ECHARLA DE MENOS
Septiembre y octubre de 2007
No me daba cuenta de lo mucho que la echaría de menos. Hasta después de su muerte no me percaté de la poderosa presencia que suponía en mi vida. ¿Cómo explicar, si no, esa sensación de vacío que siguió a su desaparición? Ya estamos en el mes de septiembre del 2007 y aun no me percatado de que he perdido lo que mas quería “mi Loly”. Cuando perdemos a un ser querido, siempre tenemos la sensación de irrealidad. Más aún cuando es algo inesperado. Esto no me puede estar ocurriendo a mí. A ello se une el sentimiento de culpabilidad. Pienso en lo que podía haber dicho y no dije, en lo que podía haber hecho y no hice o, al contrario, en lo que no debí decir o hacer. Algunas veces me aferro a la fe. Pero la verdad es que en esos momentos tan duros ni siquiera eso puede consolarme, simplemente porque no lo entiendo. No entiendo por qué alguien con quien he estado compartiendo mi vida, alguien a quien he querido, se ha ido de repente. No entiendo cómo un ser humano se va, dejando tan sólo un cuerpo y quisiera que en ese momento alguien me explicara el por qué. Las oraciones no me sirven de nada, la mente se me llena de porqués y en esos momentos necesito una explicación para la que no hay respuesta.Nunca quisiera que me fuera de este mundo después de alguno de mis hijos, seria la segunda desgracia que tuviera que soportar en esta vida creo que ya seria demasiado para mi pobre corazón que ya esta sufriendo bastante con la muerte de mi querida Loly, por eso le pido a Dios que me de esa oportunidad me lleve con el antes que a ninguno de ellos, soy vecino de este mundo por un rato, pero tu ya no estas en el, pero no se como explicarme pero yo me enamore de ti y es difícil aceptar que me tuve que quedar un día sin ti, no se porque pero un día llegara nuestro encuentro y olvidare el dolor que sufrí, que llore y viví el ayer y el hoy en la soledad, no concibo que se me pueda morir personas tan queridas como ha sido la muerte de mi querida Loly. Es estos momentos cuando uno se da cuenta que uno no vale nada y que la vida es una camino de espinas y sufrimiento y que a mi me ha tocado vivir lo más duro que se puede vivir, la muerte de la persona que más se quiere en esta vida, la de mi esposa el amor de mi vida, he necesitado en todo momento el hombro que necesito para llorar, pero jamás en estos dos años de angustia lo he podido encontrar, no me reprimo en el llanto, es importante para limpiar mi alma con él, se que muchas veces no concuerdan las frases pero son tal como me salen del corazón.
Aunque podamos racionalizar la idea de la muerte, son pocos quienes aceptamos la muerte de todo corazón como una fase inevitable de la vida, la mayoría sólo nos percatamos de la necesidad de esta aceptación cuando súbita e inesperadamente un ser querido muere, entonces nos enfrentamos a un fuerte desafío. La vida es un viaje sin fin de crecimiento y desarrollo, y la muerte no significa forzosamente el final de la vida, esta creencia me ayudó a aceptar la muerte de mi esposa, me ayudó a recordar que ahora estará más cerca de mi. Recuerdo que no deja de ser mi esposa al morir, sigue siendo mi esposa y sigo siendo su esposo. Hoy tengo frío pero no frío del cuerpo si no del alma, es mucho para una persona solitaria , recordar todos los días a la mujer que has amado durante tanto tiempo y que solo te queda el consuelo de seguir amándola aun después de muerta, son los recuerdos de tantos y tantos años juntos, de quererse y no separarse jamás uno del otro, hoy tengo frío el día y la noche quieren que olvide pero el corazón dice , no, aun espero el día que nos encontraremos, pero el frío que tengo se parece a la tristeza que es helada como el hielo. Es bonito volver la vista hacia atrás y recordar a la persona querida que se ha ido para nunca mas volver, cuando miro hacia atrás y los recuerdos pinchan mi alma, cuando recuerdo sus preciosos ojos mirándome sonrientes. Mi cama, mi casa me parecen demasiado grandes. Necesito creer que en algún sitio la encontraré, que existe, es difícil pasar las páginas, pero se puede conseguir. Algún día, dentro de unos años, podré mirar esas fotos y la punzada en el corazón puede que sea mas leve. No se si tengo frío o la necesidad de estar entre tus brazos. No se exactamente lo que siento pero si se lo que quiero y eso eres Tú quiero estar contigo, fundirnos en un abrazo, sentir tu respiración sobre mi rostro y escuchar el ritmo cadencioso de tu corazón junto al mió, sueño imposible pero la vida es así y se compone de sueños, que al despertar de ellos te llevas una desilusión, como lograr todo eso , no lo se, mi alma ya es tuya, no se que mas ofrecerte, lo único que tengo claro es que necesito de tu presencia a mi lado de ir al cielo y estar junto a ti.
Mis ojos no han dejado de estar tristes todos los días. aún sabiendo que mis ojos sólo son eso espejo de lo que mi mente ha estado pensando todo el tiempo desde que tu ya no estas, hace tantos años que el miedo me ha dejado doy con la cabeza en la almohada tratando de controlarme, hoy estoy triste y entonces lloro a escondidas, lloro en un espacio, el mío, en el que en él nadie se da cuenta Y de repente me levanto de la cama, solo en mi habitación que cada vez he reconocido más, un cuarto lleno de mis últimos recuerdos, de tu estancia en el, lleno de tu presencia lo he mirado por todos lados, lo he reconocido una y tantas veces más, he soñado que tu estabas en el , vana ilusión, solo son, sueños. Tengo un profundo frío que me nace del lo mas profundo de mi corazón.
Cuesta creer que las personas se pueden esfumar tan de repente, de verdad a veces duele el pensar que uno pierde lo que mas quiere, entonces me miro al espejo, y veo lo en lo que he quedado, un cuerpo sin vida, miro mis ojos, mis expresiones, puedo hasta ver mi alma, pero hace un tiempo que mi alma está ya contigo. Mi corazón, me grita, él no entiende de razonamientos, él no me explica ningún por qué, no me da una base sólida en la que apoyar su petición, simplemente desea que cerrando los ojos me deje llevar por una corriente de sentimientos que lo invaden. Y sigo los pasos de un corazón loco que no atiende a mis razones, caminar al compás de unos latidos que me llevan hasta el abismo en el que ya me perdí, estancado en la soledad que conlleva a la decepción. Quiero dormir profundamente y no despertar llorando con la pena de no verte, porque dormir triste y despertar más triste,el dormir más de lo necesario es signo de querer evadirme de la realidad y buscar el medio para no enfrentarme a la vida de todos los días.
Me acuesto en mi cama dispuesto a dormir y solo escucho el segundero del reloj , pero antes de dormir reflexiono lo que me ha sucedido durante todo el día , pero de pronto noto una pequeña sensación dentro de mi, me siento solo, nadie se encuentra a mi lado hace ya bastante tiempo a la que la persona que mas amaba se ha ido de este mundo, en medio de la oscuridad e mi habitación me hago la pregunta milenaria ¿la va es un sueño?¿todo lo que he hecho ha sido real? Por un momento me convenzo de que si y llegan los recuerdos de mi convivencia con la mujer que ha compartido mi vida durante tantos años pienso en ella y me invade la nostalgia.
Llora corazón llora se que la amabas mucho y que la sigues amando, quisiera mitigar tu dolor pero ella ya no volverá, ella no sabe que al marcharse de este mundo debilito tus latidos que la herida es mortal que mueres poco a poco, enterré con ella mi vida y la mitad de mi corazón hoy he escuchado una canción de los Panchos y me ha traído tristes recuerdos que duelen en el alma, mi corazón esta triste y quisiera llorar, sigo recordando mientras transcurre el tiempo me lleno de recuerdos de esa mujer a la que tanto quise en vida y sigo queriéndola en su muerte, estoy triste porque el mundo avanza y no lo puedo alcanzar los años reempiezan pesar y tu desaparición de nuestra casa la cual has dejado vacía, ya mi cabeza esta toda blanca y la vida sin ti se me hace insoportable, solo puedo decir que si algo nos hace viejos, es que se mueren aquellos seres queridos con los que compartimos nuestra vida, si las despedidas se hacen muy duras y mas cuando no sabes si volverás a ver a la persona que mas has querido en tu vida .
Las horas pasan lentamente y el reloj implacable del tiempo sigue desgranando los segundos muy lentamente tus nietos ya se han acostado y yo con Dieguito en nuestra habitación, alli se oye llorar a este pobre hombre muy calladito para no despertar al niño, lloro en silencio tu perdida, la casa se ha convertido en una casa sombría y sin la alegría de que tu le proporcionabas, y como decía Antonio Molina en su canción “soy enterrador y vengo de enterrar mi corazón”, pues eso me paso a mi el día de tu muerte, que junto con el tuyo también fue el mió y allí en tu nicho hay dos corazones , el tuyo y el mió, siempre en cada amanecer hay una esperanza y al acostarnos que habrá una nueva oportunidad de estar algún día con la persona querida , que tristeza y que soledad tan grande estar sin ti, mi corazón ya no aguanta tanto dolor, cuando lloramos descargamos toda la atención, ansiedad y frustraciones de la vida que traemos dentro. Sentí un gran descanso por todo el dolor que estaba sintiendo. Pero lo que en verdad me llamó la atención es que nunca pensé sentir por otro ser humano tanto amor como el que sentí por mi esposa esa noche y otras muchas desde que falta de mi lado.
Llore tanto desde que te fuisteis de mi lado y lo sigo haciendo porque todo me va mal no se si estoy pagando algún castigo, pero el llorar me hace bien, si pudiese reír me alegraría la vida. Tristeza que no me deja vivir y se agarra como una lapa a mi piel, he llorado de impotencia de tristeza puede que hasta haya llorado de alegría cuando tu estabas en este mundo a mi lado, tengo un gran nudo en la garganta después de todo lo que he escrito referente a tu ausencia, porque los recuerdos de nuestra convivencia vuelven enseguida a mi menté, le doy gracias a Dios por haberme permitido tenerte a mi lado durante tantos años, soy un egoísta y hubiese deseado que fuesen muchos mas , pero a veces es interesante llorar te encuentras contigo mismo se siente el dolor en el pecho y un nudo en la garganta el solo pensar que no nos volveremos a ver mas ,ojala me equivoque y el final de mi vida me estés esperando , ya que el milagro no se produce de que vinieras a la tierra solo por un minuto para decirte todo lo que no te he dicho en nuestra vida en común, eras todo para mi y lo sigues siendo no hay ni u segundo en el cual no me acuerde de ti, a veces me sale una sonrisa cuando veo una foto tuya y reacuerdo del momento , pero la mayoría de las veces mis sonrisas se han perdido en el olvido, en los brazos de la noche me refugio con el corazón roto y lleno de melancolía, durante mucho tiempo permanecí inmóvil con los recuerdos felices de los tiempos pasados. De pronto el camino largo y oscuro de la soledad apareció frente a mí, enseñándome el dolor de mi corazón encerrándome a solas con el tiempo sintiéndome como un fracasado, queriendo dormir eternamente a solas con los recuerdos del pasado.
Un día cualquiera, uno de esos días que se levanta uno con el tormento de la nostalgia en las venas, como si ese tiempo me lo hubieran cargado a mis espaldas veinte o treinta años de más, se me antojó hojear un viejo álbum lleno de recuerdos, de olores rancios, y de fotografías amarillentas de mis años de mi vida junto a mi ti y a nuestros hijos, con el agridulce sabor de la nostalgia en los labios, al doblar la última hoja del álbum de fotografías, me encontré con una de esas fotografías en las cuales estábamos toda la familia juntos, mis sueños se desvanecieron y me lleve los dedos a la boca intentando recuperar el sabor de todos esos recuerdos.
Mi problema es que me siento con una depresión terrible, no quiero hablar con nadie, solo quiero estar en mi casa, no quiero ni salir a la calle solo quiero dormir, y estar encerrado, me pongo a llorar solo en acordarme de ti , me pongo triste, me dan ganas de irme lejos ganas de no saber nada de nadie ahora te estoy escribiendo y estoy llorando, nacemos, crecemos nos reproducimos y al final llega lo que tanto miedo tenemos, la muerte, el echo de pensar que hay algo detrás de ella es un simple pensamiento del ser humano de que su existencia termine como termina cualquier especie, pensamos que somos diferentes del resto de las criaturas que viven en nuestro planeta, nos resulta muy difícil perder a nuestros seres queridos, las lagrimas mas tristes que se lloran sobre la tumba del ser querido ,son por las palabras que nunca se dijeron, siento en mi toda la impotencia den o poder hacer nada por ella, querida Loly se que has muerto y como te echo de menos, pero mientras yo viva tu vivirás en mi, en mis sueños en mis pensamientos en mi alma y en mi corazón, el tiempo me curara el dolor pero no la herida ¿llegara un día en que este en paz conmigo mismo? Porque debo comprender que tu estas aquí a mi lado porque en el momento que me acuerdo de ti, tu existirás.
Hoy es un día malo pero muy malo, creo que me estoy separando de mis hijos poco a poco se que cuando muera no tendré una mano amiga a quien poder agarrarme y decirle “ya me voy a unir a mi Loly” por eso hoy aquí solo y meditando de mi vida no creo haber sido un padre que ha prestado mucha atención a sus hijos en lo tocante al dialogo con ellos, ahora comprendo que es bueno tener conversaciones y hablar de la vida pero ya he llegado tarde , solo he procurado que no les faltase de nada, pero moralmente me siento un fracasado como progenitor y creo que como abuelo voy a ser peor ya que todo se lo consiento
