HOY ESTOY SOLO
Lolilla no se ni como te puedo decir algo , estoy nervioso pero muy nervioso , cada día que pasa me encuentro peor , no te puedo olvidad lloro mucho y eso me hace que me calme un poco , pero es horroroso lo que estoy sufriendo porque ya los sufrimientos que he pasado se me han olvidado, bueno es un decir, pero es que ahora desde que me levanto hasta que me acuesto no paro de llorar y no lloro todo lo que yo quiero porque están los niños y me preguntan ¿porque lloras abuelo? Menos Andrea que ya sabe porque es , es insoportable no lo puedo aguantar mis nervios se disparan a una velocidad tremenda y no se que hacer para calmarlos estoy entre la espada y la pared , y no hay medicina que te los quite tienes que ser tu uno mismo el que aguante el dolor de tu perdida y ya no se ni como lo aguanto salgo y en cuanto vuelvo a casa es tremendo los recuerdos se agolpan en mi mente y n o me queda mas remedio que llorar hasta que ya cansado me dejan un poco tranquilo , no me gusta nada lo he repetido miles de veces solo quieto en casa y pensar , pensar en ti y en aquella noche fatídica que no se me va de la mente , quiero estar contigo no se como pero quiero estar a tu lado ya no hago falta aquí , antes tenia mi obligación eras tu, pero ahora ya todos son mayores y no me necesitan , nadie se percata del tremendo dolor que tengo, nadie todos hacen su vida normal están cansados y se acuerdan de ti como su madre que eres pero es distinto a mi yo estoy todo el di sin hacer nada, casi las tres cuartas partes del día me encuentro solo con estas paginas que es donde descargo todos los sufrimientos que paso , que no son pocos, no se ni que hacer , no se donde estar todo me parece raro ya no tengo ninguna ilusión por nada , Dios mió como te quiero esa es mi culpa el quererte tanto me hace sufrir al no estar conmigo
Hoy soñé que tu me llevabas de la mano por un sito lleno de luz de árboles y de agua y que estaba en medio del campo , viendo desde alli todo el azul del cielo , sentí tu mano en la mía , tu mano de compañera de tantos años , sentí tu voz en mi oído , como a veces lo siento sin estar dormido , eran tu voz y tu mano las que yo sentía dentro de mi en sueños tan reales como la vida misma , luego te despiertas de ese sueño tan bonito y no queda nada solo el sabor en la boca de haberme tenido a mi lado aunque solo fueron, eso, sueños , no te extrañe que tenga la frente arrugada estoy en paz con todos y en guerra con mi corazón y con mi alma , cada uno e ellos tira a ver quien te quiere mas yo soy el que sufro esas batallas entre los dos , cada vez huyo mas de los vivos y es que cuando me rinde el cansancio de tanto como pienso en ti el cuerpo tiende al reposo y el alma tiende a lo eterno, jamás te olvidare , me asombra que la gente diga este poco a poco se va olvidando ,mentira , cada día te quiero mas , es la amarga realidad que no me deja ni un momento de descanso, bien sabe Dios que siempre arrancan lagrimas aquellos que nos dejan y tu me has dejado y yo lloro por ti a todas las horas del día , te sigo queriendo igual y tu recuerdo permanece en mi mente como si hubiera sido ayer , no cambiare , yo te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí, que digo aun mas , eres para mi la mujer que ha estado 50 años a mi lado para lo bueno y para lo malo , nunca dejare que tu recuerdo se vaya de mi mente ,ni de mi corazón .
Hoy estoy solo el día es largo y pesado solo tu recuerda vaga por mi mente y mis subiros tristes , lagrimas cansadas que lanza el corazón . los ojos llueven de tanto quererte y no lograr nada solo el recuerdo y tu fotos que es lo único que me queda de ti , tengo frió, no lo hace , pero yo lo tengo es el frió que precede a la muerte , lo tengo hace varios días , yo nunca cuando tu vivías me he puesto una rebeca y ahora la llevo encima como los viejos y es que lo soy estoy tan cansado de la vida que ya me es insoportable los días y las noches , no se distinguir la una de la otra , son iguales de largas y pesadas en cualquiera de ellas estas el sufrimiento que padezco desde que tu desaparecisteis de mi vera , la cama esta helada no entro en calor nunca era tu cuerpo que estaba a mi lado y ello me infundía calor y que la sangre corriera por mis venas al tenerte a mi alado ahora no hay nadie que me proteja y tengo esa cama tan grande donde hemos dormido juntos tantos años brazados uno al otro ahora es tu foto la ocupa tu lugar y con ella duermo , así me imagino que eres tu , pero soy un tonto tu ya no estas a mi vera se te llevaron aquel día 21 de junio a poco de cumplir los 69 años , no te dejaron ni siquiera que los cumplieras yo maldigo ese día con todas mis fuerzas y lloro por tu desaparición , parece que fue ayer y ya son nueve meses que te fuiste de mi vera y yo no te olvido ni te olvidare nunca
Hoy es Sábado 11 de marzo de 2006 estoy solo en casa tu hijo Cefe de vez en cuando me hacia compañía pero desde que le dije que el primo Juan Marcos se fuese por que venia Machu a vivir aquí ya que se ha quedado sin trabajo no ha vuelto a subir a casa , que le vamos hacer mas vale un primo en la mano que un padre ya viejo y que para que darle un poco de charla que se entretenga el como pueda que llore la perdida de su querida esposa , por que ha echado a mi primo y es para mi mejor que el, así están las cosas Lolilla , ya lo se que soy viejo y pesado pero también me hace falta que alguien me diga algo ahora ha venido el Pablo a buscar a
Hoy es Domingo y estoy solo , estaré solo todo el día, Andrea esta en casa de Pablo y no se cuando la traerá seguramente por la tarde , así que hoy todo el día solo con mis recuerdos , estaré llorando todo el día es lo único que me alivia ¿ para que me han dejado aquí ? solo para sufrir , tu ausencia es una condena , peor que una condena , es la soledad tan terrible que esta a tu lado y que no te deja vivir , solo pensar en ti me vuelve loco , chillo y grito como si me pasase algo, y es verdad que me pasa me faltas tu la única que me comprendía, ya no sube ni el Cefe desde que se fue su primo a su casa , yo no tenia mas remedio que coger a Machu no tenia dinero y no la iba a dejar en la calle el gana un buen sueldo a ella y al niño , por eso ya no sube ni haberme , antes subía un rato y me consolaba si me veía llorando pero ahora , se ve que le importo un pepino ,es mas su primo que su padre , por lo que se ve , Lolilla desde que tu te fuistes esto es una casa de locos , nadie se preocupa de mi , estoy solo como los perros abandonados , primero me metió al perro y buenas broncas tuve con el Oscar ya que nadie se preocupaba de el y se meaba y cagaba en cualquier sitio la terraza era una asquerosidad de tantas meadas y nadie se las quitaba , no lo sacaban ni a la calle ninguno de los dos , después se trajo al primo ese Marcos que es un sinvergüenza de tomo y lomo y por que le dije que necesitaba la habitación para Machu el Cefe se ha enfadado conmigo, que le voy hacer , mi sino desde que tu abandonasteis este mundo es sufrir no solo por ti si no por las putadas que me hacen ya que ninguno quiere saber nada de mi , solo para lo que les interesa solo
El dolor de tu perdida continua y por lo que preveo será por mucho años hasta que me muera y deje de sufrir , esta angustia de no verte te vuelve loco, esa noche no la olvidare nunca , siempre estará en mi mente y no separara de ella , es como una película de aquellas que eran sesión continua , pues lo mismo, nada mas levantarme es como estar viéndote en la cama y sin respirar, Dios que he hecho yo para tanto castigo y tanto sufrimiento, me lo pregunto miles de veces , pero nadie me contesta, Loly es horrible vivir sin ti , estoy solo, pero muy solo y estaré mas si pasan muchos años , m i carácter empeorara y no sabré estarme quieto en ninguna parte , mis nervios no aguantan tanta locura como paso nada mas pensar en ti, hoy será un día largo y terrible, no tengo a nadie y nadie me puede consolar , ese llanto que me sale de las entrañas y va dirigido a ti para que sepas que n o te olvido ni te olvidare nunca, te quiero
Un día me dirás “vendrás conmigo sin que nadie lo sepa “ y yo acudiré a tu cita , por que mi estado es doloroso y una gran herida abierta dejada por el amor que te tengo , por eso el día que la oiga desataras en mi toda la alegría que me falta así como recuperare la sonrisa que se fue contigo , sobre mi corazón destrozado se recupera de todo este tiempo perdido y llorara pero ya será de alegría por que tu estarás al lado mió
Hoy es el día mas largo de toda la vida desde que tu desaparecisteis de este mundo , estoy solo, solo sin que a nadie se le haya ocurrido decir “voy a ver a mi padre que el hombre se encuentra mal debido a la muerte de mi madre y necesita compañía” trajo el Pablo a Andrea pero ni siquiera se le ocurrió subir un momento a ver como estaba el Cefe ni siquiera ha asomado la cara y el Oscar no se donde anda , total Lolilla que me encuentro llorando como es habitual , y nadie viene a consolarme , ni siquiera a darme un beso para que se apacigüe este dolor que tengo por tu perdida , el quedar uno solo es lo mas horroroso que te puedas imaginar , ya nadie me hace caso ni siquiera Machu ha venido por aquí y eso que saque la cara por ella para que no le costara un duro el vivir en otra casa alquilada , en fin , paciencia y solo tu y yo estaremos juntos aunque no te vea , presiento que estas a mi lado, Dios mió Lolilla que dolor tengo por tu desaparición de este mundo es lo peor que me ha podido ocurrir y nadie me echa una mano para mitigar un poco este dolor tan grande que me roe las entrañas sin tener dolor solo la angustia de haberte perdido y no poder recuperarte mas , Lolilla te sigo queriendo o mismo que el primer día que te conocí , si cabe aun mas , ya que hemos estado juntos un montón de años , si volviera a nacer y te encontrase me casaría otra vez contigo, pero no tendría ni un hijo , somos desagradecidos con los padres , y si ocurre una desgracia como esta nuestra es peor se olvidan de ti y te dejan como a un trasto muerto y ahí te pudras para lo que me vas a dar , dirán, estoy mal pero que muy mal no físicamente pero si moralmente y eso trae consigo el deterioro de la persona , cuanto quisiera que estuviésemos los dos juntos viendo la tele uno al lado del otro , te quiero
Bueno que le vamos hacer el mundo es así y yo ya estoy harto de este mundo , solo quiero estar a tu lado , si es posible, pero desaparecer de aquí, no creo que haya otro lugar que me vaya dar mas sufrimientos que este , ya no se siquiera ni lo que es tener un rato de alegría , mi sonrisa o mi risa han desaparecido de mi cara , tus hijos me han vuelto la espalda ya como te decía antes no vienen ni a saludar tu sobrino desde que le dije que iba a venir Machu a vivir en la casa ni me saluda no ha subido ningún día ,que le vamos hacer ,éramos tu y yo solos y al irte tu me he quedado , bien solo no tengo a nadie solo mi Dieguito y mi Andrea , con ellos cuento para estar un poco mas tranquilo, y efecto pastillas, si no yo creo que estaría en el hospital metido en una habitación de las que no se abren nunca nada mas que cuando viene el medico a visitarte , no es hora de lamentaciones ya llega pronto la noche a la cual temo mas que al día , las dos son largas , pero el día cuando viene Dieguito me alegra un poco la casa después se va y la deja sola y triste como su habitante que se acuesta a las nueve de la noche para despertarse cien veces y preguntarse a si mismo donde estas tu , tu foto me acompaña diariamente y duerme conmigo pegada a mi a si parece que tu estas a mi lado, no sabes cuanto te echo de menos y como deseo estar contigo.
Lolilla esto es un desbarajuste , como ya te dije antes , Machu se vino a vivir aquí a casa duerme y come aquí , resulta que tu hijo Cefe se trajo a su primo de Madeira y le busco un trabajo, un buen trabajo, se ha tirado 6 meses en casa sin acordarse de buscar un apartamento para vivir , el di que Machu me dijo que no podía pagar el apartamento y se tenia que venir para aquí se lo dije a Juan Marcos y me dijo no hay problemas yo busco un apartamento rápido y se la dejo a Machu , pero resulta que el Sr. lo que quieres es meterse en casa de alguien sin pagar nada y Cefe lo metió en su casa y
Que fea y aburrida es la vida sin tener el cariño de una persona , que la tengas al lado y que la mimes y te mime, que te de sus caricias y sus sabios consejos por que para eso eras la primera en darlos se que desde ese cielo me estas viendo y sabes lo que estoy sufriendo por no tenerte a mi lado, tengo una pena tan grande que las lagrimas ya afluyen por si solas a mis ojos solo en pensar que te podía tener a mi lado y que de pronto has desaparecido como si nunca hubieses existido, cuando toco tu lado de la cama me pongo a llorar de pena de no tenerte a mi lado , tengo frió siempre tengo frió antes no lo tenia y ahora desde que tu te fuistes mi cuerpo no reacciona y la sangre a veces fluye a borbotones y tengo unas crisis que me da miedo el seguir viviendo, todo es culpa de lo que te quiero y no logro acostumbrarme a que no te veré mas, pero tengo que conformarme con el destino , no soy capaz aun de recapacitar de que te has ido y que nunca volverás tengo confianza en Dios y se que algún día te veré ,no se como ni cuando pero esa es toda mi ilusión verte y llorar ahora aquí en la tierra tu ausencia , hoy ya es lunes voy a llevar a los chicos a la escuela, también esta tarde vendrá
Cuanto dolor y cuanto sufrimiento estoy pasando ,tu imagen y tu recuerdo no se me borra de la memoria , y mis lagrimas vuelven aparecer nada mas ver tus fotos o cualquier cosa que sea tuya no te vas de mi imaginación en ningún momento siempre este donde este, estas tu presente, a veces se me saltan las lagrimas en cualquier lugar y es que para mi eres todo y al ser todo y no estar la depresión se apodera de mi , ya va para nueve meses que me faltas de mi lado y cada día el recuerdo es mayor, no puedo vivir sin ti has sido todo en la vida y cuando me has faltado no se que hacer ahora estoy en casa acabo de llevar a Eduardo al cole Andrea se torció un tobillo y le dolía mucho esta mañana y no ha podido ir a la escuela la he dejado en la cama para que repose a ver si Oscar se levanta y me da una pomada que le compre el otro día para los esguinces seguramente la tiene en su cuarto y como ahora le echa la llave pues no podemos entrar hasta que no abra , esto es inaguantable, no levanto cabeza, solo cuando duermo los ratos que duermo estoy tranquilo pero como la mayoría de las veces entras en mi sueño el despertar es una agonía, si no hay nadie lloro como nunca pero si hay alguien lo hago bajito para que no se den cuenta , aunque salgo con los ojos rojos de tanto llorar ,que falta me haces no puedo vivir sin ti, estábamos hechos el uno para el otro y al faltar tu todo se ha descompensado, nadie puede vivir sin la otra mitad y tu eras parte de mi ser y te lo has llevado , me he quedado solo con mi mitad y con esa mitad solo no se puede vivir, el caso es que no estoy a gusto en ningún lado solo en casa que te puedo oír y ver ya que tu presencia aun sigue en ella.
Ya estuve en el cementerio y te puse tus flores preferidas margaritas, rojas y amarillas, y llore mucho te di un beso en tu foto y estuve un rato alli diciéndote que te quería y que pronto nos íbamos a reunir ,el viento se llevo mis lagrimas , mis lamentos y las voces de que te quería , que no te iba a olvidar , supongo que las habrás oído y que me ves cada vez que estoy alli no hay hombre mas infeliz que yo, no tengo nada ni a nadie todo son dolores y sufrimientos por tu ausencia ,no se cuanto tardare en verte , pero lo antes posible lo repito no quiero estar aquí , ya no soy de este mundo, soy del tuyo y quiero estar a tu lado, mis ratos de calma son pocos mas bien ninguno todos es pensar en ti y en aquella noche que te fuiste para siempre sin posibilidad de volver con tu marido que te adora , cuanto me gustaría salir ahora contigo agarrado de la mano a cualquier sitio, como veo a infinidad de parejas de nuestra edad y mayores , envidia es lo que me da y me voy a casa a llorar por ti y por todo lo que hemos perdido los dos ,porque yo ya no se me apetece nada , todo me da igual , solo quiero es estar a tu lado, un día lo conseguiré y seré el mas feliz de todos los hombres , como cuando éramos novios y me iba a algún campamento no podía vivir sin verte y me escapaba cada vez que podía ,pues ahora es lo mismo solo que no te puedo ver y que tu retorno a la tierra es ya imposible , te querré siempre mientras tenga un halito de vida
Nunca había odiado la vida , como la odio hoy en día , me ha gustado vivir y nunca jamás pensé en las cosas que ahora pienso y que mi imaginación me lleva a un pasote la locura , quiero a mi mujer la he querido siempre y ahora que ya no estamos juntos ,porque ella falleció aun la sigo queriéndola mas , pienso que el este maldito destino me la arrebato de una forma , tan horrorosa que aun pienso en aquel día 21 de junio como el peor de mi vida aunque luego han seguido siendo todos los días como ese día citado anteriormente, aun no logro sobreponerme a mi desgracia y que ella ya no se encuentre en este mundo , yo solo aquí es como un pedazo de madera en alta mar , que las olas lo mueven para todos los sitios y nunca sabe a donde va, eso me pasa a mi no se donde estoy porque ya mi razón no entra dentro de la cordura y solo pienso que me falta lo mas querido para mi , los días son todos iguales y mi razón ya empieza a tambalearse , no concibo aun la muerte de ella de esa forma tan repentina , se que han sido mas casos como ella en este Santa Cruz de Tenerife , pero yo solo me importa ella y se que , no se si nos veremos mas , la duda , me roe todo mi cuerpo y lucho contra ella queriendo sacar la verdad , de donde pueda , se que Dios existe , por lo tanto lo lógico y normal es que al final de mi vida nos juntemos en el mas allá , por eso vivo y es mi esperanza de volvernos a encontrar, lo deseo tanto que mis lagrimas ya no se ni como aparecen en mis ojos de tanto como he llorado durante estos nueve meses y los que me quedan a veces la calma viene a mi mente pero por poco tiempo, los dolores de cabeza son terribles , de tanto pensar en ella y en lo felices que hemos sido , ya es mucho pedir y rogar lo hago todos los días , llévame con ella para terminar este calvario, este sufrimiento que no me deja estar ni un momento quieto , mi corazón late a veces con demasiado ritmo y es de lo nervioso que me pongo. Dios mió Lolilla cuanto te quiero y te añoro , no sabrás nunca la falta que me haces y cada vez será mayor mi deseo de verte y de tenerte a mi lado , el tiempo para mi se paro aquella noche y ya no ha vuelto ha ser como era antes los días y las noches ya no son iguales , han cambiado y yo con ellas no hay quien resista esta soledad , aunque estés rodeado de gente , yo estoy solo con mis pensamientos y mis risas y alegrías te las llevasteis tu , se que repito mucho las cosas pero es lo que me sale de mi alma , tratando de convencerme a mi mimo de que todo esto es irreal y de que nunca ha pasado, pero mas tarde viene la desilusión no te encuentro , y entonces es verdad que no estas ya aquí en este mundo, que te llevaron lejos de mi ,debían de haber esperado un poco y llevarnos juntos a los dos , te quiero .
Lo que antes me hacia feliz, ahora ya no me hace feliz, Se necesita el corazón para vivir pero mas necesito a quien lo hace latir ,delante de la gente me río detrás de de la gente lloro que triste es quererte y tener que ocultarlo , solo deseo despertar de este inmenso sueño para así poder morir , La alegría de hoy es escucharte y la tristeza de mañana es de no tenerte, si me preguntas que cuanto te quiero solo responderé: mira al cielo esta noche y cuentas las estrellas, si te son pocas multiplícalas por si mismas y sabrás cuanto te quiero El Amor que por ti que empecé con una sonrisa, creció con un beso y termina con un sin fin de lágrimas no por culpa de dejar de quererte si no por que la muerte te me arrebato .
Hoy es lo mismo que todos los días nada mas despertar un raudal de lagrimas y venga pastillas hasta que logro calmarme menos mal que las lagrimas llega un momento que ellas por si solas te hacen calmar tu espíritu y te quedas con un poco de tranquilad hasta que desaparece su efecto y vuelta a empezar ,poco voy a resistir este dolor que penetra en mi alma y me hace sufrir infinitamente , tu desaparición de este mundo es lo peor que me ha podido pasar ,nunca me recuperare de ella ,estoy surmegido en un pozo negro del cual me es muy difícil salir , cuanta sonrisa veo en los que conozco y tropiezo con ellos y yo forzadamente las acompaño para hacer creer a todos que uno se esta recuperando de la perdida del ser mas querido , todos están alegres y contentos no les falta a nadie y pueden sonreír a la vida y se prometen muchos años de felicidad, igual que yo me los prometía , pero el destino a veces es muy cruel y conmigo se ha portado pero muy cruelmente , hoy me han dicho que tu hermano esta mal que tiene cáncer de páncreas , el no me ha dicho nada ni su hijo tampoco , es el mal de la familia vuestra ya que tu padre murió de eso y tu madre solo tu que has muerto de un ataque al corazón de esos que no hay recuperación y que te lleva dulcemente del sueño a la muerte, así quisiera que me pasase a mi que estuviese dormido y no despertar ya ,como a ti te sucedió, pero esto tarda y aun tengo que sufrir mucho para llegar a ti y verte , no se como decírselo a Dios que yo aquí no pinto nada , pero luego me acuerdo de estos que dependen de mi y que ¿será de ellos? Edy, Andrea y Dieguito, se quedaran huérfanos de abuelo y en manos de quien caerán , sobre todo el pobre Dieguito que ayer llego de Zamora y dice tu hija Paqui que es un encanto que pasas las horas con el sin darte cuenta ya que es un niño muy despierto y que sabe hablar correctamente y que te contesta como a una persona mayor , siempre voy al mismo tema no tengo otro y tu eres el eje de estas paginas que gracias a ellas , algún día , alguien las leerá y se dará cuenta del amor que te tengo ,y que he sufrido y estoy sufriendo mucho con tu desaparición , te quiero
Ayer no te puse nada acompañe a Esther que fue a la compra y después la llevamos a casa y alli estuvimos un rato charlando, sobre todo de ti y como siempre que te nombre las lagrimas afluyen a raudales y no las puedo contener cuanto te echo de menos ,esta soledad es horrible , solo eras tu la que estabas a mi lado siempre y los dos nos comprendíamos muy bien , ahora estoy solo esa confianza que teníamos ha desaparecido al dejarme para siempre , porque, la recuperación es imposible , la muerte no perdona y no deja volver a nadie , así que aquí me tienes llorando por ti a todas las horas el nerviosismo es fatal tengo que acudir enseguida a las pastillas , por que si no se que haría , es tanto los nervios que me entran que a veces me dan ganas de tirarme por la ventana y así acabar con todo este sufrimiento , pero luego se impone la razón y tengo que criar a dos , ya lo dijisteis tu “como faltemos unos de los dos “ y así ha sido ahora ya no tengo ayuda de nadie ,voy solo a todos los sitios , y mirando el suelo porque no me atrevo a ver las caras de los demás ya que los veo con mucha tranquilidad mientras yo voy pensando en ti y se me nota enseguida ya que casi se me saltan las lagrimas cuando veo a las parejas tan contentas y tan felices y yo echo un desgraciado, no se cuanto va a durar esto pero cada día estoy peor ,tu recuerdo no se me olvida para nada y estoy a todas las horas pensando en ti , las noches cada vez que me despierto y no te veo a mi lado es un llorar continuo y hasta que caigo rendido de tanto esfuerzo, luego cunado me levanto me duele todo el cuerpo de los esfuerzos que he hecho ,quiero irme contigo lo mas pronto esto es un infierno, no vivo, estoy ya mas allá que para acá , Dios que infinitamente bueno atenderá mis ruegos , pero también es infinitamente sabio y sabe que si yo me voy media familia queda desamparada , tendré que aguantar lo que venga y seguir llorando y acordándome de ti hasta que El quiera , te quiero cada día mas , repito y lo repito tanto el decir que has sido mi única mujer , mi compañera de toda la vida pero ahora que soy viejo , me te han quitado de mi lado cuando mas falta me hacia , Dios me ha puesto a prueba , y me va hacer sufrir lo indecible , pero a pesar de todos estos sinsabores yo te seguiré queriendo y llorando por ti hasta que la muerte se compadezca de mi .
Bueno creía que esta mañana al levantarme parecía que no iba a llorar , pero no hago nada mas que pensar en ti y las lagrimas acuden a raudales , el dolor no es como dice la gente que poco a poco se va uno quedando mas tranquilo , no es verdad no llore esta mañana al darte el beso de todos los días en tu foto pero le hice el desayuno Andrea y empecé a temblar de una forma muy extraña nunca me había pasado y es que mientras estaba haciéndole el desayuno Andrea estaba pensando en ti y eso fue debido el temblor que se apodero de mi , luego la lleve al cole y en cuanto me he puesto a escribirte he empezado a llorar no puedo dominarme, eras todo para mi y lo sigues siendo, estoy muy solo, me siento solo en este mundo y no quiero mas que tu presencia a mi lado , mi alma esta destrozada al igual que mi corazón no reaccionan ante nada , solo viven para ti , para tu recuerdo , es muy doloroso la perdida de un ser querido y tu eres lo que mas quiero en este mundo y en el otro , ya no se que hacer que días tan largos y tediosos no estando tu a mi lado y eso que partir de las 6 la casa se llena de niños , pero luego se los lleva el padre y esto parece una sin habitantes ya que yo no me muevo ni para hacer la cena , todo es silencio y yo solo sentado en el sillón viendo la tele y de vez en cuando echo una mirada a tu foto y ya me pongo a llorar me tranquilizo al cabo de un rato cuando mi corazón se ha calmado, en esos momentos me supongo que la tensión me subirá a lo máximo pero no logro que me de un infarto como te dio a ti y me deje en el sitio , aguanta demasiado , lleva ya nueve meses de dolor y de sufrimiento por tu perdida y lo que le queda , que ya como se dice lo pasado, pasado esta pero aun me queda lo peor que tiene que venir y no se si aguantara esta ya muy desgastado y solo con sinsabores diarios que le doy llorando y pensando en ti poco puede durar , cariño me voy haciendo viejo , ahora era la hora de estar los dos juntos como hemos estado siempre , y ya tu te fuiste para siempre y no puedo contar contigo , me las tendré que arreglar yo solo , y eso es muy difícil porque todo era a través de ti , que mala suerte he tenido , yo que pensaba que íbamos a estar juntos siempre y me han separado de ti y lo estoy pasando muy mal , nadie se da cuenta , todos se creen que me estoy curando cuando es todo lo contrario sigo empeorando, tu desaparición ha sido fulminante para mi pobres ser , ahora estoy con muchos nervios y llorando tendré que recurrir a las pastillas , que me deja en un estado casi sin tonto. , te quiero
Mi dolor es la respuesta natural ante la pérdida de un ser querido, como has sido tu . Se me ha manifestado de muchas formas. El dolor me atraviesa con diferentes etapas; de incredulidad y rechazo, a enojo y culpa, hasta que Dios quiera y encuentre una fuente de consuelo y eventualmente se ajuste a la pérdida. Para mi el proceso doloroso puede prolongarse durante muchos años y manifestarse de muchas maneras. El desafío de aceptar tu muerte y que el morir es la etapa final de la vida es lo que significa el proceso de dolor.
Tu pérdida repentina es que sucedió inesperada y súbitamente, un ataque cardíaco. La tragedia me llevado a sentirme asombrado y confuso. Yo me he queda con muchas preguntas, una variedad de emociones incluyendo el enojo, la culpa y el dolor..
Tengo depresiones una condición caracterizada por sentimientos de extrema tristeza y abatimiento. La depresión que tengo no es solamente sentirme triste, como todos nos sentimos algunas veces. Es un cúmulo de recuerdos y solo de haberte querido como te quiero , cada vez que esto me sucede tengo que acudir a las pastillas. Posiblemente estas mismas me hagan adicto a ellas pero es la única forma de calmar mi ansiedad , mi sufrimiento y mi dolor ante tu perdida repentina Puedo sentir una amplia gama de emociones
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No me es fácil seguir adelante tras la muerte de tu persona. Es un proceso natural que atravesare hasta aceptar tu pérdida tan importante para mi como lo eres tu . Por el camino que voy el duelo me puede durar meses o años. Incluso hasta que deje de existir , creo que no me curare nunca de la tu perdida y que siempre clamare al cielo por que me ha dejado solo
Yo soy especialmente vulnerables cuando he perdido a mi esposa porque ha significado perder toda una vida de experiencias compartidas. Además, la sensación de soledad puede intensificarse y es muy traumática, es un choque emocional y debe uno ajustar la vida sin pareja. Pero eso es difícil que me ocurra a mí volver a tener una pareja , soy tímido por naturaleza y ya no soy capaz de acercarme a una mujer con fines y propuestas de estar en pareja, no solamente eso si no que además estaría recordando a mi mujer delante de ella y eso seria perjudicial para la convivencia , solo ruego a Dios que me de un poco de calma o que me lleve a su lado es la única manera de acabar con esta agonía ,el sufrimiento y el dolor por tu perdida . Es duro comenzar a vivir otra vez en solitario pero hay que mirar el presente y no detenerse en el pasado pero es importante intentarlo cuesta mucho asimilar esta perdida y cada día es peor , el no encontrarte con tu pareja en tu casa , te causa pavor y no tienes fuerzas suficientes para llevar la vida como era antes con ella , contigo mi Lolilla que eres lo mas querido para mi , nunca dejare de quererte, como el primer día y los 50 años que hemos vivido juntos , siempre serás mi querida esposa aquella que un pequeño pueblo de Marruecos llamado Arcila , nos prometimos amor hasta que la muerte nos separase pero no has separado pero yo a pesar de eso te sigo queriendo igual que aquel día
Nunca dejare de echar de menos a esa persona y su recuerdo formara parte de mi para siempre, pero poco a poco puedo hacer que deje de ser un recuerdo desgarrador para convertirse en un recuerdo en el que predomine más el amor que sentí hacia esa ella y lo que me aportó, que el dolor de su pérdida.
Cuando te he perdido , tu ausencia me ha afectado de forma grave las relaciones que tenia con el mundo y con otras personas. Creo que , es normal que durante el período del duelo he sentido que mi realidad se ha hecho añicos, que mi sentido de la vida se ha perdido y que siento que nuestra personalidad y mi corazón se han roto. Será bueno que exprese y comparta mis sentimientos con mis otros seres queridos: creo que se darán cuenta de lo que estoy sufriendo y que ellos piensan y sienten lo mismo.
No se ni como tengo ganas de escribir pero no tengo mas remedio es la única manera de comunicarme contigo , ya que de otra manera me es imposible y en estas paginas te digo todo lo que siento ,ahora voy a buscar a Dieguito que lo habrá traído Juan del colegio y estará aquí hasta que venga su padre a buscarlo , cariño mi amor por ti se incrementa todos los días y cada vez que pasa un día te quiero mas y mas recuerdos me vienen a la memoria de toda nuestra vida pasada en común , es muy triste lo que nos ha pasado ya que yo esperaba estar todavía un montón de años a tu lado, pero el maldito destino no ha querido que disfrutemos hasta una edad bien madura y nos ha cortado de raíz todas nuestras ilusiones ,ilusiones que yo todavía me acuerdo y lloro cuando veo que no se han podido cumplir, yo no se ni como me sostengo en pie a veces doy traspiés y miro que yo podía estar a tu lado sea donde sea , mis ojos no cesan de lagrimear , por tu ausencia y me entran dolores de cabeza y me pongo a temblar de no verte ,que mal lo estoy pasando llevo nueve meses llorando y sufriendo por ti siempre me acordare de ese 21 de junio en que el destino nos separo para siempre , te quiero tanto que ya no se ni que hacer para decírtelo , creo que mi mente no esta sana , desde ese día ha quedado dañada y no se recupera jamás
Hoy es sábado 18 de de marzo de 2006, hoy no estoy solo esta Machu (Durmiendo)y Cachi luego nos iremos a casa Esther , el tiempo esta lluvioso y hace mal día, pero a pesar de estar los dos me encuentro solo , me faltas tu ya he llorado un montón en la cama y ahora que te estoy escribiendo me pasa igual no te puedo olvidar , parece mentira pero cada día me acuerdo mas de ti y te echo tanto en falta , que me es imposible seguir viviendo, no quiero vivir mi vida se acabo contigo yo no soy nadie tu eras todo para mi y al faltarme ya Posts relacionados:
