UNA OPORTUNIDAD
Hoy ya es viernes tengo a Dieguito toda la tarde y así me entretendré un poco es el que me hace la vida mas llevadera, ya que mi ilusión eras tu y ya has desaparecido de mi vida y no se si te volveré a ver, cuantas veces lo he repetido, ya no tengo dedos en las manos para ello ni creo que meses ni días para repetirte que te quiero. Mi vida esta llena de tristeza lee en mis lagrimas y siente en mi nostalgia por favor y concédeme la gracia de volver con la mujer que ame por primera vez en la vida y con toda mi alma dame una ultima oportunidad no le pido mas a la vida ni al cielo, Dios ella es una de las cosas que mas he querido y que pusisteis en mi vida, tu me la disteis y tu me la has quitado llevándotela de mi lado por favor... concédeme la ultima oportunidad en la vida ,no se si tengo fe, la recuerdo hasta el final ayúdame por ella ¡ayúdame! Te perdí recientemente, eras lo más importantes de mi vida, ya no volveré jamás a verla, o hablar con ella, si no haciendo monólogos ante su fría lápida. Y estoy tan triste y no paro de pensar en ella y llorar por su ausencia, era la que alegraba mi vida. Ahora ando perdido, y busco consuelo y apoyo, aunque no los encuentro. Ante el golpe, de la muerte inesperada de mi esposa, necesito pensar que existe algo que nos trasciende, algo capaz de explicar todo aquello que ahora no puedo entender. En cierto modo, se puede intuir que existe un mundo más allá del que percibimos a través de nuestros sentidos. Seguro que entonces entenderé todo lo que escapa a mi limitado cerebro. Yo quiero creer en eso. Me gustaría poder creer que volveré a encontrarme con los seres queridos que ya han muerto y darles un abrazo. Me gustaría tener la seguridad de que las muertes inesperadas suceden por algo que ahora no soy capaz de entender, cuando alguien se nos va de manera inesperada, cuando esa partida hace que uno se sienta frustrado, es cuando a uno le gustaría tener un poquito de fe para creer que volverá a reencontrarse con la persona amada.
Me pregunto a diario, dónde estás?... Ya llevó mas de 22 meses desde que te fuisteis Tu ausencia duele tanto que ya las lágrimas no consiguen calmarlo. Me siento perdido, pues no puedo vivir sin ti. Mi mente divaga imaginando cualquier cosa y al mismo tiempo no deseo pensar; pero se me hace imposible. Pienso, pienso, pienso y al mismo tiempo me olvido de todo, pero es tan difícil para mí. Me conoces muy bien y sabes lo mucho que has significado en mi vida. Ya mis días no son los mismos, hoy son tristes, vacíos, aburridos, pero no puedo cambiarlos porque no estás aquí, vuelven a mi memoria los momentos felices, no sé ni cuando volveré a verte; lo único que sé es que te quiero.... El tiempo sigue su marcha inexorable y yo continuo esperando a que un día pueda cambiar nuestra situación y nos encontremos los dos otra vez para no volver a separarnos mas, se que estas junto a Dios, pero eso es únicamente un sueño. Hay soledades definitivas. La mía es definitiva , ya que a los 71 años acabo de perder a mi compañera de toda la vida, no me encandila ningún rayo de ningún sol, ni me ahoga la lluvia, ni el consuelo de una mascota, ni la inminencia del fin. La soledad de la muerte de la compañera con la que me acompaño toda la vida es la soledad más triste, el del sólo esperar el momento del reencuentro con el ser amado. Los hijos, los nietos, hermanos, sobrinos NUNCA podrán llenar el vacío que deja el de la persona amada y cercana a través de toda una vida. Yo estoy sufriendo ese vacío incomparable a otros y que sólo terminará cuando me reencuentren en el más allá con ella. Empecé a sufrir de soledad con la muerte de mi Loly el amor de toda mi vida. Pero, aún sufriendo lo que estoy sufriendo, dejaría de hacerlo, ya que se que alguna vez me encontraré con ella. Tengo nueve hijos, y nada ni nadie en el mundo puede entrar en tu vacío interior. Es como un mundo solo para mi. Nada de lo de afuera me atrae ni me distrae. Estoy solo yo y ella. Esa señora, llamada Soledad. La soledad, fiel compañera de mi casa en las largas noches de mi fría habitación, cuando he aprendido a llorar tan despacio que ni siquiera Dios ha podido escucharme , cuanto te echo de menos mi querida Loly , solo el pronunciar tu nombre ya estoy llorando, me hace falta llorar y mucho ya que mi pecho esta lleno de un hondo pesar por tu muerte y lo tengo que descargar con las lagrimas que resbalan por mi cara solo cada día y cada noche pensando en ti ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida encontrarte a ti y vivir tantos años juntos ,quisiera que hubieran sido muchos mas pero Dios no lo ha querido así y ahora me encuentro solo interiormente y sin poder sacarme esta soledad que me acompañara hasta mi muerte , entonces se ira de mi lado y yo podré verte y decirte lo mucho que te quiero, ¿de que me sirve llorar ? ¿solo para calmar mi espíritu de la ansiedad de haberte perdido para siempre ? A veces pasa que la muerte de un ser querido que siempre tenemos presente y al que queremos mucho solemos no creérnoslo al principio, quizás los primeros meses, y aunque sabemos que esa persona querida a muerto no aceptamos del todo lo que ha pasado, no conseguimos hacernos a la idea tan de golpe, nos parece un sueño, algo casi irreal, y tiene que pasar mas tiempo para que le echemos de menos, a veces incluso, puede que nos paremos a pensar y nos digamos a nosotros mismos, " esto es cierto, ya no esta" y que a veces incluso nos preguntemos"¿ como puedo ser tan insensible, con lo que le quería y la sigo queriendo con lo que Loly me quería a mi?" ¿pero eso, es normal?, luego, al pasar mas tiempo, nos vamos dando cuenta de que ya no volveremos a ver a mi Loly , y hay momentos de la vida en los cuales siempre la tengo presente la echo mucho de menos e incluso romperé a llorar, pero pueden pasar meses e incluso años, es solo que sentimos a esa persona que ha faltado todavía muy cerca de nosotros y la llevamos en nuestra mente y en nuestro corazón, y que aunque físicamente no este, esa parte que dejo dentro de nosotros esta presente. Pero acabamos llorando, tarde o temprano siempre se llora, sobretodo en esos momentos de nuestra vida en que miremos al vació y le digamos " cuanta falta hacia ahora que tu estuvieras aquí, cuanto te necesito".Llorar y sentir que se desgarran todas las heridas que tienes y vuelven a abrirse para nunca cicatrizar, esto de llorar 4 horas sin parar y no tener mucha idea del porque ¿que es? ¿ ataques de angustia? ¿ miedo ? ¿todo junto?.
No quiero sufrir, no quiero llorar, pero no puedo evitarlo. Sufro lloro, quiero desahogarme, quiero gritar, decir lo que siento por ti pero temo a no ser oído .He sufrido tanto que tengo miedo de vivir. Eras mi alegría y mi felicidad. Es como un sueño del cual nunca quiero despertar. Déjame seguir soñando este mundo imaginario en el cual tu eres la protagonista. "Digo tu nombre en voz alta para sentirte más cerca" Es curioso, anoche soñé contigo y hoy me dio por extrañarte. Sabía que las lágrimas de esta mañana anunciaban lo que sería un día difícil. Hoy particularmente todo me hacía recordarte. Y es curioso que cada vez que te recuerdo siento la ausencia de un gran pedazo de mí, de mi vida y de mi alma, pero nadie podrá quitarme esta sensación que tengo cuando recuerdo tu rostro. Estas lágrimas que recorren mis mejillas en este momento son la mayor prueba de esto.
Domingo 29 de abril de 2007 el mes se acaba lardo ,largo ha sido y yo he sufrido las crisis mas violentas que recuerde desde que te fuisteis de este mundo, aunque ya las pasadas no cuentan porque ya han pasado y las memorizo menos pero las recientes son como si algo se clavara en mi corazón y no me dejara respirara, el llanto ha sido de los mas escandaloso y rabioso que en otras veces , he gritado pataleado y me he dado con la cabeza en las paredes , nadie lo sabe, quiero que nadie se entere, solo es mió el dolor y lo tengo que soportarlo cuando viene , esta soledad sin ti es horrible , gracias a Dios las lagrimas acuden pronto a mis ojos y eso me desahoga, luego pasa un tiempo que me quedo lacio que no puedo reaccionar, es como si estuviese muerto ya nadie acudiría a mi llamada , me dejo que siga la crisis hasta que se calma ,los lunes cuando voy al cementerio allí te hablo y te digo que te quiero . estoy solo en aquella inmensidad y así mis palabras solo son para ti, nadie me ve ni me oye solo tu que me estas esperando ese día y si no acudo a la cita me siento mal pero muy mal hasta que puedo ir y entonces viene la calma, me siento mejor después de llorar, por el desahogo que me proporciona y porque nos ayuda a ponerme en contacto con parte de mi mismo Después de tu muerte, siento que la vida no tiene sentido y que todo está fuera de orden.. Puedo sentir que el mundo no tiene sentido ni razón y deseo aislarme, porque parece que nadie comprende mi pena, tengo dificultad en concentrarme y me he vuelto olvidadizo y confuso. La depresión al quedarme viudo en las personas como yo que ha rebasado los setenta puede resultarme fatal. “Así lo afirma una investigación que establece que los varones son los más propensos al deterioro físico tras la muerte de su pareja”. Y es que la tristeza produce mayor secreción de sustancias que suben la presión, potencial causa de infartos. “Morir de pena es más habitual de lo que se cree”.
Ya estamos es mayo de 2007 fiesta para todo el mundo menos para mi , la casa esta casa tan querida por lo años de felicidad que hemos vivido cobijara mi día sin salir de ella , para mi la vida no tiene sentido desde que tu te fuisteis ya nada me importa . La muerte de mi Loly me ha cambiado la vida para siempre. Y el “antes” al “después” es siempre un camino largo, doloroso, pero queda una relación de recuerdos. Recuerdos preciosos, sueños, objetos que reflejan el significado de la relación que nos unían. Quizás creamos que el camino doloroso termina cuando resolvemos o nos recuperemos del dolor, pero este camino nunca terminará. Las personas como yo nunca se reponen del dolor de haber perdido al ser mas querido de mi vida, continuare así hasta que la muerte me una a ella. La esperanza de no querer seguir viviendo aflorando a medida que pasa el tiempo, el futuro es incierto , teniendo en consideración que mi querida Lolilla nunca será olvidada, aún sabiendo que mi vida tiene que seguir adelante.
Seguir llorando ¿Para que? si no encuentro consuelo, pero no me queda mas que esa solución para que mi cuerpo quede deshogado, ya que te fuisteis tan prematuramente de mi lado sin avisar y sin que te pudiese decir adiós, cariño espérame en la eternidad yo acudiré puntualmente a la cita y allí nos reencontraremos otra ves y nuestra vida ya será distinta a la de este mundo todo será felicidad igual o mayor que la que hemos tenido aquí , hoy va a ser un día malo para mi lo presiento en cuanto me levanto y veo tu foto se ya como a ser el día que voy a pasar los nervios desde esta mañana se han apoderado de mi y solo necesito tu presencia, pero como se que no la voy a lograr, por muchas suplicas, el corazón y el alma conjuntamente se ponen de acuerdo y empiezan a clamar llamándote pero nadie contesta y ellos no les queda mas remedio que dar la orden para que las lagrimas empiecen a salir a raudales por mis ojos , la soledad se ha convertido en mi fiel amiga desde que murió mi esposa .
¿Qué sabe del dolor quien nunca ha sufrido? ¿Cómo puede comprender y consolar quien no ha sido nunca dominado por la tristeza? Muchas veces, mi actitud frente a mis semejantes ha variado radicalmente. Me he vuelto sensible frente al dolor ajeno. Sin embargo, estoy convencido de que el dolor en sí no es algo bueno. Si aceptamos el desafío que representa, el dolor puede fortalecernos y curarnos –por lo menos interiormente. Un refrán dice: ”Cuando has llorado, lo ves todo con otros ojos”;Dímelo Dios mió , dímelo ¿para que quiero vivir sin estar ella ? ella era todo para mi , yo aquí ya estorbo el sufrimiento es cada mas y mas no va a menos el tiempo no reduce la intensidad de ese sufrimiento, al revés lo traduce en un mal mayor, que no te deja vivir que la alegría se fue para siempre que las ganas de vivir cada día son menos que solo lloras , que tu corazón esta dolido que no entiende , ¿el por que ? tiene que seguir viviendo cuando lo que mas quiere en el mundo se la ha llevado Dios y que hace uno aquí , nada, solo ver como pasa la gente , lo felices que son y yo un desdichado que ha perdido a su novia, su mujer, su amante , su amiga , su compañera, que ha perdido todo, solo le queda eso , llorar , y jamás volver a sonreír y disfrutar de un poco de sui compañía , por lo menos muerto deja uno de sufrir nadie se va a enterar de que yo me vaya , nadie va a preguntar por mi , todo se olvida en esta vida menos yo a ti mi querida Lolilla , nacisteis después que yo y te has ido antes, no hay derecho ,yo tenia que ser el que se hubiese ido , si no los dos jun tos , así ninguno de los dos habría sufrido , no de esta manera que te has ido tu sola y yo me he quedado aquí con todo el sufrimiento de tu perdida , Dios mió dame fuerzas para que pueda sobrellevar este calvario , ahora te entiendo Dios mió , cuanto tuvisteis que sufrir por nosotros , déjamela ver aunque solo sea un minuto, solo Dios te pido eso, ¡un minuto de su presencia ¡ no pido nada . ni riquezas , ni salud , solo el verla un momento aunque después me tenga que ir yo con ella , cambio mi vida por un minuto de su presencia , Dios mió concédeme este favor , tan pequeño, tu que eres tan grande y misericordioso , ayúdame a que mi vida sea un poco mas placentera, aunque a veces no creo en ti hoy daría lo que fuera por que me creyeras, ¿Cuánto tiempo mas me vas a tener aquí ? crees que soy un egoísta y que dejo a mis hijos y nietos tirados , ellos son grandes y tiene sus amigos , su familia sus hijos , yo ya no tengo a nadie lo único que tenia me lo quitasteis , así que piénsalo un poco y ayúdame , por que si no tendrás un día no muy lejano un fallecido mas pero no por muerte natural si no por una muerte no natural, estos momentos son verdaderamente amargos nadie lo puede entender nada mas aquellas personas que hayan sufrido en su propia carne la desaparición del ser querido , la esposa, el padre o la madre un hijo o un nieto , ellos si leen estas letras comprenderán lo que estoy escribiendo , por mucho que lo intentes el dolor llega cuando menos lo esperas y los recuerdos van pasando lentamente por tu mente como si de una película se tratara y entonces viene ese sufrimientos por esa persona que no hay nada ni nadie que haga que desparezca , hasta que las lagrimas empiezan a manar de tus ojos y a pedir a Dios clemencia , yo ya sabia esta mañana nada mas levantarme que hoy iba a ser un día terrible y así ha sido , mi cabeza , duele y duele con nada se mitiga ni el dolor ni los recuerdos son como espinas clavadas en tu carne y cada vez mas daño te hacen hasta que llega un momento en que entra la desesperación y no sabes ya nada de este mundo te has imbuido en otro en de mas allá y has desaparecido de la faz de este, al rato después de un sin fin largos minutos u horas de llorar ya el tiempo ni sabes como pasa parece que la cordura vuelve a ti y te das cuenta de lo muchos que has sufrido en esos momentos, se empieza con gemidos tímidos como si no quisieras que te oyeran. Un minuto después, toda la tristeza del mundo te ha caído en la cabeza. Empiezas a jadear y a dar gritos ahogados, aullidos inhumanos que van tomando fuerza. Sigues llorando así, como no lo hacías desde que tenía diez años. Había llorado toda la noche, hasta que se oyeron afuera los primeros pasos y se hizo una luz entre los pliegues de las cortinas. Entonces me levante de la cama, me puso los mocasines, me arregló el pelo, me arregle todo lo que tenía que arreglarme para salir del cuarto. Entre al baño, abrí la llave del agua fría como quien abre la puerta de una esperanza. Sentí el agua fría en la cara y me dije frente al espejo, ya estoy listo para poder mirar a la gente a la cara sin que se note mi angustia, yo me siento impotente, no se como afrontar esto, te quiero con locura y siempre estarás conmigo, desde el primer día de mi vida hasta el ultimo, jamás te olvidare. Lolilla hoy tengo ganas de escribirte y decirte muchas cosas, hoy es 3 de mayo de 2007 día de la cruz, lo voy a pasar en casa solo no tengo ganas de salir así procurare escribir todo lo que pueda, quisiera hoy en día , decirte gracias por tu vida, conmigo. Me acuerdo de esos libros que tú leías por las noches los tengo en la mesilla de noche me hacen compañía y me recuerdan a ti, Me aterran los instantes en que la casa está vacía, cada vez que tropiezo con un matrimonio feliz puedo sentir que están pensando que uno de ellos estará algún día como yo, hay un lugar donde su ausencia me llega localmente a casa, un lugar que no puedo eludir me refiero a mi propio cuerpo ahora es como una casa vacía. Alzo la vista al cielo de la noche. ¿Hay algo más cierto que si me permitieran recorrer esos vastos tiempos y espacios en alguna parte encontraría su rostro, su voz, su tacto? Ella murió. Está muerta. ¿Tan difícil es aprender esta palabra? Consigo visualizar con claridad su rostro mientras procuro imaginarla. Pero su voz continúa viviente y límpida. La recordada voz que en cualquier momento me convierte en niño que gime y gime. Trato de rezar por Loly y me detengo. Me desconcierto, me asombro. Tengo una difusa sensación de irrealidad, de hablar en el vacío sobre algo que no existe. La razón de esa diferencia es evidente. Nunca sabes cuánto crees verdaderamente en algo hasta que su verdad o falsedad se te vuelve asunto de vida o muerte. Es fácil decir que crees que una cuerda es fuerte y resistente mientras sólo la utilizas para amarrar una caja. Pero no es lo mismo si tienes que suspenderte de esa cuerda en un abismo. ¿No vas a verificar antes cuanta confianza te merece? Lo mismo vale con la gente. Una buena esposa contiene tantas personas en sí misma. Ella fue mi hija y mi madre, mi alumna y mi maestra, mi súbdita y mi soberana, mi colega de confianza, mi amiga, compañera de viaje y camarada de armas. Quizás más. La pena apasionada que nos ligacon los muertos no nosaparta de ellos. En los instantes en que siento menos tristeza,Loly ingresa veloz en mis recuerdos, con toda su realidad.
El vacío de mi corazón sigue creciendo con el tiempo por causa de tu fallecimiento. Estoy entrando a una etapa de rebeldía, y con tu muerte, junto con el deterioro continuo de mi cuerpo, estoy arrojándome hacia mi propia destrucción. Que triste recordar, fechas y horas que nunca hubiera querido que llegaran, pero son experiencias de vida que nos marcan para siempre... la persona que yo mas quería no esta muerta para mi , pues de alguna manera sigue presente en mi vida, sólo con recordar lo que decía, lo que hacía, lo que le gustaba, en cualquier conversación que tengo con familia , el hecho de decir a mi mujer le gustaba esto, o hacía aquello, ella esta presente en ni mente, pues tengo que conseguir que su recuerdo este vivo para mi, busco, busco y busco con desesperada ansiedad. Siento una gran soledad, una eterna soledad. Soy el hombre más sólo del mundo, siento una ansiedad tan amarga y tan intensa, y no puedo comprender por qué no puedo llorar. Mejor dicho: lloro, pero no lo percibo, no siento la angustia en el estómago, la congoja en mi garganta, las lágrimas al brotar y rodar por mi cara. El domingo que viene es el día de la madre , me faltas tu así que iré al cementerio a depositarte unos ramos de flores en tu honor y por ser la madre mas excepcional de este mundo ,porque una madre es capaz de dar todo sin recibir nada. De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido. Gracias por ser mi esposa y madre de nuestros hijos ellos interiormente te dan las gracias por haberlos traído al mundo.
Hoy es un día como todos mas bien malo que bueno ayer fue el día de la madre no pude ir al cementerio ya que no se cabía y me gusta estar solo delante de tu tumba para decirte que te quiero ahora mismo subo a cambiarte las flores y ponerte nuevas , ayer estuvo Esther y se llevo a Dieguito y dijo ahí esta mi “Yayi” aun se acuerda de ti con lo pequeño que era cuando te fuisteis de este mundo , yo sigo pensando en ti y no se me va de la cabeza tu recuerdo, ahora estoy llamando a Paqui charlado un poco y me ha dicho que le dio otro achuchon pero que solo fue en el brazo y en la cara pero muy poco parece que se va recuperando de ello Dios lo quiera y pueda estar tranquila sin temor a estar pendiente de ese dolor paree que ahora han acertado con los medicamentos y ya no le dan esos dolores tan fuertes en la cabeza, yo fui al cementerio tu nicho estaba cubierto de flores así que tuve que abrir un sitio para poner las mías pase la mano por tu cara y sentí una sensación extraña , como cada vez que lo hago cuando voy los lunes a verte y a decirte que sigo queriéndote, ahora estoy solo , cuanta soledad engendro tu marcha. Hace demasiados tiempo que vivo solo , sin mi ti, la vida ya no tiene sentido para mí.
Ya estamos a martes 9 de mayo de 2007 el tiempo se paraliza cada día las horas son mas largas parece como si quisieran retrasar mi marcha de este mundo. La vida después de que tu has partido me ha marcado con mayor fuerza. He quedado desamparado, siento que mis energías ya no son las mismas, lo que podría considerarse como algo natural de la edad. El problema es que a ello agrego un decaimiento general, un sentimiento de sentir que sobro en este mundo... una depresión.
