Octubre 2007

Vivir, ¿qué es vivir? será que uno ama la vida cuando tiene a la persona amada a su lado, será que la vida es tan fácil teniéndola a ella cerca de uno, porque cuando desparece para no poder verla más la vida es un infierno, un sufrimiento constante, que nada ni nadie puede te puede consolar, solo el llanto, ese llanto que sale del alma y que a veces se convierte en gritos de desesperación , eso es la vida de la persona que se encuentra sola aunque este rodeada de personas de familiares de amigos, pero tú eres el protagonista y solo lo sabes tú que el cielo se te ha desplomado al perder lo que más querías , la compañera fiel , aquella en que le confiabas todos tus secretos más íntimos, aquella que te pasaba la mano por tu cabeza de pelo blanco y con ese gesto te calmaba, aquella que le decías al oído un te quiero y ella sonreía de contenta y agradecida de que estabas enamorado de ella, que era la única mujer de tu vida que no la cambiarias por ninguna otra , esa es la vida, pero ya la vida se me acabo ella se la llevo cuando murió, dejando a un pobre hombre desesperado y sin ninguna ganas de vivir, ¿Cómo calmar ese dolor? Nunca se calmara, sea de noche o de día los recuerdos constantes siempre pasaran por tu mente y veras como una película las escenas tan reales como si las estuvieses viviendo en esos momentos, pero solo son sueños, sueños imposibles de alcanzar.

Jamás creí que el final de mi vida se convertiría en un infierno, que viviría feliz junto a mi querida Lolilla, pero no ha siso así, si no todo lo contrario, la desesperación diaria por tu muerte es algo que no te deja vivir en paz todo ha huido de mi lado solo me queda como amigo el llanto diario que me deja en un estado de postración que me es difícil llegar a sobreponerme. Hoy es un día maldito la madre de Ivon nuestra vecina de la puerta nº 4 ha muerto ayer a las 5 de la tarde del día 2 octubre de2007 un mes más tarde que su marido, me ha dado verdadera pena, la pobre ha muerto de pena quiero, ir esta tarde al entierro ya que han sido más de 20 años de vivir puerta con puerta, no ha sido mucha la amistad pero tampoco ha sido en de no hablar con ellos , ya sabes que en estos bloques es poca la convivencia solo los buenos días y algún rato de charla en el pasillo, pero de todas las maneras lo he sentido mucho ya que ella cuando tú muerte sintió una gran pena y lloro conmigo y me consoló yo no he podido hacer ni eso por ella solo fui un rato al velatorio y llore con ella la muerte de su marido, bien poco ha durado, la pena se la ha llevado igual que a mí me está llevando la mía aunque sea distinta y poco a poco, pero es mejor ir uno detrás de otro ya que los sufrimientos del que queda son infinitamente angustiosos y dolorosos, te cambia la vida como la noche al día, eres irascible y no quieres nada con la gente ni aun con tu familia , solo deseas estar a solas con tu pena y recordar al ser querido que ya no volverás a ver más, cuan dolorosa es la perdida de la persona que has compartido la vida con ella y que de pronto se te ha ido de tu lado para nunca jamás volver a verla, te quedas en un mundo cruel, el cual solo es un infierno de dolor , sufrimientos y recuerdos del ser que se ha ido, Dios no lo sé pero es un Dios que imparte la justicia a todos y sabe cuando tienes que partir de este mundo o quedarte a sufrir. Posiblemente la muerte de la madre de Ivon sea un acierto ya que seguro que ella igual que yo estaba pasándolo muy mal pero él ha sido magnánimo con ella y se la ha llevado junto a su marido, para que no sufra su perdida, lo que no ha hecho conmigo y no me ha llevado junto a ti, me ha dejado no sé si para bien o para mal en este mundo en el cual ya no quiero vivir, no tengo ilusión por nada, el viernes se va Machu para Zamora ya me quedo solo, ya lo estoy pero ahora la soledad se acentuara mas si es posible ya que no sé hasta qué grado el hombre puede resistir tanta soledad del alma y del corazón, que son los órganos que más sufren la pérdida del ser querido aunque el alma es inmaterial y no se puede ver, ella es la que más sufre y solo dejara de hacerlo cuando tu cuerpo ya no exista como materia ella abandona ese cuerpo y se irá a unirse contigo en el paraíso, porque el amor se da de forma natural, como nosotros nos lo dimos en su día y perduro hasta tu muerte, que digo, aun perdura en mi el amor por ti, En aquél cajón de tapa amarilla están tus fotos esperando durmiendo el sueño eterno y que yo las vuelva a sacar para recordar nuestros tiempos cuando ambos estábamos juntos las veo todos los días a través de de este PC las cuales las he metido a casi todas ellas . Hace tanto que no te veo. Te acuerdas qué tiempos aquellos donde todo era un buen motivo para decir te quiero. Qué le habrá pasado a la vida que sin quererlo ya ni me acuerdo de que vivo. Muchas veces he sentido que la vida no vale la pena vivirla. Un hombre y una mujer son hasta tal punto la misma cosa casi no se entiende la cantidad de pegas que le pone la sociedad a la mujer ya que está perfectamente capacitada para cualquier trabajo que realiza el hombre por eso a mi querida Loly la considere como si fuese yo mismo con el mismo trato que ella debía tener es decir la igualdad de derechos para los dos, ya le dije al casarnos con este anillo te desposo hasta que la muerte nos separe. El dolor nos embarga y tenemos que aprender a vivir con él, es nuestro compañero inseparable y se ocupa que no pasemos por alto ninguna fecha para recordarnos que ya no tenemos a nuestro ser amado. El mejor regalo de todo lo que me disteis es haber compartido amor y vida contigo.

La ausencia de un ser querido por fallecimiento desaparece de nuestra vida a quien he amado (y la sigo amando) que ocupo un espacio estelar en mi vida, me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza. He de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona insustituible. Me veo perdido y sin referencias en las que antes me apoyaba para afrontar mi vida. Esta soledad no deseada puede convertirse en angustia, nunca me acostumbrare a vivir solo. Me revisto esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez, y todo, para esconder la inseguridad y el miedo. La angustia y la ansiedad son equivalentes aunque resulten muy difíciles de diferenciar. Se ha muerto una mujer buena, mi Loly, que me ha regalado muchas sonrisas y que, cuando estaba mal, me hacía sentirme bien a través de su ingenio y agudeza.

Quisiera decir todo lo que siento, quisiera gritar todo lo que tengo por dentro, quedarme sin voz con tal de sacar esto que llevo dentro. Vivir en un mundo donde aun no me encuentro, trato de ser quien no soy, trato de ser yo y no puedo serlo, quisiera vivir en mis sueños, pero aun no encuentro la puerta para poder quedarme allí, la vida sin sueños no es vida, pero que vida es no poder entrar a vivir en mis sueños, es que a veces la realidad me tortura, es como una historia como si leyese un libro, pero, no, no es un libro es mi vida, la mía es que a veces me siento partido en dos, con diferentes formas de pensar, unas veces optimista y otras veces sin más que ahogarme en la tristeza, no lo entiendo, ni yo mismo lo entiendo, no sé cómo salir, a veces asomo la cabeza pero vuelvo a caer, me he vuelto tan vulnerable, tan cobarde que me da vergüenza, pero no puedo salir, quisiera no estar escribiendo esto, pero no puedo más, tengo que soltarlo, me gustaría escribir algo alegre, pero hoy me dicta esto mi soledad, mi oscura y triste soledad. Y es que a veces no entiendo que es lo que es ser un humano, ¿a dónde iremos? ¿A dónde vamos?, ¿Qué somos y qué seremos?, hasta muchas veces cuestiono mis sueños y me parecen injustos, porque no puedo vivir lo que sueño. Pero creo que voy descubriendo que tengo una enfermedad que me consume; y esa enfermedad se llamami soledad.

Me he convertido en una persona solitaria, sin amigos y sin saber cómo hacer amigos. Perdí la capacidad de socializarme, me convertí en solitario sin querer la soledad tras la muerte de mi esposa. Hoy no quiero estar solo, pero me cuesta salir del encierro, ya no sé como compartir, como hacer amigos, me siento incapaz de salir solo y entablar una conversación con alguien conocido o desconocido, me doy cuenta que incluso me cuesta hablar con los conocidos, muchas veces me encuentro evitando a las personas que conozco, escondiéndome para que no me vean. Tu vida se apago como una vela como cuando se consume su última gota de cera sin que se pudiese hacer nada por ella sujete tu mano mientras te la acariciaba con mucha dulzura y lo que antes había sido un brazo fuerte y ahora estaba inerte y helado, apreté tu mano contra mi pecho y te la bese y aunque no me oías te dije que te quería y que te seguiría queriendo.

Quiero que sepas que te echo de menos,que sepas que se que estas allí en el cielo. Que sepas que algún día volveremos a vernos y ya solo habrá alegría, ya no habrá sufrimiento. Que sepas que siempre te recordare, que aquí nadie de tu familia te olvida y que todos te quieren. Puedes estar tranquila, puede pasar el tiempo, pero la vida es triste y dura y se lleva a las buenas personas pero aquí se quedan tus recuerdos, en mi oscura habitación mis manos buscan a tientas tu cuerpo, pero no lo encuentran, no está, pero tu olor permanece aquí, en mi cama, me duele el alma de tanto llorar, sin ti mi corazón muere de pena. ¡Qué doloroso resulta perder al ser querido! No es solo su presencia física lo que echamos de menos, existe algo más que ahora está de menos. Es “eso” que representaba para mi, para brindarme ese espacio tuyo que me dabas y que solo yo ocupaba. Es sentir que ya no poseo ese espacio, ese lugar, ese hueco, ese agujero donde estar y refugiarme. Ese lugar que ahora nos falta “nos hace falta”. Cuando ese espacio, ese vacío de ella donde éramos dos falta uno, la angustia me invade. El tiempo es implacable, el que paso, siempre alguna huella triste nos dejo y llevaremos sus marcas imborrables, la vida deja una huella que lejos de borrarse se incorpora a mis ojos tan lleno de recuerdos que cuando menos te los imaginas afloran. Lamentos y gritos silenciados que llevan el mensaje de que la vida es un sueño, digerir el pasado, pero hay cosas difíciles de masticar ya que la vida es un breve ciclo que deja sus huellas.

Siempre existen dos partes en la muerte del ser querido, la persona querida que muere y el que sobrevive, en el reparto del sufrimiento el que sobrevive se queda con el sufrimiento, pero el amor no muere ni se aniquila aun a pesar de que la otra persona ya no esté en este mundo. Hay veces que siento que unos dedos largos y helados acarician suavemente mi corazón, he sentido su beso de escarcha, estoy viviendo con la soledad, la soledad es horrible, pero más horrible es haber perdido al ser que mas querías, soledad no es estar solo es escuchar el eco de tu pensamiento una y otra vez sin que nadie le replique y decirle “cállate“tener a alguien a quien cuidar y que cuidase de mi. Pero sabía que esto ya no me iba a suceder, que llega un momento, antes o después, en el que te das cuenta de que hasta aquí hemos llegado y que la cosa ya no da más de sí. Hay momentos para estar solo. Pero ¿qué pasa cuando estamos solos sin querer estarlo? Cuando, aún estando en compañía, me siento solo o cuando sencillamente ansío compañía y no la tengo.

Ahora que no estás quisiera decirte tantas cosas que no te dije que me siento avergonzado de haberte tenido a mi lado tantos años y decirte tan pocas cosas bonitas hoy te digo todo esto para desahogarme y que Dios y tú me perdonéis : “Estaré a tu lado para brindarte mi cuidado, velaré tus sueños cada noche y no escucharé más un reproche; cuidaré de ti como un tesoro porque eres lo que más adoro, respetaré tus decisiones y cuidaré mis acciones, pues los errores del ayer, contigo no volveré a cometer, porque esta felicidad tan placentera no debe ser pasajera; te daré un beso, caminaremos juntos por todas las calles y no escatimaré en detalles, que serán el alimento de este sentimiento; estaré a tu lado en las buenas y con más ganas en las malas, libraremos contratiempos con la fuerza del amor porque juntos todo nos saldrá mejor; te regalo todo mi amor, comprensión y mi amistad sincera, pues te ganaste mi respeto, admiración y mi vida entera”. Este párrafo entre comillas es un homenaje a tu labor junto a mí durante tantos y tantos años y desde este paginas te entrego mi corazón para sanar mis heridas, hoy te brindo este homenaje; gracias por tu lealtad, mi fiel compañera.

Yo no me considero una persona solitaria, no me gusta pasar tiempo solo, prefiero estar con mi esposa lo cual ya no es posible. En mis momentos de soledad forzada al no estar tu a mi lado me gusta preguntarme el por qué de las cosas, como ¿existe Dios? o ¿Cómo es posible la vida? o ¿Será verdad todo lo que nos dijeron en el colegio?, por decir algunas cosas. Pero otras veces me pregunto ¿Cómo es que llegue a estar solo, y no estar acompañado de ti? No sé si los demás me consideran una persona solitaria, Me gustaría ser más sociable ahora que tú te has ido, pero lamentablemente soy así, desde que te fuisteis siempre que abro la puerta no hay nadie esperándome, solo está la soledad que se ha apoderado de la casa y de mi persona, a menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd dicen que la muerte no nos roba los seres amados, al contrario nos lo guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo, la vida si que nos los roba muchas veces y definitivamente, no sabes cuánto te echo de menos, los días se hacen interminables, las noches también, solo espero volver a encontrarme contigo. Puede que la vida se aprecie tanto, pero una vida sin el ser que ama sinceramente, no es vida, es andar muerto en vida.

Loly, que con tu sonrisa me acogiste en tu vida, sin preguntas ni condiciones.Me faltan las palabras para contarte todo, para resumirte estos años, para abrazarte con mi voz. Siento tu presencia en el aire, tus caricias en mi memoria, siento el recuerdo de tu mirada en la que me hundía seguro y feliz, ese calor.Y ahora no sé donde posar mis ojos para hablarte. A veces busco en la oscuridad ese eco de luz que me indique el camino, a veces una foto rescatada entre lágrimas, a veces un suspiro. Ciertas noches la vigilia recorre pausada mi alma y en los pasos descubro las huellas de tus manos alzadas, abiertas, pronunciándome y en mi despertar sin embargo, suena tu voz tan lejana. Registro cada rincón de nuestra casa que delate una herencia tuya. Loly, yo te busco, yo te llevo conmigo, yo te hablo y te cuento en mi vocabulario no entra el olvido.Y te escribo para decirte que ahora soy un viejo. Los años me han acompañado en tu ausencia. Loly, he sacado las fuerzas de esa soledad que tu marcha dejó en mi pecho, de pensar que velaras por mí, de soñar que me guiaras desde donde quiera que el último soplo te haya llevado, desde tu partida no pensé que tu tren ya estaba en marcha, no pensé que ya te tocaba. Sin embargo.Llegó el momento, ¿Loly, por qué te has ido? Pero tu latido y tu voz continúan presentes en mi lecho, en cada uno de mis días, en nuestra casa que es este corazón. Y te digo, te digo tantas cosas en el frío de la nostalgia, te cuento mis secretos y comparto en mis silencios ,cada miedo, cada alegría, y me parece tenerte tan cerca acurrucada junto a mí mientras escuchas y me haces mil preguntas y me aconsejas y celebras con tu risa que las cosas no me van mal.Estoy bien, Loly, como ves el mundo no ha cambiado. Yo simplemente te extraño. Loly que te llevo dentro. Loly que no te has ido, que con el aire me envuelves en tu regazo, Loly que no me abandones, que me sigas los pasos, Loly, estate siempre conmigo.

Te llamo y solo responde el silencio, te has ido para no volver jamás y mientras tanto yo no me resigno a no volver a verte, sin apenas protestar y voy muriendo lentamente en el vacío que dejo tu alma en mi corazón, pero aun me queda ese pequeño sentimiento de la esperanza de volvernos a encontrar, porque es más sencillo , llorar y rendirse y dejarse ganar por la pena de tu ausencia , ojala pudiera volver a tenerte porque nunca se puede abandonar un sueño