NAVIDAD, NOCHE VIEJA Y LA SOLEDAD 2007

Hoy es la Patrona de Infantería como siempre y desde que tu te fuisteis de este mundo ya no he vuelto a ir a ningún acto Castrense, toda vez que me encontraría con todos nuestros conocidos y me daría mucha pena verlos sonrientes y felices mientras yo estaría pensando solo en ti y me verían la cara de pena ,porque la navidad es tristeza para mi al no tenerte a mi lado y no tengo ganas de ir a ningún lado así que estaré solo en nuestra casa y será noche de acostarme temprano mirando por la ventana y ver la felicidad de los demás, noche que tiene ese vació en algún lugar de mi alma y ver si ese sueño llega pronto y puedo soñar contigo y ver que estamos juntos otra vez aunque solo sea en sueños, lo peor será el despertarme me he acostumbrado a escribirte diariamente como lo hacia cuando éramos novios y estaba en la academia, pero ahora es distinto tu ya no me puedes contestar ,pero si leerás lo que te digo desde el cielo, experimento un sentimiento de vacío muy grande cuando estoy solo, sobre todo en esta época, la soledad no deseada es muy dolorosa, por eso navidad y llorar en soledad llorar la vida que se fue, la esposa que ya no esta, es desnudar el alma y sacar el valor de enfrentarnos a nuestras miserias y ausencias, por eso la navidad duele en lo diario, nuestro corazón y mente se cubren la vida se nos lleva lo mas querido, no nos da tiempo a decirle que te quiero con toda el alma y la realidad nos enfrenta al dolor, ella que está en mi mente y decirle que la quiero, solo una cosa queda por decirte mi querida “viejita”, cuanto te echo de menos, cuanto te he querido y cuanto me has querido tu . Porque ahora se que, por muy solos que me sienta, ella estaba tratando de hacerme saber que todavía estoy en su corazón. La peor fecha para mi, sin duda, es la Nochebuena, cada año, lo paso peor, en vez de inundarme el consabido espíritu navideño, me inunda una gran nostalgia y una honda tristeza, intento recordar a mi Loly que ya no esta conmigo, sin escatimar lágrimas, me sitúo en un rincón de la casa donde nadie pueda verme dejando que la soledad me traiga los mejores recuerdos de los momentos que compartimos.

Te hecho tanto de menos, hace tan poco que te fuiste, que todavía me parece verte por los rincones, te hecho de menos en las cosas cotidianas que compartíamos, nuestras conversaciones sobre los hijos, sobre la familia. Eras una mujer buena, y así te recuerdo, transmitías bondad, fue una suerte haberte conocido y haber compartido toda una vida a tu lado, te llevare siempre en mi corazón. Lolilla cuanta sabiduría se escondías tras ese rostro y esos cabellos canosos, cuanta bondad y amor repartían vuestras manos, cuantos consejos, vuestra vida fue larga y fructífera la muerte os llevo plácidamente, te quiero. Así, es la vida, todos tenemos que marchar, pero quiero que sepas que con tu marcha te has llevado un trozo de mi corazón, donde quiera que estés, seguro que eres feliz. Vuestro sitio en la mesa de Nochebuena sigue estando ahí, no lo ocupa nadie y mientras alguien te recuerde, seguirás viva en nuestros corazones.

Como han pasado los años y las vueltas que nos dio la vida, aun no estando presente en esta vida mi amor sigue creciendo por ti, habrán pasado los años pero el tiempo no ha podido hacer que pase lo nuestro o la de nuestro juramento “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE” y recordar aquellos tiempos que ya no volverán. El día de tu muerte sentí que algo se iba para siempre, cuando tu morías, yo morí, me mantuvo inmóvil durante largos meses y estuve muy mal de salud creía que me iba a morir, cosa que en aquellos momentos me importaba bien poco, es mas lo deseaba. Nada me importaba y mi religión condena el suicido, así que me senté y espere que el destino hiciera algo, cualquier cosa. El mundo siguió corriendo lentamente, ajeno a mí y a mi sillón. Cuando camino por la calle mi cuerpo es un fantasma y mis ojos una sombra.

Hoy se cumplen ya dos años y medio, de tu partida, de tu encuentro con ese tan todopoderoso que te alejó de mi lado; mil maneras diferentes de ponerle un título delicado a tu muerte, pero al fin y al cabo, es simplemente una muerte, tu muerte. Quiero sentarme ahora, callado, junto a tu silencio, para poder oír tu presencia y solo agradecerte lo que con tu espíritu me regalaste, con tus abrazos, con tus besos, tantas imágenes tuyas inolvidables- en mi memoria, en mi presente, en cada instante de mi vida- me acompañan, fue una noche larga de las mas extensas de mi vida de las mas oscuras y de las mas tristes, pero nadie te quiso como te quise yo y mi corazón se acelera al pronunciar tu nombre y lo siento a gritos y lagrimas, hay un pedazo de mi alma que revive solo para morir en tu recuerdo, se vuelve acelerar el corazón avisándome que esta noche también será larga y que mi dolor no solo en la almohada quedara. Se acercan fechas especiales para nuestro corazón, donde renacerá la esperanza, que el año que comienza traiga lo que cada ser humano necesita para ser feliz. Pero mi herida nunca sanara, permanecerá abierta hasta que haya logrado que este a tu lado, porque no hay nada que pueda llenar el vació que dejasteis al morir, pero cada vez que pienso en ti solo me queda esperar que esta pena se vaya y te pueda volver a encontrar, hoy ha sido un día muy triste tan triste o mas que el día en que te fuisteis para siempre, he estado solo todo el día no se donde salir no tengo amigos ni se me apetece salir y menos sin estar tu, ya llego Dieguito por lo menos estas horas que quedan para irse a la cama la pasare con mas tranquilidad ya que el me recuerda cundo era pequeño y lo criábamos entre los dos, ahora me toca a mi sacarlo par adelante, el tiempo que me quede de vida.

La llegada de diciembre, el nostálgico e impiadoso diciembre, el mes enemigo de las almas solitarias, también podemos sentirnos perdidos porque no tenemos la esposa que quisiéramos tener a nuestro lado. Muchos de nosotros, año tras año esperamos que la mágica Navidad nos regale esa persona que se nos fue de este mundo y que pueda llenar el vacío del solitario corazón, causando honda desesperación cuando no sucede. Recuerdo que no estoy solo, que hay muchas personas compartiendo mis mismos sentimientos. Después de la felicidad viene la soledad, el dolor y cuando llega el dolor en esos momentos ni siquiera se apiada de uno mismo. Ayer tarde durmiendo la siesta sentí tus manos que me daban unos toques en el brazo avisándome de que venia tu hijo Manolo fueron reales y sentí el toque sobre mi brazo se que estas aquí que tu alma esta aquí en nuestra casa y que velas por nosotros, te siento a mi lado incluso cuando estoy dormido mi brazo va buscarte, pero no encuentra mas que un sitio vacio, amar es el sentido que da a nuestras vidas y cuando la persona desaparece para siempre te queda la cicatriz de su perdida que nunca se curara hasta que Dios quiera y nos vuelva a unir junto a Él, siento que la vida n tiene sentido sin no tienes a la persona querida a tu lado y que mi felicidad se ha perdido para siempre que jamás encontrare otra vez la felicidad que disfrute junto a ti durante tantos años. Vacío, rencor, tristeza, desesperanza, son los virus que me están enfermando y matando. Mi alma, mi corazón, mi cuerpo tienen cicatrices, que por desgracia no se han curado, no sanaran, por que el corazón ya no palpita igual, y los dolores son a diario, solo se que estoy sufriendo por tu desaparición. Me disteis tu cariño, me has cuidado sin una razón, me has amado desde que casi era un niño, me has otorgado siempre tu perdón por eso te quiero tanto y simpe te recordare, Loli querida y jamás olvidada, gracias por haber permanecido a mi lado tantos años y pudiesen haber sido mas si Dios no te hubiese llevado a su lado. La vida es muy triste cuando no tienes a la persona querida a tu lado, es oscura por dentro y blanca por fuera es la que te da esperanza o decepciones por lo cual no hay que alegrarse porque solo te da sorpresas a veces muy desagradables.

Y en el reloj de antaño como de año en año, cinco minutos más para la cuenta atrás, hacemos el balance de lo bueno y malo, a los seres queridos que ya no están los echaremos de menos, otros muchos encaramos estas fechas con un signo de tristeza porque durante los años transcurridos algún familiar dejó este mundo y aún le aguardamos su ausencia, su recuerdo y su amor. Hoy termina un año más en el correr de mi vida y muchos recuerdos vienen hoy a mi mente, momentos de alegría, de paz y serenidad pero también vienen a mis recuerdos, aquellos momentos que yo quisiera de mi memoria borrar momentos de angustia y soledad, de tristeza y enojo momentos de prueba y dolor.

Las pérdidas ocurridas durante los años pasados, son los motivos principales para caer en una depresión, porque las fiestas de fin de año ya vividas con los seres queridos que han desaparecido, dejan una secuela de recuerdos que son difíciles de borrar, reviviendo el dolor que se ha sufrido. Hay tantas veces que deseo morir, otras tantas que deseo vivir en ocasiones solo quiero estar. Termina un año pero lo más importante es que comienza otro, con nuevos desafíos, en esta vida llena de incertidumbre, y que sólo podremos enfrentar con optimismo, y seguir recordando a los seres queridos que se fueron y que tantas veces echamos de menos