RECORDANDO A SU PADRE
Tu que tanto me has hablado de tu padre y tanto lo querías (y los seguirás queriendo ahí en el cielo donde os habéis encontrado te pongo esta poesía para que la leas) creo que así era tu padre refleja la imagen de el y así es como tu lo venerabas y me lo has contado u n montón de veces, te quiero
MI PADRE
Yo tengo en el hogar un soberano. Único a quien venera el alma mía;
es su corona su cabello cano, la honra su ley y la virtud su guía. En lentas horas de miseria y duelo, lleno de firme y varonil constancia, guarda la fe con que me habló del cielo en las horas primeras de mi infancia. La amarga proscripción y la tristeza en su alma abrieron incurable herida; es un anciano, y lleva en su cabeza el polvo del camino de la vida. Ve del mundo las fieras tempestades, de la suerte las horas desgraciadas, y pasa, como Cristo el Tiberiades, de pie sobre las ondas encrespadas. Seca su llanto, calla sus dolores, y sólo en el deber sus ojos fijos, recoge espinas y derrama flores sobre la senda que trazó a sus hijos. Me ha dicho: "A quien es bueno, la amargura jamás en llanto sus mejillas moja:
en el mundo la flor de la ventura al más ligero soplo se deshoja."Haz el bien sin temer al sacrificio, el hombre ha de luchar sereno y fuerte, y halla quien odia la maldad y el vicio un tálamo de rosas en la muerte."Si eres pobre confórmate y sé bueno; si eres rico protege al desgraciado, y lo mismo en tu hogar que en el ajeno guarda tu honor para vivir honrado.""Ama la libertad, libre es el hombre y su juez más severo es la conciencia; tanto como tu honor guarda tu nombre, pues mi nombre y mi honor forman tu herencia". Este código augusto, en mi alma pudo es de que lo escuché, quedar grabado; en todas las tormentas fue mi escudo, de todas las borrascas me ha salvado. Mi padre tiene en su mirar sereno reflejo fiel de su conciencia honrada; ¡cuánto consejo cariñoso y bueno sorprendo en el fulgor de su mirada! La nobleza del alma es su nobleza; la gloria del deber forma su gloria; es pobre, pero encierra su pobreza la página más grande de su historia. Siendo el culto de mi alma su cariño, la suerte quiso que al honrar su nombre, fuera el amor que me inspiró de niño la más sagrada inspiración del hombre. Quiera el cielo que el canto que me inspira siempre sus ojos con amor lo vean, y de todos los versos de mi lira éstos los dignos de su nombre sean.
Juan de Dios Peza
Yo permanezco abierto al dolor de mi corazón. Siento y expreso las emociones que surjan, no las paro. No me hago el fuerte, no guardo todo para mi, y con el tiempo, supongo que el dolor irá disminuyendo, pero nunca olvidare a mi querida esposa Siento y expreso el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo... por la muerte de mi Loly la mas amada por mi, es parte del camino que tengo que recorrer, soy un viudo y solitario anciano que anda por el mundo como alma en pena. A veces no quiero reconocer que estoy "solo", (Quiero decir solo que me falta lo que mas quería y quiero, es decir que interiormente me encuentro en esta situación) debido a que experimento vergüenza de mis sentimientos o de mi inadecuación para superar el aislamiento.
Esto me lo cuento a mi mismo mirándome en un espejo “Yo ya estoy viejo, como tú, pero mi mujer ha muerto, ¿comprendes? Es como si tú tuvieras una esposa y se muriera... También sufrirías, ¿verdad?". Me miro al espejo y exhalo un aliento húmedo y cálido. Por fin he sido escuchado al fin por un ser semejante a mi, desahogo mi corazón, contándoselo todo. Así, estoy solo por la muerte de mi esposa, era una relación afectiva profunda con mi Loly, creo ser rechazado. No he tenido tiempo de aprender a convivir. "Es la peor clase de sufrimiento", confieso. "No soporto la falta de compañía y al mismo tiempo no la deseo y me encuentro solo, me entra una crisis de ansiedad. Nunca la he padecido, pero pienso que la soledad es el peor castigo". Sin embargo, el aislamiento casi me roza la desesperación Mi mayor temor es enfermar y convalecer en el hospital sin tener a nadie que me cuide. Por que cuando vivía mi Loly de las dos veces que he estado en el Hospital ella ha sido la que se ha preocupado de mi, ¿ahora quien lo hará? , nadie, todos están demasiado ocupados y tienen muchas preocupaciones para cuidar a un viejo enfermo, por eso en cuanto no me pueda valer por mi mismo buscare un alojamiento de esos para Mayores donde estas cuidado por los médicos y además tienes la compañía de otras personas que están en igualdad de condiciones, es mi idea si antes no me he ido a reunirme con mi querida Lolilla
A veces me siento tan mal por tu ausencia que he hundido mi cabeza en el silencio, para quedarme solo, dueño de mi pensamiento, lleno de tu recuerdo... he dado vuelta la cabeza triste la mirada vaga y tú ya no estabas... Mi espíritu te sigue y no te sigue, tu voz está en mi oído sin hablarme, soy un niño en un hombre soy un hombre en un niño. Tú eres mi mujer, como en mis sueños para toda la vida, te siento a mi lado y estas con mi soledad, estoy solo, estoy triste, pero estoy contigo. que sea esta caricia aquella que ata mansa el alma del hombre a la tierra... que la tierra seas tu, tu marcha de esta tierra me lastima con el dolor cercenarte de la ausencia y con el aroma agrio de los besos idos , a veces creo que mis palabras , esas palabras que te digo y que las siento de verdad tal como las escribo no provienen de mi mente sin del mas allá es como si alguien o algo me las dictara para decirte todo lo que te quiero , no te puedo olvidar ni un segundo, estoy pendiente de cualquier cosa y en cuanto suena tu nombre o veo cualquier cosa tuya ya me entran unas ganas de llorar y de impotencia por no poder hacer nada en tu favor ya que aquella noche que me mirasteis y la cual no olvido me he recriminado miles de veces porque no fui a verte a ver como estabas creyendo que era una cosa pasajera como había sido tantas veces , pero hoy y todos los días me siento culpable y lloro por tu desaparición que me esta haciendo sufrir como nunca lo había sentido en la vida ,tu mi único amor se me fue y yo sigo aquí en este mundo, el cual sin ti no es para mi , no tengo ganas de vivir ahora en Junio voy a ver a Paqui me esta llamando y ya le he dicho que a partir del 20 de junio que es cuando tengo la revisión, voy a la revisión pero sin ninguna gana ya que el medico la ultima vez que falle me llamo a casa y me echo una bronca , no se si era por mi bien o por que le había dejado una consulta y no la ha podido cobrar , de todas las maneras me han salido unos bultos en la boca de los dientes que me puso la funda y se lo dije a Paqui y la Vea me ha dicho que me vaya pero sin prisas que me la va arreglar bien y sacarme unas raíces que se me han quedado y me hacen un daño muy grande intento sacármelas pero no puedo están muy profundas así que me tendrá que abrir la encía , con lo bien que te la dejo a ti , Lolilla no se que decirte solo que estoy sufriendo mucho por tu muerte y cada día es peor a veces tengo ratos de lucidez sobre todo cuando hay alguien me aguanto pero en cuanto estoy solo que es la mayoría del día el sufrimiento es horrible , después de la crisis me duele todo el cuerpo y no es un dolor físico si no como si proviniese de algún sitio sin saber exactamente lo que te duele , te quiero tanto ahora como cuando estabas vivas aunque tu decías que lo decía de bromas pero tu sabes que es verdad y estabas orgullosa de que te quisiese como tu me querías a mi y me sigues queriendo desde ese cielo azul que vemos todos los días y que cuando lo miro digo ahí esta mi Lolilla , como dice el Dieguito mi “YAYI” esta en el cielo , te quiero
Creo que a veces soy un poco egoísta , ya quisiera haberme muerto antes que tu , se que estarías sufriendo igual que sufro yo mi perdida y yo no quiero que sufras por nada , por eso te digo que soy un egoísta pero es que te quiero tanto que cualquier cosa que te pueda hacer daño me lo hace a mi hoy es sábado y como sábado que es me encuentro solo ante mi ordenador y escribiéndote para decirte lo mucho que te quiero , mañana es Domingo de Resurrección del mes de abril de 2006, he visto trozos de películas de cómo trataron a Jesús y a veces me he sentido emocionado de ver como sufrió así como su madre al ver el maltrato de su hijo, pues yo estoy sufriendo igual por tu ausencia , que dolor tengo no se me va pero es de no olvidarte , ahora estoy preocupado tu hermano Juani esta ingresado ,pero no sabemos de que , solo se que lo que me dijo el que le habían quitado unos pólipos pero ahora no sabemos nada de el
Mi querida Loly mi estado mental es débil en este momento, al haber salido siempre contigo a todas partes y siempre en pareja, ahora no se como iniciar cualquier tipo de amistad, estoy acobardado, y no deseo que nadie me pregunte, así que los supuestos ratos de ocio, son encierro para mi. yo se que el dolor que siento muchas veces me bloquea la visión de las bondades y bellezas que nos ofrece Dios, hay un solo ser misericordioso que esta a mi lado, solo tengo que disponer mi corazón a el y pedirle que el me llene de amor y fuerzas para que siga adelante pero no por orgullo, sino porque se que no estoy solo, que el me protege, porque me encuentro solo y está el día como nunca invitándome al silencio de la vida interior, quiero tenderme a la sombra de un árbol y a abrir, con mano trémula , el libro puro de tu recuerdo. Solo, me ha quedado solo ruinas en mi corazón, y mi alma ha sido abandonada, llorando solo, solo sigo soñando que pronto volverás a mis brazos. Quisiera tener el don para retroceder el tiempo, para congelarlo, detenerlo, eternizarlo No me he quedado tan solo, me ha quedado el recuerdo de tu aroma, el recuerdo de tu mirada,
A veces me salen las palabras fluidas como si alguien me las dictase otras veces me cuesta el escribir una frase que tengo en la mente pero que no soy capaz de describir para decirte lo que te quiero y lo que me pasa desde el día de tu ausencia y va para diez meses mi dolor es aún agudo aunque me puede afectar a la salud o aumentarme el riesgo de convertirse en depresión, persistente. , dado que mi soledad y mi depresión van muy frecuentemente cogidas de la mano, cada persona sufrimos la soledad de tanto en tanto, pero la soledad me debilita y se me esta caracterizando por una sensación de miseria, de desesperanza y por unas expectativas de la vida poco realistas, y me siento marginado de los demás. Yo como persona tímida tengo cierta predisposición a tener sentimientos de soledad. Cuando estoy solo de noche en mi alcoba, aun cuando tengo las puertas y las ventanas cerradas y apagadas la luz, no diré que estoy solo: nunca se está solo. Se que tu me acompañas de día y de noche y que velas por mi y que te gustaría que estuviese ahí contigo Los recuerdos pueblan mi soledad, la hacen más profunda. Nacemos solo y morimos solos, y en el paréntesis la soledad es tan grande que necesitas compartir la vida para olvidarlo. Yo la tenia compartida con ella pero ahora estoy solo y no la puedo compartir ya con nadie ,en la soledad no se encuentra más que lo que a la soledad se llevo, a ti, no me es difícil llorar en soledad, pero me es imposible reírme solo. y cada vez que me siento solo recuerdo , todo tus gestos , tu risa y tu manera de hablar mi amor por ti es un remedio para vencer la soledad ,pero me encuentro tan solo y recuerdo Aquellos besos ...recuerdo aquellos abrazos , todo en mi son tus recuerdos . Un portarretratos con tu imagen una cama repleta de inasistencias...Recuerdos con tu nombre. Cruzo la habitación...me asomo a la ventana: veo la calle y gentes ,los perros de los vecinos, y parejas abrazadas y hablo solo diciéndote que te quiero y que pronto nos veremos , la soledad es una gran compañía cuando es voluntaria no impuesta , ella a quien mucha veces mas de las que quisiéremos es la que no acompaña noche y día , ¿Sabias por qué no era elocuente como enamorado de ti ? Porqué mi corazón hablaba muy alto y me impedía oír lo que te quería decir. Hoy es un día más dentro de esta absurda soledad que me hunde cada minuto en que las palabras se pierden en lo profundo de la memoria. Ojala alguien me pudiese comprender el vació que invade mi ser, ante tu ausencia, y mi alma
que se va desvaneciendo menos en el olvido, mas no puedo olvidar, bendito sea el momento en el que dejé de respirar porque ahora solo puedo sentir el dolor que exige vivir con la soledad de tu desaparición , La ausencia no es más que una ofuscación de la mente, quizá nunca nos hemos separado es un retazo de un poema pero que me ha gustado para ponértelo a ti y a lo mejor tiene razón nunca n os hemos separado , puede que sea la mente tan poderosa como para decidir la perdida de un ser querido y que tu sigas creyendo que no ha sido verdad si no un sueño, pero yo he despertado de el y no te encuentro y eso causa mi desesperación y mi tristeza , te quiero a mi lado como siempre hemos estado juntos no hemos sido hermanos mas que hermanos jamás te he odiado como algunos hermanos hacen siempre te he querido y tu caprichos siempre los he atendido te he querido como lo que eras mi esposa , fiel y abnegada , siempre con una sonrisa en los labios y nunca enfadada , tu risa se me contagiaba y tu vitalidad me la traspasasteis a mi , y ahora contigo se me ha ido todo , no queda nada de aquel niño que conociste hace mas de cincuenta años , solo queda un pobre viejo que llora su desesperación por no poder haber echo nada por ti en aquella noche tan fatídica , pero no importa sea o no sea el de antes yo te sigo queriendo lo mismo, que digo mas aun , aunque se que estas en un sitio privilegiado y que tu con tu mirada nos vigilas a todos y procuras ayudarnos , para que salgamos adelante , Dios cuanto daría por estar a tu lado.
Querida Lolilla hoy es domingo me quedare en casa no tengo ganas de salir solo quiero estar a solas contigo es la única manera de amortiguar mi dolor por tu desaparición, no tengo nada mas que ver tus fotos para desahogarme con el llanto que es el único recurso que me queda y pedir a Dios ya que como hombre que sufro, no hago nada para amortiguar el dolor, estoy solo, no veo que es el momento propicio para buscar a Dios. Soledad es la penumbra, soledad es dejarse estar, soledad es la muerte, y no vivir nunca más. Soledad es abatirse, es quedarse y no luchar, dudar que
Estoy muriendo lentamente, por todo lo que te quiero y te quise en este mundo Cuando tu te ha ido recuerda llevarte todo mi amor , mi cariño y consérvalo para cuando yo llegue me lo vuelvas a devolver Llévate contigo mi soledad, mi tristeza, y mi dolor, no dejes nada, para que yo no sufra., te fuiste y mi vida se fue contigo Quien pudiera coger un reloj y hacer funcionar las manillas al revés, logrando que el tiempo se plegara y nos dejase repetir aquello en lo que vivimos con tanto cariño durante tantos y tantos años de felicidad , mi soledad es estar a veces rodeados de personas y solo pensar en la que me falta , que eres tu cariño nunca te olvidare, pase lo que pase y aunque se hunda el mundo tu serás mi único y verdadero amor , esto lo escribo con el corazón en la mano , que aunque esta destrozado por tu ausencia aun sigue latiendo y clamando por verte, es como un pobre que esta pidiendo y extiendes su mano pero nadie le da nada eso me pasa a mi por mucho que lloro estas lagrimas que me salen del alma nadie me dice pronto te reunirás con tu Lolilla y estaréis juntos toda la eternidad , nunca he sabido apreciar lo bastante lo que tenia a mi lado y eso que no me separaba nunca de ti hemos sido el uno para el otro dos personas en un mismo ser , así ahora con tu muerte me he quedado sin nada ya que todo lo que tenia te lo has llevado tu, mi amor mi cariño y tantas cosas cotidianas que hacia y que ahora me parecen hacerlas una tontería no las tengo que hacer para nadie ya no hago ni la comida no me interesa , si le hago algo es para Oscar, para mi con un trozo de pan con cualquier cosa y un yogur me bastan antes cunado tu estabas siempre te hacia lo que se te apetecía pero ahora no se me apetece nada ni siquiera los dulces , ya las golosinas has pasado aun plano inferior ,todo te lo has llevado tu y yo con pensar en ti me basta , quiero estar a tu lado cuanto antes mejor , llegara un día en que estemos juntos para siempre , Hoy el dolor me ha llegado hasta muy dentro, quizás más de lo que debiera, quizás porque tú ya no estás conmigo. Recuerdo cómo pesaba ese dolor, recuerdo el desgarrador vacío de tu ausencia. Odio los días, son como un fantasma que me arrebatase todo cuanto quería tener cerca y se lo llevara lejos... Y entonces te quedas en casa pensando en que no sabes quién eres ni para qué sirves y comprendes que no merece la pena vivir. Ni por mi, ni por los demás, porque ya no les das nada y sólo eres una carga para ellos. En el mundo moderno, todos son independientes y muchos viven solos, pero cuando nadie te necesita es como si ya no fueras persona. Entonces te sientes un bicho y no un humano.
Mi misión en este mundo ha terminado te fuiste tu era por quien yo estaba en el , por lo tanto yo aquí ya no tengo nada que hacer , ni a nadie que cuidar así que Dios quiere y me lleva contigo me haría el favor mas grande que se le puede hacer a una persona , tu ausencia ya es muy larga se van a cumplir diez meses y yo no estoy acostumbrado a ello , siempre te he tenido a mi lado y ahora carezco de tu persona , que es la que me sostenía en la tierra , ahora que tu ya no estas , ¿para que quiero seguir aquí?, todos los días son lo mismo solo sufrimiento y dolor , nunca lo había sentido pero ahora se me hace insoportable seguir viviendo , no me espera nadie , todos tienen su vida y yo ya no la tengo te la llevasteis tu el día que fallecisteis , por eso y otros motivos no salgo de casa y cuando vengo solo es llorar al ver tus fotos , es que te quiero tanto que no se ni como sigo viviendo sin ti .
Poco a poco voy desgranado en estas paginas nuestra pequeña y particular vida en común cada día me acuerdo de algo que hicimos juntos o que tu has hecho en algún momento de nuestra vida en común , pero que sufrimiento tengo y que dolor por tu perdida no hay nada que lo calme solo el llorar me hace estar un poco mas tranquilo pero como la mayoría del día me encuentro solo y no tengo amigos solo conocidos de un rato y con los saludos es toda nuestra conversación no hay nadie que me escuche y que me oiga hablar de ti para descargar mi alma de tanto sufrimiento mañana ire al cementerio a cambiarte las flores y ponerte otras mas frescas , cuanto te quiero no sabes ni nadie lo sabrá nunca el amor que te he tenido y te tengo , quisiera que aunque estés en el cielo pudieses leer estas paginas y verme cuando las escribo con los ojos llorosos de solo mentarte mentalmente ,mi vida has sido tu y contigo se ha ido , aquí n o queda mas que un cuerpo viejo y decrepito que no tienes mas ganas que de reunirse contigo, quisiera tener una muerte como la tuya echarme a dormir y a no despertar en este mundo si no en el otro y a tu lado, te quiero
Acabo de venir del cementerio y te he puesto flores nuevas en tu nicho, y he estado un rato allí contigo mirando la foto que te pusimos , Andrea te colgó una pulsera suya en el Cristo que esta en la lapida , llore mucho durante un rato y salí llorando del cementerio siempre me pasa igual cada vez que voy no puedo contener las lagrimas sabiendo que tu cuerpo esta allí ,que solo estoy desde que te has ido es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad se que la soledad está relacionada con mi capacidad para manifestar mis sentimientos y opiniones. Cuando por el fallecimiento de un ser querido desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra cotidianeidad, me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza. He de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona que para mi has sido insustituible. Me veo perdido y sin referencia en la que antes me apoyaba para afrontar la vida. La pérdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, tu silueta, quedará ahí pero si nos permitimos sentir la tristeza, esta soledad es dolorosa. Esa soledad no deseada se ha convertido en angustia, si bien tengo que acostumbrarme a vivir solo. Me revestirá esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. O ambas cosas a la vez estoy mejor solo no pienso en buscar nuevas amistades ya que nunca las he tenido y ya soy muy mayor para buscar nuevos amigos de amigas no hablo por que no soy capaz ni siquiera de decirle algo por muy amiga que sea, pero yo tampoco tengo amigas, jamás hemos tenido a nadie con nosotros solo hemos sido tu y yo. Sentirse solo no es carecer de compañía. Es algo mucho más siniestro y delicado. Porque sentirse solo es más triste que estar solo. No hay risa que disfrace esa melancolía oscura, esa rotura en el pecho, ese vivir de los recuerdos, de lo que pudo ser, de la pérdida de la persona mas querida como eres tu, mi Loly, te seguiré queriendo hasta que tenga fuerzas y Dios me lo permita.
Creo que poco a poco voy día a día poniendo un poco de orden en estas paginas que aunque a veces no se corresponden las fechas pero todo esta sucediendo como yo lo relato tu ausencia de mi vida , porque aquel maldito día 21 de junio del 2005 te llevaron de esta tierra para ir a otro mundo mejor donde no hay envidias y todos viven en paz , es el reino de lo cielos , donde estas y yo ruego para que te traten mejor que aquí en la tierra , aunque aquí tampoco lo has pasado mal ya que yo siempre he estado pendiente de ti aunque soy un poco despistado pero tu has sido mi gran amor y lo sigues siendo , nunca te olvidare y siempre habrá un recuerdo en mi corazón echo pedazos desde tu muerte que se rompió y no hay nada que lo arregle ,solo una cosa lo podía volver arreglar y es encontrarme contigo en la otra vida y que ya no nos volviesen a separar jamás , cariño lloro por tu desaparición que va hacer diez meses los llevo contados día por día , hora por hora y minuto por minuto , aun no tengo la certeza de que te hayas ido para siempre , siempre que regreso a casa creo encontrarme contigo , pero es un sueño un sueño que en cuanto paso a la realidad las lagrimas empiezan a manar de mis ojos , porque todo ha sido una quimera , pero no desespero y llegara el día en que estemos los dos otra vez y ya para siempre , te quiero tanto, a veces vienen recuerdos a mi memoria de los ratos pasados en tu compañía y hasta me risa de algunas situaciones que hemos vivido juntos , como la de echar por la escalera al hijo de tu vecina de abajo por que creías que era un caco todo esto sucedió en Zamora y muchas cosas mas buenas tuyas que te seguiré relatando en estas paginas para que no se quede nada sin saber , si algún día lo leen tus nietos se reirán y de algunas cosas y de otras lloraran al ver como te quiero
Son las siete y media de la mañana voy a llevar los niños al cole , mas tarde cuando venga te hablare de todo lo que se me ocurra .pero lo mas seguro es que te diré que te sigo queriendo y que no te olvido ni un momento y que estoy padeciendo el sufrimiento de haberte perdido para siempre , esa es mi condena y la llevare conmigo hasta que me muera
He perdido a lo que mas quería, estoy sintiendo distintas emociones. Estoy triste, preocupado o asustado. No estoy preparado, estoy impresionado o confundido. Me siento enojado, engañado, aliviado, culpable, exhausto o simplemente vacío. Mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, y estoy entremezclada de una manera que nunca había experimentado.
He notado que su pérdida está afectando mis pensamientos y mi comportamiento. Estoy afligido, me cueste concentrarme, dormir, comer o sentir interés por las cosas que solía disfrutar. Intento actuar como si estuvieras bien (aun cuando no lo estoy), porque deseo ser fuerte frente a otra persona. Y me pregunto si alguna vez superare la pérdida de alguien que ha significado tanto para mí. ¿Cómo me enfrento yo al despedirme de una persona con la cual hemos compartido y a la que queremos? La tristeza que se siente al perder un ser querido ofrece la oportunidad de aceptar que lo que pudo haber sido ya no será, el sufrimiento me parecer interminable, a veces tengo ganas de reír, pero no río, solo tengo ganas de llorar, y lloro, Cada uno sentimos el dolor de forma diferente. No hay un límite en el tiempo para sentir una pérdida. La soledad y la depresión son parte de ese período de dolor que sentimos.
Han pasado diez meses desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que no he luchado lo suficiente por tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones, he escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir.
Los recuerdos de Loly son una mezcla de dolor y ternura. Pasó mucho tiempo antes de que lograra hilvanar recuerdos de eventos completos. Quizás es por ello que los recuerdos se presentan como relámpagos de luz. Aparecen y son tan intensos que me dejan sin fuerzas, envuelto en una tristeza muy profunda. Otras veces logro sonreír cuando pienso en algún episodio divertido en su vida. Es aún una sonrisa tímida, tibia. Mi risa ya no sale de mi estómago, como antes.
Pequeños eventos pueden despertar mi dolor con una fuerza arrolladora. Si veo una foto que en el que esta ella, oigo una canción que ella prefería, siento inmediatamente un dolor tan agudo como el que sentí el día de su muerte. Esos son mis peores días. No lucho. Dejo que el dolor me envuelva, porque sólo reconociéndolo, estoy aceptando que estoy vivo. Huyo de las celebraciones familiares. Cuando están todos los miembros de mi familia reunidos, la ausencia de Loly se me hace mucho más intolerable. Ver a sus nietos creciendo, estudiando, viviendo felices sus años adolescentes, verlas convertirse en jóvenes adultos, es un puñal que se clava en mi pecho.
Mi relación con Loly ya no es física. Es espiritual. Pienso y siento que mientras yo más crezca espiritualmente, más cerca estaré de ella. Me gusta pensar que Loly y yo seguimos creciendo, cada una en su realidad, cada una a su manera y que mi relación con ella va evolucionando, alcanzando tonalidades diferentes y mucho más profundas. Nos comunicamos sin palabras. Estamos unidos por hilos invisibles e indestructibles
Verdaderamente mi carácter ha cambiado mucho todo me parece mal hasta me peleo con Andrea y eso que la quiero mucho pero es debido a este cambio y siento melancolía Definida como una psicosis que se caracteriza por depresión profunda, dolor moral, sentimiento de culpabilidad, de desmoronamiento, y malestar corporal.. En toda la mañana no he podido ponerte nada ya que lo ha tenido el Oscar, pero ahora no me queda mas remedio que el remordimiento que tengo cada vez que me acuerdo de aquella noche, ¿Cómo no fui yo a verte que te pasaba cuando estabas en el baño? Es que me figure que eras como otra veces que echabas la bilis que tenias acumulada y estabas tan campante , pero esa noche no fue así me miraste y no supe comprender tu mirada , no me lo perdonare nunca a lo mejor te podía haber salvado la vida llevándote a Urgencias y no fui capaz de preguntarte , solo lo que me dijo Machu es que le ha sentado mal el café que estaba muy espeso y por eso le ha echo un poco de daño en el estomago y yo me quede tranquilo creyendo que seria una cosa pasajera , ya que a los pocos segundos me fui a la cama y entonces descubrí mi error , por mucho que quise y el empeño que puse en ello me fue imposible devolverte la vida esa es mi maldición y seguirá por siempre hasta que me muera , quisiera pedirte perdón por ello y que Dios me de
A veces las cosas suceden sin tener explicación y la tuya es una de ellas ,¿Cómo me iba a suponer que te iba a dar un infarto sin posibilidad de recuperación ? con la san y saludable que tu estabas , nadie se lo imagina , pero yo me he quedado sin ti que es lo que mas quiero en este mundo ya nadie lograra reemplazarte nadie se acostara en lado que tu ocupabas excepto Dieguito, lloro tanto que hasta los ojos los tengo hinchados , todavía no me puedo imaginar que no estés a mi lado acompañándome aquí en esta casa donde tantos años hemos convividos juntos con nuestras penas y nuestras alegrías , hemos visto como cada uno de nuestros hijos se iba marchando de casa para formar su propio hogar y nosotros cada día mas solos pero que poco nos gusta el bucillo claro que después vinieron tus nietos y seguimos con ellos hemos criado a dos Andrea y Dieguito los demás están lejos y casi no los hemos rozado por eso no son tan queridos excepto la caqui que es tu ojito derecho, como Dios me ha castigado de esa manera y me ha dejado sin ti para que los vieras casar y tener fundado su propio hogar pero el destino ese maldito destino que a cada uno nos tiene señalados se te llevo de mi lado para nunca mas volver , te cantaría una canción esa de los Panchos que dice en una de sus estrofas “reloj no marques las horas…..” que bien me hubiese venido que n o las hubiese marcado así hoy estarías aquí conmigo a mi lado y yo mas contento que unas pascuas , pero no, no ha podido ser y yo me he quedado solo con mi maldita soledad y sufriendo por tu ausencia Dios quiera que pronto nos reunamos porque la vida sin ti no es vida el día que tu te fuiste para el otro mundo te llevasteis al mía , es decir que tengo un cuerpo pero no tengo vida hasta mi alma y mi corazón están al lado tuyo ,cuanto te quiero mi Lolilla aquella que en nuestros años jóvenes yo te llamaba “coqueta” y que bien lo hacías andabas como nadie como andan las señoras que le han enseñado una educación hasta para cruzar las piernas eras señorial
Tengo sentimientos de culpabilidad y autocompasión: cualquier cosa negativa que pase a mi entorno, es culpa mía Me culpo de que no entiendo las cosas, de que no hago nada bien. Esta absorbente preocupación vital reclama toda mi atención. No tengo tiempo ni capacidad para trabajar, ni mucho menos para emanciparnos de la depresión. Tengo desinterés por el aspecto personal: de pronto, me doy cuenta de que todo es una gran ceremonia de la apariencia, en la que no queremos participar. Todo es hipocresía: quien me quiera lo hará igual aunque vaya un poco desaliñado. Además, no tengo humor para dedicar siquiera unos minutos a mi aspecto, solo en pensar. No tengo relación o poca con mis hermanos además están lejos nos hemos visto muy poco nuestras relaciones son casi nulas, ya que ni tan siquiera por teléfono hablamos es decir que me encuentro solo la mayor parte del día, el único amigo que tengo verdadero son estas paginas que escribo día a día o en cualquier momento y le cuento a mi loly lo que me pasa y le digo cuanto la quiero, quiero recordar que las lágrimas sanan y limpian nuestro cuerpo de veneno. Tengo los ojos hinchados a la mañana siguiente y a cualquier hora pero es bueno llorar. Es algo así como las vitaminas y el limpiar tu cuarto. En realidad, nada parece ayudarme en el momento. Muchas veces, cuando miro atrás a nuestra vida es que podemos ver cómo las piezas van a caer en su sitio. Lo mejor de ti eres es que eres como las estrellas, no siempre las ves, pero siempre están allí.
Te levantabas cada mañana regalándonos tu sonrisa, hoy no estas, pero de tu recuerdo sacamos fuerzas para mirar la luz del día y recordar lo felices que fuimos juntos. Hace ya casi diez meses que se fue tu vida y todas tus ilusiones, que eran muchas, teníamos previsto viajar pero te cambiaron el destino del viaje, tenias la ilusión de ver crecer a tus nietos, tienes una cantidad inmensa hijos y nietos que aun lloran tu ausencia, el lugar donde reposa tu cuerpo se ha convertido en un largo peregrinar de tus hijos y de tu marido que te echan de menos y te añoran.
Desgraciadamente este han sido diez meses muy triste, nuestra familias que sin querer nos encontramos arrastrando la pesada cruz de tu ausencia. ¿Yo? Que quieres que te diga..... a veces quiero imaginarme que estas lejos, de viaje, y que algún día volveremos a encontrarnos, este pensamiento es lo que me da fuerzas para tirar hacia delante y sobrevivir, ya que me es imposible de acostumbrarme a vivir sin ti, sin tu sonrisa, tu picardía, , tus abrazos, tus ocurrencias. La casa se ha quedado completamente vacía y silenciosa. No me puedo imaginar todo lo que me queda de vida sin ti. Te hecho tanto de menos...Por mucho que haga y me pregunte el porque, la situación no cambia, tu no estas, pero todos los que tanto te hemos querido nunca te vamos a olvidar, siempre te llevaremos en nuestro corazón, y por muchos años que pasen nunca te vamos a dejar de querer.
Hoy es 21 abril de 2006 y esta noche se cumplen 10 fatídicos meses de tu muerte , no sabes como estoy llorando y contra mas se acerca la noche mas todavía me acuerdo de todo y no se me va de la memoria , cuanto te he querido y cuanto te sigo queriendo , no te olvidare nunca por mucho tiempo que pase , tus fotos me traen el recuerdo constante de cuando éramos tan felices , ahora soy un pobre desgraciado que va por el mundo , digo mundo porque es un pedazo de sitio nada mas el que veo , llorando a todas las partes y gimiendo por tu desaparición ,que te quiero Lolillla cuanto mas tiempo pasa mas te quiero y mas me acuerdo de ti , pero la vida sigue y yo no tengo mas remedio que continuar con lo que a mi me gustaría estar a tu lado , para decirte lo que te quiero , se que rondas en espíritu por esta casa a veces lo presiento y oigo como si me llamaran y no hay nadie a mi alrededor , cariño pronto nos veremos otra vez , aunque sea en un mundo distinto , pero eso , si, estaremos uno al lado del otro, me voy a buscar a tus nietas al cole y luego a las
