RECUERDOS

Estamos y a 15 de junio de 2007 y quedan pocos días para tu aniversario y para tu cumpleaños lo siento aquí en mi corazón y en mi alma que lleva ya vario días doliendo tanto el uno como el otro es por la proximidad de ambas fechas. como siento que ya no estés aquí hace dos años que te alejaste de mi vida, era tanta tu alegría por vivir solo que por DIOS fuiste la elegida para ir a su morada, quiero sostener que los recuerdos se intensifican mas en esta fechas y son mas dolorosos los sentimientos y se suele sufrir mas porque es cuando mas desearía que estuviese a mi lado sin embargo el destino lo ha querido de otra forma y e aquí que me tienes solo en este mundo de Dios perdido y solo me queda llorar tu ausencia. Siento mi corazón latir a marchas forzadas soy un alma sin cuerpo, soy un triste recuerdo olvidado sigo con el rencor eterno. Día y noche vagando sin rumbo con la imaginación, buscando la calma en mi espíritu atormentado por tu ausencia. El problema es que ahora me están dando, no se como describirlos, pero me dan muchas ganas de llorar y de “soñar despierto”, imaginando que está a mi lado, y a pesar de que yo se que no debo evitar esos “sueños” y no me esfuerzo por evitarlos, son muy fuertes, y no puedo evitar imaginar que estoy a su lado, que nos abrazamos y le digo que la quiero mucho y siento deseos de contarle cosas, de decirle lo que siento y hablarle, algo así como decirle cosas que no tuve tiempo para hacerlo. Pero de repente recuerdo que ya no está, que ya falleció, y es ahí donde me viene el ataque de tristeza, es cuando siento una pena enorme mas fuerte que yo y todo mi ser se rebela contra esos sueños que al despertar de ellos sufres un gran desilusión,

Cuando uno ha estado felizmente casado, la muerte de mi esposa me ha sumido en la más profunda desgracia. Mi presente nunca volverá. Puedo hablar del pasado, pero es la única realidad que tengo es este momento presente. Cuando comienzo a recordar y me viene esa nostalgia al corazón es por que he perdido algo. He dejado escapar algunos momentos, he perdido algo, algo muy querido, algo que me hizo mucho bien y que ya no está, porque ya se ha transformado no sólo en un recuerdo si no en una añoranza y me entre ese aire frío en el corazón, cuando miro hacia atrás y lo encuentro nuevamente en la película ya pasada de mi vida, ojala que tenga mas gratos recuerdos que tristes añoranzas, los recuerdos que se convierten en dolor y que, a veces en violentas, depresiones. Que seria sin esos recuerdos, sin esas añoranzas después de haber perdido al ser que mas he querido y quiero, NO SERIA NADA, creo que aquellos recuerdos que añoro son los mas agradables, aquellos que deguste como dulces y me dejaron esa sensación que aún puedo sentir. Si pudiese nombrar esos recuerdos los llamaría melancolía, tristeza, cuando la pena cae sobre mi, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos, nada más amargo que lo que perdí, me gusta recordar, aunque duela. Me da la sensación de estar haciendo un viaje emocional al pasado.

Los recuerdos son siempre necesarios, sean buenos o malos, en mi caso trato de enfrentarme a mis buenos recuerdos cundo disfrutaba de la compañía de mi querida Loly, aprender de ellos, reconciliarme con ellos aunque la añoranza me lo impida. Añoro volver al pasado para reparar lo que me provoca dolor y me causa daño, pero como no es posible, los dejo allí en mi mente para que vuelvan a mí, y es como si la tuviese a mi lado, dentro, en mi corazón. Es el golpe mas duro que he tenido y aun es así es muy difícil de superar, solo que cada día es mucho mas difícil, cada día me duele mas y mas y mas, no hay palabras que puedan ayudarme a que me recupere. Con tu muerte se me fue un trocito de mi alma y de mi corazón. Por eso aquel cálido día de junio de 2005 frente a ese enorme cristal a través del que podía ver tu pálido rostro invadido por la malvada muerte ya no pude llorar. No me quedaban lágrimas. No me quedaban sueños, ni ilusiones, ni siquiera esperanza. No podía hacer nada. Estaba paralizado observando ese gélido rostro que aunque tenías los ojos cerrados sentía que me mirabas. La pena es quizás la única experiencia humana en la cual el dolor y la rabia son las únicas emociones que quedan en lo más profundo de nuestro ser después de la perdida del ser querido. A veces nos aferramos a estos sentimientos agonizantes como si fueran nuestra única tabla de salvación. Tengo la esperanza de que en un día cuando DIOS me lleve a mí, decirle todas las cosas que logre por amor a ella y que en vida no fui capaz de decirle, es tan duro la perdida de un ser querido y quedarte solo sin el poyo de ella, que no merece la pena seguir viviendo.

Por todo lo que me has enseñado durante las largas conversaciones que hemos mantenido en las que me regalasteis tus recuerdos y tu intimidad desde el profundo amor que siento por ti. Los seres queridos fallecen pero no mueren, porque están aquí en nuestro corazón para que nunca los olvidemos. Mi esposa murió hace dos años por causa de un infarto, y en los últimos años, nuestra comunicación fue mejor que nunca estábamos horas y horas hablando de todas las cosas que nos habían sucedido y de nuestros hijos y nietos. Ella murió repentinamente, y no pude decirle que la quería ni poder despedirme de ella. Hoy me siento mal, siento como si fuera una mentira que falleció, la conciencia me está carcomiendo y principalmente estoy muy confundido, pero a la vez siento que no merezco vivir con ese cargo de conciencia por no haber podido decirle adiós y que me esperase que pronto me reuniría con ella.

Hoy ha sido domingo 17 de junio de 2007 que largo se me ha hecho el día, he estado solo en casa y te he añorado mucho mis lagrimas han saltado de mis ojos varias veces al día me he puesto a escribirte para que tu puedas leer lo que te pongo y lo mucho que te quiero, no te me vas de mi pensamiento en ningún momento no sabes cuanto ansió estar a tu lado, el 23 de este mes nos vamos para Zamora así que allí celebraremos tu cumpleaños aunque no estés físicamente pero en nuestro corazón estarás al lado de nosotros ocupando tu lugar a mi lado como siempre hemos estado. Mi querida “Zoraida” como te llamaba Torres cariñosamente, yo te ofrezco la esperanza de estar en el Cielo, y Dios nos haga la gracia de juntarnos algún día, tengo a Dieguito a mi lado dormido en el sofá y le he jurado que cuando yo le falte lo cuidaremos los dos desde el cielo porque hora lo haces tu sola, toda mi vida te la ofrezco, Dios mió solo te pido ayuda para que en momentos de cansancio y tristeza, seguir adelante con fuerzas. Y así es mi día, recordando a la persona que más quiero. Sería difícil contar las veces que a lo largo del día repito cuanto la quiero, aunque no sé si me escucha. Mis sentimientos son tan personales que se los dedico a lo que más quiero y me salen directamente del corazón. He sido tan afortunado cuando di con esa compañera de vida con quien he compartido verdaderamente mis días, con quien he recorrido ese camino que se abrió ante notros, soy afortunados por haber podido tomar esa mano y saber que ese alma era el complemento de la mía.

No consigo aplacar el dolor es igual de intenso que el primer día aunque un poco mas llevadero no habido día que no me acuerde de ella fuisteis muy querida y muy deseada, llevo dos años echando me la culpa de tu ausencia , porque la quise tanto y aun hoy en día la sigo queriendo, que incluso ofrecí mi vida por ella es una lucha y una tristeza tan solitaria, es algo que llevare mientras viva, se queda grabado a fuego en el corazón, pero mi consuelo es que algún día la veré porque tengo que verla ella esta conmigo siempre y se que me espera porque estuvo en mi vida ,no puedo seguir escribiendo las lagrimas llenan mis ojos , mi vida cambio radical y se que solo me entienden quien haya pasado por lo mismo ella vive en mi porque siempre esta mi mente te quiero Loly y para siempre estés donde estés sabes que tu querido Cefe esta siempre contigo espero que estés en un lugar bonito te quiero mi vida como el primer día aunque no he podido verte desde hace ya dos años que se cumplen esta noche de tu ausencia. Cuando me doy cuenta de que la persona que quería ya no esta a mi lado es para es para mi una perdida irreparable porque la vida ya no es igual, me he quedado solo, mi alma y mi corazón suspiran por ti mi querida Loly, todos los días tengo una opresión en el pecho que no me deja casi ni respirar, tengo que tomar tranquilizantes para volver a la normalidad.

Querida Loly aunque mi calendario me dice que hoy te tengo que decirte lo mucho que te quiero a pesar de que este el tercer cumpleaños que ya no hemos podido pasar juntos, espero que sepas que te quiero todos los días del año, mucho más que unas simples palabras puedan expresar. Gracias por ser alguien con quien siempre pude hablar. Feliz cumpleaños querida mía, mi novia eterna .Quisiera abrazarte ahora mismo. Estamos en Zamora nosotros Cefe del Aeropuerto y ha pasado el fin de semana con nosotros estuvimos en Cozcurrita el pueblo de Ilde fuimos aun bautizo de una pareja del pueblo lo pasamos bien , bueno lo pasaron ellos yo solo pensando en ti que cuanto me hubiese gustado que estuvieras allí conmigo , he cogido un catarro , creo que fue debido a que estuvimos muchas horas en el aeropuerto de Tenerife ya que el avio se retraso dos horas y cogi algo de frío por lo demás estoy bien pero los días y las noche se me hacen muy pesadas y largas al no estar tu .

Tu marido te amará siempre, no existirá nadie que iguale ese amor infinito que siento por ti. Soy tu marido y prometo amarte hasta cuando las fuerzas no me dejen hacerlo, eres mi esposa y prometo amarte eternamente hasta que mi vida se acabe y aun as allá al encontrarnos de nuevo en el paraíso. Por mucho tiempo que pase la muerte del ser querido nunca se llega olvidar, siempre estará en nuestra mente y en nuestro corazón, Lolilla mi mas querida persona que h existido en este mundo y que y el molde se fue contigo y mas habrá una como, aquí se quedo tu esposo desolado en esta mundo sin saber que hacer solo pensar en ti y que los días pasen lo mas pronto posible para reunirme contigo, estoy en Zamora en casa de tu hija Paqui , llevamos cuatro días y voy recordando los días que pasamos en esta Ciudad me llena de angustia, entiendo que esta tremenda angustia en algún momento debe serenarse porque sino me será imposible seguir en esta vida. Tienes todo mi cariño, dice el refrán que el tiempo todo lo cura pero no dice cuanto tiempo, la herida sigue abierta y la cicatriz no se cierra jamás, siento que el camino de la vida aquí ha terminado, ya no se tiene el apoyo moral para continuar o tal vez, pienso, que nada tiene sentido sin el ser querido, después de la tempestad viene la calma, me encuentro ahora en la etapa de la negrura de la lluvia pero poco a poco iré viendo la luz y esto lo voy a lograr cuando recuerde a mi esposa y pienso en todas las cosas buenas que ella quería para mi, cuando ella veía en mi a la persona que continuaría con el camino que nos marcamos hasta el final de la vida pero este camino se ha roto con tu desaparición y yo solo no soy capaz de continuar sin ti. Pero para poder llegar a ella tengo que vivir lo que me queda de esta vida lo mejor que pueda dando a los demás lo mejor de mi. Así cuando muera, ella me estará esperando y viviremos muy felices por la eternidad. Hoy día 28 de junio de 2007 ya hace 4 días que fue tu cumpleaños, y lo he tenido que pasar solo, estoy con tu hija Paqui que parece que se va recuperando ahora puede coger un vaso con la mano izquierda y tenerlo agarrado así que es como si tu hubieses intervenido por ante Dios para que le de ánimos y fuerza para luchar por su enfermedad, se que estas siempre al lado de cada uno de la familia y es aquel quemas lo necesita por eso durante estos dos años que ya e faltas siempre he sentido como si algo o alguien estuviese a mi lado para consolarme, estoy un poco mejor aquí es como si la paz hubiese descendido hacia mi desde el día que te hicimos la misa en tu honor la alma en mi alma ha renacido con un poco de paz, me sigo acordando de tia toas las horas pero veo un foto tuya y ya se me saltan las lagrimas, espero que cuando nos reunamos allá en el cielo me estés esperando, son las ferias de San Pedro y San Pablo cuanto me hubiese gustado que estuvieses aquí a mi lado para ver toda la artesanía que hay expuesta. Siempre te querré jamás te olvidare, porque para eso has sido mi fiel y leal compañera, como dice el himno de la Legión en la canción “el novio de la muerte”

No te olvido cariño, hoy hace ya dos años que te fuisteis que nos dejaste, maldito infarto que se te llevo, no sabes bien lo que me esta costando tirar para adelante todos esos proyectos e ilusiones que teníamos en mente se truncaron, para mi, tu, mi Loly eras eres y serás las mas bonita del mundo y lo que mas he querido y quiero. Te extraño tanto que me duele el corazón cada vez que respiro, cada mañana que tengo que levantarme de la cama. Mis sueños y esperanzas se fueron junto contigo dejándome tan solo y vacío en este mundo ruin y despota.Ya no siento nada, ni emoción, ni alegría o tristeza, solamente un gran vacío que se expande cada vez más en mi interior. Estoy tan seco por dentro, sin nada más que ofrecer a otros o a mi mismo. Mi luz se apago por completo cuando tú te fuisteis de mi lado y ahora soy completa oscuridad las veinticuatro horas del día. Me he quedado con el deseo de dormir abrazado junto a ti como cada noche, de sentir tu calor, tu aliento y el latir de tu corazón, pero solamente tengo el espacio vacío que solías ocupar en nuestro lecho. Abrazo tu almohada desesperado esperando encontrar tu olor pero me estrello con la más horrible sensación de sentirme solo y frustrado por extrañarte como un loco y no resignarme a haberte perdido, al ser amado no se le olvida, solo se tengo que aceptar que ya no va estar presente y que no importa cuanto llore jamás va a regresar, siempre va estar en mi corazón y en mis pensamientos pero la vida sigue y hay muchas personas que necesitan de mi algunas veces recibimos golpes de la vida que son difíciles de sobrellevar,

servido por ceferino 2 comentarios compártelo