NUNCA ESTARAS AUSENTE

El primer día del 2008

Ya han pasado dos años y medio desde que mi Loly murió, y aun siento que el mundo se me viene encima, mi vida se quebró y no puedo resistirla, es muy grande el dolor que siento., perdí a mi amiga, mi esposa, mi compañera, me siento tan solo, me siento en el aire y no tengo nada de que afirmarme. Ya volví a mi vida cotidiana, después de que el año 2007 se fuera pero es una tortura, es difícil lidiar con mi dolor , cada vez que voy al cementerio es como si fuera una pesadilla, es tan irreal, no logro aceptar que mi Loly este enterrada allí, y las noches siguen siendo más difíciles aun, siempre tengo el pecho apretado y el nudo en mi garganta, como superar la pena, no sé, me duele pesar en que pasamos la navidad y el fin de año sin ella y hemos entrado en otro 2008 mi Loly ya no estuvo con nosotros, ha sido muy duro este final de año como han sido los que le precedieron , pero para comenzar el años y para no perder la costumbre hoy me siento triste, extraño mucho a mi Loly, quiero llorar, pero no lo hago, para que no se preocupen por mí, sé que no pueden entenderme, pues deben pasar por lo mismo que yo para poder entender la infinita pena que siento por la muerte de mi Loly. El vacio que me deja su partida es infinito, el dolor me parte el alma, me siento desamparado sin ella, pero yo sigo sintiendo que se me quebró la vida, me levanto en las mañanas y todavía no se qué hacer, te busco, pero tú no estás. Loly, te extraño tanto, no puedo pensar en pasar el resto de mi vida sin ti, el vacio que me dejo tu partida es tan grande y doloroso que no sé como soportarlo, el dolor y la pena no tienen fin. Loly, como sigo adelante sin tus sabios consejos, tú eras mi amiga, mi cómplice, tú eras la fuerza que me sacaba adelante, Loly, que hago sin ti. Todavía pienso que estoy en un sueño y cuando despierte, tú estarás conmigo, Loly, te quiero mucho, no dejo de pensar en ti.

Anoche después de la uvas y pasado un rato como meditación la Andrea se acerco a mí y se puso a llorar, yo que estaba a punto de hacerlo al verla a ella me abrazo y los dos como dos niños chicos lloramos a lagrima viva luego se unió Patricia y el resto de los comensales (tus hijos) dieron un grito de viva nuestra querida Loly, brindamos por ti y miramos tu silla y tu plato vacio, Se que estas en el cielo, porque fuisteis una gran esposa y madre y un magnifico ser humano, te quiero, y como te prometí voy a recordarte diariamente, se que solo esto serán sufrimientos para mí pero no me importa quiero tener tu nombre en mis labios a cada instante, Dios quiso llevarte a su lado, para que disfrutes de el cielo, porque te lo ganasteis con creces, este no es un adiós, solo es un hasta pronto Loly, sé que me vas a cuidar y que ahora serás un ángel de la guarda para mi ,tus hijos y tus nietos, Loly, miles de palabras no expresan el dolor que siento por tu partida, pero sé que estas mejor donde estas ahora, te AMO MUCHO LOLY, y te repito no es un adiós, porque tú nunca te iras de mi corazón y de mi alma, y cuando Dios me llame a mí , iré tranquilo porque sé que tú me estarás esperando. Todo esto que te escribo en estas páginas del PC referente a Dios no estoy muy convencido de que el exista pero tengo una pequeña confianza de que sea verdad y cuando él me llame a su seno le pediré perdón por mis dudas, pero lo que sí es verdad es que te quiero y que siempre estarás en mi corazón, pero creo que nada hay más terrible que sentirse solo del alma.

Aferrado mi alma a estas cuatro paredes implorando respuestas que no consigo imploro al cielo y un fuerte grito se me escapa de mi alma desesperada ¡¡¡LOLY!!!,hoy es día 3 de enero del 2008 una fecha inolvidable para mi hace cincuenta años nos juramos amor hasta que la muerte nos separase ,y así lo cumplimos hasta que la muerte nos separo, hoy he ido al cementerio con tu hijo Cefe , Belén y la niña y te hemos puesto 50 rosas que significan cada una de ellas el amor que te tengo día a día, mes a mes y año tras año, no he podido llorar pero las lagrimas se asomaron tímidamente a mis ojos cuando llegue a casa vinieron a raudales, no sabía ni lo que hacía, hoy ha sido uno de los peores días de mi vida, desde que tú me faltas, me he vuelto como loco he cerrado y abierto las puertas de nuestra casa buscándote y he pegado gritos como si de una fiera enjaulada se tratase, el dolor y el sufrimiento han sido terribles durante mucho tiempo no se cuanto pero me he golpeado con las paredes y he dado puñetazos en las mesas, Dios me ha dejado en una situación horrible, soy un pobre niño desvalido, no, peor que es, un niño tiene quien lo consuele yo no tengo a nadie, solo me queda el consuelo de ver tus fotografías y llenarlas de besos, ¿para que se nace? Si la vida es un sueño y se termina cuando más feliz eres.

Desde que tu ya no estás el mundo me ha parecido un sitio extraño y hostil. Desde que te conocí, conservo tan buenos recuerdos que no los podría contar. ¿Quién soy yo? Ni siquiera yo mismo lo sé. No pinto nada aquí. Me siento inútil, vacío, sin nada a lo que aferrarme. Siento que estoy solo.

Entre lágrimas escribo esto, en un intento desesperado por salir de estas arenas movedizas que me tragan lentamente. Y ya, al paso del tiempo, como me vuelto viejo y sigo siendo triste me pregunto cuando ha de terminar o si podre terminar con la tristeza en mí mismo. Creo que incluso somos nosotros mismos los causantes de la tristeza en nuestro corazón por no saber afrontar los momentos tristes, no importa cuán grande es nuestra tristeza, no importa lo depresivo que podamos estar recuerdo que después de la tormenta siempre viene la calma esto es lo que yo quisiera pero para mí la calma no vendrá después de terminada la tormenta. He terminado de cenar e intento no conciliar el sueño tratando de ver una película de los años que vivías tu, de esas españolas que siempre te hacen pasar un rato agradable aunque mis pensamientos estén otro sitio pero siempre algo es algo y también te calma esa ansiedad que siente de tenerte a mi lado, cuando, de repente, oigo tras las ventanas un estampido. Sé lo que es y, por unos instantes, toda preocupación de la inminente selectividad se desvanece. Es una tormenta o, en su defecto, lluvia; ambas cosas me emocionan porque nos gustaba cuando salíamos de paseo esas pocas gotas de lluvia que aparecían sin haber un cielo oscuro ni de tormenta por eso y seguíamos por la calle dejando que la lluvia nos acariciara el rostro luego nos metíamos en el primer café que encontrábamos por si la lluvia arreciaba mas y allí te limpiaba la cara con tu pañuelo, los dos reíamos felices y contentos y volvíamos a buscar el coche para ir a casa ¿Dios mío porque me has quitado todo esto ? (raros son esa tormentas en Canarias pero esta ha sido de las más fuertes).

Ahí estoy yo, en mi tormenta personal. Todo parecía oscuro y no paraba de llorar.
Todos me tratan de explicar, que esto no era el final; pero yo no podía ni escuchar, y sufría sin parar ¿por qué me ocurre esto a mi ? Quien dijo que la vida era justa, que es lo que realmente afectan mi existir en este planeta, la desaparición del ser querido y es que últimamente he sentido que la vida se escapa de mi interior como succionada por la diaria soledad con la que debo afrontarme. Gracias a dios tengo a mis hijos y a mis nietos es como el oxigeno que alimenta mi cuerpo y me da la vida aunque este cuerpo cansado sienta ya no poder seguir con esta vida que a ratos te trae alegrías y a ratos sufrimientos y dolores. A veces me duele el alma, cuando escucho las historias otros compañeros. Pero la mayoría de los días un beso de mis nietos o simplemente acariciarles la cabeza, acomodarles el cuello del jersey o de la camisa me calman lentamente ese dolor, miro a mí alrededor y voy a encontrar que hay quien necesita de mí, eso a veces me calma el dolor del alma. Hoy el tiempo se detuvo cuando tus recuerdos afloraron a mi mente y fue solo para mí quise plasmarlo, compartirlo, contigo, guardarlo en mi y llego justo en el momento en que necesitaba una caricia o una palabra y esos momentos en que el tiempo se detuvo me sentí feliz. El dolor del alma ese que llega de manera inesperada, que cala tan profundo que hasta te falta el aire, que cada vez que lo sientes te dan ganas de no vivir de que Dios te lleve a su seno y que halles al ser querido a su lado que venga a tu lado y que allí sigamos tan felices como los fuimos en la tierra, ese ser que tiene un nombre y que se llama LOLY, mi mujer la única que he querido en este mundo y que de pronto me fue arrebatada de mi lado, a veces las lagrimas saltan de mis ojos con soplo un poco de estar pensando en ella, de lo que podíamos haber hecho y de lo felices que nos sentíamos, pero la fatalidad no quiso que siguiésemos disfrutando de la felicidad pero solo me ha dejado Dolor intenso, ese que te imposibilita de vivir, porque llega justo cuando te han quitado las ganas de vivir, de sentir el dolor que no se apaga, que te persigue a todas partes, que lo llevas contigo en un bolsillo del pantalón aunque no lo quieras, dolor que se refleja en tu mirada, en tu pelo, en tu cara, te aprieta el corazón, lo estruja, lo exprime para luego soltarlo y dejarlo hecho nada, que te quita la respiración y el sabor de las cosas. Y es increíble que aunque no sea un dolor físico, no es palpable ni visible para las demás personas se refleja, se percibe. Y te roba el sueño y peor aún te quita la sonrisa.

servido por ceferino 2 comentarios compártelo