Son las ocho de de la noche del viernes 5 de mayo de 2007 estoy solo, la casa esta vacía siento esa soledad en mi cuerpo, siento frió y miedo de no tenerte a mi lado, hace tanto tiempo que ya no te veo que lloro por cualquier cosa que sea referente a ti, ya no puedo mas mi cuerpo no soporta mas esta tensión diaria que ha generado tu muerte . Estos casi dos años que faltas de mi vida ha sido loca, confusa, a veces infeliz y a veces triste...el primer recuerdo que me viene a la cabeza es de hace mas de 20 meses que tu desaparecisteis de mi vida justo dos días antes de tu cumpleaños y eso es lo primero que me hace poner triste, pero de esa experiencia he aprendido la fortaleza que tu me transmitías, he aprendido que es ley de vida ,que la gente se va y que es algo que tienes que superar, aprendí a tener vivo tu recuerdo . Estoy aquí inmóvil e impotente sin saber que hacer, sin saber como detener esto que parece inevitable...pero no quiero, no puedo, mi corazón no soportará algo así, no seré capaz de luchar contra algo que en mi corazón está vivo aún...mi motor se está dañando y yo no hago nada para reparar ese daño, y hoy se cansó de latir, se cansó de sentir, se cansó de sufrir, se cansó de luchar...y hoy sólo quiero desaparecer, esconderme en algún sitio donde nadie me vea llorar, donde nadie me vea derrumbarme, donde mi vida vuelva a tener un rumbo y mi corazón no tenga estas ganas locas de pararse. Hoy me siento raro, ni siquiera sé explicar lo que siento, hoy no quiero estar aquí, ni allí, ni solo, sólo tengo frío, sólo quiero meterme en la cama e imaginar por un rato que mi vida es la que era antes de tu muerte, que mi corazón tiene ganas de latir y fuerzas para seguir luchando con las mismas ganas de ayer...sé que no será la solución pero quizá pueda sentirme mejor, y que de mi boca se produzca una sonrisa auque sea en sueños...hoy sólo quiero desaparecer...

Eso soy yo, en eso me he convertido...una persona agridulce...no solo por mi desagradable visión de la vida, sino también por mi inestable relación con mi disposición hacia la vida. He de reconocer que más que la pena, la angustia y la ansiedad últimamente el estado mas predominante en mi persona es el de amargura...soy desconsideradamente amargado..pero espero sea solo una etapa, en la soledad de mi casa soy solo otro mas desolado por la pérdida de mi Loly por este mundo vano y superficial, resentido contra mi torpe corazón en eterno conflicto con mi conciencia.,con sueños demasiados ilusos para su roto corazón, pero la dolorosa sensación del llanto atravesado no me abandona, es difícil aguantar las lágrimas cuando todo tu ser te pide que saques a flotar esas lagrimas que me están carcomiendo interiormente, Una noche más que ya no duermo porque tu no estás aquí. Llevo dando vueltas en la cama buscándote. Una noche más, extrañándote. La soledad exterior es no tener a tu alrededor a alguien que se preocupe por ti que te pregunte como a estado tu día o simplemente compartir algo bueno a malo que te ha pasado, pero la soledad interior no hay cura para ella habita en nuestra mente y de ahí se hace solidaria con tu estado de animo y jamás podrás echarla de tu lado porque ella es la culpable de la angustia que se origina al haber perdido lo que mas quería, cuando la soledad me invade, todo lo veo negro, y triste, todo me parece horrible y creo que nadie puede entenderme, que nunca saldré de ahí, la soledad como estado permanente es a la que yo me refiero, como puede ser por la ausencia del ser querido También la de abandonarme, el aislamiento por falta de comunicación, desamparo ,la melancolía…la tristeza, la depresión y ansiedad entre otras, que se encuentran vinculadas, entonces se busco los recuerdos dolorosos y los revivo como una forma de estar atado a mi querida Loly y no dejarla de querer, Cuando estoy triste, tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayudará a sentirme mejor. A veces, cuando estoy triste, sólo quiero que me dejen solo durante un rato, mientras me voy reponiendo de la tristeza. Hablar sobre lo que me ha puesto triste, que es la desaparición de mi esposa de este mundo, suele ayudarme a mitigar este sentimiento.

Hoy día 6 de mayo de 2007 ha sido el día de las madres cuantos recuerdos en un solo momento he ido a comer con Machu, Edu y Andrea a Fasnia me he comido un codillo que no me ha sabido a nada durante toda la comida he estado pensando en ti y en los días que íbamos juntos a comer a ese restaurante, no se me han saltado las lagrimas por que estábamos en un lugar publico , pero en cuanto he llegado a casa no he podido menos que empezar a llorar acordándome de ti y de todo lo que has representado para mi y sigues representando. “Has sido la única persona del mundo que siempre has estado, de forma incondicional a mi lado. Si me equivoque, me acogisteis. Si estaba feliz, lo celebrabas conmigo. Si estaba triste, no sonreías hasta que me hacías reír. Mi amiga incondicional. Gracias.” Mi mente esta saturada de ella, mi alma derrama lagrimas por su ausencia. Cada mañana despierto agotado, como si algo o alguien me robara la energía, cada día que pasa es como si envejeciera y no tuviera ganas de hacer nada, ni siquiera de levantarme de la cama, solo quiero dormir no despertar jamás. Al llegar a casa se me quedo solo me di cuenta que únicamente quería probarme que podía vivir con eso..., que podía vivir con los recuerdos y hasta convivir con ellos. Que los recuerdos y las vivencias me acompañarían toda mi vida, o lo que me quedara de ella. Hice un esfuerzo para no llorar nuevamente pero esta vez no pude evitar que el nudo en mi garganta se desamarrara y se sentara sobre el sofá . Levante mis manos y me cubrí el rostro, esta vez llore como un niño, no tuve conciencia del tiempo, perdí la noción, a mi Loly, la vida se la arrebató un infarto. Te extraño mucho y ya falta menos para que te vuelva a ver así que no desesperes. Cuando suceden estas cosas, la muerte de tu esposa , en la vida, uno no tiene ganas de nada: no puedes fijar la atención. Entonces, todo lo que te entretenía antes, ahora es un imposible: mirar la tele, leer, Intenté todo, para pasar los minutos y las horas. Curiosamente lo único que curiosamente pude sostener es escribirte a ti contándote las cosas que me pasan diariamente , y así pasa el tiempo...Evidentemente algo, un espacio en mi aparato psíquico está cercado, es el lugar de mi vocación. Algo quedó indemne en medio del derrumbe, de la tormenta.

Desde que he sentido la soledad de mi ser, me parece que voy hundiéndome cada día más en un sombrío subterráneo, cuya salida no veo, cuyo fin no conozco y que no tiene fondo quizá. Y allá voy, sin nadie a mi alrededor, sin ningún ser viviente que me acompañe en ese tenebroso viaje. Ese subterráneo es la vida. A veces oigo ruidos, voces, gritos... marcho a tientas hasta esos rumores confusos, pero jamás logro saber de donde parten; no encuentro jamás a nadie, ni tropieza la mía con otra mano en esa oscuridad que me rodea. ¿Me comprendes? Todo esto ocurre desde que tu me faltas. En cuanto a mi, ya tengo el alma cerrada. No digo a nadie lo que pienso, lo que creo, lo que amo. Sabiendo que estoy condenado a la horrible soledad, miro las cosas sin jamás emitir mi parecer sobre ellas. ¡Qué me importan las opiniones, las querellas los placeres, las creencias! No pudiendo compartir nada con ella, he llegado a desinteresarme de todo. Mi pensamiento invisible, permanece inexplorado. Tengo frases frívolas para responder a los interrogatorios de cada día y una sonrisa que dice "si", cuando no quiero tomarme la molestia de hablar. La Vida ya no tiene nada que ofrecerme. Sin motivos, sin ilusión. Preferiría verme libre de la aflicción y el dolor, pero no parece ser esa la opción. El sufrimiento a menudo lo impregna todo, ya sea en mi interior o a mi alrededor. Nos tenemos unos a otros y tenemos un Creador que nos ayudará. Dios y seres queridos: óiganme gritar ¡Socorro! La melodía que el ser amado tocó alguna vez en el piano de nuestra vida nunca podrá ser interpretada de la misma manera otra vez, por eso vamos a dejar cerrado el teclado y permitir que el instrumento se llene de polvo. Pensaba que estaba mas calmado pensando en ti pero de pronto se han saltado las lagrimas a los ojos y no he podido contenerlas, ya jamás tendré tranquilidad la paz de mi espíritu se ha acabado desde el momento e que te fuisteis de mi lado para nunca y mas poder volver verte. Ninguno somos inmortales, yo iré donde está ella, y entonces seré lo que es ella ahora, y mi cuerpo descansará como lo hizo el suyo, y mi corazón ya no sufrirá porque mi alma se abrazará a la suya para siempre, en la eternidad. Lloro, amargamente, mientras escribo estas líneas. Lloro de rabia e impotencia.

He perdido a la persona mas querida por mi , y no puedo sobreponerme, no se ya que hacer, creí que era fuerte y me di cuenta de que no lo soy, esta perdida me ha hecho replantear el sentido de mi vida y me he dado cuenta de que no tengo nada, lloro todo el día (a escondidas) y no dejo de recordar los gratos momentos que viví a su lado, por la noche sueño que esta a mi lado y no puedo hacer nada. Cuando mi esposa falleció entré en un estado de depresión. Lloraba sin ningún motivo aparente en cualquier lugar. En la pérdida del ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto.

Y mi corazón que sabe y que presiente cuál es la mano amiga, manejada por tu corazón, no teme nada. ¿Y qué mejor amparo tendría yo, que esas tus manos, Loly? He aprendido a decir tu nombre mientras duermo. Lo he aprendido a decir entre la noche iluminada. Lo han aprendido la tarde... y el viento lo ha llevado hasta el cielo donde tu moras.

Querida: Me siento seguro de estar nuevamente enloqueciendo. Creo que no pueda atravesar otro de estos terribles períodos. No voy a reponerme esta vez. He empezado a oír voces y no me puedo concentrar. Por lo tanto, estoy haciendo lo que me parece mejor hacer. Tú me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todas las formas todo lo que alguien puede ser. No creo que dos personas hayan sido más felices hasta que tu te fuisteis de mi lado. No puedo luchar por más tiempo. Sé que estoy estropeando mi vida. Cuanto te quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bondadosa. Quiero decirte que todo el mundo lo sabe. Nada queda en mí salvo la certidumbre de tu bondad. No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que nosotros hemos sido.

Cuando murió mi esposa puedo asegurar que no le deseo lo que pasé ni a mi peor enemigo. Para empezar fue repentino y sin aviso. Independientemente del shock emocional y moral que eso te produce, sientes que tu vida gira en segundos 180 grados. El dolor es tan fuerte que mi mente se anestesió de inmediato y te mantienes así por meses e incluso años, sin embargo esto no evita que lleguen los recuerdos, que me asalten las culpas y los resentimientos, que me sienta frustrado por meses y hasta años, que desees echarle la culpa a todos, a Dios y por supuesto a mi mismo y que al final, mi único deseo verdadero es precisamente morir, el dolor de peder a un hijo es distinto al dolor de perder a la esposa porque la tienes a ella a tu lado y te da fuerzas para seguir luchando por la vida ,mientras que cuando muere la esposa, no hay con quien compartir esa agonía.

Hoy es un día terrible solo noto la angustia de tu desaparición en cada momento de mi vida, noto como la añoranza de no estar aquí conmigo compartiendo mi vida se agarra en todo mi ser y las lagrimas fluyen a raudales a mis ojos , conteniéndolas a duras penas por que están tus nietos a mi lado, pero el dolor se va acumulando dentro de mi cuerpo y siento como si un millar de puñales atravesasen mi corazón, noto como si la calima que empaña estos días Tenerife estuviese penetrando en mi y no me dejase ni un momento de calma para ver las cosas de otro modo, con mas calma y con la certidumbre de que un día no muy lejano no volvamos a encontrar, este es mi deseo y se lo suplico a Dios a cada instante ,que no me abandone y te tenga a su lado. Mucha gente cree que la pena se desvanecerá con el tiempo; sin embargo, las emociones de coraje, aislamiento, soledad, tristeza y desesperación, con frecuencia ocurren mucho después del traumático suceso, la anticipación a la fecha del aniversario, me han sacado a relucir una ráfaga de emociones y causarme posible ansiedad, con frecuencia el dolor aumenta, y llega a ser más intenso después del primer aniversario, el pensar en una jornada y yo debo de reconocer que toda la gente, sufrimos de diferente manera la desaparición del ser querido , soportare con paciencia el dolor que Dios quiera mandarme .

Cuando me enfrente a tu muerte experimente, que es muy difícil enfrentarse a la realidad. Es importante entender que cada uno experimentamos la pena a nuestra manera, que no existen límites de tiempo para el dolor, y que éste no se presenta en etapas sino que tiende a ser de naturaleza informal. Cuando mi esposa repentinamente falleció, va para dos años, fui empujado violentamente en el torbellino de emociones humanas que casi siempre acompaña a la pérdida inesperada de un ser querido, mi corazón, mi cerebro y mi espíritu se fueron a otro planeta. El "planeta de la pena", lo podría llamar. En unos momentos estaba, acompañado por varios de mis hijos Mientras ellos hablaban sobre lo ocurrido tan inesperadamente, yo estaba como viendo la proyección de una película en mi mente. Esa película era una maravillosa versión de los recuerdos de mi esposa y de mi relación con ella. Sin ningún orden cronológico, miles de imágenes giraban a gran velocidad por mi mente y mi corazón. Yo no intentaba de ninguna forma clasificar si las imágenes me producían alegría, tristeza o me resultaban penosas. Como a los pocos momentos des salir el medico de la habitación y decir que no reaccionaba algo muy profundo me ocurrió. De repente me di cuenta de algo tan importante, algo que sentí con tanta fuerza, que todo mi cuerpo rompió a llorar. Era un llanto diferente al que tuve cuando apenas la vi e la cama completamente inmóvil y mientras yo hacia esfuerzos para reanimarla, llamaba por teléfono a mis hijos. Yo lloraba con toda mi fuerza y casi no podía hablar, pero de alguna forma me las arreglé para decir: "Ella era mi ejemplo a seguir. Me daba fuerza".

La primer mañana que desperté en mi propia cama, al momento que tuve consciencia de estar respirando, también tuve conciencia de que mi Loly ya no estaba conmigo. La realidad de su muerte me golpeó como un relámpago. Me las arreglé para llegar hasta el baño , y les puedo asegurar que había tantas lágrimas en mi rostro como el sudor corriendo por mi espalda. Mi llanto parecía no tener final.

Ahora me enfrento a la dolorosa realidad de adaptarme a la vida en este mundo sin tener a mi lado a una persona que siempre me había acompañado. Cuando la gente dice que cada quién sufre su pena a su propio tiempo y en su propia forma, pienso que se refieren a esta adaptación. Cuando dicen que el tiempo en necesario para superar una pena, creo que quieren decir que es necesario adquirir una nueva forma de existir, dentro de una realidad que ha sido alterada de forma negativa. Yo nunca podrá olvidarme de lo que pasó. Si yo no quiero mejorar porque temo que si mejoro voy a olvidar a mi esposa, debo dejar de pensar de esa manera. Yo nunca lo voy a olvidar. Siempre apreciare los recuerdos de mi ser mas querido. Siempre me pesará no haber podido compartir más años con ella. Sin embargo, con el tiempo podré acordarme más de las cosas agradables que de las cosas tan dolorosas que ahora ocupan mi mente. Siempre sentiré tristeza de que mi esposa haya muerto inesperadamente y que la larga relación que pude haber disfrutado se haya acortado. Pero no es la misma profunda tristeza del trauma que los que sobrevivimos sentimos después de algunos meses o años.

Cuando se tiene una pérdida, puede ser la pérdida de la persona querida que ha muerto. esto genera dolor, tristeza, además de otros sentimientos que pueden unirse, la tristeza y el dolor. El camino de la depresión le llega a uno cuando, tras el paso de un tiempo, sigue anclado en el dolor, perdiendo el interés por actividades de la vida con las que antes disfrutaba. quedando como una pesada losa dentro de uno mismo . Sobreviene entonces la desgana, la apatía, problemas con el sueño y con el apetito, La vida se me ha vuelto como un negro túnel que impide ver lo positivo que hay en ella. Se me engrandece lo negativo del pasado y del presente, y lo positivo no lo puedo ver. Han sido casi dos años perdidos para nada, he aprendido a esperar a tener paciencia a saber que las cosas buenas siempre llegan, a saber que la vida es un rueda de tristezas y alegrías y si no tienes ninguna de esas cosas cabe preguntarse ¿para que estoy viviendo?.

Los días se me hacen eternos, me pesa el paso de las horas. Sigo triste por tu ausencia. Me cuesta mirar a alrededor, se que tengo que hacerlo pero se me hace muy difícil. Me hubiese gustado detener el tiempo, pero este sigue sin hacer caso a nadie. Es tanto el amor que siento por ti que nunca se curara el dolor por tu ausencia .Gracias señor por haberme dado esta felicidad en el tiempo que estuvimos juntos aquí en la tierra. Has dejado un vacío muy difícil de llenar, y una gran tristeza en mi corazón. No hay día que no te recuerde.

Hoy estuve en cementerio como todos los lunes , no se que me paso que me puse a llorar nada mas llegar al sitio donde tu reposas, eran lloros con grandes suspiros y una emoción que me dolía el corazón, subí como pude las escaleras que dan a tu nicho y bese el retrato con verdadero cariño como si nunca lo hubiese echo , este corazón es demasiado fuerte con casi los dos años que lleva sufriendo no se ni como todavía sigue latiendo. Ya no puedo mas es diaria la agitación y el dolor por tu pérdida, no se que hacer para poder tener un poco de paz en lo que me quede vida, pero creo que es imposible debido al cariño y al amor que te tenia , siempre te tengo presente en mi mente , es muy difícil que nadie que este afectado por tu muerte comprenda mi dolor , el sufrimiento no desaparece ni se reduce ni aun poniendo tierra de por medio, es un camino largo y doloroso. Te he querido y te quiero porque eras el aire que alimentaba mis pulmones y cuando tu aliento penetraba en ellos traspasando la piel de mí pecho sentía que es la vida misma lo que me estabas regalando al quererme tú a mí. Enseguida desperté abriendo los ojos y una vez mas, y como siempre me sucede, me vi muy solo en mi lecho, mirando al techo apenas alumbrado; dándome cuenta clara de que aquello había sido solo un sueño donde proferí palabras de amor a una lejana destinataria que espero que haya podido escuchar mi conversación.

No hay como dormir con la mujer a la que se quiere y se ama mucho y despertar a la mañana siguiente, con ella entre los brazos y sentirse inmensamente feliz, espiritualmente pleno, relajado, sereno, en paz, y sentir aun más amor hacia esa pareja, durante un montón de años así ha sucedido , pero la vida nos deja a veces con el sabor de la miel en la boca y ya solo me despierto en esa cama compartida contigo solo y con el llanto entre mis ojos al no verte ni tenerte abrazada como me despertaba siempre. La muerte de mi esposa fue desbastadora para mi, y eso es algo que no quiero volver a pasar, o que nadie lo pase por mí. Hola Loly, esas siempre fueron mis palabras para saludarte, ahora las digo y solo oigo un vacío en mi alma. Es increíble Loly, todavía no puedo creer, estar sin tu presencia, apenas hace 23 meses que cerraste tus ojitos para siempre,. Eso es lo que siento por ti Loly, lloro porque me haces muchísima falta, siento que me falta la mitad de mi cuerpo, tu voz, tus manos Loly preciosa. Te acuerdas cuando me decías por cualquier cosa " gracias Cefe"..yo te respondía siempre que soy yo el que estoy agradecido a ti por haber estado siempre a mi lado por ser la madre mas maravillosa que existió y le doy mis gracias infinitas a Dios por haber permitido conocerte Loly, ser tu esposo es mi gran orgullo. Todavía no lo puedo creer Loly que estas allí en el cielo, es horrible soportarlo Loly. Por favor dame fuerzas para entender que estas bien donde estas, y que estas al lado de de Dios. TE AMO LOLY, ¿eres mi alma sabes? porque el alma nunca muere.

Entre “sonrisas” y lágrimas, vida de sufrimiento llevo. Todo es mentira cuando digo que estoy bien se lo que digo, todo es mentira porque hoy ni antes ni después no puedo controlar mi corazón ni mi razón. Mi llanto a veces es una manera de expresar lo que no puedo decirte con palabras. A veces en la vida el amor es difícil...o uno piensa que es así, solo cuando se nos da una verdadera oportunidad de ser feliz, es cuando uno ve a esa persona especial que estaba a su lado y que se ha ido dejándome de decirle tantas cosas en vida que ahora ya no tiene remedio, porque la muerte llego antes creyendo que ella era inmortal y que seguiría conmigo hasta que nos fuésemos los dos juntos, irme donde nadie sepa cuando estoy bien, cuando estoy mal. Porque no soy feliz, llega la noche, rompo a llorar en la soledad de nuestra habitación donde tantas y tantas noches hemos pasado juntos, uno al lado del otro abrazado hasta que amanecía. A veces mis lágrimas se niegan a fluir. Llego a pensar que es porque estoy seco por dentro, muerto tal vez, pero ¿Qué pensarán mis lágrimas? ¿Y si ellas quedaron tan débiles como yo y no tienen fuerzas para salir? Creo que el llanto también tiene derecho a no querer vivir, a no querer salir de mis ojos, a querer suicidarse con la pena de su dueño, lágrimas como hacen falta cuando la presión en el pecho y el nudo en la garganta son inaguantables. Es allí cuando siento que la pena de ellas me consume a mi. Es allí cuando siento que no solo yo las controlo a ellas, también ellas pueden controlarse solas e incluso, controlarme a mi. Me duele muy profundo no volver a verte más. Se apagó tu voz para mí, y la mía para ti