cefe

Seguimos con el mes de enero de 2008

Ya no sé ni cómo empezar a decirte tantas cosas, porque nada ponerme a teclear en esta paginas que día a día voy desgranando con muchas dificultades para decirte lo mal que me siento y lo mucho que te he querido y que aun después de tanto tiempo de tu ausencia forzada te sigo queriendo y recordándote a cada momento Manolo me regalo un portarretratos digital y he puesto todas las fotos nuestras en el seguiré recopilando fotos y las pondré todas en el así cuando me siento en el sofá a ver la pongo el álbum y va pasando una a una de todas las que tengo de nuestra vida en común, quiero escribir en estas páginas lo justo para que todos los días te pueda poner algo de lo que nos pasa, la casa ya no la conoces todo lo nuestro ha desaparecido y tu hija Esther la está renovando entera seguro que cuando se termine hare unas fotos para que tu desde ese cielo en que estas esperándome las veas, eras una hormiguita, salisteis a tu madre y a tu abuela, van a pintar todas las habitaciones y poner sofás nuevos estos ya están un poco viejos , como yo, y necesitan un cambio joven, ya aquí en esta casa y en todas las de mis hijos estoy de más solo que me queda ese pequeñarro que es mi ilusión y posiblemente entre él y Andrea me aferre a la vida un poco mas hasta que vea que ya han salido por si solos adelante, también nos queda el Oscar que ese sí que es un problema, supongo que al irme yo contigo cambiara y se hará un hombre porque es que ahora solo le gusta dormir de día y con las cuatro perras que saca de profesor en el gimnasio se pasa el mes pero el teléfono mío no lo puedo casi recargar ya que cuando me doy cuenta esta vacio no si ni como lo coge porque no puedo llevarlo a la calle ya que nunca tengo dinero en la tarjeta ni para poder llamar ya que él se lo gasta todo y también la Andrea que esta todo el día con su teléfono para arriba y para abajo pero como casi nunca lo carga viene a por el mío esa sí que es una ardilla lo busca y siempre lo encuentra.

El llanto ¿Qué es el Llanto? El llanto ante la pérdida es una de las formas más sanas de afrontar la ausencia del ser querido. Más que una reacción egoísta es una forma de desahogar un sentimiento, para el que no existen palabras precisas. Llorar alivia. Cuando lloramos, segregamos endorfinas - una especie de droga natural - que permite afrontar más constructivamente las situaciones difíciles de forma natural. No debemos considerar el llanto y la tristeza como una reacción egoísta, sino como un proceso necesario en el camino hacia la recuperación. pero siempre hay un pero el corazón duele al sangrar y me arranca alaridos de dolor y no me consuela saber que ella está en mejor vida, pues tengo muchas ganas de verla, de abrazarla, de escuchar su voz, su risa y sentir sus abrazos, por eso lloro. Es cierto que no pensamos solo en la ausencia de la persona querida, pero tampoco nos dedicamos a pensar solo en nosotros. Esa persona tan querida ocupó un lugar, un espacio, y ese vacío trae consigo muchas cosas, no solo las que nos conectaban con ella y que satisfacían nuestros anhelos de vivir con ella y la felicidad que trae consigo, sino lo que ella construyó en nuestra vida y que formo parte de ella durante tanto tiempo. Si pensamos solo en nosotros es como restar el mérito a lo que dejó con su esfuerzo, con su paso por este mundo.

Nunca se me había ocurrido mirarlo del modo que he descrito en el párrafo anterior. En el fondo, lo que lloras es la despedida, es como cuando te despides de alguien a quien quieres muchas veces te da pena, aunque sabes que en un tiempo le volverás a ver, pero no puedes evitar echarle de menos; en cambio, cuando muere la persona que ha convivido contigo una vida entera, sabes que esa despedida es eterna, que ya no vas a volver a verle, ni a hablar con ella, ni nada, es como romper con alguien a quien quieres, cuesta mucho asimilarlo, cuanto más la quieres más te cuesta separarte de ella. Pienso que es algo más profundo que egoísmo, es desesperanza, es sentirte perdido y no saber cómo seguir con tu vida sin esa persona, mirar una tumba es algo muy duro y te hace sentir frío, y duele más cuando recuerdas lo que le dijiste y lo que quedó por decir, los buenos momentos y los no tan buenos, y los que te habrían gustado que fueran. Que pasa a una mejor vida, ¿eso quién lo sabe? ¿Quién puede garantizarme que estará mejor que aquí? ¿Quién me asegura que no estará peor? ¿Quién puede afirmar siquiera que estará en algún lugar? ¿Y si está, se acuerda alguna vez de aquellos que le quieren? los echará de menos? O ¿su paso mortal por la tierra es simplemente un mal sueño, algo que recuerda vagamente, y ni siquiera recuerda que una vez quiso a alguien y le quisieron? Esas preguntas matan un poco cada día, duelen con el paso de los años y nada hay que pueda calmar ese dolor. Y algo que dura tanto tiempo no puede ser egoísmo. Si al llorar pensamos en los recuerdos que tenemos con la persona querida y en el dolor que nos da no poder volver a compartir momentos tan agradables por culpa de su muerte no pienso que sea egoísmo pienso que es amor, pero también en medio del dolor pensamos que hubiese sido mejor que se quedase con nosotros, ya que no sabemos nada donde va o si algún día cuando nos toque el turno de irnos de este mundo la volveremos a encontrar todas estas interrogantes son las que nos hacen que suframos, ya que el ansia de volver a ver a la persona querida y poder estar con ella como si nada hubiese sucedido, es lo que todos deseamos, sea cual sea las creencias que tengas.

Hoy especialmente hoy me siento tan solo que todo me parece un sueño y que yo ya no vivo en este mundo, todo es irreal, todo amargura todo sufrimiento, todo dolor, tu perdida ya no se qué poder decir de ella he dicho tantas cosas y te repetido tanto que sigo queriéndote, que ahora mismo como decía antes estoy tan solo que solo me falta un empujón para irme de esta vida, mis ojos ya no son ojos son puntas de alfileres que miran sin ver, mi rostro es un amalgama de colores que no sabe cual quedar en el, me miro al espejo y ya ni me reconozco, ¿he envejecido en solo dos año y medio más que toda la vida ? , si, nunca me he lavado la cara tanto con mis lagrimas como en estos dos últimos dos años y medio.

Mi problema se remonta dos años y medio atrás, con la muerte de mi esposa. Además de esposa, era una amiga, una confidente, un modelo a seguir y una gran persona (ya sé que eso siempre se dice, pero en este caso es absolutamente cierto). Mis hijos la adoraban y se derrumbaron tras su muerte. Estaba tan mal, que me daba vergüenza llorar delante de ellos. Después de todo, yo no podía entender lo que era perder una esposa y madre, a mí me dolía, su dolor tenía que ser mucho mayor. Así que me tocó hacer el papel de "fuerte", recordando sólo los momentos buenos. Me obligué a mí mismo a reír, aunque luego, por las noches, me tapaba la cara con la almohada para que no me escuchasen llorar Lo paso fatal, pero todos me decían "qué bien lo estás llevando". Yo pensaba "qué remedio, no tengo otra alternativa". Pensaba que, con el tiempo, iría superándolo. El tiempo pasa y no puede decirse que la situación haya mejorado, no he dejado un sólo día de llorar y, me siento fatal.
Sé que repito mucho las cosas en cada página que escribo es solo para dedicárselo a ella, se que me escucha y me oye por eso quiero hacerle saber, aunque ya lo he dicho muchas veces, que aquí seguimos acordándonos de ella y que jamás la olvidaremos. La vida sigue para otros y yo siento que la mía ha terminado y le veo poco significado. El tiempo también se siente muy lento. No hay tiempo límite para comenzar a aceptar un nuevo comienzo. Verdaderamente ante su falta, es cuando llegamos a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte. La herida de dolor que se abre es muy difícil de sanar. Nos preguntamos mientras intentamos comprender la inmensidad de nuestra pérdida ¿qué hacer en una situación tan desconocida para mi?Multitud de dudas, preguntas y miedos me invaden y siento no poder resistir vivir una vida que, de repente, ha cambiado y me siento totalmente desamparado para afrontar lo que me parece un reto imposible. Muchas cosas me la recuerdan, lo que veo, toco, oígo, huelo , despertando en mi una gran tristeza y siento una honda brecha en el centro de mi pecho

Algunas veces temo olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz y ver sus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones. Cómo decirte adiós si aún no he asimilado que te has ido. Sin besos de despedida, y sin palabras bonitas, no me sale la voz. Si pienso en ti siento que esta vida no es justa y te decimos nuestro último adiós. Siempre te recordare como un persona inquieta, graciosa y alegre. Contigo aprendi lo que era tener una esposa de verdad. Siempre hacías que los momentos más difíciles fuesen especiales e incluso divertidos. Comprendimos que los problemas tenían solución, también me enseñasteis a buscar una puerta en un callejón sin salida. ¡Gracias por hacer agradables todos aquellos años en los que creía que todo nos era complicado! Así empiezo el camino de las lágrimas. Así, conecte con lo doloroso. Porque así es como se entra en este sendero, con este peso, con esta carga. Y también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a poder soportar. Porque todos pensamos al comenzar este tramo que es insoportable. No es culpa mia ,creer que no soportaremos el dolor, que nadie puede superar la muerte de un ser querido, que podremos morir si la persona amada nos deja para siempre porque Dios lla ha llamdo a su seno , sabemos que la tristeza es nefasta y destructiva y que somos capaces de aguantar momentos de sufrimiento extremo por la perdida del ser querido.

Y que nuestra nueva vida sea una manera digna, positiva y amorosa de decirle a la ausente: "Así te recuerdo". "Esto fué lo que me enseñasteis". "Esto ha sido lo que aprendí al compartir contigo toda una vida ".Canasaado de penasar en ti me acuesto desesperadamente pensando cuando volveremos a vernos. Hoy compruebo nuevamente que me estoy muriendo poco a poco, no quiero sufrir estoy solo con mi soledad solo espro con paciencia que llegue el día final y ya no llegue a estorbar y que quede solo un recuerdo de esos que se pueden olvidar. Quisiera tenerte cuando despierto,cuando ando por la calle o cuando sueño. Tan difícil me es entender que el destino hizo que yo tuviera en mi corazón tanto amor hacia ti? Ese amor incondicional como el que te tuve y te sigo teniendo. Desde que te conocí, pero yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora tienen mas valor, que posiblemente que el día que te las dije.

Hoy estoy solo te dije que me vendría la crisis de ausencia , que es como yo la llamo, ya que es debido a que tú no estás a mi lado y por eso el llanto es incontenible, se que muchas personas me quieren ayudar a superar este dolor pero me es imposible el no echarte de menos hoy ha caído en mis manos una poesía Árabe de la tierra donde nos criamos nos conocimos , nos quisimos y nos casamos, es una poesía de las que a ti te gustaban le te la dedico con todo mi corazón a ver si en ese cielo que estas la puedes leer y dice así:

No llores Abdelazis-No llores que vas a España.-

Y esta el jardín del Profeta _ al otro lado del agua.

¿De quién son esos tejados –y esa huerta regalada

¿De quién son esas azoteas – entre la niebla rasgada

¿Esos tejados buen moro- son la ciudad de Granada

Sus ojos mirando al suelo - se le llenaban de lágrimas

Los Regulares de Ceuta-llevaban pardas chilabas

¿Harás te en las trincheras – Abdelacis por España

Platerillo de Tetuán – babuchero de sus plazas

El que vendió las Ajorcas – desde Arcila a Casablanca

Y en Fez no estudio el Corán – porque pertenece a Francia

Sé que caerás una noche –Y Ala sabe en qué Batalla

No sé si será en Toledo – o en Oviedo la cercada

O te helara con la Luna – la Ciudad Universitaria

Pero sé que está tu sangre- defendiendo a mis campanas

Mis libros del Escorial – y mis custodias labradas

Si mueres Abdelazis –sobre los surcos de España

No el Zoco Chico de Tánger – celebrara tus hazañas

Ni el domador de serpientes – cantara solo tu fama

Los poetas de Castilla – te dirán con lengua brava:

“También tienes tu lucero. Español de piel tostada
Como veras refleja a nuestra querida tierra que nos acogió siendo pequeños y es nuestra segunda Patria , te quiero Lolilla te quiero como nunca te he querido ahora me doy cuenta de cuánto te he querido y cuanto te sigo queriendo, ya estoy de mas, solo en esta casa que ya no me dice nada, solo la soledad que tengo por compañera Te extraño más que nunca
y no sé qué hacer despierto y te recuerdo. Nuestra casa no es otra cosa que un cementerio de historias enterradas en el baúl de los recuerdos y que algunos llaman memorias