cefe

Noviembre de 2007 un día cualquiera

Soledad es única, nadie te la presenta se introduce en tu vida, no es hombre ni es mujer , no tiene sexo, lo mismo le da instalarse en la vida de una mujer o de un hombre, no la puedes tocar pero la sientes , puede ser dulce o amarga a mi me ha tocado su parte amarga, hay días que me siento agotado y harto de mi vida ,hoy mi corazón se siente solo y esta noche no cesara de llorar por tu perdida porque nunca se recuperara el haberte perdido tan pronto, es extraño como la vida se puede convertir en la mas peligrosa soledad al perder a la persona que durante tantos y tantos años ha convivido junto a uno, la soledad se adueña de uno cuando se sufre una perdida involuntaria como la muerte del ser querido y entonces te llenas de un inmenso vacío, me invaden la nostalgia y los recuerdos, y esa soledad duele, aprieta, asfixia, y el llanto se vuelve mi mejor amigo, y quiero gritar y salir huyendo, evitar a toda costa estar rodeado de gente aun cuando es cuando más se necesita un abrazo, una palabra de aliento, y no te explicas porque esa persona ya no esta a tu lado, esta soledad es de sufrimiento, me hace agonizar, me duele, me desangra, me hiere, la soledad es el peor enemigo que pueda existir es difícil salir de ella aunque estoy rodeado de gente que me quiere y me quiere ayudar y no es que no lo permita si no que no es la persona que espero que me saque del vació, la soledad es algo inherente al ser humano por mucho que la intentemos esquivar en la vida siempre acaba llegado un momento en que estemos solos con nosotros mismos, rodeado de gente es la soledad mas dura la que te invade y hace darme cuenta de que no tengo a nadie de los que están a mi alrededor, la soledad me invade, la maldita soledad me hiere, se mofa y me recuerda mi estado anterior, mi dicha, mi alegría y mis sueños.

¿He sentido ese frío que me recorre las espaldas cuando despierto, y si es que he logrado dormir miro a mi lado y la persona que compartió mi vida ya no está? Siento que camina, que pronto me dirá "hola, llegué, Así pasan los años en que todo parecía muy normal, pensaba que mi vida ya estaba realizada, que tenia ese ser especial en mi vida, ese ser que un día me regaló su vida, me regalo la alegría de vivir y ahora ya no está. Y me pregunto cómo volver a empezar. Si no estaba en mis planes esta tristeza que me mata el alma y me corroe el corazón ¿cómo enfrentar la soledad si ella siempre estuvo allí para mi y ahora sólo es una sombra dolorosa? Me doy cuenta que la vida está en volver a comenzar cada día, me doy cuenta que nada es para siempre, y lo que un día aseguramos que no me pasaría a mi, dejándome con el alma vacía. Y nos damos cuenta de lo frágil que es la vida, la soledad no acompañada es la más triste de las soledades, cuando alguien se nos va parece que todo desaparece y nos inca sus garras la soledad, cuando lo que ocurre en realidad es que perdimos los ojos porque solo tenían una persona por la que mirar, esa soledad con frío intenso por tanta lejanía no encuentras a nadie que me responda lo que yo quería, esa soledad que me grita ¿me dejas que te haga compañía?

Locierto es que necesito de vez en cuando a un compañero que me escuche, me tranquilice o comparta mis pensamientos y emociones más íntimos, alguien que me comprenda y se interese por lo que llevo dentro pero creo que ya es tarde para buscarlo perdí la ocasión de tener amigos, por no dejar nunca a mi Loly sola con todos los hijos que teníamos por eso ahora encontrar un compañero de esa índole es muy tarde como he dicho anteriormente. Todos los lunes cuando voy a cambiarte las flores y frente a tu nicho me lleno de sufrimiento y tristeza un dolor inimaginable me invade, pues junto a ti mi querida Loly yo también me estoy muriendo. Unas fotos guardadas en el baúl de los recuerdos un segundo un momento que queda gravado en la memoria. Dentro de unos años si es que vivo veré esas fotos con otros ojos, con añoranza, con pena pero sin alegría, recordando esos momentos felices de nuestra vida. Hay días que ni la risa de Dieguito puede dibujar una sonrisa en mi rostro. Puede que ya nunca te vuelva a ver, puede que la vida ya no tenga valor para mí. Pero debes saber una cosa. Yo no cambiaré. Yo seguiré esperando cada día y cada noche, deseando volver a verte, porque yo ya no soy el mismo he pasado al lado de lo racional a lo irracional. Hay días que uno necesita hacerse el valiente, pero yo ya no soy capaz, soy una cobarde sí, me apetece llorar, sin más, sin tener que dar explicaciones a nadie el del porque de mi llanto, un llanto que me sale del fondo de mi corazón solo con pensar en que no nos volveremos a ver. Yo miré directamente a tus ojos en las fotos que tengo delante y también salían gotas de ellos, gotas de lágrimas, lágrimas de dolor y de sufrimiento, lágrimas de recuerdos, lágrimas de impotencia, todo son figuraciones mías ya que las que verdaderamente salen so las de mis ojos. Todos los recuerdos unidos. Los mejores recuerdos. Y en el fondo escondiendo el peor: El día en que me dejo para siempre. Tal vez en el fondo fui un cobarde evitando hablar de nuevo de esos duros momentos de los que tantas veces hemos hablado. El de su partida. No hay dolor que iguale la perdida de la esposa y la impotencia ante este dolor por la perdida del ser querido.

Cuando diciembre se aproxima por más que quieras echar la vista hacia atrás, para no dejarte superar por los acontecimientos pasados, resulta de todo imposible lograrlo, son tantas las vivencias que reclaman los recuerdos estos días, que siempre se termina por claudicar y hasta, por que no reconocerlo, las lagrimas tienen muchas oportunidades de regar ciertas momentos de las fiestas que se aproximan (diciembre es el gran mes lleno de lagrimas y de noches de dolor) y si se encarta llorar por mi Loly llorare .

Su muerte me costó tantos llantos que no los puedo contar. ¡Tenía tanta angustia! Me enojaba con ella porque me había dejado. Lloraba con hipo Y empecé a preguntarme: ¿solo, podré ser feliz?" ¿Se puede salir del pozo sin invocar el "ya va a pasar" o imponerse olvidar? "Si, definitivamente. Pero incorporando una nueva presencia: la ausencia del ser que físicamente ya no está." Pero el dolor no es solo eso, sufre el que esta solo, sufre el que ha perdido un ser querido y contra eso no hay remedio, es muy difícil vivir sin amor y sin esperanza pero soñamos con ello. Esta soledad interior me esta matando necesito hablar con alguien pero no se con quien antes de llorar por tu ausencia y mojar mi teclado acordándome de toda nuestra vida juntos, cada vez es mas relevante la decisión de irse o quedarse por la sencilla razón de que hay mas razones para pensar en una partida cuando la persona querida desparece de este mundo. Estoy sentado en el sofá donde tu yo siempre estábamos juntos tengo tu fotografía enfrente de mi y el reloj miro a ambos y tu cara me parece la mas bonita del mundo sin embargo ese reloj que compramos hace tantos años se queda parado sus agujas no adelantan el tiempo es como si estuviera estático y jamás pasa el tiempo por el, espero que llegue la noche con ansiedad para irme a la cama y a ver si puedo dormir de un tirón y así olvidarme de lo mal que en estos dos últimos años me ha tratado la vida, lo malo de todo esto de irse a la cama que te encuentras con un vació en esa habitación en que tantas y tantas noches hemos dormido abrazados uno al lado del otro que las lagrimas ya de por si salen de mis ojos a raudales es constante y diario no hay una sola noche que no moje la almohada lo mismo me ocurre al despertarme, ahora que la muerte nos ha separado, que ha llegado sin buscarla no ha dejado nada de nosotros, de aquella parea que se creía inmortal y que somos como todos los mortales , nacemos y morimos cuando nos llega nuestro turno y no ha dejado en mundos diferentes tu en el cielo y yo aquí en la tierra sufriendo el no tenerte a mi lado.

Hoy es sábado 17 de noviembre de 2007, estoy solo y llorando, no ve casi las letras, no se que decirte, porque no me salen las palabras, de tantas y tantas cosas como querría decirte, mi mente esta en blanco solo suspiros y lagrimas, aquí me tienes solo pensando en nuestra vida, esa vida tan rica en felicidad, ya no se que hacer, ni que decir, me encuentro en un callejón sin salida,¿Por qué nos habrá sucedido esto a nosotros ? verdaderamente no me extraña que haya gente que suicide cuando te pasa una cosa como esta quedarse solo sin la esposa que has querido y tenido a tu lado durante tantos años. Hoy no debía haber amanecido para mi, debería seguir siendo noche y no haber despertado en todo el día y mañana tampoco, días malos van a venir para mi la tranquilidad de que he disfrutado (relativa) estos días se ha acabado, ahora empieza el sufrimiento es decir y ha empezado ya ,la única forma son las pastillas, que me dejan en un estado de somolencia y paz, pero mis ojos demuestran una tristeza infinita y cuando derramo una sola lagrima soy un mar de sentimientos y es la única manera de descargar mis emociones y cuando lloro no hay nada malo en ello porque duele la ausencia del ser querido.

Hoy mi alma decidió hablar otra vez. Y al hacerlo, volvió a llorar y a dejar de sonreír derramando lágrimas, sin emitir sonido, sin mirar, es la gran confusión que habita en mis. Ilusiones, corazón, razón, ojos, oídos, esperanza, pensamientos y sentimientos. Cada día duele mas si tu no estas, en el frío de la cama, en la oscuridad de la noche, soñaba que te abrazaba y en la mañana al despertar nada, cómo se vive el dolor en carne viva y como te extraño si tu no estas ya a mi lado, mi alma ha sido lastimada con tu desaparición, y ver amanecer buscar y no encontrar a la persona amada. No es el hombre quien llora, es el alma la que se doblega por el dolor, mi alma desea paz y descanso, porque este dolor no puede tener fin, por que este dolor no puede acabar, porque la vida no se puede acabar, lo único que ha hecho el destino desde que tu no estas es hacerme sufrir mas cada vez mas, cada vez mas, el dolor se clava en lo profundo de mi alma y me quita la esperanza , es por eso que cada vez siento que la ranura de el dolor aumenta minuto a minuto, el dolor se vuelve mas fuerte, Estoy aniquilado, confuso, aterrado. ¿Para que levantarme? ¿Para que acostarme? ¿Para que comer? No veo ningún motivo para seguir viviendo.

Caminaba sin ánimo, sin razón. Estaba plenamente convencido de que no tenía nada que hacer en este mundo.

A veces quisiera dormir eternamente, no despertar y que nadie intentara despertarme. A veces quisiera desaparecer, no se reconocido, que nadie me hable ni se acuerden de mi. Sin embargo creo que lo peor es cuando quiero morir. Quisiera morir para no sentir más, no quisiera sentir más pena, más tristeza, más dolor, no quisiera sentir nada.
A veces siento que no seré capaz de soportar todo lo que siento en mi interior, como si fuera a explotar y reventar. Quisiera volver al pasado y que volvieras a entrar en mi vida y seria tan distinto, lleno de amor felicidad y ganas de vivir, no como ahora que estoy solo y sin ganas de vivir, hasta donde quiero llegar? me pregunto quisiera dormir, soñar contigo y no despertar jamás, solo si se que así podré tenerte para siempre y que pase lo que pase nunca podré perderte ni dejarte ir. Estaba tan vulnerable que me la pasaba todo el día encerrado en mi mundo interior, del que no podía ni quería salir. Nadie me ayudaba a salir de esa situación, no se sentía apoyad sino que se sentía muy incomprendido, un fin de semana mas, solo en casa y como única compañera la soledad, no se que poner no me salen las palabras para decirte que te sigo queriendo y que e echo mucho en falta, que no se si hay Dios o no lo hay, pero confío en que lo haya y que algún día me pueda llevar junto a ti, las lagrimas como siempre han asomado a mis ojos son la única defensa que tengo para desahogarme y de comprender que no estas a mi lado.

En esta casa triste que quedo vacía al llevarte Dios a su seno, donde los recuerdos de tu estancia en ella se acumulan en las viejas paredes, quiero imaginar que aun estas a mi lado, camino por la casa y miro el sofá donde nos sentábamos a ver la tele y tu cuerpo ya no esta allí, nuestra habitación esta triste y esa cama, es tanto es el espacio , faltas tu y comprendo que no volverás, esta casa triste y vacía se muere de pena igual que me muero yo, no tengo consuelo, para que quiero vivir, en esta casa triste te he nombrado tanto desde que tu te fuisteis, morir de amor, diré, es posible morir de tanto amar, el detalle es que normalmente pensamos como nos enseñaron, como simples mortales y respondemos que, si, alguien me recordara una experiencia en la que la vida me separa de la persona amada, y quedo solo con mi sentir lo que me lleva a preguntarme,¿ porque tanto dolor y sufrimiento que es lo que se siente en realidad para llegar al punto de sentirse morir ?. Quienes nos sentimos morir de amor, normalmente sentimos la soledad del abandono, el desespero de no poder continuar, la agonía de no saber como seguir notamos un sentimiento de vació en el pecho, una fuerza que nos obliga a ver hacia nosotros, te trae hacia tu propio interior, lo que describo como una sensación de morir, me de rumbe en cuanto tu te fuisteis de este mundo, en ese momento mi vida cambio por completo ,porque eras lo que mas quería en este mundo y lo que mas sigo queriendo y ahora que no estas cerca y no sientes mis palabras es por que estas en mi corazón No pude evitar volver a ver esa imagen de mi esposa, y el dolor se vuelve a repetir, como en la misma noche en que sucedió .

Elevo mi voz al viento de la mañana que sopla en el cementerio y pronuncio una y otra vez el dulce nombre de mi esposa, con la esperanza de que me oiga y, casi en un susurro, le digo que la quiero y si cierro los ojos, veo su figura amada que permanece dentro de mi corazón como el mejor tesoro que nadie puede arrebatarme jamás.