LAGRIMAS
En este mes de febrero de 2008
Hay alguien que se acuerde, de mi, alguien que diga me voy a casa de mi padre para estar un rato con él , alguien que diga nos vamos a comer hoy por ahí, así mi padre se olvidara un poco de su tragedia, no, no, hay nadie, nadie que se acuerde de este pobre y olvidado mayor o viejo como lo quieras llamar, para que entonces pedir y suplicar, un poco de conversación que es lo que necesito, un poco de hablar de su madre, que es lo que estoy deseando, como lo he hecho con mi cuñada Pury estos días que ha estado aquí conmigo y que son los dos únicos días que se me han ido como el rayo, tan pronto se han marchado que no me he dado ni cuenta, que después me dejaba su rastro de añoranza y pena por su hermana , que ahora en estos momentos lo estoy pagando con una crisis que no hago más que llorar por mi Loly, las lagrimas otra vez vuelven a surgir entorno a mis ojos y llegan justamente a mi boca donde su sabor amargo es la muestra del dolor que ha vuelto a renacer, pero para que, molestarse en venir , si al fin y al cabo es un pobre hombre ya mayor que no pega en nuestras reuniones , en fin que le vamos a hacer un domingo mas con la eterna soledad que es la única compañera que tengo, ella y los recuerdos tuyos son mis únicos acompañantes.
La realidad es la soledad; se está en soledad muchas veces porque se quiere y otras porque así nos han dejado .Muchas veces estamos rodeados de familia y gente amiga e igualmente nos sentimos solos. La ilusión es la compañía. La soledad es una realidad latente, porque gracias a este medio se supo entrecruzar soledades y deseos de comunicarse a veces en la forma más intima con personas que están lejos de nosotros pero que actúan como confesores y muchas veces nos sirven para paliar esta soledad.
Hoy he llegado al oscuro rincón de mi mente, a mi fría conciencia y a mi abandonado corazón,LA SOLEDAD, hoy he decidido abrir todas aquellas puertas que siempre quise mantener cerradas y destapar cuidadosamente cada cofre en el que han estado guardados tantos recuerdos e ilusiones que aun siguen vivas y que día a día logro recordar cuando te siento, si cuando te siento, siempre quise evadirte SOLEDAD, huir de ti, dejarte y nunca aceptarte, .pero es imposible negar tu esencia, tu continua presencia en mi caminar, no puedo, lo reconozco, me duele tenerte junto a mí, pero hoy ya que mas da, es necesario saber que solo tú has recorrido a mi lado cada camino oscuro lleno de temores, cada laberinto lleno de dudas e inseguridades, cada castillo de sonrisas y felicidad, pero, por que solo has estado tu en todo este caminar, SOLO TU SOLEDAD¿porque no alguien más? no lo sé, no lo entiendo y la verdad me gustaría saber la razón de tu continua presencia, pero no puedo y aunque quiera olvidarte, alejarte de mí, nunca tenerte cerca y jamás pronunciar tu nombre, es imposible, ya solo me queda resignarme y hoy, estando tan adentro de mi, recordando cada paso que he dado en busca de aquella luz que me enseñe otra presencia que no sea la tuya tengo que decirme tan duramente a mí mismo, que tú has sido la única que nunca se ha olvidado de mi y aunque yo llegue a detestarte hasta tal punto en que me repudie tu compañía, tengo que aceptarte y tengo que decirle a gritos a la vida que tu, SOLEDAD, eres la ausencia de todo aquello que he querido y se ha ido para nunca más volver , dejándome solo y haciendo que tú te conviertas en mi única compañía, si SOLEDAD eres mi única compañía.
Perdona Lolilla que hable de la SOLEDAD pero es lo que siento en estos momentos y si lo escribo como sale de mi mente es ella la que me acompaña desde que tu ya no estás aquí conmigo en este mundo al cual ya no pertenezco por eso la soledad no deseada es muy dolorosa, por ello hay que aprender no solo a combatirla, sino también a disfrutar de ella. ¿Pero como disfrutar de ella , yo no lo sé quisiera que alguien me enseñara a disfrutar de la misma y así poder , estar más tiempo en mi pensamiento tu persona La soledad es una sensación de aislamiento que nos lleva a una tristeza profunda. El hecho de encender enseguida la televisión o un aparato de música al entrar en nuestra casa vacía o conectar la radio en el coche antes, incluso, de ponerlo en marcha refleja la angustia que nos produce el silencio y la soledad. Puede llegar a ser dolorosa, autodestructiva, angustiosa.
Pero en la soledad también se sufre, a veces, en compañía y aparece cuando se es consciente de la distancia que separa nuestra alma de la persona con la que hemos convivido tantos años. Qué triste es sentir la soledad, es un trago muy amargo difícil de aceptar, es la agonía que tengo que soportar y pasan los días y las noches sin cesar, el peso de la soledad me abruma, me encuentro solo en el mundo desde que tu no estás a mi lado, no me siento cercano a nadie, no hay nadie a quien pueda considerar de los míos, veo a multitudes, pero todos me son extraños en este mundo, paseo y no veo caras ni escucho saludos, mis sueños se han estrellado en la desesperación, muchas veces pronuncio en nombre de Dios pero muere en mis labios, nada resulta nada tiene sentido en esta vida que Dios me ha perdonado dejándome solo en ella , solo me queda la oscuridad y el vacio la dejadez y la apatía por la vida, no tengo voluntad para vivir, si mi existencia se ha hecho una carga en este mundo, esta es la historia de mis sufrimientos, soy un ser solitario, la soledad me invade, me consume y está acabando conmigo, que termine la agonía y me deje tener un poco de paz , paz que eso es lo que necesito.
Cuando el alma tiene un dolor, éste puede durar bastante tiempo. Hay heridas en el alma que las sentimos actualmente, pero fueron originadas hace ya más de dos años; es generado principalmente por el ser querido con quien se ha compartido, los sentimientos, el tiempo no cura nada solo te enseña a vivir con dolor. Cuando pienso en mi vida pasada y futura, pienso en los sueños que huyeron de mí, en las lágrimas que se me derramaron en tu honor, pienso en ti, en tu cariño, en tu voz, y recuerdo que un día nos amamos y que nos seguimos queriendo a pesar de esta separación forzosa que impone la vida ,tu muerte tan repentina, pero que tal vez nunca sucedió, porque solo fue un sueño que me desperté y ya no estabas a mi lado y ahora sólo puedo escuchar el sonido de la soledad eterna y en la huellas de dolor que has dejado en mi vida y pienso que mis últimas ilusiones murieron al mismo tiempo que tu. La soledad es caer y darse cuenta de que nunca más me levantare de ese lugar, sentir el cuerpo vacio en el olvido es como morir en vida es la locura de gritar tu nombre y que nadie me escuche es ahogarme en mi propio llanto, fuerte es el poder de un abrazo amigo.
Cariño ahora mismo estoy oyendo una canción que a ti te gustaba mucho es de Marroquí Hakim y se llama “TANIA” ¿te acuerdas cuando la oíamos juntos sentados en sofá? Me he puesto a llorar como siempre que tengo algo que sea tuyo o que te gustara, Dios mío, Dios mío, todos los días lo mismo, es repetitivo quien lo lea lo dirá pero así es la vida se repite todo constantemente, minuto a minuto día a día año tras año todo es igual solo cambia la fortuna de las personas o sus desdichas, su felicidad o su infelicidad, el llanto es el que expresa una pena sentida, descubriendo la impotencia y el daño. Pude enterarme de una verdad muy simple y es que el daño atraviesa los cuerpos, que no somos islas, que los corazones viven enredados tanto si nos gusta como si no. Recuerdo cuando estoy triste, desangelado y sin ganas de nada. La sensación es como si nada de lo que había creído en mis años de vida tuviera sentido, como si los conceptos que habían estado conmigo ya no me valiesen. Me alegro de haber sido capaz de darte el tiempo que necesitabas, pero también de haberte dado a entender que estaba incondicionalmente para lo que te hiciera falta. Y me alegro doblemente, porque has querido compartir tus tristezas y alegrías conmigo. Sonreía cuando me decías que te sentías amada y me entristecí cuando te fuisteis de este mundo. No sé si desde el cielo leerás esto, pero me gustaría que supieras que tus palabras me han llegado siempre muy dentro de mi corazón que sonreía todos los días y que ahora está triste por tu marcha. Hace ya mucho tiempo que te perdí me aferre a tu cuerpo sin vida , me acerque a ti con una vaga ilusión de recuperarte, me eche sobre ti acaricie tu rostro y te quise dar el sopla de la vida pero todo fue inútil tu cuerpo muerto yacía sobre nuestra cama inmóvil, que triste sentir la soledad que trago amargo difícil de aceptar esta agonía que tengo que soportar y pasan los días sin cesar ¿ te digo adiós o hasta luego por siempre, aunque el adiós solo es para la gente que se quiere y saber que nunca te volveré a ver , o puede que sí? Pero mis labios se estremecen al presentir la llegada de mi llanto, porque cada qué vez que escribo es pensando en ti y el pensar en ti supone la agonía de no volverte a ver, Dios quiera que me equivoque , Dios quiera que esta extraña mezcla de creer y no creer se haga realidad y te encuentre un día. ¿Cómo afrontar su pérdida desde el punto de vista emocional? ¿Será posible que afrontar y sobrellevar mejor mi tristeza me haga un bien? Suplicarle a Dios que me llamara para lo bueno o para lo malo, a veces grito clamando al viento que mi alma está rota de tanto sufrimiento y que se lleve el dolor que está en mi corazón que me deje con tus recuerdos y que me quite la angustia que por tu muerte sufro yo, que me traiga la paz a mi corazón y te recuerde por siempre hasta que un día no muy lejano nos podamos volver a unir allá en el infinito, ya hace mucho tiempo que mi alma se rompió cuando tú te fuisteis de mi lado, porque Dios así lo dispuso desde entonces este alma mía está destrozada, eso es lo que mi mente me repite minuto a minuto día a día cada vez que tus recuerdos retornan a mi ser muertos no son aquellos que descansan en una tumba fría, muertos son aquellos que como yo, teniendo el alma muerta, viven todavía.
Hoy es uno de esos días (y cual no es ese día) en que se te retuerce el alma de dolor total y absoluto, en que la pena cubre todo de un vaho de amargura Son situaciones que te exprimen, que te dejan agotado y que pasa pues que reniegas, reniegas de todo. En mi mente mando todo al vacio Y digo en mi mente, porque mi corazón, ese está cerrado por reparaciones vomitas amargura en un grito de silencio. Se me rompe el pecho en pedazos se rompe todo, todo. Mi vida mis sueños todo cae a pedacitos y los miras explotar al callado ritmo de mis lágrimas. Y se rompen muchas cosas las emociones te desbordan y abro mis compuertas para poder pasar el aluvión el chaparrón la tormenta o lo que sea que hay en mi vida para poder pasar y pasara, se que pasara por que uno no sabe de dónde saca las fuerzas. Hoy se me ha roto hasta el dolor que no siento.
