más, espero llegue a lo más profundo, y sobre todo me ayude, las lagrimas son una vía de liberación de nuestro corazón y alivian el dolor, ellas son  un medio para comunicar las cosas que no podemos expresar con las palabras, el acto de llorar es humano y demuestra la sensibilidad de la persona, la mayoría de nosotros prefiere a llorar a solas, sin que nadie nos vea, detrás de nuestras lagrimas se esconde un acto de humildad,  de quien reconoce que está en una encrucijada, cuando esto duele en lo más profundo, nuestros ojos dicen lo que no se consigue pronunciar con palabras.

Escribo todo estas palabras llenas de dolor, mi corazón esta  herido, mis pensamientos perdidos, es muy difícil perder a la persona que amas porque toda la ilusión por la vida desaparece, muchas personas sentimos  dolor, y más que un dolor físico, es un dolor en el alma, ya sea porque se sienten uno  solo o  el final de nuestra  vida no nos ha sonreído como nos  merecemos.

En lo más profundo de mi alma llevo conmigo un sufrimiento, lo llevo escondido hace muchos años  desde que tú me faltas Lolilla, dentro de mi, aguantando este dolor que lentamente me está matando, es tan grande el sufrimiento que mi corazón está destrozado, este dolor es tan fuerte que no deja de atormentarme ¿Porque tuvo que pasarme  esto a mi?, cómo me duele haberte perdido,  sin haberte dicho que te extraño, sin haberte dicho que seguirás en mi corazón. El silencio de la noche solo interrumpe mis suspiros de recuerdos que a duras penas emite mi alma, mientras agoniza  por tu ausencia y por las lagrimas que llevan tu nombre "Loly", prefiero seguir pensar que algún día  podre volver a verte. Solo dios sabe lo  que  puede pasar.

Hemos estado juntos más de 50 años; en las buenas y en las malas. Por eso quiere decirte que no te he  dejado de  querer siempre estarás  a mi lado, en mi corazón; y ¿sabes por qué? Porque te quiero; siempre te querré Me diste todo tu amor; todo tu cariño. Tengo la plena seguridad de que tienes un lugar al lado de  Dios. Nunca olvidare que fuiste mi Ángel Guardián que Dios puso en mi camino aquí en la Tierra  y sigues siéndolo desde el cielo, que si no hubiese sido por ti, no sé que habría sido de mi vida. Eres lo más bello que Dios me dio. A veces lo que se siente no se puede expresar con palabras, porque los sentimientos no se pueden expresar con palabras si no con el corazón.

Estamos a 16 de enero de 2010 y es sábado, esta tarde  estoy solo Dieguito mi querido Dieguito se ha ido a Rada Azul con sus padres , me ido a echar un poco en  la cama después de comer un bocadillo y ya hacía tiempo que las lagrimas no asomaban a mis ojos se quedaban en el pecho como cuando tienes dolor en  el que no sabes de que proviene  y quieres que salga de tu cuerpo pues eso me ha pasado a mí con mis lagrimas he tenido muchas veces ganas de llorar pero nunca salía una lagrima por mis ojos, incluso el otro día cuando fui a llevarte las flores no fui capaz de que ellas salieran al exterior como otras veces, solo pude decirte  te quiero Lolilla, el aire se llevo mi voz y tú la escucharías ahí en el cielo, pero hoy estando en nuestra cama de pronto ha venido un borbotón de ellas, que era imposible parar me he sentido acongojado y he estado llorado un rato y pensando en ti.

Ayer me puse tan triste pensando en ti, que  perdí la poca alegría que me queda en este cuerpo, a veces se asoman a mis ojos cuatro o cinco lagrimas, no hay mas, porque sucede que las palabras y las lagrimas sobran, solo cuentan los sentimientos, y nos faltan palabras para expresar los sentimientos del alma, nuestra   memoria  solo me trae un tiempo de hace cuatro años, mismos días y mismo dolor, aquel en que dolor que provoca la soledad que  viene,  un corazón dolido que  llevo consigo, el recuerdo vivo de un tacto dulce en mis dedos, latir que se fue hace más de cuatro años y quiero que vuele hasta Tenerife,  hacia un esposo que se despide para siempre y que quiere decirte que no te olvido lolilla.

Desde que tú te fuisteis Lolilla la casa se quedó vacía, se apagaron, las risas, los gritos, la inmensa alegría que inundaban su espacio, el silencio es el dueño de nuestra casa, quisiera que volvieras  y devolverle la dicha, cuando con tu  risa llenabas la casa, esa casa, que hoy está vacía.  No es querer retornar, es una dulce añoranza de aquellos tiempos. En mí caso porque allí estaba mi esposa y mis hijos  que se me fueron. Mis recuerdos siguen viendo la casa llena. Llena con mi esposa y mis hijos. El volver es una metáfora, que no implica estar físicamente allí, sino con el alma de la que se fue. Todas las casas recuerdan unas risas, todos nosotros añoramos unas risas que sobrevuelan a la mínima nuestros recuerdos. Los recuerdos perdurarán por siempre por que quedan flotando en el ambiente

Hace más de cuatro años  que te fuiste para no volver jamás y sólo pensarlo, me invade una sensación de desasosiego que no alcanzo a controlarme te echo muchísimo de menos Lolilla, cada vez que me levanto  tu ya no estás esperándome para que te  lleve el  desayuno, ya no me recibes cada mañana mi, dándome los buenos días, cuando llego a casa y no estás ahí para recibirme se me parte el alma en mil pedazos y  se consume de dolor.