ESPERANDO UN MILAGRO
Primavera del 2008-04-12
Creo que esta hora de la tarde no es la mejor para escribir pero tengo tantos deseos de descargar mi alma de los sufrimientos que aun después de casi tres años de tu desaparición aun sigo esperando un milagro, pero no se ya si serán estas épocas posibles para ellos ,busco el momento pero se que llegara cuando menos lo espere, esa oportunidad no me ha llegado pero habrá que dejar darle tiempo al tiempo, mi Lolilla, cuanto te hecho de menos y lo peor de todo es que no se si volveré a verte y todo lo que nos cuentan son mentiras, Dios quiera que sean verdades y que podamos encontrarnos de nuevo, hoy 2º día de abril de 2008,me he levantado ya mal hoy va a ser un día fatal lo presiento hacia muchos días que l paz reinaba en mi espíritu y e acordaba de ti con tranquilidad pero hoy me han asaltado todos los recuerdos de nuestra vida en común y no soy capaz de plasmar en estas hojas todo lo que siento ,por en mi cabeza y velozmente pasan por mi mente, son las ocho de la mañana aquí en Zamora y todo mi ser vibra por tenerte a mi lado, mis ojos están llenos de lagrimas que surcan mis mejillas y van parar a mi boca, ya sigo pensando que mi vida, a no tiene sentido, estoy viviendo de prestado, antes todo felicidad ahora solo amargura y sufrimiento, esto es que me todo lo que me ha quedado, después de tu marcha, nunca sabia lo que era sr huérfano pero hora lo comprendo y maldigo a la vida mil veces, ¿para que la quieres? Si ya no tienes nada que me ofrezca.
En la vida, hay momentos que nos hacen pensar y ser reflexivos, hay momentos para callar y otros para hablar, hay momentos para reír, otros para llorar, hay momentos para olvidar, otros para recordar, hay momentos de compañía y otros de soledad, hay momentos para aprender, así como hay otros para enseñar. ¿Por qué digo esto?, Por el simple hecho de que en ocasiones no entendemos el por que de las cosas. ¿O que acaso no nos hemos sentido alguna vez solo en medio de una multitud? ¿O cuantas veces hemos requerido afecto y consideraciones y no tenemos compañía alguna? ¿O acaso no hemos pensado alguna vez que es más lo que damos que lo que recibimos? El apoyo incondicional por mi parte a mi Lolilla, es la más clara manifestación de la semilla del amor, donde ha sido mas importante dar que recibir y donde en consecuencia, he recibido más de lo que esperaba.
Quien me ofrece un hombro para llorar, quien me ofrece para tan solo escucharme, todo aquello que hiere, que lastima, a mi corazón que desea seguir latiendo. Quien me ofrece esperar, quien me ofrece su ayuda incondicional, su compañía para ahuyentar la soledad ¡¡ nadie!!, esto es como un sueño que no recordamos y nos hace despertar aun con mas sufrimiento, no hay nadie que sea capaz de hacer tantas cosas por uno, que las necesita que cada hora que pasa sigue pensando en la mujer que se fue de tu lado por que Dios así los dispuso, si la vida me ofreciera otra oportunidad para vivir de nuevo, no se si la aceptaría, porque ya disfrute de la vida y no quiero volver caer en los mismos errores, la aceptaría solo con la condición de que volviera mi Lolilla a mi lado para seguir disfrutando con ella de la vida y después irnos los dos juntos agarrados de la mano.
Cuanto quisiera cerrar mis ojos y empezar de nuevo, será un sueño que te perdí y ya no te tengo, seria posible decirte que te sigo amando, Dios no me ha concedido el poder volver a verte, hasta aquí llega como la vida de este corazón que sigue llorando y esta a punto de morir por tu ausencia, te perdí como se pierde un día, como el que pierde un suspiro, casi si dame cuenta, aunque te hallo en cada pensamiento, en cada sueño, en tu olor que me trae el viento porque aunque no se donde te hallas te encuentro dentro de mi , en mi corazón en mi mente, el tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan, demasiado largo para aquellos que sufren pero para aquellos que aman el tiempo es interminables.
Quisieran que mis hijos algún da me dijeran algún día “PAPA AHORA SOY YO QUIEN TE DA LA MANO PARA CAMINAR, QUIEN TE ACOMPAÑA Y TE ARROPA CUANDO VAS A DORMIR,AHORA TE DEVUELVO EL TIEMPO QUE EMPLEASTES EN MI,Y AHORA MAS QUE NUNCA TE DEVUELVO LA TERNURA QUE TU ME REGALASTES,SIGUES SENDO MI HEROE QUE SIEMPRE CONQUISTO MI UNIVERSO, HOY SIGUES SIENDO LOS CIMIENTOS DE MI CASA GRACIAS PAPA POR TODO LO QUE ME HAS DADO TU AMOR Y PACIENCIA QUE SIEMRE ME HAS TENIDO” claro que esto es un sueño nunca se llegara a realizar pero es bonito soñar.
Días, noches interminables todo esto es lo que es mi vida desde que tu no estas conmigo, no se que es vivir, la vida me regalo todo y todo me lo quito, la mujer que ame ya no esta a mi lado ya nada importa, nada. El infierno no será nada comparado con el saber que nunca volverá, porque nadie tiene la más remota idea de lo que es perder el amor de toda una vida Construido, con una base firme y que de pronto se desmorona por la muerte de de uno de la pareja, en realidad somos unos extranjeros en la tierra y solo estamos de paso, de un modo que no esperaba: me la ha acercado a mi corazón, ha hecho que pudiera darle mi cariño aunque no la sienta, que pudiera acompañarla me he sentido comprendido Me ha dado la oportunidad de sentir su muerte,. He podido llorarla, y a través de su muerte, ver la vida con la intensidad de un sueño. Y de corazón, lo recomiendo, dejaros llevar por el .Pero lo más hermoso que me dio la vida, la vida me lo quitó. Cuando me despierto y se que no estas no quiero despertar mas. Siento que es una pesadilla y no quiero vivir más.
Ayer llegue de mi viaje de Zamora, no puedo decir que el viajar me guste, porque donde mejor me encuentro es en mi casa, pero ni creo que sea aconsejable ya que una vida monótona es la que no me gusta, pero tampoco me gusta salir ni estar en tertulia, prefiero mi casa y este PC que me quita muchas de mis penas y sinsabores desde que tu me faltas, me queda mucho camino por recorrer ¿pero que es la vida?, por perdida ya la di, me he pasado años con el corazón destrozado en miles de pedazos sintiendo pena por mi, ya ni se que siento y pues en vista de dolor que me causa daré las gracias por ese dolor del pasado, pero aun me queda el del futuro, me voy desengañando poco a poco, asumiendo dolorosamente la realidad, despertándome de esta forma de un sueño imposible. Ya no soy el mismo, soy mas duro mas seco ya ni siquiera digo lo que pienso ya me callo y mi comportamiento es bien distinto del que era antes y me pregunto a mi mismo ¿Qué estoy esperando? Esto ya no es un juego, es la vida misma y yo soy el perdedor, ya solo se que no me canso de soñar y que te tengo entre mis brazos, porque sabrás que aun no estando tu aquí físicamente a mi lado aun sigo enamorado, porque fuisteis el único amor de mi vida, porque serás mi amor, que todavía insisto creyendo que un milagro puede suceder, esas noches que tu me distes vivirán en mi siempre y jamás las podre olvidar, daría mi vida por tenerte en estos momentos , porque no fueras invisible.
Se que es una frase repetida millones de veces pero para mi es como si la dijese por primera vez “Hoy te quiero más hoy que ayer, y te querré más mañana que hoy”, los recuerdos nunca desaparecen, juntare todas mis penas en un solo silencio ,los recuerdos son como el fuego que me quema el alma , a veces los sueños se pierden una vez , pero se sueña infinitamente, dicen que cuando dejamos morir un sueño nuestra alma se marchita, pero tal vez sirva para tener nuevos sueños, los sueños existen para intentar volverlos a la realidad, los sueños son como el horizonte nunca llegamos a el pero nunca lo perdemos de vista, hay cosas como los recuerdos que nos persiguen durante toda la vida , hay cosas como el ser querido que Dios me lo quito y se pierde solo una sola vez , nunca vuelve dos veces. Quien dijo que de la pena, la tristeza no se puede hacer algo hermoso, para ello hay que hay que estar dentro y en lo mas hondo sentir como el corazón late a presión, escuchar la propia respiración y recordar todos los días felices que vivimos juntos, por eso nuestros recuerdos nunca desparecen son las sombras que dejan huellas en nuestro caminar por esta vida, cundo somos jóvenes vivimos de ilusiones de viejos de recuerdos.
El tiempo puede llevarse todo menos tus recuerdos, en mi soledad nunca escapo de tus recuerdos y las lágrimas asoman tímidamente en mis ojos desbordándose como un rio y se deslizan por mi cara hasta llegar a mi boca, hay veces que no me hace falta lavarme la cara, ellas se encargan de hacerlo, tu siempre vivirás en mi corazón porque siempre vivirás en mis recuerdos, Hoy es un día que posiblemente, no me gustaría ya estar en este mundo, todo, todo lo que tenias te lo llevasteis tu Dios mío, tantas veces te lo he preguntado y nunca ha habido contestación a mis ruegos, soy como un niño huérfano o como la esperanza que no tiene fe, te sigo esperando, ojala algún día te pueda ver.
Fin de semana como todos desde que tu me faltas, todos son iguales nunca hay un fin semana que pueda decir lo he pasado bien, no solo son los fines de semana son todos los días, ¿Qué le puedo pedir a la vida ?nada, ya me dio bastante pero cometió el error de no llevarme con ella no se porque ni para que me ha dejado en la tierra cuando yo aquí estoy de mas, como en paginas anteriores creo que he cumplido la misión que Dios me encargo por lo tanto es hora de regresar junto a mi Loli, vivo fuera de mi porque vivo esperando a mi amor, que larga es esta vida cuando ya no tienes a nadie a quien querer, en fin, supongo que tras los malos tiempos vienen otros buenos, la vida está hecha de ciclos, y la mía, sin duda, no es diferente de la del resto.
Lluvia en mi alma y lluvia en mi cuerpo. Lluvia en el adentro y en el afuera. Y no es una metáfora. La que no lo era tanto era la que me invadió por dentro ayer, en forma de profunda tristeza. Y el caso es que todavía no he conseguido que mi milagro se realice, cuando de repente me llegó este torrente de emociones inesperadas, y lo que apareció fue la tristeza, mi constante compañera de mi vida. Hacía muchísimo que no la sentía tanto, pero esta vez vino con gran furia y desato un sin fin de recuerdos, no olvidados pero si aparcados dentro de mi corazón, porque rehusamos buscar ayuda hasta que es demasiado tarde, porque negamos la verdad y nos conformamos vivir con mentiras, sabemos que todos morimos, es parte de la vida, no somos inmortales ¿pero la muerte es el final?
Me acuerdo de que cuando te miré por primera vez no sabía que decir, que pensar ni mucho menos sabía que sentir. No se como pero me enamoré de ti. Después al tenerte tan cerca de mi me enamoré mas de ti, me gustó como me hacías sentir tan completo, tan seguro. Pero te fuiste tan rápida, me dejaste en soledad, que pronto han pasado todos estos años que hemos estado juntos no olvides aunque no me leas o me oigas cuando voy a ver tu tumba te digo “Te Quiero" que día a día te quiero mas, un día no ya tan lejano porque el tiempo a pesar de lo lento que pasa desde que tu no estas volveremos a estar unidos otra vez y esta será para siempre. De antemano le agradezco a mi Loly por ser esa amiga... Loly mi no encuentro palabras para decirte cuánto te he amado, cuanto he confiado en ti, cuánto te he admirado, eres unos de esos sentimientos maravillosos que no caben en las palabras, ni en el cuerpo, has sido mi bendición, gracias por estar a mi lado, gracias por darme apoyo, por darme tu amistad, por darme esta vida tan hermosa y por haber creado la familia que tenemos.
Conozco el abismo y el desgarro profundo que se ha forma en mi corazón, pero no puedo hablar desde el otro lado de la tristeza, el lado de la esperanza o el de la ilusión. Así empieza el camino de las lágrimas. Así, conectándonos con lo doloroso. Porque así es como se entra en este sendero, con este peso, con esta carga. Y también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy a soportar. Porque todos pensamos al comenzar este tramo que es insoportable. No es culpa nuestra, creer que no soportaremos el dolor, que nadie puede superar la muerte de un ser querido, que podríamos morir si la persona amada nos deja, que la tristeza es nefasta y destructiva, que no somos capaces de aguantar ni siquiera un momento de sufrimiento de la perdida del ser querido, vivimos así, condicionando nuestra vida con estos pensamientos. Ojala que nuestra nueva vida sea una manera digna, positiva y amorosa de decirle a mi Loly: "Así te recuerdo". "Esto fue lo que me enseñasteis". "Esto ha sido lo que aprendí al compartir mi vida contigo", estas palabras son el homenaje a la memoria de lo que más he querido en este mundo: mi Lolilla.
Se que todo lo que escribo parece un absurdo, una idea un loco pero no es así, es la pura realidad, es querer y no poder es lo que mas se desea después de una perdida tan querida y tan allegada a uno, hemos sido amigos, compañeros y hemos capeado temporales buenos y malos todo esto unido al cariño y el amor que nos teníamos hace que estas paginas parezcan cosa distinta de la realidad mucha gente cuando las lea se preguntara ¿pero tanto se querían?, sí, no se da uno cuenta de que lo que tienes al lado es lo mas maravilloso que te puede pasar, solo cuando te falta es cuando uno comprende que no se puede vivir sin esa mujer tan maravillosa que Dios me puso al alcance mi mano y que ahora no se ,si duro mucho o poco, porque estos mas de 50 años de convivencia han sido como un sueño que de pronto te has despertado y te has encontrado con la soledad, soledad que me va matando poco a poco , tenia que haberlo echo cuando ella se fue , pero no, me dejo aquí no se con que misión, pero lo único que se es que dolor y el sufrimiento es diario y cuanto mas tiempo pasa es peor será porque te haces mas viejo y tienes miedo a la soledad esa solead que te carcome por dentro y nunca te deja un momento de paz.
Sé que mis palabras nunca llegarían hasta ti. Hay algo en la vida, que me duele y que me corroe por dentro, en una enfermedad desconocida y abismal, que envuelve todo mi ser y todos mis actos cotidianos, hasta que punto te he amado y te seguiré amando de por siempre
