DIAS MALOS
Finales de junio de 2008
Querida Lolilla hace unos días te escribía en estas paginas sobre la tempestad y la calma que llega después de ella, hoy tengo que decir que es una verdad a medias, porque puse todo el empeño para que esa calma viniese a mi alma pero el refrán ha fallado, volvió la tempestad y con una furia que no te puedes imaginar, mi cuerpo se doblo y parecía romperse del dolor que no era tal, si no los nervios, que de una manera atroz clamaban al cielo y a Dios para que de una vez terminara tanto sufrimiento, momentos como el de tu muerte hacen a uno pensar en la fragilidad de la vida, cuan efímero y endeble es nuestro paso por este mundo. Cuan difícil es perder a los seres que amamos, es difícil preguntarse si existe algo más, si después de que morimos vamos a otro lugar, las perdidas son siempre dolorosas, imposibles de asumir. yo creo en la vida eterna después de la muerte, pero aún así cuesta aceptar que durante mi vida terrenal no veré nunca más a esa persona querida que se fue, me cuesta aceptar que no escucharé tu voz, ni tu risa, ni te veré moverte , sé que es una posición egoísta totalmente porque es el pensar en el "YO voy a sufrir", "YO voy a extrañar", "A mi me va a faltar"... y duele, yo creo que uno difícilmente supera la muerte de la compañera de toda la vida.
A pesar de todo, hay que tener presente, que la muerte no mata el recuerdo que es lo único que nos queda de la persona que se nos fue y que debemos seguir siempre adelante, porque la vida sigue, a pesar de lo sucedido y recuerdo que la vida es un viaje la cual termina con la muerte, nuestro paso por este mundo es bien corto y debemos aprovechar cada minuto de el, pero cuando la persona querida se nos va, ya no nos interesa la vida.
Te ame y te amo por eso tu perdida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena, te extraño tanto que me parece imposible vivir sin tu presencia hoy lloro, triste, apenado, angustiado y deprimido, una vez mas la vida golpea mi corazón y es una pagina mas de esta existencia absurda, a veces es muy duro para mi explicar lo que siento, mas que nada porque ni yo mismo se ni donde estoy, parece como si el destino quisiera ahora cobrarse todos los momentos que pase felices junto a ti, lo peor son las noches y con ellas los sueños porque siempre aparece ella en los mismos y que feliz lo pasas porque es mu difícil olvidarse ya que hemos pasado muchos momentos de felicidad para ahora olvidarlos, pero poco a poco la tristeza se apodera de uno, porque ya jamás la volveré a recuperar pero me queda interiormente ese bonito recuerdo de lo felices que fuimos siempre.
Ya en mi vida solo hay días malos los buenos se fueron contigo, esos ya no volverán, para un hombre enamorado es más fuerte perder a su mujer, porque en el fondo los hombres somos mas débiles , pero en el cielo hay una estrella, una estrella nueva que dios quiso que se fuera antes de su hora , y no se dio cuenta que dejaba detrás de si un hombre, un hombre destrozado, que se encuentra todos los días acongojado ,¿Por qué las personas buenas se van y solo nos queda esa sonrisa que son siempre recuerdos?.
Llevo unos días infeliz, cuando todo iba sobre ruedas, mi humor se ha apagado desde que tu ya no estas a mi lado, habiendo sido una persona alegre y dinámica, solo deseo que llegue la noche para ver si alguna de ellas puedo conciliar el sueño y no volver a despertar jamás, pero llega el día ese día que odio y que tengo que aguantar haciéndoseme terriblemente largo y tedioso, así he pasado tres años, pidiendo y clamando que se termine de una vez esta tortura, creo que ya nada de este mundo me importa, ni hijos ni nietos, si, se que es ser un egoísta, pero, si aquí en estas paginas que son las únicas que me escuchan creo que me darán la razón, los hijos están ya criados y cada uno tiene su vida, su familia su trabajo, que les importa un pobre viejo que solo hace estorbar y que solo les es necesario para cuando necesitan algo, el resto del tiempo ni se acuerdan de que existo, mis nietos los cuido pero ya se van haciendo mayores y no necesitan mi protección quieren volar solos como todos hemos hecho con los nuestros, no es una queja es la sociedad que nos ha impuesto estos deberes y tenemos que acatarlos de una manera u otra, pero ¿En verdad se necesita a un padre o un abuelo? ¿Para que? para dejarlo que viva solo y que la soledad, la ansiedad, la pena el sufrimiento y el dolor se apoderen de el, ya que su pareja la única que podía ayudarlo ya ha adelantado su marcha al paraíso, si es que existe, estas y otras muchas razones son muy egoístas, pero son verdades y si no leamos las crónicas de sociedad y a cuantos ancianos dejan en los hospitales cuando empiezan las vacaciones, en realidad somos como el perro de compañía que cuando nos marchamos de veraneo no cabe en el coche y se deja tirado en cualquier cuneta.
De repente me veo como apartado de la gente, quizás sea porque la tristeza invade mi mente, así que le doy vueltas y vueltas al mi pensamiento y me digo para mi no estoy a gusto, ya no puedo mantener conversación con nadie porque la única que me escuchaba ya no esta a mi lado, la vida cambia con los años, ya no esta esa persona querida con la que convivías, concluyo este párrafo con la tristeza que reamente es la añoranza de tu perdida.
La vida cambia, maduramos y con los años todos es más difícil, si encima has perdido lo que mas querías, mi querida Loly. Soy consciente de ello. Por eso, con tanto cambio en la vida y después de tres años, la sigo añorando, con la vida que hacíamos, porque nos sentíamos plenos y llenos de felicidad, pero ahora te necesito a mi lado, a veces mi llanto es el modo de expresar lo que no puedo decir con palabras. No sabía que aquella tarde cuando me dijisteis voy a tomar café al Corte Ingles con tu hija Machu era la última vez que nos besábamos. Pensé en nuestro primer beso. Me acuerdo: estábamos en la calle junto al cuartelillo de la Guardia Civil donde tu padre era Comandante de puesto No sé por qué habíamos elegido aquella calle. Pensé en todas las cosas que habían pasado entre aquellos dos besos, en todas las calles que recorrí con contigo en Arcila.
Quisiera dedicar esta pagina y todas las que he escrito a mi querida esposa que se me adelanto tres años en su ida hacia el mas allá, hoy me encuentro con el rostro compungido apenado, atribulado, pesaroso, apesadumbrado, triste, lloroso, dolorido, afligido y cuantos reflejos del dolor pueda contener el rostro de un marido ante la pérdida de su esposa acaecida como he dicho al principio de este párrafo hace tres años. La muerte. Cuanto tiempo pasamos sin pensar en ella, hasta que se encarga de recordarnos que también nos tocará enfrentarla, nos sintamos o no preparados para ello. Todos los días lo mismo a las 19,00 PM mas o menos me pasa lo mismo la soledad ya se adueña de mi y vive conmigo hasta la hora que viene Dieguito por las mañanas, que sufrimiento, si alguien mirase por un agujero y viera a las personas que han tenido la desgracia de perder a un ser querido sobre todo si ha sido la esposa que tantos y tantos años ha estado con uno para lo bueno y lo malo vería a un ser destrozado llorando a lagrima viva su soledad, esa soledad que se mete en el cuerpo y genera una ansiedad que hace difícil hasta la respiración se que repito muchos las cosas no soy ningún escritor y tal como salen las palabras se plasman en estas pagina tan querida y que hace que me desahogue y me pueda controlar un poco.
Tengo pocas ganas de escribir es apatía y mucha ansiedad, las palabras no me salen como yo quiero y deseo para decirte todo el sufrimiento que estoy pasando, creo que sin miras un poco atrás esta vida no es mas que un sueño en el cual vives una parte feliz y o toda pero otra se convierte en un calvario sobre todo si la persona que estaba a tu lado se ha ido definitivamente y sabes con toda seguridad que ya nunca la volverás a ver , por eso el día a día se convierte en un infierno y cuanto ms tiempo ha pasado el dolor es mas intenso , porque ya eres viejo o mayor como quieres llamarlo y todos los recuerdos de la felicidad pasada junto a esa persona se vuelve mas nítidos y ansias volver a estar con ella, pero ya es imposible la muerte es irreversible y solo quedan eso : recuerdos.
Cuantas mañanas cuando me despierto me quedo mirando tu lado tan vacio de ti y solo y con un grito de angustia me echo a llorar y clamo a ese Dios desconocido que me lleve contigo pero mis palabras caen en el vacio y solo el silencio y mis lagrimas son lo único que siento, tengo frio a pesar del calor que hace y es que mi cuerpo ya no cumple su funciones, como cuando tu estabas aquí, solo logra sobrevivir con mucho esfuerzo ya que después de todo solo vivimos una vez y esa vez es la que logras tener la felicidad o infelicidad a tu alcance, el mundo debe de estar al alcance de los que soñamos queremos en ellos estar con la persona que nos falta y correr el riesgo de vivir nuestros sueños aunque a la mañana siguiente solo: sean eso sueños.
Quien despierta y no sueña empieza a morir porque si tener un propósito en la vida es cono morir poco a poco y a mi me pasa que no tengo ningún propósito ya en esta vida lo único qu me mantenía en ella era mi querida Loly y ya se fue, sigo estando lleno de tristeza y solo quiero estar mirando tu foto para jamás olvidarte , no tengo ilusión ninguna en la vida , solo quiero estar a tu lado ,un imposible, pero de sueños también se viven
