EL FINAL DEL CAMINO

El final del camino pronto llegara, mi destino esta trazado, no falta nada para descansar, será un descanso eterno donde nadie me podrá alcanzar me iré solo y ya nada me dolerá, mis recuerdos inundan mi mente y siento tu ausencia como si de una espina tuviera clavada, lloro y lloro sin consuelo porque los días se pasan y tu no vuelves, pero un día naci y un día moriré y de este mundo nada me llevare ¿pero estoy realmente viviendo? A veces hasta lo dudo porque mi casa está construida de piedras y madera pero nuestro hogar estaba hecho de amor y entrega, tu recuerdo debe vivir en mi para siempre ,pero, duele, tanto tan profundamenteque el alma que era mía huyo en tu búsqueda el dolor nunca acaba de día, de noche a todas las horas a todos los minutos con sus infames e hirientes segundos, camino en busca de paz y siempre regreso a mi lugar con las manos vacías el ánimo cansado el sueño extraviado solo me queda refugiarme en tu recuerdo. Mi alma me habló, Lolilla, y me enseñó muchas cosas. Y tu alma también me ha hablado y también me ha enseñado. Porque tú y yo somos uno y no hay diferencia entre nosotros, salvo que yo haya proclamado lo que hay en mi interior, cuando me invade la tristeza, siento entre otras cosas que nadie me comprende, que estoy solo y también siento que no soy merecedor de lo que me está pasando y motiva mi tristeza. Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado? No importa cuán grande es mi tristeza, no importa lo depre que pueda tener recuerdo que después de la tormenta siempre viene la calma, así se asegura pero no estoy nada convencido ya que llevo más de dos años para que la calma llegue a mi ser y nunca aparece, solo quiero estar a tu lado Lolilla, no sé cómo pero un día será verdad y todo este sufrimiento habrá desaparecido.

Mañana iré al cementerio y te pondré flores ya no ir hasta pasado casi un mes , voy a ver a tu hija Paqui a Zamora que algo le pasa la van a operar el día 31 de este mes de marzo de 2008 yo estaré allí hasta el día 5 de Abril, que me supongo que ya estará en condiciones de estar en casa de lo contrario estaré un poco mas cambiare los billetes y seguiré allí el tiempo que haga falta, hasta que se reponga lo siento por la Esther y los niños que tendrá que coger a alguien que se los cuide ya que los otros abuelos no pueden con ellos, sobre todo con Dieguito que es muy movido y se acuerda mucho de ti .La tristeza en el acto de pensar termina por radicar con apenas asomos de conciencia , por consiguiente la vida la vida parece continuar por senderos de azar y de difícil interpretación , huye de la comprensión como huye la vida en un fin sin termino.

Camino por las calles solitario, tengo frio, estoy muy triste y tu ausencia me hace mucho daño, mi vida es solo un llanto y mis sueños se acabaron cuando tú te marchasteis de mi lado para nunca más volver, a ese lugar donde se van las personas que abandonan este mundo por la voluntad de Dios, porque la muerte no perdona a nadie, con tu ida se fueron tus besos tus caricias y los sueños que teníamos para cuando fuéramos más mayores , mi tristeza es el amor que te tengo y por el me estoy muriendo de pena, otro día mas y otra noche sin tenerte a mi lado por Dios que no aguanto más y esta soledad me quiere matar, Dios mío Dios mío dile que aun la espero aunque tenga que ir yo por ella , pero la tristeza lo único que hace es abatir a mi alma . Sera que cada cual busca su propio destino o ya lo tenemos marcado, es la eterna pregunta que nunca tendrá respuesta, pero continuara prendida la lucecita dentro allá de mi corazón, (me imagino esto como un niño acurrucado con una vela gastada en la mano en la esquina de un cuarto grande y oscuro e intentando cubrir la llama con la mano de un leve viento) a veces pienso en que la vida que fluye debería ser al revés, uno debería morir primero para salir de eso de una vez , después vivir en un asilo de ancianos y que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar en el , en una palabra la vida al revés ,ahora tengo la tranquilidad de saber que si escribo es para mí Loly y para mi , para desahogarme y expresar lo mucho que he querido y quiero a mi compañera de toda la vida, nunca la dejare de olvidar siempre seguirá viva en mi corazón ¡¡¡Merece la pena !!! ahora no hay cabida para entender nada en mi cabeza, sumida en la oscuridad del dolor , pero el dolor lo puede todo que no encuentras respuestas para merecer esto que me está pasando y así pasaras la vida que te quede en este mundo , pero ahora mismo no soy capaz de salir de ahí, ese día para mí no existe, quiero llorar y el mundo se me acaba, sin duda me queda mucho camino por recorrer, pero si la luz que me guía esta al final lo recorreré sin penas y sin dolor. Tengo rachas en las que estoy bien, pero cuando me doy cuenta tengo otra vez algo que me preocupa en mi cabeza, muchos miedos y sobretodo ansiedad, miedo a quedarme solo, la soledad me hace llorar mucho y recuerdo a mi Loly constantemente, ella ha sido mi vida y sin ella no deseo vivir, las mañanas son horribles sobre cuando me despierto, la noche es muy larga y me levanto cientos de veces, no sé si realmente algún día tendrá solución, solo que me gustaría hacer una vida normal, como cuando ella estaba a mi lado, jamás había tenido ni ansiedad ni miedo, no es el miedo a morir es otra clase de miedo que no sé de dónde proviene.

Sufro en silencio de esta terrible enfermedad llamada soledad que me hace cada vez más vulnerable y más infeliz. , he llegado a un punto en el que la ansiedad me está consumiendo día a día. Esto y solo, muy solo, mis pensamientos siguen machacando mi cabeza y no se me van de ella, sigo todos los días con su recuerdo y por cualquier motivo se me saltan las lagrimas. Casi nunca sé por dónde empezar ni conozco como va a ser mi relato. Pero cuando avanzo, cuando veo una pequeña luz dentro del túnel, cuando mis dudas se van aclarando, cuando descubro que puedo seguir hablando de mi Loly y de la vida que hemos pasado juntos, entonces ya no siento angustia sino una poderosa necesidad de seguir escribiendo hasta el final. Se que estar encerrado en casa sin casi salir me hace sentir que estoy solo en la vida , sin embargo tengo tanta familia que todos me visitan además cuido a los tres niños de mi hija Esther, pero la sensación de ansiedad no se me va y siento que mi cabeza no deja de pensar en mi esposa a todas las horas, solo mencionarla o ver cualquier cosa suya me entra el pánico de la ansiedad y lloro hasta desahogarme.

Siento Lolilla que me haya equivocado en el día de tu santo creyendo que era el viernes pasado y que tenía en la mente que era un viernes de la Semana Santa y no es así, si no que el viernes de Dolores, es el viernes anterior al Domingo de Ramos, por lo tanto este viernes también acudiré al cementerio y te volveré a poner tu rosa roja , por el amor que te tengo y por lo que te sigo queriendo, has dejado a un hombre destrozado con tu muerte, la recuperación es muy difícil y muy lenta , no puedo vivir sin ti, esta vida mía cada día es más dificultosa al no tener a nadie que me guie en mi camino, estoy solo pero muy solo a pesar de estar rodeado de gente y de haber pasado más de dos años desde que tu ya no estás en la tierra, mi sufrimiento es el mismo, La soledad, que curiosa palabra, sin duda alguna. Pensar que es una palabra que cada día yo experimento y que tiene sus momentos alegres y sus momentos de tristeza, como todo. Ahora me encuentro en mi casa recordando aquellos viejos momentos que jamás, por mucho que quiera, se marcharan de mi mente, la vida es tan corta, tan larga, que a veces resulta insoportable, y desde entonces vivo en una maldita y profunda soledad, la mujer que más he querido en mi vida tuvo que irse con Dios, esa persona que se me fue tan importante para mí que es muy difícil volver a llenar mis esperanzas de tener alguien mejor y eso es lo que produce ese sentimiento de soledad.

La pérdida de mi esposa es la pérdida de miles de recuerdos compartidos durante décadas. Ya no tengo con quien confrontar y verificar esos recuerdos. Sí, porque los recuerdos hay que reactivarlos confrontándolos con aquellas personas que vivieron con uno, el no poder hablar de recuerdos compartidos es la peor soledad. Uno necesita de volver a ver aquellas cosas que una vez nos hicieron felices, con esa felicidad tan limpia que se siente cuando uno es joven, ya estoy solo ya no puedo ver a la mujer de toda una vida. Con ella no estaba solo. Ella era mi compañía porque estaba en esos recuerdos y era ella como una llave que frecuentemente me abría la puerta de los recuerdos del pasado. Ya no tengo a aquella con quien nos sentábamos en el sofá de nuestra casa recostados a hablar de nuestra juventud (recuerdos que sólo ella podía revalidar).

Cuando aquellos que comparten nuestros recuerdos porque hubieron de compartir nuestras vidas, desaparecen, nos vamos sintiendo más solos, hasta llegar a una soledad casi insoportable, donde en nuestra memoria tenemos recuerdos que sólo nosotros podemos ver. Ya no hay nadie que nos corrija si estamos errados en esos recuerdos. Ya estoy solo. Sin llaves que abran mi memoria de mi pasado juvenil. Mis recuerdos, sin activar, se van borrando de mi mente. Con cada día que pasa, estoy más solo, sin mi amor de toda una vida, sin esperanzas, esperando por Dios. A veces no está mal sentir soledad. A veces hasta es necesario. Pero hablo de aquella bella y dulce soledad, aquella que viene en el silencio de la noche, cuando miramos a nuestro lado y encontramos a la mujer que amamos descansando y te alegras por ello. Pero la compañía no sirve de nada si uno, dentro de sí mismo, no tiene su propia compañía.

Que tus fotos me recuerden siempre que hasta el momento de tu marcha he sido feliz, que con cada imagen te he dedicado todo lo que he sido hasta el preciso momento de irte de este mundo por que así Dios lo ha dispuesto, solo quiero darte las gracias, por acompañarme toda la vida, por hacerme sentir amistad, por darme amor, por estar a mi lado de forma incondicional. Tengo tanto que agradecerte y tantos motivos por haber sido tan feliz a tu lado que las palabras que expreso aquí son pocas comparadas con la realidad. Sé que a veces querer no es suficiente, que a veces las palabras tampoco lo son. Sé que haberte encontrado es más de lo que soñé merecer algún día. Después de todo, este es mi diario personal, en el que escrito un montón de cosas acerca de mi esposa fallecida y he compartido muchas otras cosas. A través de este medio he conocido a personas que definitivamente estoy muy agradecido de haberlas conocido, he podido conocer la manera de pensar de algunas personas, y he tenido un espacio donde desahogarme cuando no encuentro un lugar mejor para hacerlo y sobre todo cuando la soledad me asalta. Estoy pasando por una serie de crisis que tienen que ver con la transición de una etapa a otra de mi vida.

Ese día que tú desparecisteis de este mundo mi alma me abandono. Ese día me di cuenta lo efímera que es la vida. Que todos creemos que la tenemos comprada, pero que cada instante puede ser el último, cada instante. Y mi alma se fue en ese instante. Me dejo vacío, frio, sin reacción. Ya mi alma no está dentro de mí. La razón de mi vida ya no está dentro de mí, ya no está en mi mundo. Ya no vale la pena vivir. ¿Para qué? ¿Con qué? Si es el alma lo que le da forma a la vida, es el alma lo que le da el propósito a la vida, es la meta. Despacito y con cuidado empecé a vivir sin mi alma, pero resulta que sin alma si tenía corazón un corazón destrozado, el alma rota, destrozada. Pero el corazón sigue ahí, dando sus motivos por los cuales seguir adelante, no si vale la pena, pero sigo subiendo a la cima de la montaña que parece ser tan grande e infinita, no sé si algún día llegare a la cima y recordare todo el tiempo vivido junto a ti, quisiera que algún día poder volver a reconstruir mi alma rota y ese día será cuando Dios me llame a su lado y te encuentre a ti, la vida es un valle de lagrimas, dijo alguien algún día, el alma es como un jarrón que una vez roto es difícil por más que lo pegues nunca quedara igual, a veces aunque el alma está rota y hecha pedazos, nos quedan los recuerdos de un pasado que lamentablemente, aunque se junten no volverá a ser igual, y que las emociones, pensamientos y sentimientos que giran en mi alma son los que me hacen vivir la soledad en mi vida esta soledad solo se siente con fuerza día, a día su intensidad no disminuye, solo permanece, recordándome lo hermosa que era la vida cuando tú estabas a mi lado.

servido por ceferino 2 comentarios compártelo