OTRA NOCHE MAS

Octubre 2007

Otra noche más llorando por ella, la pena me sigue, me oprime, me atormenta, me aplasta y me deja tirado, dolorido y desconsolado. ¿Cómo se puede amar tanto a una persona? no encuentro las respuestas y mi mente se desmorona como un castillo de naipes. ¿Por qué no puedo dejar de sentir que quiero estar con ella? Son demasiadas preguntas que me atormentan, me dañan, me abofetean, noto como las garras de estos sentimientos se clavan en mí y me hacen sangrar por dentro lágrimas que nadie vera, pues solo yo las siento. Son demasiadas preguntas sin respuesta y en mi ya no cabe más dolor, ya no me quedan lágrimas, y no puedo sentirme peor. En estos momento lo que siento es un dolor que corta como un cuchillo, un vació en el que me pierdo y que duele más que cualquier tortura. ¿Cómo cambias las cosas tan deprisa? Claro que hace tan solo dos años yo era feliz, simplemente por tener a una mujer maravillosa a mi lado, y ahora estoy aquí, con los ojos llenos de lágrimas e hinchados de tanto llorar, solo, patéticos y tristes, una sombra de lo que era. Solo espero que haya sido feliz el tiempo que estuvo conmigo y si existe Dios al que ella venera que sepa que quiero humildemente hacerle una petición, no para mí, le pido que la deje volver aunque solo sea un minuto, es lo que más deseo, pero si eso no puede ser, tan solo le pido que la cuide, porque ya no veo con estos ojos, creo que saben que ya no la verán y por eso no pueden dejar de llorar. Cuando siento que mi vida está arruinada, o lo que es peor, que mi vida se ha transformado en algo miserable, recuerdo que siempre hay un Dios que nos escucha y que mi Loly es un Ángel que me protege, cada día que pasa los recuerdos de ti son más reales y parece que te estoy viendo en el pasado tal y como eras, ya el presente se termino para mí con tu muerte, que cosa más rara somos los humanos, que poco valor le damos a la vida, porque no es bueno vivir con el dolor de la pérdida del ser querido y de ese dolor sabe bien nuestra alma y seguiremos con el mismo hasta que la muerte nos vuelva a unir.

Quizás se me ocurren pensamientos cuando voy por la calle y pienso que hay retales de recuerdos de sueños a cada paso, tropezando con personas y con el alma enredada de tantos y tantos recuerdos que me has dejado si tengo que llorar lloro como un niño, porque una vez fui niño y ellos conocen la manera más rápida de sosegar sus corazones, grito y sollozo en alto y hago ruido si me da la gana, porque así lloran los niños, ellos dejan de llorar muy rápido, eso mismo nos puede pasar a nosotros , “ pero solo si lloras como llora un niño” al fin y al cabo siempre dicen que la vida sigue, pero jamás nadie olvida cuando se paro para ella. Ahora estoy más lejos de ti, de todo lo tuyo pero es igual. Te sigo añorando, te sigo echando de menos, te sigo llorando porque te llevo aquí dentro y muy bien grabado. Cada vez que voy al cementerio espero verte, espero encontrarme contigo, sólo espero. Ya es mucho tiempo sin escuchar tu risa y lo que más me duele es que no la voy a oír más. Los días pasan, las semanas, los meses. Y todo sigue igual. Cada vez se nota más tu ausencia, es mucho tiempo ya sin verte. Pero te sigo añorando. Y llorando. Qué triste es todo sin ti. Una sola mirada a nuestro alrededor nos basta para darnos cuenta de cuánto te echamos de menos, de cuánto te queríamos. Yo, al menos, no puedo olvidarte, no puedo sacarte de mi mente, ni quiero. Estarás dentro de mi corazón para siempre, hasta el día en que nos veamos allí arriba: si es que existe algo. Hoy no es mejor día que otro. Todos son iguales. Todos son grises y tristes. No hay segundo que no piense en ti Loly, latidos que duelen por tu ausencia. Eras única y siempre lo serás. Te echo de menos. "Por Dios, por Dios, esto no me puede estar pasando". No a mí. Es demasiado doloroso. Ella no podía acabar tan pronto y dejar a un pobre hombre solo, con sus miserias, sus sufrimientos, sus recuerdos y sus lágrimas que nacen de lo más hondo de su alma.

Después de los años pasados, de tantos recuerdos, después de tantas lágrimas perdidas, resecas abracé de nuevo todos los recuerdos pasados, no superados y nunca olvidados. El dolor de los recuerdos recorrió mi cuerpo en un amargo escalofrío. El dolor de todos los antiguos besos el de todos los minutos a su lado, el de todas las horas, el de todos los días en que no puedo hacer otra cosa que pensar en ella. Sé que no volverás a mi lado, desde el día que te marchasteis de este mundo hasta el final de todos mis días me levantaré vacío, sin nada por lo que luchar y por lo que vivir. Sin esperanza y con los sueños rotos. Quizá todos mis recuerdos se pierdan cuando yo mismo me vaya con él, quizá mi existencia se sume a todas las otras que se han perdido ya para siempre, a las infinitas historias y vivencias de todos los olvidados. Pero es posible -tan sólo quizá- que con estas palabras algunos fragmentos de lo que he sido no se marchen conmigo, que aún permanezcan cuando ya me haya ido entre los recuerdos de otros, entremezclados como la vida misma, hasta que acaben por unirme a ella, y es que por la noche llegan las lagrimas y por la mañana siguen porque ella pago el precio más alto que la vida exige “la pérdida de su vida “y de esta manera dio a Dios todo lo que tenia.

La vida no es más que un viaje por tren: repleto de embarques y desembarques, salpicado de accidentes, sorpresas agradables en algunos embarques y profundas tristezas en otros. Al nacer, nos subimos al tren y nos encontramos con algunas personas las cuales creemos que siempre estarán con nosotros en este viaje: nuestros padres. Lamentablemente la verdad es otra. Ellos se bajarán en alguna estación dejándonos huérfanos de su cariño, amistad y su compañía irreemplazable. No obstante, esto no impide a que se suba otra persona que nos será muy especial, nuestro maravilloso amor. De la persona que tomo ese tren, estuvo siempre lista en ayudar a quien lo necesito. Desde luego, no se nos impide que durante el viaje, recorramos con dificultad nuestro vagón y lleguemos hasta ella. No importa; el viaje se hace de este modo; lleno de desafíos, sueños, fantasías, esperas y despedidas, pero jamás regresos. Entonces, hagamos este viaje de la mejor manera posible. Recordemos siempre que en algún momento del trayecto, ella podrá titubear y probablemente precisaremos entenderla ya que nosotros también muchas veces titubearemos, y habrá ese alguien que nos comprenda. El gran misterio, al fin, es que no sabremos jamás en qué estación bajaremos, mucho menos dónde bajará nuestra compañera. Me quedo pensando si cuando se bajo del tren, sentiré su nostalgia. Creo que sí. Separarme de ella que la conocí en el viaje será doloroso. Pero me aferro a la esperanza de que, en algún momento, llegaré a la estación principal y tendré la gran emoción de verla llegar con un equipaje que no tenía cuando embarco que me hará feliz. Amigos, hagamos que nuestra estancia en este tren sea tranquila, que haya valido la pena. Cuando llego el momento en que desembarco ella, dejando el asiento vacío a mi lado me dejo añoranza y bonitos recuerdos.

Es tormentoso vivir en soledad sin que nadie piense que necesitas el cariño ya que la que te lo daba se fue para siempre te tornas frágil como un niño y las lagrimas afloran a tus ojos en cualquier momento, por temor a la dura realidad cada noche, cada día, pero la vida es de uno y de nadie más, pocos se dan cuenta del cariño que necesitas cuando falta la verdadera razón por la cual vives en solitario, tu esposa, esa que te cuidaba, y te daba ánimos para seguir adelante con la vida ahora no tienes a nadie con quien consultar solo a ella ,noches en que estas acostado en tu cama mirando el lado vacio y pensando en ella cuando estaba a tu lado y dormíamos abrazados, siendo un solo cuerpo un solo corazón que latía al unísono y un alma que estaba contenta de vernos allí silenciosos y soñando para que el día siguiente fuese mejor que este que había pasado ya y que no volvería , ahora solo me quedan los recuerdos de aquellos años y lloro en silencio empapando la almohada y solicitando una caricia que ya nunca jamás tendré

Es cruel la incertidumbre de vivir con el alma en vilo, hay tanto que sufrir que nunca puedes dormir tranquilo, otra noche mas y he revivido los momentos de tu muerte con el estomago encogido de dolor de sufrimiento de pena, solo te pude dar un beso furtivo y un siempre te querré. Me duele el corazón, pero con razón. Es un dolor impertinente que crece en mi pecho. Me ha dolido el corazón durante muchos días y no tengo miedo de no llegar a ver otro mañana. Quiero cerrar los ojos, quiero quedarme dormido. No quiero irme de este mundo sin decir tantas cosas a mis hijos que nunca les he dicho, como un os quiero a todos por igual. Me cuesta respirar y mi dolor se hace cada vez más intenso, porque lo ensancha mi soledad. Triste estoy de morir solo, sin una mirada de piedad sin una mano a la que sujetarme antes de partir hacia ese abismo inmenso. No me duele nada excepto el corazón, quizás es la angustia. Tal vez es la simple desesperación por haberte perdido.

¿Porque Dios condena a los vivos con el sufrimiento y el dolor por la pérdida del ser querido? Porque los hombres tenemos un extraño apego a este mundo cuando tenemos al lado a la persona querida y cuando se va lo odiamos. Y eso hace que tengamos también una curiosa predisposición a impedir que los demás se vayan cuando deben. Sin darnos cuenta de que al fin y al cabo es un sentimiento egoísta: queremos que se quede porque lo necesitamos y porque lo queremos De hecho, muchas veces, marcharse de este mundo es un gran alivio ,no, el caso de mi Loly ya que ella amaba todas las cosas de este mundo. Cuando la verdadera condena es estar vivo, no he digo en ningún momento que la vida sea una condena; sólo digo que a veces, cuando se pierde a la persona amada, la vida es una condena, y la muerte una liberación. Mi Loly viajo por el túnel de luz cuando dio a luz a su último hijo (Oscar) y sintió sosiego y una gran paz y se levanto con una gran alegría No tengo ni idea de que será esa luz, pero espero que en el fondo descanse ella, no me es posible no echarla de menos. No queremos que se nos vayan los seres queridos y lloramos por la pena que podemos sentir por su muerte y por nuestro miedo a quedarnos solos. Ya no puedo más, sólo necesito que acabe todo, ni siquiera buscando el descanso, porque no creo demasiado en la existencia de algo más allá. Simplemente, no puedo seguir sufriendo, seguir luchando, devorado por el dolor. Lo cierto es que cuando alguien querido se muere lloramos por él y por nosotros, que nos quedamos solos, porque por la persona que aunque se ha ido ya no sufrirá más. Es muy triste, pero las cosas son así. Es la ley de la vida, nacemos para morir y no somos inmortales. Yo perdí a mi esposa hace más de dos años de una forma súbita y sin esperarlo, solo rece por ella, no me queda más por hacer que seguir viviendo con los mejores recuerdos de ella, todos los días me acuerdo de mi Loly, pero sigo adelante con mi vida a trancas y barrancas y siempre estoy triste por su perdida, no la puedo olvidar, recordándola en mi corazón todo lo bueno que me dio sé que el dolor siempre estará en mi pero tengo que aprender a vivir con él, las lágrimas que derramo por tu perdida pueden indicar cualquier sentimiento mío , desde pena, alegría pasando por la más amarga de las frustraciones.

Creo que la vida no nos prepara para la pérdida del ser querido. Más se aprende acerca de la pérdida por la experiencia que por ver a muchas familias rotas por la desaparición de un ser querido. La pena que resulta de la muerte de un ser querido es un proceso que muy lento y con mucho dolor. El aceptar la muerte y poder curarme del dolor con la perseverancia, el apoyo y la comprensión. La muerte de un familiar como cualquier gran herida deja una cicatriz. Puede curar y el dolor puede aliviarse pero la marca siempre estará allí, las memorias del ser querido siempre estarán allí también. La cosa más importante de recordar es que no hay manera correcta ni manera equivocada de poder sanarse. Las personas llevan y expresan su tristeza en su propio tiempo y a su propia manera. Recuerda que todo lo que estoy sintiendo es normal durante el proceso. Procesar la muerte de un ser querido es tener que aceptar que esa persona ya no va estar con nosotros y eso es lo que duele más. La tristeza es un sentimiento más apropiado cuando un ser querido se nos va. La consolación es poder recordar todos los momentos agradables y no agradables con ese ser tan querido.

Perdí a mi esposa en el 2005 y todavía quedan huellas de su ausencia ahí te preguntas que fueron los años de juventud junto a ella y al mismo tiempo reflexionas y ves el vacio que queda cuando no está con errores y sin errores, pero son cicatrices que nunca se van y llega el momento de la soledad interna y sentirme como un huerfanito sin quien te de consejos o quizás a quien tú puedas oír los pequeños reproches. Pero es de admitir que todos vamos a morir y que hay que afrontar lo que el destino escoge para cada uno. A pesar del tiempo, los recuerdos siguen y la nostalgia duele. Creo que nunca nos recuperamos de la pérdida de un ser querido, máxime cuando se trata de alguien tan allegado a uno como es la propia esposa. Esto es simplemente un homenaje para ti ¡¡LOLILLA!! ¡¡Siempre te voy a llevar en mi corazón!!

NO SE que MAS HACER, no sé que mas hacer que extrañarla, no sé si el día es noche o la noche día, doy vueltas en la cama y parece que escucho sus pasos, parece que su voz retumba en mis oídos diciéndome ven, la extraño en el sofá a mi lado viendo la TV, en nuestra cama y en mi vida, qué hacer cuando el recuerdo te invade, cuando la penumbra me asusta solo pienso en mi Loly en verdad te extraño mucho. Hoy es día más amargo que ninguno no sé si he hecho bien o mal, más bien creo que la soberbia me ha ganado la partida y le he dicho a mi hijo Cefe que no quiero saber nada mas de él no así tan crudamente en otras palabras, ahora me está pesando , pero vino el jueves por la noche y le dijo a su sobrina que no podía venir a verme porque tenía muchas cosas que hacer, eso me ha puesto muy nervioso porque yo nunca esperaba nada así, ha venido a verme pero venia con mucha altanería y me ha dejado bastante bajo de moral es que todo esto lo hace porque se lo dice su hermano Pablo es quien lo domina, lo siento de verdad y ahora sé que pagare las consecuencias, no ha sido capaz de subir siquiera a la niña para que la vea, todo esto creo que también tiene culpa la madre , pero que le vamos hacer , la vida es así y estoy pagando bien las consecuencias de tu muerte por eso deseo que esta vida se termine pronto y me dejen descansar de una vez , siento irme de este mundo por lo que me queda aquí, Oscar y los dos niños de Esther, creo que a Machu la hemos encarrilado y el niño está muy bien en la escuela de las monjas en Zamora. Párrafo extraño el que me ha salido en pocos minutos y lo estoy sintiendo como si el corazón dejase de latir pero no puedo retroceder mas creo que ya he sido bastante imparcial en lo relativo al Cefe que se ha portado muy mal con sus hermanos, cuando lo ha llamado a trabajar ahora con él en Madrid , puede que algún día me arrepienta (aunque de hecho lo estoy ) de lo que le he dicho pero ya será demasiado tarde para mi, se que el remordimiento me durara bastante tiempo, pero ya no hay vuelta de hoja. Otra lágrima vuelve a despuntar en mis ojos glaucos, marchitos por el tiempo, entre tu cariño de hijo y el mío de padre y con mis dedos trato de apartarla por no llorar. Aunque el verdadero arrepentimiento nunca es demasiado tarde, el arrepentimiento tardío, a veces llega demasiado tarde. Me encuentro solo ante tanta tristeza tratando ahora de verte en la trastienda de la noche, en ese inmenso vacío que dejasteis al partir del que sólo me quedó tu soledad, vacío que llena, que duele, que llora y perdura, no se lo lleva la el tiempo no consigue borrarlo, soledad que es silencio y es el grito desolado. A veces la soledad es la mejor de las confidentes, esa soledad que me acompaña día a día, que difícil es sobrellevarla, a veces la soledad y el vacio no dejan hueco para que nada mas lo llene, La tristeza y el vacio inmenso, es todo lo que nos queda cuando parte de nuestro lado, a quien amamos intensamente. Y no me vale de nada estar rodeado de gente; entre una multitud, me sigo sintiendo vacio.

Ya hace muchos años dos largos para ser exacto que he sentido la soledad, la verdadera soledad, aquella que no se va que siempre está contigo sin importarle que me encuentre rodeado de gente, aquella que perdura y me hace sentir miserable cada vez que te das cuenta de que aquella que amas ya nunca volverá, aquella que te lastima y te rompe el alma y el corazón a pedazos, aquella que cada día te hace quedarte en la cama hasta tarde y hace que todo pierda sentido, cada día está conmigo, no me preguntes desde cuando solo sé que llego un día y poco a poco fue devorando parte de mi hasta hacerme llegar a mi estado actual, en el cual ni siquiera las lagrimas son capaces de hacerla desaparecer, ha estado conmigo tanto tiempo que ya es algo común sentirla, con los años he aprendido a ocultarla y llevar siempre una máscara para que nadie se dé cuenta de su presencia, nunca nadie se da cuenta de que está ahí, siempre que me ven piensan que soy completamente feliz y que he sabido superar mi perdida y dejarla en el pasado, pero todos ellos se equivocan, creen saberlo todo sobre mi la verdad es que no saben nada de mí, de hecho ni siquiera pones atención en mis verdaderos sentimientos solo le ponen atención a mis palabras, todos son unos cretinos , sería tan fácil descubrirme bastaría con ver mis ojos que se han apagado desde hace tiempo y que han dejado de mostrar mi alma, pero todos ellos se conforman con mi mascara la cual he creado como método de protección para que nadie sufra conmigo. La soledad es terrible sabes, es la peor de la emociones porque te deja sentir las demás emociones como la alegría o la tristeza pero luego cuando menos lo esperas regresa y no te queda nada, nada por que luchar, porque reír , por que vivir, ya no puedo más sabes, por estos dos años desde tu ausencia he tratado de vencerla pero hoy me doy por vencido quiero dejar de luchar y dejar de usar mi mascara solo quiero ser yo mismo y que todo el mundo me vea como realmente soy, desde mañana todo el que me pregunte dejare de mentirle, ya no me importa que lo sepan, quizás si todos lo saben, llegue nuevamente a ser feliz, realmente feliz, como alguna vez lo fui cuando tú estabas a mi lado, pero eso es una utopía , nunca lograre que una sonrisa de felicidad se asome a mi rostro mientras persistan tus recuerdos.

(“Una mañana el sol que se filtra por la ventana iluminara mi rostro como siempre pero esta vez mis ojos no se abrirán como de costumbre, si no que se quedaran así para siempre, mi cuerpo sin vida será encontrado más tarde por algún hijo , muerte por causa natural, moriré en mi sueño en paz, lo cual le servirá como un pequeño consuelo a la familia, la cual decidirá darme sepultura junto a la de mi QUERIDA LOLY, (comprada cuando ella murió con el esfuerzo de todos sus hijos) , ,en la misma lapida que ella tiene a sus lados se podrán poner la siguiente inscripción sin que la original se altere lo más mínimo: LOLY 1936-1958-2005 CEFE 1935-1958-20- -”(Estas últimas cifras no las pongo para que ellos puedan ponerla el día que yo fallezca)”Dejare un dibujo de cómo debe quedar)

Aprieto el corazón y nace el deseo del llanto el alma al verlo rompe su silencio y llora junto a él la desaparición de la persona más querida por ambos, cuando no tengo a nadie solo llorar y desahogarme porque a la persona que yo espero que venga, jamás la dejaran volver a la tierra y yo no podre compartir los momentos con ella más deseados. Sé que a veces creo que soy culpable de no haber acudido a tiempo y sé también que nadie me va a echar culpa pero mi conciencia no me deja dormir ¿Pensar? Es fácil en que pensar, pero cuando no tienes nada ni a nadie, solo se piensa, si debes seguir viviendo, siempre llevas una máscara puesta cuando sales a la calle para que la gente crea que eres feliz y que ya has pasado todo el sufrimiento pero por delante va la máscara en la me ahogo, me ahoga, lo escucho yo mismo. Soy yo y esa agonía es mi marca. Así, frustrándola, salvo la única experiencia de mi vida: me muero. La soledad ha realizado sus proyectos y ha encontrado en mí la plenitud de la soledad.

Cariño hoy me he dado cuenta de que aquello que criamos juntos, nuestra Andrea es ya toda una mujer con su 13 años que va a cumplir que pena que te hayas ido tan pronto par que la veas, hoy es 14 de octubre de 2007 y la tengo aquí en casa, todas las noches se queda aquí conmigo es mi único consuelo aunque esta mas con sus amigos del patio que conmigo pero su compañía es inapreciable si no fuera por ella y por Dieguito creo que ya estaría contigo, a tu lado, pero debo esperar un poco para verlos crecer y entonces irme ya a tu vera a descansar, nuestra vida ha sido muy ajetreada hemos criado muchos hijos y muchos nietos y ese va carcomiendo la salud, pero todos están contentos y saludables tengo una espina clava y es la del Oscar no se qué va a pasar con este muchacho no quiere trabajar y no sé ni lo que hace ha sido demasiado mimado por los dos y ahora están las consecuencias, creo que nunca se me ira la pena por tu desaparición. Ahora me enfrento desde más de dos años con la difícil e importante de vivir con el dolor y con la perdida , es la expresión abierta de mis sentimientos con respecto a la persona que más quería y que murió para los que quedamos es una separación dolorosa, a veces queremos desaparecer para no vivir ese triste momento, queremos cerrar los ojos y pasar todo eso inconscientes de lo que se vida nos prepara, de no saber de nada, he tenido una pérdida muy grandes, mi esposa murió en junio del 2005, así, en forma rápida, , dejando un gran vacío, dejando su enseñanza de infinito amor ,de amor a la vida , pero sin miedo a lo que tendría que enfrentarse ,legando una fuerza que nunca vi, la vida me la arrebato ,mientras dormía plácidamente se fue, y notuve tiempo de despedirme, se me fue con su candidez, y dulzura que siempre me dio,y que se llevo. ¿Qué hago ahora?, no me convenzo que ya no está, ni estará nunca más, NUNCA MAS, lo pienso y no lo puedo creer todavía, que hago yo sin ella ahora? cuanto la necesito ,sus consejos, su amor, se que estas bien, porque el cielo te lo ganaste en la tierra, pero yo que sigo aquí, te busco y tristemente veo que ya no estás, ahora tengo que seguir llorando, seguir sufriendo, seguir esta penosa etapa que todos tenemos que pasar. He caminado muchos caminos desde que tú no estás y ninguno me ha llenado, siento que las oportunidades de volver a verte se me acabaron y que debo resignarme y aceptar lo que el destino me asigno, aceptar que no habrá cambios, sólo que la vida continuará, sintiéndome cada vez más solo, la vida es un viaje sin fin y desarrollo la muerte no significa el final de la vida, esta creencia me ayudara a aceptar tu muerte. Hoy he aprendido que aquel que esta solo no es aquel que está vencido ni el que está mal si no es aquel que de verdad ha aprendido a estar consigo mismo, no me olvido de ti, mi querido amor ni he olvidado mi soledad. ¿Cómo reemplazar la soledad de mi alma? Pero a pesar de no estar completamente solo en esta vida, me sigo sintiendo solo en el fondo de mi ser

servido por ceferino 1 comentario compártelo