INCERTIDUMBRE
Ya se paso el mes de junio y hemos entrado en el de julio de 2007 llevamos casi una semana en Zamora estamos un poco cansados de esta ciudad y eso que a veces cuando salgo que es bien poco recuerdos tuyos se agolpan en mi mente no me queda mas remedio que echarme a llorar, no tenerte junto a mi en estos momentos es lo pero que le puede pasar a una persona cuando sabe que y no volverá ver al ser querido, verdaderamente es horrible esta incertidumbre , que sabes que vas a morir de un día para otro la muerte no tiene espera y cuando menos te lo pienses ahí a tienes a tu lado, como te paso a ti sin esperar y sin tener ninguna enfermedad , aparentemente , por lo menos no lo demostrabas , pero ese Dios castigador no distingue de una persona o de otra este día llega para uno y ahí se va sin saber a donde va ya que su ciclo de vida ha terminado, por eso el que se queda de la pareja es el que mas sufre a que es constante los recuerdos vividos tantos años juntos, no ha palabras par describir la sensación es como si te hubiesen quitado un pedacito de ti, como si de repente hubiera un vació que nunca nadie mas volverá a llenar, porque solo una persona lo hacia y es persona eras tu, no hay palabras de consuelo nada de lo que me digan puede calmarme.
Hoy vamos a Manzanar muchos recuerdos se va a agolpar en mi mente de aquellas esporádicos días en que cuando estuvimos aquí en Zamora íbamos allí a pasar el día hoy me encontrare solo allí recordadote mientras mis hermanos estarán con sus parejas contentos y felices yo como mero observador agachare la cabeza y me iré a un rincón solitario a donde pueda descargar mi pena acordándome de ti, Dios mió el mundo no esta echo para que el hombre se quede solo después de tanto años de convivencia con mi querida Loly, hoy no será un día como los demás será peor, ya que es como si no perteneciese a este mundo, estoy solo creo que tengo que buscar un lugar solitario donde solo pueda estar yo y tus recuerdos, la gente ya no me dice nada solo cuando veo a personas mayores como nosotros tengo una gran envidia ya que yo no puedo disfrutar de tu compañía, Dios se te llevo demasiado pronto estarás rodeada de tus seres queridos yo también lo estoy pero no es lo mismos, el sufrimiento es muy pertinaz y continuo solo con ver algo tuyo , creo que no soy persona para estar entre la gente solo tu eras la que me compendias, y se que ahí estarás sufriendo si me ves en la situación en que me he quedado al irte tu ,no te aflijas si me ves estate contenta que pronto nos veremos en ese paraíso al cual te has ido tu tan pronto. Dios quiera que todo sea verdad y que podamos encontrar a nuestros seres ahí en la eternidad si no que Dios y tu me perdonéis por ser tan incrédulo, ya que creo que, con la muerte se acaba todo, nuestro ciclo de vida se acaba y ya las personas que antes te precedieron no las volverás a ver mas pero siempre queda una pequeña esperanza que hay que mantenerla viva como yo la mantengo quisiera solo por un momento verte y decirte lo mucho que te sigo queriendo, a pesar que muchas veces te lo decía tu siempre te lo tomabas a broma pero ero sincero, tan sincero que si no ahora no estaría sufriendo por no estar aquí junto a mi. Muchas veces me detengo a pensar en lo mismo y hace mas de dos años que te fuisteis, y aun sigo recordante y no lo puedo evitar y el dolor me sobreviene en todo mi cuerpo aun a pesar de haber cambiado la almohada aun guardo tu olor bajo ella cerca del pedacito de mi corazón que me dejasteis, pese al tiempo aun te sigo queriendo, cada vez me urge mas llorar por tu perdida, tengo la tristeza de seguir queriéndote a pesar de tenerte a millones de Km. Y sentir que te tengo muy dentro quererte besar y no poder, llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla y seguí llorando, llorando porque no quiero vivir.
Sin ti estoy hueco por dentro, muerto por fuera, estoy vació, soledad, tristeza, desolación, lagrimas, abandono como si un rayo me atravesase todo el cuerpo y no sintiese mas que un dolor agudo que me domina y no me deja respirar, solo pienso en ti y en lo solo que me he quedado. Creo que no soy persona sociable, sobre todo en el en el de mi familia, discuto a veces y meto la pata sin querer , creando que estoy haciendo un bien por lo que se ve mis palabras siempre son tomadas en sentido contrario, la verdad es que siento que pase eso creía que toda lo hacia con buena fe pero por lo que veo no es así, así procurare callarme de todas las maneras he criado unos hijos muy particulares cada uno va a lo suyo y no se preocupan de lo que les pase a los demás, prefieren las amistades de la calle ante que sus hermanos, son mas dadivosos con ellos que con su propia familial espero, que esto cambie algún día aunque lo veo difícil.
Cada día se van desgranando recuerdos de nuestra convivencia juntos y cada aparecen mas recuerdos que se tenían en el baúl de nuestra mente, hoy me han venido una noche en la cama recibimos una llamada de aquí de Zamora en la que nos decía que se moría mi madre, yo me eche a llorar y tu me consolasteis como si yo fuese un niño pequeño hasta queda dormido en tus brazos , poco a poco todos los recuerdos vienen a la mente y duelen, duelen porque nunca se espera que el ser querido se vaya así de una manera imprevista y te quedas sin su apoyo el dolor de esa perdida es inconmensurable y jamás hasta que la vida no acabe con uno se volveré recuperar, siento a diario mi dolor por tu pedida y no so capaz de recuperarme. Al igual que aquella noche donde las lagrimas llenaron mis ojos cundo te fuisteis de mi lado. Hoy dos años después, mi vida da un vuelco y la necesidad de soñar vuelve a perturbar mis noches. Horas de horas transcurrieron sin más acción de que mis ojos se inundan de lagrimas ante el pensamiento de que no te volveré a ver Millones de preguntas llenan mi cabeza, estoy llorando de soledad. Pero los recuerdos en mi mente me habían absorbido. Levante mi vista y aquel instante desaparecieron todos mis recuerdos de mi vida junto a ti, pero pronto retornaron y sentí como nuevamente las lagrimas se deslizaban por mi cara, amargas y silenciosas para que nadie las oigas, y clamo en vano contra el cielo. De pronto sentí un gran vacío en el estómago, me dolía el corazón y la cabeza; estaba confundido, por mas que lo pensaba no podía dar cabida en mi mente a tanto sufrimiento y solo repetía para mi mismo ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué? “Es que hay que sufrir para merecer.” El dolor y sufrimiento son “herramientas” que nos ayudan a descubrirnos y entender quienes somos, con respecto a nuestra realidad actual y al mundo que nos rodea; nos avisa de sucesos importantes que suceden dentro y fuera de nuestra realidad y nos permiten establecerles límites de supervivencia a nuestras conductas y comportamientos. El sufrimiento es el dolor moral. No proviene sólo de la enfermedad: la persona amada sufre por la ausencia del ser querido que ya no volverá a ver más.
Como hace mas de años escribía diciendo que ese hombre feliz, sonriente con el que conversabas ya no existe, siento ser otra persona que con un agujero en el corazón sigue viviendo. El dolor hizo lo que quizá de mi nadie hubiese podido hacer solo tu muerte partió en mil pedazos mi corazón pero tu recuerdo sigue intacto o quizás mas que antes. Vives en mi pensamiento en mi alma Mama y hasta hace unos días me di cuenta que la fuerza que tengo te lo debo a ti. Quiero gritar al mundo cuanto te quiero y dar gracias a nuestro Dios por haberme dado una esposa tan perfecta como tu ,tuve ese privilegio de tenerte a mi lado, sentir tus caricias y besos es algo que jamás dejare de agradecerte por las enseñanzas que me dejaste y ahora puedo compartir. La angustia y el miedo se apodero de mi, te necesito tanto Loly y como tantas veces desde que te fuiste de mi lado pase momentos tristes y amargos. Pero yo se que aunque no te pueda ver estas conmigo y mas porque ese fue tu ultimo deseo que no se te cumplió siento tanto que haya tenido que ser así Loly. Quisiera tanto poder abrazarte ahora mismo decirte que no paso nada y que estoy bien de salud hasta ya se que me dirías como un "YO Sabia mi Cefe que todo esta bien" Sabes Loly no tengo con quien reírme como lo hacíamos los dos juntos, salir de paseo. Pero una cosa si te prometo salir de la tristeza luchar de ahora mas, voy a volver a esa valentía que tu me enseñaste con tus recuerdos lo podré hacer. Te AMO LOLY QUERIDA DONDE QUIERAS QUE ESTES MI CORAZON ESTA PEGADITO AL TUYO, BENDICIONES QUERIDA LOLY. Sigo teniendo el corazón partido en dos pero lleno de esperanza porque se que tu estas bien y que desde arriba me estarás guiando y nuestro amor seguirá intacto hasta que dios permita que nos reunamos para siempre. Te amo mucho Loly, un beso de tu esposo que te ama.
Comenzó esta depresión al morir tu y vivir solo, tengo problemas psicológicos terribles soy muy duro, frío, amargado, nervios, solo pienso en mi Tengo miedo a quedarme solo, he intentado cambiar muchas veces pero tengo tanta rabia, odio, dolor, tristeza, depresión, angustia, amargura, soledad que no puedo. Siento que hay algo terrible dentro de mí porque ni yo me quiero ni entiendo y no comprendo que pasa. Porque no soy feliz mi vida no tiene sentido, quiero morir, se que mi sentimiento de amor hacia ti es muy sincero, siento que nadie me quiere o que no le importo a nadie ni a mi familia porque la ansiedad que siento y la depresión, dolor y tristeza que hay en mi vida, se que cuando pase mucho tiempo ya pasará a todas las personas en las que confié dicen lo mismo que jamás tuvieron ansiedad y no saben que es eso. Cuando explico y grito que estoy enfermo y la ansiedad y depresión es enfermedad no lo creen y no se en quien confiar porque a nadie le interesa mi problema, para que vivir una vida que no la quiero, que no es la mía, solo de sufrimiento y dolor. No me queda nada, nadie quien me quiera ya que tampoco busco el cariño, quiero aprecio, amor, compresión, y es lo que nadie me da.
El dolor producido por la perdida del ser querido es una herida abierta y sangrante aunque hayan pasado muchos años de su desaparición esa herida no se cierra jamás. Es como una sacudida producida de repente que nunca podrás ver pero la sientes en tu interior. El sufrimiento llega después cuando no se es capaz de cerrar esa herida o se cierra en falso. El sufrimiento es una presión psicológica y emocional ejercida sobre uno mismo, no permitiéndome salir del círculo que me atenaza, me destruye y es la causa de que la herida sangre constantemente, nunca se llega a cerrar y cada vez que un recuerdo de la convivencia con TU persona aflora a mi mente la herida empieza a sangrar, hasta que el dolor emocional pasa y deja de manar, pero ella sigue abierta esperando el momento propicio en que el dolor vuelva apoderarse de mi ser.
Quiero hacerte saber que el día de tu cumpleaños me desperté pensando que era tu cumpleaños y así era. Me hubiera gustado poderte entonar las alegres notas de Las Mañanitas (aunque soy un mal canta pero si me hubiese atrevido a traerte una rosa como hacia todos los años) pero no pude, ya no estas aquí conmigo. También me hubiera gustado y quise mandarte una tarjeta de cumpleaños pero a donde te la enviaba, si no hay todavía correo a el cielo. Mas sin embargo me acorde que puedo mandar plegarias a nuestro misericordioso Dios que con el celebres tu onomástica, porque descansas a su lado y que un coro celestial de Ángeles te cantasen las Mañanitas.
Te extraño tanto ¿donde estas? trato de escuchar tu voz dentro de mi alma y busco en mi corazón tu imagen pues ahí esta registrada, solo ahí te encuentro como un eco perdido en el infinito. ¡Oh! Lolilla como te extraño. Por más que trato no puedo aceptar que ya no estés aquí a mi lado y aun que estas en espíritu no me conformo. Con lo triste de tu partida pues tu sufrimiento de transición a el mas allá me ha dejado heridas profundas y dolorosas solo me queda la esperanza que no sufres y seas mas feliz que aquí en la tierra y que DIOS te tenga en un lugar junto a el pues fuiste buena madre y una buena esposa en toda la extensión de la palabra, hasta Dios quiera y que nos veamos pronto, cuanto te extraño, y cuanto te quiero. Cada ves que pienso en ti, extiendo los brazos de mi alma hacia la eternidad y te abrazo fuertemente. Las oraciones de todos los que te queremos te saludan y te dicen: "descansa en paz” que tu realidad, a donde sea que estés sea verdaderamente un sueño de de felicidad ¡Nunca Te Olvidare!
Cuando llegue la hora de vernos nuevamente, me sentiré dichoso, pues podré compartir contigo y caminar a tu lado por el camino que ya conoces tú. Porque me ayudaras a reconocer las huellas. Porque iremos juntos. Pero mientras tanto, enséñame el camino el camino de la virtud, de la humildad, enséñame a ser valiente como has sido tu en esta vida. Sabes después de dos años de tu partida aun no me he acostumbrado a que estés en un lugar a donde no te pueda ver Lolilla querida y comienzo a registrar en las memorias de nuestra vida, de los recuerdos vividos, encontrando tantas recuerdos inolvidables y busco ansiosamente mas y mas donde encontrar cosas que me acerquen mas a ti. Pero en realidad, lo que quiero es verte traerte y abrazarte para no dejarte ir y decirte cuanto te quiero Lolilla. Yo le doy gracias a nuestro padre celestial por haberme dado el privilegio de tener una esposa como tu. Sabemos que un día nos veremos, mientras tanto, quiero decirte que todos los que te queremos te extrañamos mucho y tu partida aun me duele y se me sigue doliendo mientras tenga un halito de vida si no me equivoco cuando vaya a morir tendré tu nombre en mis labios y una sonrisa de saber que pronto estaremos otra vez unidos, pues al saber que vives en un mundo de paz, yo esperare para vivir contigo como fuimos tu y yo en la tierra.
Que solo me encuentro sin estar tu, la melancolía me invade solo mis ojos se ponen lacrimosos, que falta me haces, no se cuantas veces te lo he dicho y no me cansare de repetirlo a estoy solo, ya no tengo casa, tu hija Esther ha comprado la casa pronto tendré que buscar un refugio para vivir en el, allí moriré solo y abandonado pensado en ti que pronto nos unirá este Dios que a veces quiero y otras os odio, ya no se que pensar los sueños, sueños son y yo sueño contigo tos las noches e veo como cuando éramos jóvenes hora y so viejo y no cuento con nada ni con nadie se que mi vid de ahora en adelante será un sufrimiento continuo hasta que Dios se acuerde de mi y me una otra vez a TI.
Me voy acostar ya estamos mediados julio de 2007 dentro de unos días vendrá Esther, Fernando y el Dieguito cuanto lo quiero Lolilla me acuerdo tanto de de ti cuando lo tengo cerca ya que el pregunta cuando vendrá mi “yayi” o se olvida nunca de ti por eso es como si fueses tu su presencia hace que todos los recuerdos desde que lo cojimos de pequeño me hace acordar de ti lloro tanto que las lagrimas a veces no son capaces de llegar hasta mis ojos ya que están secos de tantas como he derramado no hay ni un solo día que llore por ti y por la falta de tu ausencia, no se como lo voy a resistir a me parece imposible estar vivo después de tanto y tanto dolor y sufrimiento durante estos dos años, esos a han pasado a la historia pero aun me quedan muchas noches en vela y con los ojos llenos de lagrimas y pronunciar tu nombre bajito para que nadie me oiga, e he querido tato en vida que ahora me es imposible desligarme de ese cariño que solo terminara cuando Dios me reúna contigo.
Queridas paginas de este Ordenador no se si alguien las leerá pero eres mi único cosuelo por la desaparición de mi Loly de este mundo dejándome totalmente indefenso, no soy nada de nada, solo soy materia, mi alma y mi corazo que te llevasteis al irte al otro mundo aquí no queda nada solo un pobre mortal que esta sufriendo día por día, que no es capaz de sobreponerse a tu muerte y que llora cada momento tu perdida ,no puedo lograr ni un momento de tranquilidad no se no hay palabras para describir tanta agonía no hay nada ni nadie que me pueda ayudar, solo tu Dios mió o tu mi Lolilla pide a Dios permiso dile que vienes a quitarme esta amargura diaria, yo jamás te voy olvidar, solo quiero estar junto a ti y pedirte perdón, perdón por lo mucho que te quise y no fui capaz de decírtelo diariamente y que te sigo queriendo , que nadie ocupara tu puesto tu eres la única persona a quien he querido en este mundo, hoy he soñado contigo parecía realidad que bien he pasado la noche a tu lado, el despertar ha sido terrible e he encontrado con la realidad y ahí empieza la tragedia diaria , el día es tan largo y a veces cuando sueño contigo la noche es tan corta que el amanecer del nuevo día ya es dolor que me entra en el alma y son solo suspiros , nadie se da cuenta y yo procuro esconder mi sufrimiento no quiero que nadie tenga que preocupase de mi solo así moriré solo con tu nombre en mis labios y un sonrisa de sastifacion por que espero que tu estés allí y me guíes en ese camino de felicidad eterna , creo que estoy volviéndome un poco paranoico, desde que tu no estas esta vida es de locura, e comprendido que la vida sin ti no merece la pena vivirla ¿ entonces para que estoy aquí? Si ya nadie me necesita, es ocupar un puesto en el mundo, que a lo mejor necesita otra persona que tiene que venir a la vida y yo estoy ocupando su plaza.
A veces tengo muchas crisis sobre todo por la mañana cuando me levanto, me pongo a llorar y clamo cielo y nombre a mi Lolilla como si ella me pudiese oír y ayudar en estos sufrimientos diarios . Han pasado dos años. Estos dos años sólo salgo de casa para ir a la compra. Sufro un gran deterioro físico. Tengo un descontrol de fechas. Me he visto solo, lo he pasado muy mal. Cuando voy al médico no le digo lo que me pasa, pienso que me estoy volviendo loco porque no me encuentro nada bien, pero moralmente, salud parece que es inmune a tanto sufrimiento pero es ese corazón y esa alma las que están pagando los sufrimientos diarios. Yo estoy peor ahora que al principio El primer año me animaba yo como si no hubiese sido cierto, pero luego hay 50.000 cosas que te bajan la moral. Estoy desmoralizado.
Ahora que la muerte entro en mi casa ¿y me pregunto que habrá sido de mi esposa? de su mente, de sus ideas, de sus pensamientos de sus sueños de su personalidad. Desde que murió tengo sueños muy extraños en los que ella siempre aparece viva y a mi lado no soy del todo creyente pero me queda esa duda ¿Qué hay después de la muerte? ¿no hay nada ?¿todo acaba cuando la mente y el cuerpo dejan de funcionar? pero aun así me queda esa duda en la que la mente cobra vida y toma un viaje sin fin, si es verdad puede vernos, oírnos, sentirnos y yo a ella sin poder tocarla porque no hablo de que su cuerpo siga, ya que eso si que imposible, pero si sentir que ay algo mas y seguir viviendo pensando que algún día en esa “nada “ me esta esperando siento la necesidad de creer en Dios aunque no se tenga la fe necesaria y seguiré buscándolo hasta que lo encuentre, por eso a veces no tengo consuelo pero el corazón me dice una cosa y la razón otra, de todas las maneras exista o no exista algo mas allá de la muerte tu seguirás en mi corazón hasta el día que ya o pueda mas y entonces se positivamente que me estarás esperando, se que esto no lo podemos comprender al menos eso quiero creer, me resulta muy duro, pensar que al ser que quieres se le acaba la vida y desaparece para siempre. Eso es lo que no puedo comprender.
¿Por qué mi cuerpo tiembla nada mas levantarme y acordarme de ti? Es el suplicio diario es la negación del cuerpo con el alma, ella siempre esta pensando en ti al igual que mi corazón y por eso hace que esta carne que los envuelve tiemble de dolor y de desesperanza al no tenerte aquí a mi vera verte y andar por nuestro alrededor, eso hace que los nervios se pongan tensos el carácter e ha cambiado ya no soy el mismo aquella jovialidad se ha perdido , el humor la sonrisa , solo querer estar solo para que nada mas piense en ti ,se que soy un egoísta el pensar pero puedo hacerlo de otra manera, ya las secuelas de tu fallecimiento han quedado en mi para siempre nunca volveré mas a ser quien era ,parece que el escribir este diario me calma es como si estuviera hablando contigo, por eso he llamado a este capitulo incertidumbre, a que no se cuando nos volveremos a ver es desesperación continua no hace mas que avivar tus recuerdos y tenerlos siempre en la memoria te veo en todos los sitios como eras,¡¡¡ se acabo!!! Ya no nos veremos mas, ese es mi temor que cuando muramos todo desaparezca que solo el queda aquí en la tierra sea el que sufra por la persona desaparecida y no halle jamás consuelo
