EN EL DIA DE TU CUMPLEAÑOS

Cómo quisiera poder verte de nuevo Junio 2008

Inevitable no pensar en ti en el día de tu cumpleaños este 24 de junio. El día en que hubieses cumplido 72, en el que como siempre habrías soplado esas velas que tanto te gustaba apagar como dándote importancia por ser la protagonista del día. Para mi lo sigues siendo. Nunca podré olvidar la ilusión que te hacía que llegara tu cumpleaños. ¿Como no me iba a acordar de felicitarte hoy? Desgraciadamente no puedo hacerlo en persona, nadie puede hacerlo, pero se que donde estés. Yo desde abajo sólo te pido que nos cuides, sobre todo a ellos,(tus hijos y tus nietos) lo necesitan más que yo. Verles sufrir me parte el corazón pero poco puedo hacer cuando ni yo mismo lo he superado. Tu vacío no lo llenaremos jamás aunque aprendemos a vivir sin ti. Me cuesta acostumbrarme a que no estés aqui. Tengo demasiadas cosas que contarte y no puedo hacerlo, te aseguro que me pasaría horas haciéndolo y probablemente me dirías que ya lo sabias todo, tenías un sexto sentido para captar cosas que nadie hacía. Ahora escribo llorando como un crío de 5 años (Dieguito)pero te puedo asegurar que no soy feliz, (tremendamente infeliz) Hablo de ti, eras fundamental en mi vida. Recuerdo el último día que nos vimos Noches enteras ha rondado por mi cabeza esa última tarde que nos vimos, parecía que ya barruntabas algo y me adelantabas los acontecimientos. No debía cuidarme a mi mismo sino a ti. Me correspondía a mí como marido hacerlo como lo hice durante tantos años, no puedo evitar pensarlo. Lanzo al aire un beso para que te llegue al cielo con el deseo de que lo recojas y lo guardes como el más preciado regalo que me gustaría hacerte.

Pero la vida sigue, si bien debo recordarte siempre, nunca saldrás de mi corazón. Durante estos tres años fui extremadamente solitario porque no podía encontrar a nadie que me consolara. Entonces me di cuenta de que cada ser es especial y único y que cada persona debe ser apreciada por si misma. Los 21 de de junio y 24 del mismo (el día en que fallecisteis y día de tu cumpleaños) los recuerdo especialmente, siempre te tendré en mis recuerdos hasta el día de mi muerte.

Que cerca me quedan ya los días en los que uno es horroroso debido a tu pronta desaparición e este mundo el otro seria de felicidad completa si tu estuvieras a mi lado pero los dos uno por una causa y el otro por la otra son dos fechas y días muy señalados para mi y el sufrimiento y el pesar de no tenerte aquí a mi lado son días de dolor y sufrimiento a pesar de haber pasado tres años, pero doy gracias a Dios por haberte conocido, tu me trasformaste, me distes lo mejor de tu vida, y quiero prometerte que aunque no estés a mi lado te seguiré amando hasta que Dios quiera y me una junto a ti, no me arrepiento de nada y si fuera posible estaría dispuesto a dar mi vida para que este día de tu cumpleaños estuvieras a mi lado, desahogos en la noche, secretos y cosas que solo se pueden contar por la noche y las cuales solo las entiende la que este a tu lado, sentimientos que en soledad se convierten en reflexiones y los mas ocultos pensamientos.

Al ser un día especial para ti, solamente decirte lo orgulloso que estoy de ti y lo mucho que me alegro de haber estado tantos años casado contigo y de que hayas estado ahí a mi lado. quiero devolverte con la misma moneda con la que tu me distes a mi y quiero decirte simplemente feliz cumpleaños aunque no estés físicamente a mi lado, pero se que me lees y que estas contenta de que me acuerde de ti en un día tan señalado parece mentira que ya hayan pasado tres años sin poder estar a mi lado, sabes lo mucho que me alegro de poderte decir hoy lo mucho que te quiero en un día tan especial para ti, aunque ya no estas en este mundo, yo me voy haciéndome viejo o simplemente mayor solamente quiero decirte ¡¡¡ cumpleaños feliz cumpleaños feliz cumpleaños feliz¡¡¡ porque en el cielo también cumplirás años, lo mismo que en la tierra, lo mismo que debíamos celebrar tu cumpleaños con alegría y no es así también nos acordamos de tu tercer aniversario del día de tu muerte Hace tres años ya que nos dejasteis . Fue rápida, fue de esas muertes que no esperas ves como la familia se derrumba por lo inesperada. Son de esas muertes en que dejas de creer en lo que siempre has creído y no te explicas el porque. No cuestiono la muerte en si, pero me pregunte porque tuvo que ser de la forma en que fue.

Me acuerdo de ti y me das pena, mucha pena y muchos sufrimiento. Le hablo todos los días y aunque, siempre me sentiré querido por ella, me permito pedirle que nos cuide, a sus hijos, nietos a mi ya no me hace falta pronto me reuniré con ella y que, como siempre, este donde este, te mando un beso enorme. Te amo Loly. Hay veces que la mente es mucha mas rápida que las manos con se escribe en este teclado del PC y cuando quieres poner tus pensamientos en el ya es demasiado tarde han pasado tan veloces y sustituidos por otros nuevos y no te da tiempo a compaginar y expresar lo que en esos momentos sientes pasan tan rápidos que es imposible seguirlos, parece como si en un momento quisieran darte todo lo bueno y malo que has hecho en esta vida, pero esos recuerdos de ti no puedo veces captarlos ya que unos se adelanta a otros, es como seguir a un tren y va adquiriendo velocidad y tu te quedas en el anden sin poderlo coger, posiblemente la vida es un viaje que nos merecemos a pesar de sufrir de luchar y de perder a los seres mas queridos, un suspiro instantáneas por mi mente que a veces nos marcan nos dan color a la vida, alegrías, tristezasun suspiro, instantaneas por tu mente, que marcan y dan color, alegrías, tristezas, llanto.. dolor y una lagríma de vez en vez, así es la vida y es un gozo y placer estar aqui., llanto, dolor y las lagrimas que derramamos cuando lo que mas quiere te ha sido arrebatado, así es la vida goces y sufrimientos tu viaje se hizo lleno de desafíos, sueños, esperas y despedidas pero jamás regresaras, espero que un día pueda tomar ese mismo tren antes de que salga de la estación y reunirme contigo , la vida no es mas que un viaje en tren repleto de embarques y desembarques salpicado de sorpresas en unas agradables en algunos embarques y profundas tristeza en otros, nos encontramos con la mujer de tu vida y en un momento se bajara de ese tren dejándonos huérfanos con una añoranza permanente, pero, siempre habrá alguien que nos entienda y comprenda , cuando te llego la hora ese fatídico día de junio te bajasteis de ese tren y ya no regresasteis mas, por eso dentro de unos días será tu aniversario y dos días mas tarde tu cumpleaños pero ya nunc mas te podrás volver a subir a ese tren que un día cogisteis, hace ahora 72 años, hoy solo queda aquí en esa estación vacía un pobre hombre que llora esperando tu regreso que no se producirá jamás, y aunque no deja de ser una metáfora, es una triste realidad, nos vamos quedando cada uno de nosotros en la estación que el destino nos tiene señalados, este trayecto de la vida tiene muchos placeres y sinsabores y que es el sentir de cada día de nuestros familiares y quien llega a la ultima estación se bajara faltándole aquel equipaje con el que compartió toda su vida, tu me has precedido antes y te has bajado en una estación pero ahora quedo yo y no se cual será la próxima en la que me baje, no creo que tarde mucho ya que el tren ha dejado pasajeros por todas las estaciones entre ellas a ti, por eso estos días que están encima mía será una de las estaciones en las cuales veré pasar y en ella estarás tu sin poder coger ese tren que a mi lleva sin saber en que estación me tengo que bajar.

Dentro de unos días será el día de tu partida y a continuación el de tu cumpleaños. ¡Qué lentos están pasando los días! Los hay que se me hacen eternos. Este fin de semana ha sido horrible. Acostumbrado como estaba a irme contigo, lo he echado mucho en falta. Parece que me faltaba algo, pues paso los días sin apenas salir de casa y de mal humor continuamente. Claro que ya me puedo ir preparando para el verano que se nos acerca, Entre esa falta, tu ausencia y que los días se me hacen eternos y las horas parecen semanas y las semanas meses, va a ser muy duro. Y dentro de unos pocos días , habrías cumplido 72 años, de no ser porque Dios se sirvió llevarte consigo el pasado dia 21 de junio de 2005,El mundo, sus agobios, desde que te fuiste. Siento algo muy fuerte a la altura del corazón y de los pulmones. Un algo que parece que se me va a salir por la boca cada vez que te recuedo. Soy muy infeliz entonces aunque, como bien sabes tú, nada ha vuelto a ser lo de antes. Es evidente que una parte de mi se ha ido contigo y que mi corazón está transido de dolor desde entonces. Un dolor muy fuerte, permanente, que no se va y que presiento que se va a quedar conmigo hasta el final de mis días.

Pero cuando voy a llevarte flores a tu nicho , ese dolor parece que se me hace menor. Siento algo a la altura de los pulmones que me turba y, al mismo tiempo, me llena de alegría. Quizá sea el alma, pues tú y yo no hablamos, sino que nos susurramos cosas de alma a alma. Y cuando salgo de ese lugar y vuelvo a la calle, parezco otro, aunque esa alegría parece que se diluye poco a poco a lo largo de la semana. Pues eso me hace mucho bien, me tranquiliza y me emociona, yo que tantas atenciones tuve siempre contigo, atenciones y cuidados de los que me siento tremendamente orgulloso y también feliz de que los pudieras disfrutar. Unos cuidados que no me costaba darte pues tú tenías algo que, desde que te conocí, me cautivó. Quizá esa dulzura y esa bondad que rebosaban de tu interior y, por supuesto, ese cariño especial con el que siempre distinguiste a tu marido. Unos cuidados que me parecían de justicia pues los merecías, después de haberte desvivido por los tuyos, la seguridad que tengo de que estás en un buen sitio, de que estás donde mereces estar, entre los mejores, de que allí nada te duele y todo es felicidad. La seguridad de que tu mi querida Loly sigue ahí, pero en otro estado. Hoy, como todos los días, me he acordado de ti. Pero como es tu cumpleaños, es un día especial. Un día que yo solía hablar contigo y felicitarte. Ahora no te puedo felicitar en persona , pero sí puedo felicitarte y recordar las veces que lo hacia y nos contábamos cosas el uno al otro casi todas las noches. Pero la noche del 21 de junio 2005 fue en la que te fuisteis para no volver mas, que estás ahí en el cielo y que, como antes, me escuchas aunque de manera diferente. Y lo dejo ya, que no quiero llorar de nuevo. Aunque, para qué te voy a engañar. Siendo el día tan señalado, no será nada raro que lo haga. De hecho, supongo que lo haré pues me sale solo y ya me está entrando la típica congoja -esa que te sube por la garganta y no te deja hablar- que suele aparecer en estos casos, antes de comenzar a llorar.

Felicidades. Descansa en Paz.

servido por ceferino sin comentarios compártelo