DESPUES DE TRES AÑOS
A la sombra de mi esposa fallecida junio de 2008
Hace tres años que nos dejasteis, tres años recordándote. Quiero que sepas, estés donde estés, que no hay un solo día que no me acuerde de ti y de tus consejos, y que te echo muchísimo de menos; además de ser mi esposa, eras una amiga con la que podía contar.
Te llevo siempre en mis recuerdos. Hasta siempre, Lolilla no es una despedida es solo estar separados un tiempo, quiera Dios que algún día nos volvamos a encontrar, que te acuerdes de mi como yo lo hago diariamente de ti, tengo que valorar los pequeños momentos .el día a día ya que la felicidad eterna no existe, lo mas importante en mi vida es haber sido ser feliz contigo esa mujer que me toco en suerte y que nunca te olvidare, te veré en el cielo es la única resignación que me queda. Siento fuertemente el dolor de lo inevitable. Perder a un ser querido, no sólo te causa el dolor de la pérdida, sino que te conecta con la rabia y el dolor más profundo, como vulneración de las leyes mismas de la naturaleza, da igual la muerte nos acecha a cada momento lo estúpido de todo es negarse a vivir por esa razón, de todas las maneras se sigue viviendo con el dolor aunque no seamos ya necesarios en esta vida. Desde entonces la vida de todos nosotros a cambiado, no sólo en nuestros hábitos y costumbres (eso es lo de menos) si no en nuestra manera de pensar sobre nosotros mismos, los demás y el mundo que nos envuelve, creo que hay una diferencia tremenda entre las personas que han vivido la muerte de un ser querido de cerca y de los que no, lo que yo espero de la muerte es saber que he vivido feliz con la persona que me he querido, me pregunto y lo he pensado muchas veces saber si hay algo mas allá de la muerte y si el alma perdura tras ella.
El pulso se me acelera desde entonces y siento no poder frenarlo. Desde hace tres años padezco ansiedad, y varias veces he sentido que mi corazón latía de un modo frenético y que debía aprender a controlarlo, pero lo que si tengo seguro es que a pesar de todas esta dificultades que me han sobrevenido desde tu muerte no dejare ni un solo día en pensar en ti y que siempre vivirás en mi corazón.
Me cuesta mucho encontrar palabras para hablar de la muerte. En este momento la vivo como algo muy natural que tengo dentro de mí y que me provoca sentimientos muy contradictorios Hace unos cuantos años no quería ni pensar en que algún día tenia alguien de mi familia el ser mas querido por mi tenia que morir . En el fondo, pensaba que la muerte era para los demás, que a mi familia y a mi no nos llegaría nunca. Pero la muerte nos llega a todos en el momento más inesperado hay. Ahora, después de vivirla muy de cerca, mi percepción sobre la muerte ha cambiado mucho. He pasado momentos muy malos, No tengo miedo a morirme, pero si que tengo miedo a no haber podido vivir lo suficiente (y no haber sabido aprovechar el tiempo mejor). Me sentiré satisfecho cuando haya cumplido con todas las obligaciones que yo mismo me impongo. Espero que esto pase cuando Dios quiera. Cuando llegue ese momento, se que los demás ya no me necesitaran y aceptaran mi muerte de una forma más natural. Hay una frase que dice “Vivir como si esperases llegar a los cien años, pero estar listo para morir mañana”, Tampoco me importaría morir mañana pensando en las cosas que nunca hice y siempre quise hacer. No querría morir pensando que en cierto modo he fracasado en mi vida, que no he logrado saber llevar una familia tan numerosa como la mía. Si tengo que morir mañana quiero que sea sin arrepentimientos y que todos los hijos que hemos tenido (9).han sido capaces de seguir viviendo con o sin el apoyo de sus nosotros.
Ya no le tengo miedo a la muerte le tengo miedo a la vida. Es algo que nos llega a todo el mundo, y todo el mundo debería estar concienciado de que algún día debemos morir. Es parte de la vida. De hecho, podría estar viviendo mis últimas horas, y estoy aquí, delante del ordenador. Hay muertes y muertes. ¿Cuál es mejor? ¿Cuál quiero para mí? Sin duda, una muerte feliz, en la cama, sin dolor como la que tuvo mi Loly pero eso es una utopía a la que solo unos pocos acceden. Como no aspiro a ser una de esas personas, cada día tengo vivirlo, esperando que no sea el último día. Sería egoísta no pensar en las personas que te quieren, y que por tanto, llorarían si me marchara para siempre. Quien más, quien menos, tenemos alguna persona a la que le afectaría mi muerte, quiero ver crecer a mi Dieguito porque se que tarde o temprano me reuniré con mi Loly, esa es la única verdad que en estos momentos tengo en mente aparte de sus recuerdos.
No me importa si soy o no recordado, viví, viví plenamente, ame, me amaron, mi tiempo se fue, yo me fui y me fui pleno, lleno, satisfecho. Han pasado ya tres años y sigues presente en mi todas las semana dejo en tu nicho dos ramos de margaritas las flor que siempre te ha gustado, nunca son del mismo color siempre cambio , para que nunca sean iguales y den colorido a tu entorno, esta semana cuando vaya aparte de las consabidas margaritas dejare dos rosas rojas en recuerdo de tu muerte y de tu cumpleaños, yo sigo vivo pero mi alma esta contigo, ya ha pasado l tiempo y la felicidad se fue en el mismo momento que tu tu te fuisteis de mi lado, jamás volveré a ser feliz, nunca, nunc otra mujer ocupara tu lugar ni en nuestro lecho ni en mi corazón.
Hace tres años que ella se fue con Dios, no puedo concebir que no estés con nosotros, no soy capaz de continuar con esta vida si ti, la necesito tanto, ella era mi vida ¿Por qué la vida es a veces tan injusta? ¿Porque tan dura?
Hoy como siempre he vuelto a pensar en ti y pensando en ti se me ocurrió escribirte algo, algo que llevo dentro desde que nos conocimos haberte dicho muchas mas veces lo que te quería . No es una poesía, ni un relato como los demás, ahora voy a expresarme, sin tener que pensar, solo soltar palabras, palabras que quiero gritar, gritar a los cuatro vientos, para que donde estés las puedas escuchar, decirte que te sigo queriendo con toda mi alma si es que algo de ella queda y no te la llevasteis tu. Se que escucharas estas palabras solo son dos ¡¡TE QUIERO!! Solo me quiero desahogar, quitarme este malestar que tengo y que no me deja en paz. Quiero pensar que estas bien ahí en el cielo, quiero pensar que de nuevo, volverá a brillar el sol y volveremos a estar juntos. Tres años pensando, en cuanto te llego a extrañar, tres años deseando de esta pesadilla despertar. Porque no sabes lo que te quería, nunca te lo supe expresar, pocas veces te lo dije porque pensaba que siempre ibas a estar a mi lado hasta que los dos nos fuéramos juntos, pero yo se que tu sabias lo mucho que te quería y que te sigo queriendo. Pero más de 50 años juntos dan momentos para recordar. Cuando llegabas de los campamento o e hacer algún curso, cuando te iba a ver, cuando llegaban tus cartas, cuando venías y nos reuníamos, cuando íbamos por ahí, cuando íbamos al cine Magali allí en Arcila (Marruecos) cuanto me hacías reír. Aún recuerdo aquel día, el del triste final, el final de tu vida que no supimos encajar. Llantos, lágrimas, tristeza, dolor. Mirara por donde mirara solo te veía a ti, cada objeto, cada palabra te traía de nuevo a mi. ¿Por qué no te dije antes en vida cuanto te quería que pocas veces te lo dije y ahora me arrepiento de no habértelo dichos muchas veces mas que era lo que sentía por ti? Ahora no puedo hacer nada, tan solo lamentar, lamentar no haberte dicho mas veces que te quería con locura. Imágenes inundan mis cabeza, de esa ultima vez, la ultima vez que pude verte, la ultima vez que te abrace para ya no estabas en la tierra tu alma se había ido con Dios, la ultima vez que oí tu voz, la ultima vez que vi tu mirada, la ultima vez que no te pude decir para que me escucharas, lo que sentía por ti. Ahora te lo diré, te diré aquello que en aquel momento no te pude decir “TE SIGO QUERIENDO LOLILLA”.
Los años pasan, los días vuelan, las horas se desvanecen, los minutos se esfuman, pero los queridos recuerdos se quedan en uno, los buenos sentimientos se guardan en un estuche, las escritas palabras que te escribo se conservan en mi alma, su escritura sellada esta en mi corazón. Cuanto te extraño Lolilla cuanto tenía que pasar para que te fueras para siempre, porque tenías que partir tan pronto y dejarme tan solo, gracias por haberme amado tanto, con toda tu alma. De ti aprendí que solo se ama de esta manera. Por siempre te recordaré, por lo que fuisteis, durante esa noche llore con desesperación, suplique, rece y desee que no se te escapara la vida que volvieras a mi pero todo fue en vano, todos los esfuerzos por volverte a ella fueron impotentes y te fuiste con Dios, pero mis suplicas no fueron escuchadas y a mi se me fue la vida mientras el medico salía de la habitación y me dijo que no había recuperación, a partir de ahí mis recuerdos ya no lo son como tal ya que cada dia revivo cada uno de los momentos tan trágicos para mi, desde ese momento las lagrimas no dejaron de caer y aun hoy a los tres años después no han dejado de hacerlo.
Con el paso del tiempo, lejos de olvidarte, te has instalado más aun si cabe en mi alma, estoy seguro de que estas aquí a nuestro lado, cuidando de nosotros. Hoy con el tiempo daría lo que no tengo por volverte a ver todo esto que te escribo ahogado en llanto, pero estoy seguro de que nos veremos de que me esperaras para guiarme, por muchos años que pasen ahí en el cielo cuando abandone este mundo, ahora no te preocupes por mi después de estos tres años sin ti aprenderé a vivir con tu ausencia y tu recuerdo, pero aprenderé a vivir con este nudo en la garganta que a veces reprime las lagrimas cada vez que te recuerdo, aprenderé a vivir con la pena de que te fueras para no volver, solo me resta decirte y darte las gracias por haber compartido conmigo estos mas de 50 años que han sido los mejores de nuestra vida y le doy gracias a Dios por haberme dado a la mejor esposa de este mundo
