COMO DECIR ADIOS

CUANDO SE UNEN , LA SOLEDAD LA PENA Y LA TRISTEZA

UN DIA CUALQUIERA DE mayo de 2008

Otro día, otro más sin ti y cada día es peor te quiero y te seguiré queriendo toda la vida que me quede, cada día estoy peor no sé cómo voy a salir de esta creo que terminare mal te necesito, en algún lugar alguien debería escribir que este mundo no es más que una enorme piedra redonda me siento tan solo que no se qué hacer, pero sin ti a mi lado va ser muy difícil me estoy haciendo ermitaño.

¿Cómo se dice ADIÓS a la persona querida que murió? ¿Cómo se le dice a ella que siempre ha estado contigo, que te ha dado todo su amor y su cariño? ¿Cómo decirle que se acabó, que es el fin de nuestra de nuestro amor porque ella ya n o está en esta en este mundo? ¿Cómo puedes decirle adiós a alguien que en vida te ha querido y que en todo momento lo ha dado todo por ti? ¿Cómo? ¿Cómo encontrar palabras para ella, dulces y agradable y las escuche desde el cielo? ¿Cómo explicarle que todo llegó a su fin, que ya no nos veremos más? ¿Cómo...? ¿Cómo se dice adiós a la persona que más he querido en este mundo y se ha ido para siempre, a ese ser querido que siempre haya tenido aquí conmigo y que de repente se haya ido para no volver más? ¿Cómo decir ese adiós interior que uno mismo tiene que decir para mentalizarse de que esa persona ya no está ni estará? ¿Cómo aceptar esta situación, con la impotencia de no haber podido hacer nada y no haberle dicho a mi Loly miles de veces que cuánto la querías cuando todavía vivía? ¿Cómo hacerlo cuando ya es tarde? ¿Cómo decir adiós a todo lo que me quedaba por vivir juntos, a todo aquello que todavía tenía que contarle? ¿Cómo...? de verdad te necesito, te quiero tanto que me es imposible vivir sin ti.

Siento que me quiebro en pedazos por dentro, siento que me haces cada vez más falta el verte Y cuando el tiempo comenzó a llevarme, lejos de ti, quería gritar, gritarte que no me dejaras, que volvieras. Que no podía vivir sin ti que no voy a aguantar, que no voy a ser fuerte, que no puedo con todo, que somos solo uno y no importa cuantos kilómetros nos separen, ni cuánto tiempo nos mantenga lejos, porque ya nos encontraremos, porque somos solo uno, porque al fin después de tres años, desde ese día este mundo no es igual. Muchas veces siento esa necesidad de querer hablar con alguien, en verdad no puedo contar con ninguno, siento el vacio en las miradas de los demás, ya que no pueden entender como me siento en verdad.
La pena y la soledad van cobrando terreno día a día en mi corazón, y muchas veces pienso que es mejor dejar de luchar, y rendirme. Total de que me sirve esforzarme por salir adelante, buscar excusas que me ayuden a terminar el día, si al día siguiente todo empezara desde cero y será lo mismo otra vez. Perdí a mi esposa hace tres años pero ella sigue estando viva no físicamente pero si en mi corazón.

Aunque el tiempo pase sin miramientos, y deje estragos en mi cuerpo y aunque esta espera me deje anciano y solo, no borrare de mi mente tu rostro, ni borrare de mi corazón tu recuerdo cálido, ni esa sonrisa amplia ni esa mirada tan limpia, m corazón palpitara al oír tu nombre y yo repetiré tu nombre para que el viento se lleve mi voz hasta donde tu estas, se que nos volveremos a encontrar porque la muerte no es final sé que hay veces que no encuentro las palabras adecuadas para decirte que te quiero, hay veces que mis fuerzas no me acompañan y que mi vida se ha transformado en un dolor permanente y la tristeza no me deja ni respirar y la soledad se transforma en mi sombra, ¿Cómo le digo a mi corazón que no te extrañe y a estos ojos que no te lloren ? se que estas en mi alma, todos los días te escribo un pedazo de mi vida con tu recuerdos pero sé que tu nunca la leerás,, todo ser humano busca un imposible y yo ya te busco a ti pero tú eres mi deseo imposible. A veces me veo dando vueltas sobre mí mismo. Mi mente se siente atrapada, atormentada de deseos inalcanzables, de sueños que parecen que jamás dejarán de ser tan sólo eso, sueños, de un anhelo que se pierde en imágenes creadas por la propia frustración, ilusiones que jamás serán vividas como es volver a encontrarnos, ni tampoco compartirlas con otro corazón. Es desear escapar a todo y no saber salir de nada. Es vivir una vida que me ha sabido a poco porque no puedo tener aquello que quiero, aquello que anhelo, mi deseo es imposible. Para algunos sólo son objetivos materiales, para mí sólo son deseos del corazón y de mi mente el volver a encontrarte. Cuando empecé a escribir sobre los recuerdos que duelen y te busco con desesperación, tenía muy claro que además de los de nuestra época de enamorados vendría los del sufrimiento por tu muerte y hora que los recuerdos vienen a mi mente de aquella época me da una pena inmensa que no estés conmigo y así de vez en cuando busco en mi me memoria el recuerdo de aquellos días y a veces hasta sonrío al recordar nuestras cosas.

Ya no hay esperanzas para mí de volver a verte, solo me queda que el tiempo, porque por mucho tiempo que transcurra no puedo dejar de olvidarte Por qué no vuelves de una vez que te estoy esperando, espero que puedas volver para juntos seguir caminando en esta vida, pero es una utopía , de ahí donde tu estas ya no se vuelve jamás, espera que yo vaya, espérame, como yo te espero a ti y aunque a veces me contradiga , deseo con el más ferviente anhelo de mi alma que todo sea verdad que exista un Dios que nos creo a todos que existe un Paraíso y que allí tu me estas esperando, porque si no ¿para que hemos nacido ? ¿Solo para amar un tiempo y después sufrir una eternidad? porque la vida en verdad que hoy lo reconozco no es más que un sueño, un sueño que cuando te despiertas, tu mi querida Loly tu ya no estás, pues nunca te podre olvidar siempre me queda tu dulce recuerdo, es difícil olvidar y dejar de querer a alguien que compartió tu vida durante tantos años, cuánto tiempo más tendré que esperar por ti, cuánto tiempo tengo que esperarte para que mi corazón deje de llorar y de esperarte, te quiero.

No quiero nada más, quiero solo que estés a mi lado, quería volver por fin que a ser feliz, quiero ser el que era y quiero que todo sea como lo era cuando tú vivías. Nunca quise que nada cambiara quería solo que el tiempo dijera lo mucho que podía quererte lo que te amaba para darme cuenta que mi vida tuvo un sentido. Y, ahora solo duele, ahora solo quiero desaparecer en esos recuerdos, solo deseo eso con toda mi alma, con el amor que me queda dentro de mi corazón por ti, deseo desaparecer de todos y para todos, lo deseo de verdad.

A veces uno quiere vivir de los recuerdos, ya que de eso se basa nuestra vida, ya que según dicen no hay que "aprender a vivir sino que hay que aprender a sobrevivir en esta vida", soy sincero es difícil muy difícil a veces evitar llorar, o levantarse y seguir adelante después de haber sufrido tanto, 3 años sufriendo por ello vivir de un recuerdo no es sano, aun peor de una ilusión de algo que yo sé que no se va hacer realidad, nunca. Se supone que uno no debería llorar tanto por alguien que no está vivo, pero yo he llorado a cantaros y la verdad que en un momento creí haber superado todo pero no fue así, volvieron viejos recuerdos y fue aun peor. Por eso yo digo que no deseo olvidar los recuerdos que me han hecho tan feliz, no te digo adiós te digo hasta luego mi vida lo eras tú, eso nadie lo va a cambiar y sé que me quedan muchas veces por llorar pero aunque me duele tanto aguantar sin ti, no me voy a despedir jamás. Las cosas del pasado jamás se olvidan sean buenas o malas, están siempre en el recuerdo, más, el recordar te hace tener en el pensamiento siempre a la persona querida, ya que fue parte de mi vida, y lo será siendo pero nunca se olvida, se recuerda, por eso nunca querida Lolilla te diré adiós si no un hasta luego.

En estos días que se acercan del mes de junio 2008 empiezan a volver los recuerdos, los días son tan lentos, mis pensamientos me llevan a evocar todo lo vivido juntos , que triste es la soledad del alma y del cuerpo , Dios mío, y que triste se vuelven los recuerdos de aquel pasado tan feliz y añorado hoy por haber desaparecido lo que mas quería en este mundo, mi Lolilla, si el pasado de nosotros dos que formábamos una pareja feliz y llena de todo amor que nunca creí que iba a terminar tan pronto dejándome solo aquí perdido en este mundo, solo recordando momentos felices y termino los dos formamos parte de otro mundo y de otra vida , pero nadie podrá hacerme olvidar mis recuerdos del pasado junto a ti de ese gran amor que un día nació feliz ¿te he dicho que te echo mucho de menos Lolilla?

Hoy mañana y pasado, tres días de fin de semana van a ser de lo peor es que ya esta mañana viernes 30 de mayo de 2008 (Día de Canarias) ya empieza a venir la depresión que así continuara hasta el lunes si Dios quiere y se vaya , la soledad de estos tres días son inconmensurables, el sufrimiento, el dolor y los recuerdos se agolpan de una manera brutal en mi mente y las lagrimas empiezan asomarse en mi ojos, sé que voy a pasar tres malos días, mejor dichos muy malos el sufrimiento y el dolor perduraran durante este largo fin de semana, se acercan fechas muy señaladas y el alma y el corazón empiezan a rebullir negándose a creer en la realidad de tu muerte, hoy espero que será un día de los peores por los síntomas que están apareciendo tan temprano, no tengo nada ni a nadie en el cual pueda desahogarme solo yo , infinitamente solo llorando por ti, mi querida Loly y deseando unirme a ella lo más pronto posible, no hay humano que lo resista, tanto tiempo el echar de menos al ser más querido de mi vida. Hay mucha soledad en mi casa porque he construido paredes muy solidas que me impiden abrir una ventana a la luz de la esperanza, paredes de soledad familiar y social, soy un hombre pasivo que me resigno a la soledad después de haberte ido tú para siempre, porque nacemos solos y morimos solos es tan grande mi soledad que necesito compartir la vida para olvidarla, es la soledad emocional la que me hace tener carencia de cercanía con mis hijos, no soy un padre cariñoso es decir si lo soy pero no soy capaz de demostrarlo más bien siempre he estado distante de ellos en lo que se refiere a la intimidad, su madre era la verdadera compañera a ella era la que le contaban todo sus secretos, ahora que ella no está yo no tengo la suficiente confianza y no soy capaz de acercarme a ellos para pedir un poco de amor y que esta soledad que me está matando sea un poco más llevadera, ya que la soledad que está en mi es un sentimiento de vacío y tristeza por haber perdido a la persona querida y no tener a nadie a quien acudir por no tener los suficientes contactos ni familiares ni sociales y sentir que se me ha acabado el tiempo para no hacer ni poder llevar cabo ningún proyecto.

El sentirme solo va asociado a la melancolía, la tristeza y a la añoranza al no tener a la persona querida a mi lado, ya no soy nada sin ti solo un títere del tiempo que no ve más que oscuridad, por Dios mío al llevártela no me dejasteis la ganas de vivir o me llevasteis con ella, sin ella no soy nada, hoy es domingo primer domingo del mes de junio de 2008 pronto será tu tercer aniversario y tu santo dos fechas muy malas para mis recuerdos, no cual de las dos será peos pero de momento ya estoy llorando por tu ausencia, hoy va a ser un día malo de esos que la crisis está al caer hacia muchos días que estaba tranquilo solo con un poco de la tensión subida de tono , mareos y lagrimear de los ojos por la presión , pero hoy será un día de los peores , aunque vendrán días todavía peores, he proyectado un viaje a Arcila, con tu hermana Pury y Paqui para el mes de septiembre de este año veremos a ver si puedo ir si la tensión me deja y no se me sube por la nubes, ya he visitado un montón de veces Urgencias , he escapado bien de ellas, de momento pero esta maldita hipertensión soy capaz de controlarla no sé qué me pasa todo el día ando mareado, lamentos y lloros en mi habitación vacía son eternas las noches con los ojos abiertos mirando el techo sin ver nada ¿es la soledad del alma ? solo ella habita en mi alma, es el calvario de vivir en el supuesto de que esto sea vivir y de ver pasar el tiempo esperando tu regreso, maldita muerte, que te deja en las peores condiciones y no es capaz de llevarse a los dos al mismo tiempo dejando a uno de ellos en esta tierra para sufrimiento y dolor de no volver a ver al ser querido, n o nos damos cuenta de que la vida nos golpea en el momento que menos te lo esperas, la vida no puede golpear de muchas formas, pero el mayor golpe es llevarte a tu pareja después de toda una vida juntos.

Qué tristeza es el estar triste, porque el dolor de morir en vida es un dolor de vivir sin vida, el dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos, el haber experimentado el dolor y el sufrimiento en nuestra propia carne hace que comprendas a los demás que sufren, el sufrimiento nos empuja a cuestionarnos sobre las cosas importantes de la vida y de la muerte. Yo he amado a mi esposa y la sigo amando, y la asocio tan estrechamente a su imagen que para mí se convierte en una necesidad el seguir teniendo esta imagen junto a mí. Y cuando ella desapareció de mi lado, de mi contacto físico humano, todo mi ser se sintió desamparado, abrumado por esa falta. Muchos hombres y mujeres, por haber perdido a su ser más querido han sido capaces de quitarse la vida con la sola esperanza de volver a verlos. Mi pena tiene carácter privado y lo expreso con lloros, suspiros y la búsqueda de de mi querida Loly, hoy día 3 de Junio he ido al cementerio ya que ayer no pude ir y ha sido una grata sorpresa el encontrar tu nicho con muchas flores y muy bonitas , yo siempre te pongo margaritas ya que era tu flor preferida y en los días señalados una rosa que significa el amor que te tengo. A veces me escondo tras mis sueños y pido un deseo y escucho tu voz. Por lo menos yo sería feliz con tan solo cambiar el pasado, así los recuerdos no serían dolorosos, pero ahí están porque son parte de mí. Creo que tenemos que aprender a vivir con los recuerdos, no se pueden olvidar ni borrar así es que es mejor que nos acompañen y convivir con ellos, hay días que sueño solo con tu sonrisa con tu alegría de vivir.

Quiero sueños en que pueda verte, en lugar, en tiempo, quisiera tenerte; me ahoga en el llanto, se quiebra mi voz y pido al destino que me entregue a tu persona, ya no tengo más paciencia estoy cansado de que me duela el corazón, no puedo mas, si supieras como te añoro y deseo ver tu sonrisa, tanto tiempo sin verla y aun no me acostumbro, es tan grande mi deseo de tenerte a mi lado que después de tanto tiempo si tu presencia aun siento tus caricias y tu respiración sobre mi piel, no hay quien me haga olvidar tu persona y te sigo amando hoy más que ayer, cada día que pasa me está matando tu ausencia y no dejo de pensar en ti, siempre me despertó soñando que estas junto a mi pero la realidad es otra, ya no estarás jamás a mi lado, volverte a ver es todo lo que quiero, no añoro riquezas, solo tu presencia

servido por ceferino 3 comentarios compártelo