¿CUANTOS MAS? Junio 2008

Lolilla no sé cómo empezar dentro de tres días será el tercer aniversario de tu muerte las últimas palabras que escuché de tu voz, aún quedan guardadas en mi memoria “Te fuisteis con tu hija Machu al Corte Ingles y me dijisteis “hasta luego cariño” creo que esas fueron las últimas palabras tuyas ya no pude escuchar mas y sufro un desgarramiento por dentro, un eterno dolor y desesperación, "sólo en mi soledad", mi cuerpo arde y mi mente ausente en un vacío, donde mis esperanzas y sueños van, donde el recuerdo de quien ame y de quien aun sigo amando, me hace llorar y ocasionalmente te hacen desplegar una sonrisa, ¡Dios mío! ¡Ayúdame!, ¿lo soportaré?; seguir viviendo ausente y presente, gritando de no saber qué hacer, ahora ¿qué pasará conmigo? ¿Acaso tendré este sentimiento que me oprime o simplemente he de olvidar y llenar una página más en la vida?, y en mi mente está tu imagen. Sopla el viento, la lluvia pega en mi cara y escurre a través de ella, confundiéndose con mi llanto, mi silencioso quejido de tu ausencia ha dejado, solo la sal de mis lágrimas que se cristalizan, partiendo mi alma en dos, una parte aún la tengo, ¡la otra te la llevaste tu! ¿Trato de comprender porque partiste? ¡ queriéndome dejar vencer por la nostalgia, pero tú me enseñaste a ser fuerte! y casi te escucho decir, sigue adelante! como solías hacerlo, para que desde ahí del cielo, me observes ,!te gritaré te quiero!, y mientras yo viva, vivirás en mi recuerdo, te amo Loly para mí no has muerto! Sigues viva, porque yo te sigo queriendo,

Hoy esta noche del 21 de junio de 2005 serian aproximadamente las 22 horas y me dijisteis que te ibas a costar que tenias frio y ya no volví a verte viva fueron pocos segundo el ir yo a nuestra habitación pero suficientes para que tú te fueras de este mundo la rabia, el dolor , hoy al cabo de tres años rememoro aquella noche y grito y lloro como un poseo, en unos instantes se fue toda nuestra felicidad, nada se pudo hacer por ti, los médicos estuvieron más dos horas en la habitación tratando de que volvieras a la vida pero todo fue inútil ya no volvisteis del mas allá dejando e una familia destrozada por tu muerte tan súbita, Dios quiera que la mía sea igual a la tuya y que sea verdad que nos volvemos a encontrar allá en el cielo, físicamente me afecto tu muerte de una manera que no soy capaz todavía después de este tiempo tan largo de reponerme, aun sigo llorando por ti y gritando tu nombre, se que nadie me escucha pero es un desahogo para mi, cansado el cuerpo y el alma me quedo a veces postrado y no sé ni donde estoy.

¿Cómo estáis todos? ¿Saben que día es hoy? ¿21 de junio? Y ¿eso que les recuerda? Espero que en este día recuerden a vuestra querida madre , que hoy hace 3 largos años que Dios se la llevo a su seno, pero siempre ha estado en nuestros recuerdos y en nuestros corazones, como una madre muy especial que supo conduciros por el buen camino, que supo enseñaros el amor al trabajo, que supo enseñaros valores morales y espirituales, que se sacrifico tanto porque vosotros pudieseis estudiar, que dio sus mejores años de vida por veros crecer y desarrollaros, que siempre supo dedicarse a la familia, que siempre estuvo cuando lo necesitabais y que murió dándonos un ejemplo de buena amiga, de buena esposa y de buena madre. ¿Pero, de todo esto que recibió? Lamentablemente nada. ¿Cómo hemos correspondido a tan grande ejemplo de amor, de entrega, de sacrificio? Ahora reflexionemos en lo siguiente. ¿Cómo creen ustedes que ella se sentiría si os viese a cada uno de vosotros? Estaría feliz. Se sentiría feliz de ver lo que sois. Yo realmente creo que sí. ¿Pero basta con lo que sois? ¿Con lo que habéis alcanzado? Sirva la presente para que reflexionéis un poco en vuestras vidas y podáis contribuir cada uno de vosotros para lograr la unidad de nuestra familia; que ya no haya barreras que limiten nuestras relaciones, que ya no hayan resentimientos ni recuerdos del pasado que causen división, Que seáis uno solo, porque con eso estaréis honrando el recuerdo de vuestra madre. A mi Loly siempre se la veía ocupada, siempre haciendo algo en la casa, siempre trabajando; de lunes a sábado los domingos no era la excepción, y que era de menos sin todo este esfuerzo, ¿de que otra manera hubiésemos podido sacar adelante a nueve hijos? Creo que a veces divago y no sé ni lo que digo, solo que siento una gran angustia y me pongo en este bendito PC que me hace sacar todas las ideas que bullen en mi mente, solo les pido aquellos que lo lean que tengan un poco de consideración con este escritor nobel que a veces no concuerdan unos párrafos con otros, pero todo sale de este corazón amargado por la falta de mi esposa, mi Loly.

Ayer y hoy 21 y 22 de junio del 2008 dos días nefasto para mi, en estos dos días (Junio 2005) toda la felicidad conseguida durante mas de 50 años desapareció en un momento y entro la soledad, la angustia el dolor y el sufrimiento en esta casa , han pasado ya tres años desde tu muerte y aun hoy en día sigo en las mismas condiciones que el día que tú te fuisteis al cielo al lado de Dios, no espero recuperarme de esta desgracia nunca y a pesar de que pongo cara de felicidad ante la gente en la soledad de nuestra casa solo hay lloros y suspiros , recuerdos que vienen y una casa vacía , la nuestra, ya no hay alegría en ella ni felicidad, solo amargura, hasta las paredes te reclaman, oigo a veces tus pasos y tu voz pero solo es en mi imaginación nunca me olvidare de ti y tu recuerdo será permanente mientras tenga vida.

Que horrible es llorar tanto por alguien y que la persona querida no esté a tu lado para consolarte, que horrible es tener una tristeza infinita y que la persona que mas quieres no esté contigo para alegrarte, que horrible es amar profundamente a alguien y que esa persona ya no se encuentre en este mundo, que horrible es sentir una sensación de vacio irremediable, tener ganas de llorar y que nadie este para escuchar tus penas, que horrible es sufrir de una forma indescriptible por la persona querida y que esa persona ya no la vuelvas a ver, que horrible es sentir que ya no tienes ganas de seguir viviendo, porque lo que mas querías se ha ido para siempre, como pasa el tiempo, es lento ,que día más triste fue este 22 de junio de 2008 todo el día llorando tratando de aliviar el dolor que tengo en el alma, no puedo creer que el tiempo se ha parado,
porque cuando eres feliz que todo te sale bien, se pasa el tiempo rápido pero cuando estas triste no se pasa tan rápido, ni el tiempo ni la tristeza , desde tu muerte la vida me golpea y cada vez que pasa el tiempo son más fuertes los golpes o es que yo me hago más viejo y soy más susceptible del cariño que te tenia y que ahora no te lo puedo demostrar solo a través de estas páginas que son las únicas que me comprenden.

Hoy a un día de tu cumpleaños estoy en un estado de idiotez total, llevo una semana de angustia de dolor y de sufrimiento recordando aquellas horas en la que nada se pudo hacer por ti y partisteis para tu nueva morada “El Cielo”, aquí dejo Dios a un hombre destrozado que aun a pesar de haber pasado tres años de tu ausencia no se ha recuperado y por los síntomas que tengo no creo que nunca me recuperare, porque hoy me he mirado en el espejo y lo que he visto ha sido aun desconocido mirarme, ese desconocido soy yo , ¿tanto he cambiado en estos tres últimos años? ¿O es que tener la felicidad en tu casa da otra cara al espejo y cuando desaparece desaparecen hasta los rasgos de tu cara? Hoy no tengo que ver en nada con la imagen de hace tres años cuando tú estabas aquí en la tierra a mi lado, mi cuerpo va envejeciendo a un ritmo más rápido que lo hacía antes y va muriendo algo dentro de mí y transforma sentimientos en pensamientos que generan una transformación de la personalidad, la verdad que no sé de qué mente y de dónde ha salido todo esto que acabo de poner en esta párrafo.

Pienso que lo que paso es que se me adelanto en el camino, que es lo que yo creo, que cuando fallecemos nuestras almas buscan y están con las almas que queremos, así como cuando vivíamos, sé que algún día todos volveremos a estar juntos con las personas que se nos han adelantado al irse primero de este mundo.

Hoy es tu cumpleaños, no habrá tarta, ni regalos ni besos ni felicitaciones , bueno felicitaciones sí, yo desde este mundo te deseo que tengas ahí en el cielo un bonito cumpleaños y que te acuerdes de este pobre mortal que dejasteis aquí en la tierra y no sabe más que llorar tu perdida, flores si habrá, ahora iremos Dieguito y yo a ponértelas en tu nicho te pondré aparte de la margaritas dos rosas una por tu aniversario y otra por tu cumpleaños, triste será el día, mas triste que ninguno acordándome de ti y el beso que por la mañana te daba para felicitarte en tu día , hoy no habrá nada de eso solo lloros y sufrimientos y una angustia que no me cabe en el pecho de pensar que no se si te volveré a ver, hay dudas muchas dudas, y nadie es capaz de aclararlas, hoy te hacen una misa en Zamora en la Parroquia que está al lado de casa de de tu hija Paqui,

Hoy disimulare intentando demostrarme frente al mundo como si nada hubiera pasado, pero me resulta imposible tener paz y tranquilidad en este día tan señalado, “tu cumpleaños” y de recordarte con todo mi cariño pero me siento raro y hasta veces incomprendido y me resulta muy difícil ir a una reunión con toda la familia ya que estoy desplazado de esa alegría que irradian todos, me duele el alma y el cuerpo y mucha ansiedad, también debo agradecer todos los valores que me dejasteis. Me siento cansado, cansado de la esta vida que llevo que no es vida ni es nada, tengo ganas de tener un poco de paz y de tranquilidad, llevo tres años luchando contra el sufrimiento la pena y el dolor de tu perdida, creo que mi cuerpo está completamente agotado de esta vida sin ilusión y no vislumbrar ni un asomo de paz interior, a veces me pregunto ¿Qué hago yo ya aquí? nada, soy un ser que se mueve a impulsos del ritmo de la vida pero sin aliciente de ninguna clase .

He tardado varios días en escribir estas pocas líneas, llevo una serie de día o mejor dicho de meses y sobre todo el mes de Junio 2008 con una depresión enorme, no soy capaz de coordinar nada, tengo hasta los ojos llorosos de tantas lagrimas como he derramado acordándome de ti, ya no se qué hacer esta es una vida imposible de resistir, nadie se lo creería si le digo que a veces no puedo ni respirar que mi pecho se ahoga en suspiros y que mi corazón se agranda de tal manera que parece que quiere salirse de mi pecho, es un dolor un dolor que no es corporal pero que terminas con todo el cuerpo dolorido, he hablado con Loly Giménez la mujer de Alberca y estuvimos casi una hora recordando toda nuestra vida en Arcila , ahora quiero ir con un grupo que son todos de allí me he apuntado solo me falta hacerme el pasaporte y ver como llego a Tarifa es una semana de estar allí recordando nuestros tiempos de novios y el poco tiempo que vivimos de casados, sé que me va a hacer mucho daño , pero espero salir airoso con la ayuda de los que van son todos conocidos y recordare punto por punto y calle por calle nuestros paseos que hacíamos antes de casarnos.

El silencio es mi compañero de la noche y del día junto con la soledad que solo es interrumpidos por los recuerdos y suspiros que a duras penas emite el alma al acordarse de ti y ser precisamente el tercer aniversario de tu muerte a veces me pregunto ¿Por qué no estás aquí? ¿Por qué no vuelves? Tanto te extraño y desde que tú no estás solo me consuelan las lagrimas, lagrimas que llevan tu nombre, hoy pasare un día terrible me encuentro solo en esta casa vacía de tu presencia ya que me falta tu amor y tu persona, pocas cosas resultan tan dolorosas como sentir la soledad y la falta de la persona amada, solo el pensar que cuando tú no estás me siento diferente. El día 3 de enero de este año 2008 cumplíamos 50 años de estar juntos, 47 años y medio que caminamos de la mano juntos pero este aniversario no es como fueron los otros, Dios te llamo a su seno , mi corazón se ha quedado sin latir tan rápido como lo hacía cuando estábamos juntos , aunque sé que ya no volverás no puedo dejar de extrañarte y escucharé y recordare tu voz.

El tiempo pasa muy rápido y se nos quedan muchas cosas en el camino de la vida, pero los recuerdos siempre permanecen y aunque parece que fue ayer el día 3 de enero de este año de 2008 habríamos cumplido nuestros 50 años de Boda como lo ha cumplido Purita Castellanos y Pinillos, gran envidia le tengo, se entiende por envidia sana al haber podido llegar los dos juntos a este aniversario, cuanto me hubiese alegrado de poder haberlo hecho contigo a mi lado Dios no lo ha querido así y he tenido que pasarlo solo, ese día te lleve 50 rosas de color rojo, con el significado de que habíamos cumplido nuestros 50 años de casados, llore ante tu nicho como un niño cuando le quitan una pelota, con el alma desgarrada y el corazon destrozado fue mi homenaje a ese aniversario, que no pudimos celebrar juntos