TRISTEZA
Sabía que esta semana la tristeza podría conmigo, lo estoy intentando evitar pero me resulta imposible, quisiera estar alegre aunque no estés a mi lado sabiendo que estas en un sitio mejor que este mundo aunque yo te eche de menos continuamente y deseo estar siempre pegado a ti. Y es que bien analizado, es absurdo no sentirme triste por tu ausencia, no debería sentirme así porque los días, en el fondo, pero muy en el fondo pasan rápido y la normalidad pocas veces acaba volviendo. Pero como tengo claro cuál es la clase de normalidad que quiero que vuelva, tal vez por eso la tristeza se acentúa aun más.
Zoraida, Zoraida, que bien te pusieron el apodo, ese nombre árabe tan querido por mí, Lolilla, porque tú eras mas musulmana que muchas mujeres de Marruecos a pesar de ser cristiana, donde nos criamos, nos conocimos y al final nos casamos, teniendo una vida plena de felicidad, de amor, que con tu muerte se interrumpió en esta vida pero que sigue de la misma forma aun no estando tu físicamente, es tarde estoy solo y las lagrimas como siempre acuden a mis ojos en tu recuerdo, no sé si hay o no hay Dios pero debe haberlo porque yo quiero morir y encontrarte de nuevo, es lo prometido y quiero y deseo que esto se cumpla, se que a veces miraras hacia la tierra y me veras con los ojos llenos de lagrimas son en tu honor y el no haber podido hacer nada aquella fatídica noche, llevo dos años largos con los ojos llenos de esas lagrimas que al llegar a la comisura de la boca se vuelven amargas, lagrimas amargas son las que no escucha nadie, ya soy un anciano de pelo blanco o una persona mayor, como se dice ahora y tengo la mirada perdida en no sé donde , miro pero no veo nada y me acuerdo de una frase de la Biblia “los primeros serán los últimos y los últimos los primeros “el tiempo pasa tan lentamente que comienza a desquiciarme, las manecillas del reloj parecen estar inmóviles, burlándose de mí, de mi desesperación y de mis lagrimas.
Como uno puede tener tanta tristeza en el alma al perder a lo que más quería en este mundo, mientras sigo vomitando el dolor de tu perdida, quisiera ahogar mis penas aunque fuera en alcohol pero no se me apetece se que con el agravaría mi estado de depresión y aunque he conocido el nivel de la tristeza, nunca antes me había dolido tanto como lo está haciendo ahora, pero mereció la pena haberte conocido y vivir tantos años juntos ya que hoy solo me quedan tus recuerdos. Cuando la tristeza inunda mi corazón, cuando ya no puedo más con mi dolor, sonrío y pienso que hay más tristeza, la del niño pobre, la del niño hambriento, la del niño sólo, hay más dolor que el de este viejo cansado por el paso del tiempo, que el de este viejo que vive del pasado y que no regresa, que el de este viejo que marchare en solitario hacia un mundo que no conozco y que al llegar no sabré lo que me espera; entonces mi tristeza y mi dolor serán menos que nada, menos que cero ante tanta tristeza y tanto dolor.
El frio helado de tu cuerpo en la noche de tu muerte se ha posesionado de esta casa y de mi cuerpo solo tengo frio aunque haga calor mi cuerpo ya es como si estuviese muerto en vida, nada de sensaciones ni de risas No me queda ni siquiera un hombro donde llorar, donde cobijarme de tanta tristeza, donde nadie me pregunte qué me pasa, donde solo pueda llorar sin reproches. La tristeza es la emoción que siento cuando he perdido algo importante, cuando me siento solo o simplemente si ha ocurrido algo desagradable en mi vida que no se cómo solucionarlo, aunque la tristeza más frecuente suele ser la perdida de alguien ya sea en cuerpo o en alma. Mucha gente no le damos importancia a la tristeza porque preferimos pensar que es algo que pronto se nos pasara pero no es así la tristeza nos acompaña en cada paso que damos y es parte de nosotros desde que nacemos. No tuve ni siquiera tiempo de decirle que la quería y que a pesar de no estar físicamente en este mundo la seguiría queriendo mientras tuviera un halito de vida, por eso es mi sufrimiento y por supuesto par su perdida, la cual ha significado para mí la perdida de la ilusión de morir juntos y muy viejecitos, pero me he quedado solo y mis crisis por tu ausencia son continuas, no hay que no pase que no tenga un ataque y sobre todo por las mañanas. Cual me levanto de la cama y veo tu sitio vacio, los ojos se inundan de lagrimas y pienso que ya no te volveré a ver más, ¿para qué hemos nacido? Para pasar por este mundo como un sueño y luego la nada, todo se ha quedado en los años felices y en los recuerdos del ser amado. Todo aquello que me hace ser y que me tengo que conformar es un baúl de recuerdos imborrables que fueron compartidos con la persona que se fue al más allá.
En el fondo, la muerte nos amenaza más a los vivos que a quienes ya se han ido. El recuerdo me enredará y el echarla de menos se volverá insoportable, pero, dormirá, dormirá su alma y los que quedamos en este mundo seguiremos sufriendo por esa perdida. Ahora entiendo a los mayores cuando su pareja se ha ido, yo también quiero morir en mi casa. Quisiera mañana despertar sin más preocupaciones, pensando que tú estás a mi lado y que todo lo sucedido del 22 de junio 2005 ha sido una pesadillaquisiera pensar, que daría la vida por ti, o soñar con que podré estaré pronto a tu lado, te podré abrazar, besar pero, queda claro que te quiero. Y pensar que tu adiós iba a ser tan definitivo Todos me dicen, el tiempo lo cura todo, ten paciencia. Pero, a veces me cuesta ver el calendario pasar. Siento como si los minutos fueran horas, las horas días, y los días semanas, no sabes cómo te he extraño estos días en los que tu ya no me cobija como antes y tu ausencia está más marcada .Hubiese querido que esto no fuera definitivo, si no la soledad que guarde en un cajón que no sé quien abrió. Te amo y te extraño tanto, ya sé que no puedes a mi lado regresar.
Presión aguda sobre mi pecho, frío el sudor empapa mi cara, miedos nocturnos tumbado en la cama, pienso angustiado en el triste recuerdo. Me paso las noches a solas en vela, mientras mi mente viaja hacia el pasado, y es este triste y singular estado, esperando cual inmóvil estatua de cera. ¿Cuánta angustia debo sentir, cuando nada puedo ya hacer, y nada puede tampoco decir? La angustia explota en mi corazón, y sin más que poder ya hacer, sólo puede decir algo: "no". ¿Cuánta soledad, cuánta angustia tiene que acumular una persona para tomar la decisión de matarse? Mi casa está en este mundo; aunque no sepa muy bien cuál es. Por eso me duele tanto la cabeza. Por eso prefiero quedarme en casa. A veces se me olvidan las creencias y ni cómo regresar. Ahora estoy sentado frente a la TV. Y no me ha salido angustia ni tristeza en todos estos días que llevo. Si no salen pronto puede ser que me desespere y lleguen más angustias. Eso sería muy triste. Dicen que uno llora cuando está triste. Pero, con tanta angustia tampoco podré dormir hoy y eso me hace llorar. La vida humana no pertenece a otros; ni siquiera a los padres que la han concebido; tampoco al Estado; nuestra propia vida ni siquiera nos pertenece a nosotros de un modo absoluto. Estoy seguro que la volveré a ver mi corazón me lo dice es lo que sientes cuando la persona querida se va de viaje y sabes que regresara, en este caso se que ella no regresara, pues el que iré a ella seré yo.
Cuando estoy triste, el mundo me parezca oscuro e inhóspito, y que no hay nada que me haga ilusionar. Es posible que el dolor que siento en mi interior no permita que aflore mi buen humor habitual eso era antes de tu partida, hoy por hoy ya no tengo ganas de nada, ni de reír o gastar bromas como antes hacia ahora solo es ir cuando salgo o estoy en casa con la cabeza baja sin mirar a nadie, para que no se den cuenta de la tristeza que reflejan mis ojos .Cuando estoy triste, tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayuda a sentirme mejor. A veces, cuando uno está triste, sólo quiero que me dejen solo durante un rato. Hablar sobre lo que me ha puesto triste suele ayudar a mitigar este sentimiento. Cuando la tristeza se empieza a alejar, tengo la sensación de que me están quitando un gran peso de encima. Solo sé que después del adiós solo quedan recuerdos pero no sé si de ellos podre vivir, la angustia y el miedo, se transforman en mi diaria compañía. ¿Será por eso que la pérdida del ser amado me hiere haciéndome sentir un dolor insoportable, como si me hubieran arrancado una parte vital de mi mismo. En este trance se resquebraja nuestro mundo, lo que era hasta ese momento, ahora ya no lo es más, no sé cómo ni para dónde seguir. Mi vida pierde sentido y muchas veces anhelo la muerte como única salvación y desesperada reunión con ese ser querido en algún otro mundo. Me duele el cuerpo y el alma, nada me calma, la tristeza y el anhelo de recuperar lo perdido, me agota, nos abocamos en una búsqueda sin fin. MI cabeza trabaja a un ritmo alocada en su intento de encontrar respuestas a tantos interrogantes, pero como un disco rayado, se repiten escenas, se reviven recuerdos en un intento de recuperar a ese otro aunque sea a través de la memoria. Mis lágrimas se transforman en el mejor modo de sintetizar el desasosiego, el vacío y el miedo de tener que enfrentarme al mundo sin ella.
Te he dicho tantas veces que te quiero, sin tu estar delante, desde que te fuisteis de este mundo, que he soñado tantas veces con tu despedida con lagrimas en los ojos. Al despertar cada mañana, con la almohada mojada de tanto llorar, me repito una y otra vez solo son sueños, un simple sueño que al despertar solo se va. Pienso que no estoy enfermo solamente estoy penando mi pérdida, llorándola, que sufro, todo mi cuerpo y mi espíritu, y por eso me duele todo, me duele hasta el alma, estoy mal, mi corazón, mi cabeza, mis nervios todo yo y para esto no hay medicamentos, por eso a veces es tan difícil que encuentre ayuda profesional. ¿Por qué me espanta la soledad? Por el apego que se tiene a ese ser que ha convivido tantos años junto a ti, porque es el apego a la persona que quieres y que tanto echas de menos, una lagrima que jamás debió de salir rodaba por mis mejillas, emprendía el camino que muchas lagrimas seguirían, mis manos se estremecían a la par que mis lagrimas se derramaban, mi pecho se contraía al igual que mis rodillas flaqueaban por el esfuerzo y sin poder pronunciar ni una sola palabra recordando aquel ser querido que tanto amo en vida y que sigue amando después de su muerte
El cementerio donde sepultamos a Dolores queda a unos pocos minutos de nuestra casa. La tumba está junto al camino dentro del cementerio. Durante estos más de dos años voy al cementerio todas las semanas, para ser más exacto los lunes. Cuando llueve, me quedo en el automóvil y medito en más de los 47 años que compartimos juntos. Cuando el tiempo esta favorable, me paro frente a la tumba y medito en especiales momentos de nuestro matrimonio y pongo ramos de flores, ya que a ella le gustaban mucho sobre todo las margaritas. A menudo, hablo con ella y abro mi espíritu a Dios para que toque mi dolor con su mano de consuelo. Estas visitas al cementerio son de una gran ayuda para poder sobrellevar el tiempo. Al ver tan solitaria nuestra habitación los recuerdos tan bellos que contigo tuve volvieron a fluir. El espejo sorprendió a mis ojos cuando sentado sobre la cama yo lloraba al recordar sobre mí tu dulce rostro. Sin ti la cama está tan desértica, tan vacía como mi alma. Ahora tumbado en la cama que algún día también fue de los dos, recuerdo que aun te sigo queriendo aunque ya no estés a mi lado en cuerpo y alma pero mi corazón sigue llorando tu ausencia definitiva y solo desea que nos volvamos a ver en el cielo y que tú me estés esperando, La tristeza es causa de la locura y de otros muchos males, a veces me se siento muy triste, es tu ausencia , pero no lejos del llanto, huyendo de mis mejillas que lo reclaman y llega hasta la comisura de la boca , de la garganta que no lo retiene. Es una tristeza seca y al mismo tiempo como el agua que cae de un grifo, desorientada, en tierra de nadie, sin saber qué rumbo tomar. Es una tristeza siempre pasajera, pero que cada día vuelve con más fuerza una tristeza incierta y disfrazada que nos deja esperando en cualquier rincón de la casa, para dejarla ir, cuantos llantos así se me han ido, llevándose una tristeza y un dolor asesino, cuantas veces y con todo y las huellas extraviadas retorna, de vez en cuando para volverme un poco humano y es ahí justo, cuando más le rindo un tributo a la tristeza, queda siempre un rastro imborrable de la tristeza que no se puede borrar.
Al dormir por en las noches en nuestra cama lo que más sueño era cuando estabas y ahora que ya no estás en ella solo tengo soledad y dolor, mi alma no descansa cada vez que te recuerdo ,me dan ganas de llorar con la tristeza de mi alma, me dan ganas de gritar con todo coraje por mi ventana, a veces alguna lagrima se me escapa cuando más tranquilo estoy , y lo hace solo para burlarse de mi , solo para decir que soy débil sentimental, solo para hacerme recordar que en algún momento fui muy feliz. Desde que te fuisteis de este mundo ya va para dos años y medio siempre estoy triste y con ganas de llorar, ansiedad es diaria y siempre con la pena a cuestas, no tengo ilusión por nada y la tristeza se apodera de mi a cada momento es como si tuviera un puño apretándome el estomago y con el corazón destrozado de pena, hoy es sábado me pongo a escribir todo lo que en mis recuerdos de nuestra vida en común tuvimos pero siempre sale a flote la tristeza, hay veces que las palabras fluyen como rayos otras tardan en descargarse de mi mente y parece que el tiempo se pare y no sepa ni donde estoy ni que poner, solo sé que mi vida ya no es vida que tú eras la que me sostenía y ahora no tengo a nadie que me comprenda, estoy solo, no tengo miedo a morir pero sé que lo hare en la más absoluta soledad, la misma que en estos años que tu ya no estás me encuentro.
A veces Dios hace las cosas de un manera justa y equitativa, me refiero a nuestros vecinos los de la puerta 4 los padres de Ivon su padre murió un día del mes de septiembre del 07 y su madre un mes después, los dos juntos se han ido al cielo casi al miso tiempo y para que ella no tuviera tiempo de sufrir Dios se la llevo con su esposo, así es como debe de ser no dejar al otro en la tierra para su sufrimiento por la pérdida de su compañero/a , no como a mí que me ha dejado aquí llevando dos años y pico de sufrimiento, hoy me ha salido este tema del sufrimiento de los que perdemos a nuestra compañera/o siendo ya muy mayores y no tienes el apoyo de nadie , la soledad es tu compañera día y noche y los recuerdos del ser querido son inagotables y desfilan continuamente por tu mente nunca dejándote descansar, tus ojos ya no lloran son una fuente que vierte sus lagrimas a raudales, ¿He sentido ese frío que me recorre las espaldas cuando despierto, y si es que he logrado dormir miro a mi lado y la persona que compartió más de la mitad de mi vida ya no está? Siento que camina, que pronto me dirá "hola, llegué, ¿qué hay para la cena?".así un día tras otro y de esto hace ya dos años y todavía la sigo buscando por mi casa, sin poder hallarla y a veces escucho su voz diciéndome “Cefe” pero no hay nadie a mi alrededor todos son imaginaciones de este cerebro enfermo de tanto querer. Y me pregunto cómo volver a empezar. Si no estaba en mis planes esta tristeza que me mata el alma y me corroe el corazón ¿cómo enfrentarme a la soledad si ella siempre estuvo allí para mí y ahora sólo es una sombra dolorosa?.
La soledad es mi compañera, pero es para mí el peor sentimiento del mundo, (a mis hijos y a mi esposa ya que he sido incapaz de expresar muchas veces mis sentimientos hacia vosotros como quería en realidad, y todo por la incapacidad de decir un te quiero aunque lo esté deseando, he sido más bien parco en palabras y sobre todo en lisonjas las he querido decir pero nunca me han salido, han quedado retenidas ahí en el pecho a veces haciéndome daño por no expresarlas y los besos bien pocos he dado no ha sido por falta de ganas si no por cortedad, no me estoy disculpando simplemente, hoy me ha salido tal como lo siento(raro es)) solo cuando escribo en estas páginas consigo sentirme vivo, estoy hato de todo , solo tengo ganas llorar de gritar estoy agotado de tanta tristeza como estoy pasando, el llanto es el alivio del alma, el llanto viene del dolor por la pérdida del ser querido y nace de la tristeza de no tener al lado a esa persona que tanto he adorado en vida como la sigo adorando en su muerte, lloro con el llanto que brota de la parte más sensible de mi corazón, si pesadumbre, porque vivir pesa cuando te has quedado solo en este mundo y has perdido a lo que más querías, es una carga, de sentimientos, de vivencias, de recuerdos, de deseos, de sueños, es una mochila cargada con nosotros mismo dentro; que vamos llevando, que creemos vaciar de vez en cuando, aunque en realidad no sea así, porque al creer vaciarla lo que hacemos es sumar otra experiencia, la que nos da sensación de aliviarnos.
¿Con tiempo, llegaremos a aceptar esa pérdida tan querida? Con aceptarlo, comenzamos a aprender a vivir sin nuestro ser querido, cuando yo pueda conversar sobre mi esposa sin mucho dolor. Es difícil aceptar este pensamiento ahora mismo, pero un día seré capaz de sonreír, incluso sobre cosas que pasaron entre ella y yo Saber que las relaciones y lo compartido con el ser querido terminaron es difícil de superar, pero ahora eso será de otra forma y pasa a ser una parte de mí. El mejor regalo para mi es haber compartido amor y vida con ella. Quiero dormir cansado para no pensar, en ti quiero dormir profundamente y no despertar llorando con la pena de no verte, no quiero vivir llorando. A veces quisiera dormir eternamente, no despertar y que nadie intentara despertarme. A veces quisiera desaparecer, no ser reconocido, que nadie me hable ni se acuerden de mi. Sin embargo creo que lo peor es cuando quiero morir. Quisiera morir para no sentir más, no quisiera sentir más pena, más tristeza, más dolor, no quisiera sentir nada. A veces siento que no seré capaz de soportar todo lo que siento en mi interior, como si fuera a explotar y reventar. El hecho de tener a la gente cerca de nosotros nos crea rutinas, nos acostumbramos a que estén a nuestro alrededor son parte de nuestra vida .y cuando ya no están, nuestra vida cambia y sentimos ese gran vació, esa ausencia, para algunos es una pequeña parte pero para mí ha sido una parte más completa en mi vida, no me daba cuenta de que llenaba tanto espacio en mi vida espacio que ahora veo vacio ¿Cómo se llena ese vacío? Duele despedir para siempre a alguien a quien amamos, un montón de cosas se terminan ,es difícil atravesar este proceso, el tiempo es el único remedio para esto, no tengo miedo a olvidar, nunca voy a olvidar a quien fue tan importante en mi vida, llorar, para expresar lo que siento, quiero exteriorizar mis sentimientos, pero el llanto es mejor en soledad.
Frente a la pérdida del ser querido el trabajo mental es mucho más doloroso, porque hay una pérdida de verdad, en el caso de que pierdas a tu compañera/o de toda la vida no hay sustituto es decir no hay nadie mas ya que el que se ha ido se instala en la mente para toda la vida el periodo de la pérdida del ser querido es tan doloroso que no se puede pensar mucho, justamente porque el dolor es inmenso, mas angustia, mas desesperación, y llega un momento que todo esto es un circulo vicioso y se llega a la depresión porque uno llega a la conclusión de que no sabes de cómo vas a vivir ahora sin la persona que formaba parte de tu ser, lloro como lo hacen los niños con angustia y desesperación por tu perdida. Esto va a peor nadie se da cuenta y yo sigo metiendo la pata no sé si es por la desesperación que tengo o porque ya no sé ni lo que digo. Creo que me hace falta que me vaya ya de este mundo aquí cada día es peor que el otro , dicen quien lo dice que el tiempo cura las heridas si las curara pero deja una cicatriz tan honda que todos los días se abre para recordarte que estas solo, que ya nadie se va a preocupar de ti, que solo son recuerdos muy dolorosos que todo el día los tienes en la mente, que ya jamás serás feliz que no reirás ni tendrá, a nadie que te cuide, siempre estarás solo tu espíritu no se calmara por nada, castigo de Dios , esta soledad que me acompaña día y noche no puedo descansar, la cabeza me va a estallar los ojos los tengo inflamados de tantas y tantas lagrimas tengo mareos durante todo el día , por muchas pastillas que me tome jamás se me quita ese mareo y ese dolor de cabeza, Añoro volver aquellos días, cuando junto a ti reía, soñaba estar contigo a tu lado siempre la vida me ha cambiado y ahora solo son recuerdos y te decía al oído que te quería, pero el tiempo pasa y nada ni nadie lo detiene, lo que eran grandes alegrías ahora ya no detienen mis lagrimas, como quisiera volver atrás, que tiempos aquellos que éramos tan felices y no nos dábamos cuenta, años que no volverán , pero vienen a mi mente cosas tan bellas de aquella época y que ya no retornaran, quisiera estar ahora en aquellos tiempos junto a ti. No quiero vivir del recuerdo sino en el recuerdo. En estos momentos no sé cuál va a ser mi rumbo.
