PESADILLA
Ya estamos a mediados de mayo de 2007 , muy largo se me ha hecho estos días que han pasado, cada día te echo mas de menos, oigo los ruidos cuando estoy solo y voy a buscarte creyendo que tu esta todavía en esta tierra y en nuestra casa , no logro serenarme , mi vida se ha convertido en una soledad aterradora , nunca había sentido estar tan solo como estos casi dos años en que tu ya no estas conmigo, no niego mi dolor…y no me avergüenzo de él. La pérdida de mi Loly es un dolor que se siento en lo más profundo de mi espíritu. La profunda angustia emocional que un siente no se cura nunca, yo cuento con las realidades de mi pasado, no sólo la realidad del trabajo hecho y del amor amado, sino de los sufrimientos sufridos después de la muerte de mi esposa. Estos sufrimientos son precisamente las cosas de las que me siento más orgulloso aunque no inspiren envidia.Que domingo mas solo voy a pasar y que tristeza se esta apoderando de mi esta noche he dormido con Dieguito me he hecho la ilusión como tantas otras veces que tu estabas al otro lado de la cama y que lo protegías para que no se cayera y así es aunque no estés físicamente yo se que tu has estado a su lado como el Ángel Guardián que eres nuestro y que te preocupas de todos nosotros desde ese cielo maravilloso en el que estas , hoy será un día muy largo y penoso con mucho sufrimiento por mi parte ya que al no tener a nadie ni nada que hacer todos mis pensamientos serán para ti, a veces me quedo con la mirada perdida y me tienen que llamar la atención para que atienda, es horroroso quedarse sin la compañera de toda la vida .
Recuerdo que, sin ella, no puedo vivir, y eso causa sufrimiento. Pero no olvido que amar significa sufrimiento. El sufrimiento está desde siempre ante mis ojos y, a menudo, en mi cuerpo, en mi alma y en mi corazón. El momento más duro para mi es mostrar mi sensibilidad a flor de piel, me hace vulnerable, porque afrontar una pérdida al desahogarme y llorar por esa persona que quise tanto y que la sigo queriendo hace que mi vida sea más llevadera después, entonces me acordare no de el momento de dolor cuando murió, sino, mas bien los momentos felices y alegres que pasamos juntos en esta vida, aquellos que llenaron nuestras almas y las volvieron una sola. Las lágrimas derramadas son por la persona que mas quise en este mundo y me ha dejado solo con mi dolor por su perdida , sin ella estoy perdido, no creo que me quede mucho para volver a estar juntos, ya que no hay ni un solo día que no la recuerde y que llore por ella como tantas y tantas veces he repetido su falta de mi lado es como si me hubiesen extirpado el corazón y ahí quedo ese hueco, que se lo llevo ella al momento de abandonar este mundo y dejarme solo quiero que el tiempo pase pronto y pueda reunirme con ella , pero en verdad que cada vez se hace mas largo. Lloro por los momentos felices, lloro por que la he querido. No es que vaya a resucitar a la persona querida, que esas lágrimas se convierten en lo que a mi esposa he querido, ni que el mundo se acabe con mis lágrimas, solo limpio mi corazón. Como me duele el alma...cuando mi corazón esta roto por el dolor de tu perdida. No puedo recuperar a mi esposa pero sí puedo mantener vivo el recuerdo de su bondad y hacer que esa bondad me sirva de ejemplo, se contagie y se multiplique. Cuando se pierde un ser querido se tiene la sensación de que debería haberle prodigado más cariño… eso, creo, que me sucede, pero tengo la confianza de que ella, desde la otra vida, conoce ahora cuáles son mis sentimientos. No la tendré físicamente, duele el saber que no la tendré aquí conmigo, y que me hace mucha falta, el de buscar y no encontrar, su sonrisa, su cariño su calor, y lo mas importante su amor, y de no tenerla ahí, frente a mi, de saber que se fue y que no volverá.
El sufrimiento es una sacudida que ocurre cuando perdemos al ser querido para que la mente se de cuenta de su propia insuficiencia. El reconocimiento de esa insuficiencia origina lo que llamamos sufrimiento. Si yo he estado dependiendo de mi esposa para satisfacer esa insuficiencia, la pérdida de ella que amaba y que en mi interior sigo amando me crea la plena conciencia de mi vacuidad, de ese vacío interno. De esa conciencia surge el dolor. Cuando vemos con atención y claridad nuestro propio sufrimiento nos damos cuenta que la soledad, la desesperación que uno siente, no es diferente de uno mismo. En esa vivencia, en esa integración no desaparecen la angustia, ni el sufrimiento. Solo verla un segundo, quisiera que me abrazara y me besara y me dijera que me quiere mucho. Como me gustaría eso, yo le pediría perdón y le diría que la quiero mucho, y de esa forma irme con ella. Mientras exista uno de los dos, estaremos los dos. Cualquiera que sea el que quede, estaremos los dos. Cuando dos seres humanos se aman verdaderamente, la muerte no puede matar su amor. El amado puede morir sin que los lazos de amor se desanuden ni se debiliten. El sufrimiento comienza cuando el ser querido se ha ido de este mundo y no solo cuando la persona no es capaz de hacer algo, sino cuando se es consciente de lo que a él le depara en el futuro, sentí una tremenda punzada en la sien como si mi mente me recordase que aquello no era un sueño, un maldito sueño, mi mujer ya nunca despertaría. Sentí como las lágrimas se deslizaban sobre mi mejilla, y me caían en la comisura de mis labios, eran tan amargas, tenía que verla por última vez, tenía que sentir su piel, tocarla, abrazarla. Era su despedida, la despedida de ambos porque él también estaba muerto, por lo menos así se sentía, nuestra habitación esta impregnada de miles de recuerdos, esos recuerdos me provocan dolor, un dolor tremendo, pero para mi ese dolor es necesario, ese dolor me hace recordar y en sus recuerdos mi mujer, mi amada esposa, esta viva.
Me miraba en el espejo y no me reconocía , aparentaba veinte años mas de los que en realidad tenia, mi extrema palidez, las tremendas ojeras cultivadas en noches y noches de sufrimiento me asustan , como si no me reconociese a mi mismo frente al espejo. Aquellos meses tras la muerte de mi esposa habían pasado muy lentamente, los minutos parecían horas, las horas días y los días siglos, como si mi vida pasase frente a mis ojos a cámara lenta. Me sentía agotado y confundido, todo lo que ocurría a mí alrededor me era ajeno, como si yo fuera un testigo mudo de los acontecimientos de los que era protagonista. Todas las noches me acuesto sumido en esos pensamientos, sin pegar ojo, llorando y suplicándole a Dios a ese Dios tan cruel que me llevase a mí también. Pero Dios no me hacia caso, un día mas se había levantado de la cama. Estaba desesperado y cada mañana sentía que ya no podía más, había llegado al límite de mis fuerzas.
Jamás voy a olvidar ese maldito día. Pido perdón por el rencor que me da, pero no voy a hacer nada por evitarlo, no voy a dejar nunca de ver ese día como un día nefasto. Da igual que digamos de boca para afuera que aceptamos los designios de Dios, que encontramos resignación en la fe, que sabemos que fue lo mejor porque no sufrió. Mentira, mentira y más mentira. No lo acepto, me niego a aceptarlo. No puedo creer que Dios decida dejarnos sin una persona buena y al esposo o a la esposa sola en este mundo, cuando ya han pasado a una edad, en la cual por mucho cariño que tenga tus hijos y nietos un día llegan a cansarse de ese pobre viejo o vieja que esta en un rincón de la casa y que solo hace estorbar, con sus achaques. Hoy, cuando ha pasado todo ese tiempo, cuando miro para atrás y me doy cuenta de todo lo que ha cambiado mi vida, no puedo evitar preguntarme como sería si la fatalidad no se hubiera llevado a mi esposa aquel día. A mi esposa, allí arriba, quiero decirle que me hace falta. La extraño no sabe como. Agradezco y atesoro todo el tiempo que pasamos juntos. Hoy que estoy sentado escribiendo esto con las lagrimas contenidas, a la fuerza, se decirle Loly, que no lo he hice tan mal, pero que lo podría haber echo mejor. Loly, estoy llorando con todo el dolor de mi corazón pero lo estoy haciendo como los hombres, con la cara levantada, con la frente en alto. Que te recuerdo todos los días de mi vida. Que aquí estoy y que aquí sigo no se por cuanto tiempo. No se como expresar lo que siento por ti, es una mezcla de remordimiento, de amor, de dolor, de tristeza. Sobre todo tristeza. Algún día se me quitará, aunque no se cuando. Creo que nunca cada día es peor el sufrimiento al levantarme y no verte a mi lado es como si un puñal atravesara mi pecho y se queda clavado durante todo el día , la noche es larga muy larga me despierto a veces continuamente y solo tu eres la que preside mis pensamientos sin poder volver a conciliar el sueño hasta que ya cansado mi cuerpo se rinde y se vuelve a dormir, la mayor parte del día estoy nervioso me levanto con ese nerviosismo de no verte y pensar que no nos volveremos a ver mas eso es lo peor de todo ese pensamiento de que todo ha terminado, cada vez que miro una foto tuya o de los dos juntos me doy cuenta de lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo no te puedo olvidar y lo malo de todo esto que es un ciclo irrepetible ( nacimiento y muerte ) y que jamás ya nos volveremos a ver. Nunca la soledad se había mostrado de forma tan rotunda: era exactamente el cuarenta y nueve año matrimonial, que podíamos haber cumplido a principio de este año , yo siempre creí y lo tenia en la mente que cumpliríamos los dos juntos nuestras bodas de oro, pero no ha podido ser y cuando finalice este año el próximo 3 de enero del 2008 serian nuestro aniversario de cincuenta años de casado, pero me veo solo y sin estar tu, ¿Qué voy a celebrar? Nada, lo haré con la soledad que es mi fiel compañera desde que tu partisteis para estar junto a Dios , eso suponiendo que llegue yo a final de año, porque cada día es peor y el recuerdo tuyo se ha posesionado de mi mente y ahí esta recordándote a cada momento.
Ese esposo feliz, sonriente con el que conversabas y nos reíamos juntos de cualquier cosa Loly ya no existe. Es que el dolor puede mas que yo mismo, veo la vida pasar frente a mi y siento que mi vida se paralizo el día que tu desaparecisteis de este mundo. Quisiera volver a ser alegre pero tu ausencia me lo impide. Querida Loly: El lunes como todas las semanas te he llevado flores al cementerio; he estado al pie de tu tumba y aún me cuesta creerlo, he mirado tu retrato pegado allí con la cara pensativa y a veces parece que me echas una sonrisa cuando me ves al pie, desde bajo te tiro un beso con la mano y cuando subo a ponerte las flores paso la mano por tu cara como si te estuviese tocando a ti . He vuelto a casa, y no he podido centrarme en nada más que en los días que hemos pasado juntos y he rememorado la última vez que te vi en el pasillo mirándome y yo sin entender tu mirada, me he quedado sentado y al momento me he ido tras tuya pero ya era tarde, quiero e intento no olvidarme nunca de ti. Hoy hace ya casi 23 meses desde que te fuisteis, estoy intentando evadirme de mi triste realidad evocando viejos tiempos; dice la gente que así alejas por unos instantes las penas del presente y tus miedos del futuro. ¿Pero de qué sirve si ya no estás conmigo? Hay tantas cosas que tenía que haberte dicho; siempre pensé que te volvería a ver al momento y hablar contigo y que habría otro día más en tu vida, pero me equivoqué, ese día nunca llegó y hay tantas cosas que tenía que haberte dicho Ahora, a solas en nuestra casa, me doy cuenta de que el amor es, en la vida del ser humano, imprescindible ya que es la base de todos los matrimonios. Te he admirado y te admiro. Ahora, a solas en nuestra casa me doy cuenta de que la vida te da oportunidades de conocer a gente extraordinaria, pero me pregunto por qué, de la única persona de la que me enamore, lo tuve que hacer de alguien a quien tan pronto me quitaron. ¿por qué te fuiste, por qué no te quedasteis junto a mí para el resto de nuestra vida, por qué tuviste que irte, para no volver jamás?
