UN DIA MAS
Un noviembre de 2007 poco halagador
Un día más ¿Para qué? Son todos iguales las penas y sufrimientos se multiplican, hoy es fin de semana, esto quiere decir que voy a esta completamente solo en nuestra casa, que los recuerdos se multiplicaran como cada día de fiesta o cada fin de semana, los sufrimientos y los dolores del alma y del corazón no se acallan, siguen ahí doliendo cada vez más, queriendo descansar de los sueños de una felicidad, durmiendo de las fantasías, acunándolas, esas miradas que tanta gracia me hacían se han desvanecido por completo, cambió, cambió para siempre, eso pensaba yo, y los demás que no se daban cuenta de nada, esos tiempos han quedado en la distancia y en los recuerdos que yo apreció desde que te conocí. La vida misma es la que nos cambia y nos hace ver milagros que no existen. Los milagros son cosas que adoramos. Y, simplemente, sucede, día de lágrimas y el cariño de mi amada Loly ¿las lagrimas son para llorar cuando merece la pena? Claro que si sirven, aunque llore de pena, vale la pena las lagrimas, es el desahogo de mis emociones ya sean de felicidad de alegría de dolor de rabia y furia de todo, siempre que tengo ganas de llorar lloro y disfruto de mis lagrimas porque es la esencia de mis emociones. Yo lloro sobre todo cuando me siento tan solo y veo a la gente reír y ver como todo las parejas van cogidas de la mano y yo solo en la calle con la cabeza gacha y sin mirar a nadie de ver que estoy tan solo en esta vida que mi compañera la mujer que me acompaño tantos y tantos años en lo bueno y en lo malo ya no está, Dios se la llevo a su reino , las lagrimas son como lluvia que sale del corazón por cualquier sentimiento que te toque la fibra del alma, las lagrimas en mis ojos me hicieron recordar lo lejos que están los sueños de la propia realidad, que poca es la diferencia entre esperanza y tristeza. Hoy me he vuelto a levantar como cada día no espero nada nuevo , la soledad me ha dado los buenos días y me ha dejado, hoy me hubiera gustado hablar con alguien pero resulto tan pesado, ya que solo me gusta hablar de ti, y mientras voy de un lado para otro veo a la gente sonriente que mantienen sus conversaciones, que les hacen estar cómodos en su vida rutinaria y yo sin mirar a ningún sitio y hacia todos a la vez , porque no sé dónde ir , pero mis pies caminaban y las lagrimas no paran de salir y ya no hay vuelta atrás, porque te echo tanto de menos que mi cuerpo esta helado siempre, quiero notar tu presencia y guardare hoy silencio en tu honor aunque las lagrimas no pararan de brotar de estos ojos que ya hacen dos años que no te ven
Amar es entregar tu alma sin esperar nada a cambio, ese fue lo que nosotros en nuestra vida tuvimos siempre presente, nada espere a cambio de ti ni tú de mi tu tampoco, lloro, lloro porque nadie me ve porque llorando mi corazón se aligera y se estremece de gozo pensando en ti y en los recuerdos tan bonitos que me dejasteis. La tristeza en mi caso me afecta de un modo parecido a una enfermedad: me convierte en pequeño ser indefenso susceptible de derrumbarme de un momento a otro. No sé por qué, pero verme llorar me deja indefenso Pensé que hoy sería un día normal como cualquiera otro día mas de mi vida, pero al final me equivocado porque no me he dado cuenta, que cada día que vivo es un gran milagro y un gran sufrimiento. Hoy he tomado varias decisiones que sé, me harán sentir mejor. Hoy he decido soñar mas para que mi sueños se conviertan en una realidad. Hoy empiezo a romper esas ataduras superficiales que me llenaban de impotencia. Hoy dejo a un lado las cosas que supuestamente me ayudan a estar bien, pero que al final me dejan sumido en la amargura. No quiero olvidarme del pasado y quiero ser cada día mejor. Quisiera poder iluminar con mi sonrisa las sombras de mi dolor. Hoy he decido romper con la rutina que me llena de angustia, cosa inimaginable ya que tu estas presente en todos los aspectos de mi vida. Hoy he decidido tomarme las cosas más a pecho y he jurado reírme un poco más sin olvidarte, cosa que me parece imposible pero lo quiero intentar, quiero ver mi cara con una sonrisa acordándome de ti. Mi alma no aguanta quedarme quieto, cada vez que me pongo a escribir en el PC mi alma se va cayendo a pedazos cuando me doy cuenta que es solo una evasión. He sentido miedo siempre sentí miedo de perderte y al final Dios consiguió llevarte antes que a mi, estoy cansado de hablar a solas conmigo mismo y de decirte que te quiero y nadie me escucha, solo mi alma y mi corazon lloran este dolor de tu perdida, Dios mio , Dios mio por que me la quitasteis tan pronto.
Cuanto más tiempo pasa el dolor de la desaparición del ser querido es mayor y puede durar varios años, es conocida como desesperación y retraimiento. Es la etapa donde el dolor se prolonga. El llanto y el pesar se intensifican, mezclados con sentimientos de rabia y resentimiento. A causa de esto, me he retirado del mundo, impidiendo mi integración con el entorno, de forma no meditada, tristeza, dolor, pena y desesperación pero no hay otro camino que enfrentarse con la separación definitiva, ya que no existen más, pero debemos pensar con esperanza que pese a las terrible situación el ser humano tenemos múltiples y variados recursos para afrontarlas y superarlas. ¿Por qué me siento tan mal, por qué me afecta tan profundamente la pérdida de mi Loly?, ¿por qué llego incluso a marearme y perder el conocimiento frente a un dolor mental porque no puedo soportar? Casi sin excepción, los que somos supervivientes a esta tragedia es tan terrible el dolor psíquico que comporta el abandono o la orfandad, que hubiese querido morir yo mismo. La pérdida de un ser amado es destructiva, ella se ha ido, pero con su marcha me ha arrancado una parte de mi ser, en casos como la esposa, si dicha pérdida fue como en mi caso, súbita, Es una situación de crisis que pone en juego mi capacidad de sobrevivir y mantener mis propias creencias.
El dolor generado en esta situación excepcional (fallecimiento de la esposa), se debe por una parte a que hay una porción mía que es arrancada por ella, se marcha con ella, es la pérdida misma, deja un hueco insustituible, jamás pasa, siempre queda un vestigio y por mucho que se sustituya permanece una señal de pérdida. Como consecuencia mi Yo sufre, me perturba el equilibrio, se instaura la desorganización, la desesperación, es un dolor que permanece, que vence el paso del tiempo, el tiempo no me cura mi herida, como muchos dicen, ni tampoco es cierto que el tiempo trae el olvido.¿ qué es lo que representa la existencia del ser querido después de su muerte? es que vive en uno y recordarlo en forma positiva y representa el amor que nunca muere y que se tuvo a esa persona en la vida y en su muerte, ya que el amor trasciende las fronteras entre la vida y la muerte. Sea como sea, la separación física a la que nos obliga la muerte es como un desgarramiento, una amputación, sumamente dolorosa. La presencia del ser querido después de la muerte, implica que nos negamos a dejarlo ir y aun lo recordamos, tal vez me duela que haya desaparecido pero sé que sigue ahí y tal vez la sigo viendo en cada lugar donde hemos pasado juntos tantos ratos felices, es un sufrimiento que el alma desgarra y mi vida se va con cada suspiro.
Comienza amanecer un nuevo día se asoma por el horizonte y poco a poco nos vamos despertando para encontrarnos con la realidad diaria, mirar el lado de la cama donde dormía ella y no esta, ya hace tiempo que se fue de mi lado Dios se la llevo con él , pero aun siento el olor de su cuerpo y lo sentiré durante la vida que me quede , ese hueco vacio me está costando la vida, ¿pero para que la quiero?, no estás conmigo, solo hay sufrimiento y dolor por tu perdida. La viudez en esta etapa viene acompañada de la soledad, no digo exterior si no exteriormente, debido a la crisis por la pérdida de tu persona, esta es una dura etapa a la cual me estoy enfrentado, el hecho de perderte por haber compartido mi vida durante tantos y tantos años pero el dolor siempre sale a la superficie, suele suceder que el dolor no puedo a veces superarlo y que ello me inhibe de cualquier otro sentimiento, o de toda otra perspectiva de mi vida. La muerte de mi esposa me ha demostrado que el tiempo no es mío. Y que nada puedo hacer con ese tiempo, que a su vez es relativo en función de lo que sentimos y de lo que deseamos.
Sólo se pasa una vez por la vida; por lo tanto, todo el bien que pueda hacer, toda la bondad que pueda demostrar a un ser humano, debo hacerlo ahora. No he de diferirlo ni descuidarlo, porque no volveré a pasar por esta vida.
Los cónyuges que sufrimos la pérdida de nuestra pareja vivimos una tristeza crónica. Yo no padecía de depresión antes del fallecimiento de mi esposa, mi alto nivel de decaimiento después de su muerte fue la causa de empezar con la depresión, pese a que tuve gran satisfacción en mi matrimonio, tenía también una tendencia a ser muy dependiente de ella. Así pues ni más ni menos, cosas de la vida, somos tantas las personas que piensan sin decidir, se va el tiempo, muy lentamente, los días son muy largos y yo solo aquí en esta nuestra casa vacía con la soledad que arrastra, que tiempo tiene que pasar para que nos guíen hasta donde está el ser querido esperando vernos con ansia. Un minuto más puede ser toda una eternidad. Cuantas noches no tengo sueño y me pongo a pensar en toda nuestra vida, van saliendo retazos ya olvidados, por el tiempo el final siempre es el mismo, cansado te duermes y sueñas, sueñas con tu esposa que la tienes al lado, que la tocas y tienes la sensación de que su melena te toca la cara suavemente y tan real que no parece un sueño, pero ¡ay! Dios mío el despertar ese despertar que esperas con ansia verla nuevamente allí es un desconsuelo, y de pronto aparecen las lagrimas, lagrimas que se han convertido ya en parte de una Historia, la Historia de nuestra vida en común, y generalmente esos recuerdos sólo destacan las partes más nobles y querida de ella. Yo no sólo quería las partes buenas; yo además quería volver a tenerla a ella, no los recuerdos no eran suficientes para mí. ¿Cómo volverla a la vida? Es una pregunta que muchos a quienes se les ha muerto alguien muy querido, se deben haber hecho. Y la respuesta es siempre la misma: no se puede.
Todo ha cambiado desde el dia que te fuisteis de mi vida, mas cuando te fuiste,que quise abandonar la partida, es dura la vida no es más que una histora demasiado corta, a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca (por que), las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya, demasiada agua salada, no soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada. Pense en quitarme la vida, pero no huvo valor, me averguenzo de mis pensamientos, de mi mente fragile, se rompen al entrar en contacto con momentos duros, momentos que estas en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duro, quieres volver a tener lo que no es tuyo, aceptar con orgullo, con el puño cerrado golpeas demuestrando tu dolor, ganas de llorar de llenar el vacio que tu dejaste, en mi interior queda dolor, amor QUE NO PARAN DE LLORAR. No confio, ni creo en nada. Siempre has sentido lo mismo que yo siento por tí. Creí en el infinito, por una vez en vida, y ví como su fin llegaba, abriendo mucho más mi herida. Guardo en esta caja de mis recuerdos, cada uno de los momentos, e imagenes que han quedado en mi memoria , mi cuerpo, se siente vacio y solo, sin sentimientos muertos en este corazón roto.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,hay obstaculos que pueden hacerte caer, hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto, querer olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTO, tengo la esperanza de ver si mi corazón sale de su letargo y empieza a vivir, pero eso sera cuando nos volvamos a encontrar alla en el paraiso. No te tengo que decir adios si no hasta luego, te vere de nuevo , pues un cariño como el nuestro no se puede olvida aunque la muerte nos haya separado, hoy y siempre te recuerdo dentro del alma porque has dejado una huella imborrable en mi vida y ha quedado grabada de tus conversaciones, consejos y tus anecdotas en los que dejates ver que el correr de los años puede ser cruel , pero disfrutaba cuando recordabas tu infancia y lo dulce que fue tu vida, siempre siguindo los consejos de tu padre. Hace algunos días (más bien años) que vengo experimentando esta extraña sensación, es como si volviera todo nuestro pasado y cuando casi lo tengo en la mano se esfuma dejando únicamente tras de sí un fuerte dolor de cabeza. Siento una profunda rabia cuando me ocurre porque sé que lo tenía ahí cerca, nuestro pasado, nuestra vida, tan cerca que podía verlo, pero de repente desaparece y vuelvo a esta otra vida que es irreal.
Más de dos años duros y sombríos en el que he intentado paliar su ausencia entreteniéndome en mis ratos libres, , en cosas banales e intrascendentes, como escribirte diariamente como cuando éramos novios lo empecé a modo de terapia de distracción tras tu perdida con la intención de que las primeras páginas que se publicaran estuviese dedicadas a ella. Por lo que ella representó para mí. De hecho, mientras escribo estas letras, ya estoy viendo de que no seré capaz de detallar lo más mínimo sin que mis ojos se vuelvan a humedecer. Y es que, aunque a veces parezca que somos mayores, en el fondo no dejamos de ser unos críos a los que la falta de un referente tan importante como una esposa es un golpe difícil de asimilar. Es que yo tenía una relación muy profunda con mi esposa. Hacíamos infinidad de cosas juntas. Sin embargo, la nuestra era una relación perfecta. Era la relación entre un marido al que nunca le gustó atosigar a su esposa. La relación de una esposa que nunca trató de marcarme el camino a seguir sino que siempre dejó que fuera yo el que decidiera qué dirección tomar, pese a que una y otra vez me empeñara en equivocarme. La relación en definitiva, entre dos personas, tenían mucho más en común de lo que pudiera parecer. Ahora, dos años y medio después y con el dolor del corazón algo mas mitigado en parte por el paso del tiempo, uno no puede menos que seguir echándola de menos. Ahora, echo de menos aquellas historias que me contaba de su niñez, algunas de las cuales ya me había narrado anteriormente pero pese a lo cual, no le decía nada ya que eran tan interesantes que no me importaba en absoluto el volverlas a escuchar de nuevo. Ahora, echo de menos aquellos comentarios, habituales que por desgracia no puedo volver a oír. Ahora, hecho de menos esos momentos de silencio compartido mientras veíamos la TV sentados en el sofá de la salita. Y mil y un detalles que antes habría pasado por alto pero que ante su ausencia brotan en mi memoria de forma nítida, como si hubiesen acaecido ayer.
Hoy, dos años y medio después, sigo recordando su última noche entre nosotros, me tocó pasarla a mí a su lado Hoy, sigo triste ante su ausencia pero no obstante, si hecho la vista atrás, no puedo evitar estar contento al ver que por lo menos, mi esposa tuvo una vida feliz. Azarosa sí, pero feliz al fin y al cabo. Feliz, pese al haber nacido y crecido en una época dura. Feliz, por haber podido compartir más de la mitad de mi vida junto a la mujer que amaba. Feliz, por haber criado a la perfección, a nueve hijos que siempre la quisieron y respetaron. Feliz sencillamente, por haber alcanzado la vejez rodeado de todos aquellos cuantos la quisimos. Hoy, mañana, pasado y siempre estoy triste sí, pero menos, porque sé que uno nunca muere del todo cuando la gente que la conoció, la apreció y la quiso, por más que pasen los días, los meses, los años, nunca la olvido y lo llevare siempre en el recuerdo y si de algo puede estar muy segura mi Loly, es de que los suyos, nunca la olvidaremos.
Hace un momento sin razón alguna solo pensando en ti intempestivamente sentí una oleada de ansiedad. El corazón me latía apresuradamente, me dolía el pecho y se me dificultaba cada vez más respirar. No sabía que era un ataque de ansiedad pudiese ser tan fuerte como el de hoy, me han dado varios pero este ha sido terrible fuerte, pero al borde de lo imposible y de la generación de la intensa angustia que me ha a acompañado desde que tú no estás a mi lado. Angustia que se transforma en trastorno ansiedad. La pérdida del ser querido es el dolor más grande que podemos tener, el vacío que queda es irremplazable. Ya no volveré a ver su cuerpo, pero siempre estará su espíritu cerca de mí, Dios nos permitirá que nos juntemos otra vez, al igual que hemos estado en la tierra. Cuando mueren nuestros seres queridos nos separamos de ellos, es una separación dolorosa, inconsolable, lo que nos reconforta es pensar que los volveremos a ver más allá de la muerte, hasta cuando el llanto amenaza con dejarnos es que mi corazón destrozado quiere sanar y no puede algún día muy lejano el tiempo se convertirá en mi amigo , a veces me da por cazar tus letras por la noche y decorar las paredes desnudas de nuestra habitación y formar con ellas una poesía para que me hable de ti , pero solo me sale tu nombre ¡LOLY!
