cefe

Dedico esta página para aquellos que como yo han perdido durante los últimos años, una ilusión, una esperanza o el calor y presencia de un ser querido a quien recuerdan con añoranza y estiman esperanzados reencontrarles algún día y para aquellos quienes cada día, anhelamos alcanzar un pedacito de cielo, con confianza y alegría.

Desde esa noche hasta hoy casi ni como, ni duermo, ni vivo, solo revivo una y otra vez aquél fatídico instante. Lo he perdido todo hace más de dos años y la única razón de mi existencia eras tú, fallecisteis de forma inesperada que he alcanzado inclusive a dudar de la Bondad de Dios. Tú eres mi única esperanza de encontrar respuesta a mis sentimientos. Quisiera estar a tu lado otra vez para decirte todo lo que he soñado contigo, mis ojos derraman todo el dolor e impotencia por haberte perdido para siempre. El dolor, la angustia, la impotencia, la frustración, se han anotado un punto más, me falta fuerza y sonrisas, me he desplomado, inundo con el llanto mi rostro, hoy, mañana y siempre sólo necesito un beso y un abrazo tuyo para seguir sonriendo en lugar de derramar lágrimas de impotencia y desesperación. Cansado me levanto con los ojos hinchados, llevo hasta la extenuación mi cuerpo, hasta sentir el más acusado de los cansancios, siento ese deseo, esas ganas de no seguir levantándome, y miro a mi alrededor y no te veo. El dolor no pasa jamás, sólo me acostumbro a estar sin ella porque vive por siempre en mi corazón.

Hoy me ha venido la crisis de ansiedad, no puedo estar sin ti, esto es superior a mis fuerzas, ya no me controlo, solo vivo pensando en ti, todos se están apartando de mi, se que moriré solo, en cualquier lugar sin que una mano amiga me tienda su mano, así te deje morir yo a ti sin darme cuenta de que estabas mal muy mal y te quedasteis sola con tu dolor eso mismo me va a pasar a mi o peor lo presiento, mi cara está inundada de lagrimas de solo pensar que no te volveré a ver, Dios mío, dale un poco de paz a este espíritu atormentado, que solo piensa en esa mujer que te has llevado a tu lado que era lo único que tenia y me has dejado solo, tan solo que solo desea descansar para siempre, por Dios te lo ruego, esto es superior a todo lo conocido y desconocido es insufrible.

Hace dos meses que no iba al cementerio, me gusta ir todas las semanas y ver tu nicho se que estas allí lo detrás de la lapida que pone tu nombre, me pongo muy triste y te hablo y te digo que te quiero paso mis manos por la cara de tu foto en relieve y te doy un beso hoy cuando fui parece que sonreías y que me estabas esperando, llore mucho delante de ese nicho y tanta pena meda que estés ahí y yo sin poder verte ni tocarte. Para mí que he sufrido la muerte de la persona más querida, el visitar el cementerio se ha convertido en habitual y hasta en una especie de liberación sentimental, en que puedo rezar a la persona querida o recordar por unos momentos mis vivencias comunes. Hoy Lolilla se ha terminado de romper el ultimo aparato que compramos estando juntos “el lavaplatos” con este ya poco queda de cuando vivíamos los dos juntos , a mi también se me va acabando la vida poco a poco me está pasando como a los electrodomésticos, pronto si Dios quiere estaremos otra vez juntos, hay veces que no me salen las palabras de mi cabeza para decirte diariamente la falta que me haces y que nunca recuperare ya la felicidad perdida, tenias razón yo no soy hombre de buscar a una mujer siempre me lo dijisteis y me decías que me dabas permiso para volver a casarme con otra, pero yo solo he querido a una mujer y esa eres tú ya el molde desapareció de este mundo y ya no puedo encontrar otra que sea semejanza a ti por lo tanto seguiré como estoy añorando tiempos pasados y recordándote a cada momento.

Hoy me siento muy mal llevaba unos días un poco relajado pero esta mañana me he levantado con una crisis que me durara un tiempo no se cuanto pero se duro como otras veces mis ojos ya están llenos de lagrimas es que tanto sufrimiento no se puede aguantar, sonrió a la gente cuando mi corazón está sangrando por tu ausencia, ya no puedo mas no tengo ganas de nada, solo quiero que llegue el día 10 de septiembre 07 para que ya la casa sea de Fernando y Esther así ya me quito una un peso de encima, siento nuestra casa triste, un viento gélido la rodea, yo no quiero que esto fuera para siempre, quiero que esto cambie, y tenga un poco de paz en mi corazón y en mi alma.

Todo alrededor mío es oscuridad. El silencio parece destrozar cada átomo de mi cuerpo, si es que queda algo de él pues no lo siento desde que te fuisteis no sé si estoy vivo o muerto, sólo sé que no puedo sentirte, no puedo tocarte, ni olerte, ni oírte, tan sólo puedo escuchar mi voz que suena al eco de un moribundo que grita desesperado. ¿Dónde estás? ¿Será en el cielo? No es posible, estoy vivo pero es como si estuviera muerto. Siento el palpitar de mi corazón que va subiendo el ritmo de de su loco caminar en mi pecho. Lloro con tal intensidad que hasta el más árido de los desiertos se inunda con mi mar de lágrimas, de repente solo tengo ganas de no vivir, de no respirar de solo desaparecer en la nada. Sin ganas de vivir, sin ganas de nada y ganas de hacer algo a la vez, algo que no dejara nada de mí, que solo quedara mi historia. Hoy y siempre mi corazón está triste por tu partida, pero a la vez lleno de una inmensa alegría porque DIOS me dio la oportunidad de poder conocerte desde que éramos adolescentes. Siempre en ti encontré a la amiga, esposa y madre incondicional que me enseñó a ver la vida de una manera diferente a la que la veían el resto de los mortales, hoy lo comprendo todo.

Yo perdí hace más de dos años a mi esposa. No hay palabras para describirlo se fue en un en una noche de un infarto fulminante por la que nada se pudo hacer, una esposa que amo , que extraño y que ella sabe que me muero por ella, es un dolor que no tiene descripción, es como tener el alma arrodillada, pero fueron los designios de Dios y solo él con toda su sabiduría y amor sabe porque era su momento Yo sé que mi esposa está feliz y viva en mi corazón que Dios nos tiene un cielo maravilloso y que debemos ganarnos ese lugar, que debemos cumplir una misión aquí, gracias por compartir este testimonio de vida y de fe con tantas personas de una u otra manera, necesitamos sentir que no estamos solos en los momentos de dolor y dificultad.
A veces los recuerdos te sumen en una profunda tristeza. Paso lentamente las hojas del álbum familiar y esos pequeños retratos de una felicidad pasada parecen inofensivos. Luego, en un momento de soledad soy consciente de su poder destructivo, de cómo se gravan en la mente y aparecen para recordarte lo que has perdido, lo que se desvaneció. No recuerdo exactamente cuando dejamos de hacernos fotos. Esas fotos sin ningún motivo aparente en las que no importaba estar de cualquier manera y que tenían fondos espontáneos. Donde una sonrisa auténtica era la única protagonista. Y después, pienso que hace mucho tiempo que ya no sonrío así. La vida pasa demasiado rápido. De repente, te das cuenta de que nada es como antes. Todo son problemas, reproches a ti mismo, infelicidad. De aquellas fotos ya no queda nada de la persona que aparece en ellas que ya no está ni sus sonrisas tampoco. ¿Cómo he llegado hasta aquí? No me gusta esto. Quiero ir marcha atrás pero sé que es un imposible. Pero a veces también resulta imposible vivir sabiendo que el pasado es sólo eso, pasado. Y que ya no volverá nunca.

Hace ya mucho tiempo (más de dos años que fuisteis de este mundo) que perdí todas las esperanzas de tenerte a mi lado, de abrazarte y decirte lo importante que eras y eres para mí. Hoy quiero decirte que no estoy cansado de esperarte y no verte, que no estoy cansado de querer abrazarte, que no estoy cansado de amarte y de no poder sentir tu cariño cobijando mi tristeza. Aquí en estas páginas de este PC, expreso mi rabia y dolor, mis lágrimas, llanto y tristezas, mi desesperación, alegrías y esperanzas. Pienso y no encuentro respuesta a lo que se me pasa por la cabeza. Sufro y no puedo parar de hacerlo, ya sea rememorando el pasado, machacado por el presente o temeroso de un futuro incierto. Lloro sin pausa, expresando mi dolor, entre terribles sollozos y temblores, sintiéndome solo aunque este acompañado, falto de cariño y de apoyo, sin un punto de apoyo al cual recurrir cuando la oscuridad se adueña de mi vida. Me ocurre tantas veces que me llega la tristeza y me invade por esas penas atrasadas que casi siempre tengo escondidas en un rincón del alma, por ese ser querido al que echo mucho de menos y nunca responde a mis llamadas y porque me siento impotente de seguir dándole el amor que durante más de 50 años le di, trato de que la tristeza no se adueñe de mi persona pero mes imposible librarme de ella y porque es difícil salir de ella es el terrible estado del alma, esto es algo latente en mi mente, pero sucumbo ante la tristeza de ese ser querido que ya no está en este mundo y que tiene su nombre “LOLY”.

Todos los días me levanto, me voy al bar y me tomo una taza de café. Todos los días finjo estar viviendo algo. Porque cuando vuelvo a casa me siento delante del espejo pero entonces veo algo que no me gusta, algo que me enfurece, alguien que no soy yo. Entonces ignoro este sentimiento, me ignoro a mí mismo. Finjo por un momento mi cruda realidad. Ceno pero la cena me sabe amarga. Me echo en la cama no duermo, estoy esperando un milagro, para tener algo en que creer ¿por qué el sufrimiento? ¿Por qué la decadencia? ¿Por qué la depresión? Y me vuelvo a dormir, por la inercia de la vida, de Mi vida. Nuevamente comienza un día para mí. Nuevamente fingiré que tengo algo por lo que Creer. Nuevamente me sentare delante de mi espejo. Nuevamente me ignorare a mí mismo.

Desde que tú te fuisteis de este mundo vivo sin ilusión. Hay algo dentro de mí que me entristece y me hace llorar constantemente. Me levanto sin ganas de nada, nada me hace ilusión. No encuentro un motivo para vivir, un motivo para luchar. Siento que caigo y caigo y que ya no puedo levantarme. No soy capaz de motivarme, no me siento con fuerzas para nada, pues la tristeza que siento me hace sentirme muy débil, muy vulnerable. Tanto es así, que cualquier cosa por mínima que sea me hace enfadarme y enrabietarme. Estoy tan vulnerable que me paso todo el día encerrado en mi mundo interior, del que no puedo ni quiero salir. Nadie me ayuda a salir de esa situación, no me siento apoyado sino muy incomprendido. También es verdad que nunca cuento a nada a mis hijos el sufrimiento que estoy pasando, posiblemente la causa de vivir sin ilusión es tu desaparición de mi lado. Siempre uno entra en el baúl de los recuerdos. Algo de alguien de hace tiempo y te asaltan los olores de la otra persona, los recuerdos, los momentos que fueron importantes y siguen siéndolos (pero fueron, vaya si fueron), las ideas de siempre que aún perduran, los sentimientos de que durarían por siempre y para siempre, no ha podido ser así ya que tú te fuisteis antes de que yo, pero mis sentimientos por tu persona siguen perdurando hasta el último día de mi vida, aunque ya no estés físicamente a mi lado, pero sigues viviendo en mi corazón. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta perderlo.

El tiempo es ingrato y ahora me apremia, por eso, porque sólo tengo tu ausencia, mis palabras han decidido tomarse un respiro para recuperar el aire que aguardan en duermevela. Mi alma, sin embargo, como dicen las letras ajenas, sólo regresa a la calma, para pensar en ti. Heme aquí, otra vez añorando los días, aquellos que se fueron, aquellos que no fueron, aquellos que existieron en el tiempo que vivimos los dos, y aquellos que no volverán, la historia es la misma se repite una y otra vez hasta el cansancio, días, horas e instantes interminables de soledad, de angustia ilimitada y ¿dónde queda el límite del tiempo? Antes, tenía con quién compartir mis penas, alguien con quien podía desahogarme. En ella podía confiar, era a la que le contaba todos mis secretos. Lloraba y reía conmigo. Pero ella ya no está. Y estoy solo, sin nadie, sin ningún apoyo moral. Ha pasado mucho tiempo, pero aún ahora recuerdo a la perfección uno de los peores momentos de mi vida: TU MUERTE, llore sin compasión días, meses y años, aun ahora sigo teniendo abierta la herida que surgió cuando te perdí. Con ella, y sólo con ella. Hay veces, en que me la encuentro en mis sueños. Pero es en vano, ¿para qué reírme con ella en mis sueños si cuando despierto lloro sin compasión? Y aquello que más quiero es volver a estar con ella. Al menos una vez más. Cuantas y cuantas cosas te cuento a lo largo de este camino que son las hojas de mi PC, eso es lo que me duele ahora no haberte atendido con la suficiente rapidez y evitar que te fueras de este mundo , jamás me lo perdonare el haber tardado y haber corriendo a ver que te pasaba no sé si lo hubiese evitado lo único que sé es que soy culpable lo digo así “CULPABLE” por un exceso de confianza, creyendo que no era nada y me encontré de pronto huérfano en este mundo sin tu apoyo, tus caricias y tu cariño, por eso lo estoy pagando ahora, el sufrimiento que arrastro desde tu muerte es insoportable , pero me lo merezco, por no haber acudido al instante a ver que te pasaba solo fueron segundos pero que bastaron para que Dios te llevara con él,

Ya regresé de Zamora, sentí mi casa sola, grande, sentí que me envolvía en su soledad, vi mi casa de diferente manera, sin ilusiones, con recuerdos de sueños, vi mi casa y sentí cómo respiraba, cómo se movía al mismo tiempo que se movía mi pecho al respirar, sentí que esa soledad de mi casa se unía al nudo de mi garganta, lo interrumpía de su salida, sentí que sus puertas y paredes me empujaban a un revoloteo de imágenes, me hacían pensar en segundos lo que había pasado en años, y mi cuerpo quería salirse de si, quería romper con ese nudo, y gritar, reír, llorar, pero nada pasó, simplemente un silencio, un no sé.....todo es tan triste en la noche que solo el silencio impera en mi habitación, donde antes había tu voz y tu risa ahora todo es silencio y soledad, estoy solo con mi soledad a solas amoldado a ella. Cada noche desde mi ventana, veo la vida pasar ante mis ojos, y me pregunto. ¿Para qué sirve seguir vivo cuando estoy sufriendo tanto? Nadie me contesta, sólo el silencio.

Cariño hoy te tengo que darte una mala noticia el padre de Ivon falleció en la noche del sábado día 1º de septiembre 07 ,nadie se entero hasta anoche que vino Oscar y me lo dijo, le ha pasado lo mismo que a ti un infarto cerebral y se quedo en el acto, anoche estuve en su casa a darle el pésame ahora al mismo tiempo que te voy a poner flores en tu nicho pasare para ver estar un rato con ellos y acompañarlos, la madre de Ivon está destrozada lo mismo que yo por la pérdida de su marido, Tengo amargura en el alma, mi corazón se confunde con el dolor, mi pena se confunde con los sentimientos, sentimientos llenos de amor, de cariño y de dolor, siento roto todo, destrozados mis pensamientos de tanto quererte, el corazón me duele entre suspiros, suspiros de dolor, dolor que nadie ni nada puede apaciguar. Llevo un montón de horas mirando hacia la nada, y es mí mirada pérdida la que me delataba segundo a segundo con las personas que pasan. Me miran, no se detenían pero quedan sorprendidas por el vacío que reflejan mis ojos caídos y carentes del brillo natural, el cual nos dice que estamos vivos, mis lagrimas son idénticas a las de ayer y a las de muchos días.

Me preguntaba para que nacemos y encontrado esta frase que dice así: “Cuando mueras habrá dos fechas sobre tu lápida, la de tu nacimiento y la de tu muerte, separadas por un guión. Lo más importante será ese guión entre ambas”. Los dolores del alma no tienen una ubicación física pero hablar del corazón es hablar de los sentimientos, sentimientos que están en nuestra mente, te pusieron Dolores y es lo que le has dejado a este pobre hombre, que fue tu marido en vida y hoy es un viudo con muchos dolores y sufrimientos mi alma no es fácil de curar cuando ha sido herida por tu marcha, porque las heridas del alma duelen mucho mas y duran mucho más tiempo, en realidad no se curan nunca dejan su cicatriz para toda la vida, porque cuando el dolor llega y me inunda uno sabe que a partir de ese momento nada será igual y que ese sentimiento te hará cambiar la percepción de las cosas, de todo lo que me rodea incluso cambiarme a mí mismo.

Señor me muero de Soledad: Señor No quiero estar solo, me aterra la soledad.
Me da pánico pensar en una vejez solitaria, sin mi esposa, sin mis hijos, sin nadie que realmente quiera estar conmigo, sin nadie en quien apoyarme, sin ningún hombro para llorar, sin alguien que me abrace y al cual yo también pueda abrazar, lloro solo en mi soledad.
Es terrible estar todas las mañanas sólo con Dios y conmigo. Y me da miedo que el tiempo pase y pase y me vaya quedando atrás solo. Señor me refiero a la soledad de mi corazón, Del amor perdido, el de mi esposa que te la llevasteis tan pronto. Ésa es una de las cosas que más me duele. Por lo menos tengo a mis hijos, pero ya nada es igual, se perfectamente que estoy solo, me estoy muriendo señor, muriendo de soledad yo sé que me falta poco, lo siento en mi corazón. Esta sensación de tristeza por mi soledad se me impregna cada día más, se me va metiendo por todos mis poros, por mi piel, por mis venas, en mis órganos, en mi alma porque siento que perdí a mi adorada Loly.

Si estas líneas te hacían falta son todas tuyas, todavía no puedo terminar de procesar el sentimiento de pérdida, ni tampoco puedo dejar de sentir que me quedan muchas respuestas por encontrar, si, lo sé de corazón que si no tuviera fe, todo esto sería más difícil aun. Mi perdida, fue más que sentida, perdí a mi esposa, todavía después de más de dos años de tu partida recuerdo con una sensación de dolor en el alma, como me desangro poco a poco y perdí la felicidad que podía haber sido duradera durante muchos años más, esa sensación me seguirá hasta que finalice mi vida.