APRENDER A VIVIR
Aprender a vivir
Recuerdo que hay tiempo para todo, para sentir y vivir, pero también para hacer, para ocuparme de las muchas actividades de la vida cotidiana. Aunque siento que el mundo se ha parado para mi, también es cierto que la vida sigue con sus muchas y quizás nuevas exigencias. Una actitud adecuada sería aquella que busca un cierto equilibrio entre el sentir y el hacer, significa también aprender a vivir sólo, aprender a tomar decisiones por mi mismo, aprender a desempeñar tareas que antes hacía ella, aprender nuevas formas de relación con la familia y amigos, aprender un nuevo sentido del mundo y de uno mismo. Llega un momento en que uno sabe que es necesario soltar el dolor y el pasado. La vida me espera llena de nuevas posibilidades. No se si hay algo o nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones. En realidad, el corazón herido no cicatriza y nunca se abre a los demás. Cuando somos capaces de recordar al ser querido sin sentir dolor, cuando haya aprendido a vivir sin ella, cuando haya dejado de vivir en el pasado y poder invertir de nuevo toda mi energía en la vida y en los vivos.
Por ello me he decidido a escribir porque esta etapa es la que no soy capaz de entender, como se puede vivir sin ella al principio parece que lo llevas, simplemente, pero ahora se me hace demasiado cuesta arriba, no se vivir sin ella todo me lo recuerda, noto que me estoy encerrando en mi y no me gusta nada esta idea, salgo poco pero me distraigo menos me siento como que no es mi mundo, lo defino como que me encuentro perdido en el, no soy capaz de encontrar mi sitio, no le encuentro sentido a nada ni a nadie, ni a la misma vida, hoy me levante triste y no podía parar de llorar nada me podía calmar me parece impasible que haga casi tres años que te fuisteis para no volver jamás lloro mucho a veces sin poderme consolar porque a veces veo por las noches a mi Loly en sueños y me dice que no esta muerta que solo esta haciendo su viaje y que aun no ha terminado ,que se pasa a visitarme , pero no puedo creerme que no la vuelva a ver mas en mi vida siempre me sentí como si fuese culpable de su muerte y cuando pienso eso no hay nadie de mi familia, ni amigos que me puedan consolar nadie puede hacer nada por mi, pero la pena se lleva por dentro yo cada día que pasa la echo más de menos y me angustia no volver a verla el resto de mi vida, pero lo único que me alienta es que el día que yo no este en este mundo me encontraré con ella y eso me reconforta y sigo adelanté.
La persona querida ha muerto y no volverá. No es suficiente con decirlo, hay que creerlo. Cuando se haya perdido toda esperanza de recuperar al ser querido será la señal de que se ha aceptado. Hablar de la pérdida, de las circunstancias de la muerte e incluso visitar el cementerio o el lugar donde se han esparcido los restos puede ayudar a superar la muerte del ser querido, es pensar en el sin sentir un dolor insoportable y recordar con ternura los momentos vividos, que por su muerte, no se han podido disfrutar mas de otros momentos inigualables. Desesperado porque solo puedo desear y ya no puedo esperar mas, espero tanto, espero días tras día que aparezcas, porque el deseo ciega la crudeza de tu marcha de este mundo y por ello sigo esperando, vivir sin esperanzas es el deseo y morir esperanzado en nuestro encuentro.
La muerte es similar al nacimiento de un bebe no sabe lo que le espera y posiblemente le invada un gran miedo de abandonar el seno materno. En la muerte se es algo similar nos debe de invadir una gran angustia en el momento en que llega, sentimos miedo ante lo desconocido. Pero si se supiéramos que nos esperan brazos llenos de amor, ¿cambiaríamos la actitud hacia ella? La tristeza es una experiencia universal, los que consiguen atravesarla han descubierto que pasaron por un proceso muy penoso, al fin de sacar provecho de su influencia hay que aprender a aceptarla con sinceridad y moverse a través de ella con la ayuda de nuestros familiares, el corazón herido por la perdida de a persona querida tiende a cicatrizarse aunque la herida nunca se cierra del todo, tiende abrirse a los demás.
¿Estoy utilizando el tiempo para ACEPTAR LA PÉRDIDA, para reconocer que mi ser querido ha muerto y no lo voy a recuperar? ¿Estoy utilizando el tiempo para expresar mis emociones y SENTIR EL DOLOR que significa para mi esa pérdida? ¿Estoy utilizando el tiempo para APRENDER A VIVIR sin esa persona querida? ¿Estoy utilizando el tiempo para, llegado el momento, ir recuperando mi INTERÉS POR LA VIDA? Todas estas preguntas me las he hecho a lo largo de estos tres años que han pasado sin estar tu y si no quiero arrastrar indefinidamente el dolor, no basta pues con esperar a que todo se pase, o seguir viviendo como si nada hubiera pasado. Necesito dar algunos difíciles pasos y aprender las duras lecciones de la pérdida. No existen atajos para el dolor. Acepto también que tendré que vivir momentos duros y emociones intensas, que seré más vulnerable al dolor, te recuerdo como una mujer maravillosa y que siempre me acompañas aunque no físicamente si espiritualmente, tengo palabras y hechos de momentos maravillosos que nunca olvido y algunos que vivo actualmente y que me hubiese gustado compartir contigo, nuestras pérdidas no incluyen sólo nuestros adioses a los seres queridos, si no también la pérdida de nuestros sueños románticos, nuestras esperanzas irrealizables, nuestras ilusiones, así como la pérdida de nuestra juventud.
Debo controlar el dolor, sabiéndolo parte inseparable a la vida, aprendiendo a no temerlo y a no mantenerme al margen del sufrimiento como si de una debilidad o incapacidad se tratara, sino el asalto repentino de su recuerdo, negar, no creer que se haya ido y al fin tener uno que resignarse a la realidad de que esa persona con la que reímos y compartimos tantas cosas, ya no existe, no es, y jamás la volveremos a ver entrar por la puerta o sonreír con nosotros, y sólo veo un hoyo oscuro, sin fondo ni atisbos de claridad y por más que la fe me quiera consolar, las respuestas se me escapan, y me sobrecoge un gran sentimiento de impotencia.
Es verdad que cuando la persona querida muere lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros, pero me duele tan profundo no volverte a ver mas mi voz se apago para ti y la tuya para mi nunca se aprende a vivir con el vacio que deja la persona amada, nunca estaremos listos para afrontar ese momento y seguir viviendo en la soledad que deja la persona que se va, nunca se aprende a vivir sin esa persona que ha estado a tu lado durante tanto tiempo, se que soy a veces un pesado en lo referente a l desaparición de mi Loly pero es lo único que me mantiene con ganas de vivir, por eso escribo y escribo sobre ella, mucha gente pensara al leer esta paginas que no puede ser verdad tanto cariño como le demuestro en ellas, hoy por hoy me conformo de su marcha en tener a mi nieto Dieguito a mi lado pero ¿Cuánto durara esto? Es pequeño y se conforma con estar al lado de su abuelo y dormir en la misma cama , pero que será el día de mañana, si es que vivo, nada no seré nada , un cuerpo que no tendrá la capacidad de razonar y que solo deseara que Dios se acuerde de mi, por eso no quiero llegar a una edad en la cual no pueda valerme por mi mismo.
Nunca se aprende a vivir sin el ser querido, por mucho empeño que se ponga, la vida ya no es igual, los recuerdos son permanentes y tienes la sensación de haber fallado en algo la muerte de la persona amada, no es comparable con nada ni con nadie, no lo he superado, creo que uno nunca lo supera, solamente se aprende a vivir con eso, realmente siento que es lo peor que le puede suceder a una persona en especial si esa persona era su mayor apoyo como es en mi caso yo todo lo que hacia era por ella me levantaba por ella ahora todo lo que hago es por la memoria de ella y por la esperanza de que en un mañana cuando DIOS me lleve a mi decirle todas las cosas que logre por amor a ella, ¡es tan duro la perdida de un ser querido ¡que nunca aprenderás a vivir solo.
Lolilla de mi vida como olvidar tu sonrisa tu tierno abrazo, como esposa, dime como hoy que no estas conmigo, me abate la tristeza me siento solo aunque no lo estoy por que tengo a nuestros hijos y nietos que son los que me dan fortaleza, me ruedan las lagrimas como cuando niño, me hace falta tu presencia tu voz tu mirada. Llego a la casa donde tu y yo vivimos con amor me diste lo mejor de ti que estuvo a tu alcance, al estar en ella me dan tantas ganas de llorar al mirar el sitio del sofá en la cual por las tardes te sentabas a mi lado a ver la TV. Hoy observo la soledad en ella la que fue nuestra casa obscura, vacía sin vida, como mi corazón.
Como olvidar aquel 21 de junio del 2005, tus ojos se habían apagado ya tu corazón había dejado de latir que amargura siente mi alma al no poderme despedir de ti, Dios así lo dispuso en su sabia voluntad que tu partieras con el, Loly cuanta falta me vas hacer pero tengo la fe y esperanza que algún día volveré a ver tu rostro y entre mis brazos poderte estrechar. Dolores no olvidados, herida que creí, habían cicatrizado, pero si duele es que está ahí
quién no sufre, quien no se siente solo, quien no tiene penas. Simplemente porque no lo entiendes. No entiendes por qué alguien con quien has estado compartiendo tu vida, alguien a quien has querido, se ha ido de repente. No entiendes cómo un ser humano se va, dejando tan sólo un cuerpo y quisieras que en ese momento alguien te explicara el por qué. Las oraciones no te sirven de nada, la mente se llena de porqués y en esos momentos necesitas una explicación para la que no hay respuesta.
La verdad es que nadie entiende lo que se siente cuando se pierde a un ser querido hasta que no lo pasa. Entiendo que es algo difícil de comprender y por mucho que te quieran, si no lo han sufrido no pueden meterse en tu piel. Te das cuenta de la realidad: poco después de los abrazos, del consuelo y del estoy aquí para lo que necesites te ves sólo, pues nadie, lo entienda o no, quiere compartir algo tan doloroso e incomprensible como es la pérdida de la persona querida. Quienes no lo han pasado piensan que el duelo se limita a un tiempo corto, de hecho, para algunas personas es así. Para otras, sin embargo, puede durar años. Quizá te acostumbres a no ver a esa persona y a vivir el día a día sin ella pero a medida que avanza tu vida la extrañas en ocasiones especiales, cuando logras algo que deseabas, cuando tienes un problema, cuando ocurre algo que desearías compartir con quien se fue. Pero olvidar así como así, no es fácil y tampoco uno por qué sentirse obligado a hacerlo. Está claro que hay que continuar, que nadie me va a explicar los porqués que llenaron mi mente cuando esa persona se fue, que tengo que seguir con mi vida.
Tal vez nunca te lo dije, pero tú me enseñaste a amar. Tú me enseñaste, con tu ejemplo, lo que es el amor de pareja, la compañía, el apoyo mutuo, los desayunos a la cama, la lealtad. Aprendí a vivir sin ti, Loly. Aprender a vivir sin ti, ha sido aprender a vivir contigo en el corazón. ¿Sabes que te amo? Sí, lo sabes, siempre te lo digo, cuando voy a ver tu nicho donde reposas y te lo lleno de flores respiro profundamente y siento una gran paz interior
