LOLY

A la feliz memoria de mi esposa Loly, que de una forma efectiva infundió alegría y felicidad a nuestros años de matrimonio (1958-2005)

Tenerife 2005

Eres mi ángel

En mi caminar por la vida, encontré un ángel; esa persona: que me cuidaba, que me ayudaba, que me consolaba que me confortaba, que me decía cuando cometía algún error, o que me elogiaba cuando hacia algo bueno.

Era una persona especial que llegó a mi vida, cuando menos le esperaba; que ha sabido comprenderme y llenarme de alegría en los momentos más difíciles; que me escucha sin juzgarme y me brindaba sabios consejos, sin egoísmo, ni maldad.

Ese alguien que conquisto
mi amistad, mi cariño, mi ternura,
mis sentimientos más puros;
era mi ángel en la Tierra.

Ese ángel, eres tú... Loly

El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan... demasiado rápido para aquellos que temen.... demasiado largo para aquellos que sufren.... demasiado corto para aquellos que celebran...pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno.

“Nadie puede explicarnos el dolor, su ilimitado alcance ni sus profundidades enigmáticas. Nadie nos puede describir el vacío que deja en el mismo centro de nuestro ser, ese vacío que nada lo llena”.

Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará Toda una vida lograr olvidarte.

Quiero pedir perdón a todos ellos por si he metido la pata , creo que siempre he sido un padre regular ni bueno ni malo solo que no le ha exteriorizado el cariño que les tenia ya que mi condición es un poco rara por ser oriundo del norte y no saber expresar sus sentimientos, pero hago constar ya que esto no será leído hasta después de mi muerte que a todos los he querido y he procurado que vivan lo mejor que con mi paga podía darles, gracias a todos por haber tenido la paciencia de soportar a este viejo y de llorar con el la muerte de su madre el ser padre no tiene mérito alguno si no se considera a la mujer, ya que es la madre la que en realidad hace padre al hombre. En ese marco, resulta imprescindible la labor de la mamá dentro del seno familiar.

Loly hace 16 días que te fuiste de mi lado, quiero recordar cada momento que hemos estado juntos durante mas de 50 años, nos conocimos cuando éramos unos niños, tu tenias 18 años y yo 19, que me gustastes desde el primer momento, dije para mi esa es la mujer de mi vida y así fue hasta que esta noche del día 21 de Junio año 2005, la muerte te arrebato de mi lado, no te dejo cumplir ni lo 69 años , teníamos tantos proyectos ahora que ya éramos mayores , nuestros hijos estaban criados y cada uno tenia su vida solucionada , solo teníamos que cuidar a nuestro Dieguito durante el día la noche era para nosotros sentados en el sillón viendo la tele y hablando de las cosas diarias todo era tan feliz hasta que te arrebataron de mi lado esa noche del 21 de junio , dios como la maldigo, se que no es bueno para mi llevo llorando desde que te fuistes no lo puedo remediar cada sitio y lugar me recuerdas tu, ahora estoy solo llorando, se que esto me alivia , las lagrimas te calman , eso dicen pero para mi es imposible olvidarte, tu hermana Pura dice que voy a caer enfermo, no me importa la vida nada, he deseado la muerte mil veces, pero parece que se ríe de mi y no viene, quisiera estar a tu lado, no se si existirá, pero si existe , ahí en el cielo que se que tu estarás en el, se que me ves siento tu presencia, en cada lugar de la casa, ahora me tomo unas pastillas para dormir, el día con la Andrea se me pasa algo mas rápido pero la noche es terrible, pienso que te tuve en mis brazos y que fui impotente para hacer algo por ti, maldigo ese día, lo maldeciré por los siglos de los siglos, se que no sufristeis, tu muerte fue rápida y sencilla como tu querías, siempre dijisteis que querías ser la primera para no ver a nadie de tu familia morir , los has conseguido, pero a mi me has dejado solo , yo sin ti no soy nadie, decías que te lo decía de broma, pero tu sabes que siempre te he querido y te sigo queriendo, no se como esto saldrá pero no quiero vivir, se que tus hijos están pendientes de mi , tu hijo Pablo vino esa noche creo que tiene mucha pena, lo esta pasando muy mal estuvo a mi lado me copio la mano y en toda la noche no me la soltó, estaba muy afectado por tu muerte, creo que se arrepintió de todo, desde ahí desde ese cielo perdónale , hoy no te escribo mas todos los días te contare que es lo que hago, tu hijo Cefe me ha contratado una chica , es Guatemalteca, y vendrá dos días en semana a limpiar la casa, hoy no te escribo mas las lagrimas no me dejan ver lo que te he puesto mañana lo leeré y repasare todo,”HOY TE QUIERO MAS QUE AYER PERO MENOS QUE MAÑANA” adiós cariño no dejare ni un solo día de escribirte, como hacia cuando estuve en la academia, y éramos novios, se que me contestaras, aunque no sea por carta pero tus signos los veré en cada rincón de esta casa y sabré interpretarlos, adiós mi amor hasta mañana.

Aunque la mayor parte del tiempo estoy ocupado en mis pensamientos, creo que siempre hay un buen oído que escucha los latidos del corazón. De cualquier forma el aire es el mismo... Lo diferente son nuestros sueños. Y tú ya estás en el mío

Lolilla entrantes en el baño y cuando salisteis me mirasteis y te fuiste a la cama, ¿me pedisteis algo con la mirada y yo no supe comprenderlo? ¡Dios que terrible duda! Hoy estoy obsesionado por ello me acuerdo de ese momento y me recrimino el no haberte comprendido, dios mío ,dios mío, no se me va de la memoria .¿podía haberte salvado? y no lo hice, toda lo que me queda de vida estaré pensando que no supe interpretar tu mirada, Dios mío cuanto te quiero, tengo tanto dolor por tu muerte que si ahora mismo me llevase con el no me importaría, te llevamos rosas el otro día , se que tu apreciabas las flores y las querías como los animales y a las plantas nunca te faltaran flores en tu nicho , hoy estoy solo me encuentro peor lloro ,lloro, el estar en ese sofá sin verte , que bien lo pasábamos nos gustaba estar solos los dos, nunca he tenido amigos , solo a ti, dios que largo se me esta haciendo este camino ,te dejo , mañana seguiré escribiendo

No ha llegado el mañana es hoy quería decirte que ninguno de tus nietos (los hijos de la Picoli) no han sido capaces de llamar a su abuelo y decir ” abuelo “ sentimos la muerte de nuestra abuela , pero es que ella no ha sido capaz de justificar, ni siquiera una piadosa mentira, diciendo en nombre de mis hijos papa te dan su pésame por tu perdida, ni eso ya hace días que no ha venido por aquí, esta dolida por lo de la comunión , les dio la razón a ellos sin tener en cuenta que su abuela había echo lo imposible para que esa niña , “ que es peor que la mayor” hiciese su comunión y su bautizo así la dejasteis tu “ en paz con dios “ ni eso te ha agradecido, hay que perdonar pero, que dios me perdone esto que te ha hecho a ti, jamás se lo perdonare ni a ella ni a sus hijos ,creo que hay un dios el hará justicia y los pondrá en su lugar

Hoy es 12 de julio ya hace 21 día que te fuiste , a veces pienso que esto es un sueño y que voy a despertar y te encontrare a mi lado , pero es solo un sueño, me despierto y tu ya no estas , dios mío cuando terminara esta pesadilla, a veces pienso que estoy loco, tu presencia me es necesaria, no se si es un diario o una carta o ambas cosas a la vez, que te puedo contar hoy ,he hecho lo de siempre que hacia contigo, tirar la basura y comprar, están los niños conmigo Andrea y Eduardo, son buenos , la Andrea hay que repetirle las cosas mil veces no me hace la cama y se pone a jugar con la maquina , esta tarde iré al medico no tengo ganas de ir , pero tus hijos insisten , y parece que no tengo mando, el Dieguito sigue siendo un diablo, en la guardería se duerme a la una igual que hacia contigo cuando le dábamos de comer , por la mañanas cuando lo llevan dice que “NO GUSTA ESTO” quiere venirse a casa de su ”Bela “ cuanto me acuerdo de ti, no lo puedo remediar se que parece una tontería pero es superior a mis fuerzas , te quiero tanto, que nunca dejare de llorar por ti, hasta el día que me muera, dios que terrible es esto no poder verte y decirte cuanto te quiero, esto es un infierno, todos me dicen que el tiempo todo lo apacigua, pero ¿cuál es el tiempo? .No se si lo resistiré , quiero decirte tantas cosas que en vida no te las dije, que me duele el alma de tanto como te he querido,¿te acuerdas cuando nos sentábamos en la puerta de tu casa? En el cuartelillo de la Guardia Civil, que bien lo pasábamos, después nos dábamos nuestras vueltas por aquellas calles de Arcila y nos escurríamos por alguna de ellas para darnos un beso sin que tu madre que siempre estaba vigilándonos nos viera, que recuerdos dios mío, nunca jamás volverán, hoy estoy depresivo. mis nervios no me dejan vivir, tu presencia la veo en todas las partes , acabo de hacerle la comida a los niños le ha gustado mucho les he tenido que hacer espaguetis y es en la nueva cocinera, aquella que tu vistes en el Cortes Ingles y le dijisteis a Machu en cuanto la ve papa la compra, que pena que no la hayas podido ver y estrenar te gustaría mucho, las comidas salen como si fuese en un restaurante, te dejo por un rato, luego te escribiré mas cosas y te contare y recordare todos estos años vividos juntos. Cada día te quiero mas, por que me la habéis arrebatado, dios mío, con la falta que me hace.

Hoy ya es 13 de julio, siento que estas mi lado, toda la casa, sigue impregnada de ti, cualquier rincón me parece estar viéndote por las mañanas tomando café y fumándote tu primer cigarrillo, luego te ponías a trabajar y dejabas la casa como si fuese recién estrenada, yo mientras iba a comprar las cuatro cosas que nos hacían falta para el día, aparte de tu tabaco

Anoche durmió el Dieguito conmigo, me mando ir a la cama como hace todos los días ¿te acuerdas? “Belo” cama se quedo dormido toda la noche, se despertó esta mañana a las nueve le di desayunar y se lo lleve a Juan para que lo llevase al Colegio , esta tarde vino y merendó su “bocata “ de jamón y queso hoy el DIA en particular ha asido muy malo para mi estaba depresivo, los nervios se han apoderado de mi y solo he estado pensando en ti, he llorando todo el día me he tenido que tomar unos tranquilizantes, mañana viene el Oscar de Zamora , iré a buscarlo al aeropuerto del Sur vendrá Machu conmigo ya te contare, te sigo queriendo igual, los días son muy largos y las noches mas, siempre creo que estas a mi lado.¡¡TE QUIERO!!

¿Que día es hoy? A veces ni me acuerdo solo se que hoy estoy como una moto, creo es 14, he charlado con Juan sabes el de la vista, esta mal siempre hablamos un poco de todo me consuela, dice que me vaya algún sitio para olvidar la tragedia, pero donde vaya estas tu presente, y no quiero abandonar esta casa donde tantos años hemos vivido juntos con nuestras miserias y nuestras alegrías, lo hemos pasado bien dentro de nuestras estrecheces, que no han sido mucha, siempre hemos llegado a final de mes con algo de dinero, que te contaría hoy solo lo de siempre lo mismo que ayer no tengo ganas de salir , hoy viene Oscar de Zamora parece que se ha peleado definitivamente con la Patricia , va a dejar la casa y a vivir conmigo, le cuesta un pastón, para mantener a esa boba, el Dieguito se acuerda de ti mucho te mienta en el colegio, pero tiene un amigo que se llama Sergio de su misma edad y no le gusta parece ser que le da con los muñecos que lleva, ya te contare mas cosas cuando venga Oscar, lo ha pasado muy bien, se lleva muy bien con su sobrina Esther, Paqui me llama todos los días, ella esta bien ahora el día 15 de Agosto se vienen de vacaciones , como te prometió, que pena que no estés lo teníamos todo planeado , irnos a casa de Esther a pasar , para que tu te pusieses morena, pero todo se ha ido altraste ese día 21 de Junio , que te fuiste de mi lado para no volver mas, no se si habrá un mas allá , ojala sea así y un día nos encontremos otra vez para vivir toda la eternidad juntos ¡ Cuanto te quiero!! Dios mío que dolor tengo no se cuanto aguantare, todo el mundo se compadece, pero como siempre el mundo sigue girando y la vida no se paraliza

Seguimos viviendo hoy es día 15 de Julio pronto hará un mes que te marchaste de mi lado te he puesto tus flores preferidas, no creo que duren mucho con el sol que hace no las he podido colocar dentro del búcaro con agua porque se habían llevado las escaleras me tuve que apoyar y ponértelas como pude, me da mucha pena el dejarte allí, sola con el miedo que a ti te daba la oscuridad, pero creo que estas rodeada de amigos, ahí no hay ricos ni pobres solo criaturas que han deja do este mundo , para vivir en uno mejor , dios lo quiera, que tu por tu comportamiento estarás entre los mejores, espero irme pronto y estar a tu lado, tus hijos se portan bien excepto la mayor que ya no ha venido mas por aquí, no me importa, solo vino aquí a ver lo que podía sacar una vez lo ha hecho ya le importa poco, a su hija no la hemos vuelto a ver, de lo cual me alegro , no se como explicarte la falta que me haces , soy un inútil sin ti, tu eras mi guia, mi amiga ,mi compañera, mi esposa ,mi amante todo eso mezclado eras ¡¡¡TU!!! A pesar de los días que me faltas sigo pensando en ti tomo calmantes a veces estoy como moto no encuentro explicación para ello se que la vida es así y hay que aceptarla como viene, pero te quiero tanto y te echo tanto de menos, nunca se aprecia lo que tienes al lado hasta que no te falta, hemos sido uña y carne para todo para lo bueno y lo malo y tu has sido la que ha llevado la peor parte ya que has trabajado por todos y te has preocupado de cada uno de nosotros eras como el hada madrina de tus hijos y de tu marido siempre sabias poner las cosas en orden ¡ cuanto te quiero Lolilla! Ahora viene el Dieguito, tu hijo Oscar parece que ya se ha peleado definitivamente con la novia, dios lo quiere , dice que se va a venir a mi lado para no dejarme solo, la Andrea no se separa de mi , pero es muy vaga , deja todas las cosas tiradas se lo tengo que repetir cien veces, cuantos recuerdos me trae a la memoria el tiempo que hemos estado junto ( y lo estamos) todo fueron ratos maravillosos que buena has sido y comprensiva, fui un poco bala pero te quiero tanto y tu a mí , todo me lo perdonabas, aunque no hacia nada malo solo mis cuatro vinos con los amigos y nada mas,¿ en verdad he tenido alguna vez amigos? Creo que no, solo tu, yo solo he confiado en ti, Te dejo tengo ganas de llorar por ti.

Son las diez de la noche me he quedado solo. Esther se ha llevado a sus hijos la Andrea tenia ganas de irse quiere disfrutar de la piscina , que triste me he quedado, ahora es cuando la casa se queda sola, sin tu presencia, dios como te añoro y te quiero , esta congoja que se pone no me da mas que por llorar y pensar que te has ido , dios mío cuanto sufrimiento tengo que pasar, por que olvidarte no puedo, pienso tanto en ti que me duele todo el cuerpo y el alma esa es la peor, la mente sigue trabajando y rememorando todos aquellos lugares donde estuvimos y que jamás teníamos que habernos separado ,¡la muerte! Que palabra tan horrible y sin embargo la deseo , sin ti esto no es vida , no se estar todo me parece extraño me rió solo y cuando hablo con alguien no se lo que me están diciendo, no estoy aquí, estoy contigo , creo notar tu presencia, pero no logro captar, es como el agua que se me escapa de las manos, así me pasa contigo te veo en cada rincón de la casa pero no puedo cogerte, dios mío, que horrible es todo esto, dicen que el tiempo todo lo amortigua pero tu jamás te iras de mi pensamiento, te has ido cuando ya empezábamos a estar mejor. Aunque tu nunca querías salir pero con estar a tu lado viendo la Tele y ver como hacías el ganchillo yo con eso me conformaba, cuanto te quiero Lolilla, me has dejado echo una verdadera piltrafa, no valgo para nada todo el mundo me dice piensa en tus hijos y tus nietos, si es verdad pero ellos ya tienen su vida y yo soy un estorbo, que miedo tengo a la soledad, pero no a estar solo si no que me faltas tu. .

En cada pagina pondré una foto tuya y mía así el tiempo será más corto, por que en cada una de ellas te veré a ti hasta que dios quiera y no reunamos en el mas allá, hoy es sábado el día será muy largo me he quedado solo, el Oscar esta durmiendo, anoche se fue con una chuletada y no se a la hora que ha venido, yo voy a buscar arena para el gato. La Boni no quiere estar en casa, se va con el Machu y el Liberto se la lleva al trabajo y la quiere mucho esta encantado con ella.

La noche que fuimos a la boda del hijo de Conchy , que bien lo pasamos, éramos tan felices y todo de pronto y porrazo se ha ido al traste , no se dios me dará fuerzas para seguir pero mientras pueda te seguiré contando cosas que me pasen y recuerdos de nuestra vida m serán cosas cotidianas no tienen ningún valor pero para mi es mi vida y no lo puedo dejar , se que soy un pesado, ya me lo decías que repetía mucho las cosas e incluso me enfadaba un poco , pero solo de boca para fuera , te he querido y te quiero tanto que no me canso de repetirlo, siempre estarás a mi lado estés donde estés serás mi guía ¡Dios como me duele el alma! No el cuerpo pero si mi corazón sigue llorando tu perdida no soy ningún mago de las letras lo que aquí se pone esta dentro de mi corazón lloro tu perdida a cada momento, parezco un payaso todo el día con las lagrimas en los ojos, hasta la Andrea me dice abuelo ¡basta ya! La abuela te esta mirando y no quiere que llores ella te quiere mucho y aun estando muerta desde el cielo te protegerá, es una niña muy buena siempre quiere estar a mi lado , hace días que no veo a Patricia se esta poniendo muy guapa le he prometido un teléfono igual que a la hermana así que ahora cuando se aproximen los reyes se lo tendré que echar, Dieguito es el spiderman de la casa le gusta mucha esa película y la de Harry Potter que el le llama “Porrete” te ríes con el Loly es un diablo pero lo queremos tanto, ahora solo esta desde las 5 hasta las nueve de la noche desde por la mañana esta en el cole y lo esta hiendo a buscar Machu. Lo trae a casa y aquí hasta que viene el padre o la madre a buscarlo, alguna noche se que da conmigo, como cuando tu estabas y te dormías a su lado. Que pena tengo todos son tus recuerdos, no te puedo olvidar y no quiero te, ¡Dios por que me la has quitado! La quiero tanto que debes de llevarme con ella, este mundo ya no es lo mismo, veo a la gente reír y esta toda llena de alegría, yo agacho la cabeza y unas lagrimas se me caen pensando en ti, no lo puedo remediar es demasiado para mi, tu falta me ha hecho un desgraciado, no tengo ganas de nada me siento en el sillón vació , no estas tu que eras la que alegraba esta casa, ya me he quedado solo tengo una pena tan grande que estoy escribiéndote y las lagrimas no dejan afluir a mi cara , no se como expresarte mi cariño, ayer fui al cementerio, te puse unas margaritas que me había comprado Esther nos pude meter en el agua del jarrón pero te las deje de manera que tu las veas , ¡te gustaban tanto ¡ pocos regalos te he hecho he sido un despistado, creía que con mi presencia te bastaba y así era se que nunca me has pedido nada has sido la mujer ideal para un pobretón de espíritu, pero te quiero tanto y solo quería estar a tu lado , ahora si que soy un gran pobretón ya no tengo guía, tus hijos son muy buenos, pero nada podrá suplir tu cariño ¡ te quiero mas que a mi vida! No la quiero para nada cuanto daría, porque tu estuvieras viva, mi vida, que ya se ha ido contigo

Hoy es domingo día 17 de Julio, cuanto te echo de menos, me fui a casa de Esther y les lleve churros, estuve con el Dieguito no sabes lo malo que es, bueno mas bien movido, no ha parado ni un momento de correr, comió un puré que le dio el padre y se lo tuve que dar yo, pidió pan y hubo que migárselo ahora le haré una sopa para esta noche la madre se va muy temprano a las Palmas. Que quieres que te cuente hoy no he hecho nada cuando vine el Oscar me dijo que iba a comer a casa de Fernando y resulta que no fue menos mal que me vine pronto, no soporto, si no estoy en casa parece que te vas a ir y es verdad cuando vuelvo tu ya no estas , Dios mío cuanto te echo de menos y cuanto te quiero esto es un terrible suplicio, no verte y no poder hablar contigo , que te decía, no se me van las ideas solo en pensar que no estas tu, me vuelve loco , me duele el corazón no se de que es, pero me duele todo el día pensando en ti, ya se que no voy a volver a verte pero esto se me hace tan largo y no paro de llorar , algo mitiga el dolor de tu separación .hoy vi. A la Sra. Fina la Asturiana y al marido medio un brazo muy fuerte los dos se le saltaron las lagrimas y a mi también Fernando se puso también triste, y desde ahí nos fuimos para su casa. Cariño no puedo dejar ni un momento de pensar en ti.

Siempre has estado muy guapa, eres una gran Señora .siempre has sabido estar en tu puesto, como tu padre te enseño, gracias cariño, por toda la Felicidad que me has dado durante tantos años. No hay nadie que te iguale, te quiero

Dieguito durmió conmigo y lo lleve a casa de Juan y Teresa para que lo llevaran al Cole se porta muy bien es muy travieso pero es muy cariñoso , dice Juan que es lo mas simpático que ha tenido en nietos, después de dejarlo me dio una crisis de ansiedad , tuve que volver a casa y empecé a llorar, la Andrea se asusto, pero todo es debido a que no puedo estar sin ti, todas las cosas son como losas que se echan encima mía y tu estas presente en mi pensamiento , durante todo el día, la noche y un sin fin mañana voy al del corazón pero no tengo ninguna gana de ir, solo quiero estar a tu lado, me quitaron lo que mas quería, a pesar de que tu decías que te lo decía en broma, nunca jamás te lo he dicho en broma, has sido lo mas querido para mi y sigues siéndolo

Que días mas horribles estoy pasando, tus recuerdos no me abandonan, y solo quiero estar contigo , hoy 18 de julio , ha sido fatal y lo es aun me dura solo tengo ganas de llorar, se que repito las cosas pero es lo que me sale dentro de mi alma y solo quiero estar contigo, hasta dentro de un rato, le voy a dar de comer a los niños ya es de noche se han llevado al Dieguito es un caprichoso todo lo quiere, hasta merendar solo dice que le pega Sergio ( es un niño del Cole) pero después no hemos enterado de que es el , que tiene la piernas llenas de moratones , de las patadas que se pegan, pero esta mas formalito y ya no se mueve tanto, hablo con tus hermanas son un gran alivio para mi, también lo hago con Juani siempre esta preocupado por mi y dice que tengo que levantar el animo, como si esto fuera tan sencillo, es muy duro lo que nos ha pasado,

No puedo ponerme a escribir, cada vez que lo hago se me saltan las lagrimas, de pensar en ti, hoy parecía que estaba mas tranquilo pero sigo igual tu no te apartas de mi pensamiento, se que la gente me dice que me distraiga , pero como lo voy hacer si en donde vaya estas tu presente, la vida es ingrata, y me has dejado , solo, creo que no hay palabras para decirte cuento te quiero, Lolilla , has sido mi único amor y mi querida esposa , te echo tanto de menos que no se que haría para que el tiempo se volviese atrás y poder verte y decirte lo mucho que te quiero , siento Lolilla que pronto nos veremos en el mas allá y estaremos juntos para toda la eternidad , dios lo quiera esta tierra me es ya ingrata , veo a la gente reír, llorar y cantar , ¡cuan felices son! Y yo arrastrando mi pena sin que nadie se de cuenta de que me faltas tu

quiero, Hoy día 19 de Julio 05 he ido al Dr. Soriano, me ha reconocido y me ha dicho que vaya cada dos meses a verlo así que en septiembre tengo que ir otra vez, me mando unote antidepresivos , me vio que estaba muy nervioso y me dijo que ya se había enterado lo de tu muerte, y que lo había sentido mucho, fui muy comprensivo , y me dio muchos ánimos , pero para que si lo que me hace falta eres tu, ya se que es imposible , pero la esperanza nunca se pierde y algún día cuando dios quiera no volveremos a encontrar, es lo que mas deseo , no sabes cuanto te echo en falta, ni lo que te quiero, quisiera saber escribir para decirte lo mucho que te quiero, Dios Lolilla como me has dejado solo en este mundo, no sabes la de veces que lloro por ti, creo que es una manera de desahogarse, pero yo ya no me controlo, tus hijos están asustados dicen que me va pasar algo pero no me importa yo lo que quiero es estar ahí contigo

Como todos los días, el levantarme es fatal, tu no estas a mi lado, ya va hacer un mes desde que te fuiste (21/06/05) de mi lado y aun sigo esperando que vuelva, aunque de ahí no se regresa, solo se va. Y es lo que yo necesito para estar a tu lado irme. Odio al mundo, me ha dejado como se dejan a los huérfanos pero mas desamparado, por que a ellos siempre hay un alma caritativa que los recoge, pero a mi. ¿Quién me va a recoger? Tengo mucha gente a mi lado pero estoy solo , tu eras la única que ponías en mi vida el calor de todos esos días de haber vivido juntos y que se necesita para vivir, te quiero tanto que mis lagrimas no dan abasto para llorarte y decírtelo,¡Dios Lolilla cuanto que quiero ¡

Hoy es día 21 de junio. hoy hace un mes que faltas de mi lado, no sabes como lloro tu perdida , aun me parece imposible no verte a mi lado , ese lado de nuestra cama vació, te hacemos una misa esta tarde en la parroquia de Santo Domingo de Guzmán ,vamos solos la familia y la de Teresa es para que veas que no te olvidamos y que jamás yo por mi parte te olvidare , tengo muchas ganas d reunirme contigo este mundo ya no es igual sin ti, para mi, estoy solo no quisiera que esto hubiese llegado prefería haberme ido antes y no pasar por esta congoja que no me deja vivir solo pienso en ti estoy ausente de todo , mi vida es un infierno ,la crisis de angustia son terribles y todo por no poder estar a tu lado te quiero tanto que el doctor me lo noto y me dijo es ley de vida nadie quiere que nuestros seres queridos se vayan de nuestro lado pero la vida es así nacemos y morimos

Desde ayer sábado al mediodía estuve con los niños de Esther también estuve el Liber , antes de irse Fernando había deja do a los niños comidos , estuvieron en la piscina toda la tarde , también estuvo Cefe y Belén con su hija , lo pasaron muy bien Cefe se tuvo que ir a trabajar pronto por que esta trabajando por las noches , ya que tiene que quitar todas las carnicerías de los supermercados , ya que los productos irán embasados al vació, Lolilla no se que contarte, solo que te echo mucho de menos , que te quiero mucho y que esta angustia no se me va, solo pienso en ti y en que no estas a mi lado, dios , que faena me ha hecho me ha quita do de mi vida lo que mas quería , sigo pesando en ti y te me vas del pensamiento , suelo llorar a todas las horas, la Andrea me dice que eso es bueno, y que así me desahogo , lolilla como te quiero, dios mió, que falta me haces quiero estar solo en donde hemos vivido tanto tiempo, no se como estoy resistiendo esto, tengo que tomarme un montón de pastilla para tranquilizarme, me parezco a la Carmina Ordóñez con los tranquilizantes, pero no me queda mas remedio si no quiero cometer una tontería, solo es que quiero estar a tu lado , la vida me pesa tanto que soy incapaz de llevarla solo sin ti, daría mi vida por que estuvieses viva , y te pudiese ver solo por un momento para saber como estas, dio mió, si el tiempo pudiese retroceder , cuantas cosas te diría, que no te he dicho aunque se que tu sabias que te quería , como a nadie , has ido mi única mujer , no quiero a nadie mas , quiero vivir lo que me quede con tu recuerdo, y adorarte y llorar cada día tu perdida,¡dios mió ¡ ¡dios mío! Que he hecho yo para merecer esto, dejarme huérfano, por que eso es lo me has dejado huérfano, no te puedes imaginar lo que te echo de menos, estoy rodeado de gente y no veo a nadie, creo que estoy un poco ido ¡¡¡¡TE QUIERO!!!!

Hoy estoy con la crisis me ha dado por llorar, es la única manera de calmar la ansiedad que siento al no estar tu , que largo se me hacen los días , cuando llegara el día que me una a ti , siento dejar este mundo por Andrea y por Dieguito , también por el Oscar que no se lo que va a ser de el cuando yo me vaya , es un buen chico un poco proteston m pero es leal como ninguno, también CEFE es un buen chico y se esta preocupando de mi demasiado me sube todos los días a verme y a ver como estoy me trae a veces cosas , la Esther viene conmigo al cementerio y nos hinchamos de llorar, no nos parece cierto que tu estés allí metida en una fría losa y que no podamos disfrutar de ti, con la de cosas que teníamos preparadas para este verano y todas se han ido al traste, yo no se que decirte de hoy poco mis ganas de salir son cada día menos, si no fuera por estos niños que nos quieren mucho creo que cometería alguna barbaridad , no tengo ilusión por nada antes me gustaban algunas cosas que luego consultaba contigo para la casa, ahora me es igual Machu me dice ahora vamos a comprar esto pero a mi me da igual no tengo ninguna gana de tener cosas todo lo que compraba lo hacia por ti, ahora me es igual tener que no tener, la Noemí hace días que no viene , parece que esta bastante enferma , tiene que ir constantemente al medico , parece que esta de baja,, ya le pague la mitad de lo que le debía de lo ultimo que compramos ya solo me quedan 274 , que se los pagare este mes por lo menos la mitad , también Loly le pague al Ditero vino el Dani y se quedo de una pieza, también he terminado con aquello de la Financiera (264 Euros ) y con lo de Zara solo me quedan 84 euros que los terminare de pagar el mes que viene, anoche se vinieron los tres niños a dormir a casa el Cachi es un pesado también durmió la Patricia y lo hizo hasta las once de la mañana, Machu me traerá al Dieguito dentro de un rato le prepare una sopa , ya esta mas tranquilo se le puede dejar mas suelto, pero tiene las piernas llenas de moratones de lo que se pega con los demás niños de la guardería hoy no tengo nada mas que contarte solo que estoy muy solo y que te echo mucho de menos mañana o pasado iremos al cementerio te pondré tus margaritas para que veas desde ese cielo en que estas que no te olvidamos, cariño no sabes como las estoy pasando me duele el corazón de tanto llorar por ti ,tengo que tomar calmantes para esa ansiedad que no se me va nunca

¿Odio esta casa? o ¿la quiero? La odio por que en ella encontraste la muerte y la quiero

por que en ella hemos vivido un montón de años de felicidad , dios mió llega la noche como la temo fue cuando tu te fuiste , dios mió , como pudo ser y dejarme, este grito que lo hago con todas mis fuerzas y que nadie me escucha , todos son sordos cada uno atiende su propia felicidad pero la mía se ha roto en un momento , yo esperaba envejecer al lado tuyo, y no ha podido ser, me he quedado solo en este mundo, se que soy un egoísta pero tu eras todo en mi vida, dios mío , no me pude ni despedir de ti . Solo pude darte un beso en tu labio cuando ya estabas metida en una caja, ¿porque? yo solo aquí, no soy nadie, solo quiero soledad y pensar en ti, Lolilla cuanto te echo de menos mis ojos lloran

a cada momento y no lo puedo remediar , este es el lamento de un pobre viejo , que se encuentra rodeado y al mismo tiempo solo, porque la soledad es mi compañera, ahora me tendré que tomar las pastillas para poder dormir un poco , gracias Andrea por hacer compañía a este pobre viejo, no me hagas caso si alguna vez te chillo, pero es de impotencia de no poder ver mas a tu abuela ,se que no te importa que llore, tu eres compresiva y sabes por que lo hago, te quiero Andrea igual que a Dieguito , también quiero a Patricia , os quiero a los tres sois y seréis mi compañía en esta vejez que se aproxima y que me he quedado sin lo que yo mas quería ¡TU ABUELA! Pobrecilla se fue sin decir ni adiós, no la dejo esa enfermedad que es mortal, el infarto, Dios quiera que haya tenido una buena acogida allí en el cielo y se haya encontrado con sus seres

queridos .Yo que pensaba que serias mi eterna compañera, y me has fallado, te fuiste antes que yo, y me dejasteis en este mundo, que para mi ya no existe, no lo veo salgo y es como el ciego que no ve

Ya estamos a 27 de Julio , como se pasa el tiempo, a mi no me importa cuanto antes mejor , mi cuerpo lo que es la envoltura sigue vivo pero mi interior esta muerto, no quisiera nada mas que poder abrazarte , verte , quererte y decirte cuanto te quiero , se que eso es imposible pero no lo puedo remediar , todos los días pienso en ti en tus cosas en lo que hacías la Paqui me llama todos los días quiero ser fuerte ante ella pero no puedo al final lloramos y posiblemente eso nos consuela, el ir al cementerio y ponerte tus flores preferidas , que poco galante fui en vida pero como eras tan buena , todo me lo perdonabas sabias que te quería y que mis despistes eran de esa clase, tu lo comprendías pero aquello que me pedías yo te lo iba a buscar, fuiste una compañera ideal una buena madre y excelente esposa , nunca te has quejado de nada siempre me has sabido llevar por el buen camino. aunque nunca te he fallado, tu has sido la única, jamás te engañe con nadie no creo ni con el pensamiento, me bastaba estar a tu lado a un que fuera un carcamal y a veces te contradijera, pero luego eras tu la que ganabas. Te he querido en v

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