cefe

Junio 2008-06-07

Hoy no se como empezar, quisiera decirte tantas cosas, mañana domingo es mi cumpleaños el 3º que paso sin ti, posiblemente lo pasare solo, nunca me acostumbrare a ello, tu falta de estar a mi lado en estos días y mas que ahora se aproxima el tuyo y tu aniversario de tu muerte, van a ser días terribles, bueno ya han empezado, sabia yo que este mes de junio iba a ser terrible para mi y así ha comenzado, todo son recuerdos, recuerdos que se avivan mas a cada momento y mas cuando esta inminente la llegada los mismos, me estoy acordando de la noche en que fallecisteis, ya que dentro de unos días será el tercer aniversario de tu muerte la espera fue terrible mientras los médicos trataban de reanimarte, nunca olvidare cuando salió uno de los médicos y me dijo que no reaccionabas, mi querida Loly había fallecido , pero tu no estas muerta para mi, solo te fuisteis al cielo a protegerme desde allí, te quiero y la pena es que no puedo verte ni abrazarte sobre todo ahora que llega tu cumpleaños, a veces veo tu cara en mis sueños, cuando eso ocurre me encuentro muy feliz te quiero y nunca te olvidare hasta el ultimo día de mi vida te llevare en mi corazón y aun el día que yo muera estaré feliz porque yo se que ese día será el que nos volvamos a encontrar, recuerdo que ese día nadie durmió en esta casa todos tus hijos estaban presentes a excepción de José que no estaba debido a que se encontraba en los Estados Unidos, yo no me acuerdo de nada solo lloraba y clamaba por ti, me dieron tantas pastillas que pocas cosas recuerdo de aquel día estaba como ido, loco de dolor, me traían y me llevaban agarrado de los brazos creo que no podía casi ni caminar, creo que ninguno salíamos de nuestros asombro, nos hacíamos preguntas que no tenían respuesta, el día 21 y 24 de este mes serán uno de los peores días que voy a tener.

Mañana es día de mi cumpleaños. Pero no habrá tarta, ni nadie que sople las velas, ni unos regalos que abrir. Mañana es, también, un día para recordar, pero hacerlo seguro que lleva más dolor que felicidad, se que cada noche hay un sitio sin ocupar y cada mañana a alguien a quien no hay que despertar, ni llevarle el desayuno.

Un cumpleaños mas sin ti, nunca creí que fuera tan duro el no verte mas, voy tirando en esta vida que me ha tocado vivir, negar que sigo llorando, fingir que el tiempo todo lo cura, pero nunca te olvido, fuisteis mi único amor y lo sigues siendo y la fuerza para seguir en este camino lleno de sufrimientos y dolores, mañana será un nuevo día, hoy es tercer cumpleaños sin ti, al terminar el día sentí tu falta , sentí y añore tanto al menos estar un segundo junto a ti, poder de nuevo besarte y abrazarte y poder retenerte a mi lado para siempre, a pesar de mis contradicciones tengo la esperanza de volver a estar juntos otra vez esa vida que Dios nos ofrece, se que aunque no estés a mi lado compartirás mis alegrías y mis penas y me acompañaras en los momentos difíciles. Dicen que la gente mayor ya sobramos en todos los sitios por eso los cumpleaños de los mayores son tan en solitario si además has perdido a lo único que tenias y querías , mi esposa, ella era la que cuidaba de mi , pero se fue Dios se la llevo con el , ahora me encuentro solo y hoy día de mi cumpleaños la soledad se ha apoderado de mi nadie ha sido capaz de venir a buscarme y llevarme algún sitio y estar un rato conmigo, todo e día solo, como este me quedaran algunos mas , no lo se solo el Sumo hacedor lo sabe, pero presiento que vendrán días peores y que estaré solo la mayor parte de mi tiempo, no tengo nada ni nadie que sepa el dolor con que estoy llevando tu desaparición, tengo que fingir y decir que estoy bien sonreír ¿Por qué no me llevasteis contigo? Creo que sobro en todos los sitios, esto ya lo se desde que tu te fuisteis pero un día cogeré mis cosas y desapareceré, un día tan solitario como mi cumpleaños no debe de existir es un día que nunca añorare, por eso no quiero cumplir mas años, porque es el día mas solitario de mi vida, es un día solitario y es el mío, es el día mas vacio de mi vida, saque fuerzas de flaqueza para no seguir llorando y me fui a dar una vuelta con el coche creyendo que la tristeza se iba a ir pero no fue así, cuando volví a casa vi que era una casa vacía sin el calor de la mujer que siempre ha estado conmigo y fue muy duro volver a recordar esos años de convivencia y de celebrar cumpleaños los dos juntos, el día se mezclo con mis lagrimas, lagrimas silenciosas y con mucha tristeza, aguante el tipo deseando no llorar, pero mis ojos tristes me delataban y las lagrimas afloraron sin contención, fue el cumpleaños mas triste de mi vida 47 años celebrándolo a mi lado pero ninguno ha sido tan triste como el de estos tres últimos años.

Fue mi cumpleaños y estuve triste las razones por que estaba triste las he comentado en algunos de los párrafos anteriores, son insalvables las razones por las que estoy triste creo que nunca recuperare la felicidad perdida, creo que estoy condenado al pasado, un pasado de tener ninguna clase de felicidad desde que tu faltas, hoy el día de mi cumpleaños seria un buen día, para empezar a mirar la vida con otros ojos, porque la vida en si es un susurro o como un castillo de arena, estar triste el día de mi cumpleaños es como si en la calle siempre fuera otoño y arrastrar las ilusiones desnudas por esta casa vacía de todo calor humano, debería sonreír aunque no merezca la pena, debería sentirme estúpidamente feliz, pero no es así la tristeza de este y de los anteriores cumpleaños sin solo me han traído tristeza y dolo por tu ausencia, se comenta que “vivir merece la pena aunque solo sea por curiosidad “ pero ni aun así tengo ganas de tener esa curiosidad, ya mis lagrimas solo salen para cubrir de tibieza mi rostro, hoy las felicitaciones no cumplirán su propósito, por cada una que reciba, una lagrima lo recordara en mi corazón que aun no esta muerto aunque se sienta vacio el dolor siempre va a estar ahí, no necesito regalos los tengo todos y a la vez no tengo nada, hoy me esta doliendo el alma y no puedo llorar, tampoco quiero buenos deseos porque ninguno se va a cumplir.

Mi tristeza es la peor enfermedad, y se alimenta de tus recuerdos que no pueden ser bellos si no puedo evitar que sean dolorosos. Hoy es mi día y me falta lo más importante. Quizás lo único. ¿Vendrán tiempos mejores? eso no significa que tu vayas a desaparecer de mi memoria. Sólo cambiarás de forma, y tu recuerdo será imperecedero. El tiempo es el dueño de todo, hoy simplemente me quedo contigo y mirare tus fotografías, me quedare muy calladito en una esquina de nuestra habitación desde la que no te moleste y te haré compañía todo el día, y cada vez que una lágrima resbale por mi rostro yo mismo la secaré, cada gotita de dolor que se escape de mi corazón la recogeré y así, poco a poco, iré limpiando mis heridas. Nada ni nadie me llenaba hasta que te conocí, hasta que disfruté como nunca de cada segundo que pasaba junto a ti, de cada instante en el que te intuía más cercana a mi que a nadie, de la emoción de verte, de cada rato que esperaba impacientemente para volver a verte, de cada despertar sabiendo que ese día te tendría de nuevo a mi lado, pero ya no espero encontrarte mi lado cuando me despierto, tu lado esta vacio y mis ojos se llenan de lagrimas.

Ya no soy capaz de encontrar el interés a las cosas, de fijarme un objetivo que me motive a seguir, de quitarme esta desgana. No puedo porque aquello que me hacía levantarme cada día con ganas eras tú; aquello que literalmente me quitaba el sueño eras tú; lo que me hacía ir con una sonrisa por la vida eras tú; lo que me daba energías de sobra para seguir y hacer lo que fuera que me propusiese, eras tú. El mundo entero carecía de importancia salvo tú cuando estabas a mi lado, ahora todo eso se ha acabado, siento que la vida ya no tiene ningún interés para mí, recuerdos es todo lo que me queda de ti, serian interminables los momentos que recuerdo cuando estabas a mi lado, cuando todo lo que veo, cualquier sitio por donde paso y casi cualquier cosa que me digan, me recuerda a ti. Si salgo con el coche, me faltas en el asiento que esta a mi lado. No importa lo que haga, dónde esté o con quién, ahí esta presente tu recuerdo y todo lo relacionaré contigo. No llego mas allá, no llevo dentro ningún tipo de egoísmo que seria triste y solitario y finalmente mi vida que se esta hiendo poco a poco, me parece mas sano mantener vivos su recuerdos que me despertaban sentimientos ya olvidados, fundiéndose con mi voluntad y sumiéndome en románticas ensoñaciones, evoco los ya remotos días en los que había sido feliz, cuando tun aún estabas conmigo, cuando nos hablábamos y reíamos juntos. Así, apoyándome en la escale para subir a tu nicho, me recline levemente para depositar las flores ante tu lápida, querida Lolilla, y me encamine hacia nuestra casa aun con el perfume de las flores aún en mis manos y la mente perdida en ensoñaciones y recuerdos, no por lejanos, menos nítidos, ella me espera, soy ya muy mayor para estar aquí, por momentos, olvido las cosas, las caras, los hechos, quién soy y dónde estoy, me olvido de vosotros mis, queridos nietos Andrea, Patricia y mi querido Dieguito y tengo miedo de olvidarla a ella me iré antes de olvidarla. No será mi culpa, sino del amor que le profeso.

Esa nostalgia del amor que perdura y mantiene los sentimientos para siempre; aunque no estés presente, es como si estuviera allí, a tu lado, sonriéndote. Este año no ha sido como el anterior en que ninguno de los nietos tuvo el valor de venir a nuestra casa ni felicitarme aunque hubiera sido telefónicamente, me quedó una de las descripciones más amargas y poderosas de la soledad que tuve que afrontar, lo pase solo, reviviendo el pasado, la vida a veces da mucho placer para luego darte mucho dolor y fue tal el dolor que sentí y llore por ser ya un ser olvidado las lagrimas expresaron mi emoción y el sentimiento que sentí al no tener ya a nadie que se acuerde de ti en un día que esperas que la felicidad entre por tu puerta, porque la única realidad es que la que lo decía con su cariño ya no esta en este mundo, mi querida y jamás olvidada Lolilla.