EL AMOR LO ES TODO
Un lunes del mes de abril de 2008
Hoy como todo los lunes de la semana he estado en el cementerio y te he renovado tus flores tengo que cumplir mi promesa de no falta por lo menos un vez la semana y allí solo frente tu nicho repetirte las palabras que siempre te quisiera haber dicho muchas mas veces de las que te las dije , allí frente a ti te repito que te quiero y que nadie se interpondrá ente tu y yo, se que ellas llegan por el aire hasta donde tu estas y que en tu fuero interno sabes que son dichas con la sinceridad que siempre ha prevalecido en nuestro matrimonio .
Si yo hubiese podido hablar en esa mañana del mes de Enero del año 58, que el amor lo es todo y que cada vez que hay dos personas que piensan compartir el amor hasta que la muerte los separe, no creo que sea una simple ceremonia y un papel que hay que firmar, todo ello va mas allá, es el compromiso de dos personas que se quieren, doy gracias a mi memoria por volver a trasportarme a ese momento que sinceramente nunca pensé sería tan importante como lo fue, los ritos, muchas veces (sobre todo en estos tiempos), los despreciamos, pero finalmente son los que nos otorgan a nuestra vida parte importante de sus maravillosos recuerdos. Hoy, en la quietud de mi habitación, brotan de mi mente los recuerdos, surgen de la nada pensamientos que ayer me hacían soñar. Bellos momentos que el alma atesora, Sueños que el tiempo nos los hizo realidad. Esta es una historia más que un poema, yo no me di cuenta de lo que tenía hasta que ya no la tuve, el matrimonio es una verdadera opción de los contrayentes que comprometen toda su vida a vivir juntos y en armonía, solo la muerte de uno ellos los podrá separar, porque hoy hay pruebas fehacientes de que cuando uno de la pareja muere el otro tarda poco en seguirle, no este mi caso pero si he estado al borde de ello, he deseado tantas veces morir, pero Dios no ha escuchado mis suplicas y aquí estoy en este mundo sin saber porque, ya mi misión en el debía haber terminado pero se ve que ese Dios supremo me tiene reservada otra, se que tengo que cuidar de mis nietos, de mis hijos que aunque todo tienes su vida echa aun necesitan los consejos de su padre.
Hoy tengo tantos recuerdos de ti, quisiera calmar cada uno de mis tormentos y gritarle al cielo que te quiero aunque estés lejos de mi, te sigo queriendo tanto como el primer día que te conocí, estoy sentado frente a tu foto y lloro por mi porque ya no estas aquí para brindarme ese espacio que me dabas y que solo yo ocupaba, ese hueco donde yo me refugiaba ¿Qué soy ahora que ya no estas? Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a "ser" aquello que fui para ti. Todavía quedan huellas de tu ausencia, me pregunto que fue mi niñez los años de mi juventud el tiempo perdido y al mismo tiempo reflexiono y veo el vacio que queda cuando tu no estas, pero son cicatrices que nunca se van y llega el momento de la soledad interna y sentirte como un huerfanito sin quien te de consejos o quizás a quien tu puedas oír los pequeños reproches. Dios no me concedió volver a vernos nunca mas, hay momentos que creo volverme loco, era mi Lolilla y nunca mas la volveré a ver, estoy destrozado siento mi pecho que estalla. Que hago con este dolor tan grande.
Pero como todo lo que se sucede, la vida es un aprendizaje, estoy aprendiendo que hay que valorar a la persona cuando la tenemos junto a nosotros y nos darnos cuenta de lo que valen hasta que la perdemos, hay que disfrutar de la gente que amamos y demostrar lo que sentimos por ella porque a veces puedes ser tarde. Cuando desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona insustituible, nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida. Algo que realmente he aprendido es a esperar, y hay cosas que creí que nunca llegarían y hoy puedo asegurar que aunque pasaran años, las pueda volver a disfrutar. El tiempo pasa y nos vamos volviendo viejos, pasan los años y lo que yo he sentido por ti no cambia, porque siempre se impone la razón de los años y el amor que sentí por ti aunque ya no esta a mi lado sigue y siendo el mismo, tengo miedo, miedo de no volver a encontrarnos de que todo sea mentira, espero que no y que Dios exista, porque seguimos viviendo las horas que van muriendo.
El tiempo pasa y la vida se nos va, pero los recuerdos surgen sin poder contenerlos, las imágenes difusas por el tiempo volvieron a mí como si hubieran ocurrido ayer y así los meses y lo años pasaron pero la maquina del tiempo no se paro, cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos que pesan ms los años que los mismos años, por eso yo hubiera deseado que mis años pasasen junto a ti pero no ha podido ser, yo me he quedado solo aquí sin tu amor, por eso deseo que nunca, nunca deje de olvidarte y que sigas viva en mi corazón.
Como pasa el tiempo, parece que fue ayer cuando mis ilusiones se despertaron por primera vez, cuando descubrí que cada día había un motivo para despertar y ser feliz, como quisiera volver a esos momentos cuando te conocí, fui tan feliz, mi inocencia por descubrir el amor, ojala que los días tenga un milagro de esperanza para soñar y hacer de ese sueño toda una realidad, llorando, sonriendo y gritando con desesperación que haya un milagro para volver a verte.
“Si pudiera “, una noche del 2005 me encontré con el adiós de la persona mas pura, inocente, luchadora, trabajadora colmada de amor y si una gota de egoísmo, se llamaba Loly y era mi esposa , ese día de junio nos abandono para irse con Dios, pero me dejo el mejor de los recuerdos, un gran amor, con esto quiero decir no dejen nunca de disfrutar de los seres queridos, traten de no dejar muchos “si pudiera” , ya tengo casi 73 años y ya es hora de descansar , puede que Dios me llame cuando menos lo espere pero ahora no puedo irme, aunque mis ganas de ver a mi Loly son inmensas, no puedo dejarlo solo ,tengo que cuidar a ese niño tan pequeño que es mi nieto mas querido y aunque a veces me enfado con el ,por sus caprichos, pero no puedo estar sin su cariño.
Creo que hoy viernes 18 de abril de 2008 ha sido un día nefasto para mi, los recuerdos de aquel día en que te fuisteis para siempre se han agolpado en mi cabeza que todo el día no ha parado de salir lagrimas de mis ojos, esto ya es un infierno un infierno que no se puede aguantar , cada día que pasa tu ausencia es motivo de mis lagrimas y de esta manera no se puede seguir con la vida, por eso la necesidad de intentar convertir en relatos, lo que siento en la en mi mente y lagrimas de desaliento en la mayor parte del día, no puedo evitar que se me salten las lagrimas al recordarte, hace rato que tenía estas ganas de llorar, desde esta mañana me hace feliz, porque por primera vez en mucho tiempo se que la vida no me ha hecho de hierro, se que la vida aunque me ha templado no ha logrado endurecer mi corazón, que detrás de esa cascara las cosas me duelen, me confunden, me hieren, no deseo olvidar, pero necesito aprender a vivir con estos recuerdos y por mas que pase el tiempo la nostalgia parece nunca acabar, recordar, es saber vivir, no importa lo mal o bien que te haya ido, esos son recuerdos que nunca se olvidan, y de los recuerdos también se vive, los recuerdo me deprimen y a veces los recuerdos me hacen daño pero también me hacen vivir, así que solo quiero quedarme dormido para siempre en esos sueños con ella en donde somos felices.
Los recuerdos nunca se pueden olvidar, porque así son, son recuerdos que estarán siempre en nuestras vidas. Con el pasar del tiempo, el correr de los años, cada uno de estos sueños cobra vida de distintas formas; secretos que se han quedado en silencio, personas, imágenes que no se van, que se instalan, que te buscan, los recuerdos se hacen perpetuos, se hacen "ese cerrar de ojos" en donde las imágenes, colores, aromas, se encarnan en nosotros volviendo a sentir de nuevo todo ¡Y eso no se borra! Ciento frio a veces provocado por la falta de alimentos, que cada día se me apetece menos comer.
Qué terrible sensación de abandono, de desolación, de orfandad experimento al recordarte; me duelen las entrañas, si me habían extirpado una parte de mi alma, soy un hombre lisiado, un ser incompleto, sin encontrar el antídoto para el dolor de tu pérdida, que me pasa se me acabaron las lagrimas o mi corazón es que llora por mi, porque a veces por muchas ganas de llorar recordándote a ti no me sale ninguna y sin embargo las siento pero ya no diré que se me acabaron las lagrimas porque las volveré a sentir. Pocas veces sentimos que los sueños se hacen realidad, es parte de nuestra naturaleza humana, sueños austeros de pasión y remembranzas de una felicidad que se desvaneció, no nos pidió permiso para irse , sólo algunos afortunados como yo pueden revivirlas para luego, en la sensatez de mi último suspiro, seguir recordándote con amor, siempre estarás en mis oraciones y tu recuerdo nunca se borrara de mi corazón, te sigo amando como el primer día mientras los días pasan queriéndote como si estuvieses a mi lado y que fuisteis la vida misma, porque la vida eras tu y ya no tengo vida, hoy solo me quedan los recuerdos, recuerdos que llevo conmigo como un tesoro, aguantándome las lagrimas cuando te recuerdo mordiéndome la lengua para seguir diciéndote que te quiero. Tu vida se apago como una vela que consume la ultima gota de cera y aquel día que nunca se me olvidara llore de tristeza, impotencia y rabia a partes iguales.
Te tengo una vela encendida y un ramo de flores junto a tu retrato al contemplar la endeble llamita, me puse a reflexionar que nuestras vidas, al llegarles su ocaso, son semejantes a aquella llamita.
Sabes, que estoy sufriendo mucho, y también sabes que lloré durante estos casi tres años que faltas de mi lado. Porque no puedo olvidarte, porque me hacía bien acobijarme en tu dulzura en momentos difíciles, y hay huellas de mis lágrimas. Porque fuiste lo mas dulce de mi vida y porque todo en mi vida cambió desde que te fuiste. Es por eso, que así han pasado muchos años y ya estoy viejito, arrugad y mientras el mundo siga rodando y yo con vida te seguiré queriendo, los días pasan y el tiempo corre ,llorar eso es algo que sale solo, es un sentimiento el cual te deja un hueco en el estomago el cual quieres llenar y no puedes y solo en mi cabeza me rodean los momentos que viví a su lado y recuerdo los momentos que tu me llenasteis con tus sonrisa tus momentos y lo que mas me causa dolor de perderte es cuando mas me hace falta tu presencia. La perdida de un ser querido es la etapa mas cruel que podemos vivir lo seres humanos, espero que algún día tenga consuelo y paz aunque creo que llegara tarde porque seguro que me abre unido a ella y entonces todo lo terrenal ya habrá sido olvidado. Es importante aprender a despedirnos de aquellos que partieron para la otra dimensión, ya que ello nos ayuda a seguir adelante y no olvidarnos nunca de esos seres que compartieron toda una vida con nosotros ¿debemos aceptar lo que no puede cambiarse? Lamentablemente cuando pensamos en la perdida del ser querido, pero también con ellos se van los sueños de nuestras esperanzas irrealizables.
El poder liberarse del dolor no significa dejar de querer o recordar, si no que es una forma de de impedir que la tristeza nos agobie, pero cuando se pierde a un ser querido su ausencia nos afecta las relaciones que tenemos con el mundo o con otras personas. La perdida del ser querido es como la limpieza de una herida duele mucho al principio pero a medida que va cicatrizando puede que llegue un momento en que el dolor será menos pero nunca se supera y jamás se recupera de dicha perdida y molesta de vez en cuando como lo suele hacer una cicatriz que nunca llega a cerrarse del todo. No tengo miedo a la muerte, será cuando Dios quiera y donde el quiera, por eso debo de aprovechar cada minuto como si fuera el ultimo de mi vida, es tan fácil de escribir pero difícil de concebir, nadie quiere morir, pero yo en estos momentos y cuando cada noche me acuesto y cada mañana me levanto y veo el sitio vacio me pregunto ¿Dios para que me tienes aquí si ella ya no esta?
No quiero compartir o mostrar mis emociones a otros, no tengo porque hacerlo, pero debo buscar otra manera de dar salida y vivir mis emociones en privado, aceptar tu perdida me esta resultando muy difícil ya que tu muerte fue inesperada. Me parece que me sigue llamando por la noche. El otro día me pareció verla, pero no era si solo fue un momento de esos que cuando miras a una persona te crees en tu imaginación que es ella que ha vuelto, luego la realidad se impone, todo ha sido una falsa alarma, pero son tantas cosas vividas juntos que voy a necesitar mucho tiempo para olvidarla, tiempo que creo que no tenga, porque Dios no puede ser tan cruel y tenerme apartado de ella, ya que lo ha echo en la Tierra espero que se acuerde de que estoy esperando su decisión de que un día pueda estar con ella eternamente, él egoísmo es una parte del ser humano y yo en este sentido soy un egoísta, porque solo deseo esta a su lado pero debo acordarme de que aquí también tengo otros seres que puede que les sea necesario, debo de reconsiderar esta petición con el anhelo de irme lo mas pronto posible y que mi sufrimiento se acabe de una vez, pero al mismo tiempo me pregunto ¿Quién cuidaría a mi Dieguito y en que manos caería?.
Estoy asustado ¿qué va a ser de mí? Me siento inquieto, confuso, desamparado, desesperado. Tengo miedo de volverme loco. Estos sentimientos son tan intensos y tan desagradables que los vengo teniendo desde que tú te fuisteis, el pasado no puede cambiarse y solo el sufrimiento que uno tiene diariamente es un castigo que no se lo deseo a nadie
