Octubre de 2007 cualquier día a cualquier hora
Tengo frio mucho frio, quiero dormir y no puedo, debería poder pero algo me inquieta ,es tu separación de esta vida y de mi lado este lado de la cama siempre tan vacio esperando que tu vengas a ocuparlo, pero debo de estar loco, ya no vendrás mas seré yo el que te vaya a buscar , cuantas veces maldigo a Dios , por haberte llevado de mi lado, luego me arrepiento como de todo , pero este dolor que no se cura en esta vida que será en la otra cuando te encuentre sigue su camino todos los días aparece nada más levantarme , eso sí por la noche me ha dejado dormir ,abro la puerta de nuestra casa y me la encuentro sola y sin un ruido ,hundida en la tristeza , no estás tú, todo se ha ido, hubo una época cuando tu vivías que me sentía por tenerte a mi lado el dueño del mundo la luz se apago de pronto y todo quedo en silencio y a oscuras me estremecí y aire se vuelve denso e intento mover mi pies pero algo anda mal me doy cuenta que ya no hay nada bajo mi control, no domino siquiera mi cuerpo, y mi mente está rodeada de incertidumbres, de vacíos, de contradicciones, por eso al no estar tu vivo en la soledad más absoluta, hoy he ido a urgencias he tenido que ir solo, ya nadie está para acompañarme y así llegara un día en que me moriré sin tener una mano amiga a mi lado y ya nadie abrirá nuestra puerta para darme la salvación. Un trozo del corazón es lo que me queda, y este corazón que me queda sobre el corazón es el corazón oprimido: oprimido por el dolo que lo ha colmado así mismo (sólo los enamorados y los niños tienen el corazón oprimido). He leído un sinfín de guías psicológicas de cómo afrontar la muerte de un ser querido, libros en los que se describe diversos modos una serie de frases de cómo remediar el dolor y la pena que origina, como si de una gripe a curar se tratara, pero somos seres humanos y la verdad es muy distinta ¿se han parado a pensar esos expertos en la mente humana y en lo que se siente de verdad ?Me gustaría compartir lo que yo sentí, simplemente para quien lo lea pueda sentirse identificado. Basta ya de tonterías y de frases hechas y de frases hechas y estudiadas en la universidad.
Cuando perdemos a un ser querido siempre tenemos la sensación de irrealidad, mas cuando esa pérdida no está prevista, esto no está ocurriendo, a ello se une un sentimiento de culpabilidad, piensas en lo que le podías haberle dicho y no dije, en lo que podía haber hecho y no hice, a ello se une el sentimiento de culpabilidad, dentro de mi hay una espina que ni las palabras más sensatas nunca pueden quitar. No entiendo cómo el ser querido se va, dejando tan sólo su cuerpo y quisiera que en ese momento que alguien me explicara el por qué. Las oraciones no me sirven de nada, la mente se llena de porqués y en esos momentos y durante todo el tiempo que falta necesito una explicación para la que no hay respuesta. Verdaderamente nadie entiende lo que se siente cuando el ser querido se va hasta que no le pasa a uno, entiendo que es muy difícil de comprender y por mucho que te quieran, si no lo han sufrido nadie se puede meter en la piel del que lo está sufriendo. Cuando mi esposa murió, dentro del desconsuelo, de la confusión y de la angustia que sentía, una parte de mí quería comprender, pero otra parte de mí se deshacía de dolor. Lo que más me molesta es que quienes no lo han pasado piensan que el duelo se limita a un tiempo corto, de hecho, para algunas personas es así. Para mí, sin embargo, el dolor me puede durar años. Quizá te acostumbres a no ver a esa persona y a vivir el día a día sin ella pero a medida que avanza tu vida la extrañas en ocasiones especiales, cuando logras algo que deseabas, cuando tienes un problema, cuando ocurre algo que desearías compartir con quien se fue, en una palabra la echas de menos siempre. Nadie debe imponerme cuánto tiempo debo tardar en superar el dolor y la tristeza de no ver a esa persona que tanto he ha amado en vida. Pueden ser meses, años, puede que nunca la llegue a olvidar .Eso no es malo. Pero olvidar así como así, no es fácil y tampoco tengo por qué sentirme obligado a hacerlo. Está claro que tengo que continuar , que nadie me va a explicar los porqués que llenaron mi mente cuando mi Loly se fue , que tengo que seguir con mi vida aunque sinceramente la odio ya, odio el día la noche y todos los instantes que no puedo tenerla a mi lado . Pero tengo que hacer mi vida a mi ritmo y cuando me sienta preparado, entonces será cuando este al lado de ella si Dios me lo permite, porque mi vida sin mi esposa ha cambiado radicalmente.
Cuando un ser querido desaparece de nuestra vida, ¿cómo conciliar la necesidad de olvidar con el fuerte deseo de no hacerlo nunca? ¿Cómo conjugar el recuerdo y el olvido de la mejor manera posible? ¿Qué es lo que hace durar, a menudo incomprensiblemente, el amor en una pareja? Son las preguntas que me planteo, un hombre de 72 años y que ha perdido a su esposa hace dos largos años. La ausencia física del ser querido se va convirtiendo en una presencia constante y reconfortante, gracias al recuerdo minucioso, convocado primero con asombro y rabia y después con lucidez y humor, de una vida compartida durante más de 50 años. “La única manera que he encontrado para equilibrar la memoria y el olvido es convertir su presencia en una segunda piel”, “Me pasa a menudo, con ella. “¿Dónde está”, pienso, sin darme cuenta de que lo llevo conmigo. Es como con las gafas de leer. Las buscas, imprescindibles, y de repente te das cuenta de que las llevas colgando. Eso es exactamente. Un recuerdo tan presente que, si te fijas bien, se parece mucho a esos recuerdos de toda la vida juntos.” Y si tengo que llorar la pérdida de un ser querido.¡¡¡maldito si me importa donde lo lloro!!!
El sufrimiento posterior a una pérdida no es una señal de debilidad o de culpabilidad; sino que es un sentimiento de tristeza completamente normal. Es usual sentirse retraído o con humor cambiante, experimentar dificultades para conciliar el sueño o para concentrarse, o sentir pena por semanas, meses o quizá años luego de haber padecido dicha pérdida. Me preguntaron cómo paciente que estando tan profundamente deprimido, si se me había ocurrido pensar alguna vez lo que hubiese sucedido caso de haber muerto yo antes que mi mujer. «No es para imaginarlo, conteste; mi mujer se hubiera desesperado» .Entonces se permitieron hacerme esta observación: «Vea usted de qué trance se ha librado su mujer, y usted ha sido precisamente quien se lo ha evitado, aunque esto le cueste a usted el tener que llorarla ahora mientras Vd. Viva ».Tengo mucha pena y una gran nostalgia y siento que aun te sigo amando, pero estas tan lejos de mi a veces la angustia me deja respirar, no sé si su retirada es definitiva o volverá abrazarme dentro de unos minutos, horas, semanas, horas o años, ahora solo me persiste una profunda pena por tu perdida y una nostalgia por lo que fue. ¿Merece la pena vivir cuando la persona que has compartido toda tu vida ya no está a tu lado porque la muerte cruel se la llevo? A pesar del dolor, de la desesperación, de la angustia, del terror, de la miseria, de la soledad, de la enfermedad, siempre luchamos por hacerlo ¿Por qué? Quizás porque vivir es lo único que tenemos y en que los recuerdos del ser desaparecido estarán siempre presentes en la memoria de uno. ¿Por qué nos aferramos a la vida a pesar del dolor y de todo eso que enumero? Supongo que siempre nos queda la esperanza de poder salir airosos de cada bache, o quizás suceda también que podamos llegar a ser tan cobardes que nos falte el valor suficiente como para quitárnosla. No sé si habrá más opciones. No he podido dormir bien desde hace mas de dos años, le estoy dando vueltas continuamente a tu desaparición de este mundo, no te puedo olvidar y quiero pensar en ti eternamente hasta que Dios me conserve el aliento, escúchame cariño lo que te quiero decir que eres lo único en mi vida yo sin ti no soy nada no se qué hacer el tiempo pasa y ya soy muy viejo y mucho mas mis canas ya están todas blancas desde que tú te fuisteis de mi lado este mundo ya no me interesa, después de haber llorado estos días, llevo dos días que estoy mejor sé que es para prepararse la crisis esa gran crisis que me da tan agudas y que a veces me las tengo que esconder ya que hay de la familia en casa y no quiero que nadie sufra lo que yo estoy sufriendo estoy mejor tranquilo pero sin euforia, hoy con un poco mas de lucidez , aunque te lo he dicho un sin fin de veces, recordar el todo el tiempo que vivimos juntos y aquella felicidad que hemos tenido.
Sin embrago después de la crisis, del dolor y de la pena de ver truncados mis sueños y de ver morir el amor de mi vida, me he dado cuenta que fui errático, por acción, pero más aún por omisión, lo que duele todavía más. Hoy me siento, la verdad es que no se explicar cómo me siento es un dolor tan hondo que las palabras se quedan chicas para expresar este sentimiento, como si un gran cuchillo atravesara lentamente mi cuerpo rasgando y destruyéndolo todo , esta sensación tan amarga es el sentimiento impotente ante la vida, lo que me provoca esta decepción, este vacío estas ganas de morir viviendo ¡culpable! Nadie es culpable solo la vida misma que se ha encargado de cumplir bien su misión, la de detener mi corazón.
Antes de morir se debe si es que te das cuenta, sentir una tristeza infinita porque dejo en este mundo a muchos seres queridos y una gran alegría porque al fin me voy a encontrar con la persona que tanto he querido y no haberla podido retener conmigo más tiempo, se fue porque Dios así lo dispuso, se debe sentir que ya acabó todo y que probablemente empezare una nueva vida al lado de mi querida Loly. Que ese momento que siempre sabes que llegará un día por fin llegó. Es verdad que toda mi vida pasara delante de mis ojos, pero no como una película, sino como un sentimiento, siento pena por dejar a los seres que quiero, también siento que la vida ha sido muy breve; demasiado breve, y que me quedaron por hacer tanta cosas, realmente faltan palabras para describir todo lo que se debe sentir.
No hay nada más triste en la vida que sentirse solo aun estando rodeado de gente, pensar que nadie se interesa como te encuentras, es una sensación fuerte que reconocí entre sollozos que me daban vencido por la vida y me confesé a mi mismo simplemente que deseaba descansar de una vez por todas. Estoy muy solo y sin consuelo a veces miro el cielo y pienso si ella si me estará viendo, se fue para no volver más y mi corazón está paralizado de no volverla a ver , su partida me causo una enorme depresión, en mi ha muerto la alegría y la sonrisa que no volverán mas a este corazón. Vivir en agonía, vivir en zozobra, vivir en un constante estrés, nunca creí que tendría que lidiar con esta pesadilla que me persigue día a día y que me ha vuelto loco, paranoica. Un día puedo amanecer tranquilo, relajado, pero apenas me levanto empieza la pesadilla. Sólo puedo decir, que esto no es vida, quienes están igual que yo me comprenden perfectamente. Dentro de mi hay un remolino de sentimientos; odio, rabia e impotencia. Ningún día es mejor que los otros todos son malos, desde que tú me faltas puedo decir que he tenido un rato agradable, acuesto pensando en ti y ver tu lado vacio ya es una tragedia las lagrimas se empiezan a deslizar por mi cara yal final duermo rendido del esfuerzo que hago y solo de pensar en que tu ya no estarás jamás a mi lado, que importancia le damos a la vida, cuando esta sin querer nos quita las cosas que más amamos, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seriamos quine somos, toda nuestra vida está llena de momentos felices y nos sentimos muy mal cuando algo que queremos se termina, todo en el mundo se termina, pensamos que estar solos es el fin de la vida y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que ignorábamos, hoy mirando una estrella, sentí el calor de tu amor que se fue y que en ella están los sueños que se perdieron algún día, de volver a verte y estar juntos otra vez.
Cuando el tiempo pasa y nos hacemos viejos nos empieza a parecer que nos pesan más los daños que los mismos años, por eso yo hubiese querido haber pasado todos los años que me quedan junto a ti, porque no valgo nada si no te tengo a ti porque ya no me queda nada en este mundo, lo único que tenia te lo llevasteis tu Dios mío y solo me queda perderme en un abismo de tristeza y de lagrimas. Me encuentro solo dentro de estas cuatro paredes con la ilusión y esperanza de que tu entrases por la puerta de nuestra casa iluminando con tu sonrisa esta casa tan oscura, llenándolo todo de paz y armonía, ahora solo escucho el sonido del reloj, no comprendo como el tiempo pasa tan lentamente, el silencio invade la casa y vienen a mi mente los recuerdos de aquel tiempo en que siempre estuvimos uno al lado del otro y siempre te llevare en mi corazón, quererte es lo mejor que pudo ocurrirme en este mundo, porque siguieras al lado mío, porque estuvieras conmigo hasta el final de mi vida y juntos abandonar la tierra uno al lado del otro, cada vez que veo a una persona suspirar me acuerdo de que te amo y que nunca te olvidare. Siento que te he perdido y siento que me estoy hundiendo en un abismo, los días brillantes se han ido, las noches hermosas se han acabado, las estrellas se apagaron, los sueños se han escapado. Me encuentro sentado delante del PC con una fotografía tuya entre mis manos y entre lágrimas y esta soledad que pesa cada vez más, con el corazón entre mis manos, cierro mis ojos y no encuentro más que tu rostro, tus ojos, tu risa, tus labios, siento tus caricias nuevamente. Sabes? a pesar de todo lo que nos ha pasado mi corazón sigue luchando para no dejar de latir, tal vez te suene algo absurdo y tal vez tonto pero sigo teniendo la esperanza de volver a verte, de estar a tu lado y de no separarme jamás.
La noche ha caído y es hora de dormir mis ojos se cierran y comienza un sueño donde solo existimos tu y yo, de pronto empiezas a desaparecer, abro los ojos y una lagrima recorre mi mejilla la tristeza invade mi vida sabiendo que solo en sueños puedo tenerte, algo está pasando en el mundo que ya no queremos o no somos capaces de afrontar la realidad de la vida, sufrir es necesario sufrir es parte de la vida, una de las cosas que mas hace sufrir a una persona mayor es sentirse inútil, m
Y se acabó todo tu vida se fue un mal día del año 2005 durante más de dos años agonice para al final sucumbir a lo inevitable el no volverte a ver. En ese tiempo hubo etapas, angustia, esperanza, más esperanza y al final, nada, me estrujé el cerebro esperando un final feliz de volver a verte y un día me di cuenta de que luchaba yo solo, que tú hacía tiempo que te habías ido para siempre, que ya todo lo que hiciera daba igual. Te he llorado hasta agotar las lágrimas, te he querido y te sigo queriendo hasta dejarme el alma en carne viva, he contado día tras día, buscando en mi vida un signo que me hiciera comprender por qué te habías ido tan pronto dejándome solo en este mundo, mi corazón ya no late al no estar tu y si lo hace lo hace tan despacio que ni yo mismo lo siento, siempre tengo la sensación de vacío, mi cuerpo me parece falto de algo, echo de menos no tenerte cerca. Lloré aquella durante meses semanas y años por ella. Porque aquel día perdí a mi esposa, la esposa cariñosa que me adoraba y a la que yo adoraba. De todo lo que pasó creo que eso fue lo que más me dolió, su muerte tan repentina, cicatriz que me ha quedado imborrable en mi corazón. Han pasado más de dos años y las cosas jamás volvieron a pintarse de un color normal, aparento, pero para mí nunca ha vuelto a ser lo mismo. No he vuelto a alegrarme y mi corazón quedo destrozado de lo que paso aquel día. No ha habido mañana desde que no estás a mi lado que tu imagen no fuera la primera, ni latido que no fuese para ti. En esta casa desierta, una persona que exhalando vejez se pudre en solitario recuerda el aroma de de su ser más querido, mis manos antaño fuertes y vigorosas mostraban ahora debilidad y los temblores del miedo a ser un ser solitario, mis ojos cansados ya no ven como antes desde que te fuisteis me miro en el espejo y encuentro la figura de un anciano cuyas únicas posesiones son mi dignidad. Una vez más he llorado en silencio tu partida. La soledad me da un frio abrazo mientras las lágrimas resbalan por mis mejillas. Sentía como mi corazón se ralentizaba y poco a poco la tranquilidad invadía mi alma. Acabe dormido y aunque la paz había llegado al fondo de mi corazón, cuando desperté, éste seguía helado por la tristeza. En ese momento supe que pasaría mucho tiempo antes de que pudiese volver a sonreír. Mi viudez está acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de la persona que ha fallecido. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida, hoy he comprendido una cosa la vejez no es solo cuestión de edad, una cosa es que a uno lo consideren viejo y otra es que se sienta viejo. Cuando se rompe el corazón te da una sensación de destrucción de soledad, nada quieres y nada te llama la atención, sientes opresión en el pecho, sin ánimos para nada te cuesta sonreír, tienes nostalgia de cosas o lugares que te recuerdan la persona querida, se llora fácilmente acordándote de todo lo pasado.
La muerte de uno de la pareja en que han convivido muchos años juntos y han criado sus hijos que ya todos mayores y emancipados, y solo quedan ellos dos solos en sus casas saboreando un poco de paz y de tranquilidad, no se acepta, es muy difícil, la guardo como un tesoro en un cofrecito en el fondo de mi Alma. Cuando habrá ese cofre solo recordare los momentos más hermosos más alegres que vivimos juntos. Pienso que mi Loly solo ha realizado un viaje largo con la esperanza que algún día nos volvamos a encontrar, ese día que murió mi esposa ha sido el día más triste de mi vida, ese día sentí la soledad en su máximo esplendor, ese día me sentí tan solo y tan vacío, cuando hablo de esto con alguien todavía se me salen mis lágrimas pero ahora de una manera diferente, pude aceptar que partió, pero vivo con la esperanza que algún día podré disfrutar de lo que ella ahora disfruta, pude dejarla partir, la recuerdo con cariño, pero ya no con tanto dolor, pero son tantos los recuerdos al despertar.
Mañana es el día de los difuntos no iré a visitar tu nicho en el cementerio , esta todo lleno de gente , estuve el lunes y te puse flores nuevas también estuvo tu hijo Manolo y te puso flores , iré el lunes como siempre y renovare las viejas por las nuevas así siempre que voy tu tumbar esta siempre con flores frescas, creo que te alegraras de ver que aun a pesar del tiempo y la distancia nos acordamos de ti , jamás nos olvidaremos de tu persona, siempre estarás en nuestros corazones y en ellos vivirás eternamente, yo estoy siempre nervioso no me ajusto a la realidad de la vida , tu vida es la que hace falta a mi lado, esta casa está a oscuras y sombría falta tu risa y tu alegría, te necesito porque te quiero, te extraño y no te olvido, te añoro cuando suspiro, días de amargura , noches sin dormir, noches rezando apoyado en la almohada de nuestra cama, todas las noches llorando y resignado a vivir en soledad, perdido andando solo a veces escribo osas sin sentido, me atormenta la duda ese futuro incierto que corre tras de mi intentando fastidiarme la vida, me agobia no sabes lo que va a pasar de mi vida me agobia no saber qué camino escoger, en estos momentos todas mis ilusiones caben en un dedal , no se trata de cometer errores ni aciertos se trata del sufrimiento allá donde vayas esta él te sigue donde quieras que estés, tengo frio y calor a la vez y es que me cuesta vivir sin ti, es que no tengo ansias de vivir, decir que Dios nos lleva a los seres queridos , el es que nos trae la paz al corazón y esta incondicionalmente dispuestos a recibirlos, el caso es que cuan do ella murió se llevo mi vida y mi alma, me dejo perdido pero la sigo queriendo tanto que soy capaz de dar mi vida por ella, porque cuando el alma llora no hay quien la consuele, las lagrimas que derramo por ti no son simples gotas de agua, vienen del alma del dolor que siente mi alma y mi corazón por haberte perdido, mi alma llora por dentro y hace un mar inmenso que sale por los ojos que son el espejo del alma es difícil aguantar tanto dolor , tanto sufrimiento , tantos sueños rotos.
Me estoy haciendo viejo, lo noto, desde que tú te fuisteis de este mundo y de mi lado mi vejez se ha acrecentado, Cuántos personajes, cuántos seres queridos, de repente, han comenzado a desfilar en la pantalla de mi corazón? Y es que me parece un canto a la juventud fresca de nuestros mayores. Son líneas de ilusión y de esperanza. Hoy es día de los difuntos o de todos los santos me acuerdo mucho de ti y estoy llorando, la tristeza más grande de mi alma comenzó el día en que te perdí, no sabes cuánto estoy sufriendo cuanta falta me haces , te he necesitado siempre y no estás aquí, te conocí muy joven pero aun así siempre he necesitado de ti, me hace falta mucho tu cariño, tu calor, tu protección, tu comprensión, oh Dios dime que hice para merecer tan cruel castigo, por que tenías que quitármela justo cuando empezábamos a estar más felices que en toda nuestra vida ya estábamos casi siempre solos los dos y éramos como uno solo, aunque siempre lo hemos sido pero ahora era más al estar ya sin hijos que cuidar, pero todo se fue de golpe , no sabes cómo me duele tu lado vacio de nuestra cama, mirando hacia nuestra ventana, la noche se asoma, mirando el lado derecho de nuestra cama, tu ausencia me hace sufrir, y no consigo el sueño, se agudizan los ruidos nocturnos, y me matan, gotas de agua caen de mis parpados, seguro que la casa también llora por ti, El tic tac del reloj, me muestra la realidad, el tiempo continua, y agonizo cada vez más, tu almohada mantiene tu aroma, muerdo mis labios y te recuerdo, cierro mis ojos y te veo, han pasado más de dos año ya, y sigo recordándote, como ha quedado la casa desde aquel día, ya todo está destruido, y nada tiene sentido, hasta mi cuerpo ya no es el mismo. SOLEDAD en la cama que no se puede describir te das la vuelta no la abrazas, no la sientes, porque hay una realidad ya no estás a mi lado, ya no siento ese calor corporal que no es el tuyo, ese calor se ha vuelto frio, ese espacio esta sin ocupar , ese aroma que desprendías ahora solo es un recuerdo, ese lado frio de la cama duele, duele y mueve las entrañas mismas de la nostalgia y otras que parecen querer absorber todos los recuerdos de una sola vez, las horas pasaran ,los días las semanas y hasta los años se llenaran de vacio por tu ausencia, es desesperante cuando llega la noche, cuando das vueltas para no irte a dormir, para no llegar a ese momento, en el cual te reencuentras con la cama que parece decirte "¿vistes?, estás solo, a la derecha de nuestra cama tu lado vacio pero en el centro está mi corazón, tu lado de la cama esta vacio pero lleno de recuerdos , al levantarme y descubrir que eres el primer pensamiento de mi día al acostarme y redescubrir que eres el ultimo pensamiento de mi día, en medio de la soledad la tristeza y el pesar esta la no aceptación de la realidad tan evidente es su presencia que es capaz de reducir al hombre más poderoso a un estado de desesperación y abandono de sí mismo, como me duele todo, punzadas terribles que viajan del cerebro al corazón y de allí al resto del cuerpo y de nuevo regresan como si fuera una espiral.
Creo que ayer y hoy van a ser unos días terribles ayer el dolor de cabeza era insoportable me tome la tensión y tenía 12,5 de baja y 18 de alta me tuve que tomar varias pastillas para reducirlas y se me quedo esta mañana me la he tomado en 11 de alta y 8 de mínima , hoy no es lugar pata llorar aunque las lagrimas ya están asomando a mis ojos pero tengo al Oscar y a Andrea aquí y no puedo desahogarme como quisiera eso me va muy bien y me deja relajado pero ahora no lo podre hacer porque están ellos lo estoy haciendo bajito y las lagrimas se me deslizan poco a poco por mis mejillas hasta llegar al surco de la boca se introducen en ellas y son amargas como la hiel, así lo pasare en silencio y cuando este solo explotaran esa dolor que se te clava en el pecho y no te deja apenas respirar
Hay una realidad tan grande en estas palabras que valen mas que
diez años de terapia (sin querer ofender a nadie) me siento indentificado
con todo lo que comenta uno no se recupera de una perdida tan grande
perdi a mi compañera despues de treinta años de matrimonio esto es muy resiente y les puedo asegurar que tengo la sensacion que todo acabo
Solo me mantienen con esperanza los cuatro hermosos hijos que me dio
y por lo cual tambien agradesco a Dios.Se fue mi compañera que Dios la bendiga Amen.