cefe

¿PORQUE NO ESTAS A MI LADO ?

2009-07-10T18:55:56+00:00

Como empezar hoy el día estamos a 8 de junio de 2009 es mi 74 cumpleaños, cuarto años en solitario te fuiste tu y quede solo, he estado en el cementerio y aparte de tus margaritas te he puesto una rosa roja símbolo de mi cariño hacia ti he llorado al pie de tu nicho aun sigo sin convencerme de que no estas a mi lado.

Dentro de 11 días se cumplen cuatro años desde que mi esposa falleció. Se llamaba Loly y era de Melilla pero como muchos de los de aquí, era hija de una mezcla, ella siempre decía que era una rifeña-andaluza-catalana. Era la mujer más alegre y optimista que he conocido jamás, si tuviera que contabilizar las veces que he estallado de risa a su lado no creo que hubiera suficiente con todos los números del mundo y lo era con una vida que no fue fácil, pues enseguida nos vinieron los hijos y casi a los 28 años teníamos ya seis y supongo que por generosidad hacia los que estábamos alrededor, conseguía que aún en circunstancias difíciles siempre viéramos el lado positivo. Como muchas mujeres de su época, dedicó su vida a cuidar de sus hija/os, a conseguir que fueran personas (con lo que implica esta palabra), y generosa/os con una vida que lo había sido con ellos. Y un 21-22 de Junio del 2005 de hace 4 años, Dios se la llevo a su seno, y lloré sin consuelo, como jamás lo había hecho antes. Para mi Loly, por ella, a quien nunca olvidaré y que siempre estará conmigo, hoy la he sentido de nuevo a mi lado y seguir queriéndola cada día más.

Como describir lo que he vivido contigo, no lo se ni yo, porque es amor lo que he sentido y siento, cuando pienso en ti me invade por todo mi cuerpo una sensación agradable, estoy sufriendo y no puedo dar marcha atrás, todavía las sabanas desprenden tu olor, anoche le conté a cada una de las estrellas sobre ti. Les dije lo que te quería y que eras todo lo que significabas para mi. ¿Quieres saber porque? Porque quiero que todas las noches, cuando miro al cielo, las estrellas te cuenten que aquí has dejado a alguien que te quiere.

Noches en blanco, con mirada perdida, recordando el calor de una cama ahora vacía,
me niego a dormir, no quiero entrar en ella, me recuerda a ti, me niego a sentir ese frió, carente en estos momentos del calor de tu cuerpo ,no quiero seguir teniendo noches en blanco, sin tenerte junto a mí, sin sentir el roce de tu piel, de tu respiración que me hacia sentirme bien, quiero tener otra vez noches de dormir en tu regazo, sintiéndote de nuevo, otra vez viva.

¿Sabéis aquellos que lean estas páginas?, he tenido muchísimas noches en blanco. Son ésas tantas noches en las que las horas parecen no transcurrir y en las cuales la añoranza y la melancolía brotan en tu corazón, como cuesta cuando se pierde a la persona que se quiere y que vacio deja, cuesta pero no se puede olvidar y recordar como algo del pasado que se ha vivido, siempre hay una persona que pasa por nuestra vida y deja huellas en el corazón.

El corazón de cada uno de los que nos gusta escribir se ven reflejado en nuestros escritos, son corazones que jamás podrán olvidar a la persona a quien dedican estas paginas y que por desgracia ya no se encuentra entre nosotros, deseando tenerla a nuestro lado, cuando alguien se va de nuestra vida, algo se nos rompe por dentro, no se nota de forma inmediata, puede hasta doler, pero con el pasar del tiempo, se hace mucho peor, no se piensa que solamente dolerá al principio, nada de eso, dolerá mucho mas con el pasar de los días, pero la vida es muy sabia y cruel, y nos hará recordar que apenas somos un grano de arena en este mundo, pasan los días y recordamos más todos los momentos vividos, todo aquello que un día planeamos hacer y ahora ya nunca será posible.

Una ropa sin planchar, un estuche sin abrir, todo poco a poco se deshace entre mis dedos, todo fue un instante que ya no viviremos, todo eso era nuestro mundo y luego resultó que el mundo era mucho más grande de lo que jamás habíamos pensado. Ya nunca será lo que fue aquello que tuvimos querida Lolilla. Será posible escapar de la realidad por un momento, volver a dejar atrás lo que nunca olvidaremos, seguir caminando hasta el horizonte con la mirada perdida, recordar viejos momentos, olvidar los tristes sentimientos sin olvidarte a ti y que sea nuestro corazón el que nos guie.

Traigo a mi mente nuestros recuerdos más felices, los tiempos más hermosos de nuestra vida, una pequeña flor, el sentimiento de sentir tu mano o un momento simplemente encantador. La felicidad dura solo un momento. Hay momentos que me entran ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en mi corazón roto. La paz es un sentimiento y cada persona podemos decir "ahora siento la paz". Sin preguntas, sin dudas. Hay una paz que reside solo y exclusivamente en nuestro corazón. El corazón siempre ha estado ahí sin pedir demasiado, sin pedir ninguna de esas cosas que perseguimos; sólo pide satisfacción, ser feliz, estar en paz. Y ese mensaje de nuestro corazón siempre ha estado ahí. Lo que no supe decirte me cuando estabas en este mundo me dolerá eternamente. Uno cree ciertos días que las palabras se han agotado, lo que resume nuestra vida y e pronto asombrado danzan las letras que se unen y no se sabe a ciencia cierta donde se detendrán y cuando terminaran, no se si escribo unas paginas echas jirones o es mi corazón que se hizo añicos, en el mismo momento que tu abandonasteis este mundo, quiero en este momento unirlo, porque un corazón echo de remiendos es como no querer vivir, los recuerdos se agolpan en la almohada, vivo en el pasado y tus recuerdos se asoman al horizonte que es mi hogar y mi camino.

Así que solo espero lograr ser recordado, no decepcionar a nadie, cumplir como padre, como abuelo, pero principalmente como persona cumplirle a ese ser querido que no esta ya entre nosotros, mi esposa Loly, que me dio esta gran oportunidad sin temerle al cambio pues después de todo, cada paso que di fue el comienzo del que me dispuse a dar. Quizás nadie me entienda, solo quiero estar por un instante bien, quiero volver a ser feliz como antes los era, cosa imposible porque me falta lo principal, mi querida y nunca olvida esposa, pero creo que no lograre serlo, en lo que me queda de vida, quizás necesite ayuda ¿pero de quien? no tengo amigos, mis hijos todos están casados y tienen su familia solo me queda el pequeño Dieguito, que pronto será grande y ya su abuelo no le servirá para nada, así que Lolilla me las tendré que arreglar solo con tu ayuda, se que tu me ayudaras a conseguir un poco de paz para este hombre, tu marido, atormentado por tu desaparición de este mundo.

Para siempre, porque estarás siempre en mi corazón Lolilla. Gracias por los mejores momentos de nuestra vida, no te olvidaré nunca. Dejo todo recuerdo atrás, e intento hacerme mi camino sólo, más sólo que nunca, porque estas presente en todos los momentos de mi vida, no puedo mas, no puedo mas, estoy casi sin fuerzas, he adelgazado un montón de kilos los pantalones los últimos que tu me comprasteis me quedan grandes, pero en realidad lo que si estoy perdiendo y cada día que pasa mas son menos las ganas de vivir. Así es mi vida, día tras día, mi vida se consume un poco más, llenos de altibajos, de desilusiones y de sueños rotos, con muy pocas alegrías, cuando la soledad te inunda y la desesperación te desborda, buscamos la salida más fácil, el alivio más instantáneo, la mejor manera de evasión a nuestros problemas. ¿Por qué digo esto? Porque ya no se que hacer, no encuentro la luz del túnel, estoy otra vez al borde del abismo, estoy solo y desesperado ¿Qué hago? Te echo tanto de menos.

Echo de menos tantas cosas tuyas, ahora no tengo a quien contarle mis penas, no se como comportarme, que preguntarte, que hacer, estoy muy confundido y perdido y sólo, porque es como me siento, cada día que pasa te necesito más, estar solo no es malo, estar en soledad, sí, porque la soledad es no tener a alguien que comparta tus sentimientos. Te espero todos los días de esta eternidad, alzo la cara y te busco en el horizonte, veo, y sé que eres una ilusión, tu figura lejana, te veo a veces recordando nuestros abrazos, nuestras manos unidas y entrelazados los dedos, aquellas miradas que todo lo decían, los cálidos silencios que nos cruzábamos, ahora te añoro y sufro al no saber donde estas, siempre me imagino que en el cielo, que es donde van las almas buenas.

Hoy decidí emprender paso por un recóndito camino, porque me pregunto si caminando largo tiempo hacia adelante algún día podré llegar al mismo lugar de partida, parecerá tonto pero en realidad es algo subjetivo; a nadie le costaría caminar hacia el horizonte de su mente, recordando situaciones de esas que marcan la vida. Cuando comencé en esto, me pregunte; - "¿Qué hago?"; yo me conteste - "Nada, solo trato de descubrirme yo mismo ante mis ojos que es lo que me aflige, me conmueve y me emociona".

Un día hace muchos año conocí por una casualidad a una persona que aun sigo queriendo pero que por algún motivo de esos que uno le achaca, digamos en este caso, al "cruel destino", Dios se la llevo, hasta que sin darme cuenta dos lagrimas brotaron de mis ojos, sentí aparte de la impotencia de no poder cambiar nada, mucha emoción, mucha rabia, porque a su vez estas dos lagrimas me hicieron saber que la quería mas de lo que me imaginaba, lo que significa una lagrima no lo dicen mil palabras, una lagrima, no cabe duda de que viene de donde hay sentimientos.

Hoy estuve pensando algunas cosas sobre el afecto y el cariño o el amor que uno siente por alguien y descubrí que nunca uno deja de sentir por ese alguien, porque siempre hay sentimientos, hoy me di cuenta e que estaba aun dormido estaba soñando y no quería despertar, soñaba contigo Lolilla y eran tiempos en que la felicidad estaba en nuestra casa, hoy no puedo decir eso, solo esta en ella la Soledad como único habitante. Te aferras a un sueño que no existe, esperando que el tiempo cicatrice la herida, que tras tanto abiertas, solo se nota la cicatriz, oyes una voz que te llama y miras a tu alrededor y no distingues a nadie, abres los ojos y parpadeas deslumbrado veo solo el techo de nuestro cuarto, en verdad que todo ha sido un sueño, ¿pero realmente la esperanza ha tocado mi puerta? El ser humano somos especialmente emotivos, las lagrimas nos dicen que son un sentimiento interno, es algo distinto a la tristeza, porque las lagrimas son casi un llanto feliz, dedicado a la persona que quieres pero que no esta ya en este mundo, las lagrimas son liberadoras de la tristeza y también de la alegría.

Me matan las lagrimas por dentro, se que tu recuerdo descansa al borde del abismo, cuando las lágrimas me avisan el dolor que crece, es inaguantable cada vez que te recuerdo siento un desgarro por dentro que me llega al alma, te extraño y un torrente de lagrimas inunda mi corazón, Lolilla hoy te tengo que darte una mala noticia, la madre de Bea la Dentista ha fallecido en las mismas circunstancias que tu , la han encontrado en la cama sin vida como yo te encontré a ti, se que desde el cielo cuando te enteres lo vas a sentir mucho, porque yo se que la apreciabas, me ha llamado tu hija Paqui y me lo ha dicho le he dicho que le diga a Bea que lo siento en el alma, ella ir a los funerales a Argentina, esta es la mala noticia del día 9 de Julio de este año de gracia 2009.

Cuanto siento que ya no hay nada por que luchar, creo que no me quedan más lagrimas por derramar, extraño tanto a mi Loly que no pueda ya ni pensar, padezco tanto dolor que no me deje olvidar, cada vez el llantos pueda más que mi risa, y los recuerdos no están superados, nada puede ser peor, tengo en cuenta que a veces no esta mal ahogarme en lagrimas, pues ellas limpian mi corazón. Extrañar es hermoso, extrañar es sentir cerca a aquella persona que no puedo tener a mi lado. Olvidar es difícil, pero NO imposible, solo el tiempo se encargara de ayudar, me confundo, lloro, me equivoco, extraño, siento dolor, sufro, pero nunca me rendiré. Nunca olvidare que estoy en el mundo porque siempre hay alguien que necesite de mí.

Siempre aunque no físicamente estarás a mi lado, cuando la ira o la tristeza se apoderen de mi, se que tu estarás ahí para ayudarme a superar ambas cosas, quiero llorar a veces furiosamente, porque no es posible tenerte, solo me queda la soledad. Mis ojos murieron con tu recuerdo al ver que tu mano y la mía ya no estaban unidas. Me doy cuenta de que tu cara romperá la oscuridad de mi noche, eternamente, como quiera que sea estarás presente, dentro de mi corazón, de mi alma, de mis sueños pasados, presentes y futuros, que tú has sido y serás el mundo en el que yo siempre he querido vivir y el que tu te hayas ido solo habrá sido la pesadilla de una noche, porque tu aun sigues a mi lado, aun siento que estas a mi lado como aquellos 50 años que pasamos juntos o que soñamos juntos tal vez un día volvamos a estar juntos. Como siempre aquí estoy, pensando en ti. Justamente, mirando la pantalla del ordenador en la que dibujo tu rostro en todo instante, y me pregunto hoy, al igual que todas los días ¿Por qué no estás a mi lado?

NOCHE DE HOGUERAS

2009-07-01T19:13:11+00:00

Hoy ha sido uno de los peores de estos cuatro años de tu ausencia no sé si los otros anteriores fueron como este, lo que sí sé que he pasado un día fatal, con dolor de cabeza irritable, inestable y con unas ansias de no estar en el mundo, la ansiedad parecía que me iba ahogar y las pastillas contra el stress no me han servido de nada no sé si es por la cantidad que llevo tomando en este mes maldito o porque, el caso es que los nervios estaban a flor de piel, menos mal que estaba solo y no podía pelearme con nadie.

Mañana cumplirías 73 años de vida, el día de San Juan, noche de hogueras y de brujas, como tú eras para mi, "una brujita" pero todo eso se quedo en aguas de borrajas, tu ya no estás a mi lado y yo me he quedado solo en esta tierra, así que te llevare flores, rosas rojas para que veas que aun seguimos acordándonos de ti, mañana será un día malo para mi, ya lo estoy presintiendo los ojos se me nublan y veo poco las letras del teclado.

Mañana será mal día en general. Me sentí mal desde esta mañana temprano, seguí mal y el día terminara mal. Tengo muchas cosas que decir, pero me las trago junto con coraje y el dolor de no estar tú. Solo me resta decir que no tengo ganas de decidir nada, nada, porque lo que decida o diga no importa. Tirado en mi cama me pongo a pensar en todo lo bueno de mi vida, en todo lo malo y en todos los errores que uno comete. Sin duda alguna me he equivocado muchas veces, recordé la forma en que desperdicie lo que yo mismo perseguí durante gran parte de mi vida. Recordé las metas que tenía muchos años atrás y me decepcione de mi mismo.

En el transcurso de nuestra vida podemos darnos cuenta de que para estar sanos es importante cultivar la serenidad. Pero, ¿cómo lograr esto? ¿Cómo hacer para que no nos afecte lo que sucede a nuestro alrededor? Esta son dos preguntas muy difíciles de contestar, pero debemos de tener el estimulo suficiente para lograr que nuestra vida sea lo más placida posible, aun de tener en cuenta que la pérdida de un ser querido es un trauma que a veces o siempre no logras olvidar y sus recuerdos permanecen in mente por años y años hasta que Dios se acuerda de ti y te lleva junto a él o ella, en mí caso junto a mi Loly.

Algo que nos ayuda a desarrollar la serenidad es establecer un ritmo ordenado en nuestro día a día. Esto disminuirá nuestra ansiedad de que las cosas comiencen o terminen. Así, podemos canalizar la atención, el pensamiento y el sentimiento en el ahora y no en el futuro que imaginamos, escribir estas páginas es como desahogarme de mis sentimientos que a veces no puedo hablar porque nadie lo entiende más que yo mismo.

No te puedo olvidar, tu recuerdo esta aquí presente en nuestra casa, y en todas las cosas que hicimos juntos, que bonito era llegar a casa y encontrarte allí, esperando que yo volviera, me recibías en la puerta y me dabas un beso y un abrazo como si hiciese mucho tiempo que no nos veíamos y pensaba que el mundo no me importaba si tú estabas a mi lado ¿Dios mío yo que la quería tanto, porque te la llevasteis de mi lado? Sin ella no se qué hacer mi corazón esta vacio, no tiene nada, solo recuerdos, que me llenan de tristeza. Soñar en aquellos momentos tan felices que nunca más volverán, este es mi castigo que solo puedo soñar que estás conmigo.

Hoy abrí el baúl de los recuerdos, hacia mucho que no lo abría, solo sé que lo hice pensando en que tenía un Ángel en el cielo y que me cuidaba, ese Ángel se llama Lolilla, pensé que no existían pero desde que tu no estas se que existen y que cuidan a sus seres queridos, porque tú eres ese Ángel con el que puedo hablar y al que le puedo confiar mis secretos mas íntimos y mis pensamientos así como mis crueles sufrimientos, te veo en mis recuerdos, tan dulce y tan tierna tu mirada, quizá no me dio la vida esa dicha para contemplarte más tiempo, mi corazón grita en la noche y me atrapan tus recuerdos, que se quedaron en ese baúl.

Grita todo mi ser tu nombre y aunque dudo que me escuches, ese será mi gran pesar el que no sepa si mis palabras y mis páginas te llegaran, porque cuando estoy frente a tu nicho y grito tu nombre solo el viento se las lleva con la intención de que lleguen a ti, a pesar de todo nunca dejare de quererte, nunca jamás te podre olvidar y ese será mi castigo que en vida tendré que llevar.

Ojalá hoy y siempre pudieras leer mis páginas, y me resigno, porque estas no se si te llegarán, pero al menos puedo expresar lo que siento, compartir mi sufrimiento, tal vez eso me aliviara, grito tu nombre al viento al aire que respiro, cuando ando solo y como medio loco de ira, no tengo paz ni fin en mi desaliento, por el día delirando por la noche en nuestro lecho soñando contigo y tu recuerdo palpitando en mi corazón maltrecho, grito tu nombre, se que llega hasta ti, para calmar ese anhelo y llenarme de esperanza, te sigo queriendo mucho aunque por dentro este destrozado y no tenga paz, solo desaliento.

Mi voz quebrada pronuncia tu nombre, mi llanto amargo acude a mis ojos y de tanto gritar mi alma se rompe mil pedazos, no encuentros palabras porque yo creo que todo te lo he dicho y cuando me preguntan qué razón me motiva a escribir, respondo, quizá pecando de un exaltado ego, que escribo para que cuando muera quede una huella tangible o leíble de mi paso por la vida. Pienso que si dejo mis sentimientos y pensamientos impresos, de alguna manera, cuando alguien me lea, seguiré presente, aunque sea en el instante en que esté leyendo aquello que un día, quién sabe cuántos años atrás; un hombre sencillo escribía todo aquello que su corazón le dictaba para que su querida Loly lo pudiese leer desde el cielo a donde se fue hace cuatro años (noche del 21-22 del mes de junio del año 2005), y no por eso menos vehemente.

¿Dónde estás Lolilla? Me duele el alma y el corazón con tu ausencia, las lágrimas me caen desoladas por mi rostro, no tener tu hombro para apoyarme, ya se hace de noche y después de tantas y tantas noches te sigo esperando, te he perdido para siempre y contigo me he perdido yo. A veces el destino y cuando más necesitas a la persona querida puede ser tan cruel. Mirare hacia atrás, mirare a mí alrededor, cerrare los ojos y te sentiré a mi lado, suspirare profundamente antes de abrirlos para que no desaparezcas y me pueda llegar un poco de tranquilidad, a este hombre desesperado.

Ahora que no estás, que solo tengo tus recuerdos, ahora me doy cuenta lo que sentía por ti, que la felicidad se vive solo una vez, ahora que solo me he quedado es cuando más te extraño, ahora que la soledad me dices que tu estas muy lejos, yo te necesito querida Loly, seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo, porque sin ti todo anda mal, sin ti nada no es posible, hasta la vida es horrible, mi corazón tiembla y al hablar de ti mi voz se quiebra, me quedo todo lo tuyo, son más que simples recuerdos ya nunca caminaremos uno al lado del otro, aun me quedan tus besos guardados en mi corazón y el sabor de tus labios, también tengo mis lagrimas encerradas, para que no se escapen, todas las que durante cuatro años he derramado por ti.

Hoy me di cuenta como marcaste mi vida, para siempre, como el dolor que aun guarda mi corazón, mi herida late, sin que esté cerrada, quiero ser feliz, como lo fui a tu lado volver a reír sin esconderme. Quiero volver a resguardarme en tus abrazos y no sentir la soledad, ni el frío. Quiero seguir queriéndote, como te quise o más. ¿Pido un imposible acaso?

Todavía hay mas palabras que decir, y muchas historias que contar, lo que un día a mi llego, y ya no está, ya que el amor nunca se termina, pero el destino decidió una vez más. No ha sido fácil aceptar que tú ya no regresaras, como me duele recordar que ya no estás conmigo, tú que lo eras todo para mí, no puedo olvidarte, no puedo no pensar en ti, tu voz tus ojos tu mirar tu sonrisa que no está, que daría por tenerte conmigo un segundo más.

A veces me pongo a pensar que no existe en el mundo una persona como tú, una persona que en el primer momento en que la conocí, despertó el sentimiento más hermoso que he llegado a concebir en mi corazón, ese sentimiento tan hermoso, tan especial, tan maravilloso es "el amor", solo un sentimiento que una sola persona me ha hecho sentir...

Es un sentimiento tan profundo que cada vez que te veía sentía esa alegría, esa felicidad, esa energía que me dice que eras lo que siempre soñé, que me hacías vibrar de felicidad, que me hacías sentir lo hermosa que puede ser la vida solamente estando a tu lado. Qué bonito era a la vez sentir tu cariño, mirarme en esos ojos en los cuales me veía cada día, reflejados en ellos, sería difícil tratar de explicar con palabras lo inmenso y profundo que es mi amor por ti, lo que eras tú para mi, se puede describir solo con una palabras, pero estas palabras son solo palabras que al compararse con la realidad serían palabras vacías, porque las palabras sobran cuando se trata de describir a una persona tan maravillosa como tú, tu eras mi inspiración, mi gran verdadero y único amor, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, eras y serás lo más importante para mi hoy, mañana y siempre, hasta que deje de respirar.

Duele saber que tu ya no estás y que nunca regresaras, estarás, que tendré que ser yo el que vaya en tu busca, pero en mi pensamiento siempre vivirás, llevo unos días de este mes de junio de 2009 donde volví a caer en aquel pozo sin fondo y donde creía que había salido, pero no cada detalle, cada pena, cada dolor o cada sufrimiento me hacen retroceder a él ¿y para qué? Solo para acostumbrarnos a sufrir y mantenernos inquietos mientras dormimos, que te quita el sueño y te deprime todos los días, porque es eso vivir soñando, solo eso, ya la vida se acabo para mí y solo me mantiene el no perder la esperanza de que te vuelva a ver. ¿Qué hacer de un día para otro si era la razón de mi vida? No encuentro respuestas, es horrible el despertar y sentir que ya no estás que todo cambio que ya nada es como el pasado.

Que no daría para seguir compartiendo contigo el resto de mi vida, creo que mi vida es poca a cambio de que tú volvieras, como poder tenerte si ya no te puedo abrazar, el levantarse por las mañanas mirar al otro lado de la cama y ver que sigue vacio, es una sensación de caer en el fondo del abismo, el cuerpo parece flotar nada parece real y las lagrimas pugnan por asomarse a los ojos, sientes que no es real que aquello no puede ser que tu tenias que estar allí, pero no es así, ese lado sigue vacio y ya , nunca se volverá a llenar, ahí quedo impresa la huella de tu cuerpo y cuando extiendo el brazo solo encuentro el vacio a veces me tiro horas y horas con ese brazo en tu lado pero nunca llega a estar tu cabeza reposando en el.

Sé que he repetido muchas veces lo horrible que es perder al ser querido y no me cansare de repetirlo hasta que mis ojos se cierren definitivamente y me reúna si Dios quiere contigo, el seguir vivo es una lucha constante entre el vivir y morir, te vas haciendo viejo y ya nada representas para nadie, solo cuando aquellas parejas envejecen al unisonó parece que merece la pena vivir, pero quedarte sin tu pareja después de una vida juntos es el peor castigo que se le pueda infligir a un hombre o a una mujer. Nada en esta tierra hay comparable al bienestar de una pareja que al final de su vida van juntos agarrados de la mano al cielo, pero quedarse uno de los dos en esta tierra es una maldición, nada es comparable con el cariño que genera años tras años la convivencia y el amor entre los dos.

Me cuidaba, me quería, me comprendía, me ilusionaba, me hacía tan feliz. Ahora sé que nunca voy a volver a ser feliz como lo era con ella, nunca más. Mi único consuelo es que tuve la suerte de conocerla, tuve la suerte de ser plenamente feliz durante 50 años de mi vida. Y lo que me hace seguir para adelante es pensar que ella está a mi lado, eso me da fuerzas. La extraño cada segundo, todo me recuerda a ella, me ha dejado una gran tristeza y una gran pena. Cada noche sueño con ella y me duele tanto despertar. El dolor no pasa, al contrario crece con el tiempo porque es necesario. es necesario llorar, extrañar, sentir rabia, aislarse, recordar, sentir su ausencia hasta no poder mas, porque en nuestro corazón siempre vivirá.

Esta agonía es terrible siento que mi vida no tiene sentido sin ella es duro tener que enfrentarse a la soledad y vivir de los recuerdos pero como hago para soportar esto es algo que quisiera salir corriendo no se que hacer es un dolor en el alma inmenso daría lo que fuera para volver a escuchar su voz sentir sus manos quiero ir con ella. Duele perder algo tan hermoso llegar a casa y tener la esperanza de que de pronto vendrá y todo seguirá como antes. En verdad que parece que me estoy volviendo loco

LAS LAGRIMAS DEL SILENCIO

2009-06-27T18:17:35+00:00

A veces los recuerdos pasan tan rápidamente por mi mente que no me da tiempo a poder ponerlos en orden en este diario que te escribo casi todos los días, contándote mis penas y mis alegrías, pocas alegrías, te he podido decir en estas páginas ya que todas son dolor, pena y sufrimiento por tu desaparición de este mundo, no hay día que no me acuerde de ti y que mis ojos se llenen de lagrimas, lagrimas silenciosas mientras te escribo en estas páginas que no si algún día alguien de nuestros hijos las leerán.

Así pasan las semanas y los meses y, con ellos, el año, los años y la vida, de lo vivido no nos deja tiempo para prestarle atención a los detalles y a aquellos momentos que hacen que la vida sea vida y no una mera continuidad de hechos sin sentido. Y en medio de este caos... ¿jamás antes de tu muerte me he sentido solo? nunca me he sentido solo cuando tú estabas a mi lado, el silencio de nuestra casa motivó mi reflexión la cual desembocó en una pregunta ¿Algún día volveremos a ser felices?, pues sí es cierto, todos alguna vez nos sentimos solos, pero creo yo que no es más que una jugarreta que nos juega la mente, porque si bien es cierto que uno puede sentirse solo a pesar de estar rodeado de gente, creo que solo sucede cuando uno no deja entrar a esas personas en su vida, quizás por miedo, quizás porque prefiero continuar con mi vida , en fin, el punto es que, en realidad siempre estoy solo.

El tiempo no es constante en nuestra memoria: se expande y se contrae y los recuerdos se concentran en períodos concretos. Una pequeña treta de la memoria que hace la mayoría de los recuerdos se acumulen alrededor de la época cuando pierdes a alguien de la familia. ¿Me he preguntado alguna vez porque la vida es, más lenta cuando nos hacemos mayores? Un recurso de nuestro cerebro para concentrar los recuerdos en períodos concretos de nuestra vida y que se empieza a manifestar si pierdes a alguien querido. Es en este momento cuando en nuestra memoria se acumulan y rememoran aquellos instantes vividos cuando teníamos en torno a los veinte años, en la época inicial de nuestra vida adulta. De esto se deriva esa sensación de que la vida se ralentiza según se van cumpliendo años, de que el tiempo cada vez pasa más lento a que "juzgamos el tiempo según el número de recuerdos que tenemos y su intensidad". Es decir, cuanto más recuerdos iguales tenemos, más lento pasa el tiempo.

La muerte de mi Loly pone en relieve un sin fin de sentimientos fuertes y desgarradores que jamás había sentido. Sentimientos que yo mismo comprendo e intento compartirlo con mis familiares. Esto me separa y me aparta, me aísla, primero de mi mismo, porque no selo que me está pasando y no lo comprendo, luego, creando aún más soledad, y finalmente me aísla de todas aquellas personas que antes mes entendían y que de repente no me están sintiendo, no porque no quieren sino porque no pueden llegar hasta donde quiero que lleguen, es el acontecimiento más importante de mi vida. Esta es la auténtica soledad. Si además esa persona que falta es la que más nos comprendía, incluso sin tener que decir nada, entonces la soledad es total. Esa esposa que se sentía cómplice. Y ese aislamiento se refuerza gradualmente y me aparta de toda posible conexión, porque me falta lo más importante. La muerte de un ser querido con el largo y desgarrador proceso me sume en un lento camino de superación. ¿Cuántas veces voy a tener que superar? ¿Cuántas cosas? ¿Cuántas situaciones? Muchas y todas son duras, los miedos, el desespero, la rabia, pero la soledad posiblemente pueda ser la prueba máxima, porque si las otras se van suavizando con el tiempo, la soledad es capaz de ganar terreno hasta anularlo todo. Incluso, con el tiempo, nos puede meter en esos espejismos que en vez de aliviar destacan aún más el aislamiento, como intentar sustituir la ausencia física con una invasión de fotos, que en vez de ser consuelo recalca a grados físicos casi insoportables, que mi Loly no es sustituible, para no dejarnos anular por la soledad, tenemos que vivirla pero no ser anulados por ella, y para que esto no pase, la única manera que tengo es de reencontrar todo lo que mi Loly significaba, porque está presente en mi interior, donde realmente importa, en mi corazón que podre sentirlo cada vez más, no encerrándome entre las cuatro paredes de mí soledad sino en un reencuentro con todo lo que me rodea, porque su paso por nuestra vida agrandó las fronteras con Ella tan querida que sigue estando aquí aunque físicamente se haya ido.

Me resulta imposible imaginar que ya nunca más estaré sentado a tu lado, ni veré tu sonrisa, que todos los días para el resto de mi vida estarás ausente, Lolilla , que triste es saberte ausente, saber que te tuve y ahora ya tú no estás. Tratando de sentirte cerca, mi mente se pierde en recuerdos de aquellos bellos momentos. Lolilla, no sé dónde estás, hace tanto que te ausentasteis de este mundo, te extraño, seguirá pasando el tiempo y te seguiré extrañando. El tiempo pasa y tu ya no estás a mi lado, quizás un día nos volvamos a encontrar. Las noches son una eternidad, ya nada ha es igual, y todo lo que fue tan bonito, sin estar tu ya no tiene ningún valor, yo te sigo queriendo, añorando, porque todo mi ser esta vacio, te sigo extrañando, llorando, esperando verte algún día, ya nada me importa.

Hoy hace ya casi cuatro años que te fuiste, pero sabes, aun te tengo en mi corazón, aun te extraño y te recuerdo, tu olor, tu sonrisa, tu ternura, simplemente te extraño. Qué no pudiera yo decir de mi Loly, eres la única mujer que has significado en mi vida, mi querida Loly, qué más quisiera tenerte aquí junto a mí siempre, has sido la mejor del mundo, me hubiera encantado haberte disfrutado más de tu persona, sé que estas con nosotros y siempre nos cuidaras. Gracias por todo, siempre fuiste la mejor.

El olvido es más duro, pero los recuerdos no se olvidan, te sigo queriendo han sido los momentos más felices de mi vida y hubiese querido que siempre hubieran sido así, hemos tenidos altos y bajos, pero lo hemos sabido superar juntos, no sabes que feliz me siento cuando sueño contigo, le doy gracias a dios porque te puso en mi camino, y lo único que pido es volverte a ver , tu eres la única dueña de mi corazón eres la única mujer que ha tenido la llave de mi corazón.

Anoche pensaba en ti, como tantas noche, cerraba mis ojos y te sentía a mi lado y pensaba en lo que te decía, en lo que pienso mientras dormías en mis brazos, ¿hasta dónde llegan mis recuerdos? entre ellos esta que mi cama siempre esta helada desde que tú no estás, no soy capaz de darle el calor que tú me trasmitías y sueño, sueño contigo todas las noches y el despertar es una mezcla de dolor y rabia, pero quien no vive sus sueños, no es la misma persona que soñó, el tiempo puede llevarse todo menos los recuerdos.

Dicen que cuando alguien hace "inventario" de su vida es síntoma de que se ha llegado al final del camino. Pero si es cierto que cada persona es la suma de cómo se comporta, de lo que escribe, de lo que habla, de su entorno, entonces aquí hay una parte importante de mí. Quizás por eso he comenzado de nuevo a recordar. Añorando una época que no volverá. ¿O sí?

Pensar que los recuerdos alimentan el corazón. ¿Es verdad eso? Nunca sintieron que la vida no tiene significado. Los recuerdos aparecen para salvarme: Una sonrisa, un beso, una caricia hasta un gesto. Cuando nos sentimos solos en ese momento, llegan esos recuerdos y le dicen a nuestro corazón que la vida hay que vivirla por esas personas a las que queremos.A veces una partida es difícil de afrontarla por la persona que se nos fue. Duele y mucho es verdad, lloramos, sentimos soledad. Siento que los recuerdos por algo están en nuestras vidas. ¿Significaran algo? Tantas veces llorando recordamos al ser querido que se fue, tantas veces tirado en la cama recordamos, tantas veces caminando por la calle mirando el piso o sentados mirando el cielo pensamos y los recuerdos llegan. Recuerdos: Tan perfectos, tan sinceros, tan llenos de dolor y al mismo tiempo tan llenos de alegrías. Lagrimas que siempre llevo y al cielo miro para pedir: "darme un respiro y déjame ser feliz".

Pues bien, hasta hace casi cuatro años gozaba de una paz interior, de repente un día Dios me la quito, amanecí sin ella, (fallecimiento de mi esposa Loly) poco a poco, empecé a notar cosas negativas en mi, una zozobra que empezaba a inquietarme, un no estar a gusto conmigo mismo, una incipiente depresión, un mal estar indefinido, que crecía continuamente día a día, cambiándome el carácter incluso. Mi alegría de vivir y mi humor se desvanecieron, comenzaron mis problemas de salud, yo que nunca había sido hipocondríaco sino todo lo contrario, tenían que llevarme obligado de alguna forma a que me viera el médico, tuve que ir voluntariamente en busca de ayuda, hasta me llevaron con urgencia al hospital en ambulancia pensando que sufría un infarto. Finalmente me diagnosticaron una crisis de ansiedad, es de otro sentimiento del que necesito hablar, de mi extraviada paz interior.

Después de muchos sufrimientos, diversas opiniones, diagnósticos varios, el penúltimo fue de "Crisis emocional", que sí, que no dudo que tengo, pero yo lo que más echo en falta es mi paz interior, sueño, sueño con matrimonios de personas mayores agarrados de la mano mirándose a los ojos porque el amor que sintieron de jóvenes esta aun en sus corazones, así me gustaría que hubiese acabado el mío pero no tuve esa suerte la muerte fue implacable con mi esposa y se la llevo, quiero seguir soñando porque allí estas tu mi esposa, mi Loly porque allí estas esperándome en tu cielo.

Gracias por haber estar al lado mío gracias por haber compartido tus días y tus noches junto a mí, te sigo queriendo mas allá de mis posibilidades, te sigo queriendo más que a nada en el mundo, habéis sido todo para mi, desde el primer día que te conocí, no he dejado de pensar en ti, te quiero como jamás, jamás quise a nadie y era y soy capaz de dar todo por ti, de los recuerdos de mi niñez y de mi juventud, se agolpan sensaciones, imágenes, y emociones que me han acompañado durante toda mi vida, y han dejado una huella perpetúa en mí ser, pasado el tiempo, me doy cuenta de que fui un niño y un adolescente afortunado, crido en Arcila (Marruecos) allí encontré todo lo que un hombre puede desear en esta vida, la mujer que fue mi esposa durante casi 50 años.

Me siento muy identificado con la soledad, es así como me siento yo, pero también es cierto que estoy terriblemente solo y entro en pánico muy a menudo por no tener a Loly que era mi mano derecha y podíamos hablar y acompañarnos sin cansarnos nunca de compartir todo, ahora solo siento soledad y enojo, es un permanente desencuentro con la vida, tengo crisis emocional y son situaciones que me generan sufrimiento y que me ponen a prueba en nuestros recursos personales, la muerte del ser querido son momentos que todos deberemos afrontar en la vida, como protagonistas de estas crisis.

Hoy quiero terminar estas páginas las cuales hace mucho tiempo que no ponía ni una sola letra en ellas, debido a la rotura del PC, pero hoy día de tu cumpleaños quiero decirte que no me olvido de ti y que hemos puesto tu hija Esther, tu nieto Dieguito y yo un gran ramo de flores, tu nieto se ha subido en la escalera y desde allí te dio un beso en tu foto y te dijo " Yayi te quiero mucho y sé que desde el cielo nos estás viendo y que también nos proteges" todo esto con un dolor en el pecho y una sensación de estar mal eso es lo que me va a pasar todo el día, no puedo dejar de seguir queriéndote aunque ya no estés con nosotros y con esto voy a terminar las mismas para comenzar otra en la cual te iré relatando lo que nos vaya sucediendo a la familia, aunque como dice tu nieto se que tu lees esto desde el cielo y que estas bien cuidada por la mano de Dios, tu nos proteges aquí en la tierra y nosotros procuramos no olvidarte jamás, llegara un día en el cual nos volveremos a ver y seguiremos nuestras vidas como si nada hubiese pasado, para eso toda tu familia te recuerda y aun se oye hablar de tus cosas de las hacías o decías.

Después de un casi medio año largo y penoso, me encuentro con que ya he rebasado no la 3ª edad si no la 4ª, estoy amargado por no estar tu a mi lado, ¿qué decir de aquellos que estamos para toda la vida solos? Es decir, ¿sentirse solo junto a otros? Esa es una soledad que la sentimos muchos entre la gente, desde que la esposa/o nos ha dejado para irse con Dios, decepcionado hasta lo más hondo, arrastro por dentro, una soledad que me devora y se me hace irresistible. ¡Y cuántos hay como yo que se sienten solos, profundamente solos! Cuando la soledad flota a mi lado, no sé más que hundirme en ella y caer de lleno en su vacío. Me escabullo de la vida y me quejo de la soledad. Tengo miedo de sacudir mi soledad y no doy ni un solo paso al frente, y mi alegría pierde su frescor y transparencia.

UNA PREGUNTA

2009-06-21T15:29:46+00:00

Dolor y sufrimiento, y no dejamos de preguntarnos una y otra vez ¿Qué es, de donde viene, porque? Y seguimos hasta que un puñado de tierra nos calle la boca ¿pero es una respuesta? No, no es una respuesta, es una pregunta que no la tiene, porque el dolor y el sufrimiento suelen venir cuando has perdido un ser querido, o por otras causas, pero las primeras son las que más daño causan en las personas, ya que es un sufrimiento y un dolor emocional que no hay medicinas ni remedios para que se calmen, solo el tiempo es capaz a veces de amortiguar esos sufrimientos, que nunca desaparecen.

Perdón por el divague, pero es difícil para un solitario no hacer participar a todas sus ideas juntas y mantener un coloquio en el cual se confunda la realidad con las palabras escritas, la soledad es tan sombría que no me dejo encontrar su naturaleza, gano esta vez dispuesta a penetrar prepotente y altiva. Por las noches la soledad desespera, y con violencia sujeta mi alma a una brutal represión, esperando apaciguarse ó confía en el paso del tiempo como otra solución para encontrar la calma, pero te vuelves como loco en las noches.

Otra noche más de insomnio y aquí estoy mirando las paredes de mi cuarto y sin poder dormir desde mi cama miro por la ventana viendo titilar las estrellas en el cielo y querer adivinar cuál es la tuya, poco a poco van desapareciendo de mi vista con la claridad del día, necesito llorar, lo necesito es la única manera de comunicarme contigo, tanta locura y a veces extraño tu cariño, porque cuando el dolor y el sufrimiento te marcan la vida es difícil convivir con él, solo queda una cosa las ilusiones y los sueños que logran mantenerte en pie, no quiero despertarme con besos del pasado y tampoco dormir esperando el futuro, porque la vida es una sola vez, que pensamientos me vienen a la mente cuando por la noche no duermo, busco el porqué, sin embargo esas vueltas en mi cabeza no me despejan la incógnita y no hallo la solución.

Uno de los misterios que siempre nos han inquietado y con el que frecuentemente tenemos que convivir es el del sufrimiento y el dolor, nos preguntamos sobre su sentido y la causa de ésta experiencia que nos desgasta y pueden llegar incluso a quietarnos la paz y no dejarnos ser felices. Cuando experimentamos el dolor y el sufrimiento, sobre todo cuando éste es producido por la pérdida del ser querido, conlleva continuamente preguntarnos el por qué o el para qué de este sufrimiento, ¿cuál es el sentido de todo este sufrimiento? El sufrimiento es el compañero inseparable de nuestra existencia y no parece que aprendamos a convivir con él.

Esto es un tema cercano a mi corazón. Tengo setenta y cuatro años recién cumplido el pasado 8 de junio de 2009. Me retire de vida la militar hace nueve años después de vivir una vida laboral activa y llena de acontecimientos. El estado de mi salud durante toda aquella época fue muy bueno, pero desde que mi Loly se fue de este mundo parce que todas las enfermedades me vienen encima, tengo la tensión alta y algunas cosas mas de poca importancia así como cada año coger catarros, los cuales antes cuando ella estaba a mi lado no los cogía jamás. Envejecer es más que sentir: exige un grado de realismo sobre el declive, pero también un reconocimiento de las nuevas perspectivas que nos ofrece la tercera edad.

La historia se ha escrito y se sigue escribiendo no solamente de lo que es nuestra vida con sus altos y bajos si no también del sufrimiento y el dolor que implica la vida y sobre todo cuando se pierde a un ser querido de lo que nos ha ocurrido hoy y de lo ocurrido en el pasado

Un sueño empieza con la sensación más profunda de mi alma, un sueño empieza con el deseo de mi cuerpo y mente de sentir lo que nunca he sentido, vives un sueño cuando todo parece perfecto cuando crees y piensas que no hay nada que lo puede destruir. Cuando aquella persona que es tu sueño la ves en él como si estuviese a tu lado. Te sientes triste, acabado y vacio un sueño acaba cuando sientes el frio-calor de la piel, un sueño acaba si no hay una esperanza una luz en la oscuridad un sueño acaba cuando te despiertas y ves que la realidad es otra, la esperanza, el anhelo están muy lejos, no tenerte es sentir como si me faltase la mitad de mi alma y sentir un dolor tan profundo. Hoy quiero decirte, que todas las historias de amor son bellas, y la nuestra fue una de ellas, más allá de su desenlace, porque lo que es realmente importante, es que en su desarrollo, el amor haya sido el eje sobre el que giro nuestra vida yo te quise y te sigo queriendo igual que cuando estabas en la tierra y tú me demostrasteis miles de veces que tu también me querías, porque lo esencial los besos, las caricias y las ilusiones guardan en mi recuerdos de una página imborrable.

Dentro del alma todos tenemos un baúl en donde atesoramos nuestros recuerdos, y los recuerdos que provienen de un amor verdadero, jamás pueden ser desagradables, porque al final terminamos extrañando, un último beso, y hasta un adiós.
Ya sabemos que nada se valora tanto como lo que ya no tenemos y que hemos perdido.

Esta vez no te voy a decir lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo, aunque no estés a mi lado se que desde ese cielo lo leerás, solo pretendo que lo sepas, solo te diré que eres mi amor y seguirás siéndolo el resto de mi vida, que si me equivoque una y mil veces te pido perdón, que si no supe estar cuando me necesitaste, me perdones, no fue con intención. Sabes que eras lo mas importante en mi vida, que sin ti estaba perdido, y que desearía estar contigo, ahí en donde estas ahora, me haces falta, te extraño y quiero que sepas que te necesito, sabes eres la única persona a la que me importo, te quiero y no te olvido aunque ya no estés aquí conmigo.

Como explicarlo, es algo muy repentino me siento frente al PC y algo me dice que vea una foto en la que aparecemos los dos abrazados, sorpresivamente en mi cara se dibuja una sonrisa y un suspiro que me sale de lo más hondo y pienso que felices éramos en este tiempo, hay un momento que en mi corazón reina la tranquilidad, mis ojos se llenan de lagrimas al recodar esa época.

Buscando en el baúl de los recuerdos encontré mucha cosa pero sobre todo fotografías amarillentas por el tiempo, quise mirar las fotos que guardaba pero no pude el dolor aun no se ha ido de mi vida hay tantas cosas que he soñado y que he ido guardando en mi baúl, guarde mis ilusiones, guarde mi esperanza en volverte a ver, muchas lagrimas guarde, pensando que algún día reiría al abrir este baúl, pero mientras comienzo a revisar los recuerdos siento un gran dolor en el pecho, los recuerdos me alimenta cada día, y trato de continuar mi vida, todos tenemos guardados en nuestros baúles de recuerdos, nuestro amor a la persona que compartió nuestras vida, nuestros dolores, nuestras nostalgias, nuestras penas, nuestras alegrías, esposa que ya no está en este mundo, hijos que casi no vemos, por eso el baúl de los recuerdos es algo que todos tenemos, ¿verdad Lolilla?

De vez en cuando hay que hacer una pausa contemplarse a sí mismo, examinar nuestro pasado, etapa por etapa, y no llorar las mentiras si no cantarnos las verdades, porque en esta vida no existen los caminos llanos todos son subidas y bajadas, ¿Cuál es el sentido de nuestra vida? Es decir ¿Cuál es el sentido que le estamos dando a nuestra vida? La respuesta es bien sencilla ¡comencemos a indagarlo! Y sigo con el sentido de la vida para mi esta pregunta ha dado vueltas y vueltas a mi cabeza sin poder hallar una respuesta convincente, cada uno de nosotros buscamos una cosa diferente, para mí el sentido de la vida es haber sido amado por mi esposa Loly para otros les gusta el éxito así que sigo pensando y pensando ¿Cuál es el sentido de mi vida? Creo ya para terminar este párrafo que la vida no tiene ningún sentido naces, creces y mueres, pero en este mundo siempre hay personas que necesitan darle un sentido a su vida, yo por ejemplo ahora mismo el sentido de de mi vida seria tener esperanza y creer que volveré a ver a mi Loly en el más allá y creer a veces que hay un ser supremo que rige nuestros destinos.

Por eso yo hubiera deseado que mis años pasasen junto a ti, junto a nuestra familia, porque solo nada valgo porque nada tengo si no tengo lo mejor: tu amor y compañía, ¿te imaginas Lolilla vivir el resto de lo que me quede de vida así? Debo admitir que estoy cansado de todo, no hay un día que no piense que mi vida ya no tiene sentido.

Siempre he creído que a mí nunca me iba a pasar nada malo o mi familia, andamos por la vida sin pesar que la tragedia que la vida nos puede traer, hoy a casi a falta de dos días para el aniversario de la muerte de mi esposa, comprendo y que he experimentado ese infortunio la perdida de lo que más quería en este mundo, ya son cuatro años de su ausencia y aun no he sido capaz de recuperarme de su desaparición porque es la muerte que viene sin pedirnos permiso y a la cual tememos todos los humanos, por esta y otras razones nos hace tanto daño, tengo miedo a darme del todo a los demás, a dejarme llevar por las emociones o las pasiones humanas, aunque sean nobles. Porque se que la alegría de amar de verdad pasa de un modo u otro por saborear también el regusto amargo del dolor.

Pero será al sentir en propia carne el dolor por la muerte del ser querido cuando comprendo el verdadero alcance de mis afirmaciones, yo que he hablado muy bien del amor, pero que no había querido con locura a nadie, salvo a mi Loly, me doy cuenta de que la mayoría de las cosas que he escrito sobre la aceptación del dolor me suenan literalmente a música celestial.

Hoy día 21 de junio de 2009 esta noche hace cuatro años que te fuisteis para nunca más volver, Dios fui injusto conmigo y me dejo solo aquí en la tierra, aquella noche nos debíamos de haber ido los dos juntos agarrados de la mano hacia un viaje de nunca retornar" El Cielo", allí estaría ahora contigo agarrados de la mano y paseando entre las estrellas, pero me encuentro aquí solo y abandonado y con un dolor en el corazón pensando a veces que todo es mentira y que ya no nos volveremos a ver, Dios quiera que mis presagios sean infundados y que al final de mi vida te vuelva a encontrar.

Hoy, esta tarde celebraremos a las 19,00 PM una misa en tu recuerdo asistiremos los pocos que quedamos en esta isla de la familia, pero será una misa en la cual te recordaremos y seguro que nuestras lagrimas veras correr por nuestra cara, mientras tanto Dieguito tu nieto seguirá en el parque jugando y recordando como él lo hace a su "yayi", no se olvida de ti y mira las fotos tuyas que hay en la casa y se vuelve hacia mí y si ve que mis ojos están nublados por una lagrima furtiva, me dice no te llores abuelo que pronto la veras, hoy el titulo de estas páginas es "dolor y sufrimiento" nunca mejor puesto, que en estas fechas aun queda por llegar el día de tu cumpleaños el cual será igualmente de doloroso.

UNA PREGUNTA

2009-06-21T15:29:43+00:00

UNA PREGUNTA

2009-06-21T15:29:41+00:00

EL ECO DE TU VOZ

2009-06-12T18:47:35+00:00

Junio de 2009

Sigo aun demasiado condicionado por mi descanso, por mis horas de sueño. Los días que no descanso adecuadamente se me viene el mundo encima y no soy capaz de mirar más allá de mis narices. Creo que también mi bajo estado de forma física (apenas hago ningún tipo de ejercicio) mina mis energías y mis ánimos.
Este fin de semana he hecho bastantes cosas, y aunque me sigo notando bastante lento (supongo que por la medicación) cada vez me voy atreviendo a hacer más cosas y cada vez siento menos miedo a vivir, aunque aun llevara tiempo y esfuerzo alcanzar una condición optima.

Hoy el tiempo ha pasado en nuestra casa solitaria, pero no lloro la casa está llena de tus recuerdos y el eco de tu voz aun permanece en los rincones, solo tengo que cerrar los ojos y será como verte, siempre recordare que lo que hemos vivido juntos nunca se borra de nuestra mente, estos últimos años la vida agoto mis ilusiones ya nadie me necesita ya no soy imprescindible, el tiempo pasa lento. No tengo miedo a la muerte. Siempre está presente conmigo, y en la realidad el deseo, la espero. No quisiera sufrir, pero si, dejar esta pobre existencia tonta en la cual me veo envuelto con pena y sin gloria, tengo este PC que me deja escribir lo que quiero, tengo mis recuerdos, pero no tengo un beso, ni un abrazo cuando lo necesito o simplemente un buen día con cariño. Pero hoy, mi presente, mi mañana, no tienen sentido, y casi he perdido la capacidad de llorar, seguiré esperando, sé bien lo qué espero, dejando que el tiempo pase en este vegetar de cada día.

Todos los seres humanos, de alguna u otra forma, nos hemos visto afectados por el fallecimiento de alguien cercano. Y cada día nos vamos enterando de la muerte de distintas personas (amigos, conocidos) que fallecen debido a causas muy diversas como: enfermedad, accidente, vejez. Lo real es que la muerte es un hecho del que ninguno de nosotros puede escapar. De hecho, este mismo momento, podría ser el último de nuestra existencia. Lo importante es guardar en nuestro corazón cada instante compartido con ese ser querido que ya no está entre nosotros, cada sonrisa, cada mirada, cada suspiro, cada palabra, cada tristeza, cada lágrima.

Mi alma sufre hoy, mi corazón es sincero, cada lágrima que surge es de verdad, solo para decirte que aun te quiero aunque no estés presente, soledad solo eso en mi vida día a día la soledad es la que reina en nuestra casa Lolilla, cuanto esperar, cuanto deseo de volver a verte, cuanto te echo de menos, todos los días tu nombre está en mi boca en mis acciones, nunca te olvido por la noche me acuesto y lo primero que hago es darte las buenas noche sé que me oyes y que me ves, por eso siempre te las daré y sé que tú te ríes de mis cosas, nunca han sido más serio que desde que tú te fuisteis, que pena que no estés conmigo ahora, verías a tu nieto Dieguito hecho todo un hombre de seis año, Dios como pasa el tiempo, sin embargo los días, para mí son tan largos que a veces parecen que nunca van a terminar, las noche hay noches interminables, noches que solo es ver o mejor dicho imaginar que estas entre cuatro paredes y en las que antes se veía alegría ahora están calladas y su soledad me la transmiten a mí

Escribo luego de mucho tiempo,(me refiero a varios días ) pues a pesar de haber pasado varios años, tu muerte me dejo muy mal anímicamente, me siento muy triste, y el dolor que me provoco no se aminora, es más, ahora que se acercan tu aniversario y tu cumpleaños, me siento muy mal, sé que debo salir adelante, cada vez que voy al cementerio es como si fuera una pesadilla, es tan irreal, no logro aceptar que tu estés allí, y las noches son más difíciles aun, siempre tengo el pecho apretado y el nudo en mi garganta, como superar la pena, no sé, me duele pensar en que es tu cumpleaños y que no vas a estar con nosotros, va a ser muy duro este, tu cumpleaños, va ser insoportable como ha ocurrido en los anteriores.

Hoy me siento triste, te extraño mucho, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mí, sé que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que tengo encima. El vacio que me dejo tu partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ti. Es terrible la muerte de un ser tan querido, no estaba preparado para tu partida, cuando voy al cementerio, me parece tan irreal, no logro asimilar que tu estés ahí, es como una pesadilla. La verdad es que no se qué hacer, no sé cómo lidiar con esta pena, me haces falta, me haces mucha falta.

Loly, ¿cómo sigo adelante sin tus sabios consejos, tú eras mi amiga, mi esposa, mi cómplice, tú eras la fuerza que me sacaba adelante? ¿Loly, que hago sin ti? Todavía pienso que esto es un sueño y cuando despierte, tú estarás con nosotros, Loly, te quiero mucho, te extraño mucho.

Sé que estas en el cielo, porque fuisteis una gran esposa y un magnifico ser humano, te quiero, pero voy a extrañar mucho tu guía, tus consejos, tus palabras. Heras húnica. Te quiero Loly, Dios quiso llevarte a su lado, para que disfrutes de el cielo, porque te lo ganasteis con creces, este no es un adiós, solo es un hasta pronto Loly, sé que me vas a cuidar y que ahora serás un Ángel de la guarda para mi, Loly, miles de palabras no expresan el dolor que siento por tu partida, y te repito no es un adiós, porque tú nunca te iras de mi corazón y de mi alma, y cuando Dios me llame a mí , iré tranquilo porque sé que tú me estarás esperando.

Quiero imaginarme que estas líneas las estás leyendo desde el cielo, tu y yo sabemos cuánto nos hemos querido, has sido la única mujer en mi vida y ha sido uno de los privilegios más grandes de mi vida , recuerdas cuando escribí mi primera pagina para que tú la pudieses leer desde donde estas, pues ya casi han pasado cuatro años, en estos momentos estas en el cielo, siempre me cuidasteis y me protegisteis, ahora desde allí eres mi Ángel de la guarda y sé que nunca me vas a dejar solo, solo pido eso que no me dejes solo nunca, que me ayudes a soportar este dolor por tu ausencia.

Solo, triste, así me siento todas las noches, pensando, sintiendo dolor, porque todo tiene que ser tan difícil ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí? Porque nos ha tenido que pasar esto a nosotros, desde que estoy sin ti me siento tan triste y vacio, llorare, por ti y por mí, un día más a lo largo de mi vida, a veces cuando estoy solo, lloro, lloro. Con dolor en mi pecho miro al infinito, nadie puede verme, mis ojos están mirando muy lejos, llorando tan suave, tan hondamente que apenas si muevo el aire, el silencio se hace cómplice de ese llanto silencioso.

Regresó el insomnio apenas te fuiste aquella noche fatídica. Dicen que es el llanto silencioso de la noche. Yo más bien lo encuentro como la tortura de tu ausencia. Estiro el brazo inútilmente, sé que ya no te encontraré. Y sin embargo es tan fuerte tu presencia de las noches pasadas juntos que me parece sentir el calor de tu cuerpo y hasta logro reconstruir tu olor a ruda y al humo del tabaco que fumabas.

Hoy quiero escribir hasta que el silencioso llanto se calme del dolor que aun sigo sufriendo, mis ojos se cansan de las lagrimas, solo escribo paginas tristes, y entre el llanto silencioso solo pienso que estas muy lejos de mí, no quiero entender que ya no volverás, te llevasteis mi vida, entre delirios quiero ser coherente, pero no puedo, mis lagrimas brotan y caen en lo más profundo de mi alma, se puede tener en lo más profundo del alma un corazón cálido y puede ser que nadie acuda a él.

Mis lágrimas son de tipo emocional son muy difíciles de controlarlas, y aunque no llegue a derramarlas, tengo los ojos brillantes, es algo que me ocurre en ocasiones, a veces cuando llego de la calle me detengo ante la puerta vacilante, como deseando no llegar, para no abrirla, tras unos segundos de muda reflexión, no puedo contenerme más y mi rostro se contrae en una mueca de dolor y tristeza que da paso a un llanto silencioso, aunque intenso, el tiempo parece haberse detenido y el mundo desvanecido, como si de repente me encontrase suspendido en medio de la nada, me parecía que en esos amargos instantes sólo existía yo, esa puerta y el dolor que atenazaba mi corazón.

Mis ojos están tristes de tanto llanto, recuerdan aquellos días en los que hoy solo son tristezas y ayer fueron alegrías, perderte ha sido lo peor de mi vida, a veces a penas me quedan fuerzas para seguir con vida, ya que por dentro estoy muerto, tantos días de mi vida echados a perder, desde que tú no estás, tantos años contigo que ya nunca volverán, esos buenos momentos, se han convertido en recuerdos amargos, pero ya nada será como antes, ya nada será igual.

Ojos tristes, mis lagrimas se esconden tras de ellos, habéis visto mis ojos tristes, me duelen verlos a través del espejo, solo piden cariño, una caricia una frase de cariño, solo eso piden mis ojos, pero cuando me miro con esos ojos tristes que se me clavan en el alma, no tengo deseos de vivir, no tengo deseos de nada, lloro, como poco, no duermo, no hago nada. Solo camino, porque tengo que caminar para ir a comprar. No tengo ningún incentivo en mi vida, bueno si mi pequeño nieto Dieguito. Estoy viviendo por vivir. Las cosas que me daban alegría, ya no me las dan, le he perdido interés a todo, los míos son los ojos que tienen la mirada más triste, porque los ojos no son otra cosa que la presencia externa del cerebro.

Los ojos tristes del alma no son más que aquellos que usamos cuando hablamos con el corazón ciego y cuando perdidos por ese amor sereno, que Dios se llevo, se nos brota un te quiero, te nuestros labios sinceros, aunque no estés a mi lado. Es también cuando confiamos más allá de la verdad y cuando no nos importa la realidad pues cuando miramos con el alma es cuando parecemos vivir, recobrar la esperanza perdida. Es bonito mirar con los ojos del alma pues al hacerlo, no miramos defectos solo bellas cualidades, no buscamos mentir sino decir inmensas verdades, no reprochamos pero nos aceptamos tal y como somos porque simplemente creemos vivir, soñamos y amamos, como si ella estuviera a nuestro lado. Mirar con los ojos del alma es volver a ser niño, crecer libres y a la vez felices. Sentirnos cuando nuestro corazón enamorado sigue dando bellos suspiros pues el amor es de ciegos que y ciegos somos todos los que miramos con los ojos del alma.

Mi Loly ya no está y le doy un fuerte beso con el alma, muy bajito le digo para que solo ella desde el cielo lo pueda oírme, ¡TE QUIERO! ¡Pongo la mano sobre mi pecho y no olvido decirle que la quiero aun más que antes! Mes con nervios a flor de piel, siempre la misma incertidumbre, es el pan mío de cada día, no me queda más remedio aprender a vivir con ello, la vida es una canción, muy corta, porque así como es de bella, también es triste, uno a veces tienes que llorar y reír y no sabes ni él porque.

Mirando el fondo de mi alma busco en algún rincón de mi corazón vencido, en mi alma desgatada en mí ser agotado de tanto llorar, un rincón donde llorar a solas conmigo mismo y no puedo encontrarlo porque todo estaba lleno de ti. Mientras dormía me preguntaba cuantos fines de semana más me quedarían en esa cama tan grande donde el calor y el olor de tu cuerpo aún perduran, de nuevo el silencio, el abandono y las lagrimas rodando por mis mejillas y el dolor de saber que ya no eres útil que mi vida acabo cuanto tú te fuisteis, una nueva esperanza una nueva lagrima escondida, una sonrisa de compromiso y la noche que llega para recordarnos que morimos solos.

Me ha costado hoy dormir, por no perderte en mi memoria, por no borrar cada paso que habías dado, cada palabra que me has regalado, para seguir viéndote aquí, para sentir aún vivo cada recuerdo de ti de estos maravillosos años a tu lado. Luego no he querido despertar, porque cuando te sueño estás conmigo y nunca te me vas, porque cuando te sueño no existe ya otra vida, no hay razón de despertar y ver que hoy ya no estás conmigo, porque cuando te sueño es volver a acariciarte, es sentir tu piel ardiente y tu pulso palpitante, es besarte, es tenerte eternamente. Llorando en cada esquina de nuestra casa, cada abrazo que me falta, no cambiará nada. Soy consciente de que ni una sola lágrima aliviará un segundo de mi rabia, que ninguna arreglará el vacío tras tu marcha. Me abrazo a la sombra que dejaste, me aferro a un recuerdo que olvidaste recoger, me veo tendido en la cama durmiendo bajo mi almohada soñando que eres tú, que me abrazas. Creo haber despertado en otro cuarto diferente, creí haber sentido que dormía y besabas mi frente, creo haberme equivocado, que en mitad de la noche me han cambiado la cama, porque sé que antes eras tú quien a mi lado respiraba.

SOLEDAD, vienes llamando a mi puerta, desde hace mucho tiempo y creo que pasaremos tiempo juntos SOLEDAD, porque tú y yo ya nos vamos conociendo, y aquí estas trayendo mis cicatrices y sé que te encontrare en cada rincón de mi casa, yo que nunca he estado solo, ahora solo te tengo por compañía, tu SOLEDAD, aun después de tanto tiempo Lolilla aún, me queda el sabor de tus besos, la ternura de tu mirada, y la fragancia de tu piel, me faltan tantas cosas de ti, contemplar tu mirada, tu bulliciosa sonrisa, la ternura de tu alma. La soledad soy yo en compañía de nuestro pasado, la soledad es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta, l soledad es un suplicio ingenioso de la naturaleza, la soledad es un espejo que no miente, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.

RECUERDOS DE AÑOS QUE SE FUERON

2009-06-11T12:25:55+00:00

Si pudiese valorar lo que han sido estos casi cuatro años sin ti, no se como lo haría, ya que mi mente se confunde y mezcla unos con otros los recuerdos antes y después de tu fallecimiento pero lo que si puedo decirte es que en estos años que faltas de mi lado no habido ni un momento de tranquilidad y sosiego, todo ha ido de mal en peor nunca cuando tu estabas en este mundo y a mi vera no he ido ni una sola vez al medico, solo las revisiones cada seis meses, ahora parece que el mal se apoderado de mi y he ido un montón de veces sobre todo por la tensión, me dicen que es emocional y que es muy difícil bajarla, se que es verdad ya que mis recuerdos sobre ti siempre están presentes.

Por largo tiempo mi memoria se trasladó a aquella época donde yo no me preocupaba por nada, que todo era jugar y jugar, pero lo que mas recuerdo es tu tierna sonrisa esos ojos tan picaros que tenias, nos conocimos desde que eras una adolescente, como en una fiesta a la que el destino nos invitó; y entre bromas y juegos, entre bonitas palabras de amor, miradas encendidas como brasas, caricias furtivas en los primeros años. Cuando tú tenías quince y yo dieciséis. Horas, días y años de un gran amor que termino en boda, si, allí en aquel pueblecito de Marruecos, llamado Arcila.

Después de los 60, las rendijas del tiempo se abren en forma espontánea y sin relación alguna, pero que nos permiten ver sucesos que fueron construyendo nuestra vida. Muchos de estos acontecimientos fueron cotidianos y aparentemente sin mucha relevancia, pero que actualmente se ven reflejados en nuestra personalidad. Son recuerdos que vivo en cada momento, cada instante y que lloro y que seguramente voy a llorar hasta el último día de mi vida.

Hoy mi mente esta en blanco, no se por donde empezar, pero ahora me esto acordando de unas palabras que un día dijisteis, "que si un día faltábamos unos de los dos, las cosas para tu hija Esther se pondrían difíciles y casi se ha cumplido tu profecía, porque yo desde que tu no estas a mi lado ya no encuentro sabor a esta vida la ayudo en lo que puedo pero los dolores y las subidas de tensión hacen casi imposible la labor de cuidar a sus hijos, tengo miedo de quedarme solo con ellos, pero sobre todo con Dieguito, ya que mi salud no es tan buena y a veces mi cabeza esta completamente mareada, si un día me pasa algo, y estoy solo con el no se como podría el niño llamar a su padre, eso me da pánico por que el Oscar no para en casa, en fin Dios quiera que mis presagios no se cumplan y pueda avisar a alguien para que venga.

Mi alma siente soledad, soledad creado por un vacio, debido a tu ausencia, vacio tan mío que no se como llenar, pero llega la noche y ahí si estoy solo, después de tanto tiempo despertar con ella ahora me cuesta trabajo pasar por esto, el no tener a Loly a mi lado, no hay actividad que pueda hacer como las que hago en el transcurso de todo el día y tomo pastillas para dormir, hoy (cuantas veces lo he repetido) me siento triste, vacio y a veces me pregunto:¿soy feliz teniendo gente alrededor? mi respuesta es, no; Muchas veces siento esa necesidad de querer hablar con alguien, siento el vacio en las miradas de los demás, ya que no pueden entender como me siento en verdad. La pena y la soledad van cobrando terreno día a día en mi corazón, y muchas veces pienso que es mejor dejar de luchar, y rendirme.

Dios se ha olvidado de mi, es que tantas pruebas tengo que pasar, ¿Que hice? ¿Que pecado cometí?, durante estos cuatro años me he sentido completamente solo aun estando rodeado de mis hijos y de gente que me quiere, tal vez se pueda compartir la soledad estando frente a tus fotos y mirándote fijamente haciéndome la ilusión de que te tengo a mi lado, tus recuerdos son tantos pero son aquellas pequeñas cosas, que me dejasteis coma una pluma de ave en un libro, un papel en un rincón de un cajón, un trozo de tus trabajos de crochet, no pido que me entiendan, solo suplico que me escuchen, hace cuatro años paro mi vida por este dolor de mi alma y perdí lo que mas quería, construí mi propio mundo, te sigo amando en silencio, tu para mi aun estas en mi corazón y nunca dejaras de existir en el, siempre pensé que el tiempo me ayudaría a recuperarme pero vinieron mil golpes mas, golpes que dejaron huellas en mi alma, como saber que detrás de una pagina escrita hay una persona derritiéndose de pena, la vida no suele pararse detrás de una ilusión, porque nunca lograremos detener el tiempo, estas letras que voy desgranando me sirven de terapia para sanar esas heridas de este alma atormentada, porque las heridas se curan con el tiempo, quizás las cicatrices nunca desaparezcan y quedaran ahí para recodarme aquella persona que tanto quise y que aun después de tu ausencia te sigo queriendo.

Cuando el alma duele hay que dejarla que hable de sus penas de sus sufrimientos, toda mi vida ha estado marcada, porque es imposible no tropezar en esta vida y no caerse, los dolores y los sufrimientos llegan a nuestra vida después el llanto, después llega el silencio, cuando duele el alma la vida se para, los días se hacen largos y parecen que nunca van a terminar, porque nos falta alguien, la noches no brillan, las estrellas se apagan, el dolor parece infinito, no, el tiempo no lo cura todo, porque cuando el alma duele permanece en silencio y un dolor profundo ataca las entrañas, duele, a veces duele la realidad.

Ya ha pasado mucho tiempo desde que mi Loly murió, y aun siento que el mundo se me viene encima, mi vida se quebró y no puedo resistirla, es muy grande el dolor que siento, perdí a mi amiga, mi esposa, mi confidente, me siento tan solo, hoy me siento triste, extraño mucho a mi Loly, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mi, se que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que siento por la muerte de mi Loly. El vacio que me dejo su partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ella.

Loly, querida, pero yo sigo sintiendo que se me quebró la vida, me levanto en las mañanas y todavía no se que hacer, te busco, pero tu no estas. Loly, te extraño tanto, no puedo pensar en pasar el resto de mi vida sin ti, el vacio que me dejo tu partida es tan grande y doloroso que no se como soportarlo, el dolor y la pena no tienen fin, llevo ya 4 años con una depresión y pienso que tengo que llenar este vacio (la falta de mi esposa ) pero hasta ahora no se de que ni con que llenarlo, con paciencia creo que iré descubriendo con que llenarlo, al menos eso espero porque me voy curando muy lentamente.

Siento que la sigo queriendo con toda mi vida, he sufrido tanto he llorado por ella como no tienen idea la necesito conmigo dicen que el tiempo y aun mas la distancia lo cura todo, poco a poco creo que ya no sentiré esa angustia, solamente la recordare como alguien que formo parte de mi vida y que nunca la olvidare en mi corazón esta viva y seguirá ahí mientras yo viva, hoy es un día malo, me siento cansado de vivir, de no estar tu de quererte y no poder decírtelo, hoy lloro como un niño, desprotegido, no tengo nada ni nadie en el que pueda desahogar mi pena, hoy es día 21 de mayo de 2009, estamos a un mes de tu fallecimiento y son cuatro años sufriendo y llorando tu perdida, la soledad me tiene acorralado y no se salir de ella, no hay alegrías en mi vida solo pesares y dolores como tu nombre, hoy me siento tan solo que no se que hacer las lagrimas y los suspiros van en consonancia con mi estado de nervios, no lo puedo remediar cada vez que voy a un sitio y me acuerdo de ti, son lagrimas las que resbalan por mi cara, esta mañana he estado en Bar las Gardenias a comprar la lotería y de pronto no se porque me han empezado a llorar , disimulado como he podido, será que ahora le compro tabaco a tu hijo y me acuerdo de que todas las mañanas los iba a buscar para ti, voy a ponerme a hacer la comida para tu hijo Oscar

¿Para qué vivir? ¿Quién soy? ¿De dónde vengo y a dónde voy? ¿Qué hacer con mi vida? ¿Qué camino seguir? ¿Qué hacer para sobrevivir? Es el sentimiento de que mi vida carece total y definitivamente de un sentido, al tener el vacío a mi alrededor, he hecho el vacío dentro de mí mismo y no me queda nada más para reflexionar más que mi propia miseria. Ya no tiene como objeto de meditación otra cosa que la nada que está en ella y la tristeza que es mi consecuencia. Debo deciros, ya que no lo habéis adivinado a toda persona que haya leído estas paginas como homenaje a mi querida Loly, que en estas paginas he puesto todo mi corazón, toda mi ternura, todo mi odio, toda mi mala suerte.

Nuestra casa se quedo vacía, sentado en medio de tantos recuerdos de años que se fueron, se me escapa el tiempo de las manos, me parece, que el tiempo pasó muy pronto, hoy, quedaron repletas de caricias, hoy me estoy acordando de los primeros años en que ya vinieron los hijos, Lolilla te acuerdas cuando se dormían con tu pecho en la boca y había que despertarlos para darles del otro lado. Y te acuerdas del día que tuvimos que salir corriendo al hospital, o el día que uno lloraba y no se sabía por qué Las noches sin dormir y ese llanto insistente. Las papillas por el suelo, las manos repletas de puré con el que se restregaban los ojos porque tenían sueño, el pecho se hace enorme, la garganta se endurece y, el llanto ahí, tratando que no salga, que no se de cuenta nadie, por dentro, al corazón, se le hizo una grieta grande, pero duele y sabes por qué lo sé, porque, nuestra casa, se ha quedado vacía, repleta de recuerdos que giran y giran, porque yo, también, siento un vacío en el alma, hoy sentado, pienso en ti y te veo, en aquellos días lavando y poniendo comida a tantos como éramos.

Sentimientos que andan entre recuerdos de aquel ayer con la mesa repleta
cada uno en su lugar unidos en homenaje al amor que hizo que la casa fuera un nido. Hoy el tiempo ha pasado parece que dejó la casa solitaria sin todas esas almas Pero y ¿el recuerdo? ¿La complicidad? ¿Y tantas fotos? son testimonio vivo de las alma de nuestra casa. Ella tuvo vida, compañía, están presentes todos los que de ella partieron. Están en cada circunstancia. También están en tus manteles, tus puntillas También me siento solo. Abro el cofre de recuerdos y mil duendes se asoman en garabatos, en fotos. Cada uno es una historia que mi corazón refleja y el llanto y la risa se me mezclan hasta siento el abrazo de tu ausencia, recuerdos y aunque no me sienta feliz, tu dejasteis tu tesoro con el mejor regalo el amor que siempre nos tuvimos. Sentimientos danzando en mi mente, es soledad. Ya llegará nuestro nuevo tiempo de abrazarnos.

Lo desconocido nos abruma, nos conduce a una permanente agonía. Por eso cuando alguien querido desaparece es como sumirse en la oscuridad. Esa persona falta y sólo hay silencio. Se ha esfumado y te paraliza. Qué angustia. Ante la desesperación, con el tiempo nos conduce a un estado parecido al de la muerte sin perder la vida. Una palabra de consuelo puede calmar mi dolor por algunos minutos, pero deja al descubiertos las heridas del alma y no las puede tapar me puse a pensar que la vida no valía la pena de seguir con ella. Quedan en mi recuerdo vivo como tu imagen en un espejo, los guardo con tanto cuidado, que Dios quiera que el tiempo no los borre.

Hoy es cinco de junio de 2009 a tres días de mi cumpleaños, nadie cantara, "cumpleaños feliz" ¿para que? Si no es un cumpleaños feliz, mas bien es cumpleaños de recuerdos, penas, alegrías ninguna, no estas tu, eso ya de por si equivale al sufrimiento por tu perdida, son 74 años, 4 de ellos ya sin ti, que corta es la vida que pronto se me ha pasado, ahora es penosa los días son interminables, pero cuando te quieres dar cuenta esos días se han pasado como si fuera un segundo, hoy recuerdo con toda claridad aquella noche, que noche y que días siguientes fueron, horribles, andaba como los zombis, te buscaba por todas las habitaciones de la casa con un sufrimiento y un dolor que no había quien me lo parara, solo sabia que tu te habías ido para siempre de mi lado, pero yo no acababa de comprenderlo, todo el mundo vigilándome, veían que yo no estaba bien que no podía soportar el dolor de tu perdida y todos me daban pastillas, hoy necesito llorar, llorar para desahogar esa pena que llevo dentro y que no hay remedio para mitigarla.

¿Cuanto sentimiento caben en una foto y cuantos recuerdos? Yo creo que una fotografía se compone de sentimientos y recuerdos. Una fotografía es el reflejo de un pensamiento. Mi mente me hace pensar en un recuerdo y sentir un sentimiento una fotografía es un momento sin movimiento, es un instante de nuestra vida reflejada en una imagen, una fotografía me puede hacer recordar por un largo o corto tiempo, pero en un tiempo parado, viendo una imagen. Una fotografía es tan solo un reflejo de nuestra vida, ojala pudiese darle una sonrisa a mi alma, para poder dárselas a los que me rodean, prefiero que los recuerdos vivos llenen el silencioso y vacío de tu ausencia, no hay cosa que nos entristezca más que un recuerdo feliz,
y hay fechas que se recuerdan con lágrimas, rasgando el alma, me dejo envolver por los recuerdos felices que siempre viajaran conmigo, llegan para traernos recuerdos que ya no están, abandonándonos a la fría sensación que ofrece la impotencia, la soledad en la que nos encerramos, de la que acabamos por estar metidos dentro del ambiente enrarecido de la melancolía, nostalgia es cuando se partió mi vida en pedazos, y es que la tristeza del alma es eterna, es que el recuerdo, todavía escuece a pesar de los años transcurridos, porque los recuerdos quedan escritos en cicatrices, días, meses, años, con ese sabor acre de no poder volver a revivir el pasado, con lagrimas en los ojos

ME SIENTO CANSADO

2009-06-06T17:52:28+00:00

.Pronto empezamos un nuevo mes, mes maldito, antes que era de alegría ahora se ha convertido en un mes de pesadilla, pronto llegan dos fechas una de ellas era significativa porque todo alegría ahora se ha convertido en una fecha maldita ya que no estás es el día 24 de junio noche de brujas y de misterio, tu cumpleaños, la otra fue la que ha hecho que esta sea de dolor y sufrimiento la noche del mismo mes y el día 21 al 22 del año 2005, aquella noche fue una noche negra que parecía que hasta la luna se hubiese ocultado, ojala que esta pesadilla un día pase y la paz se adueñe de mi alma tan castigada por el sufrimiento de tu perdida, pero mientras tanto quiero seguir manteniendo tu recuerdo.

Siempre hay una energía oculta que espera la noche para estallarme dentro del pecho con toda la rabia y evitar que duerma hasta bien entrada la madrugada, nuestra felicidad no fue fruto de la casualidad o de la buena suerte, fue fruto de mucho trabajo, de mucha generosidad, de mucha entrega, cada uno de nosotros hemos sido un mundo y trasladamos nuestras peculiaridades al ámbito de nuestra relación, a ti te gustaba mandar yo preferiría que tu decidieras y me gustaba que lo hicieras por mí porque yo necesitaba tu cariño

Me acuerdo que el día que nos casamos una vez dichos los sí, te di un beso en medio de la Iglesia, aquel beso no era como los demás que nos dábamos cada día al despedirnos, aquel fue la culminación de lo prometido de que nunca nos separaríamos, hoy mis ojos ya están casi seco de tanto llorarte, a veces pienso que si nos hubiéramos ido los dos juntos hubiese sido un final feliz para una pareja feliz ya nuestros hijos no nos hacían falta, ya eran mayores y estábamos ,los dos solos, para hacer cualquier locura, pero no has podido ser, la muerte llego antes y ante ella no hay poder humano que la pueda vencer, por eso hoy a escasos días del aniversario de tu fallecimiento la vida es muy penosa y siempre estás en mis pensamientos.

Al principio de nuestro noviazgo nació el cariño y poco a poco con el roce la pasión, después creció el amor, despertar otro día con la misma persona y cada noche dormir abrazados sintiendo por ti cariño cada día mas y mas, ese cariño que nunca se pierde y después de tu perdida seguir sintiéndolo.

Echo de menos el cariño de tus abrazos, el calor de tus beso, tu sonrisa espontanea, la alegría de saber que te veré al final de mi vida y provocarte una sonrisa, haber podido confiar en ti hasta el fin, saber que tus detalles valían más que un tesoro, haber podido compartir ilusiones, sentir palpitar mi corazón junto al tuyo porque sé que te veré, todas estos sentimientos son tan importantes y tan baratos, pero ¿por qué los valoramos tan poco?

No sé porqué siempre he pensado que lees lo que escribo en este PC, que cada letra que te dedico es vista por tu mirada, de alguna forma, esto es lo que siento, después de tanto tiempo, sigo creyendo lo mismo, que me lees desde el cielo. Quiero que sepas Loly, que te sigo queriendo más cada día, estoy seguro que nos encontraremos sea donde sea, en cualquier lugar, Loly, te quiero de todo corazón, le pido una oportunidad más a Dios, por favor, no me abandones donde estés y protégeme hasta el fin de mi vida y protege también a tus hijos y nietos, te lo pido de corazón.

Hundido en la miseria de nuestra habitación pienso que te fuisteis y no te pude dar ni un beso de despedida ni tan siquiera decirte hasta luego, no puedo describir el dolor que tiene mi corazón. En el momento en que te vi supe que eras mi alma gemela y mi corazón entonces se paro, jamás se me olvidará. Todo gira en torno a lo mismo, encerrado en mi abismo, muriéndome poco a poco sin tu persona, y no me acostumbro a este dolor; pero tú eres mi vida y sin ti no puedo vivir, de que sirve amar si no estás, aunque sé que mi amor es infinito, no quiero imaginarme en otra vida en la que no te hubiera conocido, no hay que buscar la vida para vivirla porque ya la tienes aunque a veces no la encuentres. Te quiero muchísimo Loly. Casi sin querer bese tus labios, toque tu cuerpo, te conocí. La magia de tus besos la luz de tu mirada el brillo en tu sonrisa me atraparon hasta el alma tú tenias la respuesta del amor que yo esperaba

Aquí estoy en nuestra casa como siempre, pensando en ti. Recordando esos años, que nos hicieron tan felices, recordando cómo me enamoré de ti ¿Te acuerdas? Fue aquel día. Uno como cualquiera. En donde sin aviso previo, tu respiración en mi cuello y tus manos enlazadas alrededor de mi cuerpo dieron el ambiente perfecto para aquel hermoso beso. No pensé quererte tanto. No pensé que pudiera llegar a suceder. Pero es hoy cuando se que esos momentos no volverán. Tus besos y aquella mirada quedarán por siempre en mis pensamientos. Y ¿sabes? Recordaré por siempre aquel grandioso día. En donde tu respiración se confundía con la mía, en donde las palabras salían del corazón, en donde todo era perfecto. Ahora es cuando me doy de que falta en mi vida tú presencia, tu sonrisa, tus caricias, tu cuerpo, tu olor y hasta esa forma rara en que a veces me mirabas. Solo tengo tu sombra, tu recuerdo, el recuerdo de lo que algún día fuimos. Y sigo extrañándote, quisiera llorar, y quisiera dejar de pensarte para así dejar de decir que en mi vida eras lo más importante. Siguen pasando los días. Pero no quiero olvidarte, porque aunque pasamos muchos años juntos fue todo tan rápido que cuando me quise dar cuenta tu ya no estabas en este mundo, tu paso a mi lado dejasteis huellas imborrables en mi vida.

Ya no hay tiempo ya no hay marcha atrás, los minutos corren y no estás, ya no hay vida ya no hay sueños, solo heridas en mis recuerdos, los sueños solo son sueños y yo solo vivo de recuerdos, El tiempo pasa y tú no estás, quizás un día iré a tu lado, las noches son una eternidad, ya nada sin ti es igual, y todo que era felicidad sin ti, ya no tiene valor, yo te sigo queriendo, llorando por ti, porque todo esta frío, vacío sin ti, yo sigo soñando y llorando, esperando verte algún día, confundiéndose con mi llanto, mi silencioso quejido de tu ausencia, ha dejado, solo la sal de mis lágrimas que se cristalizan, partiendo mi alma en dos, una parte aún la tengo, la otra te la llevaste tu ¿tratando de comprender porque partiste? y queriéndome dejar vencer por la nostalgia, pero tú me enseñaste a ser fuerte y casi te escucho decir, sigue adelante, como solías hacerlo, ahí desde cielo, observes que te quiero, y mientras yo viva, vivirás en mi recuerdo, te quiero Loly para mí no has muerto, sigues viva, porque yo te quiero.

En el aniversario de ese día no me queda otra salida, que llorar, que lamentarme y preguntar, el ¿por qué? de tu muerte el ¿por qué? de tu partida ¿por qué sin avisarme te fuiste una noche? aun lo recuerdo, tú eras mi vida mi apoyo, mi guía, recuerdo esas noches en que tú me decías yo estaré contigo te cuidare toda la vida, jamás estarás solo porque yo te acompaño ¡Todas tus sonrisas! ¡Porque me siento solo! ¡Porque el miedo inunda mi alma! ¡Ah! Y que no olvido es anoche del 21 y 22 de junio que la vida me quito a mi Loly Parecía que te encontrabas dormida Te veías pálida. Y yo lloraba, Y yo te pedía que despertaras Que me abrazaras, que no te fuera y no despertaste. Hoy, en el aniversario de tu muerte Me gustaría ser fuerte, no llorar y ser valiente pero mi mente no puede y a mi corazón le duele, y ¡valla que duele! Que me duele mucho Que ya no aguanto este sufrimiento La necesidad de verte me carcome por dentro Y que alguien me explique ¿por qué te? ¿Por qué si te necesitaba? ¿Por qué no lo olvido? ¿Por qué duele tanto? ¿Por qué cuando lo recuerdo mis ojos no aguantan el llanto? Tú me explicarías ¿verdad? Yo se que tu si me lo dirías ¡pero no estás aquí! Tu vives en el cielo Extraño tu mirada Tu alegría La manera en que luchabas ¡cuánto amabas la vida! Hoy, en el aniversario de tu muerte Envió mis oraciones al cielo pidiendo algún día, poder volver a verte.

Suelo arrebujarme después de comer, si es como algo, en el cómodo sillón que tu hija Esther ha comparado para este salón tan grande, compartiendo mi tiempo con la soledad, perdida la mirada en la paredes del mismo un sinfín de pensamientos se adueñan de mi, hiriéndome y atormentándome y dejándome un sabor amargo y cuando muere la tarde sin haberme movido de mi sitio y a solas con mi PC invariablemente me sorprendía entre dubitativo y angustiado para transmitirme a mí mismo un mensaje de optimismo de paz en mi alma, pero también con la insatisfacción de una inexplicable oscuridad de vacío y del fracaso de mi vida después de tu desaparición.

He soñado tantas noches contigo que parecía que me buscabas y me hablabas, la cálida y arrebolada luz del amanecer, habíase hecho ya dueña de las sombras y un despertar doloroso al no encontrarte junto a mí, en nuestra cama, pero supe con diáfana claridad que es el amor y el sacrificio y supe que hay que vivir en permanente alegría, aceptando nuestra limitaciones y que jamás se debe dar cobijo a la desesperanza y estar pendiente de los seres que aún nos quedan en este mundo para poder servirles y ayudarles.

Hoy y hacía, mucho tiempo Lolilla que no sentía tanto la soledad como la he sentido esta mediodía del día 29 de mayo de 2009 me he puesto a comer y al ir hacerlo he sentido las frialdad de la soledad mis ojos no han podido aguantar tanta soledad de esta casa y he cogido el plato y con toda la rabia y desesperación lo he estrellado contra el suelo, después un temblor me ha entrado en el cuerpo y no sabía cómo poder reponerme de tanto sufrimiento, me he levantado casi sin poder y he recogido los trozos del plato y la comida desparramada por toda la cocina, nunca había sentido una cosa igual, me he dado cuenta de ver que esta casa ya no es la misma, que solo encierra soledad y sufrimiento, no logro levantar cabeza aun sintiendo la risa de tus nietos, la paredes de la casa son grises y vacías de todo sentimiento, las miro y ya no las reconozco es como si estuviera en un lugar en el que nunca hubiera estado, esta tarde me espera dolor de cabeza y mal cuerpo, hoy las pastillas tranquilizantes serán en vez de una varias hasta que pueda recuperar el equilibrio, esta noche me espera una noche larga y llena de insomnio y pesadillas, solo dormiré allá por el amanecer cuando caiga rendido y el sueño me venza .

Por otra parte Lolilla he recibido el correo de un antiguo soldado que tuve a mis órdenes y que ha leído parte de estas pagina que te escribo a ti y me da las gracias por haberlo tratado bien en su época de servicio militar el cual estuvo bajo mis órdenes, transcribo el correo tal y como lo he recibido, me he alegrado al leerlo ya que hace más de veinte años que sirvió en el RIT 49 de Tenerife

"Saludos de un soldado agradecido a su capitán de la primera sección de mando del regimiento Tenerife 49.‏

De:	Renault Nijar (mmartinez@wanadoo.es)
Enviado:	viernes, 29 de mayo de 2009 0:06:11
Para:	ceferinocoito_delgado@hotmail.com

Mi capitán me alegra leer estos textos suyos después de 25 años de estar a sus ordenes en esa oficina, de la cual guardo un entrañable recuerdo por su entrañable carácter humano hacia sus subordinados.

Un saludo y adelante en la vida, que esta es para lucharla y superarla con nuestro hacer y vivencias de todo tipo, que nos hacen cada día más humanos.

Saludos de Manuel Martínez García.

soldado del reemplazo 84/3"

Después de este correo mi alma se ha alegrado un poco y parece que la calma vuelve a mí, soledad creo sinceramente que es la más difícil de dominar porque es un sentimiento no una realidad, por mucho que trate de levantar mi ánimo y seguir hacia adelante en la vida, el sentimiento de vacio se filtra en mi alma, ese peculiar sentimiento de vacio es como un gran peso sobre mis espaldas y por mucho que trate de sacudirlo vuelve sobre mí como un animal salvaje. Los seres humanos somos tan complejos, alguien alguna vez dijo que cada persona somos un mundo, necesitamos ser amados y que nos amen, si este factor falla y pierdes a la persona que ha convido contigo durante una vida entonces el vacio es total.

Porque ya no recibo cariño, extraño a la persona que se fue, extraño los buenos momentos que pasamos juntos, y pensar que todo se acabo y quizás nunca la volveré a ver, me gustaría decir que estoy mejor, que día a día voy superando mi depresión y que cada vez me encuentro más seguro y más confiado, pero no es así. Sigo anclado en mi drama emocional y completar la rutina del día a día se convierte en un auténtico infierno. Estoy cansado de luchar, de buscar una salida que ni siquiera se cual es ni donde está. Estoy cansado de fingir que me importan cosas y gente que hace mucho tiempo desaparecieron de mi mente. Estoy cansado de que sea esta maldita depresión quien fija el rumbo de mi vida, estoy harto de esta compañera que te guía irremisiblemente hacia el abismo. Me siento vacío, vacío y muerto por dentro, una estúpida marioneta cuyos hilos fueron cortados y que yace inmóvil en un rincón No se qué sentido tiene esta miserable existencia, y me gustaría simplemente desaparecer para siempre.

CUANDO ERA NIÑO

2009-06-06T11:22:08+00:00

¿Existen razones para seguir viviendo?, cuando lo que más querías ya no está a tu lado, ¿Porque Dios nos quita la felicidad de la manos? ¿Porque siguen viviendo los malos y los buenos se nos van? ¿Por qué deja a sus parejas solas y sin que nadie se dé cuenta del sufrimiento que genera la pérdida del ser querido? Como olvidar a la persona que durante tantos y tantos años codo a codo ha estado a tu lado para las cosas buenas o malas que nos han sucedido en esta vida, es que cuando te preguntan como estas, y con una sonrisa forzada, dices "tirando", que significa esa palabra es evadir la respuesta de que ya no estás bien que todo lo que pasa a tu alrededor te trae sin cuidado, que solo te gusta estar, solo, y que nadie intervenga en tu vida, la soledad se apodera de uno y ya por mucho que uno desee jamás se ira de nuestro lado.

Esta es la vida que le toca vivir a las personas cuya pareja ya no está en este mundo, siempre con el llanto a flor de piel y los recuerdos que nunca te abandonan, hay hasta veces que uno duda de que ha existido esa persona, porque quieras o no quieras, la vida es tan corta que, que si viviese dos veces la aprovecharía, de otra manera en la cual solo se vive una vez y no te das cuenta de lo corta que es. La vida es corta y se pasa muy rápida, hay que vivir todos los días como si fuese el último ¿Cuántas veces nos detenemos a pensar que el tiempo pasa rápidamente y casi no nos damos cuenta?

En el transcurrir de nuestra vida nos perdemos en nimiedades. Somos ignorantes del verdadero valor que ella tiene y de que nuestro paso por ella es efímero. Y sin embargo, desaprovechamos los momentos grandiosos que ella nos da y nos perdemos en pequeñeces. Triste muy triste resulta perder al ser querido que ha sido parte de nuestra o mejor dicho ha sido nuestra vida, el sentimiento y los recuerdos siempre quedaran en nosotros y las lagrimas que van corriendo cada centímetro de mi ser y mi alma ya no sabe qué hacer, sentir o no sentir, pero para que vivir si ella ya se fue, imposible será olvidarte, la pena y el dolor de alguna manera existen, solo son los recuerdos los que afectan mi corazón.

Cada vez que vuelvo la vista atrás me resulta imposible olvidar tantos buenos recuerdos de mi niñez , mi juventud y mis días de noviazgo con mi querida y nunca olvida Loly, mi esposa la mujer que consagro su vida a mi lado hasta que la muerte implacable se la llevo, son aquellos recuerdos que uno no quisiera que se acabaran nunca y vivir el resto de mi vida con ellos, eternamente, muchas veces he anhelado aquellos pequeños instantes, que ya nunca regresaran, hoy piso calles vacías sin mi querida Loly a mi lado, pero llenas de personas que abrazan y besan la vida y aun así sigo viendo la soledad en mi, esperando que algún día llega la paz a mi alma destrozada, he intentado cubrir espacios para desechar la soledad, pero rebelde y tortuosa se ha adueñado de mi ser.

Es extraño cuando vuelves la mirada hacia atrás comprendes que las cosas que hacia entonces no las volverás a hacer jamás, mirar hacia atrás y recordar todas aquellas cosas buenas que me han pasado, junto con mi Loly y también las pequeñas travesuras cuando éramos estudiantes y un poco golfos ya que la edad así lo requería, después llego el amor y me hice mas responsable de mis actos, un amor que ha durado más de 50 años y que hoy aun en día la sigo queriendo aunque no esté físicamente a mi lado, Dios quiera que me de fuerzas para que nunca la olvide y siempre permanezca en mi corazón, hasta la hora de que tenga que abandonar este mundo.

La perdida de mi Loly fue un golpe muy duro, y aun no creo que siga recuperándome de ello, hay momentos en los que no queremos vivir más, no miramos hacia adelante y sin embargo nos siguen pasando cosas, como las de ayer que se celebro el cumpleaños de Patricia y de Dieguito, 11 y 6 respectivamente, los dos estaban encantados con sus regalos, faltan los míos a Patria le daré dinero para que se compre lo que quiera y a dieguito le comprare un juguete de esos que tanto le gustan, lo celebraron en su casa de Radaazul y estuvimos casi toda la familia fue un rato agradable y al final las velas fueron apagadas cada uno en su tarta les cantamos cumpleaños feliz y se rompió la piñata con su caramelos, y sus juguetes, los niños los invitados jugaron mucho y Patricia como ya es una mujer estuvieron con el karaoke en el garaje con las amigas del colegio, fue una tarde inolvidable y solo nos faltabas tu ya van para casi 4 años que no nos has acompañado sentimos tu ausencia con mucha tristeza hasta Dieguito se acordó de ti y puso un plato con tarta y dijo este es para mi "yayi" casi nos hace llorar y todos nos miramos con mucha pena acordándonos de ti.

Cuando era niño cerraba los ojos esperando que al volver a abrirlos el tiempo hubiera pasado rápidamente, quería crecer lo antes posible. Pero hoy quisiera que el tiempo se hubiese detenido hace cuatro años, a veces es lento otras avanza tan rápido que no me logro adaptarme a los cambios constantes y todo se desmorona en mi.

Te sigo queriendo porque siempre me entendisteis como era, por que a ti te pude contar lo que a nadie le podia contar, porque pude sentir que mi vida a tu lado cobraba sentido y dejaba de ser vacía, vivir por nada es posible, pero pobre, cuando se carece de ideales, de sueños, de objetivos, de ilusiones, la vida se queda vacía, ¿se tiene la posibilidad de llenar ese hueco y darle un sentido más elevado que simplemente el ir sobreviviendo dejando pasar los días?

Cuando un ser querido desaparece de nuestra vida, ¿cómo conciliar la necesidad de olvidar con el fuerte deseo de no hacerlo nunca? La falta del que ya no está se convierte en presencia en estas páginas en el que las letras ocupan un lugar importante en mi vida, igual que la voz de la ausente lo hace en la vida de los que nos quedamos. La pérdida es irreemplazable. Ese hueco o, mejor, su silueta, quedarán ahí. La soledad es dolorosa. Quien apenas hablamos más que con nuestra familia, es una soledad muy común en este mundo nuestro. Me siento incapaz de contactar con un mínimo de confianza con quienes me rodean, tengo miedo que me rechacen. He plantamos un muro a mi alrededor, me encerrado en mi pequeña celda y vivo el vacío que yo mismo me he creado.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi Loly? ¡Quiero volver a ser niño nuevamente! ¡Qué pocas veces en la vida nos damos el tiempo para volver a ser niños y jugar! Lo importante y valioso que tenemos tan cerca, a nuestro lado, en las personas que nos demuestran su amor y cariño a diario. Y qué mayor tesoro que el haber sido amados por alguien especial y darnos el tiempo de ser nuevamente niños y simplemente salir a jugar, sin preocuparse del mañana.

Por otro lado, ahora sé con mayor claridad la respuesta a la pregunta que me hicisteis hace muchos años ¿porqué te enamorasteis de mi? y es muy simple, es porque recupere las ganas de ser niño, de despreocuparme cuando era necesario y de mantener esa ternura inocente que me identificaba tanto.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del súper héroe del cómic, y de la imaginación.
Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos.
Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar. ¿Por qué? ¿Porque dejo cada día los sueños e ilusiones de toda una vida compartida? Porque he perdido la sensibilidad y he dejado de apreciar la vida, sencillamente por eso.

Jamás he dejado de apreciar esa sensación de desamparo y de miedo al ponerme delante de una página en blanco del PC a la que he tenido que abordar y llenar de letras, siempre ha sido algo que he temido. Negar que haya deseado ser querido, sería una impostura, lo he soñado, lo he padecido y lo sufro con agrado, siempre he deseado que me quisieran, pero mi capacidad fraternal es tan sincera, de tan sencilla buena fe, que soy de los que quieren, sin discriminar, a nadie.

Es imposible ser feliz solo, y a mis 74 años menos, parece mentira cómo pasa el tiempo, observo mis manos, resulta extraño comprender que esta, mi propia vida, este llegando a su fin, también yo supe creer que los viejos se sentían viejos cuando eran viejos; tonterías, uno es siempre uno desde que adquiere conciencia, el resto es solo un viaje en un tren con terminal: no se sabe cuando se está por llegar a ella pero no hay edad, solo estaciones que recordamos haber transitado. Pero me siento frente al teclado con ese mismo y eterno impulso. Tal vez sean los 74 años o estos recuerdos melancólicos por tu perdida o la ausencia de nuestros nietos que con sus gritos me dan nueva vida. Siento tristezas, son mías y mis propios recuerdos se entremezclan con ecos de lejanos tiempos que jamás volveré a vivir, no sé, puede que me entristezca el saber que hace mucho tiempo, los viejos experimentaban su renacer en las nuevas generaciones, y la aceptación de su propio fin, uno siente así cuando ve que el futuro es un tiempo para otros, durante años alimenté esa ansiosa, cruel e inútil esperanza, la misma esperanza que sostengo cuando pienso que un día no muy lejano podre volver a estar con mi Loly,74 años es ya uno viejo para seguir luchando, creo que me he dado por vencido y solo un milagro puede salvarme de este atroz sufrimiento por la pérdida de lo que más quise en esta vida, "Loly".

Pero a pesar de lo anteriormente expuesto, mis nietos preferido ya que son los que tengo más contactos, a Andrea y a Dieguito los hemos criados los dos juntos y codo a codo como si fuesen nuestros hijos después de que tú te fueras de este mundo me he quedado yo solo para criarlos, estas son las cosas que me dan fuerza para seguir luchando, la vida es luchar, ser derrotado, volverse a levantar y luchar de nuevo, así hasta la derrota final que es la de la muerte, ella siempre vence y a ella no la podremos derrotar.

No sé como describir la sensación que me ha producido recordar aquella noche en que tu partisteis para lo desconocido, sensación que aún recorre todo mi cuerpo, y que como muchas otras veces me deja un nudo en la garganta que me dura unas cuantas horas, cuando nos embarga el llanto, nos hallamos en un estado anormal, perdemos el dominio de nosotros mismos.

Ignoro sí habrá palabras en el mundo para agradecer que le devuelvan a uno lo que le han quitado, es decir a mi Loly. Sí las hay en estos momentos no las tengo a mano, ni siquiera es cuestión de que me atragante, sino que cuando pienso en eso, mi mente pareciera anularse y sólo me provoca salir a la calle y gritar a los cuatro vientos, ¡Gracias, Dios mío!, volver a tomar aire y seguir gritando hasta exteriorizar esta emoción y alegría, que a veces, pareciera que me van a hacer explotar. No se me ocurre otra cosa.

Si no creyéramos en los sueños, la vida tendría poco sentido. Es porque no sabemos que los sueños todos o casi todos son; imposibles. Eso nos mantiene vivos, el creer; la fe en que se harán realidad. Y quizá algunos se consigan, pero aunque así no sea ¿hay algo más bonito que soñar? A mi mente llega, como el recuerdo lejano de algo vivido. Recapacito e intento conservar la imagen en mi mente, Entonces comienzo a buscar desesperado en el desván de mi cabeza, detrás, de álbumes de fotos colores sepia, y por fin la encuentro, pero es su imagen, sin duda. Y empiezo a enlazarla con nuevas imágenes que aparecen. Qué bonito es soñar, pero más bonito seria el poder disfrutarla en "la realidad". Creo que a veces desvarió.

¿Creo que los sueños pueden hacerse realidad? ¿O vivo limitado por lo que los demás piensan que no es posible? No lo sé, me encuentro en un callejón sin salida, pero preferiría que se hiciesen realidad, los sueños son aquellas cuestiones que deseamos con muchas ansias y nos estimulamos a tener esos sueños. La vida no tiene sentidos sin sueños, ilusiones y anhelos, ellos nos anima a seguir adelante, hasta poder hacerlos realidad, y porque no hay nada imposible porque los sueños del ayer son la esperanza de hoy y pueden convertirse en realidad mañana, a veces perseguimos tanto lo imposible que dejamos pasar todo lo posible y realizable que tenemos hoy, jamás debemos de perder la esperanza y soñar.