SE APAGO TU VIDA
Cualquier día de noviembre de 2007
Se apagan las velas, sin alegría, como se apago tu vida, se apago en silencio, sujete tu mano mientras te acariciaba con ternura, todos ellos eran ajenos al dolor que me torturaba por dentro. Mi Loly se fue de mi lado para siempre, intente coger aire porque un nudo en la garganta no me dejaba respirar, la tristeza me sobrecogió y no tarde en ponerme a llorar y suplicar a Dios que te dejase, creo que mis gritos se oían en toda la casa estaba loco poseído de una ira tremenda y no cesaba de llorar. Te quiero mucho Loly–le dije, mientras mi corazón se estremecía. Siento habértelo dicho pocas veces. Sé que tú me has querido con locura y yo no siempre he estado a la altura. Quizá no siempre haya sido un buen esposo y hoy más que nunca me gustaría haber sido más cariñoso contigo. No sabes Loly, lo feliz que he sido a tu lado. Ojala algún día nos reunamos otra vez y me puedas contar qué tal te ha ido por allá arriba.
Me abracé a ella con todas mis fuerzas y lloré de tristeza, rabia e impotencia a partes iguales. Mi Loly se fue sin darse cuenta y con ella se marchaba la persona a la que más había querido y a la que pocas veces se lo pude decir, todo esto por la cortedad de mi temperamento pero ella siempre estaba convencida de que yo la quería con todo mi corazón. Su vida se apagó como una vela que consume su última gota de cera. Su gesto era plácido y, sin duda, por fin estaba descansando. La observé por última vez y sentí una dulce tristeza que me recorrió por dentro. Mi Loly había muerto regalándome su último pedacito de vida. -Gracias LOLY. Siempre te querré .Aunque nunca os lo diga, TE quiero mucho. Nunca debías haber muerto, porque me has dejado solo vacio y sin ganas de vivir. Tu luz se apago y lloramos toda la familia, tu alma se marcho y te seguimos añorando a pesar del tiempo transcurrido, quiero que sepas que aquí todo el mundo te echa de menos y que sabemos que estas ahí en el cielo y que algún día nos volveremos a vernos, ya solo habrá alegría ya no habrá sufrimiento. Dicen muchas veces que se acerca el fin del mundo, tantas y tantas veces lo he oído que ni siquiera te darás cuenta si es aun estas vivo, para mí el fin del mundo es cuando uno muere o se muere tu pareja, porque no es que se acabe el mundo si no que era para ella la que se le acabo, porque los demás seguimos vivos aquí es esta tierra en la cual no veo ya nada que me interese , sin la alegría que tenias cuando vivía tu compañera de toda la vida.
Estoy intentando escribirte y no lo consigo porque ya te has ido para no volver jamás, He notado como el dolor me persigue desde hace tiempo, va tras de mí, se que sigue mis pasos pudiendo ver su sombra. Me he pasado dos años y medio intentando despistarle, pero me sigue y me sigue a todos lados, ya no me espera detrás de cada esquina, así que no temo llorar si me alcanzaras, se que después de mis lágrimas siempre llega un asomo de sonrisa, intento saber que no está tras de mí, por las noches acostado en mi cama, entre la soledad y el silencio le espero y a veces vienes solapado y me haces llorar,- hay días que no lloro-, pero lo siento dentro de mí , aprieta mi cuerpo como queriéndome decir que eres tú –la angustia y la inquietud y el sufrimiento siempre están presentes.
Siento tu presencia y añoro tu ausencia a veces pierdo la paciencia por no tenerte a mi lado, mis suspiros por tu ausencia son como el infierno, el mundo en el que vivo es un paraje deshabitado y me muero de agonía para así poder tenerte a mi lado, ver como la sombra todo lo cubre cuando despierto y no verte a mi lado. La soledad me abraza al no sentir tu presencia lagrimas en mi por tu ausencia van naciendo, se pierden entre mis manos el vació, me va consumiendo. Una noche mas como todas donde ruego a Dios tu presencia para que tu piel me dé el calor que necesito para vivir, estoy solo en nuestra habitación en plena oscuridad añorando tu respiración, entre nuestras sabanas sigue viviendo tu valor y tu olor a pesar del tiempo transcurrido desde que no estás en este mundo aun queda esa esencia que dejasteis durante tantos años de permanencia en ella, ya sumido desde hace tiempo en la desesperación por tu partida te llevasteis el recuerdo de nuestro amor y mi vida y aunque mi alma se resiste a esta despedida tu recuerdo mitiga mi dolor, tan sola y triste esta mi alma en el exilio que el frio de tu ausencia taladra mi corazón me es indiferente el paso del tiempo y he perdido toda la ilusión por vivir, quisiera vivir siempre contigo aun después de estar en el otro mundo
Nuestro Matrimonio (voto que hizo mi esposa en la Iglesia de Arcila (Marruecos) delante del padre Ramón el día 3 de Enero de año 1958)
Cefe, hoy día te entrego gozosamente mi vida. Prometo poner todo mi empeño en hacerte feliz
Te confortaré, alentaré, reverenciaré y animaré. Procuraré suplir primero tus necesidades antes que las mías. Prometo ser una esposa amorosa, obediente y fiel. Desde hoy en adelante donde tú vayas iré, y donde tú mores allí será mi hogar, viviré junto a ti sabiendo que nuestro matrimonio será edificado sobre esta base firme
Te Amo.
Y así lo cumplisteis, desde estas páginas te lo tengo que agradecer, llegara un día en que te lo pueda decir personalmente, cuando Dios me llame a su seno, mi ser llora, porque fue parte de mi vida, no aguanto más y quiero hacerlo, comprendedme soy hombre, la amé y la tuve como una preciosa joya por un larguísimo tiempo y solo quedan recuerdos del cofre vacío. Es mi deseo y anhelo, que el Señor se encargue de llenarlo para que de esa forma pueda sentirme aliviado de este inmenso dolor, el recuerdo de mi esposa está muy presente en mi corazón. Acurrucado como cuando era niño y con la cara entre las manos, sollozando entre los brazos de esta terrible soledad, la tristeza de mi alma en la soledad de la noche, mi alma está muy enferma y no sé si es de tristeza o de soledad o de ambas cosas.
Un día seré transportado por la música celestial que me acompañara para encontrarte, ese amor que perdí por causa de tu muerte en la tierra y que quiero volverte a recuperar ahí en el cielo, la muerte es un fin para los que viven, pero no para los que mueren, para ellos existe lo que no existe: la muerte, y es terrible y amenazadora cuando no ha llegado.
El día de tu muerte tu respiración se difumino en el aire como el último aliento de tu vida disteis la vida a nueve hijos que lleno tu corazón de amor a quien cuidasteis y educasteis con el amor que te caracterizaba y a quienes estregasteis todo cuanto podías. Volver a empezar aunque ya nada tiene sentido, el llanto me ahogue y siento que he perdido una parte mía. La pérdida de un ser querido es una situación por la que muchos hemos atravesado o atravesaremos a lo largo de nuestras vidas. Si bien es una de las transiciones normales y naturales de la vida, no sabemos si por lo inesperado o impensado, nos deja en una situación de estupor, aturdidos, y sin palabras que nos permita describir o expresar nuestras sensaciones y sentimientos. Nos apegamos a seres queridos que nos acompañan, nos complementan y terminan siendo partes nuestras. Toleramos su ausencia, si sabemos que ésta no es duradera y que a pesar de la distancia, podremos recuperarlo, pero si tenemos que confrontarnos con la irreversibilidad de la muerte, entonces, ya nada nos consuela, y la angustia y el miedo, se transforman en nuestra diaria compañía. ¿Será por eso que la pérdida de un ser amado nos hiere haciéndonos sentir un dolor insoportable, como si nos hubieran arrancado una parte vital de nosotros mismos?
Vivir es enfrentarse con dificultades de la vida, sentir en el corazón alegrías y sinsabores, como tu desaparición de este mundo; y en esta etapa puede adquirir fortaleza, paciencia, magnanimidad, serenidad, a veces, sufre, llora quizá, pero se bebe sus lágrimas. En los malos momentos como los que estoy pasando ahora suelo pedirte auxilio: Ayúdame, Señor y ten a tu lado a mi Loly. La verdad es que en los buenos momentos Te tuve algo olvidado. Menos mal que sé que Tú nunca me lo tienes en cuenta. Quizá por eso me aprovecho. Sin embargo desde que se fue mí Loly miro atrás y veo cuanta vida he gastado, me asusta terminarla sin haber encontrado la verdad. El dolor me encarcela dentro de mi cuerpo, bloquea mi alma y le impide mirar al futuro y me repliega sobre mi mismo amenazando con destruir cuanto bueno hay en nosotros. Por eso el alma, que es inmortal, se desconcierta, se descubre cogida en una trampa, prisionera más que nunca de la carne, llena el alma de sombras.
Qué pena que no estés aquí a mi lado, tu hija Esther y Fernando han puesto la azotea acristala ha quedado preciosa, con lo que a ti te gustaba y nunca tuvimos dinero para poder ponerla, claro que yo será poco tiempo el que también la disfrute la casa la están poniendo nueva han hecho los baños y quitaron aquellos armatostes que eran ya tan viejos y hasta el piso nuevo , solo va a quedar nuestra habitación igual que estaba cuando tu vivías, no quiero que la toque hasta que yo me vaya tengo demasiados recuerdos tuyos en ella para que desparezcan.
Sólo con la serenidad que dan los años, y con la sensatez de quien asume que el dolor por la pérdida del ser querido, se puede llegar a la convicción de que somos "del montón". Pero seguimos siendo seres humanos, únicos e irrepetibles, que merecemos todos los respetos y toda la felicidad de mundo, pero la muerte no piensa así y se lleva lo que más quieres cuando menos lo esperas. A pesar de ello, tendemos equivocadamente a tener el valor de continuar con la misma vida pero con el agravante de que después de la muerte de la esposa ya no significa para uno nada la vida. Pero somos normales y corrientes, y hemos de acostumbrarnos a ello, por mucho dolor y sufrimiento que engendre. Pero te fuisteis llevándote mi alma y algo más, me duele el silencio y me lastima tu recuerdo y cansado del cruel sufrimiento que nunca se acaba sin duda vivo en un mundo oscuro y frio donde no quisiera vivir, ¿Por qué tanto dolor Señor? Es que no te conformas con haberte llevado a mi esposa, para eso me haces sufrir tanto, ¿Por qué? No hay ni un solo día que no me retuerza de dolor y sufrimiento por su muerte ¿es que es necesario tanto sufrimiento para ganarse el cielo? no acepto la muerte de mi esposa porque siento que me falto tiempo para estas con ella es duro la perdida de la mujer que ha sido tu esposa durante tantos años y por el hecho de que siempre la tenia junto a mí.
Todo el mundo sabemos que la muerte es inevitable, pero el hecho de saberlo no garantiza que estemos preparados para la experiencia cuando llega el momento y la muerte se lleva al ser más querido. Cuando un ser querido muere, cuando amamos a alguien, nuestra vida es toda felicidad, si algo malo le acontece nos destruye la vida, los momentos dichosos serán recordados, pero la angustia intolerable no pasara. Cuando tú me dejasteis por un corto tiempo, no puedo detener mi pena dentro de mí por muchos años, debería haber empezado con valentía y con una sonrisa pero me ha sido imposible, y por tu memoria y en mi nombre debo vivir mi vida y hacer todas las cosas igual que antes de irte tu ; no debo alimentar mi soledad con días vacíos, sino que tengo que llenar cada hora que esté despierto con actos útiles. Daré mi mano para ayudar, consolar y animar. Yo nunca, nunca, tengo miedo de morir, pues tu me estas esperando en el Cielo. Preferiría verme libre de la aflicción y el dolor, pero no parece ser esa la opción. El sufrimiento a menudo lo impregna todo en mi interior. Cuando nacemos lloramos y cuando muere alguien a quien tú quiere lloramos los demás. A mi muerte no le tengo miedo y cuando pienso en ella lo único que siento es hacer sufrir a los que me rodean. Cuando muere tu esposa te queda esa sensación de culpabilidad y de impotencia. Trato de buscar una respuesta y de hacerme ver que la vida sigue. ¿Por qué, por qué no nos educan para asimilar la muerte? Pensé que al llorar la pena desaparecería, pero mi corazón está muerto de pena ahogado en sus propias lagrimas no puedo sanar su dolor, tu muerte se ha cobrado otra víctima me has dejado sin corazón, quisiera ver las estrellas mi único deseo es admirarlas antes de que mi corazón no responda y el cansancio me haga cerrar los ojos para siempre, porque yo se que tu moras en una de ellas. Quise llorar con todas mis ganas, pero no pude, no pude desahogarme, me quede con esa amargura que te sofoca desde adentro, lo único que pude hacer fue dormir y soñar contigo. Te has clavado en mi corazón y has arrancado con tu muerte un trozo, que te llevas contigo, porque a la sombra de tu recuerdo te lloro amargamente, lloro de desesperación, de tristeza, tu recuerdo me atormenta, cada noche te recuerdo y mis mas íntimos suspiros son para ti, cuando te recuerdo el corazón se me sale del pecho como queriendo ir a buscarte, siento ya el peso de estos dos años y medio sin poder verte, te he querido como a nadie y mi vida siempre ha girado alrededor de ti, el tiempo se me hace eterno desde que no estás a mi lado, la vida ya no es la misma, mis días son grises y mi vida ya no tiene ningún sentido , hoy ayer y hace años me encuentro solo y el dolor de tu ausencia me está matando, solo me queda la oscuridad siento como mi cuerpo esta inerte, respiro pero no siento mi respiración, solo hay recuerdos perdidos , hablo y grito pero nadie escucha mi voz con la única compañía que me da la soledad.
Jamás pensé que un ser tan extraordinario como tu se me fuera tan de repente, tuve que aceptarlo. No lo creo aun, pero ahora estas mejor que yo y luego de escalar montañas altas en la tierra ahora has llegado a lo más alto, que es el cielo. Siempre te recordare como una excelente esposa y sobre todo como una madre que no habrá otra en este mundo que te iguale. Que descanses en paz mi querida Lolilla (Zoraida). El 22 de junio 07 fue un día en que se detuvo la vida para mí, me has enseñado tantas cosas en tan solo unos segundos; me has recordado lo frágil de la Vida y a reconocer que no estamos exentos ni preparados para abandonarla en cualquier momento. Siempre estarás en mi mente y le pido a Dios que te cuide, porque realmente llegaste a ser lo más importante en mi vida, nunca lo olvides ni me olvides, porque yo siempre te llevare en mi mente, en mi alma y en mi corazón y uno como ser humano se pregunta; "Dios mío porque te la llevasteis tan pronto". Al reflexionar como ser humano uno sabe que al final del camino se que vas a ser el "Ángel Guardián" de nuestra familia y que llevaras de la mano a cada uno de nuestros hijos por el camino correcto, que Dios te tenga en la Gloria.
Me paso las noches llorando, pensando: Dios mío; ¿Por qué me ha pasado esto a mí?, mi vida después que mi esposa ha partido me ha marcado con mayor fuerza. Siento que mis energías ya no son las mismas, un decaimiento general, un sentimiento de que sobro en este mundo podría considerarlo como algo natural de la edad pero más bien creo que es desde la partida de mi esposa, quiero irme con mi Loly, expreso con rabia todos los días, la echo de menos tanto, pero debo entender que la vida sigue para todos igual que antes. La tristeza, aquella que se instalo en mi alma sin pedirme siquiera permiso, aquella que invade mi ser haciéndolo suyo sin darse cuenta de que me aísla, que me posee, que me hace caminar hacia ningún lugar, me hace desdichado y me mira mientras sonríe ,es un dolor que me llena, que no se marcha y que no me deja. A veces soy olvidado en un rincón, tan sólo acompañado de mi soledad. En ese momento la tristeza se apodera de todo mí ser, apresándome. Esos son los momentos en los que me doy cuenta, que en realidad estoy solo en el mundo desde que tú no estás. He aquí una reflexión de alguien, que se siente solo en este momento.
