A SOLAS CON TU RECUERDO

Hoy es un día de no saber como empezar a decirte cuanto te quiero, tengo una pena muy grande, hace días que tengo una opresión en el pecho y me cuesta un poco de respirar se ve que el catarro que cogi no me lo curaron bien y aun me queda flema por eso parece que respiro mal pero de todas las maneras creo mas bien que son los nervios de no tenerte cerca, cada día que pasa me acuerdo mas de ti y cada vez es peor, no, no, no hay tiempo para curar las heridas del corazón, siempre estarán visibles de una forma o de otra la cicatriz que dejo tu marcha jamás se cerrara, siempre queda el rescoldo en el corazón del cariño que te he tenido y que te sigo teniendo, nunca lograre sobreponerme de tu ausencia, siempre estarás en mi recuerdo, hoy ya estamos a 8 de agosto de 2007 y quedan pocos días para irnos a Tenerife a ver si allí consigo un poco de paz , porque aquí cada día es peor parece como si el estar lejos de donde tu estas no me deja descansar, cada lunes que voy a ponerte las flores y te digo lo que te quiero es como si te lo dijese en persona y voy para casa mas reconfortado, solo que al llegar a ella se me cae encima al no verte, a veces parece que me voy a volver loco de tanto pensar y pensar en aquella noche, noche que no se me olvidara, solo hay un medio de evitarlo y que me reúna pronto contigo , después de terminar las pocas cosas que me quedan por hacer en esta tierra si es que lo consigo.

Cuando tu te fuisteis todo fue más triste todo más frío, mi cara se quedo triste y mi mente extraviada, tan llena de hastío; como un personaje sin luz sin brillo, la cabeza me daba vueltas y volví a soñar contigo todas las noches, me daba vueltas el alma, recordando, tu voz, tu pelo, tu risa, tus silencios, mi mente sigue alocada no para de dar vueltas no descansa gira solo en torno a tu persona, es un maldición que me han echado, ya paso las noches un poco mas descansado (algunas) pero el sueño inquieto que permanece casi siempre, me levanto con dolor de todo el cuerpo debido a la agitación que en el hay, la cama aparece por las mañanas completamente revuelta y solo a veces aparece una sabana lo demás esta tirado en el suelo, así son mis noches, el día es un constante ir y venir de tus recuerdos y no estoy un momento tranquilo, solo le pido a Dios un poquito de calma para este corazón amargado y roto en miles de pedazos.

Muchos dolores de cabeza, muchas angustias y muchos sufrimientos haberte perdido y no saber si te volveré ver, la muerte es una incógnita, nadie sabe nada de ella, nadie ha vuelto jamás de ese lugar así que estamos completamente ignorantes de lo que pasa cuando uno muere, pero sí queda aquí en el mundo un persona que sufre y sufre diariamente por aquel ser perdido y querido. Mis lagrimas aparecen de pronto en mis ojos en cuanto me pongo a escribir, ya no puedo soportar mas el dolor por tu desaparición, todo el día en constante tensión, los mareos no se me quitan, sufro nada mas ver cualquier cosa tuya, sobre todo las fotos en ellas hay tantos recuerdos que me son imposible olvidar nada de nuestra vida en común, necesito un poco de paz, solo un poco de ella, pero no lo consigo, no soy capaz de apartar ni por un momento de mi mente los recuerdos y todo eso hace que la tensión sea muy grande y así mi vida es un caos, no se entretenerme con nada, todo me parece aburrido el mundo ya no es igual desde que tu no estas en el, me siento fuera de lugar con la ilusión de haber terminado la vida juntos pero tu te adelantasteis y te fuisteis antes que yo quedándome solo, porque esa es la verdad a pesar de tener muchos hijos estoy solo, completamente solo nadie es capaz de adivinar el sufrimiento interno que llevo en mi cuerpo, todos creen porque no me ven llorar si alguno supera de a cantidad de lagrimas que derramo por tu ausencia en estos mas de dos años que faltas se aria cuenta de mi sufrimiento, pero no quiero, que nadie se entere de ello el sufrimiento lo quiero para mi solo, no quiero que ellos sufran mas de lo que sufrieron aquella aciaga noche.

Que mentira es el nacer, solo hay unos pocos que disfrutan de esta vida, al final todos somos iguales para la muerte no respeta ni ricos ni pobres, niños, adultos o ancianos para ella no hay mas que un camino, camino que ya tienes trazado cuando naces y cuando ese camino se termina ¡adiós vida! ¿Que será de nosotros después de que abandonemos ese mundo? ¿Seguirá nuestra alma viviendo en ese cielo que desde la tierra parece inalcanzable? O por el contrario ¿ahí se acaba todo? ¿Naceremos con otra personalidad?

Cuando me siente deprimido, mis pensamientos están dominados por una negatividad que lo invade todo. No solo me percibo a mi mismo en tonos oscuros, pesimistas, sino también al resto del mundo. Cuando estoy deprimido, comienzo incluso a creer que las cosas han sido y siempre serán negativas. Cuando miro hacia el pasado, recuerdo todas las cosas malas que me han sucedido. Cuando trato de imaginar el futuro, veo solo el vacío o los infinitos problemas y la angustia. Esta visión desolada me crea una sensación de impotencia. Este sentimiento es ilógico, pero parece tan real que acaba convenciéndome a mi mismo de mi incapacidad.

Sigo con mi ansiedad un poco menos pero sigue en mi cabeza no se descarta ninguna idea y así se sigue apoderando de mi cuerpo la inquietud y la intranquilidad y a eso se debe este terrible malestar por todo él, el vacío interior es el que te lleva a la depresión. Lolilla cuanto te quiero, a pesar de los años que hemos vivido juntos que han sido muchos ahora que tú me faltas me parecen tan pocos y se ha pasado tan rápidos que no me han bastado me ha faltado la felicidad de estos pocos o muchos años que todavía deberíamos haber continuado juntos, el destino, este destino tan cruel que te ha apartado de mi lado y que ya no se ni como continuar en esta vida tan solo, cuanto me queda por sufrir por tu ausencia llevo unos días con una ansiedad y una depresión terrible, me han tenido que llevar a urgencias Ilde dos veces , aun sigo con ella , pero va despareciendo poco a poco, es un peso en el pecho que parece que me voy a hogar, todo se ha juntado desde que tu te fuisteis no me ha salido ni una cosa derecha, todos son contradicciones y yo lo paso muy mal, ya no he tenido ni un momento de calma, todos son nervios y así voy de mal en peor.

Llevo dos días muy mal los nervios se han apoderado de mi y no estoy gusto en ningún la, do parece que es la proximidad de irnos para Tenerife, hoy estoy solo con los niños, Paqui e Ilde se fueron para Orense donde esta trabajando Esther de camarera y ya se venia el día 15 y la fueron a buscar ,sigo igual de mal la opresión del pecho no me baja es la ansiedad de todo lo que me esta pasando, mi imaginación no para de dar vueltas y vueltas a las cosas que tengo pendientes y de ahí viene todo no soy capaz de dominarme y los nervios los están muy alterados y de ahí me viene toda esa enfermedad que es imaginaria pero resulta dolorosa y me duele todo el cuerpo no se como voy a terminar y que es lo que me va a pasar, Lolilla tengo ganas de decirte tantas cosas, que uno no se da cuenta de lo que tiene al lado hasta que no le falta, no sabes ni puedes imaginarte lo que te he querido en vida y lo que te sigo queriendo, cuando me faltas y es ahora que no te tengo y me doy cuenta de lo mucho que te he querido en esta vida Dios quiera que el que el día que tenga que partir nos volvamos a encontrar y entonces te diré todo lo que te quiero si Dios me deja que este a tu lado, hoy volvemos a estar solos hasta mañana no viene Paqui e Ilde, así que tengo que hacer la comida para os niños y para mi. En ocasiones siento que el frío invade mi ser y noches que en vez de estrelladas son sombrías, ya ni siquiera puedo llorar, porque no me quedaban más lágrimas que derramar, una simple sonrisa que puede alegrar el alma a cualquiera. Aunque, es claro, ya no es tan común en mí sonreír. Sólo trato de dar a los demás lo que más me ha hecho falta durante este último tiempo, porque no quiero que pasen por la misma situación. Estoy muy triste y me siento más desgraciado de lo que puedo decir, y no sé hasta dónde he llegado, no sé qué hacer ni qué pensar, pero deseo vehementemente dejar este lugar, siento tanta melancolía por mi Loly, es exactamente lo que siento, mi melancolía y mi soledad me van matando lentamente. Los días pasan, así como han pasado siempre, y yo sigo esperando, nada, porque sé que nada recibiré nunca, porque sé que los quieren ayudarme no podrán, estoy muerto por dentro. Me refiero a que todos mis sueños, mis ilusiones, mis ideas se extinguieron. No queda nada más que la memoria de todos esos recuerdos que quedaron inconclusos, ya no existen. Aún me queda el alma, que me permite seguir viviendo porque confío en que un día nos volvamos ver, mi mas querida y nunca olvidada “Loly”.

Es increíble como las cosas que antes me importaban, ya me son indiferentes. Es como si cada día hiciera todo mecánicamente. Tengo una rutina que repito siempre, me quedo encerrado, apartado de todos, porque no quiero hablar con nadie, o tal vez es que nadie quiere hablarme. Lo hago por la fuerza de la costumbre, siempre fue lo mismo, y siempre seguirá siendo así, porque lo que más quería se fue para siempre. Ya se han secado las lágrimas en mí, pero no así la angustia que llevo adentro. Sigo un camino que no le encuentro sentido, no tengo nada delante de mí, no tengo nada detrás de mí. No sé si voy de ida o de vuelta. Sólo tengo recuerdos dando vueltas en mi cabeza, recuerdos de la persona que fue lo más importante para mi, pero todo es parte de un pasado del cual no queda huella más que en mi memoria, que pronto morirá conmigo. Ya no recuerdo el por qué estoy así como estoy ahora, han sido largos días, meses y años, todos iguales, con la misma rutina.

Los recuerdos permanecen en mi mente, en mi cabeza. La soledad desde que tú te fuisteis sigue siendo la misma en que ahora me encuentro. Sólo que ahora no hay gente a mi alrededor y no tengo que disimular ni fingir mi sufrimiento. El único testigo de mi depresión es la soledad infaltable de cada día. Mi vida de a poco se convirtió en una mentira, ocultando mi forma de ser, demostrando siempre un poco de alegría ante la gente, alegría que nunca les faltó a los demás, pero que carece y necesita mi vida. No logro estar tranquilo. Hay heridas profundas que no han cerrado y nunca se cerraran que me siguen dañando en el fondo de mi alma. Después de todo esto, ¿qué queda de mí? Realmente nada, una persona devastada por el dolor y la soledad.

La tristeza por tu ausencia creo que es una sustancia grisácea y sutil que se hospeda dentro de mí (bueno, así la imagino). Creo que le agrado porque, con frecuencia, se queda a dormir conmigo. A veces me visita por la mañana con la sola intención de despertarme Yo la dejo estar en mí y, mientras tanto, la respiro, palpo y pruebo, pero hago lo posible para no escucharla porque luego me hace llorar, y se aferra a mi pecho y ahí se queda, cual bola espinosa, lastimándome.. Cuando la dejo estar, en mis ojos, se asoman las lagrimas de saber que no te tengo conmigo que no te tendré jamás, que fue un bonito recuerdo que ha quedado en mi corazón para siempre y que solo me acuerdo de los momentos felices que pasamos durante tantos años juntos.

Como se quedo mi soledad cuando te marchasteis se quedo aguardando porque sabe que en el suspiro final siempre estarás tu, siempre será ella, espera tranquila, espera confiada, sabe que al final no me quedará nada salvo la soledad, mi soledad, se que pensando ¿por que? hasta que se da cuenta que no hay nadie y piensa por que no hay nadie pero recuerda que la soledad solo me acompaña cuando me ve en el suelo y las lagrimas humedecen mis ojos o cuando tengo la mirada perdida sin pensar en nada, mi soledad es compañera de mis momentos en blanco y evita que yo llegue a la desolación, le di permiso a mi alma para que llorara escondida.

Hoy ya estamos a viernes 17 de agosto de 2007 nos queda una semana para irnos a Tenerife y así podré ir a ver tu nicho y ponerte flores nuevas y llorar ante ella sabiendo que tu estas ahí y que te sigo queriendo que no vivo en paz sin que tu estés a mi lado, dicen que es el tiempo el que cura las heridas pero creo que de las mías se olvidó, me han salido muchas lágrimas, pero sé que tenia que pasar nada mas irte tu para siempre , pero no sabia que sería tan duro, nunca dejaré de quererte, pero ahora me toca luchar sólo, si supieras cuántas lágrimas lloro,
abrazado a tu recuerdo. Si estoy dormido sueño contigo, si estoy despierto te veo
y por dondequiera que ando tu recuerdo va conmigo, llorando paso las noches, y
entre sombras voy vagando. Hoy estoy triste en mi casa en la intimidad, pero me muestro alegre en el contacto social. A veces porque me contagio de la risa que despiertan los otros y olvido mi pena por un rato, entonces me muestro amable me río aunque por dentro no lo siento. Estas es la forma de mi depresión enmascarada y dicho de otra forma “una íntima tristeza del alma”. ¡Soñé que tenía mis manos en las de mi mujer! En ese instante, tomé conciencia de lo que es el miedo. El miedo de las circunstancias, ¡un miedo de de haber perdido a lo que mas quería! Una nube de confusión se metió mi cabeza. Sentí un tremendo calor en mis espaldas, en mis hombros, en mi cuello y en mi cabeza. Mi cara estaba extremadamente enrojecida y mi estómago se retorció en mil nudos.

¿Como el dolor por haber perdido a la persona querida, puede destruir a la que se queda? Evidentemente, el sufrimiento humano intimida sobre nuestras vivencias y genera la angustia. Mis lágrimas son una forma de expresar mi angustia y necesito llorar. Muchas veces no puedo evitar el llanto y tengo que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues llorar para mi es un gran desahogo. Con lágrimas repite mi voz tu nombre, callare un sólo un momento, que ya no tienen lágrimas mis ojos; y es la locura de mi amor tan fuerte. Me siento cansado, necesito estar solo, estos últimos días que he estado medio perdido cuidando a mis nietos han sido muy intensos para mí, necesito un respiro, un descanso, necesito aire y horas para mí. Al despedirme de ti aquel día tan aciago para mi, en que tu te fuisteis para no volver porque la muerte no suelta su presa , sólo sentí angustia, de esas angustias que te retuercen, que te mortifican, que duelen, que te quitan el sueño; y es que solo podía pensar en que tal vez no te volvería a ver, lloro por el deseo que pedí a la estrella fugaz, que me dejara verte solo un minuto, aquello no se cumplió ,hoy que nada tengo, ni a nadie poseo quiero desaparecer.

Han pasado años oscuros sobre mi faz pero nada como la angustia de saber que sin ti no viviré, recuerdo los momentos en que dijiste que de mi cuidarías, nada calma mis días ni mis noches por tu ausencia, todo se ha desvanecido en el rincón de los recuerdos donde quedan los que han perdido el juicio o la razón por la fatal perdida del ser querido, aquel que guiaría mi camino. Tarde fueron mis gritos de socorro cuando tu estabas postrada en nuestro lecho ya sin vida, nadie iba a socorrerme, lloro de noche y de día, las tinieblas se adueñaron de mi alma y de mi corazón.

Ay mi Lolilla que se fue para nunca mas volver, y yo aquí solo en esta tierra sin el apoyo de nadie, tu que eras mi apoyo y mi sostén, ahora no tengo nada en que apoyarme estoy solo y los gritos de mi corazón en silencio nadie los escucha, solo yo y este pobre ordenador que día a día voy desgranando en el los sufrimientos y penas que cada día son mayores, porque solo mi cabeza le da vueltas y vueltas a los recuerdos de nuestra convivencia,¿cuanto me queda todavía por sufrir ? se que esto no va a terminar nunca que moriré con tu nombre en mis labios y que Dios quiera que tu me estés esperando allá en el cielo, solo deseo encontrarme contigo, solo yo me echo la culpa de tu muerte, soy culpable lo he repetido un sin fin de veces en estas paginas por no haber ido a verte cuando estabas en el baño esos segundos en los que acudí tarde para ver como estabas creyendo que solo era un mal pasajero fueron fatales y ahí perdí la ocasión de poderte haberte salvado, siempre lo tendré presente y nunca se borraran de mi memoria, para mi siempre seré culpable de quedarme solo, se que me esperan muchos sufrimientos muchos sinsabores, pero un día este corazón que esta aguantando tantos sufrimientos dejara de latir porque se ha cansado de que nadie escuche sus lamentos, sus gritos de llamada a Dios para que deje verte aunque solo sea un momento, pero nadie escucha sus lamentaciones y sigue diariamente llorando y llamándote pero nunca acudes a su voces de dolor y de pena.

Hoy es domingo 19 de agosto de 2007 esta tu hijo Cefe aquí con Belén la niña se marchan hoy para Illescas (Toledo) se van el sábado por la mañana y nosotros por la noche han pasado el fin de semana aquí en Zamora y fueron a Portugal a comprar por la noche Ilde hizo una parrillada de costillas y estuvimos con unos amigos de Ilde y de Paqui así pasamos una velada agradable, a mi aunque estaba atento a la conversación tus recuerdos se avivaron mas pensando que podías estar con todos nosotros como otras veces cuando hemos venido los dos juntos, con la charla de este amigo deje un poco de lado mis recuerdos pero vinieron rápidos a llenar el vació que queda al no estar tu, es mi soledad interior que vienen siempre para estar a mi ladino se va ni aun estando acompañado, se queda en un rincón esperando la ocasión de entrar e mi cuerpo y ahí dormita y se despierta para recordarme que tu no estas a mi lado y que solo estoy con ella, esa es la soledad que nunca desaparece de mi lado.

Me cuesta mucho escribir justamente ahora que he dejado pasar algún tiempo, para agradecerte toda la felicidad que me disteis. Por uno de esos senderos oscuros que pasan por detrás de la conciencia formal, la muerte de mi Loly me ha afectado profundamente. Yo la quería muchísimo, y hoy después de mas de dos años fallecida la sigo queriendo igual y la comprendía perfectamente y con esa mezcla de profunda sabiduría y romántica alegría, tan peculiar en ella, significó mucho para mí, pero su muerte ha hecho revivir en mí todos mis sentimientos más tempranos. Ahora me siento completamente desamparado.

He llamado a esta pagina recordándote y es que mi situación es insostenible en este mundo, estoy tan solo, no puedo desahogar mi dolor con nadie porque a todos hago daño y me lo tengo que tragar yo solo así que todo el día y parte de la noche tu eres el eje de mi vida, no puedo apartarte de mi pensamiento y es muy doloroso, no se cuanto tiempo se puede vivir con esta zozobra en el alma y en el corazón. Se que todo lo que digo en estas paginas son solo referente a mi dolor y mi sufrimiento por tu muerte , solo se recordarte y llorar por tu perdida no me acuerdo de nombrar a nuestros hijos para nada, no quiero hablar de ellos para que un di si las leen sepan que he querido a todos de igual forma creo que no ha habido distinción para ninguno y creo e los e procurado que nos les falte nada durante el tiempo que han vivido con nosotros , pero ahora mi interés se basa en que tu a no estas conmigo y no puedo pedirle consejos a nadie ya que mi situación e este mundo es bastante precaria debido al dolor y al sufrimiento diario por tu desaparición, no me da vergüenza confesar que todos los días y posiblemente muchas horas mis ojos se llenen de lagrimas que no puedo contener me tengo que esconder para llorar en todo los artículos que he leído sobe el dolor y sufrimiento cuando se pierde al ser querido dicen que poco a poco se va curando la herida que genera esa muerte pero yo ya va para mas de dos años y la herida sigue abierta igual que la noche en partisteis de mi lado esto creo que en mi no se cerrara jamás y que mis sufrimientos serán hasta el ultimo momento que tenga en esta vida, entones el Dios Todopoderoso me reunirá contigo y ahí si que se acabaran mis sufrimientos, mientras tanto viva se que cesaran n y que nunca y que seguiré sufriendo por tu perdida .

Hoy a es lunes 19 de agosto de 2007 y nos quedan 4 días para irnos a Tenerife no se si al estar mas cerca de ti y seguir viviendo en la casa que hemos disfrutado tantos días se calme ese dolor diario que me desgarra el corazón solo recordándote a cada momento allí será igual pero parece que estoy mas conforme y que tu estas a mi lado y que me proteges no solo a mi si no también a tus hijos y nietos, voy a cerrar esta pagina para abrir una nueva con otras cosas que te pueda contar y que mi imaginación de haberme metido a escritor mediocre pueda seguir contándote los que nos pasa en esa vida diaria.

servido por ceferino 3 comentarios compártelo