LO QUE SIENTE MI CORAZON

Un día hace ya muchos años, fue entonces cuando me miraste, Lolilla, vi la luz serena de tus ojos y yo también sonreí, entonces y solo entonces lo comprendí, solo así, a tu lado, quisiera haber envejecido, estamos a mediados del mes de noviembre de 2009 a veces que pronto  se pasan los años aunque en mi caso se han hecho larguísimos, en una de la páginas escritas hace varios días hablaba de la mujer que compartió mi vida durante  más de cincuenta años, quisiera hacer extensivo este comentario a todas esas valientes mujeres, compañeras perfectas  de todos esos locos  Militares que aceptaban cualquier destino sin importarles donde era y que nuestras  esposas  compartían ya que eran las compañeras perfectas,  y compartid la vida con ellas ha sido una bendición, pues mientras nosotros  servíamos a España en las distintas Unidades por las que hemos pasado, ellas eran el pilar firme que no se rendía  y que mantenía la llama del hogar siempre encendida, nos esperaban como novias  enamoradas, criaban  y cuidaban a nuestros hijos, le daban una formación  y los convertíais en hombres y mujeres de provecho, por todo ello y con la duda de si os hemos o no  merecidos, siempre  os estaremos eternamente agradecidos.

No puedo escribir como lo siente mi corazón, que sean correctas o no que las juzgue el que las lea, solo están hechas pensando en el cariño que tengo a mi esposa, que por desgracia ya no está conmigo, un mes de junio de hace más de cuatro años Dios se la llevo a su seno, uno se casa con esa ilusión, envejecer juntos, pero a veces no puede ser. Miro con admiración y cierta envidia a los mayores que llevan toda su vida juntos y que aún van cogidos de la mano por la calle, creo en el matrimonio para toda la vida, tú eres ese recuerdo que tengo, yo soy esa nostalgia que puebla mi frente, ahora que no estás, soy un persona  mayor que pronto entrara en la ancianidad. Si el tiempo volviera atrás envejeceríamos juntos  cogidos de las  manos, yo miraría tu sonrisa, tú mirarías mi tristeza; me  están saliendo  arrugas en mi alma y en mi cabeza, canas, pienso en ese silencio intranquilo y arrugado que me ha tocado vivir sin ti.

Una mañana que salí  a S/C vi a una pareja de personas muy mayores que pasaron a mi lado por la acera silenciosamente, la mirada fija hacia adelante. Iban tan armónicamente tomados del brazo que más que dos personas caminando juntas parecían un solo ser. Les calculé entre 75 y 80 años; él un poco más viejo que ella, ligeramente encorvado, delgado, alto. Ella, algo más erguida, también alta, aún ágil. Ambos, cabellos blancos y las correspondientes arrugas, testigos del paso de los años, en sus rostros. Vestían sobriamente, prolijos, quizás hasta algo elegantes. En fin, una pareja de mayores como tantas otras y, sin embargo, no era como tantas otras. Seguramente habrán sufrido y soportado contrariedades. Nadie dice que el camino del matrimonio sea siempre un vergel de rosas. Hay espinas también, pero son precisamente las que hacen apreciar las rosas. Y así, habrán llorado cuando fue tiempo de llorar y habrán reído cuando fue tiempo de reír. Pero siempre juntos, envejeciendo, compartir lo bueno y lo malo, "en la salud y en la enfermedad", de paciencia y comprensión, de lealtad y fidelidad, de sinceridad y generosidad, de asumir cada uno con responsabilidad  que  le corresponde como padre o como madre, de rectificar y perdonar, de sentido común, de cultivar juntos el amor que se prolonga en los hijos y en los demás. Este comentario viene a consecuencia que sentí una gran envidia al verlos, me hubiese gustado ser esa pareja e ir como iban ellos cogidos de la mano con mi querida Loly, pero no ha podido ser y me dieron ganas de llorar  en la misma calle al verlos tan felices y tan mayores, que habían mantenido su matrimonio a pesar del tiempo transcurrido.

Los hijos se han ido ya Lolilla, hace tiempo que se fueron ya cuando tu aun vivías los trajimos al mundo y los vimos nacer, crecer y madurar; ahora han tomado su camino. Estoy solo tú ya te has ido y no puedes ayudarme. Volver a encontrarme es una nueva aventura a pesar de que ya no estoy tan joven como cuando nos casamos. ¿Sabré estar a solas otra vez? ¿Qué hare ahora si no tengo a quien atender durante el día? Me he enfrentado con cierto temor a una nueva etapa de mi soledad. Los cambios que además por la edad, añaden misterio a lo que seguiré viviendo de ahora en adelante Siento tanta pena el que no podamos envejecer juntos, compartir amistades, recuerdos y paseos. Cuando nos enamoramos esperábamos que nuestro amor durase eternamente, una de las promesas y sueños que teníamos  era compartir el poder de  envejecer juntos, pero no ha sido posible, te has ido antes que yo y me he quedado solo, envejeceré  y moriré solo con tus recuerdos.

Hay tiempo en mi vida para reír, para pensar y para llorar de las tres cosas que he escrito la de reír es la que más me cuesta las otras dos son a diario, pero  cuando me limpio los ojos, soy capaz de pasar mi mirada nueva sobre todas las personas que tengo alrededor.

Oscura soledad, traidora compañera, que no tienes forma, ni color, ni brazos, ni piernas y aun así eres capaz de asustar a cualquiera. Te conozco hace varios años,  tiemblo cada vez que te veo venir. Me resisto a ti aferrándome como puedo, pero tú siempre llegas, cuando mejor y más tranquilo estoy olvidándote. Siempre me engañas, haces que construya castillos en el aire y después los derrumbas sin miramientos, de nuevo soledad, te deslizas lentamente tras de mí y hundes tu puñal con retorcida maldad hasta asfixiarme el corazón, hasta destrozarlo todo. Ahora me abrazas de nuevo lenta, siento como me aprietas y disfrutas viendo brotar cada lágrima de derrota.

Hay risas y risas, esas que sólo se ven en mi boca, no son risas y por más que me esfuerzo no lo serán nunca, reír se ríe con el alma y el corazón, tener momentos oscuros, tristes o momentos luminosos de felicidad, no hay que ocultar lo que se siente a los seres que a uno le importan, nadie saca la venda de la herida cuando sangra,  se necesita  tiempo para curar nuestra alma, no debo de tener  miedo ni de reír ni de llorar ni por dentro ni por fuera.

Escribo porque ya nada tiene razón o sentido, perdido en la melancolía, por el dolor, la tristeza y la ansiedad, como se siente mi alma partida y mi corazón roto, porque ya no estás, porque te he perdido, quiero que todos sepan el dolor que corre inmisericorde y corrosivo en mi interior, porque no conozco otra manera de calmar mi pena, simplemente porque también puedo recordarte y mantener en mi mente tu figura, tu feminidad, tu olor, tu entrega, tus caricias, tu risa, tu delicadeza, dejándome perdido en la nada, que es mi todo ahora que ya no estás, porque la esperanza de que volvamos a estar juntos, aun siendo vana, es lo único que me queda y sin ese salvavidas en mi corazón, me ahogaría en la melancolía y la tristeza de una vida sin sentido, porque sé que leerás esto desde el cielo donde estas, porque de no hacerlo, mi llanto quebraría mi alma

Soledad, ¿qué te he hecho?, ¿a qué se debe tanto rencor? ¿A caso no comprendes que cuando un hombre quiere estar solo, es estar sin ti soledad? Si sintieras lo que yo siento, ese dolor en el corazón por la pérdida de lo más querido, no me vendrías a visitarme, pero, si el dolor, por el fallecimiento de mi Loly, alcanza mi alma, ese dolor se quedara en mi  alma y en mi espíritu, por siempre.  ¿Por qué entró ese dolor en mi alma? ¿Desde cuando está ese  dolor, esa pena y aflicción en mi vida? Desde que mi esposa dejo este mundo ¿Qué paso? Fue después de que alguien querido se me fue y me dejo solo en este mundo ¿Dónde me duele? En el corazón.

Alguien a quien amaba con toda mi alma, mi esposa, esa persona murió y hoy siento dolor por lo que debí hacer y no hice, decirle más  veces que la quería, pocas  son las que se la dije aunque ella sabía mi cariño por ella, pero hoy me arrepiento de no habérselo dicho más veces.

Si lees  esto sabrás cuento te quiero, sabrás que para mí no existe un solo día en el que no me torture recordándote, sabrás que ni un solo día dejo de pensar en ti como la persona que fuisteis más importante de mi vida, no pude encontrar maravillosas palabras, solo estas humildes líneas que llevan mi alma con tu alma pese a tu lejanía. Mi corazón llora por dentro,  me ahogo en el dolor de saber que quizá nunca más te volveré a tener junto a mí.

Intentaré definirme, es simple y complejo a la vez. Lo único que sé es que soy un hombre  sencillo, un hombre que siente, que ríe, llora, canta, habla, escribe. Soñador de sueños imposibles. Un hombre que encontraras unas veces eufórico, lleno de alegría, otras nostálgico. Me gusta querer y ser querido, porque el amor se encuentra en una mirada, en una palabra, un gesto y hasta en un silencio. El resto, intentaré reflejarlo con todo mi cariño, un deseo el volver a mirarte a los ojos y ver tu sonrisa soy una persona normal con mucho cariño para mi esposa, que ya no está junto a mí y para mis hijos, solo quiero que me acepten  como soy.

 Quiero aclarara que hasta ahora ha sido posible envejecer y morir en medio de aquellos con quienes se ha crecido y combatido y lo veo como un destino dichoso.  No he podido sostener esas lágrimas salidas de mis cansados ojos al ver como mi nieto Dieguito, le haya gustado lo escrito por su propio abuelo, este abuelo de 74 años muy próximo de los 75 ha querido transmitir a vosotros mis nietos lo que vuestro abuelo Ceferino ha querido sacar de ese humilde y pequeño corazón que posee para sepáis de sus inquietudes, sufrimientos por la pérdida de vuestra "Yayi"  como no de sus alegrías, para ti mi Dieguito un gran beso tanto mío como de esa abuela Loly que jamás os deja de olvidar a pesar de no estar ya en este mundo.

Nadie sabe, solo yo, solo yo que siento todo ese dolor sin poder expresarlo,
queriendo gritarlo y no hacerlo, será que nunca más volveré a sentir muestras de cariño, palabras de amor, caricias. Yo te quiero  Lolilla aunque  no estés ya a mi lado y siento el deseo de expresarte todo este cariño, solo le pido a Dios que me de fuerzas para continuar queriéndote y no olvidarte nunca, solo sé que te estoy queriendo cada día mas y en cada segundo, un suspiro por ti,

No sé porque escribo esto, no es el sitio ni momento adecuado, a nadie le importa, lo que le pasa a un ser desolado, con cosas mías, que están aquí encerradas en mi corazón, que intento sacar fuera, y no sé cómo expresarlas, se que a nadie le importa, el sentir de un desconocido, pero no lo hago para que me escuchen, lo hago para desahogarme, porque es todo tan difícil, el estar aquí solo, y no tenerte a mi lado Lolilla. Normalmente lloramos por los seres que queremos y que han desaparecido de nuestras vidas, y si ese ser querido es alguien a quien el destino no  nos ha dejado ver en  un amanecer  su rostro, el vivir se hace aun más duro, cuando veo mis  lágrimas, siento  algo romperse dentro de mí, hay lagrimas muy amargas como son  la partida del ser querido de este mundo.

¿Por qué lloro de tristeza? Porque es el único modo que tiene mi alma de expresar que está destrozada,  está triste, desesperada y sin ninguna salida,  mis lágrimas existen, y son visibles porque tienen una función, en el fondo es como anunciar "estoy triste" o "ayúdame".  Qué triste es estar sólo, pero lo más triste es saber lo que es amar y haber sido amado, y luego de ser feliz quedar solo, de un momento a otro, y sin poder hacer nada. No me preguntes porqué lloro, lloro porque me faltas tú y  las lágrimas que ves en mi rostro, son de impotencia, que triste es ver pasar los días y darte cuenta de que realmente nada dura para siempre.

Desde muy pequeño aprendí  que lo "normal" es  encontrar a otra persona de distinto sexo con la cual compartir mi vida y crear un proyecto de vida en común yo encontré a esa pareja ideal, mi esposa Loly, con quien "viví siempre feliz", vivimos muchos años juntos incluso nos salieron canas pero un mal día a ella se la llevo Dios, la tristeza llega y sin darnos cuenta nos acostumbramos a ella,  cuando la tristeza me invade es lo peor y no me permite ver la realidad.

¿Qué se esconde detrás de mi mirada triste?  Tristeza, vacío, soledad, abatimiento,  a veces paso de la tristeza a la melancolía, pero pocos hechos resultan tan impactantes como mi mirada  profundamente triste, hundida, desgarrada, llena de desesperanza. Mis sufrimientos  traspasan el límite de lo humano, no soy  capaz de ocultar la tremenda tristeza que muestran mis ojos. No he encontrado hasta esta fecha una persona que me haga sentir  cómodo,  a quien estoy dispuesto a abrirle mi alma  y que sea mi amigo, pero creo que ya es un  poco tarde para buscar esa clase de persona, soy muy mayor para empezar a buscar amistades de esa índole,  hablo de lo que veo en mis ojos cuando me miro al espejo  y encuentro esas vetas oscuras que me muestran que en lo profundo habita un desconocido, que no es feliz,.

Espero que los próximos días  sean mejores, porque me estoy sintiendo abrumado por la carga de tristeza que me pesa, tal vez  próximamente sea un mensaje de esperanza,

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LA MAÑANA QUE AMANECIO SIN TI

Querida Lolilla hoy no he ido al cementerio a pesar de ser el día de todos los Santos  1º de noviembre de este año del 2009,tu nicho están las flores que puse la semana pasada estarán marchitas, pero el martes, iré  y te arreglare tu nicho con flores nuevas, cada día se hace más largo el camino a recorrer en esta vida sin estar tu, ahora todos los males  parece que reviertan en mi, ayer me tuve que ir a Urgencias con mucho dolor del lado del corazón, al final después de 5 horas de estar en una cama me dieron los resultados y todos salieron bien, creo que son los malditos nervios que no me dejan vivir, desde que tú te fuisteis, esta vida para mi es mala muy mala, todo viene desde que tú no estás.

Que voy hacer sin tu presencia y sin tu calor que era el que me daba la vida, hubiese deseado seguir juntos hasta que los dos, uno al lado del otro cogidos de la mano, nos hubiésemos ido al paraíso, para allí seguir juntos, es el día de todos los Santos te envío un beso desde la Tierra hasta el Cielo para que puedas recibirlo. Y ahora que despierto, que te busco, ahora que te necesito y no te encuentro, es cuando siento un deseo solo lleno de recuerdos, echo en falta esos brazos que me abrazaban, esas palabras que alentaban las horas perdidas, y esa sombra que protegía mis sentimientos, y echo de menos, lo  que tuve y ya no tengo.

Y una  mañana amaneció, habiendo perdido esa noche  lo que más quería en este mundo, mi Lolilla, no tener nada, la soledad, y con el alma vacía camino de la nada, ya no sé  si la vida existe, ya no sé si lo que digo tiene sentido, porque esta mañana sentí, como tantas veces lo he hecho, que había un alma recostada junto a mí y al momento de extender mi brazo, junto antes de despertar, logré verla una vez más, ahí tendida en nuestra  cama, recostada sobre nuestra  almohada viéndome de frente con un gesto de lástima, con una irónica sonrisa, ahí estaba, esa con quien me voy todas las noches a la cama y que en el día no deja de hacerme compañía y me recuerda conforme va pasando el tiempo que sigue estando ahí y que quizá siempre lo va a estar, la peor, mi más insufrible compañía, estaba ahí recostada junto a mí, con la cabeza apoyada en nuestra  almohada mi amiga Soledad, no sé si ustedes la conocen, no querrán saber cómo se siente uno  tenerla todo el día presente.

Todavía mi corazón vive y late aunque con el dolor de  tu perdida, pero la herida siempre dejara su marca y quedara ahí impresa para siempre. Sentirse mejor no es algo que me vaya a ocurrir de la noche a la mañana, aunque ya han pasado casi cinco años. Tal vez lo único que puedo hacer es tratar de llegar al final del día. Pero no pierdo la esperanza.  Yo no sé si despierto o dormido estiro un brazo bajo la sábana y noto que no hay nadie a mi lado. Siempre estoy solo, en esta cama fría. Siempre añoro tu compañía. Y tú te paseas por mis recuerdos y sólo puedo caer exhausto en este lecho vacío. Me levanto y veo tu fotografía en la pared, tu sonrisa. Podría soñar lo mismo mil veces, pero en este momento todo es muy distinto, en este momento vengo cargado como siempre  de mis recuerdos, cada día igual, todos tan similares al anterior, pues hasta el sol, sigue saliendo por el mismo lugar y al final se esconde por donde siempre.

Tan sólo te escribo desde mi corazón, Lolilla, desde lo más profundo de mí ser. Despierto con muchas esperanzas, pasan las horas miro hacia un lado  y pienso "esta cama está muy vacía "miro el reloj son las cuatro de la madrugada y la cabeza me da vueltas, tengo sed  pero no soy capaz de levantarme no sé si estoy dormido o despierto solo sé que tú no estás a mi lado, abro mis ojos y solo me veo en mi cama vacía y fría, al parecer solo es un sueño, percibo tu perfume al despertar como si aun estuvieras a mi lado y en nuestra  almohada quedan  mis suspiros, los ojos poco a poco se van llenando de agua, así fue en un estado extraño, que no era ni dormido ni despierto, se convirtió en un estado que no se puede definir; estaba dormido. Intenté escapar del sueño para llegar a la realidad, seguramente cuando lo hiciera querría soñar nuevamente, ya que era una cadena interminable de sucesos que me atormentaban en todo sentido. Desperté y sentí que me faltaba el aire, ahora quería dormirme otra vez. No pude.

Mi ahogo se hacía cada vez más grande hasta que me volví a dormir y esta vez una imagen cruzó por mi mente, TU IMAGEN, yo no entiendo ni quiero entender que no te voy a volver a ver, que has existido en mi vida y ya no existes, es muy duro, muy duro, nadie me podrá consolar por que el vacío siempre estará ahí, solo quiero que vuelvas,  pero necesito explicarte, mis sentimientos y emociones me ayudan a superar un poco todo esto aunque parezca un loco,  porque esto me ayuda, hablar contigo y decirte todas las cosas que no llegue a decirte o simplemente mi día a día sí y yo se que tú me escucharas y se  sé que me ayudaras.

Que vacio y que dolor sentir la ausencia de ese ser querido  que amas y que  has  perdido,  parece estar uno al  borde de la locura, solo  y sin tu cariño Y no sé qué hacer y el cielo  no me contesta cuando pregunto por ti Lolilla.  No he podido olvidarte desde la noche que te perdí, mientras  estoy dormido sueño en que vamos los dos muy juntos al cielo, cuando sólo tu recuerdo aflora en mi mente atormentada y se convierte en el motor de mi vida. Ayer martes día 3 de octubre 09, fui al cementerio y te cambie las flores estaban un poco marchitas y te puse  nuevas, para que veas que no me olvido de ti, siempre te tendré presente en mi pensamiento y todo lo que hago lo hago en nombre tuyo, y recordarte que en esta familia todos te seguimos queriendo, aunque nos faltes,  porque Dios te llamo a su seno, en nosotros aun permaneces viva en nuestros corazones. Donde quiera que estés Lolilla, sólo espero que sepas que aún seguimos queriéndote igual que cuando estabas a nuestro lado y que los besos y abrazos que te daba van al cielo para  volver  a dártelos.

 Me estoy muriendo de tristeza  sin saber cómo, entristeciendo mi alma, aún así mi voz se oye a lo lejos allá en el cielo diciendo tu nombre ¡¡LOLILLA!!! Y jurando un te quiero, ella ya partió, solo podre recordar los buenos momentos  y consejos que me dio mientras estuvo viva. Es el momento de que me levante poco a poco, porque mi vida sigue. El reloj y el mundo no se detienen y yo debo seguir caminando. Tengo un vacío dentro de mi corazón desde aquella noche en que no pude decirte  adiós. ¿Cómo sanar esta infinita tristeza y dolor de soledad asumida del dolor que me carcome el alma?

No me gusta dormirme mojando la almohada sabiendo los motivos, pensando que todo está demasiado revuelto en esta cabeza como para poder ponerle algún sentido.  No me gusta sentirme triste, ni solo, ni incomprendido, ni decepcionado con los que quiero. No me gusta tener este nudo en la garganta, y sin embargo, mi ingenuidad  y tus recuerdos me están haciendo llorar, la soledad y yo hicimos un pacto, que me dejara ratos libres para poder recordarte y cuando desaparece de mi lado te nombro a gritos ¡¡Lolilla!! Se que nunca te volveré a ver, pero no pierdo la esperanza de que algún día estemos juntos otra vez, no sé cuándo ni cómo pero espero que sea verdad.

Por las noches busco en nuestra cama tu cuerpo pero solo encuentro tus recuerdos, en estos momentos me estoy muriendo por dentro, sin tener con quien hablar, ni con quien llorar me pongo en el PC para escribir y pensar que hay alguien escuchándome, ese alguien eres TU, porque se  oyen tan solo  el grito de mi alma   y el llanto de mi corazón. Mi Loly se la llevo Dios, y un último adiós, el destino ingrato, no quiso que le diera; Ni que me lo dieras tú, ¡querida esposa mía! En mi alma siento un inmenso vació Y mi pobre corazón desgarrado en mil pedazos, de pena quiere estallar.

¡Lolilla! ¡Lolilla! ¡Escúchame te lo  ruego! ¡Perdona mi alma triste! Porque parar de llorar no puede, la noche luce más oscura que otras noches que cuando tú vivías, el dolor se instalo en mi alma y mi despertar está lleno de nostalgia.
Me asfixia la tristeza y te necesito a ti, una  lágrima invade mis días de soledad, ay, mis heridas del alma, que no encuentro cura para ellas, a pesar de que ha pasado el tiempo desde que tú me faltas.

Hoy es fin de semana todos se van, a pasarlo en su casa de Rada Azul, mi Dieguito se va se lleva su perra y yo, aquí en nuestra casa solo, estos tres días de fin de semana son terribles, la casa vacía y sin oír una sola voz, tu hijo Oscar se va con su novia y yo seré el único habitante de la casa. No me acompañara mi amiga soledad, que incluso cogerá tu sitio para no perderse mi sufrimiento, un grito de ternura, es lo que me hace falta o desearía escuchar, necesito ser querido, y vivo en mi mundo triste al no recibir cariño.

Cuando te fuisteis te  entregue mi alma al verte, partir, y es que  he  prometido que, como fiel esposo te acompañaría en  tu viaje lejos de mí. Hace ya cuatro largos años emprendisteis Lolilla  un largo viaje, distinto a los que hacíamos toda la familia. Un viaje que no tendrá retorno. Mucho me ha costado tu viaje. Un precio muy caro. El precio de transformarme en un hombre viejo y con todos los dolores y sufrimientos de tu partida dejar de ser ese inocente adulto  que vivíamos  en un mundo de fantasías, donde todo era alegría e ilusión. En un mundo donde el silencio se escuchaba. Donde una caricia tuya era más que suficiente para detener el tiempo Este es un mundo donde uno  no  quiere ser hombre, porque para serlo hay que nacer, y nacer en este caso, también  es morir.

No conozco el camino donde tú estas, y sin embargo, sé que atravesare el valle de la soledad, el monte del dolor y el abismo de la tristeza para lograr encontrarte. Ignoro también el rumbo que he de tomar, pero tengo la esperanza que voy a encontrar en su final, el remedio que más necesita mi alma: tu mí querida LOLILLA, Hace hoy casi cuatro años y medio que  te fuisteis, en ese viaje sin retorno que todos cogeremos, el problema es que lo hiciste antes de que lo imagináramos. La vida se hizo diferente el día que dejamos de verte, querida Loly. Te quiero Lolilla, todos te echamos de menos, pronto nos veremos allí donde estas. 

Que lastima, yo que perdí a mi esposa hace ya más cuatro  años y cuanto la hecho de menos, cuanto desearía ahora poder abrazarla, y besarla, y no puedo, por eso desde aquí quiero decirte que estés donde estés "Loly te quiero mucho",  se me saltan las lágrimas y no veo las teclas, vosotros que seguro que la tenéis darle un abrazo y un beso de mi parte, no hay nada tan importante en la vida que os haya hecho ni vosotros a ella como para dejar de querer a una esposa, hoy que es un día especial decidle "te quiero esposa mía ".

Hoy me sorprendió Dieguito mi nieto, cuando me  vio escribir en el ordenador me pregunto ¿a quién escribes abuelo? Y le dije a la "YAYI" (abuela) para que ella desde el cielo lo lea, pues pon esto que te voy a decir:¡¡¡ te quiero Yayi!!!! Descansa en paz estés donde estés. Una persona no muere hasta que se la deja de recordar. Seguro que ahora cuando me acuerdo de ella se me dibuja una sonrisa en mi cara.¡¡ No la olvidare nunca!!

Tu fallecimiento no ha dejado y a pesar de que son cuatro años los que nos faltas hemos quedado desechos y aun no lo he superado,  ella siempre estaba ahí y te recuerdo cada día de mi vida, Lolilla, gracias por todo lo que hiciste por mí. Un beso. La vida siempre nos trae pruebas y muy duras. Recuerdo siempre los momentos más bonito que vivimos juntos, que quede en mí ese legado que me dejo de generosidad, de humildad y honestidad, valores que en este mundo tan moderno  han dejado de existir.

Hoy en estas páginas tan queridas por mi ya que es como si hablase con ella, quisiera poner un granito de arena en su vida cotidiana , me acompaño durante casi su vida entera hasta que falleció a todos los destinos que por imperativo de los ascensos tuvimos que sufrir  y levantar la casa cuando más a gusto estabas en ella, nos casamos en Arcila (Marruecos) y pusimos nuestra casita, cerca del cine Viejo en la casa de Doña Ramira, para dos recién casados con toda la ilusión del mundo, de ahí y de que ya le habían concedido la Independencia a Marruecos tuvimos que emigrar a Larache (Marruecos) donde estuvimos alojados en casa de unos amigos inolvidables Magdalena y Pedro, el militar como yo, poco duro ahí nuestra estancia ya que ella como estaba embarazada por primera vez se fue con su madre a vivir a Algeciras, después de dar a luz   se vino a vivir conmigo a Tetuán (Marruecos) donde alquilamos una casa en compañía de otro matrimonio el también Militar y casado en Arcila , Escribano y Loly, en el barrio Málaga, poco  duro la estancia ya que tuvimos que salir para Ceuta ya que dejamos el Protectorado Español , por ser  ya de Marruecos, en Ceuta Vivimos en un ático, en Villa Jovita una barriada de Ceuta y cerca de la Residencia Militar, ahí nacieron  hasta tener media docena de caballas, después y por ascenso me destinaron al Aiún (Sahara) donde ella con toda la prole me acompaño estando aproximadamente un año y volviendo a tener otro hijo en que otra vez  y por ascenso me destinaron a la Isla de la Palma donde permanecimos 8 años  y tuvimos otros dos hijos y otra vez mas por ascenso soy destinado a Zamora donde permanezco tres años siempre acompañado de ella y de nuestros hijos, 3 años duro hasta que nos pudimos colocar otra vez en las Islas Canarias el cual era nuestro deseo y así fue, viviendo en Tenerife hasta su muerte, como verán el casarse con un militar implica para una mujer muchísimas  complicaciones y cambios totales de casa, ella aguanto estoicamente mis destinos y nuestro nuevos hogares siempre con la sonrisa en los labios y sin quejarse jamás, nunca se arrepintió, me acompaño y compartió algunas penas y muchas alegrías y conmigo crio y educo a nuestra prole.

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¡¡¡QUE DIOS TE BENDIGA LOLILLA!!!

Estamos  terminando el mes de octubre de 2009, ayer sábado estuvo  un rato conmigo mi querido nieto Dieguito, lo quiero mucho,  y deseo verlo pero el rato que está conmigo me trae de cabeza Lolilla no sabes lo que  es, se mueve tanto y pide tantas cosas y yo como tonto  se las doy, es el niño mimado de todos quiere ser el mejor y quiere que todos estén a su servicio, pero ¡¡ Dios mío!! Que paliza, cuando se va Lolilla es un tormento para mí, lo quiero tanto como te quiero a ti, tu como esposa y a él cómo nieto, a veces cuando se va se queda la casa tan solitaria  y me pongo a llorar pensando en ti como ahora que te estoy escribiendo esta paginas para no olvidarme  de ti.

Hoy es domingo 25 de octubre de 2009 estoy en casa han cambiado la hora y todo parece diferente, me acaba de llamar tu hija Paqui esta con catarro, yo me puse la vacuna  de la gripe la normal y ahora me está haciendo efecto, tengo un poco mas de tensión  y el pecho lo tengo oprimido, con una sensación de angustia, eso me pasa todas las mañanas, solo al  despertar, es cuando siento esa opresión que me dura varios minutos, sé que es debido a que siempre te tengo en el pensamiento  al ver tu lado vacio. Llevo unos días durmiendo bien por las noches, solo es triste despertar sin alegría  y  sentir esa sensación de opresión y desesperanza.

Lolilla cuando éramos novios y jóvenes, ya que ahora yo ya no lo soy y porque tu ya no estás en este mundo, hicimos planes para el futuro, logramos  casi todo excepto irnos los dos juntos al cielo, cosa que no ha podido ser  ya que tú has abandonado esta tierra antes que yo, mis lagrimas caen  lentamente sobre el teclado del PC y esta lagrima recuerda  casi instantáneamente  los momentos más importantes de nuestra vida uno al lado del otro y me hacen recordar fuertemente cuanto le debo a ese ser querido que se preocupo tanto por mi y ahora solo me quedan ,los recuerdos más hermosos de mi vida a su lado, el corazón se me desgarra mas y mas cada día y hace  que la llama de nuestro amor permanezca inmortal y nuestro recuerdo se hará escuchar por muchas más generaciones de nuestra familia.

Esta semana no voy a ponerte flores ya que el domingo día 1 de noviembre  09 es el día de los difuntos y ahora el cementerio está lleno no encuentras ni escaleras así que iré la próxima semana y te pondré tus flores rosas y margaritas, perdóname que tu nicho este un poco feo pero lucirá la próxima semana como el sol, no te creas  que porque no vaya esta semana dejare de olvidarte al contrario tu rostro jamás se borrara de mi mente, la sola idea de que tu no estés a mi lado me aterroriza.

Recuerdos, hermosos recuerdos es todo lo que provocas en mi para no olvidarte jamás, la memoria es olvidadiza el corazón no lo es, siempre recordara nuestro cariño y nunca dejara de que se le olvide para que siempre tengamos los recuerdos de ese ser querido que se fue de mi lado "Lolilla". Cuando pasan los años uno crece y los recuerdos permanecen en la memoria, son tan importantes los recuerdos que hace que las personas cambien por completo, son recuerdos de nuestra infancia, recuerdos de las personas queridas. Para mí, y al decir verdad, tenemos nuestras dudas con respecto a algo, que de variadas formas nos van, carcomiendo, pensando en cómo podríamos respondernos nuestras tan persistentes dudas. Éstas "dudas" son obviamente sobre cosas que de una u otra forma nos marcan o simplemente forman ya parte de nuestro diario vivir, y que además perdurarán largo tiempo en nuestras  mentes. Realmente aun no logro encontrar respuesta, así que la duda aun perdurará por un prolongado tiempo.

Pensar que cuando la persona desaparece de este mundo su recuerdo nunca se pierde. El recuerdo y las vinculaciones emocionales no desaparecen. Permanecen, y aparecen en forma de recuerdos o sueños. En la soledad  existe el dolor, porque sientes que la soledad te envuelve. La muerte  siempre me fue ajena, referencia lejana de la pena de otras personas, pero nunca me había tocado, nunca la había conocido hasta aquella noche, cuando sin saber siquiera que me había tocado a mí  y en el ser que más quería , ya mi alma se había sobresaltado al ver tu cuerpo  inerte sobre la cama y arrancarme  aquel grito desgarrador del fondo de mis entrañas, la muerte había sido totalmente indiferente, este ha sido el dolor más grande que he vivido, tener que ser yo quien enterrara aquel puñal  en mi corazón. La vida nos cambió, todo pasó tan de repente que no hemos sido capaces de  asimilarlo, tendrán que pasar años para entender que se cumplía tu ciclo en esta vida y que después en la otra, aún seguirías llenándonos de ti, de tus lecciones de vida.  Aprendí no sólo a conocer a la muerte bien de cerca, aprendí que la vida es tan efímera, que aunque nos arrancaron de nuestro lado a un ser maravilloso y eso me desgarra el alma de dolor, nunca, jamás, estaremos desprotegidos porque desde ese día tenemos un ángel particular que por siempre nos acompañará y que siempre se manifiesta maravillosamente para estar siempre presente en nuestros corazones. Han pasado casi 5 años de aquella noche cuando Dios  te llevo con el mi querida Lolilla, aún duele sabes, aún te extraño, porque ese ser  que eras, a pesar de ser tu  marido, es el que hoy y siempre  me harías  la mejor de las compañías, el apoyo que siempre me diste, es el que hoy me haría más fuerte, se que estás ahí, que aún sigues a mi lado desde la dimensión en la que te encuentras, pero cuanto bien me haría un abrazo, mi esposa , mi amiga, mi cómplice, te quiero, si,  como si no transcurriera el tiempo, te sigo queriendo y así será para siempre ¡¡¡ Que Dios te bendiga!!!.

Qué difícil es escribir lo que siento por ti Lolilla, aunque no estés ya en este mundo. No puedo expresar todo lo que siento. No porque no te quiera, no porque no pueda, sino porque es tanto lo que te quiero que expresarlo con palabras no se puede. No sé si me comprendes, puedo decirte perfectamente te quiero y tu lo veras desde el cielo, pero no es suficiente decirte te quiero.  Hemos sido muy felices en todos los momentos que hemos compartido. En esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargado en nuestra  casa, llorando tu ausencia, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos sólo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que sólo se pueden sentir, mis ojos ya no derraman lágrimas, por fuera todo parece normal, me he convertido en lo que más odio, una persona hipócrita, ¿por qué? Porque a pesar de no llorar y mostrar una sonrisa cualquiera mi corazón incesante derrama  lo que son lágrimas de sangre, porque mi corazón sufre la agonía más grande: no tenerte a mi lado.

Cariño cuanto silencio, cuanto vacio, todo diferente, mi mundo se ha hundido contigo, cuanto te añoro, no hago más que buscar y ver  tus fotos,  quiero creer que sigues a mi lado, que me das fuerzas desde el cielo donde estas, siento que mi vida se fue  contigo, a veces me gustaría gritar, gritar ¿ porque tú? , ¿Por qué?, otras creo que me voy a volver loco, otras solo quiero llorar y llorar, y en otras ocasiones estoy mejor, pero por dentro tengo esta tristeza que ya nunca se ira, la tristeza de no tenerte a mi lado, seguiré si, pero jamás podre olvidar, por siempre estará conmigo esa tristeza y este vacío tan grande, jamás volveré a tener paz.

Lolilla cuanto deseo esa paz que tú me dabas solo con tu presencia, no sabes cuánto, que tranquilidad y felicidad sentía contigo, cuando me abrazabas, desde el primer momento, y hasta el último día, siempre sentí lo mismo por ti, mi cariño fue a más, nunca a menos, aunque pasamos momentos difíciles, me enfadaba contigo como todos los matrimonios por tonterías, luego llegaba la hora de la reconciliación, pero ya te decía yo que pasara lo que pasara siempre te querría, siempre te amaría, y tu siempre serás la mujer  de mi vida,  te decía que fuiste la primera , y la  única y lo serás siempre, pero ahora que hago yo sin ti , ahora siento que no puedo, esto me supera, no puedo vivir , pero esto ya no es vivir.

La noche, desgarradora y oscura las horas transcurren solitarias en nuestra cama aun cerrada pues no ocupo casi no duermo y solo flota en el aire el dolor  del adiós que nunca me pudisteis dar. Ahora vienen las lágrimas,  no va a regresar, nunca más voy a volver a disfrutar de tu compañía, de tu inmensa sonrisa ni de tu interminable alegría de aquella manera tan particular de sacarme de mis casillas que sólo tu sabías poner en práctica para que esbozara una tímida sonrisa en mi rostro adusto. Recuerdo tu desparpajo y tu gracia. Tampoco olvidaré nunca la manera con que me mirabas. Me llevabas de la mano por la calle como si fueras lo mejor que te había pasado en tu vida, eso nunca lo olvidare. La he perdido, para siempre, para siempre. Que tristes son las despedidas. Nunca deberíamos de despedirnos de las personas que queremos, como alguien me dijo una vez "Nunca digas adiós", pero a veces es necesario despedirse, no diciéndole adiós si no "hasta luego".

A casi cinco años de tu partida, me siento igual que ese día, el mismo vacío y la misma sensación, sólo me resta agradecerte todos los hermosos momentos compartidos, los de alegría y los de llanto, me envuelve la nostalgia, porque te fuisteis sin despedirte de mi ¿porque Dios me dio ese dolor tan grande? Ni hoy ni mañana ni nunca, no te veré, no te voy a ver más, tus ojos ya no me podrán ver, y  tu risa no podré más  escuchar. Los  recuerdos me invaden y me despiertan de esta pesadilla, pero luego me doy cuenta de que ya no estás y regresa mi melancolía. Hoy te escribo, pero no me puedes leer, tus ojos se apagaron, tu alma se me fue y no me pude despedir

 Te fuisteis sin decirme adiós, si hubiese una palabra para explicar, sería más fácil pero no  existe Lolilla, hasta hoy, te fuisteis, sin embargo estas presente en todo y no dejo de sentir rabia, de sentir pena, no lo logro pensar de que tu partida no es algo bueno, simplemente no puedo, no me cabe en la cabeza, siento que me derrumbo y me faltas, fuiste mi pilar por tanto tiempo, soportaste mis dolores aguantaste mis risas, soportantes mis confesiones, me acompañaste en esta vida. No siento agradecimiento a esta vida, por haberte conocido, pues es esta misma vida la que te llevo de mi lado,  fue todo tan rápido, y te extraño como nunca, no sé qué va a ser de mi sin ti, me hace tanta falta ese abrazo  que me dabas ese bien apretado que venía acompañado de una leve caricia en la espalda y un beso en la mejilla, quiero cerrar los ojos para que cuando los abra me tope con los tuyos medio abiertos medio cerrados, enfrentando el día y día y tratando de dar un respuesta coherente al porque de todo esto, me  acostumbrare tarde o temprano a vivir con los recuerdos, con los buenos momentos, dicen que un pedacito de ti se queda con cada uno de los que te quisimos, de corazón espero llegar a encontrarlo.

Los días no han calmado el dolor, y tal vez con esta actitud no dejo que tu alma parta tranquila, y te pido perdón por eso, pero es que no logro resignarme,  no me atrevo ni siquiera a entrar en casa  y no verte. Esta lucha está resultando demasiado dolorosa, los días resultan demasiado largos, no  es que caiga en el desanimo,  ¿Sabes? Nuestra casa se encuentra vacía sin ti, hay días en los que entrar en nuestra  habitación me hace sentirme tan cerca de ti. Pero sin embargo otros me duelen en el alma, si el final de mi vida solo es un sueño a tu lado quisiera despertar.

Lolilla, antes de tu irte,  un tiempo atrás podía mirar el sol del amanecer, podía besas tus labios sin tener la tentación de mordértelos, fui feliz. Ahora solo abrazo las penumbras y la oscuridad, la noche nubla mi visión y todo lo que antes tenía color, ahora es solo negro. Siento que el tiempo  a veces es muy lento y el reloj parece no caminar, pero hay días  que pasan  demasiado rápidos. Dicen que el tiempo sólo pasa de prisa cuando uno es feliz, cuando las sonrisas estrangulan  y las carcajadas devoran las horas, pero cuando uno está pensando en el ser querido que ya no  volverá el tiempo es interminable. Por eso  queda tiempo para sufrir y para reír, porque el  último aliento de cada segundo, plantamos las sonrisas  o dolores que recogeremos mañana, mañana y mañana, y en ansias de de deseos no hechos realidad y sigo viviendo de mis  sueños. El mundo está lleno de sufrimientos. El nacer es sufrimiento, la vejez, la enfermedad y la muerte son también sufrimientos. La separación del ser querido, todo es sufrimiento. En otras palabras, la vida que  no es libre de los apegos y deseos es siempre sufrimiento.

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AMANECER

¿Qué es la vida? ¿Vivir? Ya ves  que poco dura tú te has ido y yo me he quedado  en este mundo, ella, la vida, me habla de los recuerdos de la memoria, algunas veces triste otras alegre, menos,  desde que tú no estás me siento un extraño en esta tierra, entre todos los destinos que le pueden aguardar a una persona en este mundo es perder la esperanza.

Hoy me ha sorprendido Dieguito, lo he tenido que ir a buscar al cole porque tenía fiebre y lo he sentado en el sofá y yo a su lado, quería ver dibujos animados pero de pronto ha apagado el televisor y me ha dicho: «Venga, abuelo, cuéntame cosas de cuando tú eras pequeño», me pide una vocecilla que, a veces, no es más que el eco de nuestros propios deseos de revivir la propia historia: volver a encontrarnos con el niño que fuimos para tomar mejor de la mano al que nos pregunta y ayudarle a construir su futuro.

Que es nuestra casa, cuartos vacios que susurran a veces el rumor de tu voz, tus pasos y el quehacer diario, de cuando tu limpiabas la misma, ahora solo hay soledad y tristeza en ella, con un solo habitante, que normalmente sus ojos no dejan de llorar, sin olores sin suspiros sin risas, solo el vacio de la misma y sus paredes pintadas de blanco que me recuerdan toda una vida junto a ti, se siente el frio de la soledad, del abandono y de una inmensa y tristeza al recordar mejores tiempos.

Aquella casa que hace muchos años se llenaba de risas, hoy está muerta de tristeza y soledad, habitada esta pero en ella solo se siente la soledad, esta fría porque ya no hay amor en ella, uno de sus habitantes se fue con Dios y solo queda un pobre hombre, que mira con insistencia los cuadros colgados en la pared y suspira y llora por su ausencia, la memoria es como un baúl de recuerdos es como una caja repleta de ilusiones de consejos, de palabras, sucesos es como un diario que se escribe desde siempre. Soñarte es también bonito y tierno solamente que cuando despierto me percato de la verdad y quisiera volver a estar a tu lado.

Ahora, la casa sí está vacía. No obstante, sigo escuchando que las paredes exhalan risas, muchas risas, pero esta vez, soy yo el que no para de llorar, el silencio no es amigo mío, el dolor de la soledad no deseada de llegar y encontrarse con  tu olor en cada una de las habitaciones de la casa.

Nosotros, hermosa palabra, pero ya no existe, ahora solo soy yo, que triste es pensarlo, pero más triste es admitirlo, para acostumbrarme a esa idea de ser solo yo, cuánto tiempo pasara  hasta que te vuelva a encontrar, la soledad es triste y más aun si vives en los recuerdos del pasado, pero como no hacerlo si eras lo que más quería y eras toda mi vida, hoy ya por desgracia no te encuentras a mi lado ¿Cuánto tiempo tendré para acostumbrarme a tu ausencia? Que hare para vivir sin tus caricias, sin tus besos, sin tu aliento, sin tus palabras de amor, Dios debería dejarte regresar porque te necesito no puedo estar sin ti, no, llévame a tu lado pídeselo a Dios.

De que vale estar en este  mundo si no te tengo a mi lado, Lolilla, ahí estaré esperando  una cita imposible  que nunca se cumplirá, es como morirse lentamente, implacable a pedazos  un día, otro. La muerte de un ser querido nunca es fácil, y uno nunca llega a acostumbrarse del todo a esa ausencia mi Loly hace ya casi 5  años que falleció y os puedo asegurar que cada año el 22 de Junio  se me clava un puñal en el alma. Muchas veces sientes que falta esa figura dándome consejos, apoyándome en cada uno de mis pasos y echándome un cable cuando lo necesitaba. La vida no es fácil para nadie, y la falta de la esposa, es muy cruel, y esa sensación de impotencia de no volverla a ver más.

Cuando la ausencia pesa más, es sinónimo de asfixia o desamparo,  hay que enfrentarse ausencias que abren las cicatrices del alma, son aquellas que quedan cuando se pierde al ser querido, son sensaciones que se producen porque existe una lucha interna, entre aceptar la ausencia del ser querido (mi Loly) y el bombardeo de cuestiones externas que nos evoca su falta, las lagrimas a veces cuando uno llora recordando a la persona que nos falta van cesando porque uno siente que ella se ha quedado en mi corazón, pienso que no perdemos a alguien cuando muere si no cuando la olvidamos.

Hoy quiero decirte cariño mío, te has ganado el cielo, por eso Dios ha considerado que debes estar con él, estoy seguro que tú ocupas el mejor lugar en el cielo y que tu carita de ángel sigue sonriendo como siempre lo hacías, cuantas horas hemos hablado, cuanto nos hemos reído juntos, cuanto nos hemos querido, tú eras nuestra Loly y siempre lo serás y estarás en nuestros corazones siempre.

Como duele no ver a ese ser tan querido, ya solo van quedando letras plasmadas ante la ausencia del mismo, es un dolor inerrable, profundo, desgarrador que aunque pasen los años, al recordar en cualquier momento al ser querido, esposa,  invariablemente las lágrimas asoman a los ojos y ese dolor profundo que se siente en el pecho aflora con la misma intensidad que se siente cuando esa muerte es reciente.

Me acuerdo de nuestro noviazgo era un paso importante  estar  con la chica que te gustaba, que fuisteis tu mi Lolilla, a continuación vino el paso más importante  pedir  a mi futuro suegro el permiso para poder salir contigo, que nervios unos pocos de días pensando que ibas a decir, al final no decías nada de lo que habías preparado, el suegro tampoco lo pasaba bien, que descanso cuando te decía vale puedes pasar pero tener cuidado que sois muy jóvenes, ese respeto a todas estas cosas, creo que eran el motivo de que los matrimonios perduraran.

Desearía que  me hicieras soñar despierto como ahora, querida Lolilla, ya que tu eres mi Ángel de la Guarda, pídele a Dios que te deje  que sueñe contigo, ya que  el milagro no se produce por lo menos verte en sueños, solo espero cada noche para verte en mis sueños, me veo inquieto, sin poder tener la oportunidad de soñar, me recuesto en nuestra almohada y de pronto me quedo dormido con un cosquilleo que me sorprende, te estoy viendo a ti en nuestra casa como si nunca te hubieras ido, tú me sonreísteis, sé que estoy soñando, pero era tan real que no me parecía un sueño.

Duele tanto cuando nos rompen el corazón, por la muerte del ser querido, porque no hay respiros del alma, ni treguas, ni suspiros que cierren las heridas con esperanzas fallidas, o sueños, ¿Cómo se pueden llenar esos vacíos?, ¿Cómo se puede reaccionar cuando la sangre se congela en las venas y el corazón deja de latir?

Para mí, mi llanto y mi risa son expresiones similares y muchas veces nacen de un mismo sentimiento, pero mis lágrimas son algo muy especial, una de los medios más lacerantes y doloroso que tengo para sacar algo que todavía me hiere, creo que con el tiempo terminaran por secarse para un viejo amor , después de varios años caigo  en la cuenta que tan solo un pequeño recuerdo las puede evocar no serán muchas pero siempre estarán ahí, derramándose por cada beso, por cada palabra guardada, con cada ilusión , con ese amor  que se nos fue un día porque Dios así lo quiso y se la llevo a su lado dejándome solo  en este mundo, derramamos lágrimas por aquellos que  nos quieren, las personas que hemos querido en esta vida y que ya no están con nosotros,  realmente tratarían de no dejar que nuestras lágrimas corriesen por  nuestro  rostro.

Esta es la hora más oscura, segundos antes del amanecer Continuo despierto pensado en ti, llorando sin lágrimas Gritando en silencio, escuchando tu risa en nuestra habitación. No se ve nada, son solo segundos que me parecen siglos
Nuevamente miro el reloj que no se ha movido, sigue ahí Se ha congelado el tiempo y junto con el mis ilusiones. Estoy sumergido en  el sufrimiento y la desesperación.
He dejado de sentir mi cuerpo pero esto no es nuevo no lo siento desde que te fuiste, deje de sentirlo al ver que te ibas camino del Cielo, ahora ya no soy nada,
me siento vacío, he querido ,pensar, pues es lo único que me queda
,todo está en perfecto estado  por fuera pero dentro es otra historia solo resuena el eco de tus palabras como cada mañana, dibujar una cara para el mundo forzar una sonrisa y un buen día para todos , he derramado lágrimas; porque no  te tengo, he gritado porque mi voz ha quedado apagada. Todavía me pregunto qué será de mí sin ti. Será que hay un después, un después no me lo imagino Mientras  escribo estas páginas algo recorre mi rostro y muere en mi boca Su sabor salado, lo he degustado ha sido una lagrima. La primera de muchas supongo. Te llorare mucho lo sé, siento mi voz son sollozos. Salir a la calle y repasar lugares que solíamos visitar
Sentir tu perfume en el frasco vació que dejaste. Preparar tu café como cada tarde aun cuando no estés aquí. Ahora después de sufrir de gritar de llorar, estoy agotado
Lo único que quiero es dormir y soñar para poder verte aunque solo sea en sueños.

Y ahora, estoy cansado debo descansar mis ojos ya me duelen de tanto llorar pero anhelo el día de rozar tu rostro, sueño bajito, pronuncio tu nombre, Lolilla, y ya no sollozo. No sé para qué escribo Si cuando escribo la melancolía me inunda Y me pongo a llorar como un niño pequeño. No sé qué escribo. El tiempo se desvaneció, se paró mi reloj tras cerrar una noche de tristes recuerdos. Y es que cada rincón, cada mueble me recuerda que tú no estás, que habías dejado de compartir  nuestra vida. ¿Cuánto tiempo estuve aferrado a la vida después de tu muerte Lolilla?
Ha sido muy duro despertar y volver a aprender a vivir, a convivir con la soledad, para refugiarme del dolor, para escapar de su presencia invisible que me tortura.

En el  cajón de la mesilla de noche encontré parte de tu ropa interior. No pudo resistir la tentación de coger varias de tus prendas e intentar percibir algún olor  tuyo. Todavía creí que tenían impregnado tu perfume; mi imaginación y mis sentidos me traicionaron: era el suavizante que tantos años utilizamos. Pero bendita imagen la que evoque. Después de varios minutos abrí otro cajón donde no esperaba encontrar las fotografías, enganchadas y clasificadas, de una larga, intensa y feliz vida en pareja. Mientras pasaba sus páginas algunas lágrimas cayeron sobre ellas, pero como si  mi Loly lo hubiera previsto, se escurrieron sobre la fina capa de plástico que las protegía. Una vez las contemple todas, cerré el álbum, me tumbe en la cama que tantos secretos guardaba y me quede dormido abrazado a sus recuerdos. Ahora podía convivir con ellos. Ya no estoy sólo.

Tengo muchos recuerdos, han sido muchos años, unos parecen tan lejanos a veces y otras veces tan cercanos, es irremediable el querer seguir recordando, pero a la vez siento un peso muy grande dentro de mí, es muy duro no volver a ver la persona que tanto  se amo. Muchas veces pienso que es mejor recordar que no tener recuerdos, pero por ellos  siento un gran vacío y un gran dolor, es entonces cuando comienzo a llorar por dentro, mi interior grita, llora, se estremece. El llorar por dentro, ya sea de alegría o de tristeza, es la válvula de escape que los hombres tenemos para ajustar nuestro equilibrio emocional.

Con relación a todas estas páginas que he escrito en honor a mi querida esposa Loly quiero decirles que nadie que no haya pasado por lo que yo, puede ayudarme, todo mi mundo se derrumbó y no hay médicos ni religión que pueda ayudar a calmar este dolor que se alivia a veces para volver a renacer con toda fuerza, sólo quién ha pasado por esto puede entenderme. Quiero pensar que todo va a pasar que este dolor se va a aliviar y que en algún momento voy a dejar de sufrir, sólo busco un poco de paz, se que a ella no le hubiera gustado verme así, pero quedaron tantos sueños en el camino, tanta vida por vivir, es desolador y duele mucho. Duele estar vivo y saber que no hay mañana. Ella se fue llevándose una parte de mí.

Esta mañana tuve un sueño muy extraño, me encontraba en un lugar desconocido. De repente me doy cuenta de que estoy al borde de una playa. Varias parejas están bañándose, riendo y chillando. Unos jóvenes se acercaron donde yo estaba, reconocí algunas caras de mi adolescencia. No hablamos, yo los miraba extrañado. De pronto me sentí tiritar ligeramente, alguien permanecía detrás de mí. ¿Qué haces? No contesté ni me di la vuelta para ver quién era. Esa voz la reconozco entre miles, me estremecí, era la de mi Loly. Ella me estrecho entre sus brazos, tenía un nudo en la garganta, me había quedado mudo, no podía emitir sonido alguno. Su cuerpo se aferró más a mi espalda, sus brazos me rodearon,  tenía las mejillas ardiendo, sentía su corazón golpear ¿o era el mío? Cerré los ojos para vivir intensamente el momento, respiré hondo. Estaba soñando, ¡¡fue un hermoso sueño!!

Quiero hablar de esa paz tan deseada por todos nosotros la paz interior, hace un tiempo, desde que mi esposa falta de mi lado, que no  siento esa paz, pero no me he atrevido a manifestarla abiertamente, porque no estoy preparado para ello, trato de conseguir esa  paz interior que me está costando tiempo y sufrimiento, hasta que no aprenda aceptar todo lo que me ocurre en mi vida,  si las paredes de esta casa pudieran hablar contarían todo el dolor y tristeza que habitan en mi corazón

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SE MI ANGEL DE LA GUARDA

Que quieres que te diga, querida Lolilla, ya estamos casi a mediados de octubre de 2009, si, ya te lo he dicho todo, hoy me salen pocas palabras, solo llorar y llorar por ti, sé que no tengo  ninguna alegría más bien penas y sufrimiento, así llevo ya casi 5 años sin  volver a verte, pero si fuera verdad que te volviera a ver  todo lo daría por bien merecido, ante tu reencuentro, se que estas ahí en el cielo, desde el  que me ves, y que ves como sufro tu ausencia , nunca pensaba en la vida quedarme tan solo como me he quedado, ya no te hablo de nuestra casa, porque en tantas páginas como te he escrito te he dicho como es ahora, solo silencio y soledad, después más tarde sobre las cinco viene Dieguito tu nieto que me alegra un poco este día y los que vengan, los fines de semana ando como sonámbulo por el interior  de ella, todo es silencio todo es soledad, no se oye ningún ruido, solo mi presencia y el teclear de este PC que es mi vida, en el te cuento todo lo que nos pasas.

Existen muchas razones por las cuales lloramos, quiero recordarme  siempre que, uno de los fines de tener una pareja, es el poder compartir nuestras felicidades, nuestras experiencias de crecimiento y nuestros sueños, conseguir apoyo cuando haga falta y ayuda cuando sea necesario;  y sobre todo quiero decirte que durante nuestra época de convivencia hasta que te fuisteis al cielo  te he tratado con el mayor  respeto y cariño.

Quiero que me entiendas que adorarte ya es un vicio para mí y que voy a seguir adorándote y queriéndote hasta que Dios me lleve contigo ¿Qué puedo decirte hoy? De este día, estoy haciendo un recuento de todos mis recuerdos, más me gustaría pensar aunque solo sea por un día, que uno de mis sueños se volviera realidad, mas sé que esto es imposible y esa no es la realidad de mis sueños, debo despertar.

He guardando en mi corazón cada muestra de tu cariño, y fui almacenando en mi memoria cada uno de los tonos de tu voz, el de tu risa, el de algún suspiro que se te escapara, incluso el tono serio que utilizabas cuando me reñías por algo, no es necesario que tenga que hacer un esfuerzo por recordar cada momento, porque siempre estas presente en mis pensamientos, en mis sentimientos y sigues siendo el complemento de mi alma. Pero me gusta recordar todos los detalles que me enamoraron de ti.

La extraño y la extraño demasiado, sin embargo es a ella, a esta sensación que tienen mis ojos de no poder ver lo que está frente a mí, a ella, a quién le pido que me ayude a saber cómo seguir queriéndola sin este dolor, sé que mi vela se va apagando lentamente pero también sé que la tuya seguirá iluminando  cada uno de mis  días. De ti aprendí a sentir ilusión por las pequeñas cosas de la vida, aquellas en las que se encuentra el secreto de la Felicidad. Lolilla, aprendí también, con tu ejemplo, a no dejarme vencer por las dificultades; a seguir teniendo esperanza aun en los momentos más oscuros; a sonreír, aunque tuviera rota el alma; a dar sin esperar nada a cambio; a valorar la amistad por encima de todas las cosas, porque como tantas veces me dijisteis, un amigo es un compañero del alma.

Sé que algo de mí partió contigo el día que emprendisteis  tu último viaje. Y sé que jamás ya nada en mi vida volverá a ser como antes. Pero seguiré luchando para no dejarme vencer como tú siempre me enseñaste a hacer. Y también sé que algún día, cuando sea yo quien me siente a la orilla del camino porque como a ti por fin se me acabaron las fuerzas, volveremos a reencontramos en esa eternidad en la que ahora tu ya has entrado

Cierro por un instante los ojos y me veo de niño, corriendo por los campos que me vieron crecer en aquella ciudad de Marruecos llamada Arcila, allí donde después de  muchos años te encontré. Pero sólo me dura unos segundos esta fugaz visión. Los abro de nuevo y allí estoy,  en nuestra casa, solo entre las cuatro paredes. Sin que nadie pueda  imaginar siquiera la profunda tristeza que me invade.

La tristeza me ha llegado con el paso del tiempo desde que tú no estás a mi lado, hoy  hago un recuento de esos recuerdos felices, apenas doy marcha atrás de esas tardes alegres y veo tu risa surgir de tu boca con aquella alegría que siempre te caracterizaba, borrando una y mil cicatrices, aunque en el corazón quede su señal, tu cumpleaños número 69 no lo pudimos celebrar, han pasado los años desde tu marcha y yo solo ya soy un anciano, que te lleva en su alma y en su corazón, nunca te borrare de mi mente, pues eras la única razón de mi vida , antes de que tenga que  partir a tu lado quiero darte el regalo que no pude aquel día darte, "mi cariño y mi amor por toda la eternidad".

Esta fecha solía ser muy importante para nosotros: el día del aniversario de nuestra  boda. Sin embargo, será la quinta vez consecutiva  que no lo celebramos juntos. Tu mi Lolilla  ya no estás entre nosotros, todos los años te traía una rosa, con una tarjeta que decía: «Te quiero más que el año pasado. Mi  cariño  crecerá más cada año».

Sé que ha sido unos  años difíciles  para mí, pero quería decirte, que te amaré por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez. Aunque no sea en nuestros aniversario de bodas te seguiré poniendo flores en tu nicho hasta que mis fuerzas  puedan  subir esa escalera que busco todos los lunes  para llegar hasta  ti y darle un beso a tu foto el día que no te la pueda llevar será que  o estoy  impedido o estaré a tu lado en el cielo. Te quiero por siempre, Cefe, tu esposo. Así es el amor verdadero: eterno. Capaz de amar más allá de la muerte. Capaz de vencer todos los obstáculos, incluso el tiempo. Capaz de mandar flores a  la eternidad.

En mi corazón siempre ocupas el lugar más importante, tú,  Lolilla eres lo que yo más quiero, porque la vida es una aventura  de la que los recuerdos son un gran tesoro, la vida son dos horas entre dos vacíos donde se ahogan los fracasos y los sueños, las inquietudes y esperanzas, las ilusiones y los deseos, cambian los tiempos, las personas y las cosas. Nos causa cierta tristeza a los que hemos vivido tiempos remotos, ver como desaparecen los seres queridos que en siempre  nos han dado emoción, alegría y mucho cariño.

El día de hoy, en uno de mis ratos libres (tengo tantos) pase el tiempo viendo fotos, me encontré infinidad de cosas que ya había olvidado, no cabe duda que recordar es vivir, tanto cariño, y miles de situaciones más, me di cuenta de que esta vida te trae miles de cosas, cambios inesperados, no solo físicos, sino sentimentales. Me han pasado tantas cosas en los últimos años, como es la desaparición de este mundo de mi querida Loly, he encontrado poca  felicidad, he vivido momentos difíciles, ahora son solo recuerdos.

De repente ya no está, se acabo todo, y miro atrás y me doy  cuenta que jamás lo esperaba y lo único que me queda es el recuerdo, el recuerdo de tantas cosas que viví, y sentí en esos tiempos donde ese cariño era lo más grande que tenia.  Los recuerdos construyen un camino que llegan hasta el corazón y logran que el ser querido  siempre lo sienta uno muy cerca, aunque en realidad esté muy lejos. Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Lo mejor que podemos hacer es guardar los mejores y olvidar los demás.

Estoy entre dos mundos, temeroso de que lleguen los recuerdos que incesantemente se posan por un instante en mi mente  y me  hacen temblar el alma; ahora estoy solo mirando aquello que resta de mi, estoy solo, solo con mis recuerdos, recuerdos que me pertenecen pues son nuestros recuerdos, excavando en lo más profundo de mi corazón y dejan la herida abierta que no para de sangrar, no sabes lo que es sufrir esta agonía, nos volveremos a ver en algún lugar del tiempo  y espero a quedarme solo para llorar pensando en nuestros recuerdos del ayer, en el fondo estoy destrozado, porque es difícil de olvidar a mi querida Lolilla y aunque no me lo noten otras personas con las cuales hablo.

Porque ya todo acabo, porque todos los momentos vividos ya no volverán y quedaron en el pasado y nunca volverán a ser vividos, porque ya se convirtieron en recuerdos, esos recuerdos que nunca se borran, pero todo se termino no sé si algún día volveremos a encontrarnos en ese cielo azul y tú esperando mi llegada. Me toca sufrir y además de una manera que  recuerdo, por la velocidad con la que los acontecimientos que se me vienen a la mente  y no quedan más que  recuerdos  que siempre  estarán en pensamiento.

Cuando nos cambian el rumbo de nuestra  vida y nos  damos cuenta de que a pesar de todo el cambio que nos han  hecho, no encontramos  la solución, la vida, entonces, se torna en dos palabras, "¿Qué hago?" "¿Quién soy?" Todo se resume a dos palabras en una frase, en una pregunta, en muchas preguntas, algunas sin respuesta. Mi vida, ya no es vida. Ahora mi vida se ha convertido en un mundo sin esperanza. Nunca voy a olvidar cada mirada que me regalasteis, cada beso y cada caricia que me diste en su momento con tanto amor y cariño, pero ya se acabó mi espera Lolilla y me muero al saber que no volveré a sentir todas esas cosas juntas a tu lado.

Uno no puede vivir su vida en dos mundos paralelos, no puede hacer su vida entorno a una vida que no le es satisfactoria en ningún sentido, porque ya después de irte al cielo  jamás encontrare la felicidad que tanto ansío encontrar, la paz que tanto busco, porque todo lo que me rodea es el vacio, mi problema es que busco la esperanza  donde no la hay,  sigo buscándola pero no la encuentro y después de tanto buscar  pienso que quizá es poder seguir buscándola, pero mi  alma aun se pregunta porque todo me ha salido mal.

Nuestra vida es un libro y nosotros somos los personajes, porque ahora en la noche no duermo y en los días sueño contigo,  con una mirada larga miro al cielo a ver si te encuentro entre los millones de estrellas y adivinar en cual estas. ¿Habrá una palabra que describa la sensación de haber perdido lo que nunca se cree uno que se tuvo? Qué raro que seas tú quien me acompañe soledad, a mi que nunca supe bien como estar solo, pero aquí te traigo mis cicatrices, para que veas cómo me han quedado después de la marcha al otro mundo de mi querida   Lolilla.

Cuando voy  por la calle y me encuentro con compañeros, hablo con ellos e incluso les sonrío, haciendo ver que estás con ellos viviendo ese momento, pero no lo estás, porque todo es forzado, tu mente no está viviendo ese momento, porque no está allí. Está en otro sitio, en el recuerdo de esa esposa que se fue y que mientras viva no lograre apartar de mi mente.

Es posible que mi corazón que ha querido mucho a mi esposa, Loly, y que de igual manera ha sido lastimado por su fallecimiento, hasta el de un intenso dolor, quizá tendré muchas, pero muchas cicatrices, las mismas que vendrían a ser algo así, como las huellas del sufrimiento de ese cariño. Mi corazón tiene mil cicatrices, rajaduras y enmendaduras, pero eso no me ha impedido seguir amándote, algunas de las cicatrices las llevo en el alma, quizás merece la pena de vez en cuando darles una miradita para recodar el dolor que  he pasado por ellas, pues al final son mi marca del  cariño que tengo por ti, Lolilla.

El día 24 de junio  es tu cumpleaños  Lolilla y te fuisteis dos días antes de cumpliros, ya no, ya no cumples años aquí en la tierra aunque se te  recuerda con cariño, ahora  cumples años en el cielo,  tu recuerdo, las emociones,  todo me hace sentirme abatido, no tengo alguien aquí abajo que le importe de la forma como me importabas a mí, y qué te extraño mucho, me gustaría pensar (pero soy muy terco, lamentablemente) que esta página o nota o como sea, la leas, que te llega, pero no tengo nada que apoye mi fundamento, cada día, cada noche, le pido a Dios que me de fuerzas para seguir queriéndote.

Aquí en la tierra, todos hemos cambiado, tu nos enseñasteis muchas cosas, tu nos dejasteis claro que la vida es para vivirse por que en un momento se va, sin pensarlo, sin oportunidad, te recordamos con una extensa sonrisa, de que te volveremos a ver, que aunque duela la herida, sanará, solo que a veces las cicatrices quedan muy grandes,  quererte sin esperar nada a cambio y sin miedo, es bueno para el alma.

Sentado decepcionado no "por qué" si no por "quién" y al pensar en ti, en nuestra  cama me acosté y me puse a llorar. Quisiera poder hablar contigo sin tanto dolor, sin tantas lágrimas, soledad, tristeza, no puedo hablarte de otra cosa porque no hay nada más en mi cabeza, en mi corazón. Lolilla  tengo que parar aquí, no puedo respirar y me duele el pecho, es como si me hubiera ido contigo, pero sigo aquí y tu no, no me dejes

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MAS CERCA DE TI

Otro año que se nos va Lolilla y cada día  que pasa estoy más cerca de ti, estamos a mediados de octubre de 2009, ya estoy viejo mis sufrimientos tanto corporales como sentimentales  siguen surgiendo  y eso hace que mi cuerpo envejezca con mayor rapidez si tu estuvieses a mi lado esto no sucedería, pero ahora parece que todas las enfermedades son para mí, no  salgo de una y me meto en otra ahorra tengo los riñones que no están funcionando bien debo ir al médico que me vea pero si casi no tengo tiempo ni para mi, tengo que cuidar de estos tres que hemos criado y si no estoy yo ¿Quién los cuida? Nadie.

Escribir, escribir  solo me queda esto para poder comunicarme contigo, aunque ahora parece que las musas se han retirado y no me ayudan a decirte cosas, pero en las noches, solo y pensando en ti  salen las frases que con el más  sincero cariño te dedico  estas páginas, de todo corazón salen palabras que me gustaría que las pudieses leer, si el cielo existe y tu estas en el con Dios podrás echar una mirada a ellas, muchas veces me cuestan verdaderos ríos de lagrimas, lagrimas ocultas para que nadie las vea.

Hoy estas tan lejos y a la vez tan cerca, desearía tanto poder tomar tu mano y sentarme junto a ti, sin decir una palabra con los labios y decirte todo con el corazón, no puedo dejar de pensar todo lo que se relaciona contigo, tus recuerdos, necesito desahogarme, necesito llorar porque  sigo aparentando ante los demás que estoy bien, que nada me preocupa, el nudo que siento en la garganta y la tristeza que anida  en mi alma van a terminar por destrozarme lo poco que me queda del corazón, si puedes leer  estas páginas desde el cielo y espero que lo puedas hacer ,podrás darte cuenta de que cada palabra escrita, es una lágrima y un suspiro de cariño hacia ti.

El problema con la tristeza no es ocultar las lágrimas, si no, de no dejar de ser uno mismo ¿Por qué el destino nos ha castigado  de esta manera? ¿Por qué no  nos ha dejado juntos? ¿Por qué tanto dolor y tanta agonía? ¿Acaso nos lo hemos merecido? Si pudiera explicar lo que me hace sentir la nostalgia cada vez que pienso en ti es  parte del dolor que siento. Añoro tus caricias, tus ojos, tus labios, incluso todas esas frases tontas que decías vagamente sin sentido con tal de robarme una sonrisa cuando estaba triste. Te extraño tanto. Echo de menos todos esos momentos en que aun estando en silencio podíamos llegar a sentir lo que el otro quería decir. Espero que algún día termine esta agonía.

Tan lejos y a la vez tan cerca el olor de tu piel llego a sentir sin tenerte cerca y es que mi corazón te siente y late hasta el fin de mis días, hoy como muchas  otras noches  me voy acostar sin sueño, solo por cambiar de una actividad a otra, si es que el dormir se puede llamar actividad, no me hace falta dormir para soñar contigo, ya que cada uno también tenemos nuestros propios sueños. Cuando sueño, siempre lo hago contigo, pero siempre despierto con lágrimas en mis ojos y me doy cuenta que todo esto ya no existe y que solo sigue siendo un hermoso sueño, que jamás podre borrar de mi mente tu recuerdo, y no perder la esperanza o la poca esperanza que aun me queda por, por volverte a ver algún día.

Cuando me duele el corazón, siento como se me va, el último aliento de esperanza, y el último aliento de mi alma que muere muy junto a tu recuerdo, muy junto a mi corazón, mi aliento de esperanza mi última ilusión, mi último sentimiento, mi último decir, se me escapa el último aliento, la ultima bocanada de tu recuerdo, la última esperanza de tu regreso.

Hoy ya hace de esto dos días, mi querido nieto me jugo una buena pasada, se me escondió en el armario empotrado y se tapo con las ropas de cama que allí hay, yo empecé a buscarlo, dando gritos y llamándolo por su nombre, no me contestaba y el corazón cada vez son volvía mas y mas nervioso parecía que se me iba a salir del pecho del ritmo cardiaco que  iba tomando, yo no sabía qué hacer creí que se me había ido a la calle, todo eso en más de media hora, menos mal que por fin salió de su escondite y me puse a llorar como un tonto creyendo que le había pasado algo, le di dos o tres nalgadas y me enfade con, después de un rato nos calmamos y nos dimos un abrazo muy fuerte y  le explique que eso no se podía hacer que su abuelo era ya muy viejo y esas cosas van en empeorar su salud, me prometió no hacerlo más, veremos si Dios quiere no me la vuelve a jugar, ha sido un rato muy amargo tan amargo como cuando te fuisteis tu, pero  en este caso el siguió conmigo y tú te fuisteis con Dios

 Me he despertado alguna vez recordando lo soñado, claro que si, también me ha pasado en la calle o en diferentes lugares y es una sensación muy pero muy extraña porque te remontas a esos viejos tiempos cuando estabas con la persona  querida y cuando eso pasa es como si regresaras al pasado, siento en el estomago una sensación rara como si estuviera  encogido, pero lo peor es cuando vuelves a tu realidad.

 Los lunes cuando voy al cementerio a ponerte flores me marcho con un dolor que lacera mi alma, ya no volveré a verte, Comienzo a caminar entre los fríos sepulcros alejándome de tu lecho. Extiendo mis brazos y alzo mi rostro hacia el cielo  a ver si veo la estrella que tú habitas se borran las lágrimas que caen por mis mejillas recordándome que no pude traerte a mi lado.

Anoche intente gritar tu nombre, cuando el miedo cubría cada parte de mi cuerpo por la tristeza y el dolor que llevo dentro, cada día que pasa se entierra mas el dolor que llevo, vivo tan cansado de mirar los días, las noches y no volver a sonreír, de no volver a decir un te amo, o  un te quiero,  sabes qué, que hoy 12 de octubre de 2009, tengo ganas de llorar, hoy no tengo ganas de hacerme el  fuerte, ni el simpático, ni estar con la sonrisa puesta en la cara, hoy tengo ganas de llorar y lloro, lloro y cuando lloro me gustaría que me dieses un abrazo,  si, sólo un abrazo,  cuando lloro junto con las lagrimas siento que algo de dentro de mí  se me escapa ¿Será el alma? Y noto que me quedo vacío, sin aliento, sin ganas de nada.  No importa. Siento que nada me importa, que nada tienen sentido. Ya nada tiene sentido en mi vida, porque no tengo nada que esperar de ella.

Y me pregunto: ¿Qué sentido tiene la vida presente, si con la nuestra muerte el ser humano desaparece en la nada? Nuestra  vida no tiene sentido por sí misma, de hecho nada tiene sentido propio, cada persona le damos  valor al entorno de acuerdo según lo que nuestro cerebro tenga de capacidad.

Las noches se me hacen largas y eternas, sabiendo que no te tengo aquí a mi lado, cada día que pasa en mi vida, me muero por dentro cada vez más, mi alma y mi corazón, de llorar no cesan, se que nada será lo mismo ahora que  ya  no estás, ya no tengo nada por lo que luchar, desde hace tiempo ya no reconozco el día de la noche, el mañana del ayer, solo veo tu imagen en sueños y de supuestos encuentros  hoy al entrar en nuestra habitación creí intituir una sonrisa en tu fotografía, sentí en un segundo tu mano en  mi mano, pero no fue así, solo oía tu tímida respiración y los ojos se me llenaron de lagrimas, pero un crudo silencio atravesaron las paredes de nuestra habitación y comprendí que habías partido, esta vez para siempre.

Son los detalles  y las personas los que nos convierten en felices  en desgraciados, en optimistas o en deprimidos, son esas personas que dan las miradas a las que uno se aferras, las que me sonríen y caminan a mi lado en las que debo fijarme, se que este pequeño párrafo no concuerda en nada con el anterior pero lo he escrito para dar un poco de calma a esta alma            que sigue sufriendo tu desaparición y quisiera encontrar a esas personas que me dieran un poco de calor en esta vida que llevo desde que tu  te fuisteis de este mundo y no paro de que mi vida solo sea un sufrimiento, pocas ilusiones he tenido durante estos casi 5 años que tú no estás, exceptuando el viaje a Marruecos, a nuestra tierra, Arcila y en la cual encontré un poco de calor de algunas personas que vivieron en nuestra época, hoy por hoy aun sigo en contacto con algunas de ellas y ellas me hacen volver a nuestra juventud  aunque solo sean recuerdos pero son bonitos y hacen que la vida se alegre un poco, pero tú ya no estás a mi lado y no sabes lo mal que lo estoy pasando

He deseado irme con ella muchas veces, porque con su muerte se ha llevado mi vida y la ilusión de seguir en esta vida, las noches para mí son una tortura acostarme, saber que en esa cama tan grande nadie más que yo la va a ocupar, a mi  me cuesta hablar de lo que me pasó pero cuando lo hago me siento mejor, siento que la enseñanza que me dejó mi Loly la trasmitió a sus hijos y nietos, fue una gran mujer y que su vacio jamás nadie lo llenará, ni el tiempo ni el espacio, la vida ya no será nunca la misma .

La mayoría de las personas sabemos lo que es perder a un ser querido. Hay personas que se recuperan rápido y otras más despacio. Lo importante es que al fin de todo esto, creo que voy  a poder superarlo no puedo dejar de pensar en lo que paso. Pero es malo vivir de los sueños porque al final, uno termina dañado y aunque he perdido a al ser querido, Loly, he ganado un Ángel. Hoy martes  he ido al cementerio he vuelto a visitar tu tumba como hago todas las semanas, te recuerdo, con unas margaritas, tus favoritas, es verdad que cuando alguien muere lo que se llora, es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros.

Triste, yo tengo harta experiencia en eso, triste, el que se va, se va  ¿ahí se acabo todo?, el mayor enigma del ser humano, ¿qué pasa después? me niego, aunque de formación religiosa, me niego a pensar que todo se acaba, no puede ser, pero ¿alguien ha logrado comunicarse con sus deudos? Hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que nos puede conformar  a los que sufrimos.

Realmente siento que es lo peor que le puede suceder  a uno,  esa persona era mi mayor apoyo, yo todo lo que hacía era por ella me levantaba por ella ahora todo lo que hago es por la memoria de ella y por la esperanza de que en un mañana cuando DIOS me lleve a su lado  a decirle todas las cosas que logre por su cariño,
es tan duro la pérdida de un ser querido pero no se puede ser egoísta lo mejor es pensar en lo bien que se encuentra esa persona y no pensar en que me quede solo, ella en el lugar que se encuentra deben de estar mejor que cualquiera de nosotros

Cuando muere el ser querido, entramos en un periodo indescriptible de dolor y tristeza, caminando por veredas  y caminos que no hemos elegido, caminos que nadie nos explico y que han sido vedados de nuestra mente y piensas para sí "esto no puede pasarme a mí, ¿Por qué a mí? "Es una pesadilla""esto no puede ser cierto". Nos encontramos de pronto enfrentados a etapas largas  y dolorosas  de aceptación, adaptación, impotencia, cólera que debemos, que tenemos que pasar para algún día  poder aliviar el corazón, un proceso largo que incluso, podría durarnos toda la vida

Es duro levantarse cada día y enfrentarlo sin el ser querido. ¿Por qué si hasta ayer éramos felices? me encuentro de repente sin la sombra de mi esposa,  enfrentándome a  la vida solo.  Los recuerdos serán hermosos, tanto que probablemente me harán llorar, pero será sin la ansiedad y dolor inicial y seguiré adelante con mi vida hasta  encontrarte de nuevo, Lolilla.

Cuando el ser querido se va nuestra alma se queda quieta y el día se vuelve noche y la noche se convierte en implacable pesadilla, la sonrisa  se vuelve llanto y nuestros sueños de derrumban quedando el alma sumergida en total oscuridad.

Solía despertarme cada mañana, desperezándome. Cuando conseguía abrir los ojos, contemplaba desde la persiana de la ventana, por donde se colaban entre sus rendijas, pequeños rayos de luz. Me estiraba una y otra vez, hasta que conseguía levantarme. Descalzo, me acercaba a la ventana y la abría de par en par, alzando la cara hacia el sol, e intentando llenar mis pulmones del aire fresco de la mañana y ver el cielo azul donde tú te hayas. Un modo distinto de dar gracias a Dios por ello. Mi corazón y mi mente, necesitaba un escape que al principio, creyó sería corto, comencé el sueño de mi vida, comence a escribir. Relataba cualquier cosa, vivencias, deseos, sueños, añoranzas, recuerdos. Un momento, un simple segundo o un minúsculo acontecimiento que en mi provocara sentimientos, era motivo suficiente, para deslizar mis manos sobre el teclado del PC cuyas letras  iban cobrando sentido poco a poco. Quizás el sueño de mi vida, no fuera escribir. Quizás lo que realmente deseaba, es poder transmitir de alguna manera, esas sensaciones  que relataba, porque del mismo modo las sentía. Porque quería compartirlas, transmitirlas. Quería que todas y cada una de las personas que pudieran leerla, por un instante, pudieran dejarse llevar. Pudieran olvidar cualquier dolor, cualquier pena. Pudieran envolverse de una pizca de felicidad, desde el primer momento, en el que comenzaban a leerlas.

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ILUSIONES Y SUEÑOS

Quiero comenzar estas páginas en este  mes de octubre del 2009, para recodarme a mí mismo que quien se fue de mi lado al cielo, mí querida esposa Loly  sigue viviendo dentro de mí y que nunca la olvidare,  los años o días que me queden, volver a sonreír cosa que difícil veo. La sonrisa me ayudará a superar el dolor y a descubrir espacios de alegría, de esperanza y de optimismo cotidianos. Una sonrisa no me  cuesta nada, pero es difícil volver a sonreír con la alegría de cuando estaba ella a mi lado toda sonrisa será forzada y vencer la propia soledad y de superar el dolor será cosa muy difícil de llevar a cabo.

Todavía llevo vivo el recuerdo de mi esposa, cuando al llegar la noche ya no está conmigo esa compañera  con el cual me uní una vez, con muchas ilusiones y sueños, siempre pensado que Dios nos permitiría vivir a los dos  juntos hasta que  fuéramos  muy mayores, pero la realidad es mucho más dura un día simplemente todo termina, todo se derrumba ante ti sin que puedas hacer nada para impedir que ese ser que tanto querías ya no está. Es verdad que el tiempo va pasando y vas aprendiendo a vivir con este dolor y seguir queriendo  a esa persona que ya no está, viva, por sus recuerdos y por el cariño que ella ha dejado en mí, ese cariño que ni la muerte puede arrancar,  con la esperanza de un día volverla a ver. No se puede saber si la volveré a ver o no. Yo simplemente quiero volver a verla.

Tengo 74 años y hace mas de 4 años que mi esposa partió se llevo mis ganas de seguir luchando, pero sigo aquí, solo y extrañándola y queriéndola cada día más, viéndola como era  en mis sueños, me hace mucha falta y la extraño demasiado, siento que mi vida sin ella no puede continuar, mi esposa era el complemento de mi vida, y no sé como lo voy a superar.

Pues ahora la extraño mucho más. Es muy duro siquiera pasar frente un sitio donde solíamos ir ó donde solíamos pasar nuestras vacaciones. Las fechas importantes como cumpleaños, aniversarios, etc. son muy duras de enfrentar. La tristeza, la nostalgia y la soledad son sumamente agotadoras.

Tuve sentimientos de lo más variados, furia, impotencia, rabia, tristeza siempre. Llegué a sentir odio por el resto de la gente que tenía la posibilidad de vivir. Pero creo que el tiempo ayuda a superar todas las cosas en la vida. Yo pienso que se fue de viaje un viaje de nunca acabar, no estoy esperando que vuelva. Simplemente me consuelo con la idea de saber que se fue a un viaje largo y me concentro en recordarla. Tuvimos momentos malos y buenos, como todos,  pero borré los malos. Solo me quedé con las alegrías compartidas y todo lo bueno que vivimos juntos, durante tantos años, las manecillas del reloj de la vida fue pasando y así se le fue quemando el tiempo, me quedo mirando las paredes blancas  tratando de entender el nudo que se forma en la garganta al acordarse de esa esposa que Dios se la llevo, en mi interior la lucha es cruenta, luchar por sobrevivir, o por morir.

Siento como me rompo por dentro, siento como grito de dolor, con la cara triste y desamparada, que a veces se me ve y otras no, mi mirada está vacía, la vida es dura cuando se despierta a ella, la soledad es un caos, sumiéndome en un estado de melancolía y desamparo del que difícilmente podre salir pero descubrí que la persona que siempre ha estado a mi lado, Lolilla, has sido lo más importante de mi vida.

Y ya tan sólo me queda luchar, por vivir. Las cosas que se van ya no vuelven, la vida es triste y sin embargo sonrío con tristeza, yo sé que me cuesta sacar de dentro todo lo mío, hace tiempo que caí al vacío. ¿Será por la pérdida de mi esposa? Porque así son las cosas de esta vida y porque así funcionan, lo que nos dice la cabeza más tarde el corazón lo traiciona. Y voy buscando un ¿por qué? Y la única respuesta es una pregunta, envié al cielo un socorro y me devolvió todas mis plegarias juntas. Mi Loly marchó un día al cielo,  estoy buscando una razón, para continuar, viviendo.

Porque ayer llore como nunca lo había hecho en la soledad de nuestro cuarto, las lágrimas salieron como si fuesen a inundar la habitación eran unos sonidos, callados y sin un solo suspiro solo eran cantidades de agua que corrían por mi cara, y sin querer te invaden el alma, te quedas como paralizado es como un día sin sol o como una noche sin estrellas así es la ilusión que no puedes tener, el volver a ver a mi Loly a mi lado, quiero curar mis heridas del furor guardado en mi corazón, sacando la ira de mi alma que me hace llorar, si alguna vez  pudiesen ver las cicatrices de mi corazón comprenderán lo que es el cariño por mi Lolilla, pero ya solo son cicatrices de un pasado.

Se termina la noche y no he podido dormir porque vienen los recuerdos de solo pensar en ti, se que tu a mi lado siempre estarás y yo te llevare en mi corazón,  nosotros los abuelos, porque ni siquiera pudimos soñar juntos para darle todas las oportunidades que se merecen. No creo que en esta vida nos dé tiempo a desandar el camino y valorar lo que hemos vivido, el presente es de ellos, cuando mi nieto me mira parece decirme yo miro para "adelante para arriba".

Los abuelos  (en este caso el abuelo) ya no somos esas personas mayores a los que nos venían a visitar los domingos o en verano y que mimaban a los nietos. Ahora somos  súper abuelos que los cuidamos  por la noche, los llevamos y recogemos del colegio, les damos de comer y de paso los educamos. Nos hemos  convertido en un eje fundamental de la familia sobre los que se sustenta el entramado familiar.

Que difícil es adaptarse a que los hijos se van, hacen su vida, los nietos crecen y se van retirando poco a poco de mi lado  y en mi caso mi esposa Loly  ha fallecido y me  enfrento cara a cara con la soledad física y muchas veces emocional, cuantas veces hay que estoy constantemente acompañado físicamente pero me siento solo en mi interior, pienso que hay muchos que hubieran dado todo por llegar a ser viejos para disfrutar de sus hijos, de sus nietos pero a mí la vida me negó seguir con  lo que más quería y me dejo solo. Yo invoco para que me den inspiración, porque pensamientos tengo aquí, en mi pecho adentro, donde llevo mi viejo corazón y pueda seguir escribiendo para que mi Loly lo pueda leer desde el cielo, también es considerada mi soledad cuando estoy solo, es como tener una experiencia indeseada, similar a la depresión y a la ansiedad.

No sé cómo empezar, les podría contar mi historia, mis mentiras y mis verdades; así que comencemos por lo que importa y el hecho es que estamos aquí. Para ser sincero me siento muy solo, tan solo que me gustaría llamar a alguien. Estoy solo, venimos a este mundo solos, tener una muerte digna o al menos una vida valedera, que cuando escribo esto ya no sé quién soy, tal vez nunca sepamos quienes somos, moriremos siendo unos completos desconocidos para nosotros mismos, pero eso ya no importa, Ahora que y aunque nunca termine de narrar lo feliz y triste de mi corta vida,  digo el único culpable de todo esto SOY YO, por no madurar lo suficiente, para no encarar la realidad prefiero vivir en un mundo lleno de fantasías viviendo tal vez la niñez que no complete.

Fui la persona más feliz del mundo porque compartí muchos años de mi vida  contigo y lo soy aunque tú no estés a mi lado, feliz porque me diste tu cariño, tu sincero cariño, feliz porque me permitiste estar a tu lado. Las experiencias y episodios en mi vida me han llevado a entender muchas cosas, entre ellas que hay que decir las palabras en su debido momento, tal vez un: un hasta pronto, un hasta siempre o un adiós, o un hasta luego como le dije a mi querida esposa Loly.

Te fuiste un 22 de Junio del 2005, muchas cosas dejamos de compartir, muchas compartimos, me hubiera gustado que estuvieras  aquí conmigo para seguir compartiendo y disfrutar de la vida juntos, cuando te fuiste me pregunté por qué fui así Ya no te lloro como antes, casi nada, me preocupa eso, ¿será olvido? , ¿Será que me acostumbré a estar sin ti? ¿A tu ausencia? pero me doy cuenta que  no es así, me doy cuenta más bien que me acostumbré a tu presencia desde el cielo, me he acostumbrado a que tu presencia no tiene límites, sólo me basta con levantar la mirada  y verte allá arriba, y sabes que siempre lo hago, porque las fuerzas que tengo en mi vida me las das tú. Sé que sería de diferente si aún estuvieras en esta vida terrenal, pero ahora estás en otra dimensión. Comparto contigo mis alegrías y tristezas, mis frustraciones, mis risas y llantos. También quiero que te alegres, que eres mi gran felicidad .Estás allí, estaremos allí juntos y ese, ese será el día más feliz de mi vida cuando nos encontremos y abracemos, mientras tanto sigue velando por mí, por nuestra querida familia Juntos estuvimos  y  estaremos. Eres mi ángel guía, mi ángel protector, mi ángel eterno.

Si mis lágrimas quieren hoy salir, no las detendré, porque quieren correr por mis mejillas, mojarlas, tal vez lo necesite mi rostro, tal vez necesite un poco de humedad. Mis lágrimas saldrán porque te recuerdo, porque te recuerdo Lolilla, porque recuerdo el ayer feliz, mis lágrimas saldrán porque recordaré a esa persona que me pareció iba a construir mi felicidad hasta el final de nuestra vida, pero te fuisteis, y por algo será, que mis lágrimas saldrán porque sencillamente tienen que salir,  y jamás las detendré. Y no significa que me aferre al dolor, no, para nada, sencillamente quiero que salgan y broten de mis ojos cuando tienen que salir porque siempre estás en mi mente, no las quiero reprimir.

Soledad eterna amiga de mi alma que matas mis esperanzas, has sido mi única compañía por todos estos años en que tú me faltas  y no logro acostumbrarme, no me gusta tu compañía, soledad, trizas has hecho de mis sonrisas, gracias pequeño Dieguito mi querido nieto  por devolverme la sonrisa porque con tu inocencia me hiciste recordar lo fácil que nos parece todo a cierta edad, gracias Dieguito porque sin darte cuenta me has cambiado el ánimo, hoy me duele estar aquí sentado, me duele la impotencia que tengo, porque hoy me veo desolado admirando un retrato tuyo, me siento tan mal con ganas de dormir y jamás despertar de olvidar todo y de empezar de cero, si pudiese volvería a empezar así te tendría a mi lado.

Noches enteras sin poder dormir, buscando razones para no perder los recuerdos que tengo de ti, nunca en la vida pude imaginar que en el mundo hubiese tanta soledad por eso me pregunto ¿de qué me sirve llorar? Herido en el alma por el  cruel destino, creyendo que el mismo podía cambiar, pero ya el tiempo se me va y no consigo volver a verte, tristes son los momentos de poderte recordar, hoy he vuelto a llorar, de cuantas maneras  espero comprender todo este tiempo que me faltas de  no vivir  junto a ti.

Los días son como pequeños fósforos entre los dedos, Se van consumiendo con sus rápidas llamas, cuando la cajita de la vida está por quemar el último fósforo.la intensidad de éste tratando de iluminar todo lo que este a su alcance, así son los días, pequeños fósforos entre los dedos, pequeñas llamitas que se extinguen a veces, sólo a veces y por las noches,  y con ayuda de una pálida vela iluminan todo una casa vacía porque el ser que la ocupaba Dios se la ha llevado

Y no es verdad dolor yo te conozco tu eres la nostalgia de la vida  y la soledad del corazón,  sólo me queda dejar pasar el tiempo y, esperar con todas mis fuerzas que llegue el momento de partir. No le temo casi lo espero con todas mis fuerzas, allá me espera sé que me espera, lo cierto que no sé lo que me pasa todos los días siempre estoy triste, es tu ausencia, mi tristeza es de soledad, soledad de la que se mete en el alma y te nubla todo, aunque estés rodeada de gente, me siento fuera de lugar, triste, apagado, con ganas de llorar.

No sé si será el dolor de cabeza, que me da cuando mas pienso en ti, hoy tengo una temperatura elevada estoy sudando y no es para ello, pero creo que se me ha subido un montón la tensión voy a tomar una pastilla para a ver si se baja un poco o es divagar por el espacio infinito de mi mente, siempre nos corren miles de pensamientos  por nuestra mente y sobre todo cuando echa de menos al ser que mas has querido, es bueno llorar y desahogar esta tensión que se produce en nuestro cuerpo, pero hay que hacerlo a solas a escondidas como si de verdad fueras un malhechor y quisieras esconderte de la gente que te rodea.

No tiene nada de malo que llore, eso significa que soy un hombre común, con mis debilidades y flaquezas, aunque los gemidos emitidos por nuestra parte son el fruto de la impotencia para expresar lo que sentimos, los recuerdos me crean todo tipo de sentimientos: llanto, dolor, tristeza, ansiedad, problemas para dormir, pesadillas, falta de apetito, problemas para concentrarme y un sinfín de cosas que casi es imposible enumerarlas en estas páginas,  porque conocer al amor de mi vida tan joven y tener un matrimonio feliz por tantos años, es una gran bendición, creo que es el sueño dorado de todos y yo lo conseguí,  ¿ Quiero creer que Por supuesto que ella esta conmigo, ella vive en mi, solo a  los que queremos viven en nosotros mientras los recordemos ¡por eso nunca estaré solo!

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LA DEUDA

Estamos terminando el mes de septiembre del 2009 y de esto ya va hacer casi 5 años Cuando alguien querido muere uno queda como en deuda. Siempre falta algo por decir y sobra algo ya dicho. Ese día que tú te fuisteis  no podía contener las lágrimas, pues era un sentimiento horrible de impotencia en que me parecía que todo era mentira. Pero, por otro lado, sabía que no lo era. Fueron unos minutos malísimos, pero poco a poco me iba calmando. Algo dentro de mí me decía que no me preocupara, que te habías ido a otra vida mucho mejor que esta. Que al fin y al cabo, algún día debía llegar ese momento; que si Dios te había llamado, sería por algo. Todas estas afirmaciones junto con un sentimiento de tristeza recorrían mi cabeza a grandes velocidades.

Las lagrimas, los sentimientos son iguales en todos los seres humanos. Eso es lo que intentó transmitirme mi Loly. Todos los seres humanos sufrimos de la misma forma. Hoy tú te encuentras más cercana de mi corazón que nunca, de todas formas me siento muy feliz de poder estar un trocito más cerca de ti. Te queremos y siempre estás en nuestros pensamientos.

Sin más y sin lograr entender cómo sucedió seguí caminando a casa, fui como todos los días a buscar el pan, mientras tanto trataba de explicarme a mí mismo que iba camino a casa y que todo estaba bien, que yo aun estaba vivo y que era mi esposa Loly la que ya no estaba en este mundo; fue entonces que reduje la velocidad en cada paso que daba hasta que me detuve por completo frente al edificio donde vivo, lo miré durante varios minutos pero no lograba asimilar que debía entrar en él, me sentía en un lugar desconocido y perdido en mi memoria, buscando recuerdos que puedan mantener viva una imagen de alguien que ya no lo está.

Siempre siento cierta extraña sensación cuando escucho hablar de la muerte, siempre me causa mucha tristeza y el solo pensar que a un ser querido mío le ha sucedido, estoy hablando de mi esposa Loly  me hace sentir impotente, siempre llega un momento en el que la muerte de un ser querido, nos hace reflexionar sobre la brevedad de nuestro paso por este mundo. No quiero vivir más, desde hace más de 4  años vivo una terrible pesadilla que no termina. Cuando tenía tan sólo 70 años pasó lo inimaginable, mi esposa murió de un infarto, que me desgarró el alma y convirtió mi vida en un infierno que cada año que pasa se torna aún más oscuro, ya no puedo más, no duermo,  como poco, no tengo paz, a veces me siento culpable, impotente. Sólo las pastillas me tranquilizan pero vuelvo otra vez a lo mismo, me siento en el suelo, vencido, derrotado de seguir con vida, porque ella era la única  existencia de mi vida ahora no soy nada, un ser que ni come, ni duerme y las lagrimas afloran a mis ojos nada pensar en que ahora estaríamos los dos juntos, aquí en  nuestra casa con nuestros nietos, pero solo me queda el consuelo de vivir para ellos.

Pienso que el resto de mi vida va a ser muy amarga. Me alegra ver a los demás felices y dichosos y me pregunto porque me toco esta vida al final de ella, me siento vacio, ni siquiera me quiero a mi mismo, me siento el ser más horrible que Dios haya podido crear,  no duermo en la noche, me siento muy mal, No podemos andar por la vida llorando o tratando de hacer diferentes las cosas a como las estamos viviendo. Pero estamos tan tristes y tan desoldadas con nuestra vida que no sabemos de dónde sacar las fuerzas y pedir ayuda. Estar así no es bonito, es muy desolador, sentimos que no merecemos la mala vida que llevamos, pero nadie nos puede ayudar, solo Dios y en parte nosotros mismos,  amanece otro día, y nada ha cambiado. El mismo paisaje, el mismo dolor de tener que despertar creyendo que podía seguir durmiendo toda la eternidad y seguir con la absurda vida que desde hace más de 4 años  me  ha tocado vivir.

Sabemos que la vida es dura, pero la amargura no es la solución, a cada uno de nosotros nos es dado un calvario cuando menos lo esperamos y es proporcional a nuestro poder  de  sufrimiento, gracias por todo querida esposa y descansa donde quiera que estés. Te echaremos de menos e intentaremos seguir tu ejemplo. Pero permíteme que hoy no deje de pensar en que: ¡que dura es a veces la vida! es así, es la vida que siempre nos pega un poco a algunos más que otros, pero nos pega y muchas veces nos agarra desprevenidos, recuerdo a esta gran mujer, como una luchadora, de buen humor y seria hermosos que todos los  que la conocían la recordasen.

¿Quién no ha llorado diciendo un adiós  al ser querido, quién no lleva esa herida en el corazón, que ni el paso del tiempo, han podido aplacar su dolor? Quien no ha creído una noche soñar y tan solo era un sueño de la cruel realidad y por un instante querer no despertar, nada me puede hacerte olvidar, el vacio que un día dejasteis en mi y allá donde estés y me puedas oír mis letras son para ti, no se cantar si supiera te cantaría para que desde el cielo me oyeras, asoma a mi ojos un brillo fugaz cuando pienso en que tu ya no estas

Recordando lo que antaño compartimos, esos besos, esas caricias, dejando tu ternura en mis brazos y rodeándote con ellos para poder sentirte lo más cerca posible  y jamás olvidarlos, aquí expongo mis sentimientos, la alegría y regocijo, el llanto y la melancolía, que en esta vida, estoy llevando, aquí pongo lo que mis sentimientos quieren decir, a veces, queriendo gritar, o a veces, como el susurro, por ultimo, aun que se que no eres el primero, querido lector, te agradezco por el tiempo que tomaras de tu vida, en mi escritura, y por conocer, parte de mi vida.

Pasando noches sin encontrar tu aroma tu recuerdo sé que no basta y conformarme debo, pasa la noche y creo encontrarte en sueños, desespero y entierro mi ilusión, mi deseo, la noche va cayendo y el frio empieza a aparecer ella ya no estás aquí, no me sostienes y estoy en entre la nada entre la bruma de  mis pensamientos que se van  y yo solo sigo con mi vacio, este que dejasteis sin tiempos sin días.

Compartimos las horas en la cuales éramos solo uno, compartimos los besos y las caricias fortuitas, compartimos el corazón la mente y los pensamientos, compartí  tus manos y tus miradas, tus ojos, tu voz, el pedacito tuyo en el cual me arrinconaba y te adoraba, si eso también fue compartido tu regazo y un poco de amor, gracias por haberme compartido  contigo  te sigo queriendo. Solemos olvidar que el tiempo pasa de distinta forma para cada uno de nosotros y, para mí, cuatro años son muchos años y más aún para mí debilitado corazón. Corazón enfermo de tanto quererte, por tanto cariño, por tanto compartir contigo más de 50 años de nuestra vida, para vivir durante aquellos años y regalarme una de las mejores y más bellas compañías de las que he podido disfrutar en toda mi vida.

Recuerdo nuestros reencuentros. Recuerdo nuestras conversaciones, sentados los dos  en el sofá. Recuerdo nuestros paseos por las tardes, cuando la noche ya se adivina y el Sol desaparece en el horizonte.¡¡¡Recuerdos tantos y tan bellos, ahora que te has ido!!! Ahora, cuando solo  soy una herida abierta, que llora de forma continua tu pérdida, sólo el escribirte estas palabras logra aminorar levemente el dolor que siento. Sé que volveremos a vernos. Sé que ya estás junto a Dios, disfrutando de un cielo azul. ¡¡¡Me quedaron tantas cosas por decirte!!!¡¡¡ Tantas caricias para darte!!!¡¡¡Son tantos los susurros y las risas que me quedaron y atesoro dentro  de mí para regalarte cuando volvamos a encontrarnos!!! Disculpa el no haberte sabido dar, ni podido dar más de mí. Gracias por todo lo que me has dado. Gracias por haber existido. Sé feliz. ¡Te quiero tanto! Y no te digo adiós si no, hasta luego.

Y llegara el momento de tan ansiado encuentro y nos fundiremos en un abrazo y olvidare todas las penas que he llevado como una condena en este  mundo después de tu marcha, cada noche, espero que todos se duerman para poder llorar y desahogarme, siento miedo, mucho miedo, pero no un miedo a la muerte sino a que no la pueda volver a encontrar. Yo nací para hacer feliz a  una persona hasta la hora de su muerte, y lo cumplí. Tenía la necesidad de contar esto y que alguien me leyera, solo para que alguien sepa de lo mucho que estoy sufriendo. No sé con qué fin, pero he sentido  una necesidad de dejarlo plasmado en estos folios ya que nunca me gusto comunicar mis sentimientos ni mucho menos derramar una lagrima frente a alguien.

Que voy  a hacer, pues escribir en verde el color de la esperanza, esperanza de encontrar un camino, una ilusión un porque una razón para seguir viviendo.
a veces me pregunto porque la vida es tan dura y difícil? y porque para algunas personas es más fácil, ¿qué puede influir? hay una línea de vida, que hagas lo que hagas ,todo resulta duro y difícil, que cuando una semana las cosas te van más o menos normal, levantas el ánimo y a la semana siguiente te llevas un batacazo, y vuelves a caer, luchas, te levantas y otra vez vuelves a caer, me pregunto por qué a veces pienso en el refrán "hay quien nace con estrella, yo desde luego desde hace cuatro o más años resulte estrellado" y haga lo que haga, lo intente como lo intente, mi vida es una carrera de obstáculos ¿y qué pasa? que con la edad los obstáculos son más difíciles de saltar te faltan fuerzas. ESO ES LO QUE ME ESTA PASANDO A MI, y a veces pienso que ya estoy cansado de correr y que necesito descansar.

La esperanza no es más que un camino. Dicho así, parece un comentario un poco ligero pero, analizado, tiene su sentido. La esperanza se refiere a lo que deseamos y necesitamos. Es el premio que queremos conseguir, mi premio sería volver a ver a mi  Loly. Todos conocemos la sensación de estar en un pozo profundo y sentir que no hay esperanza. Aunque, la experiencia de sentirse sin esperanza es algo que todos compartimos, la lucha es consigo mismos, con mis emociones, o con la depresión. No importa lo difícil que sean mi lucha siempre hay esperanza.

Digo lo que siento, hago lo que pienso, doy  lo que tengo y no me arrepiento, no me limito por lo que digan, se lo que quiero para ser yo  mismo, y si no llega lo que espero no me conforme, jamás me detendré.

Quiero darle las gracias a todas las personas que me han dejado comentarios también gracias a todos aquellos que no pudieron subir un comentario y me lo enviaron a mi correo o me dejaron mensaje, muchas gracias por tomarse la molestia de leer estas páginas, mil gracias por sus opiniones y su apoyo gracias a todos de corazón.

Déjame pensar que mi destino era estar  a tu lado, déjame contar nuestra historia  de amor, se me ocurren tantas cosas, y no me detendré jamás, hasta que algún día de estos volvamos a ser  felices,  de todos los sentimientos el de sentir la  necesitado de tenerte a mi lado, Lolilla, como en estos momentos. Abrí los ojos. Estaba sentado frente a la ventana de nuestra habitación mientras a lo lejos, una débil franja celeste anunciaba que se acercaba la mañana; me había quedado dormido mientras recordaba todo y aun podía sentir esa pesadez molesta en el corazón. Me incorpore un poco frotándome los ojos con los dedos para tratar de espabilarme.

Mis lágrimas rozan mi cara. Lágrimas de llanto, en silencio, olvidadas, lágrimas en forma de lluvia, lágrimas que no se ven o no se quieren ver. Para mí este no será un año más, sino uno menos. Mi mayor tesoro se lo llevo Dios. Y llegará un nuevo año, y una vez más abriré mis ojos, me detendré sobre mis propios pensamientos, y recuerdos. Si no volviera abrir los ojos mañana, estaría haciendo lo mismo que estoy haciendo ahora, levantarme, aun cuando el silencio en nuestra casa  ya es sagrado y sentirme el único ser humano que espera pacientemente volver a verte, porque la noche al no estar tú me envuelve, con su fría humedad y me concentro en el silencio de nuestra casa esperando y sigo esperando con una paciencia como el santo Job,  es más bien una apreciación personal, pero mis oídos perciben tu voz clara y nítida.

Si no volviera a abrir los ojos mañana, habría una diferencia, sólo una, en lugar de estar escribiendo estas páginas no habría ningún destino concreto, ni siquiera para los dos esto quedaría cerrado como se quedo el día anterior, sin terminar y solo que estaría buscándote por el cielo, se que esta noche soñé algo hermoso, pero no puedo recordar, que, siempre me sucede lo mismo cuando sueño contigo, porque nunca se sabe cuando se partirá de este mundo y mucho menos que nos falto por hacer, la vida es un abrir y cerrar de ojos. Hoy día 2 de octubre del 2009  me siento solo y desolado por no tenerte a mi lado me siento vacio y triste las lágrimas pugnan por salir de mis ojos, necesito tenerte  a mi lado para sentirme vivo, algunas veces me siento así solo hay que resignarse ya que la persona que quiero no está en este mundo, solo vivo de su recuerdo.

servido por ceferino sin comentarios compártelo