DESDE EL CIELO
Otro ya se habría cansado de tanto sufrir y habría dejado de latir , pero este parece que es muy duro y no quiere por una parte abandonarte a ti y por otra no dejar a tus nietos preferidos solos , y así esta la lucha entre las dos emociones y no sabe por cual de las dos decidirse , pero un día pesara mas la balanza de tu cariño y querrá encontrarte y se decidirá por irse contigo que es lo que mas deseo . Por eso aun pienso en mi mujer, Loly , la que me dio el amor mas hondo y largo. A la que quiero con locura a pesar de no estar ya en este mundo
Estoy harto de vivir, todas las mañanas lo mismo, estoy cansado muy cansado , la vida ya no tiene ningún sentido , vivo porque no hay mas remedio , pero desde que tu me faltas es una condenación de la vida , mi vida , no puedo soportar el haberte perdido lloro por todos los sitios , hasta en el garaje cuando dejo el coche se me saltan las lagrimas y tengo que estar un rato al lado del mismo para que nadie me vea llorar , no quiero que nadie se compadezca de mi, mi dolor es solo mió y de nadie mas , la cabeza me duele horrores y el caso es que el medico me dice que estoy muy bien pero yo me encuentro fatal, mis nervios no me dejan vivir , solo pienso en ti, a cada momento y aun no me he hecho la idea de tu desaparición , creo que aun estas conmigo, acaricio cualquier objeto tuyo y me pongo a llorar no puedo estar con la gente, me aburre, no la puedo soportar, esto es muy malo , es un sufrimiento interior que cuando sale fuera se desborda en lagrimas , no se ni como puedo tener ya agua en mi cuerpo para que salgan tantas es por la mañana, por la tarde y por la noche es a todas horas , no tengo ni un momento de reposo , no se ni como mi cuerpo aguanta tanto sufrimiento , parece mentira pero la capacidad de aguante de una persona es infinita ,yo te lo puedo decir ahora que llevo 9 meses sufriendo y me desespero, no hay ratos de calma todo es igual ,aunque no llore solo pienso en ti y en los momentos mas felices de nuestra vida en común ,solo que solo estoy no veo cariño de nadie , claro que yo tampoco soy cariñoso mas bien el puñetero castellano seco y que no demuestra sus sentimientos , ahora que te has ido de este vida es cuando me doy cuenta de lo mucho que te quería y que te sigo queriendo no hay segundo que no este pensando en ti , tanto te quiero que me voy a volver loco de tanto pensar en ti ,te querré hasta que ya mi cuerpo no pueda aguantar mas y aun así haré fuerzas para seguir queriéndote en donde estés,” Lolilla que pareces una manzanilla” eso te decían de pequeña y es verdad eso parecías una manzana chiquita que yo quiero mucho , siento dolor en el pecho y es de la emoción de recordarte , no se que va a ser de mi , no creo que dure mucho, con estos sufrimientos que me llegan al alma y se reparten entre ella y el corazón , que están los dos reñidos por ver de los dos cual te quiere mas , por eso mi dolor no se c alma , esa lucha continua entre los dos repercute en mi y hace que todo el día este pensando en ti , mis pastillas gracias a ellas logro un poco de calma y que la ansiedad se me pase , pero me estoy acostumbrando a ellas y eso es malo , llegare a ser un “drogata “pero no tengo mas remedio si no estaría todo el día en la cama y mirando tus fotos que las he puesto donde yo las pueda ver nada mas levantarme , también las tengo en el salón y repartidas por toda la casa así que nunca dejo de verte , te quiero Quiera el cielo que el amor que me inspiras , siempre tus ojos con amor lo vean, eso te he dicho hoy al pie de tu nicho y ya lo habrás oído porque el viento siempre lleva mis palabras a ti mi querida esposa , que nunca olvidare
Hoy es día 21 de marzo de 2006 y esta noche se van a cumplir nueve meses desde aquella noche fatal y en la que dejasteis este mundo para ir a uno mejor , pero también dejasteis a una familia desolada , sobre todo a mi tu marido que lleva llorando y pidiendo clemencia para que me lleven contigo y nadie me atiende aquí sigo en este mundo del cual ya no pertenezco porque lo único que me unía a el eras tu y has desaparecido de el , así que hay veces que pienso que todo lo nuestro ha sido un sueño y que acabo de despertar , me encuentro con la realidad ,que tu ya no estas conmigo, cuanto dolor y cuanta pena estoy pasando ,el dolor sigue a la pena y al sufrimiento por tu perdida y yo no se como ya aguanto tanto sin ti , quiero verte estar contigo y decirte lo mucho que te quiero , pero eso ya es una quimera ,un sueño que no va a poder ser realidad , ya te he perdido para siempre y ya jamás estaremos juntos , a no ser que me lleve Dios a tu lado y se compadezca de mi un poco para mitigar el dolor que llevo dentro y que cada día es mas grande , no se mitiga con nada , el tiempo no hace nada en tu favor al contrario cada vez me acuerdo mas de ti , hay mañana que me entran unos temblores horribles solo pensar que es un día mas y que estaré solo , sin que nadie me pregunte ¿te pasa algo? no saben que detrás de las paredes de esta casa se encuentra un ser dolorido y angustiado por no tenerte a su lado, te quiero cada día mas y cada día echo mas en falta tu presencia
Ayer por la noche se cumplieron nueve meses de tu muerte y hoy día 22 de marzo de 2006 se cumplen 9 terribles meses desde que te enterramos en este cementerio de Tenerife llamado Santa Instenia al cual voy todas las semanas para cambiarte tus flores preferidas y estar alli un rato sabiendo que tu cuerpo aun continua alli , charlo un rato y te digo todo lo que te quiero, pero tu desaparición para mi es de locura ,no se si lo estaré pero hay veces que desearía no haber nacido así no te hubiese conocido y nunca te hubiese perdido , pero esto es una tontería que digo , porque esos 50 años de felicidad no me los quita nadie , podían haber sido mas si el madito destino no te hubiese quitado de mi lado tan pronto , que solo estoy , que desesperación me entra cada vez que me acuerdo de ti es la impotencia de no poder hacer nada, solo sufrir y llorar a todas las horas por ti por el cariño que te tengo , por lo mucho que te he querido y sigo queriéndote ya se que son frases repetidas pero es que no encuentro mas que ellas para repetirte todos los días ¡TE QUIERO ¡ tanta gente a mi alrededor y yo tan solo , porque es que te encuentras solo no es que no te hagan caso es que en tu interior no ha existido mas persona que tu y ahora al no estar te encuentras con que no tienes a nadie en quien confiar, por eso deseo irme lo mas pronto de este mundo para dejar de sufrir , se que mi ausencia será notada los primeros días pero luego se olvidaran y alguna vez que otra se acordaran de que tuvieron un padre y un abuelo , pero nada mas , además no hago daño a nadie , y pienso que en esos momentos nos volveremos a encontrar esta es mi esperanza y no la pierdo se que hay un Dios aunque a veces reniegue y maldiga pero todo es de boquilla , creo que será bueno y me ayudara a encontrarte y a no separarme nunca mas de ti , mi alma se un ira a la tuya para siempre y este pobre corazón que esta destrozado dejara de latir y de volver a sufrir todos esos tormentos diarios ,no puedo ir a ningún lado , donde dejo a estos nietos que dependen de mi la mayoría del día y mi Dieguito como lo dejo esa es la duda que siempre tengo por un lado quiero irme pero por otro aunque sea sufriendo todos los días por tu ausencia , ¿Qué pasaría con el ? en que manos caería tu desaparición ha sido una terrible tragedia , con lo bien que estábamos los dos, y me han cortado de raíz la felicidad , ya no tengo nada , solo te tenia a ti pero ahora me he quedado solo en infeliz ya que ni la risa me sale con la alegría de antes todo eso y mas que no se expresarlo en estas paginas me pasa , si me vieras no me conocerías estoy echo un viejo y ya empiezan los achaques de los 70 años y no habrá nadie que me atienda , si tu estuvieses aquí conmigo todo seria diferente nos ayudaríamos el uno al otro , pero de esta manera ¿Quién lo hará?
Yo se que muerte es parte normal e inevitable de la vida de todo ser humano. Sin embargo no estaba preparado para tratarla de una manera efectiva . A menudo me siento sin poder e incapaz, con un sentido de que hay muy poco que pueda hacer Enfrentarme a la muerte de mi querida Loly ha requerido una capacidad para aceptarla y ajustarme a la realidad. Cómo he podido enfrentarme al tener que despedirme de la persona con la cual he compartido y a la que quiero mas que a mi vida La muerte destruye la ilusión que siempre he tenido La tristeza que se siente al perder un ser querido es imborrable y es difícil aceptar ,el tiempo ofrece la oportunidad de aceptar que lo que pudo haber sido ya no será, el sufrimiento es interminable, ¿ pero aprenderemos con el tiempo aceptar la muerte de ese ser tan querido? La tristeza y el dolor empiezan en el momento en que ha desaparecido de este mundo la persona amada , Aunque el ser querido ya no esta físicamente presente, mis sentimientos no desaparecen con la ausencia de este mundo de mi Loly . Me he sentido abrumado, confundido, y desesperado , después de todo lo acaecido , la desaparición tuya ha supuesto para mi todo eso y no logro recuperarme .
Mi llanto es intenso y creo que es la expresión más común de mi sufrimiento. Pero también es una forma de liberar las emociones Llorar por ti puede ser saludable y liberador, y natural de reaccionar. Algunas veces pierdo el aliento, se me hace un nudo en la garganta, suspiro frecuentemente, me fatigo, tengo dificultad para concentrarme o dormir, he perdido el apetito y creo escuchar tu voz.
No siempre tengo el control sobre mi memoria. Una canción que a ti te gustaba revive viejos sentimientos. Los cumpleaños, los aniversarios o un día de fiesta me son especialmente doloroso. Todos estos sentimientos son parte normal de mi vida y me recuerdan que aún siento todo el cariño por tu la persona que he perdido.
Te enviaré mi cariño para que el mas allá sea tu sueño, para que cuando yo muera,
tus ojos me acaricien en el viento. Te enviaré mi cariño para que mis lágrimas te toquen,
rosa de silvestre espino, que a mi corazón le duele. Te enviaré mi cariño porque se canta lo que se pierde. Se le canta a los recuerdos, a aquellos que no se olvidan.
A veces pienso en salir e irme por ahí, ¿pero donde voy ?si no tengo amigos no conozco a nadie solo éramos tu yo , los dos en uno y ahora que el otro se ha ido ¿Dónde voy yo? Me gustaría contar con un amigo que le contase todos los días mis penas pero esos no existen se aburren . el primer día te escuchan pero luego ya ni te ven te dan de lado porque ya eres un pesado solo hablando de tu querida mujer que perdisteis un día al llevársela la muerte , ya no existen, también me quisiera ir a un sitio donde solo hay ancianos como yo que viven en comunidad y siempre te escuchan por que ellos son iguales que tu y han padecido los mismos sinsabores y los mismos sufrimientos que tu estas pasando, pero eso es una quimera solo es un sueño que a veces me viene a la mente quisiera estar solo con mis recuerdos sin que nadie me interrumpiera y pudiese llorar cuando me diese la gana , no depender de nadie ,solo tu hasta que Dios en su infinita bondad se acuerde de que hay un ser que esta pasando un calvario por la muerte de su mas querida mujer , mi Lolilla cuanto te echo en falta y cuantas lagrimas y dolores me están costando tu desaparición , no hay día que no deje de llorar por tu ausencia , tanto te anhelo que esta casa ya es una maldición para mi la quiero y la odio al mismo tiempo , pero al mismo tiempo me aburro con otras personas a lo mejor esta cura de irse a vivir en un sitio de esos seria ideal harías amistades que yo nunca he tenido , será cuestión de pensarlo y ver las posibilidades que hay a lo mejor me encuentro bien alli , no dejaría nunca de pensar en ti por que es lo único que ahora estoy haciendo pensando en ti y llorando pero habría algún rato de calma en este ser atormentado por tu desaparición .Tanto te quiero que hasta durmiendo sueño contigo, acuerdo de nuestros primeros pasos como casados alli fuimos a pasar nuestra Luna de Miel con 500 pesetas que teníamos y estuvimos tres días o cuatro lo pasamos muy bien , que tiempos aquellos , ya se fueron ,son como un sueño , que he vivido y que de pronto ha desaparecido, quisiera volver y encontrarte otra vez en aquel pueblecito tan pequeño y que queremos tanto llamado Arcila (Marruecos ) alli te volvería a encontrar y a estar juntos otra vez para siempre , pero mi mente ya se va por otros derroteros, sueña, y es un sueño que me hace mucho daño porque se refiere a ti y todo lo que se refiere a ti me hace daño , que no se entretenerme con nada todo me aburre , mis costumbres han cambiado de un modo radical , no tengo ni apetito, no me gusta nada hasta los dulces ya no los quiero se meten a la nevera y ahí se quedan hasta que hay que tirarlos de viejos , tu te has ido y yo me he quedado solo.
Hoy me duele mucho la cabeza y estoy llorando por ti por tu recuerdo y por estar solo en este mundo , me has dejado solo con mucho sufrimiento y dolor mañana iré al cementerio a cambiarte las flores ya que el otro día no había , menos mal que tu Manolo había llevado ese tipo de azucenas creo que se llaman así de las están al lado de la puerta de entrada de su casa blancas y estaba lleno y quedaban muy bonitas ,Lolilla ya se que lo repito muchas veces pero esto ya es insoportable tu recuerdos son permanentes y lloro mucho tu ausencia , no puedo estar tranquilo ni un rato los nervios se me comen y no hago mas que llorar es la única salida que tengo para calmarlos , después de un rato de llanto parece que me calme un poco pero no puedo resistir ya mas esta soledad sin tenerte a mi lado es un tormento diario solo cuando me agoto de tanto llorar y el cuerpo se me pone tenso me quedo un poco tranquilo , pero es imposible no te puede olvidar ni un momento vaya por donde vaya a veces subo del garaje llorando en cuanto dejo el coche y si salgo a buscar algo cuando regreso y entro en casa y no veo tu presencia ya es horrible ,miro y remiro por todas las habitaciones para ver si te encuentro y al final agotado me rindo y me pongo a llorar , el llanto es una cosa buena despeja la mente pero no te deja que te olvide ,mi mente esta trabajando día y noche en tu búsqueda , pero no la encuentra , Dios mió haz algo para que este sufrimiento lo pueda llevar con mas paciencia ya que no me la puedes devolver , llévame con ella y así terminara todo de una vez y estaré tranquilo a su lado y al tuyo , ya que aquí no hago falta nadie , es un ruego que te pide un pobre ser que esta sufriendo lo indecible por la desaparición de mi querida Loly, bien poco pido , solo un poco de paz y de esperanza que nos podamos ver otra vez y continuar juntos en tu reino ,Lolilla hoy no se como escapare estoy muy mal la depresión se ha apoderado de mi y no me deja ni un momento de tranquilidad a ver si tomando alguna pastilla se me pasa un poco tengo la boca reseca de las lagrimas que entran en ella y saben como amargas
Ya no se que ponerte hoy voy al cementerio a cambiarte tus flores y te pondré las preferidas que tenias en vida ,se que te gustaban todas pero tenias preferencia por las margaritas así que hoy te las pondré de color amarillo y otras blancas , sigo igual no he cambiado no se cambia en un día ni en un mes ni en toda la vida que me quede sigo queriéndote igual que el primer día y sigo llorando tu ausencia ,que es tesoro mas preciado que he tenido en mi vida ahora no tengo nada , no tengo ni alegría ni risa nada no tengo nada solo te anhelo a ti , estar contigo como estábamos siempre juntos y mas ahora que ya me había retirado , los días y las noches eran cortas el tiempo se pasaba muy rápidamente como así ha sido y tu te has marchado demasiado pronto de esta tierra y me has dejado tan solo que no se lo que va a ser de mi , ya tu cariño no lo tengo y lloro por tu ausencia a casi todas las horas ,no estoy al día me tiro días y días sin salir de casa solo con tus fotos delante de mi y recordando todo el pasado , porque el presente lo veo muy oscuro n o vislumbro ni un gesto de cariño cuando mas tiempo pase ahora me necesitan todos para cualquier cosa pero en el momento que no pueda valerme por mi mismo será todo distinto como les ha pasado a la mayoría de las personas mayores seré abandonado en cualquier residencia de esas , y ya no te visitaran porque se creen que han echo una buena obra , aunque no creo que dure tanto con este sufrimiento que llevo dentro que no para ni un momento de roer mi organismo ,solo tu eras la que me dabas consuelo y te preocupabas de mi pero ahora ya no tengo a nada ni a nadie para pedir un poco de cariño que estoy muy necesitado de hablar con ellos y de contarles mis penas todos creen que estoy bien no saben el sufrimiento que tengo y cuando mas pasa el tiempo es peor mas me acuerdo de ti, ya que los primeros días estaba como tonto y no comprendía nada de lo que estaba pasando ahora ya si comprendo todo y llevo nueve meses llorando y suspirando por ti se que ya esto es una cosa imposible pero aun tengo la esperanza de que algún día nos encontremos otra vez y esta vez será la definitiva ya nadie nos volverá a separar te quiero tanto, tanto Lolilla mía que no se que daría por verte otra vez a mi lado , la inquietud se apodera de mi en todo momento no concibo que te hayas ido sin mi , yo que siempre he contado con tus consejos ahora ya no se ni como actuar, solo soy una inutilidad , tu hijo Cefe sigue sin venir a verme hace ya un montón de tiempo el domingo día del Padre nos vimos en casa de Esther me dio un beso, y listo antes venia y se sentaba un poco conmigo y eso me consolaba pero ahora ya ni sube a verme , desde que ha venido su primo me ha dado de lado, ha dejado a su padre por un primo que no conocía , así es la vida , por eso deseo tanto reunirme contigo, porque aquí dentro de poco ya no le haré falta a nadie y estaré confinado en casa , hasta que Dios me llame a su seno y que lo mas posible sea que muera un día sin que nadie se entere de que estoy en esta casa que tanto quiero y odio al mismo tiempo primero por los años de felicidad que hemos tenido en ella , segundo por que en ella tu fallecisteis y eso rencor se lo tengo guardado, pero no puedo separarme de ella ya que aquí ha sido donde hemos estado juntos mas de 20 años y donde hemos alcanzado nuestra edad de personas mayores , aunque tu me has dejado bien pronto , yo esperaba seguir viviendo juntos un montón de años mas , pero dios lo ha dispuesto de otra manera y me ha dejado aquí solo en este mundo que ya de por si odio por estar vivo y haberme ido contigo , que te quiero, cada vez te quiero mas y mis ojos ya están llorando nada mas que pronunciar tu nombre
Ya he estado en el cementerio y te he cambiado las flores y he estado un rato mirando tu nicho y al mismo tiempo llorando por ti ,Dios mió que pena me da que estés ahí y yo sin poder hacer nada, pero la tristeza puede mas que la vida, por eso prefiero morir mas ante que vivir, y no poder sentir el calor de tu vida por eso prefiero la muerte antes que seguir en este mundo sin ti
Nada mas pronunciar tu nombre me pongo a llorar se que no vamos vernos mas , que la muerte es la muerte y se acabo todo , pero siempre tengo la esperanza del que el día que yo me muera tu iras a buscarme , se que es un contrasentido pero tengo que creer que tu alma esta en el cielo y que en ese lugar nos encontraremos sea el día que se y cuado Dios quiera , mucho estoy aguantando ya mi sufrimiento es cada día mayor y nadie se da cuenta de el solo yo en solitario veo que sufro cada vez mas y que cada día me acuerdo mas de ti , este en donde este tu eres mi principal pensamiento a veces me quedo como lelo sin saber donde estoy y es que estoy pensando en ti , nadie lo nota pero mi mirada esta ausente de todos y no veo nada de lo que hay a mi alrededor, como no puedo exteriorizar mis sentimientos en ese momento cuando llego a casa es cuando empieza el dolor y el sufrimiento y me pongo a llorar hasta que caigo agotado mis lagrimas se desliza a través de mi mejilla y me las limpio con el revés de la mano pero algunas llegan hasta mi boca y saben amargas , es de la amargura que estoy pasando desde que desaparecisteis de mi lado no me queda un rato de consuelo siempre estoy llorando por ti y recordando aquella noche trágica en la que tu fallecisteis sin poder hacer nada por salvarte ,Lolilla que ganas tengo de estar contigo , hoy he visto en la tele parejas de mas de 80 años que se conocen a través del programa y que felices son viudos y viudas o separadas ,yo no soy capaz de eso contigo he tenido bastante yyo como tu decías nunca mas seré capaz de conquistar nuevamente a una mujer , aparte de que tu decías que tu eras la única y es verdad no habrá mas , solo te quiero a ti y te seguiré queriéndote aunque sea solo mirando tus fotos y recordándote toda la vida hasta que Dios me llame a su seno y alli nos encontremos otra vez , te quiero
Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir viviendo La tristeza es aferrarse a algo que queremos mucho y que nunca olvidaremos, también te diré que la tristeza y la soledad son dos amigas fieles de un hombre solitario ,es el pozo hondo y oscuro y las lágrimas derramadas, el agua fría en que te ahogas. Hay muchos grados de tristeza, pero la más dura es extrañar a tu esposa y no poder, en ese instante abrazarla. Tristeza es tener a quien amas ausente y sentir que lo tienes muy dentro, es querer besarla y no poder, es llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla. Quisiera sonreír , sonreír siempre, aunque mi sonrisa sea una sonrisa triste, porque más triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no poder sonreír. La tristeza me esta consumiendo, me ha hundido en un pozo oscuro, sin dejarme ver el sol desde el lugar mas profundo Mi tristeza dura mucho tiempo en mi corazón, será un esclavo (por vida) de un dolor que solo la muerte me podrá liberar
Si me pondrían a escoger entre mi vida y tu, escogería mi vida porque mi vida eres tu , eso es lo que pienso todos los días , que mi vida has sido tu y al faltarme para que la quiero por eso escogería mi vida si me diesen a escoger ya que tu has sido todo para mi , has sido mi vida ,mi amor y todo le que representan dos personas que se han querido hasta que una de ellas ha desaparecido de mi lado porque la muerte se la llevo por eso te digo que si me diesen a escoger escogería mi vida ya que eres tu mi vida y ahora no soy nadie , soy un pobre desgraciado llorando a todas las horas y que a veces no puedo resistir mas y tengo que llamar a tu hijo José `para que hablemos y durante esa charla me calmo le explico todo lo que me pasa y el lo comprende nadie mas , los otros van a lo suyo y yo solo me quedo en esta casa que tanto quiero porque tu has estado en ella durante veinte o mas años juntos y sin separarnos nunca , por eso la tristeza es el dolor del alma por alguien que estaba a mi lado y ahora ya no esta , la lección de vida mas cruel, es la tristeza en el alma, en el corazón, en los recuerdos... no puedo describir el fracaso, sin no puedo llorar junto a ti, no se puede soñar si se tienen las manos vacías... auque estés dispuesto a entregar el alma??, mi corazón llora mi amarga tristeza que deja rotos mis recuerdos de felicidad que han quedado marchitados en el tiempo, no todo en la vida es alegría, cuando pierdes a una persona amada, recién ahí es cuando realmente te das cuenta...de que también existe la tristeza, triste es tener que creer que se está olvidando, cuando únicamente se sueña una gran mentira, que es tu desaparición , aún te sigo amando...cuando me siento triste, lloro y me desahogo, mis peores lágrimas son las de la impotencia , la lluvia está llorando por mi ... porque a mí no me quedan más lágrimas...,y qué le importa a nadie como está mi alma?
Hoy es domingo voy a casa de Esther les ayudare a armar un armario , así mi cabeza se parara un poco y se entretendrá con algo de trabajo luego esta el jodido de Dieguito y me tendrá toda la mañana pidiéndome cosas y me agarra de la mano para que vaya a buscárselas y el viene conmigo al sitio y pide lo que a el le gusta , ya no me quedan lagrimas lloro a veces no me sale ninguna de tantas como he derramado por ti por no tenerte a mi lado no se como voy a seguir viviendo sin que tu estés , ya soy muy viejo , el amor ya no llamara jamás a mi puerta ya que te lo di todo a ti y tu te lo has llevado contigo, no quiero a ninguna mujer solo te quiero a ti ya se que es difícil que te lo pueda demostrar , pero tienes que confiar en mi , que desde los 16 o 17 años te estoy queriendo y sigo queriéndote aunque no estés aquí a mi vera ,pero se que estas en una forma u otra estas siempre te tengo presente y no me preguntes porqué lloro por que a veces pierdo la razón intentando olvidar, ya que un corazón enamorado no se rinde jamás , que triste es ver pasar los días y me doy cuenta de que realmente nada dura para siempre, y más si el que tienes es el de mi propio amor que una noche desapareció para siempre de este mundo dejándome solo , es horrible estar triste, pero cuando lo estoy quiero desahogar todas mis penas para que me pueda librar de la tristeza , pero jamás lo consigo , yo se que la tristeza no es más que la distracción del alma, cuando vuelve ésta a despertar se da cuenta que la vida es corta para llorar , se que la tristeza es la única emoción que me demuestra lo que realmente me importa , qué triste es estar sólo, pero lo más triste es saber lo que es amar y ser amado, y luego de ser feliz quedar solo, de un momento a otro, y sin poder hacer nada , mi corazón no muere cuando deja de latir; mi corazón muere cuando los latidos no tienen sentido y eso es lo que me esta pasando ahora que no tengo sentido para seguir viviendo , pero no me queda mas remedio que seguir en este mundo hasta que Dios se apiade de mi , no hay nada más triste ver como la persona a la que amas la pierdes para siempre ya que en la vida hay muchas barreras que separan el amor y una de ellas es la muerte de uno de uno de los dos , por eso mi tristeza continuara mientras este corazón de algún latido ya que de otra manera seguiré con la tristeza de haberte perdido y no poder recuperarte por que te fuiste de este mundo dejándome completamente solo y la soledad engendra tristeza y yo estoy triste las veinticuatro horas del día por no poderte tener a mi lado ,no creo que el alma se de cuenta nunca de su distracción ya que es ella la que hace que me este acordándome de ti, la tristeza más grande es saber que el motivo de ella vivirá a través de los años, la más grande ha sido la muerte de mi querida Loly, no se si conoceré otra , pero no quisiera estar en esta vida si acaece algún suceso en la familia , entonces seria doble la tristeza y ya no podría vivir llevando ese dolor tan grande encima , quiero irme lo mas pronto posible, no quiero conocer mas tragedias ya me ha bastado con tu muerte y no quiero que nadie se vaya antes que yo como tu decías siempre y lo conseguiste , querías ser la primera y fuistes pero no te acordasteis de mi y me dejasteis aquí en este mundo completamente solo , solo para padecer y sufrir por tu ausencia ,como ya he dicho llevo nueve meses sin parar de llorar y los que me quedan no hay un solo día que no llore un sin fin de veces acordándome de ti, todo mi amor se ha volcado en tu persona y parece que ahora te quiero mas ¿os es que antes no me daba cuenta al tenerte siempre a mi lado ? y por eso estaba siempre contento ahora soy una caricatura de mi vida pasada al lado tuyo , los días eran cortos y las noches para estar siempre junto a ti , ahora son interminables y cuando llega a ponerse el son me meto en la cama a ver si alli y con el estimulo de las pastillas me quedo dormido y la noche se me hace mas corta, pero que va me despierto cien veces y siempre tocando tu lado donde tu dormías que ahora esta vació y ahí empieza la tristeza que ya n o me deja hasta que caigo agotado y me duermo un rato y luego vuelta a lo mismo , no se si a todo el mundo le pasara lo mismo, me supongo que si, pero es un verdadero infierno el perder a lo que mas quieres , el sufrimiento no te deja vivir , siempre estas mal no estas a gusto en ningún sitio , solo quiero estar solo así me puedo desahogar con el llanto que es muy beneficioso y te deja mas calmado de otra manera tienes que estar aguantando a la gente y ya no puedo, me tengo que venir de donde sea , a nuestra casa a llorar , que triste es ver pasar los días y darte cuenta de que cada día que pasa es igual que el anterior, porque sigues estando solo .
Algo de mi se llevó la noche, se llevó a mi querida Loly , la sonrisa de mis sueños. Mi voz y mi sombra, alguna que otra ocasión, se reencuentran sufriendo por lo que ya no está, por lo que alguna vez fue mío: tu recuerdo, de sed muero, buscando la estrella que alguna vez trajo tu amor. Parece que lo escribo de una manera que es como si ella que esta en los cielos lo leyera y para eso lo hago para que lo lea si no mis pensamientos si que los leerá y sabrá que ha sido mi único amor , un amor que nunca acabara , solo mi muerte podrá con el y aun así te seguiré queriendo
Creo que esta es una reflexión que se hace mi Loly allá en el cielo lo he sacado de un libro y viene para el consuelo y paz de mi ser
“ Loly me dice desde el cielo :
Piensa en mi Si tu me amas, no llores mas por mi....Si conocieras el misterio insondable del cielo donde me encuentro... Si pudieras ver y sentir lo que yo siento y veo en estos horizontes, sin fin, y en la luz que todo alcanza y penetra, tu jamás llorarías por mi. Estoy ahora absorta por el encanto de Dios y por sus expresiones de infinita belleza .En confrontación por esta nueva vida, las cosas del pasado son pequeñas e insignificantes. Conservo aun todo mi afecto por ti y una ternura que jamás pude en verdad revelarte .Nos quisimos entrañablemente en la vida, pero todo era entonces muy fugaz y limitado. Vivo en la serena expectativa de tu llegada un día... Entre nosotros. Piensa en mi en tu lucha diaria; piensa en esta maravillosa morada donde no existe la muerte y donde estoy junto a la fuente inagotable de la alegría y del amor. Si verdaderamente me amas, no llores mas por mi... " Estoy en paz! “ eso es lo ella piensa , pero aquí en la tierra la cosa es diferente, claro que te amo y lloro por ti todos los días , mi amor ha sido ilimitado pero también ha sido fugaz como tu misma dices ya que parece que nos conocimos y amamos ayer y hoy ya no estas conmigo ha sido un sueño un sueño maravilloso que espero que continué en cuanto yo me reúna contigo y con Dios ahí donde la paz es maravillosa , ahora te dejo después de esto parece uno sentir un poco mas de paz ,pero es momentáneo dentro de un rato estaré pensando lo mismo es decir en ti y las lagrimas afloraran a mis ojos como todos los días , te quiero mucho para que en un momento te deje d olvidar , ahora me voy al cementerio a cambiarte las flores y ponerte nuevas , te quiero
Al final de mi vida, porque estoy en la recta final, que mal se ha portado la vida conmigo se ha llevado a lo que mas quería y me ha dejado inútil para llevar una vida digna con alegrías y risas de ella , me ha dejado en la mas absoluta miseria moral , no soy capaz ni siquiera de estar en una reunión o con mis hijos , se me ha ido con ella todo lo que antes tenia ni las bromas que antes (aunque malas ) pero las hacia ahora ni eso , voy solo como un perro callejero que no tiene dueño y que todo el mundo le da patadas , esa es mi comparación con la vida que me ha quedado des pues de tu marcha de este mundo , no soy nada ni nadie mi ser se ha resquebrajado de tal manera que ya no es uno el mismo , nada de lo anterior de mi vida se refleja en esta que me has dejado antes tenia a una persona a la que quería y sigo queriendo pero es que ahora ya no tengo a nadie la mayoría del día estoy solo , pero es igual , si no se estar con la gente para que quiero nadie a mi alrededor , no se entenderlos ni ellos me entienden a mi no saben que cuando cierro la puerta de la casa entro en un mundo en el cual solo impera el silencio y el sufrimiento que me ahoga al estar la casa sin ti , has sido mi único amor y ya para lo que me queda de vida no voy a buscar a otro es que no se buscarlo como tu me dijisteis que has sido la única persona que me ha comprendido , te quiero tanto que no se como resisto en esta vida
Lolilla cada día me duele mas la cabeza antes ya me dolía pero ahora es el día completo , se que es a causa de estar siempre pensando en ti , no puedo olvidarme te quiero tanto que en cualquier lugar hay siempre un poco de presencia tuya a si que no se me olvida nada tuyo cada día salen mas cosas a relucir y acordarme de mas cosas nuestras por eso sufro tanto porque no estas a mi lado y te echo mucho en falta en todas las cosas hasta comiendo y eso que como bien poco lo mas imprescindible por las noches un yogur y a la cama lo mas pronto posible a ver si de esta manera se pasan los días rápidos y me reúno contigo , por que aquí ya esta visto todo , y ya mi vida se acabo cuando la tuya , ahora que aparentemente vivo , en este mundo me faltas tu y yo no puedo ni quiero vivir si estar tu conmigo , estoy solo la mayoría del día estoy solo , solo me acompaña tu recuerdo que son muchos lloro a todas las horas por tu ausencia ya se que la vida tiene unas normas y hay que acatarlas entre ellas esta el nacimiento , la vida y después la muerte pero Dios debió de comparecerse de mi y dejarte conmigo para que los dos juntos hubiéramos emprendido ese viaje al cielo y así estaríamos juntos y no que yo me he quedado aquí y tu te has marchado al cielo , sufro lo que no te puedes imaginar , la gente se cree que uno ya se le esta pasando el dolor y que es menor que inconscientes son no saben que cuanto mas tiempo pasa mas tiempo se echa de menos a la persona querida y yo mas a ti que te he adorado aunque no te lo creas siempre has sido lo único verdadero que he tenido
Lolilla cada vez que me pongo a decirte algo es como si revivieses para mi , solo me acuerdo de ti los mis lagrimas son de verdad de cariño hacia tu persona , no puedo desligar mi yo de de ti formábamos una pareja ideal con nuestras virtudes y defectos pero que nos queríamos mucho en esta vida , aunque yo sigo queriéndote igual estés o no este eres la única , nada me importa, nada mas que tu, se que es un sueño imposible volverte a tener a mi lado pero no me importa yo con adorarte y quererte ya me doy por sastifecho , ahora solo me conformo con ver tu fotos y darle muchos besos y cuando voy al cementerio a cambiarte las flores me pongo a llorar como nunca lo había echo llevo nueve meses sin parar de llorar y lo que me queda solo tengo que ver algo tuyo para recordarte como eras y esta casa esta llena de recuerdos tuyos Posts relacionados:
