TU NUEVO NIETO

 Hoy  es 14 de Enero del 2010  ya se está pasando el mes, Lolilla tu hijo Oscar ha tenido un niño con la novia que tu conocisteis, ni la famosa Patri si no otra que vino un día a casa y a ti te gusto pero después metió la pata como la Patri y tu hija Machu la tuvo que echar de casa a empujones ya que la sinvergüenza no quería irse y estaba metida en nuestra cama y la encontró  como tu encontrasteis  a la Patricia, yo no quiero ni verla y Oscar me parece que se ha cansado de ella, el niño está en la UCI debido a un problema de la sangre   que no está bien lo tienen en observación, tu hijo está muy preocupado, por el niño, pero no creo que sea nada  malo, así que si Dios quiere saldrá adelante y tendremos un nuevo nieto, ya no sé ni cuántos son, la verdad que nuestro apellido se está extendiendo demasiado y habrá apellidos "COÎTO" en toda la geografía española y es posible que alguno se vaya al extranjero y allí se perpetué.

 Esperemos que todo salga bien ya que veo a tu hijo muy preocupado y ha estado hasta llorando, así que por el bien de él, deseo que el niño se ponga bien pronto yo se que va a ser un problema para él, la crianza del mismo, pero él lo ha querido, yo mientras viva lo ayudare en lo que pueda, después Dios dirá. hay tantas cosas vividas, hay tantas ocasiones que me gustaría volver a vivir, tanta gente a la que volver a ver tantos sentimientos, deseos, debo a tanto a tantas personas pero en especial a mi Loly, ella ya lo sabe ¡¡¡ ESTAMOS  TAN CERCA Y A LA VEZ TAN LEJOS!!!

La vejez y la soledad son palabras no agradables, existe un momento en nuestra vida que las cosas tienen que dejar de ser como eran para mejorar en muchos aspectos. Todas las vivencias que estoy teniendo, pero no disfruto de ellas, fui feliz con lo que tenía hasta que mi Loly se fue con Dios, creo que la soledad es solo un estado, que  cuando comience a disfrutarla se terminara.

Un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro años. Me retire hace casi diez años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos.
El estado de mi salud durante toda aquella época fue bueno, al lado de mi esposa Loly. Hasta hace más de cuatro años que ella se fue al cielo, desde que ella se fue  he tenido que acudir a Urgencias a causa de la subida de tensión, así como paso el ITV (me refiero a un examen semestral del cardiólogo) Pero me sigue fascinando este asunto que es envejecer, y que las dolencias se multiplican, a nuestra edad.

Yo personalmente le recomiendo a todos que no se queden solos, que busquen una pareja para compartir su vida, no importa la edad que se tenga, aunque yo no lo haya hecho y vivo solo porque el cariño que le tenía y tengo a mi esposa Loly, no quiero volver a compartirlo con nadie más, porque yo soy de la creencia de que el ser humano por naturaleza no es  solitario o ermitaño, a pesar de eso que algunos dicen que nacimos solos y nos moriremos solos. Una vejez sola, va a depender en gran medida del modo de ver la vida de cada uno, de la óptica conque veamos la vejez y la soledad como tal. Porque se puede estar solo de muchos modos, con uno mismo, o  acompañado.

En general los padres y los hijos a veces no nos comprendemos, en verdad que solo nos importa cómo van en sus estudios, darles de comer y de vestir, pero en 80  % los padres dialogamos poco con los hijos, deberíamos contar con la opinión de ellos ya no son unos críos y tienen que tomar por si solos sus decisiones en las cuales los padres debemos asesorarlos en lo que podamos y creamos entender que es lo  justo, si no porque tener hijos implica un compromiso y estamos obligados a cumplirlo, se que lo padres exageramos ,pero no solo podemos decir lo malo de nosotros hay también cosas buenas  que ternemos para con ellos, pero llegamos a una edad en que los padres dejamos de ser amigos de los hijos, pero en el fondo  seguimos creyendo que son unos niños y los queremos de la misma manera que cuando eran críos.

Solo estoy pasando por un muy mal momento, recuerdo que la vida es así, tiene sus altas y sus bajas, debo concentrarme en los buenos momentos que pase con mi esposa Loly, recuerdo que son inolvidables, pero debo sentirme satisfecho porque no todo el mundo ha logrado tener una pareja como la mía, esto es algo difícil de lograr y más en los días que estamos viviendo, estoy pasando por un proceso de adaptación,   compartí  mi vida con mi Loly  más de 50 años, quisiera decirte tantas cosas, pero mi mente trabaja y traba a  ritmo acelerado y no soy capaz de seguir su marcha, tantas cosas que deje de decirte que ahora me vienen a la mente y mis ojos se vuelve a llenar de agua, nunca se acaba y solas salen nada mas pensar que estoy solo que tú no estás a mi lado  y yo en esta casa completamente vacía  aunque este llena de gente, tus hijos y tus nietos, pero en ella me siento como un extraño, deseo irme y vivir solo y seguir con  mi sufrimiento hasta que Dios quiera, recuerdos inolvidables son los que marcasteis en mi corazón, momentos maravillosos marcados en mi mente  y que vivimos los dos  durante la convivencia de más de 50 años, Lolilla, para siempre estarán en mi, en mi alma y en mi corazón, esos recuerdos inolvidables vivirán en mi eternamente.

Hoy  es 23 de enero de 2010, sábado estoy solo, completamente solo, por eso  me dan muchas ganas de llorar al acordarme de ti, me siento en nuestro sofá y miro y remiro tu lado, pero siempre esta vacio y las lagrimas  se asoman a mis ojos es la hora perfecta, mejor dicho el día perfecto que al estar solo mis pensamientos solo están dedicados a ti, hoy no me salen palabras para seguir  escribiendo en estas páginas dedicadas todas ellas a ti, el pensamiento es tan veloz que no te da tiempo a recoger tus recuerdos y plasmarlos en ellas. Son las 19, horas PM y solo tengo delante mis la TV y un retrato tuyo en el que miro miles de veces cada día y aun me parece mentira que no estés a mi lado.

No sé qué definición darle a lo que siento, Lolilla, cuando hace tanto tiempo que me separaron de ti. Es como un desgarro interior y como  una única cura: eres  tú. Creo que la mejor definición es: el cariño que te  tengo. ¿Es eso lo que provoca el cariño? Y cuantos más días pasan más grande se hace lo que siento y más dura es la espera, aunque a veces, como hoy, como todos los días en ya no estás a mi lado me flaquean las piernas y busco mil y una forma de hacer que el tiempo pase, que pase, que pase y vuelva a pasar, para poder estar a tu lado de una vez por todas, para siempre.

Nunca pude pensar que sentir un vacío tan grande en el corazón fuera sinónimo de cariño, pero cuanto más lo vivo más cuenta me doy que es así. Y es que cuando estabas conmigo  aquí en la tierra provocabas  que no hubiese ni un resquicio que pudiera ser ocupado por nada ni por  nadie. Con tu sola mirada hacías que se despertase en mí todo el cariño que te tengo

. Tan cerca y tan lejos a la vez. Quizás más que un vacío es un encogimiento del corazón solo en pensar en ti. Siento como el corazón oprime con fuerza mi pecho y lucha por latir como lo hacía cuando estabas junto a mí. ¿Ha sido un día bueno?, No lo puede ser  tú no estás a mi lado,  físicamente,  pero te llevo en mi corazón.

¿Por qué el destino nos castigo de esa manera? ¿Por qué no nos dejo  juntos? ¿Por qué tanto mal? ¿Por qué tanto dolor y tanta agonía? ¿Acaso no nos lo merecíamos el estar siempre juntos e irnos con El agarrados der la mano? es lo que hace que mi corazón siga latiendo y a la vez lo que se vaya deteriorando poco a poco. Cuanto más te recuerdo más me doy cuenta de lo mucho que te quiero y con más fuerza me late el corazón.

Si pudiera explicar lo que me hace sentir la nostalgia cada vez que pienso en ti  el dolor que siento, que es lo que me impide llegar a volver ser feliz. Añoro tus caricias, tus ojos, tus labios, incluso todas esas frases tontas que decías vagamente sin sentido con tal de robarme una sonrisa cuando estaba triste. Te extraño tanto. Echo de menos todos esos momentos en que aun estando en silencio podíamos llegar a sentir lo que el otro quería decir. Era un sentimiento tan bonito. ¡Qué bello es  seguir  queriéndote y  no poder disfrutar de ello! Espero que algún día termine esta agonía.

Y yo creo que padezco de  "soledad crónica",  cada viernes siento como recaigo en mi "dolencia". El mundo se viste de fin de semana, se huele en el aire que la gente es más feliz  y mi soledad se resiente,  esta tarde y como todos los fines  de semana desde que tú me faltas Loly, me ha dado en el centro del corazón, estoy triste, cansado y no sé cómo expresarlo, son tantos los años, sintiéndome así, solo.

Soy un hombre ya muy mayor (74), que desde ya desde hace unos años empecé a sentir el profundo deseo de no estar vivo, de desaparecer, de no existir. Socialmente soy considerado inteligente, de carácter dócil. En estos últimos cuatro años  he tratado de esforzarme siempre, luchando día a día con esta desesperanza que siento hacia la vida. Actualmente no me relaciono con nadie (fuera de la gente de mi familia).Ellos no saben lo mal que estoy. Tengo miedo de decírselo, ya que no quiero preocuparlos. Ellos tienen ya sus problemas familiares. No quiero despertar, no quiero levantarme. Siento que Dios me ha abandonado desde que  te llevo a su lado.

No quiero que amanezca, estoy cansado de la vida desde que tú no estás, porque ahora siento que no hay nada en ella que valga la pena, soy un hombre aburrido, apagado, temeroso y la verdad no se qué hacer a veces pienso que nunca debí nacer, mi vida ahora no tiene sentido, como si solo durmiera y caminara solo por inercia.

La soledad es la única que nos entiende y nunca cuestionará todo lo que pensemos. La soledad es el mejor aliado cuando se está triste. Realmente, ¿sabemos lo que significa esa palabra? Es pesar y melancolía que se sienten por una ausencia, la pérdida de  la persona querida. ¿Cómo nos sentimos cuando sufrimos de soledad? casi siempre se siente uno abandonado, aislado, desamparado, necesidad de llorar, pena, tormento. No siempre podemos estar acompañados y el estar solo no siempre es sinónimo de angustia, pues podemos descansar, disfrutar de la paz y el silencio o, sencillamente, meditar. Sin embargo, sentirse solo es muy diferente, pues puedes estar rodeado de personas y sentir la soledad. Entiendo que el miedo a la soledad es muy difícil de superar, es bastante dañino, pues nos lleva a un estado de tristeza y de baja autoestima. Creer que nos equivocamos y que perdimos a esa persona que tanto nos aportaba nos lleva a ese estado. Si nos encerramos en nosotros mismos es como reconocer que hemos caído derrotados.  Soledad, a veces, mi confidente, a veces lágrimas frías, pero ante todo y por siempre, mi amiga.

Ahora deambulo como un muerto viviente entre estas paredes, que más que un hogar se asemejan a una cárcel. Todos los días siento frío, aún arropándome, en nada supera el calor que me daba tu cuerpo. Ya no hay comedia o parodia que valga ante esta ausencia, esta soledad; tengo hambre de tus besos, de tus caricias. Ya van 4 años y 6 meses que faltas de este mundo. Daría todo por tu regreso, por tenerte aquí. Quizá no lo haya dado todo, supongo que falta algo. Así es, falta ofrecer mi vida por tenerte a mi lado, creo que es mejor despedirme así apresuro mi partida de este mundo para acompañarte al tuyo, sólo me conformaré con sentir algo de tu presencia.

Siento un escalofrío atroz recorriendo mi espalda, es el frío de la soledad que se agolpa entre mi ropa y ésta ya no me sirve, ya no me abriga, ya no me protege. Frío y soledad es lo que me queda, y el vago recuerdo de tu calor. Aquel calor que m e hace sentir vivo de nuevo, ojala lograra recuperar aquel calor que tanto deseo.

Quisiera que alguien me dijera  la razón por que mi Loly  nunca sale de mi  mente, creo que  es por una sola razón si ella que ya no está presente, es porque aun vive en mi, las personas se inmortalizan solo si viven realmente en nuestros corazones.

La muerte tiene muchos rostros pero dos son los más evidentes, los más intensos y los más desoladores. El primer rostro es la muerte del ser querido,  la muerte del ser querido es una tragedia muy difícil de sobrellevar. Pero, el rostro aún más complejo, más tortuoso es la muerte personal que experimentamos en nosotros mismos, muere también en nosotros la esperanza, la ilusión, lo único que nos queda es el dolor, el sufrimiento y una melancolía, entonces, el cariño es ese lazo continuo que la muerte jamás podrá separarnos.

El amor que yo creo y conozco, es el que se construye día a día, con sus altos y bajos, con sus alegrías y sus penas. El amor es el que siempre florece, el del buen carácter frente a la adversidad, el de una sonrisa por la mañana, es el del apoyo frente a nuestros desánimos, es el del roce inconsciente, es el del beso suave, el de la ternura, el del respeto,  el del paseo, el del abrazo, el roce de los cuerpos, en el apoyo frente a la enfermedad, es el del beso en  la frente, es el calor de una cama con los pies gélidos, es la mirada comprometida, es el querer de la arruga de nuestro rostro que sale por la mañana, es el amor construido con el sentimiento y no en el abandono, es el de la perpetuidad.

Cuando el ser querido se va nuestra sonrisa se convierte en llanto y nuestros sueños se derrumban y el  alma se queda sola en la oscuridad porque el día se convierte en noche  y la  noche en implacable pesadilla

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DESDE EL FONDO DE MI ALMA

Junio de 2009

Hoy mi nieto Diego me pregunta ¿Por qué lloras abuelo?, tus lágrimas caen encima de tu cara, no llores que yo ya le he dicho a mi "Yayi" que pronto la veras, me subí en la escalera  donde ella está enterrada y le  dije "Yayi Feliz Cumpleaños".

Lolilla, quisiera reunir en mis manos cada una de las veces que te he dicho te quiero, que para ti han sido guardados, que junto con ellos también te daría caricias suaves en tus mejillas que a pesar de los años el recorrer de las lágrimas no olvidan.

Mi nieto diego me pregunta abuelo, ¿qué te pasa? ¿No estás feliz?- Claro que estoy contento, Dieguito. Hoy es uno de los mejores días de mi vida. Entonces, ¿por qué lloras? Pues lloro precisamente a causa de la gran felicidad que tengo en mi cuerpo. Me siento afortunado porque eres mi nieto y mucho más aún por tenerte  junto a mí. Eres muy pequeño, pero espero que algún día comprendas qué significa este sentimiento para tu abuelo. Más que amor es obsesión, una pasión tremenda. Si encima la disfrutas con alguien querido, pero acuérdate siempre que tenías una abuela y que ahora está en el cielo, por eso a veces mis lágrimas son de felicidad, cuando estas junto a mí y otras de sufrimiento pensando que ella ya  no está entre nosotros, el sin saber el porqué se abrazo con todas  sus fuerzas a mi cintura. Comencé a llorar como un niño, como el niño que un día fui. De repente, sentí un gran pinchazo en mi pecho, que noté como me apretaba ahogándome.

Hoy sí tengo ganas de escribir, de contarles a todos un aspecto de mi historia que parecía estar  ya guardado  en ese baúl donde ponemos lo más bello y también lo más doloroso y cada vez lo sellamos de múltiples formas para que alimente nuestra alma. Hoy abro el baúl para rescatar el recuerdo de mi esposa y su sabiduría. MI cariño hacia ella es especial, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía triste.

A veces hay cosas que me hacen sentir viejo. Otras cosas me recuerdan lo vulnerable que es el ser humano, me siento viejo no por mi edad sino por las cosas que me pasan mi depresión que avance como un cáncer de poco a poco me consume, que duro es respirar, a veces no es preciso hacer cálculos para sentirse viejo, un adiós al ser querido que ya no regresara, un día gris, puede hacer que uno se sienta así, tal vez hoy me siento viejo, muy viejo desde que tú no estás  Lolilla y recordar que un día moriremos.

Hoy me siento solo, aburrido y triste no veo ni el camino por donde voy y ando
soy como un paria desde que tú te fuiste que va dando tumbos, deambulando. No sé donde estoy y no veo cuando la luz del túnel comenzará a brillar, mi alma vaga perdida y va llorando sin saber siquiera donde quiere llegar.

En estas páginas escribo sobre todo lo que me interesa, me inspira o me apetece, sin seguir un orden lógico, como podéis apreciar aquellas personas que lo lean es una especie de "cajón de Sastre", Escribo sobre todo por las noches o en las horas en que no hay nadie en casa, aquí desahogo mis emociones y comparto mis reflexiones, conmigo mismo. ¿Me estoy haciendo viejo o me quiero convencer de que me estoy haciendo viejo? Tan sólo tengo 74 Junios  de edad. Hay días en los que siento el cuerpo cansado, con quejas constantes de que necesito dormir, cuando abro los ojos, no es que no encuentre los motivos para levantarme, si no que no son motivos, sencillamente son impulsos. Es en estos momentos, que el sueño es mucho y el cuerpo se resiste, donde el cerebro mejor escribe ya que junta los pedazos y los revuelve, hago un gran rompecabezas de mi vida pasada y presente.

Estoy acabado, soy viejo, pero  recuerden, Andrea y Dieguito cuando os sintáis solos, pensar en  tus abuelos, Loly y Cefe, nosotros desde el cielo siempre estaremos pensando en los dos, nunca estaréis solos, la  abuela Loly y el abuelo Cefe estarán acompañándoos siempre, os  queremos, no lo olvidéis.

 ¿Existen las almas gemelas? Y si existen, ¿están predestinadas? Hay un versículo bíblico que dice algo así: "Antes de que fueras concebido ya te conocía y te había destinado a ser..." Lo que el versículo nos dice es que, desde antes de nuestro nacimiento, nuestro creador ya nos conocía. Sabía nuestra necesidad de un compañera/o y nos había destinado una persona como alma gemela, tiene que ser verdad ya que tu fuisteis destinada para mi, aunque la unión ha durado poco, solo 50  miserables años, podían haber sido más en eso Dios no se dio cuenta y te arranco de mi lado dejándome solo. Creo que para un hombre o una mujer para ser completos necesitan  a otro como compañero/a, también creo que las almas gemelas  se pertenecen la una a la otra y a nadie mas ¿Cómo me siento al pasar de una situación de felicidad a otra   horrible? mal muy mal, nunca comprenderé que me haya quedado tan solo, sin mi alma gemela, mi Loly, pero por otra parte  me siento feliz de saber que lo que sentimos fue único y que no todas las personas tienen la oportunidad de vivirlo.

¿Si una de las alma gemela muere que pasa con la que queda?, esta siempre sentirá un gran  vacío, ¿en algún lado la que ha muerto espera o la acompaña siempre, pero en otro plano? respuesta imposible de conocer, hay más dolor,  me acuerdo de ti,  pierdo la calma,  se me desgarra el alma,  se borra mi sonrisa,  mi mundo se hace trizas, porque solo soy un pobre viejo que trata de vivir como si fuera el ultimo día que estuviera en este mundo, no me arrepiento hasta el día de hoy nada de lo que  he hecho  y no cambiaria ni una sola experiencia de las que viví junto a ti, dos  nietos que son mi razón de vivir a los que quiero con locura, sobre todo a mi pequeño Dieguito, me hace pasar malos ratos con sus travesuras, pero lo adoro se que si tu estuvieses aquí te pasaría lo mismo, Lolilla.

Sería un engaño decir que no me gustaría terminar mi vida igual que la empecé, rodeada de los míos, pero soy consciente que todo ha cambiado y no me siento capaz de juzgar si para mejor o peor. Ya sé que es un tópico decir, en casa mejor que en cualquier parte, pero teniendo en cuenta que nos acercamos a edades en la que hijos con edades muy cerca de la tercera edad están cuidando ancianos de más de ochenta, esto creo yo, puede ser una carga muy pesada de llevar.

Los abuelos recuperamos a  ese niño que llevamos dentro y no extraña vernos arrastrándonos por el suelo detrás de los pequeños, saltando con ellos por el parque o poniendo voces para contarles historias. Hace mucho tiempo que esta página la tengo olvidada y no es porque no quiera seguir escribiendo en ella, es que lo tienen tus dos nietas en exclusiva,  ya estamos en el final del año 2010,hoy es 31  de diciembre de 2009, esta es una noche para aquellos que sean felices en este mundo, yo por desgracia no lo soy ya que me faltas tú, mi querida Lolilla, hoy celebraran en Rada Azul como todos los años el final del 2009 pero yo no estaré, me quedo en casa, necesito descansar y estar a solas con mis recuerdos del pasado, necesito llorar y desahogarme  y mirar tus fotografías una vez mas  y creer que aun estas a mi lado, se que lo estas aunque no te vea, solo mi corazón guarda tus recuerdos y ahí vives y vivirás eternamente  hasta que deje de latir.

Podría decir que es hasta triste vivir mirando hacia atrás; o colocar los recuerdos como en una línea del tiempo y decir que acabaron en tal año, para luego compararlos con lo que me pasa y sentir nostalgia. Pensar que es completamente necesario memorizar cada instante o sensación de lo que  vivimos  que esto puede pasar muy rápido y que por eso necesito registrarlo en mi memoria, pensar que vivo en un sueño involuntario  o recodar una memoria lejana. Asir el presente, retardarlo y mezclarlo con recuerdos pasados. Hacer que el tiempo se estire. Hacer que vaya más rápido, más lento, que vaya hacia adelante o hacia atrás.

Las calles, los árboles, las aceras, los olores son como los recuerdos que no se cuentan pero siempre están ahí.  Me acarician, me  cuentan me recuerdan que en mis manos  hay algo de ti, que aún percibo, tu existencia. Y que en mi memoria tus recuerdos han quedado conmigo a  pesar de la distancia y del tiempo. Vaya donde vaya, viva donde viva. El recuerdo no es más que el tiempo que se ha quedado guardado en algún resquicio de mi memoria, el pasado hace que seamos lo que somos hoy, todo, lo bueno o lo malo lo que nos hizo reír  o lo que nos hizo llorar, todo influye.

Demasiadas horas sin dormir, hace demasiado tiempo que  estas ausente, viviendo en otros tiempos, en otros espacios, en donde tú estabas presente, donde podía tocarte y estar junto a ti, donde eres lo que más necesito hoy en día, donde podíamos correr el uno tras el otro, sin temor, con todo un futuro por delante, anhelando llegar los dos juntos a la vejez que no ha podido ser, sin las preocupaciones de la juventud. Pero siempre sabiendo que éramos el uno para el otro

Duele tanto recordar y llegar siempre a la misma cruel conclusión: Pensar que todo eso y aún más pudimos ser estando juntos hasta el final de nuestras vidas, después de todo lo que fuiste para mí, después de ser el único pensamiento en mi cabeza, el único sentimiento en mi corazón y la única verdad en mi vida. Ahora ya no eres una realidad, eres un dolor en mi pecho, mis dedos  sienten tu rostro, mis ojos aún ven los tuyos, y mis oídos aún escuchan tu voz, en algunos momentos de nuestra vida, hemos escrito sentimientos y vivencias de aquello que nos ha ocurrido en la vida, escribimos algo que nos marco profundamente, como fue tu fallecimiento y que después de muchos años, ya son más de cuatro, lo sigo pensando, añorando y recordando, creo que me hace bien el escribir , sacar fuera todo aquello que muchas veces callo por no poder hablar, el tiempo ha pasado esos tiempos que vienen a mi mente y que ya son parte del pasado y ahora necesito decirlo en estas páginas, plasmar aquello que mi corazón necesita soltar de algún modo, porque  mi corazón ya no soporta otro golpe más, espero llegue a lo más profundo, y sobre todo me ayude, las lagrimas son una vía de liberación de nuestro corazón y alivian el dolor, ellas son  un medio para comunicar las cosas que no podemos expresar con las palabras, el acto de llorar es humano y demuestra la sensibilidad de la persona, la mayoría de nosotros prefiere a llorar a solas, sin que nadie nos vea, detrás de nuestras lagrimas se esconde un acto de humildad,  de quien reconoce que está en una encrucijada, cuando esto duele en lo más profundo, nuestros ojos dicen lo que no se consigue pronunciar con palabras.

Escribo todo estas palabras llenas de dolor, mi corazón esta  herido, mis pensamientos perdidos, es muy difícil perder a la persona que amas porque toda la ilusión por la vida desaparece, muchas personas sentimos  dolor, y más que un dolor físico, es un dolor en el alma, ya sea porque se sienten uno  solo o  el final de nuestra  vida no nos ha sonreído como nos  merecemos.

En lo más profundo de mi alma llevo conmigo un sufrimiento, lo llevo escondido hace muchos años  desde que tú me faltas Lolilla, dentro de mi, aguantando este dolor que lentamente me está matando, es tan grande el sufrimiento que mi corazón está destrozado, este dolor es tan fuerte que no deja de atormentarme ¿Porque tuvo que pasarme  esto a mi?, cómo me duele haberte perdido,  sin haberte dicho que te extraño, sin haberte dicho que seguirás en mi corazón. El silencio de la noche solo interrumpe mis suspiros de recuerdos que a duras penas emite mi alma, mientras agoniza  por tu ausencia y por las lagrimas que llevan tu nombre "Loly", prefiero seguir pensar que algún día  podre volver a verte. Solo dios sabe lo  que  puede pasar.

Hemos estado juntos más de 50 años; en las buenas y en las malas. Por eso quiere decirte que no te he  dejado de  querer siempre estarás  a mi lado, en mi corazón; y ¿sabes por qué? Porque te quiero; siempre te querré Me diste todo tu amor; todo tu cariño. Tengo la plena seguridad de que tienes un lugar al lado de  Dios. Nunca olvidare que fuiste mi Ángel Guardián que Dios puso en mi camino aquí en la Tierra  y sigues siéndolo desde el cielo, que si no hubiese sido por ti, no sé que habría sido de mi vida. Eres lo más bello que Dios me dio. A veces lo que se siente no se puede expresar con palabras, porque los sentimientos no se pueden expresar con palabras si no con el corazón.

Estamos a 16 de enero de 2010 y es sábado, esta tarde  estoy solo Dieguito mi querido Dieguito se ha ido a Rada Azul con sus padres , me ido a echar un poco en  la cama después de comer un bocadillo y ya hacía tiempo que las lagrimas no asomaban a mis ojos se quedaban en el pecho como cuando tienes dolor en  el que no sabes de que proviene  y quieres que salga de tu cuerpo pues eso me ha pasado a mí con mis lagrimas he tenido muchas veces ganas de llorar pero nunca salía una lagrima por mis ojos, incluso el otro día cuando fui a llevarte las flores no fui capaz de que ellas salieran al exterior como otras veces, solo pude decirte  te quiero Lolilla, el aire se llevo mi voz y tú la escucharías ahí en el cielo, pero hoy estando en nuestra cama de pronto ha venido un borbotón de ellas, que era imposible parar me he sentido acongojado y he estado llorado un rato y pensando en ti.

Ayer me puse tan triste pensando en ti, que  perdí la poca alegría que me queda en este cuerpo, a veces se asoman a mis ojos cuatro o cinco lagrimas, no hay mas, porque sucede que las palabras y las lagrimas sobran, solo cuentan los sentimientos, y nos faltan palabras para expresar los sentimientos del alma, nuestra   memoria  solo me trae un tiempo de hace cuatro años, mismos días y mismo dolor, aquel en que dolor que provoca la soledad que  viene,  un corazón dolido que  llevo consigo, el recuerdo vivo de un tacto dulce en mis dedos, latir que se fue hace más de cuatro años y quiero que vuele hasta Tenerife,  hacia un esposo que se despide para siempre y que quiere decirte que no te olvido lolilla.

Desde que tú te fuisteis Lolilla la casa se quedó vacía, se apagaron, las risas, los gritos, la inmensa alegría que inundaban su espacio, el silencio es el dueño de nuestra casa, quisiera que volvieras  y devolverle la dicha, cuando con tu  risa llenabas la casa, esa casa, que hoy está vacía.  No es querer retornar, es una dulce añoranza de aquellos tiempos. En mí caso porque allí estaba mi esposa y mis hijos  que se me fueron. Mis recuerdos siguen viendo la casa llena. Llena con mi esposa y mis hijos. El volver es una metáfora, que no implica estar físicamente allí, sino con el alma de la que se fue. Todas las casas recuerdan unas risas, todos nosotros añoramos unas risas que sobrevuelan a la mínima nuestros recuerdos. Los recuerdos perdurarán por siempre por que quedan flotando en el ambiente

Hace más de cuatro años  que te fuiste para no volver jamás y sólo pensarlo, me invade una sensación de desasosiego que no alcanzo a controlarme te echo muchísimo de menos Lolilla, cada vez que me levanto  tu ya no estás esperándome para que te  lleve el  desayuno, ya no me recibes cada mañana mi, dándome los buenos días, cuando llego a casa y no estás ahí para recibirme se me parte el alma en mil pedazos y  se consume de dolor.

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SIN CONSUELO

Cómo me animabas cuando la soledad me ganaba la batalla, cómo conseguías sacarme una sonrisa en los momentos más difíciles, cómo alentabas una fe que hoy se mantiene viva gracias a tu testimonio, cómo hacías de mi vida un camino para la esperanza. Son tantas las sensaciones que encontré en ti que hoy no queda lugar para el olvido. A veces, pienso que, lo que sentía y siento por ti, era algo especial. Pienso en toda la gente que te quería,  por estar a tu lado y sentir tu presencia, que lloró por ti, porque no te marchases y no puedo evitar emocionarme. Es la quinta Navidad que voy a pasar sin ti desde el día en que te fuisteis con Dios. Me mirabas con tanta ternura que llegué a darme cuenta que sentías de verdad todas esas cosas que me decías. ¡Hasta soñé contigo! Qué vergüenza sentía al despertarme ¿A quién iba a contarle tal hazaña? A raíz de ese día, comencé a creer en los sueños realizados y aprendí, aún con más firmeza, que no hay nada imposible en esta vida. De igual forma, que  llore por tu muerte, para que mi sufrimiento encontrara el consuelo necesario para calmar mi dolor. Pero, como siempre, sólo Dios sabe para y por qué pasan las cosas en este mundo. Aún así, te siento viva en mí. Querida Loly, sinceramente, no te puedo olvidar. Esta Navidad no podré celebrarla contigo a mi lado, pero sí en la distancia ¿No dicen que, del Cielo a la tierra, hay un solo paso? Lo mismo que de mi corazón hasta dónde estás tú. Por todo lo que has significado en mi vida,  sino que te siento tan dentro de mí que hasta puedo llorar de alegría.

Ya se han pasado dos días de este mes de diciembre del 2009 los días 24 y 25, Nochebuena y Navidad, en el del día 24 cenamos tus tres  nietos y tres de tus   hijos Esther, Manolo y Oscar, los demás como dice el refrán andan desparramados por este mundo de Dios y celebraron sus navidades con sus familias todos ellos llamaron por teléfono o pusieron un correo parea felicitarnos, pero no quiero blasfemar pero ¿por   Dios ha sido tan injustos conmigo y me ha dejado tan solo en él? Porque mire por donde mire estoy solo ahora mismo lo estoy es un domingo como muchos de los que he pasado en estos más de cuatro años en que  no estas conmigo. Quisiera poder escribir tan bien como lo hacen los escritores para poder seguir diciéndote las cosas que me salen del corazón pero que no y soy capaz de plasmar en estas hojas en blanco del PC, a veces  o mejor dicho muchas veces estoy pensando en ti y desearía todo eso poder escribirlo pero a la hora de la verdad no soy capaz de poner una letra en estas páginas que a veces me salen con toda facilidad y otras no soy capaz de sacar nada en claro

Dicen que en la vida todo es posible, si se lucha, excepto la muerte, pero yo personalmente creo que en la vida hay mucha cosas imposibles como es recuperar al ser querido, creo que hay gente que nace con estrella y otros   nacemos estrellados, he visto mucha gente que ha luchado por sus sueños y no los ha conseguido, y otros sin apenas hacer nada tienen todo lo que se proponen, en fin no lo digo por puro pesimismo, esta vida es una pena para mi luchar por lo que deseo, que nunca me quede la duda de no haberlo intentado.

Acaba otro año Lolilla, se aproxima el año nuevo. Hora de hacer cuentas, y balance del periodo transcurrido. De ver que he logrado y a que he  renunciado "¿es tarde o temprano?" Incluso he sentido el temor de llegar a cierto punto en mi vida de sentirme fracasado por no haber realizado o conseguido lo que soñaba,  tomé decisiones que me condujeron por un camino distinto del que realmente quería. Y fuese donde fuese, hiciera lo que hiciera, para olvidar mis sueños, éstos siempre me acompañaron.

Esto puede pasarme a mí, también puedo  darme cuenta de aprender a manejar el dolor sin anestésicos. Todos podemos. Algunos necesitamos algo de guía, y más práctica. Todos podemos lograrlo. Me propongo que en este año que nace, 2010, renazca mi esperanza,  mi ilusión. Aprender a manejar estas emociones, decisión-consecuencia a fin de lograr mis sueños. No tengo excusas, está claro cuando una puerta se nos cierra en esta vida, muchas más se abren.

Son la una menos cuarto de la mañana, aquí sentado en la cama, sin ganas de dormir, enciendo el portátil, tengo ganas de escribir me es inevitable hacer un pequeño viaje en el tiempo y pensar que ha sido de mi vida en todo este tiempo desde que tu faltas, haciendo balance de ella de lo bueno y de lo malo, de lo nuevo y de lo que dejo atrás, en  cuatro años y medio,( 2005 al 2009) mi vida cambio demasiado, va siendo el final de mi camino en esta vida y me veo solo y me pregunto, ¿ dónde quedaron las ilusiones que fabricamos mi Lolilla y yo ?

Ya han pasado las fiestas, hoy es día 3 de enero de 2010 y son las 19,00 PM, ha estado  Dieguito conmigo toda la tarde  y le hice su comida lo he pasado bien con el aunque me hace enfadar mucho, ya que es muy caprichosos sobre todo con el mando de la TV ya está cambiando de canales a cada momento, se lo ha llevado su padre y me he quedado solo, ahora siento la soledad tanto interior como exterior, mis ojos se llenan de lagrimas cuando lo veo atravesar la puerta de la casa, lo quiero mucho y me da mucha pena que se vaya Lolilla lo quiero tanto como a ti pero en otro sentido se que tu harías igual, ahora solo me queda derramar lagrimas de desconsuelo, no soy capaz aun de  poder estar un rato tranquilo, tu ocupas mis pensamientos y eso me hace mucho daño solo pienso en que no estás y que nunca más te volveré a ver.

Creo que mi problema radica en que mis recuerdos son de antaño, mi mente hace flotar imágenes, sonidos y caricias que ya no existen,  que ya no existirán, lamentablemente este "duelo" por el que atravieso es una montaña rusa de nostalgia. Este no es mi hogar, este no es mi mundo. No es el lugar donde debería estar, y tu Lolilla lo sabes. Ahora me siento perdido entre la multitud, preguntándome si esto es todo,  si hay algo más allá. Más allá del día y de la noche, más allá del cielo. Tan sólo toma mi mano y llévame contigo.

 Me imagino riendo, emocionándome, sorprendiéndome, llorando, asustándome y hasta avergonzándome ante el recuerdo de esos trozos de nuestra vida que ayer fueron realidad y hoy sólo son recuerdos, recuerdos entrañables, donde sobran las palabras, las ideas, los hechos y  sentir que una parte de mi vida ha muerto.

Hoy  es un día de mucho sufrimiento, estamos a tres de enero de 2010 y hoy se cumplen 52 años desde aquel día en que nos juramos ante Dios ser el uno para el otro, en lo bueno y en lo malo y no separarnos hasta que la muerte lo hiciese y así ha sido tu ya te has ido de este mundo y me has dejado solo en el, sigo queriéndote igual aunque no estés a mi lado pero te llevo dentro de mi corazón y ahí si sigues viviendo  hasta que Dios se acuerde de mí y me lleve a tu lado.

Un día como hoy, 3 de enero, hace 52 años nos casamos.  Estoy seguro que la relación nuestra  ha tenido sus altas y bajas. Sé que ha sido una gran labor espiritual, un reto a la paciencia y una lección donde aprendimos como aceptarse uno al otro y en las circunstancias de la vida, como amar incondicionalmente. A simple vista, tal vez no es un gran logro pero sí, hemos criado  9 hijos profesionales, 5 varones y 4  hembras, y un montón de nietos.

Durante estos  52 años (reales solo fueron 48 años, por tu prematura muerte pero yo lo considero como si hubieses estado conmigo estos 52 años) de matrimonio hemos visto que crecíamos  todos los días y que teníamos una fe que nos ha ayudado a superar hasta los momentos más difíciles. Me imagino que como todos los que están casados, se preguntaron muchas veces si se casaron con el amor de su vida, si estaban perdiendo tiempo enfocándose en los puntos negativos de cada uno y si no apreciábamos cada momento bello en nuestro matrimonio. La verdad es que Dios tiene un plan para todos pero llegar a 52  años de matrimonio nunca fue y nunca será fácil. Que un matrimonio es sagrado y que hay momentos en que uno se quiere, se ama, se adora, se odia, se cansa, siente mucha pasión, no siente nada y que el amor que uno siente por el otro va cambiando a través de los años para mejor.

Estoy muy orgulloso de mi matrimonio. Hemos pasado por momentos muy difíciles en nuestro matrimonio y en nuestra vida. Hemos pasado por la salud y la enfermedad, la riqueza y la pobreza, alegrías y penas, y a través de todas esas experiencias nos mantuvimos firmes en el juramento hecho a Dios ante el altar. Y diría que han durado tantos años juntos porque fuimos personas fuertes. No nos  quejamos y no esperábamos  que las cosas fueran fáciles.

Pueden haber millones de razones para celebrar un aniversario de bodas pero en realidad, solo hay una: el matrimonio es un regalo, que debe ser celebrado todos los días. Como a tantas otras personas no me gusta la Navidad desde que mi esos ya no está en este mundo, mi querida Lolilla, pero reconozco que el ambiente generalizado de euforia y nostalgia que se respira a final de año me empuja a hacer un repaso de los momentos vividos a lo largo de él, me he acordado mucho de ti y de nuestras cenas que preparábamos para esa noche en la cual estábamos reunidos casi toda la familia, exceptuando algún miembro que por la lejanía  donde vive no estaba, pero nunca faltaba aquella llamada telefónica deseando unas Felices Navidades, todo eso se perdió desde que tú no estás, ahora como he dicho al principio ya la navidad no me gusta, me trae tus recuerdos de otras pasadas contigo.

Aunque ahora es muy grande la pena y me cuesta escribir sin romper a llorar, se que el cielo está lleno de gente amiga, que la recibirán con cariño, por que el cielo es el lugar donde van todos los que mueren. Desconozco muchas cosas, muchas más que aquéllas que creo conocer. Los inesperados momentos siempre los desconozco, a lo mejor por eso me sorprenden tanto. No sé aun si dormir es un placer oculto a seguir con vida, ya que tú no estás Lolilla no merece la pena seguir viviendo y ver cómo pasan los días, las noches las cuales  muchas de ellas que son un infierno ya que no puedo pegar un ojo solo pensar en aquella noche la cual te fuisteis al cielo.

Llamémoslo diferente, un año diferente al que se fue. A mí me es difícil decir adiós, y digo hasta pronto. Y a sabiendas de que los años no se repiten, prefiero decir que el próximo será mejor, parece ser que despedirse del año no cuesta tanto,  pero las noche de navidad y fin de año son de lo más terrible que nadie se puede imaginar ,he empezado mal  el año Lolilla hace tres semanas que no voy a cambiarte tus flores , he tenido aquí los niños de vacaciones y con tu nieto Dieguito, no puedo salir a ningún lado, así que si Dios quiere mañana iré y te cambiare  tu flores, por la tarde iré al Cardiólogo a que me haga una revisión, voy de  rutina.

Mi Loly para mí lo era todo. Supongo que en cierta manera era un marido mimado.
Aun no soy capaz de mirar una foto suya o hablar de ella con otra persona sin que se me salten las lagrimas .Por más que lo intento no logro superarlo, me siento vacio, sin fuerzas, sin ilusión. Al principio solo esperas que ella volviera a entrar por la puerta, como si no hubiera pasado nada, pero según va pasando el tiempo te das cuenta de que eso jamás pasara. Ahora no se si alguna vez, pudo ni siquiera imaginarse todo lo que la quería y la sigo queriendo. Sin ella tengo una herida tan profunda que no se si alguna vez podre curarse.

En primer lugar está la pena y la nostalgia por el ser perdido, la tristeza de no poder
seguir disfrutando de esa persona. Esa nostalgia es una herida abierta que nunca  cicatrizara, nunca desaparecerá, será eso, una cicatriz en mi corazón. Pero eso no es lo que más daño nos hace. Lo que nos hace daño de verdad es no entender por qué ocurrió. El hecho de no tener una respuesta, un culpable, alguien que nos explique  el por qué.

He perdido, por la muerte, a la persona que quería entrañablemente, ella  era para mí todo en el mundo; y por consiguiente, a mi me parece el mundo vacío, y que la vida ya no vale la pena. Siento que me abandonó para siempre la alegría; que para mí, en adelante, la existencia no puede ser sino tristeza sin esperanza; un angustioso anhelo de su mano desaparecida, y el timbre de su voz que se extinguió. Estoy pensando principalmente acerca de mi mismo y de  mi  intolerable pérdida; pero hay además otro dolor. Se agrava mi pensar por la incertidumbre respecto al estado actual del ser que ame; siento que se ha ido pero ignoro a dónde, mas, cuando levanto  los ojos, todo lo encuentras vacío; cuando llamo, no hay respuesta; y, por consiguiente, me sumerjo en la desesperación y la duda. Mi sentimiento es completamente natural; yo, que escribo, lo comprendo perfectamente, y mi corazón está lleno de simpatía para todos los afligidos como yo. ¿Cómo puede haber alivio ni esperanza para mí? Es definitivo e irrevocable una parte de mi ha muerto contigo Lolilla.

No hay consuelo La ausencia se convierte en la única presencia. Cuando todo iba bien y la vida me sonreía, ¿me pregunte: Por qué?"Ahora la muerte me ha sacudido ¿Por qué ¿Por qué yo? ¿Por qué no he muerto yo primero? ¿Por qué mi vida ha de ser triste? No existen respuestas convincentes. Nadie comprende del todo el misterio de la muerte.

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LA ALMOHADA

Postrimería del  año 2009, los  días y las noches son tan largas y al mismo tiempo tan cortas el tiempo, nuestro tiempo se acaba, nuestra vida es tan corta como dijo Calderón de la  Barca "La Vida es  Sueño" y esa es la verdad, largos se me han hecho los días  desde que tu faltas pero cortos ha sido el tiempo en que no estás en este mundo al lado de tu familia ya que  es la quinta Navidad que no pasas  con nosotros.

Sé que el amor a primera vista es difícil de creer hasta yo recuerdo que me reía de eso, pero no sé que había  en ti, Lolilla, que desde que te vi quede prendado de esos  ojos, esos labios, tu dulce voz, toda tú eras guapa. A veces pienso que tu y yo ya nos habíamos conocido en otra vida, que tu y yo ya habíamos escrito otra historia, siempre me decías que en tu vida anterior habías sido una pirata muy famosa, en otro lugar quizás, en otro tiempo , y que hemos trascendido a todo para volvernos a encontrar , solo te pido una cosa ahora que  ya no estas aquí conmigo, a ver si nos volvemos a encontrar en otra vida diferente, porque bien he comprendido que eres parte de mi y nunca, nunca, nunca, te voy a volver a dejar de recordar.

La pena es el resultado de las sensaciones que se contradicen entre sí, porque yo me acuerdo todos los días de ella, solo tristeza, dolor y angustia, ya que no la iba a poder ver más, ya no podría hablar más con ella, ya no iba a poder abrazarla más, nunca más podría darle un beso o que ella me diera un beso a mí, esas dos sensaciones, esas dos experiencias se juntaron y es lo que a veces no entendemos de la pena el dolor y la tristeza de tantos años vividos juntos y la inquietud de, ¿qué va a venir de aquí en adelante?.La pena está relacionada con el corazón y no con el cerebro, por eso, cuando perdemos un ser querido, la persona que está sufriendo, le queremos dar explicaciones racionales, no le ayudan para nada: no ayudan. Porque la pena no pasa por la cabeza, pasa por el corazón, se siente, y no podemos aliviar la pena de nadie tratando de darle respuestas racionales, el otro puede entender todo claramente, pero la pena sigue estando en nuestro  corazón. ¿Y saben cuál es el gran problema? que estamos muy mal preparados para ayudar a una persona que está pasando por el dolor: No te sientas mal, no llores, tratan de consolarme con esa frase, entonces ¿qué pensó por dentro?, que tenías que reprimir el llanto, que tenías que reprimir la emoción, porque llorar frente a la pérdida estaba mal. El tiempo sana las heridas, el tiempo sana todo, y esa es una gran mentira porque el tiempo no sana nada.

Esta emoción llega como un manto oscuro en una  mano pero con una pequeña vela encendida en la otra. Haga lo haga esta vela no se apaga, nada podre hacer para evitar que siga encendida. Lloro todo lo que puedo porque el consuelo siempre llega, tan solo mirar  de cuando en cuando la vela, últimamente me he dado cuenta que la pena  viene de la ansiedad, porque el cariño que tengo  Lolilla ha sido tan corto, pero tan largo de olvidar, el sollozo, la respiración entrecortada, las lágrimas espontáneas, la espalda curvada, el mal dormir, la pérdida del deseo de vivir, el mundo en gris, todos síntomas de la enfermedad más importante de los últimos cuatro años, la depresión.

De nuevo te vuelvo a escribir Lolilla, a descargar toda mi furia sobre el teclado de mi PC. Destrozado en un rincón de mi habitación, solo, sin nadie que se compadezca, brotan de mis ojos lágrimas que queman mi demacrado rostro. A duras penas conseguí en mi humilde llanto salir de  nuestra habitación, de cómo mi cuerpo lloraba, y mi alma huía para no ver mi sufrimiento,  mareado y desconsolado, vomitaba gritos de furia, y sólo cuando mi cuerpo pudo alcanzar la calma de haberme desahogado, mi alma volvió, ya tumbado en mi cama, hizo que cayera en el sueño. Pude contemplar en sueños como mataban mi esperanza, como martirizaban mi alma, y como encadenaban mi sufrimiento a mi cuerpo para no dejarlo salir más. Desperté con lágrimas en los ojos y sentí un escalofrío en todo el. En mi reloj marcaban las seis de la madrugada, y comprendiendo que era demasiado temprano, desde mi ventana contemplé el fugaz amanecer. Dicho amanecer se veía distante y tranquilizador, por lo que sentí la calma dentro de mí, y dejé escapar el dolor con una simple lágrima. Este fue el último día de tranquilidad dentro de mi corazón. Pasaron los días con la sombra de la amargura tras mi espalda, y con la calma del desahogo aliada con mi alma. Volvió entonces mi alma a ser desgarrada por el sufrimiento, y sin poder hacer nada contra este fuerte golpe del pasado, mantuve mis ojos toda la noche en vela. Noches de sufrimiento me esperaban mientras este pensamiento estuviese presente. Sólo cuando llegaba la noche podía descargar mi furia y mi tristeza, al ver que a mí alma sólo la acompañaba la soledad. Noches y noches concluyeron y nadie supo contemplar el dolor que por mis venas corría, nadie puede ver la furia que arrasaban mis ojos. Descubrí que hay pequeñas cosas en la vida, que son capaces de salvarte del peor sufrimiento; de nuevo caí en el sueño, esta vez tranquilo y sin nada que lo perturbase.

La soledad es mi refugio, y así me siento, solo, pero no es solamente lo que siento si no como estoy, apenas tengo ganas de escribir no hay la inspiración que quiero, algo está pasando en mi mente le hace falta tu presencia Lolilla, son  noches  de soledad, muchas preguntas y pocas respuestas de ilusiones que se mueren en soledad.

Llegaste a mi vida hace más de cincuenta años y, confundiendo mis sentimientos, hiciste crecer mis ilusiones dentro de un mundo diferente al que tenía ante mis ojos, lograste que mi atención se basara en una cosa: en ti. Te buscaba a donde ibas y te extrañaba cuando no conseguía verte. Luchaba por conquistarte, por liberar mis sentimientos y demostrarte el cambio que en mí había sucedido. El tiempo pasaba y ya no me importaba cómo eran los días, mi objetivo era uno solo: tenerte, sabía cómo lograrlo pero no me animaba, el miedo a tu rechazo me volvía frágil y el coraje se iba con las lágrimas, comprendí entonces el mundo en el que había comenzado a vivir: el mundo del cariño. Formasteis  parte de mi vida, fuisteis  tú quien se animó a demostrar tus sentimientos, queriéndome  más de lo que imaginaba y endulzándome  cada mi minuto de mi vida. El tiempo fue pasando y crecimos juntos, aprendimos a entendernos, a compartir, a protegernos, a vivir. Cada día que pasaba era más maravilloso que el anterior, mis sentimientos crecían cada vez más, a cada segundo comprobaba que eras la persona perfecta para mí, los miedos se fueron alejando y en tus brazos encontraba la seguridad que necesitaba. La magia iba creciendo entre nosotros y nuestros sueños empezaron a ser los mismos, la confianza creció sin límites, al igual que el cariño, que nos hizo felices.  Nadie podía haberte separado  de mí, porque eras parte mía y no conozco el olvido, porque aún cuando el cielo se apodero de tu alma y el viento se lleva mis suspiros, aún en ese momento, te seguiré queriendo.

Si ahora estuvieses  aquí te abrazaría bien fuerte Lolilla, porque siento algo muy grande en el pecho, en el corazón, es como una presión, como si algo fuera a explotar, a explotar de cariño, porque tu cariño  me inundo por dentro y se me sale del cuerpo, sin que lo pueda detener. Tengo ganas de gritar, de correr, de buscarte aunque sea en el cielo, pero no puedo, y por ello escribo, para ver si puedo sacarme este fuego que tengo dentro, que me quema y me ahoga, y no me alcanzaría la voz para gritarlo, ni el PC para escribirlo, ni la vida para demostrarlo. Te necesito tanto. Te quiero con el cuerpo, con el alma, con el corazón y con la mente, con todo lo que soy y con todo lo que tengo. Siento que voy a morir por tu ausencia  si no te tengo, y no sé cómo decirlo, solo estas  palabras "TE QUIERO LOLILLA"

Estoy cansado pero muy cansado, no sé qué me pasa estos días en los cuales  ya está la Navidad en cima será por eso y que los recuerdos se hacen más vivos, Dios ha sido injusto conmigo no tenia porque haberme dejado aquí en la tierra, mientras te lleva a ti a su lado, cuanto hubiese deseado irme contigo, pero solo,  me he quedado solo, sé que los días, meses o años que me queden de  vida va a ser  un sufrimiento continuo.

No puedo más, simplemente no puedo más. Llevo luchando desde que tú mi Lolilla te fuisteis con Dios, en un principio nada fue fácil pues podía culpar a Dios, pero ahora con 74 años no puedo más que culparme a mi mismo de haberlo hecho todo mal. Intento salir del pozo y cuando estoy asomando la cabeza cometo el error más común en mí, me traiciono a mí mismo. Soy lo que se puede decir una fracasado  en todos los aspectos. Solo quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más. Lo único que quiero es desaparecer. No soporto esta vida, no soporto a la gente, solo quiero estar solo. Me aisló todo lo que puedo. En fin solo quería dejar constancia de mi miserable existencia y desahogarme un poco, la verdad estoy harto de disimular y hacer ver a los demás lo NORMAL que soy. No puedo más.

¿Qué pasa cuando un día Me levanto y las cosas ya no se ven iguales? ¿Cuándo los sabores de la vida se pierden? Cuándo realmente abro los ojos. Todo cambia, ya nada se disfruta, me  he vuelto miserable y ya nada parece tener sentido, solo deseo volver a cerrarlos, no sé qué hacer ni pensar, pero de qué pienso. Solo quiero gritar y patear. Ya no espero nada de nadie, todo me ha defraudado. Mis gustos han cambiado, pocos lo notan. Quiero volver a cerrar los ojos y nunca más volver a abrirlos. Pero no puedo. Lo deseo, pero no puedo.

No quiero cerrar los ojos, me aterran todas estas imágenes en mi cabeza le temo al silencio porque sé que mis pensamientos terminaran por aniquilarme, este escrito lo hice desde la perspectiva de un hombre que se siente agobiado por su sufrimiento, cerrar los ojos, cerrarlos para siempre, era ya el único deseo que albergo en mi persona, intento, para matar el tiempo, recordar cómo había sido mi vida antes de estos años de agonía.

No me puedo concentrar. Mi mente da vueltas y solo quiero llorar. Ayer no fue un día bueno y hoy todavía sufro las consecuencias. Quiero salir corriendo y nunca regresar. Hoy no tengo esperanza, ni fe, ni fuerzas para luchar contra todo lo negativo. Quisiera poder irme y no regresar. Enfrentarme a la realidad y realmente aunque yo haya cambiado, soy el mismo de siempre pero sin mi Loly a mi lado, En estos momentos siento que mi vida está como paralizada. Una vez salga de la situación en la que estoy nada va a cambiar. He aprendido a que uno no  escoge lo que quiere para su vida y como quiere vivirla.

Mis pensamientos son una de las cosas más difíciles de controlarlos. Yo mismo me convenzo de lo fácil que sería hacerlo, terminar con mi vida y dejar atrás a todos mis hijos y nietos. Pero a la misma vez sé que es una mentira. Quitarme la vida no es fácil, porque no importa el método que escoja mi cuerpo sufrirá y yo también sufriré. Sin olvidar que mi familia también sufrirá. Sin embargo, la mente me quiere engañar, hacerme pensar que es fácil, pero no lo es.

A pesar de que estoy tomando medicamentos que me ayudan a dormir, todavía hay noches en las que simplemente no puedo dormir. Noches como la de hoy, son esas en las que tan pronto coloco mi cabeza sobre la almohada vienen a mi mente mil ideas diferente. Pienso en mi esposa Loly,  mi familia y eventualmente los pensamientos me llevan a ideas que no tienen nada que ver con mi vida actual. A veces recuerdo cosas del pasado junto a ella. Hay cosas en la vida que quizás no tengan mucho aprecio para algunos, pero para otros pueden ser de mucho significado, especialmente cosas que con amor y comprensión y mucho corazón que con alguien compartió.

Si las almohadas hablasen, nos quedaríamos de piedra, La almohada lleva el registro de nuestros sueños, guarda nuestros secretos inconfesados y los pensamientos más sensibles, pero muchas veces se torna una compañía hostil que repele cuando nos abrazamos a ella como estrujándola en busca de ese sueño que no logramos conciliar. Inquietos, agitados, con los ojos como platos, la ponemos del derecho y del revés, la doblamos, la sacudimos y la volvemos a apretar sin conseguir que se rinda a nuestro deseo. Es su venganza por haberla hecho confidente de lamentos y obsesiones, de dudas y pesadumbres.

Hoy es día 24 de diciembre 09 día de navidad no tengo ninguna gana de celebrarlo, así que si puedo me escaqueo de la cena viene tu consuegra Teresa hacer una sopa y yo no me gustan sus comidas , pero lo peor es que nos faltas tú, una navidad mas, ¿Cuántas tendré que pasar sin ti?

Hace más de  cuatro años, justamente por estas fechas, tuve la suerte de pasar las últimas navidades con la mejor persona que he conocido en mi vida, tu mi Lolilla. Eras una gran esposa. Una de esas personas que alimentan tu corazón con sólo tenerlas cerca, que te miran a los ojos y te regalan su cariño a través de una simple mirada. Alguien así eras tú para mí. Recuerdo, una a una, todas las navidades que pasamos juntos. Cuántas sonrisas acumuladas, cuántas lágrimas vertidas en un mismo pañuelo, cuántos sueños realizados de la mano, cuánto tesón descubierto en un humilde y sincero corazón. Es, en estos momentos de vacío y, a la vez, y a la vez de alborozo interior, cuando susurra como una leve brisa, en lo más profundo de mí ser, tu recuerdo.

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DOS LAGRIMAS Y MUCHAS MAS

Hoy y casi a mediados de diciembre del 2009 comienzo una nueva página, para decirte que te sigo queriendo y que llegan unas fechas muy malas para mi, ya que todas ellas son muy familiares y tan solo nos queda en nuestros corazones tu recuerdo, no tengo ganas de hacer una cena de navidad ni celebrar nada solo quiero que tu estuvieses a mi lado y aunque fuera un solo bocadillo seria celebrar estas fiestas en tu compañía con la alegría que daría tenerte entre nosotros. Deseo escribir todos los días hasta que se termine el año y empiece el nuevo, mucho es el tiempo en que estas ausente de nosotros y te deseamos que en tu nueva vida al lado de Dios seas todo lo feliz que fuisteis en la tierra a nuestro lado. Creo que en el fondo, todo el mundo estamos deseando que pase la Navidad. Para mí, es triste la Navidad, siempre falta alguien, algún ser querido, con el que ya no puedes compartir esa cena, esa copa de brindis, y lo peor de toda esa conversación donde se hablaba y discutía de cosas tontas, pero que hacen tanto bien a las personas. En mi caso, me falta la persona más querida: mi esposa Loly. Así que la Navidad, según se acerca en el calendario me va envolviendo de una tristeza y melancolía que no soy capaz de superar ni controlar. Tengo otras tres personas conmigo muy queridas y que gracias a ellas puedo afrontarla: mis tres nietos. Una vez que han pasado todas estas fechas, siempre digo lo mismo, para el próximo año si existo, será diferente, pero nunca es diferente. Pero, no sé qué ocurre ni lo que pasa, que al final por una cosa o por otra se desvanece el encanto y surge la tristeza de todos los años. Así que por eso estoy deseando que pasen todas estas fiestas. Gracias a Dios, ya están llegando a su fin. Para mí es un alivio. La verdad, es que no soy nada especial. Estoy jubilado, nunca he escrito otra cosa que no sea las paginas que le escribo a mi esposa Loly. Algunas de estas páginas debían de ser buenas, pues me han mandando muchos correos diciéndoles que les gusta y que les hace llorar. Me encanta leer y también me gustaría saber expresarme como soy escribiendo en este blog las experiencias de todos estos años en que ella me falta y que he vivido, más lo que estoy viviendo en estos momentos. Ya sé que no le interesará a nadie, pero voy a hacerlo. Mi vida ha tenido de todo, bueno, regular y malo ¿pero cómo podría apreciar lo bueno si no hubiera pasado antes por los malo? Hay que vivirlo. Soy de pocas palabras, no se plasmar nada bien mis sentimientos en este PC. Pero de todas las experiencias de esta vida se aprende y hasta las muy malas nos enseñan y nos hacen madurar y seguir adelante. Todo transcurre tan normal, o al menos así parece, pero en mi todavía el sufrimiento no tiene cese, más aun recuerdo aquella noche triste en que todos la despedimos pero de qué sirve la presencia de todos, esa noche, si ella ya no está, cuanto daría por que estuviera en casa con nosotros otra vez, injusta es esta vida, que con tanto dolor la tengo siempre presente en mi corazón. Ha llegado otra navidad más a nuestras vida; pero quizá esta duele más que todas para alguno de nosotros, por muchos motivos, La alegría agridulce que se trata de retener casi a la fuerza en el corazón, nos recuerda que muchas cosas ya no podrán ser esta navidad; los seres queridos que se nos han ido los años anteriores ya no están con nosotros, ¡ya no estarán nunca más!, y cuánta falta nos harán sus risas, sus bromas, sus palabras, sus accione ¡Ya no puede ser!. Nuestra vida está llena de días especiales y que nos recuerdan la pérdida de un ser querido de una forma aguda; estos días nos recuerdan el día de los difuntos, el día en que Dios se la llevo y muy particularmente, la navidad, son épocas del año donde los sentimientos de la perdida de la persona querida se ven magnificados, algunas veces no somos conscientes de ello y como nos afecta, no es de extrañar que se anticipe el malestar unos días antes y se siente uno mal durante unos días después, estamos más irritados, deprimidos y ansiosos. Cualquiera que sea nuestra edad, los días festivos sin la persona querida, son ciertamente muy difíciles y acompañadas de de lagrimas y un inmenso anhelo, es difícil estar sin la persona amada y tener que ajustarse a esa tradición por obligación y sin quererlo. Todo esto suele acompañarnos de una gran cantidad de angustiosas preguntas: ¿Qué es lo que me está pasando? ¿Si seré capaz de aguantar esto? ¿Realmente deseo sobrevivir a esto? ¿Lo que siento es normal? ¿Me estoy enloqueciendo? Me duele el cuerpo, el alma, el espíritu, el pasado, el presente, el futuro, todo lo que quiero es pasarlo de una ve y rápido. No encuentro paz y tranquilidad en ningún tipo de celebración; lloro con cada adorno que se pone en el árbol de navidad, con cada vela encendida. Se siente rabia contra el destino o contra Dios por permitir que una vida tan feliz y tranquila tomara ese rumbo, son días donde realmente nos damos cuenta del vacío existente. Siento tantas emociones que algunas veces me siento sobrecogido, abrumado por ellas. Las lágrimas pueden traer serenidad a nuestra alma y corazón. Espero que estas páginas puedan traerme algo de consuelo. Dejo que broten las lágrimas, el llorar es bueno. Un adiós a mi Lolilla me deja el alma herida y cuando esto me sucede siento que me ahogo sin embargo no hay heridas que el tiempo no pueda curar pero queda la cicatriz que esa nunca se va. Parece que fue ayer cuando empecé a escribir en esta página digital y ya han pasado más de cuatro años. Ya estoy otra vez a las puertas de una nueva Navidad. Esta será la quinta navidad que pasaremos sin ti Lolilla no puedo describir mi tristeza y el vacio que siento no se qué hacer, pero la verdad quisiera esconderme y llorar y gritar por qué no acepto que ya no estés, por más que me digan no lo puedo tomar de otra manera me siento tan solo sin ti Loly, aunque me falte un gran pedazo de mi corazón y de mi alma, sé que no volveré a ser feliz como era antes eso es imposible porque ella no estará aquí pero tratare de hacer lo mejor que pueda, siento que nadie me entiende me dicen tienes que salir adelante, pero no lo puedo aceptar, creo que el tiempo me ayudara a tomar las cosas con resignación pero todavía no he llegado ahí. Estoy en casa es sábado Lolilla y tengo a tus dos nietas aquí Andrea y Patri no se van de la casa ni aunque las eches ahora está cantando Andrea una canción que está en la tele, hoy , esta mañana por los menos estoy acompañado de ellas, siento menos la tensión que me produce los fines de semana, la soledad de momento se ha ido, pero volverá en cuanto ellas se vayan si las vieras, veras sobre todo Andrea ya es una mujer la otra va pero es más niña solo tiene 11 años y todavía juega con sus muñecas, tiene el carácter de su abuela Teresa la otra saco el tuyo y todo lo que hace es como si tu estuvieses aquí ya que ella te copia en todo hasta los pendientes, ya se ha puesto dos en una oreja y dice mira abuelo igual que mi “Yayi”, aun te sigue llamando así, creo que ella y Dieguito son las que más se acuerdan de ti, dieguito quiere venir conmigo al cementerio a ponerte los ramos de flores dice que el ya puede subir la escalera y darte un beso en tu fotografía, es muy osado y muy valiente también es un tío que no hay quien pueda con él hay que hacer lo que él dice, pero lo quiero tanto como te quiero a ti. Aunque a veces me hace enfadar por las cosas que hace, pero es el mejor amigo que tengo y me comprende. Ya es Diciembre del 2009, estas páginas de hoy están llenas de melancolía, de nostalgia, la oigo contestarme, la veo sonriéndome con su mirada franca y cordial. Comprendí cómo el hombre, desposeído de todo en este mundo, todavía puede conocer la felicidad, aunque sea sólo momentáneamente, si contempla al ser querido ausente. Quiero decirte Lolilla ya que estamos próximos a la Navidad: "Así te recuerdo". "Esto fue lo que me enseñasteis". "Esto ha sido lo que aprendí al compartir contigo mi vida". Dicen que el ser humano no hemos nacido para vivir sólo, puede ser, no me siento orgulloso de vivir solo, aún me cuesta, me cuesta mucho, pero he aprendido a hacerlo y a soportar la soledad sobre todo en estos días en que se acerca la Navidad y lo más querido está ausente para siempre. Hoy día 14 de Diciembre 09 ha llegado tu hijo Cefe me ha venido a buscar y hemos ido juntos al cementerio, te hemos puesto flores y me ha invitado a comer así que me iré con él, para estar aquí en casa a las cuatro, e ir en busca de los niños al cole, está bien han tenido que traer la niña para Tenerife por el enorme frio que hace en Toledo. Hombres que llevamos clavado un dolor muy profundo en nuestra alma, la mirada perdida, la esperanza sobándonos lastimosamente nuestra razón, y un grito desesperado queriendo aferrarme a una ilusión que se difumina en el aire, mi sueño roto en mil pedazos por la añoranza, la tristeza, la impotencia, la melancolía, la espera inútil de algo que ya no tiene regreso posible a mi vida. Todo en mi alma es oscuridad, tristeza, dolor, reflexión y lágrimas. No le encuentro ya más sentido a mi existencia y la misma navidad que se aproxima, me va doliendo. Dos lágrimas y muchas más ¿Por qué no?, rodando por mis mejillas encendidas, intentos por recuperar la fe, la voluntad, la paz y al ser querido que Dios se lo llevo. ¿Por qué me duele tanto la navidad cuando no tengo a mi lado a quien más he querido en la vida? Nos hacemos tantas preguntas que se quedan sin respuesta: ¿Quién soy ahora?, ¿Por qué, para qué y por quién sobrevivir ante mi derrota?, ¿Cómo volver a empezar? Pero para mí, la navidad representa todo lo contrario: Recuerdos dolorosos, recuerdos exhumados que atormentan la razón y me devastan al corazón, lo único que deseo es encerrarme, aislarme, no quiero fiestas, no quiero visitas en casa, no quiero saber más nada del mundo exterior. Me meto en mi propio mundo de pensamientos y sentimientos que constituyen toda una vorágine de sensaciones y percepciones dolorosas, una pobreza de espíritu con ideas tan tristes sobre el verdadero sentido de la navidad. No sé que me ha pasado he estado con tu hijo y hemos comido juntos, con Julio y el padre y hermano del aquel amigo que estaba en el Corte Ingles, hemos hablado reído, incluso algunas bromas después hemos llevado a tu hijo al aeropuerto y a mí me trajo Julio a casa, fui en busca de los niños y los he traído del colegio, pero nada más llegar a casa me ha entrado una tristeza y una pena por ti Lolilla y me he echado a llorar y aun sigue la pena que está dentro de mí y se asoma de vez en cuando, esto es un sufrimiento continuo y ya mi cuerpo no lo puede aguantar, se me nota la tristeza en los ojos y en la mirada cuando hablo con alguien y me lo dicen, estas triste y yo me sonrió y digo, no, ahora son solo recuerdos que me vienen a la mente ¿Será la Navidad un tiempo de alegría y paz? Es común que para algunos se llegue a convertir en lo contrario, ya que en estas fechas pocos están exentos de las penas y el sufrimiento de haber perdido un ser querido, no para todos es motivo de alegría y yo me sumo a ellos porque es injusto pasar una navidad solo, sin tus seres queridos, es cierto que en navidad, parece que se nota más su ausencia, por lo menos a mí me pasa, me hace sentir muy triste, pero pienso que tuve una gran suerte por haberla tenido cerca, porque me quisiera, por haber compartido muchos años con ella. Y dentro de mi corazón, siempre seguirá compartiendo la navidad conmigo. Navidad y Año Nuevo no son sólo fechas de celebración, regalos y brindis para la gran mayoría de la gente, sino que para una parte importante de personas es sinónimo de nostalgia, pena y hasta de lágrimas. Son las personas que hemos perdido hace unos años a un ser querido que, falleció producto de paro cardiaco y que me dejo un dolor que a veces cuesta afrontar. Entonces ¿cómo sobrellevar la muerte de un ser querido en Navidad o Año Nuevo? Esa es una pregunta que difícil de hacer y de responder, lo cierto, es que durante estas fechas, la felicidad de los regalos y el compartir se entremezcla con la soledad, angustia, nostalgia y otro sentimiento, pues mi Loli ya no está entre nosotros.

Se acerca la navidad mil recuerdos llegan hoy a mi memoria, recuerdos tristes y también felices de mi juventud perdida, cuanto diera hoy Dios mío por poder abrazar a mi querida Loly y brindarle mi sonrisa, aunque solo fuera por un momento, mi sonrisa se ha marchitado con el paso del tiempo, al sentirme solo y desprotegido hoy me invade una sensación una sensación de amargura de tanto llorar, mi alma está seca, en mi pecho se anida una gran pena porque se ha convertido en una condena tu desaparición de este mundo.

Yo, cuando era niño, me imaginaba la navidad como una época del año bonita, en la que se reunían todos los familiares en torno a una mesa para celebrar la Nochebuena. Este es uno de los motivos por los que perder la inocencia te das cuenta de que no es tan bonita y que solo deseas que pasen pronto esas dichosas fiestas que te amargan la vida ya que en nuestra familia falta el motor principal es decir mi esposa mi Lolilla, y es que cuando creces y te haces muy mayor, te das cuenta de que a veces no es esa Navidad que en mi inocencia creía.

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LA ALMOHADA

Hoy he estado en el cementerio y te he cambiado las flores, ya estamos en diciembre del 2009, estamos acabando el año, y sigo esperando un milagro que no se produce, en cualquier situación que me encuentre, siempre sale tu nombre, este pensamiento nunca se me borra, hoy precisamente hoy se me han saltado las lagrimas  así de pronto, me acordado  tanto de ti que mis ojos no han podido contenerlas, este sufrimiento lo llevare mientras viva, tu recuerdos es imborrable y estas siempre presente encada acto de mi vida, llega la Patrona de  nuestra arma y como hace ya cuatro años tampoco iré, no quiero que nadie se acuerde y me recuerde en el acto de la comida de Hermandad que tu ya no estás, y sobre todo porque veré a los demás sonrientes y felices mientras yo solo saldrá una tímida sonrisa y en vez de un día de camarería será un día de dolor para mí

Hoy y como todos los días de esta vida que me ha quedado después de tu marcha con Dios, me apetecía abrazarte, decirte que te quiero, verte sonreír y que soy capaz de llorar por ti, recuerdos que no se van, que hablan en el silencio que se escuchan en la soledad y que  no tienen respuesta, que tienen sabor, que su aroma es agradable y que su huella es imborrable, y así vamos tejiendo nuestras vidas unas buenas, otras regulares, otras malas y así construimos nuestros recuerdos que la memoria almacena en nuestra mente, es  bonito pensar en los momentos buenos, siempre hay recuerdos imborrables que alimentan nuestra alma y que podemos rescatar en cualquier momento su dulzura su alegría.

A veces los recuerdos los despiertan los sentidos, otras, es la memoria y la belleza de ese recuerdo la que trae a nuestros sentidos el momento vivido, el aroma, el gusto, el tacto, los colores o los sonidos, resucitan, dan un salto en el tiempo para llevarnos de nuevo a ese instante pasado y maravilloso, hablando de recuerdos, yo me acuerdo de ti todos los días, hay algo en ello que me dice que te quiero por siempre, alguna vez fui amado, ahora soy huérfano, alguna vez era luchador hoy me siento perdedor, alguna vez fui marido, hoy me siento en la orfandad, alguna vez sentí  tu  amor, hoy solo llega la añoranza, alguna vez, de vez en cuando, me pasan esas cosas por la mente, pobre mente que quiere descansar pero los recuerdos y la esperanza de volver a verte no la dejan,  recuerdos, RECUERDOS, RECUERDO, que palabra.

Silencio, silencio, solo el lejano ruido de los coches al pasar por la calle, por la noche y a pesar que ahora recorre un poco de frio en esta Isla de  Tenerife salgo al exterior, es decir al patio de nuestras viviendas, para contemplar el cielo estrellado, es un espectáculo sobrecogedor ya que la bóveda del cielo estaba cubierta por brillantes estrellas resplandecían magnificas, miro y remiro a ver si encuentro la que tu estas pero son tantas, que no soy capaz de adivinar cuál es la tuya, pero sé que una de ellas está habitada por ti, puede que sea esa que brilla mas ante mis ojos o aquella que tiene su luz mas apagada por estar sufriendo viéndote separada de  mi.

Un suspiro, un revoloteo, un fugaz destello y todo se me queda atrás, ya no existes y sin embargo percibo lo vivido en tu compañía, es solo la sensación de lo efímero de la vida que lleva a dudar de mi mente y de los recuerdos y de las imágenes que como un eco se pierden en la lejanía de mi memoria ¿de qué sirve retenerlos? Inundamos nuestros sentidos es el reflejo que  me mueve a  retener y atesorar tus recuerdos, me rodeo  de tus recuerdos  y  vivo en ellos, abandono ya sin fuerzas para luchar dejándome llevar por los sucesos, presente quedaron tus recuerdos pero por delante tengo la incertidumbre de lo inesperado, así me confieso confuso por lo fútil de la vida.

Me refugio en mis paginas  para decir lo que siento y escribiendo en ellas se me parte el corazón por tu ausencia Lolilla, siempre te llevare en mi corazón el tiempo jamás podrá borrarte de mi mente, solo espero que ese sufrimiento también se me pueda borrar por algún tiempo para que sea remplazado por esa hermosa sonrisa que adornaba mi cara, nunca los olvidos se podrán recuperar, el paso del tiempo se encargara de ellos, pero tampoco los recuerdos se convertirán en olvidos cuando sigan recorriendo cada milímetro de nuestras venas, cargados de todo aquello que un día los hiciera estremecer, hay amores que no se olvidan, siempre irán de la mano  de nuestro corazón

Donde me lleve mi imaginación a mi mundo, mi tiempo, momentos vividos contigo. Es mi lugar, donde me encierro a escuchar mi yo interior el que me pide a gritos que te quiere más, donde sé que siempre estaré, que nunca se irán es mi lugar, donde me siento infeliz de estar, así soy yo, un soñador que desea soñar contigo  cada noche,  una simple mirada, una simple sonrisa, una simple palabra tuya, un imposible  de hacerse realidad, una extraña mezcla de soledad y tristeza invade mi alma por tu ausencia.

Te guardo  en mis recuerdos querida Loly, esos son sólo tuyos y aunque me  puedan causar dolor, me hacen revivir la esperanza. Esa esperanza que me mantiene evocándote hasta que el tiempo cure mis  heridas, pero no así la cicatriz que seguirá viva en mi cuerpo. Todo ha cambiado desde el día que te fuisteis, la vida no es más que una historia demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hundieron, el mundo para mí no es nada. llorar con disimulo por  lo que tanto duro, quiero volver a tener lo que no ya  es mío, aceptar los  golpes demostrar  mi dolor, ganas de llorar de llenar el vacío que tu dejasteis, en mi interior queda el dolor, creí en el infinito, por una vez en la vida, y vi como tu fin llegaba, sin poder hacer nada.

Aun re cuerdo cuando era feliz, cuando esa sonrisa inundaba todos los días tu cara, cuando tu linda voz decía que me querías, esos besos que ahora se quedaron en dolor y amargura, cuando antes eras mi razón de vivir, ahora solo espero a que el sol no vuelva a salir que se quede en una noche eterna. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos de tus imágenes que se han perdido, mi cuerpo  siente el vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto, es así de triste, pero también es cierto que es el ayer, el pasado recordado en el presente y llorar por lo que ya he vivido sin ti

Ya estoy decepcionado con la vida que me tocó vivir. No tengo una, tengo mil espinas clavadas. Ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas, ¿porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas?, quiero dormir para no despertar, quiero descansar. El tiempo pasa, lentamente por mi vida, hace tanto tiempo que no he vuelto a verte, ya que Dios te llevo consigo, te guardo en mis recuerdos, por siempre.

Los  años  más felices de mi vida, junto a la mejor persona del mundo, la persona que hizo y lo sigue haciendo a mi corazón palpitar, la persona que lleno mis pulmones de aire, la persona que  fue capaz de encontrar en mi a una persona a la que amar, la persona que me hizo el hombre más feliz que jamás podrá existir, la persona que me enamoro Eras todo cuanto deseé nunca, supere toda mi imaginación y todos mis sueños, fuisteis   lo más importante en mi vida. Siempre estoy pensando en ti, cada segundo pienso en ti. Y cuanto más tiempo pasa más siento todas las cosas que hicimos juntos. Porque mi vida fue para ti, te dedique mi vida, te dedique cada uno de mis segundos para que fueras feliz, para yo poder serlo también, siempre que recuerdo algo tuyo se me pone una sonrisa en la boca.

Todo fue  felicidad junto a ti. Fui el hombre más afortunado del mundo, cada día que me levantaba  siendo el hombre más afortunado, el más cuidado, el  más protegido y el  más feliz y enamorado que pudo existir, porque tenía a la mejor mujer que jamás podría existir junto a mi siempre a mi lado siempre acompañándome en los peores momentos y en los mejores llenándome con su amabilidad, calidez, cariño, felicidad y amor. "¡Tuve tanta suerte de que me quisieras!".

No se últimamente creo que me estoy volviendo loco, pues no pasa un minuto sin que no piense en ella, aun sabiendo que ya no está en este mundo y me quedaron tantas y tantas preguntas, ¿Que he hecho mal para que Dios me castigase de esa forma quitándome a mi Loly? no sé, me quedan tantas preguntas en el aire.

Hoy 8 de diciembre de 2009 día de la Inmaculada es fiesta y tengo a tu hija en casa con sus niños, creo que ya me he acostumbrado a estar solo en ella y mirar de vez en cuando tus fotografías y  pensar y recordarte, hoy es imposible tengo al duende de Dieguito con su hermana Patricia montando el árbol de Navidad y el belén, si vieras el jaleo que arman, no te lo puedes ni imaginar parce que hay 100 en vez de dos, se pelean por poner cualquier figura o rama del árbol, ya no estoy para estos trotes mi cabeza ya no da más de sí y solo pienso que estoy solo, que tu ya no estás y que nunca nos volveremos a ver,  esta frase la he dicho miles de veces en otras páginas y sé que son repetitivas, pero no me arrepiento de ellas y los seguiré pensando y escribiendo cada vez que  haya ocasión o tenga que ponerlo por imperativo del texto.

No quiero abrir los ojos y me quedo escuchando los ruidos que provienen de la calle ¿Cuánto he dormido? Poco, es muy de mañana, esa mañana que me case contigo en la iglesia de Arcila (Marruecos)el primer día de casados cuando me levante mire el lecho en el cual tú estabas dormida, allí en el Hotel de Larache donde fuimos a pasar la luna de miel, y no me había hecho la idea de ser tu marido, y de que pueda merecer algo tan bueno, siempre pensé que las mujeres como ella eran para los otros no para mi, sí, claro que la quería  más que a mí mismo, lo cual no es mucho, más que al  resto del mundo, más que a la vida, más que al universo.

Hay un dicho que dice "primero me lloraran, luego me pensaran, y después me olvidaran" pero esto no va a ocurrir contigo Lolilla, yo siempre te tendré presente en mi mente y en mi corazón nunca  te olvidare, hasta que Dios me lleve contigo, ¿cómo le digo a mi corazón que ya no te veré más? Quisiera abrir los ojos todas las mañanas del resto de mi vida y verte a mi lado, volver  a llevarte el café a la cama y los domingos irte a buscar los churros para que desayunaras con ellos, me estoy volviendo loco porque ya no estás, sin tus caricias, sin tu voz no tengo tranquilidad,
sólo espero poder encontrarte un día, que con sólo mirarnos vengas a abrazarme.

Todo ha cambiado en mi, siento por cada día que pasa te voy extrañando mas, pero a la vez me voy acostumbrando a estar sin ti, han pasado más de 4 años  para volver a sentirme peor, es esa sensación donde nada tiene solución, los días están pasando tan lentos, y cada día tengo más pena, pero también voy pensando cómo cambio mi  vida al no estar tu ya entre nosotros, y eso es lo que más duele, porque cuando despierto de mis sueños te has ido para siempre, en mis manos vacías solo quedan tus recuerdos, son interminables las horas de espera.

 ¿Me servirá esta almohada nuestra para aliviar mi soledad? Yo particularmente no creo que esta cosa pueda sustituir los brazos de la persona amada, por más solo que me encuentre, cuando uno se da cuenta que puedo contar con los dedos de una mano la gente que realmente está ahí para mi, empiezo a pensar que cuando esas personas no estén tendré que enfrentarme a  la vida solo. Así me siento todos los días que por más que la gente ocupe un lugar "físico" en mi vida, estoy solo, mejor dicho no soy imprescindible para nadie (fuera del círculo de la familia) no me voy a morir por eso, tampoco hago un esfuerzo para que eso cambie.

Mi almohada es el refugio de mi conciencia, el lugar donde libremente y sin fingimientos, mis pensamientos se ordenan, se redimen o se afirman, mi almohada es el refugio para mis lágrimas o secretas alegrías, y también de mis angustias y temores. Sé que para dormir bien, necesito nuestra almohada, sólo ella tiene tu olor, tus  secretos y los míos; y poder así tener los momentos que a solas me permiten aclarar mis sentimientos y mi más íntimos pensamientos, podría decir en forma romántica que en nuestras almohada, es donde podemos crear mundos diferentes que nos permiten soñar y tener ilusiones.

Cada día te quiero más y en mi afán te nombro y te extraño más,  con cruel insistencia tu imagen se agranda, se agranda y se aleja, me he quedado solo, solo, y por las noches lloro tu recuerdo y no puedo callar mi corazón  

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LAS HORAS CRUELES

 23 de noviembre de 2009 La casa es una pesadilla sobre todo cuando estoy solo, ahora hoy Lunes acabo de traer e Dieguito del colegio y me entretiene con sus travesuras, hoy no he ido al cementerio Lolilla , he tenido que hacer la comida a Oscar tu hijo y se me ha ido la mañana, me gusta ir  y darte un beso, a tu retrato que está en tu lapida se que tus restos están y por eso  nada más llegar allí se me saltan las lagrimas, pero solo quiero estar entre estas cuatro paredes que son tus recuerdos y me gusta mirarlas y ver si saco algo en claro de ellas pero permanecen mudas y solo, me miran como diciendo "te has quedado si ella, sin tu Loly Dios se la llevo y a ti te dejo aquí".

Apoye la cabeza en el en apoya brazos del sofá y me quedó mirando al techo, fue entonces cuando una lágrima me cayó por la mejilla, cuantos recuerdos y cuanta dicha en ese sofá, hemos pasado días y días  hablando de nosotros y de nuestros hijos y nietos los dos solos y sin que nadie nos molestase de vez en cuando se quedaba Andrea y después vino Dieguito a que también lo criásemos y así ha sido tú te fuisteis cuando el solo tenía dos años y se acuerda y llora a veces por su "Yayi", el es que me da la vida, ya las otras dos son dos mujeres y del abuelo no quieren saber nada, es normal están en una edad que solo les gusta salir y no estar con una persona mayor  aunque sea su abuelo.

Nuestros nietos son importantes para cada uno de nosotros (los abuelos), son quienes en cualquier momento de la vida, por más desesperados que estemos, nos abrazan junto a ellos y con sus palabras sencillas, nos devuelven la calma que necesitamos para continuar adelante. Quiero que mis nietos sepan que justo fuera de nuestra casa, hay muchos ancianos abandonados entregados a la soledad como única compañera, olvidados, esperando lo inevitable, viviendo el ocaso de sus vidas con una mueca triste en el rostro y una lagrima en el corazón.

Y heme aquí recordándote y solo puedo decir tu nombre "Lolilla" y una lagrima sale de mis ojos, una lagrima por tu cariño  ausente que es lo que me queda ya hoy. Cuando la soledad me atrapa ya no hay paso atrás estoy yo  y ella y nadie más , los latidos de los dos se oyen, los sonidos más diminutos se hacen presentes, el alma se me llena de algo indescriptible, no puedo pensar en nada mas, también se hace presente su mejor aliada la ,depresión, cuyo único objetivo de las dos es hundirme, siento como si estuviera solo, de pronto saltan los  recuerdos y rompo en llanto, ahora son espinas que poco a poco  están clavándose en el pecho y son espinas que dejan mucho dolor, esas que aunque me las saques nunca se pueden olvidar  a la persona querida, porque siempre me quedara la cicatriz,  que solo trae recuerdos. Sin darme cuenta en mi interior se enfrentan dos mundos mi  corazón malherido y la soledad, si tan solo pudiese escapar de la soledad, estoy dejando atrás tantos recuerdos, pero ya nada volverá a ser igual, porque la soledad deja su huella.

Cuando perdemos a un ser querido, lo que nos hace llorar lágrimas que nos alivian es el recuerdo de los momentos en que no quisimos lo suficiente. Si hubiéramos sonreído siempre al ser que ya no está, ignoraríamos lo que hay de deprimente en el dolor y lloraríamos lágrimas tales que nos quedarían algo de la dulzura  y de las caricias. Porque los recuerdos del amor, arrancan a nuestros ojos las mismas lágrimas bienhechoras de las horas más hermosas de las que nacieron esos recuerdos. Necesito agarrarme a tus recuerdos como una tabla de salvación, hoy he vuelto a llorar hoy lo que ha conseguido hacerme llorar es una fotografía en la que estamos los dos. Soy un ser sensible, que le vamos a hacer. Pero la fotografía  me ha tocado la fibra y no he podido evitarlo, se me ha hecho un gran nudo en la garganta mientras la veía, es algo con lo que nos podemos identificar todos los que hemos perdido a alguien realmente importante en nuestra vida. Yo hace mas de 4 años he perdido a alguien muy importante, mucho. Y lo peor es que hoy, exactamente 4 años y 5 meses después de que el 22 de Junio 2005 viera como cerraban su lápida en la que fue mi primera visita a un cementerio, todavía siento como si me apretaran los pulmones de todo lo que me duele que se haya ido. Y supongo que me duele tanto porque me quedé con la sensación de no haberme despedido, y de que se fue sin que le dijera cuanto la quería y lo importante que había sido en mi vida, aunque  ella lo sabía.

Pase un rato por nuestra habitación y estaba totalmente a oscuras: otra habitación vacía de nuestra casa, de la  persona  más querida que se fue. Me invadió una sensación de tristeza al darme cuenta de que las personas más queridas se nos van de este mundo. Todos cambiamos un poco cuando perdemos a la persona que más queremos, porque inevitablemente esa persona   se va se lleva una parte de nosotros, y ese vacío solo podemos llenarlo con los mejores recuerdos que me queden de mi vida con ella. Yo os aseguro que tengo cientos y cientos de recuerdos, y que aún así no terminan de ocupar el vacío tan grande que ha dejado en mi." Lolilla te quiero, siempre te echare de menos"

"Una mirada nos puede decir más que mil palabras", ¿verdad Lolilla que tú me comprendías cuando te miraba? Que tan cierta es esa frasee, cuantas veces nos damos cuenta que no hacen faltan las palabras para poder decir lo que sentimos, cuantas veces nos preguntan. ¿Me tienes que decir algo? Porque con tan solo mirarnos a los ojos, nos damos cuenta de muchas cosas y que estos hablan de por sí. Una mirada, es mucho más fácil de traducir que una simple palabra. Cuando me veáis  llorar o con la mirada perdida preguntarme qué hay detrás de esa mirada de  tristeza, quizás te sorprenda lo que encuentres detrás, es  tan difícil pasar esa barrera que te separa de la persona que sufre, es tan difícil poder sentir lo que yo  siento y siento hasta llegar a ese estado, a veces sólo veis mis lágrimas, nada más.

La tristeza ocupa el vacío  que deja en nuestra alma aquel ser querido  que hemos perdido, triste, vacío y viviendo de posibles sueños  y solo los recuerdos llenan hoy mi vida, escucho gritar al silencio, suena un eco en el vacío y tengo frio, porque llegasteis a ser  lo que más llegue a querer Lolilla, el mismo sueño cada noche interrumpe, tu imagen en mi cabeza, veo tus ojos, tu mirada, tu cara, siento tus labios rozarme al acostarme, comparto la soledad junto con mi almohada.

El vacio que alguien deja cuando se va es horrible,  querida Lolilla que durante tantas noches me has acompañado en  mis desvelos, ella, que cuando no llegaba a casa temprano seguía con un ojo abierto, siempre se arrimaba a  mí y con su calor me daba esperanzas, parece mentira que la  percepción de un niño de seis años sea tan grande hoy sentados en el sofá donde tanta y tan horas he pasado junto a ella, Dieguito mirando los dibujos animados de la TV y yo sin ver nada solo una fotografía en la que estas tu y si  darme cuenta una lagrima rodo por mi mejillas, de pronto el niño se volvió hacia mí y me dijo " No llores abuelo, se que estas llorando por mi "Yayi" pero ella está en el cielo y te está viendo llorar y está sufriendo, me ha dejado de una pieza no he sabido reaccionar y solo le he dado un abrazo y él me comprendió  que le daba las gracias por su cariño hacia los dos.

Cada  noche mis días sin ti son largos y oscuros  y la tristeza se apodera de mí. Llego la noche, otra noche más en la que tu recuerdo vuelve a mí. Siempre empieza con los recuerdos que tanta tristeza y añoranza guardo, todas esas promesas que algún día nos hicimos, todas esas bonitas palabras que nos dedicábamos, todos esos bonitos sentimientos que nos unían, todos esos sueños e ilusiones que juntos pretendíamos cumplir. Todo parecía tan perfecto que creía vivir en un sueño, pero todo sueño se acaba cuando despertamos y volvemos a la realidad. Poco a poco, se va desvaneciendo y siento esa fría oscuridad, esa soledad que desde aquella noche siento, esa noche en la que toda la alegría se transformo en tristeza, y sin más te fuiste de mi lado. Aún recuerdo esa última noche. Todavía veo esas lágrimas que caían de mis ojos y te fuiste con Dios sin poder despedirme de ti, Lolilla.

Mis días sin ti son tan oscuros, largos, grises, absurdos, agrios, duros, no tienen noches, es inútil dormir las horas no tienen principio ni fin, como en todo hay días y días  y estos últimos han sido un poco pesados, los he pasado aun peor que al principio de tu faltarme, parece que ahora y poco a poco me voy Dando cuenta de que tu ya no volverás, lagrimas que recorren mi cara con sabor agridulce y mi ánimo un poco más raro que de costumbre , paso a veces de la risa incontrolada al llanto, sobre todo cuando me acuerdo de ti y de tus cosas que hacías  o decías , a ti  que estés donde estés, mis brazos ya no te alcanzan, donde mis ojos no pueden verte, y sin embargo estas junto a mi  arropándome con tu espíritu alegre y velando siempre mis sueños. Así serán si confiamos, si amamos, si respetamos, si miramos a nuestro lado, y nos damos cuenta que tenemos quienes nos  quieren aunque estén lejos de nosotros, pero sentimos su presencia.

Parece que fue ayer, y hace, cuantos años? Cinco años ¿Te acuerdas, de nuestras largas conversaciones? Yo sí, y lo tengo muy presente, te diré, que  cada día tengo un buen recuerdo de ti y para ti. Fue un tiempo de ilusión, de deseos, de sueños. La de noches que pasábamos hablando, y hablando de todo y de nada. Pero yo fui feliz, y ¿tú? Quiero creer que también. Ahora lo pregunto, porque ya nunca lo sabré. Así que puedo imaginar que con una sonrisa me dices "si, fui muy  feliz"

Las horas crueles de espera en vano, los días oscuros, el tiempo implacable deslizándose como arena entre los dedos. La mirada al horizonte esperando el verte llegar, pero es en vano tu ya no regresaras. Guardando en el recuerdo nuestras vidas.  Ya no hay vuelta atrás. El tiempo es implacable, al que paso, siempre nos dejo huellas tristes, hasta nuestra muerte llevaremos sus marcas imborrables, la vida es tan corta, cada paso anterior deja una huella, que no se borra y se incorpora al baúl de los recuerdos y cuando menos lo imaginamos afloran, mis  pasos son lentos como lento es el latido de mi corazón , me dirijo a mis más lejanos  recuerdos, no se a donde llegare, solo sé que al tocar el pasado una puerta de él se abrirá y detrás de estos recuerdos estará mi querida Loly.

Todos los días lloro y espero que regreses por sorpresa, pero no llegas y te recuerdo risueña, sonriente y despreocupada. Esperando el milagro de tu regreso, continúo llorando porque tengo una razón por la que llorar, tú no estás aquí, estas lejos. Vuelve a ser lunes, no solo en la semana sino también en mi interior, al menos, en parte de mi interior. Y es que los lunes son lo que tienen, que son un día de la semana en la cual voy a visitar tu nicho y allí te digo las palabras que en ese momento me salen del corazón el aire se la lleva y llegaran  hasta tus oídos ahí en el Cielo, pocas son porque  soy parco en ellas pero te digo "Lolilla como te fuisteis tan pronto" y un "Te quiero bajito" te beso  tu fotografía echa en porcelana y me quedo mirando como si todavía de un sueño se tratara. Y digo que es lunes en mi interior, porque aún queda para que deje de estar latente un mal recuerdo de una noche triste, un mal recuerdo que aunque estará toda la vida, la mayor parte de los días está apagado, quietecito, acurrucado en mi interior, sin hacer daño, pero cuando éste despierta y se hace ver, duele,  si duele.

Empiezo con una historia personal, cuando he venido de Zamora, mejor dicho de Arcila (Marruecos) me enterado de la muerte de aquella Sra. que se quedo ciega o casi ciega y vivía en el Bloque esposa de un compañero, una persona mayor que tarde o temprano tenía que fallecer ya que tenía una enfermedad incurable, es duro decirlo así de fácil pero tenemos que ser realistas, igual que a ti  Loly a ella le llego su turno  y a todos nos llegará. Es curiosa la manera que tiene la memoria de aparecer en situaciones específicas, recuerdos que tenemos dentro de nosotros pero que olvidamos, o mejor dicho, que aparcamos en un rinconcito de ella, han empezado a aparecer esos recuerdos aparcados que fueron maravillosos, momentos vividos por nuestra familias cuando nosotros aun éramos muy jóvenes y ya teníamos a casi 3 niños, te das cuenta entonces de una parte de esa vida que llevamos dentro, una vida transcurrida por muy buenos momentos que vale la pena tener siempre presente, porque la felicidad que se respiraba era real, podían ser solo fragmentos pequeños de ella pero que perdurarán para siempre en nuestra memoria, esas sensaciones, esos momentos, esa felicidad nunca se olvida, y es en el  momentos como en  los que me he enterado de ese fallecimiento es  cuándo afloran a la superficie los recuerdos. Gracias Lolilla por haberme dado esos momentos junto a todos los que queremos, aunque pase el tiempo, esos recuerdos perdurarán para siempre, por ello y por ser una familia maravillosa, gracias. La vida sigue, el tiempo no se detiene, pero los recuerdos son pequeños tesoros que  almacenamos en nuestros corazones y que un día, sin darte cuenta, surgen cómo una ola gigante de sensaciones para recordarte, de dónde venimos. Quienes somos y a donde vamos

Hay un tipo de golpes, como es la pérdida del ser querido, que vienen de adentro y que uno no nota hasta que es demasiado tarde para hacer algo, hasta que me doy  cuenta definitivamente de que, en cierto sentido, ya no volveré a ser un hombre tan sano, como lo fui cuando mi Loly vivía

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QUISIERA ABRAZARTE

19 nov. 09 Los días son iguales, o hace sol o está nublado, para mí son los mismos, ya que nos distingo uno del otro solo los fines de semana que son un verdadero suplicio y se  hacen tan largos hasta que llega el domingo por la tarde y viene mi Dieguito a darme un poco de calor a este cuerpo que ya desde que tú no estás Lolilla no ha tenido nunca ni una poco de calor humano, solo él con sus charlas y sus juegos que a veces me hace intervenir me da un poco de alegría, porque esta se fue para siempre, algún  día sonaran las trompetas de los Ángeles y ahí estarás tu esperándome.

Creo que uno de los grandes problemas que tengo es la grandísima falta de cariño. (Sí, es cierto que mi familia está ahí, y que me quieren mucho) porque nunca he tenido amigos solo compañeros, Hoy en día todo sigue igual. Siento que tengo una gigantesca falta de cariño. Jamás nadie (repito, fuera del ámbito familiar) me lo ha mostrado, y estoy deseando que esto cambie. NECESITO que alguien me muestre su cariño, que alguien me abrace, me bese, me quiera. Pero no teniendo amigos (estoy completamente solo desde hace más de 4 años) y es muy difícil que esto cambie. En fin, a seguir sufriendo.

Algunas veces temo olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz y al ver sus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones. Porque así es como  entro en este sendero, con este peso, con esta carga. Y también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Porque pienso al comenzar este tramo que es insoportable. No es culpa mía. Y yo vivo  así, condicionando mi vida con estos pensamientos, ¿pero porque nos cuesta tanto  no olvidar al ser  querido? Porque la ignorancia del ser humano es limitada, nuestro miedo y la debilidad hacen que la capacidad de querer sea difícil y más expresarlo. ¿Cuánto cuesta olvidar y dejar atrás el pasado? Nunca se sabrá porque no dejo de recordarlo pasa por mi mente cada rato y yo me pregunto lo mismo cuánto cuesta olvidar y no tan solo eso de olvidar si no tener el valor de hacerlo porque no es nada fácil yo creo que nunca se olvida uno se distrae pero nunca olvida.

En algunos momentos de nuestra vida hemos escrito sentimientos y vivencias de aquello que nos ha ocurrido,  escribimos de algo que nos marcó profundamente, y que aún después de muchos años lo seguimos pensando, añorando, y recordando, creo que la muerte de mi esposa, Loly, me ha marcado para siempre. Me hace bien escribir, sacar fuera todo aquello que muchas veces callo. El tiempo ha pasado, esos tiempos que vienen a mi mente ya son parte del pasado, y ahora podre  escribir sobre  ellos. Plasmar por escrito aquello que mi corazón necesita soltar de algún modo, recuerdos  que tengo en un viejo baúl de sentimientos, palabras que se me quedaron sin decir, que ahora quiero expresar, aunque sea en estas páginas  y que nadie leerá jamás.

A veces te siento tan cercana, tanto que tocarte casi podría;  siempre es así en mis sueños,  siento dolor cuando me despierto, pues en ese momento me doy cuenta de cuán lejos estoy  de la realidad. ¿Acaso podrías decirme cómo es que desde que ya no estás aquí  conmigo tus dedos aun  todavía los siento en mi cara? Si  existe en tiempo de los encuentros, quizás algún día  te pueda volver abrazar, porque hay momentos que en sueños el cielo con mis manos  puedo tocar. Es tanto el vacio y no sé qué hacer no puedo acostumbrarme, siento que el frio me quema la piel,  recordando esos instantes cuando éramos  felices tu en mis sueños estas en cada momento, quiero verte, acariciarte aunque  tan solo  sea una vez, lamentablemente el tiempo si consiguió separarnos, pero solamente en la distancia, pero en mis sentimientos y en mi corazón  eso jamás lo podrá conseguir.

Mis sentimientos, se estimulan al más mínimo contacto con mis pensamientos, son ellos los que ordenan y mandan. Nadie puede decirme que pensar, soy dueño de ellos y no tengo la obligación de expresarlos en voz alta. Los recuerdos también dan vida a mis sentimientos, solo basta abrir el cofre de los más recónditos pensamientos para volver a darles vida, son gratos recuerdos pero no puedo evitar en ocasiones llenarme de melancolía, es entonces que mi corazón se hace chiquito y mis ojos dejan caer el lenguaje mudo de mi tristeza, las lágrimas.

Porque ha de ser que el tiempo pasa, porque será que no podemos quedarnos como niños porque cuando el tiempo pasa cada vez me siento peor, será porque me faltas tú, será porque ayer soñé contigo, será porque cada día te quiero más, porque será que cada minuto que pasa no dejo de pensar en ti, porque sin ti la vida no tiene sentido. Hoy tengo ganas de llorar, ¿será  porque  tu  ya no estás? O ¿Porque mi alma está hecha pedazos? Mi dolor es casi palpable, mis lagrimas lentamente, ruedan por mis mejillas, mojando mi teclado,  solo sé que hace que mis  ojos lagrimeen y sigo con mis ganas de llorar y aun quiero llorar no se me acaban las lagrimas, no, no se me acabaran, y me duele algo en el pecho que se refleja en mi garganta, mis ojos arden y siento el frio quiero, sacar la rabia y la impotencia de no saber qué hacer y de querer hacer algo sin saber el que.

 Hoy tengo ganas de llorar, como hace tiempo no la tenía, como hace tiempo el llanto no llegaba en forma tan pura, como debería ser siempre que uno llora, hoy extraño el cariño de mi Loly, hoy, hoy solo tengo ganas de llorar, Dios será porque es un día 21 y ese fue el día en que tu nos dejasteis para siempre, mi voz se ha convertido apenas en un suspiro, estoy cansado y debo descansar, llevo años sin poder descansar, y ya es hora de que lo haga, pero no me quiero resignar, nunca te olvidare, siento que la vida es un hilo que se corta sin avisar, llorar es, de cierta forma, una liberación de la tristeza, aunque a veces nuestros propios brazos no llegan a bastarnos para consolar el vacío enorme que está dentro de nosotros.

Tengo a mis hijos y a mis  tres nietos Andrea, Patri y Dieguito, personas maravillosas que me arrancan una sonrisa por el mero hecho de estar ahí. Algunos son como seres celestiales (Dieguito) similares a ángeles de la guarda, porque yo sé que cuidan de mí en secreto, en silencio, con ternura y afecto. ¿Por qué, si tengo todo eso,  no soy feliz? ¿Por qué, a pesar de su cariño, hoy tengo ganas de llorar? la respuesta es  bien fácil me faltas tú "Lolilla", tan querida, cada vez que pienso en ti me parece que te alejas cada vez mas.

Cuanto te echo de menos Lolilla, daría incluso mi vida, por un rato de tu presencia tocarte, darte esos besos que quizás nunca te di, decirte cuanto te quiero, cuanto te echo de menos. ¿Por qué? Me pregunto todos los días, son las 20y 35 de la noche del día 21 de noviembre de 2009, toda la tarde he estado acompañado por mi nieto Dieguito a pesar de la paliza que me da  lo he pasado bien con él y se me ha ido un poco la nostalgia de mi querida Loly, solo por estar pendiente de este niño, pero hace como una hora su madre se lo ha llevado, la casa se quedo en silencio, solamente el ruido que hace el televisor y mis suspiros y llantos que no puedo contener pensando en lo bien que estaría con mi Loly sentados en el sofá viendo la Tele, hoy ya no escribo mas en esta página, ya que la angustia sobrepasa los niveles del límite de mi cuerpo, prefiero ver un poco la  Tele aunque no me entere de nada ya que mis pensamiento solo son para recordar tiempos felices, Dios quiera que un día pueda volver a verla allá en el paraíso si es que existe, y si no pues descansaremos de este vivir que no es vida es un conjunto de sobrevivir día a día.

He pedido al cielo que me traiga algo más que simples recuerdos, sin darme cuenta, me he quedado solo, no tengo a nadie, ni nada, ahora muero de pena,  con tu muerte has dejado en mi un vacio que nadie podrá llenar, se que tu no volverás, en mis ojos hoy han vuelto a brotar esas lagrimas, lagrimas de soledad. Lo conseguí, esta noche  de hoy fui feliz, soñé, te tuve y fue real, minutos de realidad. Me has vuelto a coger la mano riendo a mi lado, que ilusión, que sentimiento de felicidad. Si pudiera guardarlos, tan grande es el deseo de mi corazón que no tiene sitio dentro de mi mente,  no te olvidaré nunca, ni te dejaré de querer.

No sé porque pero hoy converse con mi soledad hasta el amanecer no todos los días lo hago, pero hoy  sábado 21 de noviembre 2009 y en la soledad de nuestra habitación necesitaba hablar con alguien, alguien que sepa de mis temores y mis dudas, alguien que me conozca y sepa como pienso, alguien que sepa de mis sinsabores, y me preguntaba ¿quién me conoce así? mi soledad, compañera de muchos años es la que mejor  me conoce. ¿Cómo es que me conoces tan bien? le pregunte, replico es que siempre estoy a tu lado ya son muchos años juntos y te escucho hablar, te veo llorar.  Miró la habitación, sola y vacía, la luz de la luna se cuela por la ventana y ello te invita a escribir y a escucharte a ti mismo me doy cuenta que la noche está terminando y el día comienza a rayar, la luz de la ciudad se apaga, pienso y digo mis ojos deben estar hinchados de tantas lágrimas y mi soledad aquí conmigo.

 Saqué del fondo de mi corazón este conflicto entre Dios  y yo. Le rogué,  le supliqué, llorando desconsolado, como hace tiempo no lloraba. Mis lágrimas caían sobre mi almohada eran un retrato de mi  corazón y de mi  tristeza, grité dolido, con resentimiento ¡¡ ¿Qué más quieres de mi?!!  ¡¡Llévate mi corazón destrozado, lo que me queda, lo que me dejasteis!! Grité con todas mis fuerzas  ¡Ya no puedo más!  Tantas esperanzas me has dado,  tantas alegrías en compañía de mi Loly, hoy guardas silencio. No me quites más,  ya no me quites más, devuélveme lo que te has llevado.

Me siento vacío, entiendo el por qué, todo se me viene encima, todo se derrumba, todo se desvanece, nada existe, me encierro en mi mismo, no puedo salir, no encuentro la salida, y me pregunto ¿por qué? Me siento solo, sé que no lo estoy, pero me siento así, triste, desamparado, es la soledad interior, las noches de los fines de semana me encuentro solo, y no tengo ganas de irme a la cama, pues se que no voy a poder conciliar el sueño, se que va a ser otra de esas largas noches, de pensar, de querer, lo único que me apetecía era dejar la mente en blanco, pero no puede ser, te veo en la oscuridad de la habitación,  estás allí todavía, hay instantes que parece que fue ayer cuando aún estabas a mi lado en la cama y al momento es como si hiciera siglos que no habías estado, pero algo dentro de mí me obliga a tenerte siempre presente.

 Quisiera estar abrazado a ti diciéndote al oído, como siempre lo hacía, todas mis inquietudes, todas mis alegrías y tristezas y quedarme durmiendo entre tus brazos como si fuese un niño y por eso pienso siempre en ti, tú me has sabido escuchar, me has comprendido, has sabido cuando me tenías que interrumpir para darme algún consejo, hoy me siento solo. Durante más de 50 años ella fue mi refugió, en su hombro me apoyaba y le contaba todo, me comprendía, ¿porqué Dios se la llevo tan pronto? me gustaría que ella volviera otra vez a mi lado o yo ir al suyo, sé que no puede ser, pero no pierdo la esperanza.

¿Por qué? ¿Qué pecados he cometido que se me castigue de esta manera? ¿Por qué? ¿Por qué no tengo a nadie? ¿Por qué la persona a la cual he querido y todavía quiero, mi Lolilla? Hay tantos porqués que no tienen contestación que no quiero pensar en ellos para no ponerme más triste de lo que me siento en estos momentos de soledad, de soledad tan solitaria que es imposible de transcribir, está tan dentro de mí que la siento como mía, creo que después de su marcha  he estado solo y ahora en la soledad de nuestra habitación  pienso que aun podría estar a mi lado.

Esa soledad que me persigue desde hace mas de 4 años, esa soledad interior que no puedo arrancar, mirando sin ver, pero veía, veía tu cara, y sentía que tú estabas allí, que no te habías marchado, no era cierto, estaba solo. Es tan grande el dolor de perder lo que queremos y nos pertenece como me pertenecía mi Lolilla, cuando por azares del destino nos encontramos solos, cuando nuestro corazón grita de dolor añorando su candor, su olor, cuando cierro los ojos y percibo su andar su fragancia y personalidad todo eso que se queda en la casa de nuestro interior, ahí donde todos creen saber que pasa pero solo yo puedo ver, sentir y recordar.

La soledad, pese a su nombre, es varón. Por un momento me vino a la cabeza una imagen terrible: una casa vacía y en ella, un hombre solo, "yo". Siempre he dicho que los hombres sufrimos  más por la soledad que las mujeres. Se ve en el parque, en los paseos: nosotros nos sentamos en los bancos, mudos, ensimismados, agobiados por nuestro silencio. Mientras, ellas charlan de cualquier cosa, bromean, se cuentan sus vidas. Aún hoy, algunos hombres sólo nos atrevemos  a liberar nuestra  ternura con los nietos. Otros no tienen nada

Entre en mi casa vacía llena de soledad pero también de recuerdos, recuerdos que llevo grabados en mi corazón, sus paredes me miraron con lastima y mi corazón empezó a latir con un ritmos acelerado recordando viejos tiempo en que estaba habitada por una mujer llamada Dolores, Loly para su marido y Yayi para sus nietos

servido por ceferino sin comentarios compártelo