YAYI
La Navidad se aproxima diciembre de 2007
Hemos tenido cuatro días de puente y todos sin salir de casa, he tenido a tus nietos y Dieguito ha dormido conmigo, como lo hacía cuando tú vivías, respeta tu lado y dice que ese es de la “Yayi”, ya se termina el año y empieza uno nuevo, no sé lo que me deparara, nada bueno no estando tu, la soledad y el sufrimiento serán iguales o peores ya que esto de que el tiempo cura todo es un fabula, vendrá pronto la Navidad otra más sin ti a mi lado , así son las navidades para mi muy tristes y con una impotencia tremenda, los días pasan, ya falta poco para otra navidad triste para mí, sin tu persona que me hace falta, un espacio vacío en la mesa otra vez, una noche como cualquier otra, en la que sigo pensando, porque no estás aquí, siento una caricia en mi mejilla de tu persona y sé que no estarás, quizás tu me susurres "feliz navidad", no veo la manera de que las horas pasen más rápido ya no quiero seguir mirando a mi alrededor esa silla y plato vacio en los que se que hoy nuevamente quedara sin ocupar Lo peor, y estoy casi seguro de ello, es darse cuenta de que falta la persona querida , esa persona que querías y que ya no está. Pondré como estos dos últimos años la mejor sonrisa forzada y brindare por tu ausencia.
Por todo lo que has significado en mi vida, no sufriré tanto por tu ausencia en esta 3ª Navidad que faltas de mi lado, sino que te siento tan dentro de mí que hasta puedo llorar de alegría.
Una vez más, por las fechas navideñas, al igual que las aves migratorias, mis pensamientos remontan el vuelo otra vez hacia ti, como todos los años al acercarse el nostálgico mes de diciembre. Y comienzo a recordarte con angustia, como si realmente existieras físicamente y te hubiera perdido accidentalmente por cometer algún error imperdonable ó haberte fallado inmerecidamente, cuando en realidad, hasta debería desconfiar de tu existencia, puesto que por buscarte solo he hallado más estímulos para alimentar mi desesperanza e incitar a mi desasosiego. Pero no puedo, me niego a desprenderme de tu imagen entrañable, en cada secuencia persecutoria de mi pasado, se une con el presente, para recordarme, una y otra vez constantemente, que sin tu presencia, mi mente no sobreviviría al futuro con la amarga soledad que es tu ausencia, por ser, y representar, la meta ineludible, aunque ambigua, que le da sentido a mi absurda vida. Ojalá pudiera, igual que un niño, albergar la ilusión de descubrirte dentro de alguno de esos paquetes de regalos, que recibiré durante ésta navidad, es una noche para reflexionar y mirar el hermoso pasado a tu lado.
Así es la navidad cuando no estás, me falta tu vida, es un vacio que nadie lo puede llenar tú has sido mi más bello regalo de navidad desde que te conocí contigo quisiera mis mañanas despertar y no mi almohada fría y vacía abrazarme a ti me haces falta te extraño tanto Lolilla, sé que es triste mas en estas fechas pasarlas solo sin ti, pero que la fortaleza me de valor para alimentar los mejores recuerdos que una vez vivisteis conmigo, para que lo sienta como si estuvieras conmigo para siempre.
Se acaba un año y viene otro el tiempo pasa y los recuerdos quedan te conocí hace mas de 50 años y quisiera haberlo acabarlo a tu lado pero ya no es posible , te marchasteis lejos muy lejos por mucho tiempo ya van hacer dos años y medio que te fuisteis con Dios, quiero estar ocupado para que el tiempo pase para que los minutos, las horas y los días pasen rápidamente pero será difícil no pensar en ti o en los momentos que pasamos quisiera abrazarte y decirte feliz navidad y feliz año nuevo pero no será posible, no sé como aguanto tanto tiempo sin verte, se como es estar una navidad sin ti, es como cuando éramos pequeños y nos quitaban un juguete y llorábamos de rabia e impotencia , porque el que nos lo había quitado era superior en estatura y en años, así me siento, pero con mayor sufrimiento, dolor y agonía al no poder ya estar a mi lado. Soñamos con ser una pareja estable y lo conseguimos, el destino cruel nos ha separado cuando éramos más felices.
¿Cómo pasa el tiempo verdad? Y parece que no, parece que no nos movemos del sitio, que nuestro cuerpo sigue igual y que en realidad nada ha cambiado tanto, pero entonces un día, recordamos una situación, vemos un video, una foto y nos damos cuenta de todo lo que ha transcurrido desde ese momento al actual, toda la gente que hemos conocido, la que hemos perdido, de los sueños e ilusiones que teníamos entonces, de las ganas de reír, por ella que se fue y no volverá, de que somos más altos, más calvos, más feos, más viejos, las desilusiones que me tocarian vivir y que estaban agazapadas sin dejarse ver. ¿Me gustaría encontrarme y explicarme a mí mismo todo aquello que vendrá? ¿Me gustaría sustituirme a mí mismo en el pasado y volver a experimentarlo todo? Yo no puedo evitarlo, miro nuestras fotos años atrás y me estremezco pensando en todo lo que nos ha ocurrido en ese tiempo, las verdaderas penas al perderte a ti que parecía que nunca te ibas a ir de mi lado, quiero que no se pierda mi vida más en el tiempo, tus memoria siempre estarán dentro de mi corazón.
Y de pronto salió del baño y se fue a dormir diciendo que tenia frio su mirada se encontró con la mía y le dije voy enseguida, cundo llegue a la habitación estaba muerta. La vida cambia en un instante. Una experiencia así te golpea con fuerza y te deja noqueado. No es fácil asimilar una muerte, y menos una muerte repentina. Uno se queda como envuelto en una nube, como fuera de su cuerpo, flotando, el mundo sigue marchando, pero muy lentamente, todo se produce de pronto a cámara lenta. El cuerpo se vuelve pesado, el entorno se distorsiona. Y comienzo a moverme como un autómata, Llamo a la ambulancia. Doy mi consentimiento para la autopsia. Entro en una especie de shock en el que únicamente pienso en que lo que más querías se ha ido de mi lado para siempre. También sé que si hemos de continuar viviendo llega un momento en que debemos al ser querido, dejarlo marchar, mantenerlo en la memoria y recordarlo siempre. Es cierto que apenas pensamos en el tema de la muerte en nuestra vida cotidiana -no podríamos hacerlo de otra manera, ¿no?-. Sólo cuando esta nos golpea de cerca, cuando alguien querido desaparece, es cuando somos conscientes de que está ahí, siempre acechando, escondida en la sombra. Toda muerte es injusta, ¿porque no se nos convocó a una reunión antes de nacer para decirnos qué pasaría luego, cómo sería la vida? Lo digo sin ningún humor, o acaso con un dolorido humor. Es injusta toda muerte y nada me hará cambiar de opinión mientras esté vivo. El tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos, mas cuando te falta la otra mitad de tu vida, entonces el tiempo se detiene y parecen eternos los malos momentos.
Cuando la vida nos obliga a enfrentarnos a situaciones difíciles, como puede ser la pérdida de un ser querido, es necesario entender que, de esta manera, la eternidad está dando un paso más a nuestra vida. No te podrá olvidar. Pero hay que seguir adelante. Hay que aprender a vivir con tu ausencia, ay ocasiones en la vida en que el silencio es necesario .Se me encoge el corazón. Aparece un brillo perenne en mis ojos de tanta tristeza .Quisieras abrazar a la almohada y quedarme así durante mucho tiempo. No quiero pensar. Te duele pensar. Quiero que el tiempo se pare. Necesitas que se pare, hoy cerca de las Navidades te dedico esta canción que tanto te gustaba, la leerás ahí en el cielo y recordaras nuestros tiempo juntos en esta vida “reloj no marques las horas porque voy a enloquecer ella se irá para siempre
cuando amanezca otra vez. Solo nos queda esta noche para vivir nuestro amor
y tu tic tac me recuerda mi remediable dolor. Reloj detén tu camino porque mi vida se apaga ella es la estrella que alumbra mi ser yo sin su amor no soy nada”. En ocasiones deseamos que el tiempo se detenga, en otras deseamos acelerarlo, pero él sigue su curso ajeno a nuestros deseos.
La soledad nos llega a todos una vez en la vida, a veces a unos les llega más pronto que a otros, pero cuando te llega te sientes tan vació, triste, desconsolado y no sabes que hacer con él vació que tienes en tu alma, te siente como en un abismo sin fondo, como si estuvieras atrapado, todo a tu alrededor es frió y sin color. La soledad es como si estuvieras en la noche más oscura sin estrellas, sin luna, sin ningún ruido que te haga pensar que estas allí, la soledad, pero a veces esta soledad te destruye lentamente porque te pone triste. La soledad nos vuelve fríos, sin corazón y sin razones para vivir, vivir por vivir porque no tengo otra cosa que hacer, nos vuelve insoportables, sin ganas de vivir, tristes, melancólicos. Al llenarme de soledad no me siento bien conmigo mismo no tienes Nada en el alma Todo es pena, solo un silencio muy largo que me llena cada vez mas de tristeza La soledad es una tristeza, desconsuelo y desaliento que no me deja, que te socava en el alma y en mi mente débil por mi dolor. La soledad hace pensar tanto en la vida como en la muerte porque uno no sabe si vale la pena seguir viviendo o morir para césar este sufrimiento que te destruye hasta el pensamiento, pienso para que vivir, porque, para que estoy en este mundo después de tu muerte, no le encuentro sentido a la vida, las cosas las haces con desamor, sin ánimo, con una desgana, sintiéndome que lo que hago no tiene sentido alguno, hago porque tengo que hacerlo y por eso la vida se torna cada vez mas y mas dura y pesada de llevar y de sostenerse, pienso en la idea de dejar de existir, de dejar de vivir ya que crees que la gente que me rodea no le importas, no le intereso ni en lo más mínimo, la existencia mía, ni mi presencia les importa si estoy o no. Hay veces la misma gente que tengo a mi alrededor me hace sentir más solo, más triste, mas desconsolado porque no se dan cuenta de lo que estoy sufriendo, me hacen sentir mal, me notan triste y no te dicen nada, ni me dan una palabra de aliento siquiera para darme ánimos para seguir viviendo y ayudarme a saber que no estoy solo, que alguien me necesite, que sea valorado por alguien. En este mundo estoy solo, solo me tengo a mi mismo para salir adelante, en ocasiones debo mirar a la soledad y tratar de vivir con ella y darme cuenta que ella siempre está conmigo pero si me dejo caer en su juego me atrapa y no me deja salir nunca de sus redes por eso tengo que confiar en mí mismo y decir que no estoy solo que me tengo a mi mismo y que ese es el motivo más importante.
Se acerca las fiesta de fin de año solo me a encerrar tristeza y nostalgia ya es la 3ª que paso sin ti, tú te fuisteis hace dos años y medio y eso marcó y ha marcado los tres años consecutivos desde que faltas mis navidades, porque eras un ser tan grande y tan especial y que sabes no va a volver ni a estar a mi lado, no estarás físicamente pero si sentada junto a mi9 como siempre y te recordare como eras, con el cariño de tu esposo, tus hijos y nietos.
Últimamente tengo poco que escribir, que contar, poco de que hablar. Quizás sean los recuerdos, la melancolía, el hecho de que no me apetece salir a la calle, mis ideas se han desvanecido y las yemas de los dedos le temen al tacto de mis anteriormente siempre queridos teclado y ratón. Miro hacia atrás y siempre había algo que contar. Hoy esta ciudad es triste para mí, se ha vuelto triste por Navidad, todas las luces carecen de sentido, ésta no es la Navidad tal cual he conocido, es todo un espejismo detrás del cual no hay nada, sólo parafernalia. Puede que estos años en que tu faltas de nuestro hogar me haya dado cuenta realmente de lo qué significa la Navidad, no son las luces de colores. La Navidad es estar al lado de la gente qué más quieres, sin eso, la Navidad no es nada. Yo creo que casi todas nuestras tristezas son momentos de tensión que experimentamos como si se tratara de una enfermedad. Porque ya no percibimos el vivir de nuestros sentidos enajenados, y nos encontramos solos con lo extraño que ha penetrado en nosotros, porque se nos arrebata lo más querido. Siento que la vida no tiene sentido, que toda mi felicidad se ha perdido,
siento que ya ni mis sueños me hablan. El dolor dura el tiempo que en que recuerdes al ser querido, en este caso a ti, la libertad de amar es lo que da sentido a nuestras vidas, pero cuanto ese amor ha desparecido de nuestra vida por causas de muerte la felicidad desaparece y ya no es su complemento y desaparece la felicidad del que ha quedado en la tierra. En mis depresiones me aparece con frecuencia el estado de ánimo de la tristeza, que se une con el cansancio y a la infelicidad, también la pérdida del interés en todo y en nada, y la falta de gusto por el placer. Me pongo irritable y puedo incluso cerrarme ante cualquier sentimiento. Si estoy triste es porque sé que lo que he perdido me importaba de verdad.
Esta casa triste que se quedo vacía donde tus recuerdos perduran día a día, quiero imaginarme que aun estas a mi lado, de vez en cuando se oye un “te quiero” cuando todo está en silencio, serán imaginaciones mías del ansia que tengo por verte , camino y camino por las habitaciones a ver si tu esta y llego hasta el salón el sofá esta vacio, nuestra cama esta triste y entonces comprende que ya no volverás mas. Qué lejos te encuentras otra navidad sin ti, quisiera dejar los zapatos fuera en la ventana para cuando vengan los reyes magos y te encontrase a ti, sueños, solo sueños.
A menudo las fechas previas a la navidad se tornan días aciagos en que uno echa de menos a la persona amada que no está a nuestro lado que no estará más a nuestro lado en nuestra vida terrenal. Otras veces simplemente la tristeza se apodera de nosotros inexplicablemente en días como estos. Es apropiado y lógico guardar un duelo ante la ausencia de un ser querido a quien echaremos de menos la hora del abrazo, pero también debemos dejar espacio a otras emociones. Pero tampoco debemos rehuir a la tristeza y la melancolía ya que son emociones que habitan en nosotros y que aportan mucho de positivo a nuestra alma cuando las escuchamos y atendemos. Por eso y otras razones voy a cenar con tus hijos aunque no quisiera, iremos a casa de Fernando y Esther y allí estaremos algunos otros estarán ausente o con su familia, larga noche me espera solo pensar que no estás a nuestro lado y que ya no estarás nunca más, es lo más doloroso de estas fiestas aunque normalmente sigo pensando en ti todo el año, lagrimas ya no puedo derramar mas, no si me quedan pero tu recuerdo nunca dejara de existir en mi corazón,¡¡¡ TE QUIERO LOLILLA!!!
