LA CASA VACIA
FINALIZA EL MES DE Mayo 2008
Hoy la casa esta en silencio como la mayoría de los días, siempre estuve a gusto en ella hasta tu muerte, después de convirtió en un lugar vacio, pero al mismo tiempo la adoro porque aquí pasamos los mejores años de nuestra vida juntos pero el cruel destino se te llevo en lo mejor de la vida, la muerte continúa cosechando sin ningún tipo de prejuicios en lo que se refiere a edad, raza, nivel social o educación. La muerte sigue siendo cínica, cruel pero real. Nadie escapa de su mano helada. Todos hemos de tener nuestro encuentro con ella. No estamos exentos ni por dinero, ni por fama ni por la inteligencia que poseamos. Todos hemos de sucumbir. La muerte de mi Loly hizo que me sintiera completamente devastado. Mi mundo estaba hecho pedazos y era un mar de confusión. Estaba enojado con todo y con todos. Es injusto, decía. ¿Por qué ella no pudo morir más mayor como las otras esposas?
Doy por supuesto que la seguía extrañando terriblemente. Por supuesto que sentía el profundo dolor. Pero podía descansar en la confianza de que un día podría volver a verla ¿será verdad? No hay ser humano pensante que no experimente la infelicidad cuando se le muere alguien para el que guarda un sentimiento singular. A pesar de mis frases anteriores, no obstante, tengo que admitir que mi esposa se ha ido para nunca más volver y eso para mí es aún más doloroso, porque a diferencia de los de más, tengo muy claro que jamás la volveré a ver, pero siempre me surge la duda y quiero confiar en ello aunque lo dude y se que en esta casa que se quedo vacía al irse ella jamás volverán a retornar sus risas ni verla sentada en el sofá junto a mi. Debo resignarme porque la vida lleva la muerte implícita y no hay poder alguno que pueda evitarla. Pienso que ella no esta aquí, ella esta en mi mente y en mi corazón y ahí seguirá viviendo.
Entiendo que es una incógnita difícil de descifrar solo cuando nos llegue nuestra hora sabremos a que atenernos, pero la amaba tanto y por supuesto todavía lo hago, pero el tiempo no ha mitigado nada del sufrimiento y dolor, llego a sentir que siempre está conmigo, que vivirá siempre en mi, porque debido a su profundo amor jamás podré olvidarla y siempre la recuerdo, su voz sus gestos , por supuesto que creí enloquecer del dolor, pero ya tengo un ángel particular, que siempre está conmigo. No hay día en que no la recuerde, en que no le diga alguna cosa. Sé que es mi ángel guardián y lo siento junto a mi corazón. Pero su recuerdo me lacera, me tortura y siempre pienso en sus mejores momentos, en su vida. Esa es la presencia de mi Loly, que no murió para mi, se convirtió en eterna que es distinto. Ella vivió su vida y dejo aquí en la tierra esposo, hijos y nietos, ahora me toca vivir la mis solo y con el sufrimiento y dolor de no tenerla a mi lado, pero es mejor que la deje partir, allí se convertirá en el Ángel guardián de la familia, jamás lo entenderé, pasaran años y nunca la olvidare.
De una u otra manera todos hemos pasado por una realidad tan cruel, como la perdida de un ser querido, y no creo que nadie, absolutamente nadie, me pueda dar un consejo para contra-restar el dolor tan grande que uno siente por su perdida. Solo el tiempo será, mi mejor compañero, para ayudarme a aceptar, "que nunca mas la voy a poder volver a ver", es duro, muy duro, pero lo que yo siempre pienso, y eso me hace sentir mejor, porque la siento que esta conmigo en todo momento. Soledad, que palabra mas triste, cuando tenemos a esa persona que esta a tu lado te da cariño, atención, intimidad, pero a veces, estando acompañado, te sientes solo, y necesitas de alguien que te llene de amor todos ya sea, de madre de compañera, mientras que la soledad solo viene cuando no hace falta. Cuando te das cuenta de que no te hacen falta los dedos de la mano para contar los amigos porque nos los tienes.
Paso tanto tiempo solo en esta casa tan vacía que voy a coger rarezas, que no voy a encontrar a nadie, que me quiera aguantar, creo que me estoy acostumbrando a estar en soledad que no siento la necesidad de que nadie me las aguante no me siento ni con fuerzas ni con ganas de cambiar mi estilo de vida, quizás sea egoísmo por mi parte, pero tampoco aguanto estar solo, el mundo se me viene encima y los recuerdos de la felicidad pasada en compañía de mi esposa Loly se agolpan en mi mente y las lagrimas empiezan asomar. Mi piel se pone llena de escalofríos cuando te recuerdo, por la garganta me sube un sabor amargo que se parece la hiel, mis lágrimas son desbordadas por la gran tristeza acumulada desde que me faltas tú.
Hay ocasiones en nuestra vida que intentamos dar explicación a lo que nuestro ser siente. Pero ese hecho tan simple de intentar encontrar una explicación a nuestro estado se convierte, en algunas ocasiones, en algo prácticamente imposible. Sentimos algo que nos corroe por dentro y que centímetro a centímetro se adueña de nuestro cuerpo. Es algo que no nos deja respirar, que es dueño y señor de cada uno de nuestros actos, algo que no sabemos percibir pero que sabemos está ahí. Es esa congoja que parece haber anidado en nuestra garganta y que intentar fluir hacía arriba buscando la salida. Es un nudo que oprime nuestro corazón intentando encontrar el punto máximo de dolor que podemos llegar a sentir.Intentamos sobreponernos pero es muy difícil, intentamos buscar esa palabra que defina lo que nos pasa pero no la encontramos pero en el fondo de nuestro ser, si miramos más allá de nuestra alma, si buscamos en los más profundo de nuestros sentidos podremos comprobar que es simplemente tristeza y pena. Hoy siento esa pena y ese sufrimiento por mi querida Loly y por la situación que me ha tocado vivir después de su desaparición, la voz silenciosa esa vocecita que nunca duerme y que se vuelve reaccionaria ante cualquier desgracia de nuestra vida, queriendo salir de lo mas hondo de nuestra alma, esa vocecita que no acepta opiniones ni censuras de la razón, esa vocecita que expresa lo que siente o piensa que sabiendo que nadie la escuchara necesita salir par ser escuchada. En esta casa que cada rico de ella se ha convertido en húmedo y frio, he perdido la batalla de luchar contra la imaginación y los sueños, pero al mismo tiempo he tirado por la ventana si es que alguna vez los hubo los malos momentos y solo me quede con lo bellos recuerdos vividos juntos, una mirada a toda la casa y me doy cuenta de que aun perdura en ella el olor de su cuerpo , sus risas y su alegría que hacían de la misma un hogar ideal para vivir el resto de nuestra vida juntos y habernos ido los dos al mismo tiempo para que ninguno sufriera la pena de quedarse solo.
Con tu partida se fue el calor del hogar, ahora solo queda esta casa vacía y triste, un hombre, tu ,marido que llora y sufre cada vez que llega a ella esperando encontrarte, la calle desganada y fría es preferible a la triste soledad que habita en las paredes de nuestra casa, cuando abro la puerta al regresar de la calle el silencio sale a mi encuentro y recoge los trozos de mi alma descosidos , a veces el silencio me oprime la garganta y me asfixian las palabras que quedaron atrapadas en mi boca, suben y bajan por mi pecho, vaciándome el aire de mis pulmones y enturbiándome la mente de recuerdos tuyos y me hundo en la tristeza , no hay silencio mas triste que el de una casa vacía.
Abro la puerta y doy la luz, es tarde, y se que en mi casa nadie me espera, todo sigue en su sitio y el silencio pesa, sobre las mudas cosas que ignoran mi tragedia, voy de aquí para allá, por el pasillo, por las vacías habitaciones, y no saber qué hacer, cojo un libro, paso un rato leyendo, luego, veo la TV con desgana, mientras, la madrugada avanza lentamente, acaso alguna flor de ese florero, donde esta tu foto y que hay sobre la mesa deja caer sus pétalos marchitos, te extraño tanto que duele, dolería ciertamente dolería, que mi amor por ti en nuestra casa vacía, donde tantas cosas pasamos juntos. Te marchasteis hace ya casi tres años dentro de unos días se cumplirán, te fuisteis con tus risas y tus ilusiones y me dejasteis la casa vacía. Esta casa que nos parecía ideal para terminar aquí la vida juntos ordenada, ruidosa; hoy parece un caserón abandonado por el que vago como alma en pena, todo está en desordenado, no hay nada en su sitio como cuando tu vivías , pero, cuando tus nietos se van, no sólo te dejan vacía la casa, te dejan un hueco silencioso en el alma.
