cefe

Hoy te voy a contar una novela como aquellas que leía tu madre que eran por seriales

“ Hace muchos años mas de 50 en un pueblecito llamado Arcila (Marruecos español) se conocieron don adolescentes y se enamoraron de tal manera que se prometieron amor y fidelidad hasta que la muerte los separara, ella se llama Loly y el Cefe , ella es nacida en Melilla y el en Salamanca (aunque criado en Marruecos vino a vivir sobre el año 40 al pueblo de Arcila ) y ella aunque nación en Melilla se crió en Tetuán , asistiendo al Colegio “Grupo España “ donde hizo su bachiller , su padre que era de la Guardia Civil vino trasladado a Arcila y ahí se conocieron se enamoraron y tras varios años de noviazgo el día 3 de Enero del año 58 , se casaron pasaron su luna de miel en un hotel de Larache ciudad próxima a Arcila , sobre unos 40 Km. Y después de 5 días de estancia acompañados en su salidas por unos amigos Pedro y Magdalena que

vivían alli volvieron de su viaje de novios contentos y felices y tenían alquilada una casita cerca de su casa así que las comidas las hacían en casa de sus padres , alli vivieron hasta finales de los años 58 (le dieron la Independencia a Marruecos por parte de España año 56) , como se había quedado embarazada de su primera hija sus padres que se habían ido a Morón de la Frontera. ( Sevilla ) la madre que había venido a ver a su otra hija Pury que tuvo un niño, cuando termino la visita se fue con ella a vivir en Morón desde alli y ya Cefe destinado en el Grupo de Regulares Tetuán nº 1 por fin se habían retirado de Marruecos y los mandaron a Ceuta donde alquilaron una casita en un Barrio llamado Villa Jovita, vamos un ático con una habitación y una pequeña cocina alli se instalaron hasta que en el año , (pero antes de irse a Ceuta estuvieron viviendo en el Barrio Málaga en Tetuán hasta que tuvieron que marcharse a Ceuta ya que se retiraron de Marruecos las Tropas Españolas ) 61 le dieron un pabellón en el Mixto de Artillería al lado del trabajo de el que estaba destinado en Regulares nº 1 , tuvieron nueve hijos, las dos primeras nacieron en Algeciras (Cádiz ) los cuatro siguientes en Ceuta y los tres restantes una en el AAiun (Sahara Español en aquella época) y los dos últimos en la Isla de La palma ., sobre los años 69 se tuvieron que marchar a Zamora por ser destinado su marido alli, donde estuvieron un año y luego se marcharon al Aaiun , ( su marido fue destinado ala Agrupación de Tropas Nómadas ) ,donde nació su hija la séptima , después de unos ocho meses de estar toda la familia junta en el Aaiun se tuvieron que volver a marchar esta vez como destino la Isla la Palma donde permanecen hasta el año 80 , naciendo los dos últimos hijos del matrimonio , y su destino fue otra vez Zamora , donde vivieron en un piso , alquilado durante unos meses hasta que le dieron un pabellón militar y alli permanecieron tres años hasta que un nuevo destino los trajo a Tenerife donde se quedarían a vivir para ya no moverse mas esto es a grandes rasgos su vida , el día 21 de junio del 2005 por la noches de un infarto muere Loly que dando el marido solo y con un sufrimiento del dolor de haber perdido a su compañera de toda la vida , hoy ya han pasado casi 10 meses de esta horrible tragedia y su pobre compañero Cefe aun sigue conmocionado por la desaparición de ella, no creo que se recupere nunca y jamás la olvidara , solamente la muerte hará que deje de sufrir y se reúna con ella en el mas allá , si Dios quiere para nunca volverse a separar.”

¿Loly te ha gustado? Verdad que se parece a nuestra vida , es como si la hubiesen copiado, también estuvimos en Marruecos donde nos conocimos y nos enamoramos todo lo demás es igual a mi me ha gustado , parece que la imaginación a veces supera la realidad ,pero la realidad es peor que la ficción y no estoy nada mas que pendiente de ti , se me hace tan largo el camino que tengo que recorrer , pero si Dios quiere pronto nos veremos mi situación en este mundo es muy mala , no tengo ganas de vivir , tu es lo único que me mantenía un poco en el y ahora al faltarme ya no lo quiero para nada estoy sobrando en el , se que si me voy contigo ,que es lo que quiero, causo muchos perjuicios a todos tus hijos ya que sin m i no podrán trabajar por lo que tanto han luchado sobre todo Fernando y Esther que se quedarían sin mi apoyo , pero eso n o importa yo solo quiero estar al lado tuyo , se que para mi es una tragedia haberte perdido , ya que yo esperaba estar hasta que yo me fuera en vez de irte tu juntos hasta que Dios quisiera pero las cosas se han puesto al revés tu te has ido y yo me he quedado , solo , sin ti, la que mas falta me hace , no se que será de mi , me supongo que terminare en un asilo de esos de ancianos los últimos años de mi vida, por eso le pido a Dios que me lleve cuanto antes , a su presencia y me deje estar contigo para siempre , nunca cariño mas hermoso que el tuyo y el mió ha existido en esta tierra el destino dijo “ tanta felicidad “ es demasiado y se te llevo a ti en vez de haberlo echo conmigo que así te hubieras quedado en esta tierra , ya se que seria muy duro para ti ,lo mismo que es para mi el haberte perdido para siempre ,solo puedo recuperarte cuando me vaya contigo en donde canta los poetas y dicen que todo es maravilloso así lo dice la Biblia y pronto nos encontraremos otra vez y empezaremos de nuevo como si nada hubiese pasado , te quiero mucho , tanto que no se como resisto sin estar tu aquí .

La verdad que después de tantos años juntos , al final de mi vida me he quedado solo , por que quieras o no quieras estoy solo, no es que no me hagan compañía es que interiormente me encuentro solo pero con una soledad tan profunda que no soy capaz de saber ni siquiera donde estoy ,mi amor por ti ha sido infinito y te quiero tanto que ahora en esta soledad es cuando te das cuenta de lo que has perdido y mas con tu ausencia definitiva con n o tener siquiera la posibilidad de recuperarte ya que la muerte no suelta a nadie yo aquí no se ni que hacer tanto me da estar con gente como sin gente a mi alrededor yo solo quiero estar solo y que mi tristeza no la pueda contener por que es un mar de lagrimas que llenan mis mejillas y todas ellas son en honor a tu cariño que nunca lo podré volver a tener en este mundo , en el otro Dios quiera que nos reúna a los dos otra vez para siempre , es tan difícil adaptarse a estar solo y sin la compañera de tantos que es preferible la muerte a esta soledad y a este sufrimiento con un dolor que no sabes de donde proviene ya que no es un dolor del cuerpo si no del alma , este alma que te echa de menos a cada segundo que pasa y que te esta buscando por todos los sitios y no logra encontrarte , la casa es como un pozo terriblemente hondo y que todo esta a oscuras no llega la luz nunca y eso hace que a veces la odies y otras la quieras por los años de convivencia juntos en ella no se ni como lograre salir de ese pozo por mucho que me esfuerzo puede mas mi corazón y mi alma que todas mis fuerzas , solamente lograre salir de el día que este junto a ti , te quiero.

La felicidad no está únicamente en nosotros mismos, también está en el darnos a los demás como yo te la di a ti y tu a mi , el apoyo mutuo que nos hemos dado en los momentos difíciles. Nuestra felicidad también tuvo mucho que ver con nuestra actitud hacia los problemas y las preocupaciones, que siempre estaban presentes en nuestras vidas de una forma o de otra, pero nuestra actitud positiva y una esperanza continua nos ayudaron muchísimo más que una actitud pesimista, yo me encerrado y tengo una en mi mismo y una visión "amarga" de la existencia. Nuestra felicidad es el resultado de un esfuerzo constante que hicimos los dos para superar los problemas. Nunca he sido optimista aunque todo me ha salido siempre bien, sino porque aunque las cosas me salgan mal, me he confiado en que siempre ha habido personas que nos ayudaron a superar las dificultades, no podemos renunciar a ser felices, aprendiendo nosotros, ahora no estoy en condiciones de hacer felices a quienes me rodean, quiero enseñarles que la felicidad no esta en tener una vida fácil, sino en procurarnos mutuamente la alegría, el apoyo en todo momento. Nada es bueno o malo, sino que el pensamiento es lo que hace que las cosas sean buenas o malas.

Yo sonreía y recuerdo que al mentar su nombre Loly era para ella el sonido más dulce e importante que podía escuchar , pero ahora lo pronuncian con veneración y la recuerdo constantemente por eso ahora ya no sonrió mi sonrisa se la llevo ella el día que murió ahora es un intento de sonreír para que los que estén a mi lado no se pongan tristes como los estoy yo durante las veinticuatro horas del día . Mi corazón esperará, más que nunca, hacia la luz y hacia la vida el otro milagro, en el que sea posible que nos encontremos en ese paraíso para siempre porque la vida terrenal es como pasar una mala noche en una mala posada.

Cariño no hay nada en la vida más doloroso, que sufrir la muerte violenta y sin razón, de un ser querido como ha sido la tuya . Yo he sufrido esta experiencia en mi vida, pero ese dolor aún no lo puedo comprender, necesito llorar. Llorar, duele, pero es saludable. Cuando lloro me siento mejor después de hacerlo, por el desahogo que me proporciona y porque me ayuda a ponerme en contacto con parte de mi mismo, que de otra manera no puedo tocar.

Tu pérdida ocasionada por tu muerte repentina , que tomó la vida de mi ser mas querido, es probablemente como ninguna otra pérdida que yo haya experimentado. Me siento más enojado de lo que se ha sentido con otra experiencia y más triste de lo que creí poder sentir. Hago cosas extrañas y tengo miedo de estar volviéndome loco. Creo que es mucho más difícil aceptar tu muerte repentina mas que si la hubiese estado esperando , tus hijos y yo no estábamos preparados para aceptar el hecho de que tu lo mas querido por todos hayas muerto de una forma repentina. Tampoco estamos preparados para enfrentarnos a semanas, meses y hasta años de dolor y sufrimiento . pienso que el dolor y dejar que mis emociones salgan a la superficie, creo que seré liberado del dolor poco a poco. Los seres humanos tenemos personalidades, y creemos tener espíritus y almas, pero los cuerpos también son muy importantes. Yo sufro la pérdida de mi personalidad y el espíritu de su ser querido, pero también sufro la pérdida de su cuerpo. Yo lo vi lo toque y lo echo de menos y me hace falta. A mi me hace falta, no solamente la presencia y el cuerpo de mi ser querido Es posible que yo me se sienta culpable de que no pude ayudarla , aún cuando se que eso no fue posible.

A una muerte repentina nunca se le encuentra la razón.

La persona que ha muerto es mi compañera, el golpe ha sido devastador. Si, mi querida esposa murió y una parte de mi mismo murió también con ella, mi instinto era de protección. Yo siempre pensé que iba a morir antes que ella. Si, mi ha esposa ha muerto de repente he perdido a mi mejor amiga, mi amante, mi compañera mi confidente es devastador y agobiante.

La clase de persona que era antes de que mi esposa querida muriera, era una persona saludable física pero no emocionalmente, la relación con mi esposa fue muy buena, nos complementábamos en todo en realidad era ella la que organizaba la casa y las cosas dentro y fuera de ella , aunque salíamos poco y no teníamos amistades de ninguna clase solo el hola y el adiós cuando veíamos algún conocido , pero en nuestro entorno éramos muy felices , por eso la añoro tanto y como además es mi único amor en mi vida por eso la razón de echarla tanto de menos , cualquier cosa que veo suyo me cuesta un disgusto recuerdo para que era y que es lo que hacia alli , por eso esta casa esta llena de sus recuerdos y aunque los hijos se han llevado cosas para dejar un poco mas despejadas la misma por la cuestión del polvo que se acumula y para que a mi se me haga mas fácil su limpieza así como ella era una polvorilla en estas cuestiones y en todas a mi me viene muy grande pero a trancas y barrancas lo hago la cocina esta limpia y cada 15 días viene una mujer y nos limpia los baños , de la comida no voy hablar ya que casi no hago , toda vez que el Oscar la mitad de los días solo come bocadillos y a mi con un trozo de pan y algo que picar estoy listo solo cuando vienen los niños y se quedan a dormir le hago cena , porque la merienda es lo de siempre pan queso y jamón , , todo esto lo aprendí de ti y gracias a Dios que me lo enseñasteis y la casa esta muy limpia , te diré Lolilla que sigo queriéndote igual que siempre que mis lagrimas siguen el mismo camino por no estar tu , me encuentro muy solo y tu recuerdo me acompaña constantemente , ¡Cuánto daría por que estuvieras aquí conmigo! ¡mi vida! , todo me ha salido mal, en esta vida no se puede ser muy feliz porque la envidia es muy grande y nos han visto que somos felices y nos han hecho una verdadera trastada , porque para mi tu muerte es eso , una catástrofe, lo peor que me ha podido ocurrir en mi vida , tantas ilusiones y me las han cortado de raíz ya no tengo ganas de nada solo de estar solo y llorar e implorar que me reúna pronto contigo , es lo único que pido no quiero ni riquezas ni bien estar solo volver a estar a tu lado , creo que es lo mas simple que pido , Dios con su infinita misericordia atenderá mis ruegos y un día no muy lejano me llevara junto a ti

Hoy me he levantado fatal he llevado los niños al colegio y a la entrada del Garaje me he puesto a llorar , me he tenido que secar las lagrimas como he podido ya que venia gente y no quiero que me vean llorar , porque encima se van a reír de mi , y dicen pobre hombre ,así que me las limpie con la mano pero aun se me notaba y agache la cabeza y dije buenos días me miraron por que se dieron cuenta de que aun me quedaban lagrimas resbalando por mi cara , ayer estuve en casa de Manolo la Boni le dio un soponcio al vernos y se que do como sin sentido y luego se recupero rápidamente , pero me dijo la Picoli que ya le había pasado mas veces , esta vieja la pobre como yo que a mi me va a pasar lo mismo pero que sea pronto porque vivir así no es vida , es todo el día un sufrimiento y un dolor que n o sabes de donde provienen pero que lo tienes encima y te duele todo el cuerpo ayer lei en el periódico un articulo sobre la depresión y dice en una de las párrafos que el 50 por ciento de los españoles sufrimos depresión por una causa un otra y que es una enfermedad que nadie se da cuenta ya que afecta a todas las partes del cuerpo con dolores que no son verdaderos si no imaginarios , eso me pasa a mi me duele todo el cuerpo pero es debido a la gran tensión que estoy soportando desde tu muerte , no logro concentrarme en las cosas , ni me importa nada , mi carácter es un lío de cosas las cuales no están definidas y no se lo que me hago , cariño es tanto lo que te quiero que llevo nueve meses llorando por ti y por eso no estoy a gusto en ningún lado y me tengo que venir para echarme a llorar entonces después del llanto ya me viene un poco de cala y con la ayuda de las pastillas me siento mejor pero mi cabeza sigue trabajando pensando solo en ti , esa noche del 21 de junio no se me olvidara nunca sobre todo cuando estuve solo contigo tratando reanimarte y pidiéndote que no te fueras que me ibas a dejar solo , pero el cielo no me hizo caso y se te llevo , eso lo tengo grabado y los gritos que di por teléfono a tus hijos diciéndoles que estabas muerta no se me borraran nunca , la verdad que es lo que se me ha quedado grabado lo demás ya no se ni como sucedió , se que vinieron las ambulancias y los médicos estuvieron contigo mas de dos horas tratando de reanimarte pero tono fue en vano no pudieron hacer nada y tu te fuiste al otro mundo desde ese día ya mi vida se fue contigo y contigo esta porque aquí en la tierra no me interesa nada de lo que hay solo quiero estar junto a ti lo mas pronto posible , Dios me lo concederá y nos volveremos a encontrar se que lo digo muchas veces pero es el ansia de estar contigo junto a ti , para que nunca nos separen , no se si alguien leerá estas líneas algún día pero si es así se darán cuenta de lo que te quise en vida y hoy aun después de muerta sigo queriéndote y te querré hasta que mi vida se acabe. Te quiero

Hoy he ido al oculista con Andrea mi vista bien a ella le tienen que poner unas gafas para leer ver la tele y estar en el ordenado , estoy mal me encuentro cada día peor , necesito llorara pero llorar mucho para que me vuelva la paz mi cabeza no deja de pensar en ti , sobre todo cuando veo a mujeres de tu edad agarradas del brazo de su marido, me da un dolor de cabeza pensar que no0 estas aquí conmigo a mi lado y yo me encuentro solo , pero que muy solo, solo tu ocupas mi pensamiento y ya se que es ley de vida pero ahora estoy solo en el mundo , aunque tenemos muchos hijos y nietos pero interiormente me encuentro con una soledad que me asusta solo en ti confiaba y en la que me dirigías las cosas de nuestra familia , ahora ya no tengo a nadie con quien decirle las cosas que me pasan y tampoco tengo a nadie que me las pueda decir a mi , cuanto te añoro , tu ausencia de este mundo me ha hecho un pobre hombre ya no soy nadie solo vivo por que Dios quiere pero no tengo ninguna gana de ello , solo quiero estar a tu lado si es posible sino que este sufrimiento se acabe de una vez para siempre y la única manera es la de reunirme contigo en el ese mundo en que tu estas, te querré siempre pase lo que pase ,

Ayer Miércoles parecía que estaba muy bien , todo era tranquilo, siempre acordándome de ti pero con mucha tranquilidad estuve entretenido toda la mañana ya que fui al tanatorio con machu ya que se había muerto una hija de aquella Sra. que tenia una floristería al lado de Martín y que el marido la engañaba con otra , pero nos equivocamos de Tanatorio y nos fuimos al de siempre y alli no estaba así que nos tuvimos que venir para casa y después vino la Sra. de la limpieza así que estuve entretenido casi toda la mañana y no se me escapo ni una lagrima , seria debido al que estaba con la mente en otras cosas , pero luego todos se marcharon y me quede solo empecé a pensar en ti en nuestras cosas que hicimos en nuestro años de convivencia y parecía mas tranquilo pero esta mañana me he despertado a las seis y nada mas abrir los ojos empezaron a caer lagrimones por mi cara y no podía contenerlos se ve que ayer fue un lapsus de unas pocas horas y de pronto todo lo que tenia se soltó de golpe , era tal mi dolor por ti que no podía contenerme me empezó a doler todo el cuerpo y sobre todo la parte del corazón , que el pobre esta aguantado como un héroe ya que sus sufrimientos son insostenibles , porque es todo el día , cuando la mente empieza a cavilar sobre tu persona y recordar todo es cuando se empieza a acelerar , no hay descanso para mi mente ni para mi cuerpo , desde el día que tu te fuiste sin poder volver a retornar a este mundo el aguante del dolor y del sufrimiento es horrible no se ni como estoy vivo , será que Dios me tiene encomendada alguna misión en la tierra y no quiere que todavía nos reunamos , que estemos juntos porque a lo mejor hago mas falta aquí que ahí ya que tu eres feliz donde estas , estarás triste por que no estoy a tu lado pero en cuanto vaya a verte , si Dios quiere lo mas pronto posible ya no nos separaremos mas será hasta la eternidad , yo aquí no pinto nada , solo soy un pobre desgraciado o una marioneta al servicio de los demás , quiero estar contigo , y que sea lo mas pronto posible , la tierra ya me es antipática, y me da mucha envidia ver a la gente mayor que nosotros agarrados de la mano mientras yo voy solo a todas partes como una marioneta sin rumbo y sin saber que cuando llegue a mi casa no te encontrare en ella , esta toda desierta y vacía , el levantarme antes era una alegría , ver que Dios nos había concedido un día mas de vida pero ahora es un dolor ver amanecer para nada ya que no tengo misión aquí en esta tierra, todos te quieren mimar para lo que les haces falta , pero el día que se mas mayor y no pueda dar ni un paso , ya veras que pasara, seré un trasto inútil que nadie querrá porque todo serán pegas, que si lo m iras de esta manera es verdad que los “JUBILATAS” son eso una lata y una carga para toda la familia , nadie te quiere tener con ellos , porque te has vuelto un pesado, y todo te parece mal .

Esto no tenia que habernos pasado a nosotros desde ese día las cosas han cambiado de forma radical y me sucede que me siento confuso y aturdido, Estoy nervioso e inquieto ,me dan crisis de angustia, como en "oleadas",tengo temblor y las manos frías y sudorosas, tengo pensamientos que no puedo quitarme de la cabeza ,siento que estoy al borde de una "crisis nerviosa", me cuesta mucho "estar bien" ante otros, te busco por todas partes, tengo sentimientos de culpa que me molestan mucho y me agobian, estoy más irritable de lo normal ,duermo mal y me siento muy deprimido pero nadie puede explicarme el dolor, su ilimitado alcance ni sus profundidades enigmáticas ,nadie me puede describir el vacío que deja en el mismo centro de nuestro ser, ese vacío que nada lo llena, nunca nadie me dijo que el dolor se sentía como se siente el miedo…la misma tensión en el estómago, el mismo desasosiego, el dolor nunca me ocurre en forma ordenada.,muchas veces no sentir nada al sufrimiento, a la resignación. Mis reacciones físicas más comunes son el agotamiento, la pérdida del a petito, la insomnio, tensión en el pecho, falta de la respiración y mareos, mis efectos emocionales incluyen el no reaccionar , la ansiedad, a veces hasta un sentido de culpa. También he llegado a sentir rabia, depresión, irritabilidad, falta de concentración, abandono y miedo de “enloquecer”.

Pienso que estoy perdiendo la razón y siento grandes deseos de irme con contigo. nada me parece importante salvo tu ausencia, ¡las cosas cotidianas de la vida carecen de valor¡ la gran repercusión que siento en lo más profundo tras tu muerte y que hacen emerger intensas emociones no experimentadas antes, como la sensación de que he también he muerto por dentro junto a ti Llevo mucho tiempo que estas constantemente en mi mente y siento soledad, vacío y una gran nostalgia por abrazarte acariciarle de nuevo. Las cosas nos lo recuerdo... lo que veo, toco, oigo , huelo despertando en mi una gran tristeza y siento un honda brecha en el centro de mi pecho. A veces creo oírte e incluso verte , es como si estuviera esperando que de un momento a otro vuelvas a entrar por la puerta y esto se debe a que involuntariamente no termino de creer ni aceptar que has fallecido.

A veces los familiares y amigos parecen esperar que me comporte con normalidad poco tiempo después de tu pérdida.Es frecuente notar que los demás están incómodos n conmigo y a veces actúan de forma que me hace daño, como cuando evitan hablar de ti o no preguntan cómo me siento . La mayoría de las veces no saben cómo actuar y tienen temor a recordarme lo ocurrido. También sucede que si lo menciono, ellos cambian de conversación .

Esto me duele profundamente, pues en realidad necesito hablar de ello, ¡estaríamos todo el día hablando de ello¡... lo que hacías, decías... cómo eran tus ojos, tu pelo, tu risa... No quiero que se me olvide y deseo que siempre fuera recordada por los demás.

Tengo que decir a nuestros amigos y familiares cómo me siento y cuánto me ayuda hablar de ti . De este modo me facilitan soltar la tensión que se crea Es muy beneficioso hablar abiertamente, sobre todo con los más cercanos como mis hijos, quienes también sufren muchísimo la pérdida de su madre fallecida, y que ahora no "encuentran" apenas a su padre, pues están sufriendo tanto, que casi no se dan cuenta del estado de ánimo del resto de la familia Creo que algunas veces temo olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz y al ver sus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones.

Cariño hoy es día de tu Santo la Virgen de los Dolores (Día 7/4/06) y voy ahora mismo al cementerio a ponerte flores ya me hinchado de llorar al ver que es tu santo y que no estas conmigo a mi lado viene Machu y te quiero mucho y te recuerdo con todo el cariño del mundo , no te me iras de la cabeza aunque me vuelva loco , siempre estarás dentro de mi y en mi corazón que aunque esta destrozado por tu muerte te sigue queriendo igual o mas todavía que antes aunque es imposible quererte mas que como yo te he querido en vida y aun así te sigo queriendo con toda mi alma y tu recuerdo será imperecedero hasta que Dios me llame a su seno y nos podamos reunir , otra vez como si nada hubiese pasado, creo en la bondad de Dios y se que me hará caso y me reunirá contigo lo mas pronto posible , ya que es infinitamente bueno y no dejara que siga sufriendo por tu ausencia , para ello nos reunirá a los dos otra vez y será como en un sueño volvernos a encontrar y al despertar estamos los dos juntos