UN CUMPLEAÑOS SOLITARIO

Hoy día 8 de junio de 2008 es mi cumpleaños, cumplo 73 años. Me levanté temprano, me afeite, me duché, y espere que vinieran alguno de mis hijos y mis nietos a felicitarme, renuncié a salir a comprar el pan , quería estar en casa cuando llegaran, puse la televisión para pasar un poco el tiempo para cuando vinieran, pasó la mañana y el medio día sin que nadie apareciera por el piso y la mayoría de la tarde permanecí muy cerca del teléfono para poderlo contestar cuando me llamaran para felicitarme, pero es mi cumpleaños y alguien vendrá o me llamará, llegó la cena, y me preparé la cama sin que ese teléfono hiciera por tocar y la puerta del piso se estremeciera porque alguien quisiera tocar. Fue mi cumpleaños el más solitario, creo que esto me ha afectado mucho pero tengo que disimular. Nadie vino ni me llamó. Me quedó una de las más defraudaciones de m i vida y de la soledad que tuve que afrontar ese día esperando que alguien se acordara que tenía un padre y un abuelo y que estaba solo. La soledad tiene una manera de crear un espacio hueco y vacio. No existen muchas cosas que puedan llenar un corazón ya algo tocado por la muerte de mi Loly, vacio y solo. Quisiera empezar por contarles alguna historia de un cumpleaños feliz después de la muerte de mi Loly, pero no pude culminarla, ya que quede desolado y embebido en mi soledad y desolado a la cama me tuve que marchar, para allí en la oscuridad con mis maravillosos sueños poder contar esta historia. Sabía que me iba a pasar como todos los años desde que tú no estás, pero siempre tienes la esperanza de que ocurra algún milagro y alguien se acuerde de ti, pero, no, ha sido como siempre, no hay nadie que se acuerde de su padre o de su abuelo, así que este será un día mas en esta vida que llevo de solitario y pasare este día que además es domingo como siempre, solo, y acordándome de ti y de lo bien que estaríamos juntos, pero el desatino es el destino y contra el nadie puede oponerse. Por eso quiero buscar un alojamiento de eso que hay para personas mayores donde por lo menos tienes a alguien con quien hablar, aquí ya no hago falta a nadie y por lo tanto lo mejor es desaparecer, aunque sea en vida pero que nadie sepa que es lo te pasa, un sitio donde pueda llorar a gusto acordándome de ti y de la falta que me haces al haberte perdido para siempre.

Hoy ha sido mi cumpleaños. Me levantaré con un año más de vida y penas, tengo que agradecerles que se acuerden de mí pero nadie se ha acordado. No tendré llamadas por teléfono, porque no tengo amigos. Lo estoy viendo. Hoy me he levantado, y me diré a mí mismo: “Es mi cumpleaños. Tengo un año más, el día de hoy tiene que salir perfecto, pero no ha sido así un día mas y en solitario.”
Es curioso cómo se siente uno cuando cumple años. Vas por la calle y te crees que todo el mundo debería tener la obligación de saber que es tu cumpleaños, que hoy deben tratarte de forma especial, porque es tu cumpleaños. Eres intocable. Parece que uno se exige a sí mismo que, el día de su cumpleaños, el día debe salirle lo suficientemente bien como para que, al final del día, uno pueda acostarse con una sonrisa de oreja a oreja, no ha sido así me he acostado para seguir soñando. Uno se siente más viejo de repente. En mi caso, de 72 a 73 años. Ya sí que estoy metido en la 3ª edad. Me he reído por no llorar. Ya tengo 73 años. Mañana será un día como otro cualquiera en el que me podré plantear tranquilamente si fue bien la vida, si avanzo, si este periodo de 365 días en el que he tenido 72 años ha sido positivo o ha sido más bien negativo, si he aprendido algo realmente trascendente (creo que no), algo que podré recordar justo antes de morir cuando sea mas viejo. Ya sólo queda un año para los 74. Tengo que ir espabilando, y hacer todas esas cosas que deseo hacer (pero en realidad que deseo hacer si ya lo único que tenia despareció de mi vida y nunca la volveré a ver para que quiero hacer cosas y para que me servirán si la muerte ya me está llamando), pero sé qué sé que tengo que hacerlas. Mañana será otro día.

Hoy me levantado ya con 73 años y la vida sigue igual no ha cambiado nada porque yo haya cumplido un año más, el dolor, el sufrimiento los llantos por no estar tu a mi lado siguen igual, la vida es todos los días la misma, un fraude, nacer y luego morir estas son las dos únicas verdades que hay en ella, pero también durante tantos y tantos años hay felicidad, corta, pero la hay, porque cuando te das cuenta de esa felicidad ha desaparecido y ya eres un viejo, mi querida Loly ya se ha ido me ha dejado solo y uno que va a hacer , nada, esperar, que la muerte sea un poco benigna y te lleve lo más pronto posible, porque no hay que temerle a la muerte, es una liberación cuando uno está sufriendo en esta vida las penas que dicen que sufren los que van al infierno. Mi tristeza a cada momento es más intensa. Enorme, infinita, si pudiera salir de mi pecho inundaría el mundo. El tiempo dicen que cura todo, pero al mismo tiempo si la herida sigue abierta, conforme pasa el tiempo y no se cura se hace más grande. Ya no me salen las lágrimas, alguna vez oí que las lágrimas es una manera inconsciente de pedir ayuda, y que cuando ya no lloras es porque ya ni siquiera crees en esa ayuda. Me siento triste y no puedo llorar.

Te escribo estas líneas porque tengo la necesidad de hacerlo, llegué a tu vida en un momento ideal para ti y para mi, cuando tu querías que alguien que te amara, te comprendiera y te llenara de ternura, pero a pesar de que disfrutaba tu compañía, no creí que fuera yo el indicado para ser tu compañero, sin embargo tu sabias que yo era tu compañero ideal como así te lo he demostrado durante nuestra convivencia de tantos años Pasó el tiempo y empecé a conocerte más y más, éramos los mejores amigos, ¿recuerdas?, llegó un momento en el que ya no pude separarme de ti, me hiciste tuyo en toda la extensión de la palabra, fuiste mi primera novia a partir de ese momento seguiríamos juntos siempre. Pasó el tiempo y aprendí muchas cosas de ti, tu entrega, tu coraje, tu ternura, tus ganas de vivir, ese don maravilloso de ser madre, el apoyo incondicional que me diste en todo momento, en fin, no sé de donde sacasteis tanta fuerza para darle a los demás, sobre todo a mi que a veces creo no merecerlo, pero como todo, llega el momento de hacer un alto en el camino para mirar atrás, ver lo que has significado en mi vida y sobre todo para decirte: GRACIAS. Ahora, sé que necesito de tu apoyo, de tu consuelo, de unos brazos que me acurruquen y sentirme amado, de una palabra de aliento para que siga adelante, para que pienses que en la vida hay momentos que parece no resolverse nada pero que al final del túnel, está la luz de un nuevo día lleno de esperanza, de cosas maravillosas para haber podido seguir viviéndolas juntos, tu y yo. Loly: ha sido maravilloso vivir a tu lado compartiendo dichas y alegrías, problemas y sinsabores, quiero que sepas que a tu lado estaré siempre aunque físicamente no estés ya en la tierra , eras una mujer muy valiosa y sé que siempre has salido adelante por que estabas hecha de un material diferente, yo te sigo amando con un amor diferente, un amor madurado por los años, te amo por lo que has sido y por lo que has traído a mi vida, porque te he admirado y te he respetado, porque esta vez que estamos separados para siempre ansío volver a verte, por favor en estos momentos quisiera apoyarme en ti, que tu sabrías consolarme cuando lloro, y de haber podido seguir juntos y sobre todo te amare eternamente. Anoche me acosté con la intención de dormir pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Tu mirada en mi recuerdo comenzó pronto a sangrar como una herida cerrada que se vuelve abrir. Una y mil veces dije que nunca te podía olvidar y un millón más volverte a recordar. Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me venció mientras mis ojos lloraban, porque me di cuenta de que son sueños tan profundos que nunca podré olvidar porque te quiero y no te podre jamás olvidar.

Un suspiro, una mirada triste, la voz quebrantada y un sin fin de lagrimas en mis ojos es lo que me ha dejado tu ausencia, esa ausencia que me hace daño porque quisiera verte, oírte, tocarte y oler el aroma de tu cuerpo. Escribo, y pienso Y expreso todos mis sentimientos. Siento un gran vacío. El alma destrozada. Son ganas de que estés a mi lado De sentir que estás aquí De que vuelvas y te que desde, sueños imposibles, pero con ello me hace un gran bien, pensar y soñar que te puedo volver a tener a mi lado. Decirte cuanto te quiero. Es la necesidad que tengo volver a escuchar tu voz y que sepas que te echo de mucho menos. Estos tres años en que me faltas son los más dolorosos después de tu partida porque con ella te llevasteis la mitad de mi corazón y de mi vida. Ya esta casa no es la misma se siente tu ausencia, hasta las paredes pronuncian tu nombre, en voz baja para que nadie las oiga, están como yo, que te llamo tantas veces pero nadie me contesta, quedarse solo sin la mujer de tu vida es un suplicio, estas solo, abandonado, por mucho que quieran decirte y que no sufras es como oír gemir al viento, tu nombre está en mi boca y mi corazón junto con mi alma te echan tanto de menos, que sin ti no puedo vivir, ¿Dios mío que me has hecho? Porque tan pronto me has dejado sin ella, tu debías de haberme llevado al mismo tiempo, esta vida ya no es para mí ya cumplí mi misión en esta tierra, ¿Por qué no me dejas que me vaya para estar junto a mi Loly? ¿Será verdad que existe el cielo? estoy tratando de no llorar hoy es fin de semana y como todos lo recuerdos se agolpan en mi cabeza, además estoy solo, muy solo ya nadie me puede quitar esta tristeza que llevo en el alma, tu cariño, tu ausencia hace que me sienta un pobre hombre abandonado, me siento solo y triste, quisiera refugiarme en los brazos de un amigo, pero no tengo ninguno, quisiera llorar en su hombro que me escuchara ¿Pero donde encuentro un amigo de esa índole y a mi edad?, quisiera tener la fe suficiente para creer que esto un día pasara y que Dios me acogerá y me acompañara al lado de mi Loly, pero no la tengo y sigo llorando solo, quisiera que Dios me escuchara y curara mis heridas y me abrazase y que jamás me abandonase pero si no creo ¿Cómo lo va a hacer? ¿Me siento solo? Sí, y el enorme vacío que está dentro de mí día a día me carcome las entrañas, sin embargo si me pongo triste los demás también se pondrán tristes, por eso siempre trato de sonreírles para alegrarles un poco la vida.

Cuando me siento solo y cansado creo que nadie me entiende, cuando lo que más quería se la llevo Dios, cuando el llanto llegue no sólo a mis ojos, sino también a mi corazón y a mi alma, pero hoy estoy solo muy solo y no tengo nada ni a nadie en que poder desahogar mi pena, hoy será un día malo, pero muy malo, el llanto ya empezó esta mañana y no se detiene, hoy día 15 de junio 2008 a poco días de el aniversario de tu muerte, no puedo contener el dolor, de no tenerte conmigo, sé que voy a pasar un día atroz, no sé donde ir ni que hacer donde refugiarme para mitigar un poco esta profunda tristeza que se ha apoderado de mi recordándote, cuando uno se siente solo espera siempre la mano de un amigo para apoyarme que a veces cuando mas la necesitas no lo tienes, agobiarlo con mis cosas pero por dentro una voz grita que el amigo se dé cuenta que, en ese momento lo necesitas más que nunca que necesitas de su apoyo y de sus palabras, para sentirte bien pero como siempre eso es muy difícil de lograr cuando no tienes a nadie, al lado para hacerlo no sé si me ha pasado que cuando mas necesito de alguien no esta es triste, mas cuando esa persona no está en este mundo que se ha ido para siempre que yo mismo se que nunca estará más a mi lado solo le hablo y le cuento mis cosas sin tener ninguna respuesta es triste, pero se que será mi ángel para siempre que donde quiera que dios la tenga sé que me esta siempre escuchando y te doy gracias Loly por escucharme no necesito escuchar tu voz para saber que estás conmigo siempre cuidándome y guiando mis pasos gracias Loly por ser siempre lo que más he querido y me has querido.

Porque una y otra vez pienso en ti, porque siempre vas dentro de mí. Porque día y noche te necesito más y quisiera que nunca te hubieran apartado de mi, porque sabes que aquí en la tierra está un hombre enamorado y que siempre reza para que Dios se cuide de ti, porque donde estés muchos suspiros escucharas y muchas lagrimas veras, mis lagrimas son el único consuelo y la soledad de mi compañía