¿QUE ES VIVIR?
Qué es vivir? vivir es estar con la mujer que quieres , adorarla y tenerla siempre a tu lado para las cosas buenas y malas , pero cuando se va ¿para que quieres vivir? te quedas como una planta a la que ya no riegan y que poco a poco se va muriendo de pena , esa es la razón por la que yo no quiero vivir , me están regando poco a poco pero llegara un día en el que el riego se termine y la planta se secara, por eso y por otras muchas razones este árbol esta predestinado a secarse y cuando se seque nadie se acordara de el morirá solo y abandonado, lo encontraran un día en su habitación con los ojos abiertos y una sonrisa de triunfo en su labio por que ya ha conseguido lo que quería reunirse en el mas allá con la mujer que ha compartido toda su vida y que de pronto una noche trágica la muerte se la lleva sin la posibilidad de recuperarla , de esa manera cuando ese árbol se seque del todo habrá logrado sus pensamientos .Un día del enero el 3 del año 58 te jure amor eterno ante el altar y ante dios y he cumplido mi promesa tanto en lo bueno como en lo malo , se que tu has hecho lo mismo y por eso yo te sigo adorando y queriéndote como el primer día que te conocí
Hoy Lolilla he estado en casa de Esther estaba Juanma y Nieves , a Juanma se ha venido a trabajar a Tenerife ahora Nieves esta esperando que la traiga Esther para su supermercado, pero antes de ir allí estuve con Oscar para traer las cosas del apartamento y terminamos alas 5 de la tarde ¡por fin ha dejado el apartamento y a la boba esa ¡ y después me llevo allí en el descapotable , estuve allí como hasta las 9 de la noche y después nos trajo Machu y nos trajimos a todos los niños para acá ya que Fernando se va a las Palmas y Esther trabaja muy temprano y al subir la cuesta ya que yo baje un poco antes me acorde tanto de ti cuando la subíamos los dos agarrados de la mano y resoplando que no me quedo mas remedio que echarme a llorar acordándome de las veces que subíamos la dichosa cuesta y lo que no costaba subirla , pero como éramos los dos nos ayudábamos el uno al otro ahora soy yo solo y siempre me parece que voy agarrado de tu mano y que me ayudas a subirla .por eso se me saltan las lagrimas y subo aquello mas rápido, cariño que amargo es el camino sin ti , me estoy haciendo viejo y pronto estaré a tu lado , solo me queda el consuelo de que he vivido contigo muchos años de felicidad y de alegría que hemos criado a 9 hijos y que ninguno nos ha salido malo
Quisiera que estas memorias fueran leídas y creo que no he mentido en ninguna de las paginas así como las fotografías que aun me quedan un montón por poner , quiero que con ella y con los comentarios diarios de la vida cotidiana nuestra sea un recuerdos para nuestros nietos sobre todo para Andrea , creo que mas o menos reflejan nuestra vida en común y que nunca nos hemos separado , que siempre te he querido y te sigo queriendo , que mi mundo se acabo el día que tu te fuistes y que aquí estoy viviendo de prestado . antes era un poblador mas de esta tierra pero ahora ya no me considero como tal , tu falta ha sido una terrible experiencia que no quisiera que a nadie le pase pero somos mortales y nacemos y luego cuando ha llegado nuestra hora abandonamos este mundo igual que vinimos , pero dejando atrás un rastro de dolor el cual no tiene parangón con ningún mal , por mucho que se sufra por otras causas, el sufrimiento de perder un ser querido es inenarrable y mas tu y yo que hemos vivido tantos años juntos .Y esta separación me a costar la vida aunque hoy por hoy seria bien recibida no le tengo ningún miedo a ella .
Esta carta pretende contar la historia de un gran amor, son el llanto profundo de un esposo ante la muerte inesperada y prematura de su esposa, son un grito de dolor y un canto de esperanza. un día me sorprendió la noche que empalme con amanecer y en el silencio comencé a decir a mi esposa lo que mi alma quería contar y el sueño no vino a mis ojos ,el mundo comenzó a tener otra perspectiva , nunca se alivio mi dolor y las lagrimas fueron llenando mis ojos , y supe así que mi esposa estaba a mi lado , que había estado allí siempre , que podía verla , ahora con los ojos del espíritu .
Querida Lolilla hoy hemos ido al cementerio Manolo y yo y hemos comprado el nicho donde reposas, así es la única manera que no te muevan de donde te pusieron el primer día. Al mismo tiempo cuando mis restos vayan ahí también me meterán en ese nicho y estaremos juntos en la muerte como lo hemos estado en la vida, tenía muchas ganas de llorar y me he tenido que contener hasta que he llegado a casa. Tu recuerdo no se me borra cuando hablan de ti .mañana iremos al cementerio Esther y yo y limpiaremos todo y te pondremos flores nueva para que nunca te falten, hasta que dios me de fuerzas iré todas las semanas a verte y a llorar en tu tumba otra cosa no puedo hacer. Si tuviera poderes sobrenaturales a estas horas estarías aquí conmigo pero como soy un simple mortal me tengo que conformar y por mucha rabia contenida .me tengo que aguantar y llorar de rabia y de impotencia ante la desgracia que se me ha venido encima. Que la llevo muy mal no soy capaz de asimilar tu muerte y siempre creo que estas a mi lado. Se que lo estas, no te veo con mis ojos pero te presiento, se que nunca nos abandonaras ni dejaras de estar a nuestro lado.
Mi querida Lolilla debajo de estas líneas te pongo la carta de Cefe cuando fue al Campamento de Ronda en Málaga y se quería venir porque allí decía que estaba muy mal la tengo guardada y hoy se la voy a dar a el para que la conserve y que no se quería duchar por que decía que su, madre solo lo hacia los jueves o algo así. Hoy no te puedo contar casi nada lleve el coche a que le pusieran los cristales y el aparato de radio me lo darán mañana si están los cristales si no dentro de tres días. cariño cada día te adoro mas no se ni como resisto esta vida y el estar en este mundo , estoy llorando y no puedo evitarlo dice la gente que con el tiempo las heridas se curan pero esta que yo tengo se ha convertido en una llaga y es imposible curarla , cada minuto que pasa me acuerdo mas de ti no se ni como soporto estar en este mundo, dicen que hay que aguantar por los hijos y por los nietos pero yo verdaderamente que poco aguante tengo solo quiero estar a tu lado tenerte pegado a mi . Abrazarte y besarte como nunca lo he hecho, no se que clase de locuras haría por tenerte a mí lado, pero la vida sigue no le importa que tu hayas desaparecido hay cientos de muertos todos los días pero si me importa a mi el resto, pobres de ellos, no me interesan
Queridísima Loly nuestra vida en común ha tenido pocos fallos. Nos hemos respetado el uno al otro y hemos criado entre los dos a nuestros hijos, tu mas que yo por que siempre estaba fuera buscando algunas pesetas con la que mantener a toda la prole que hemos tenido, me estoy acordando de que el día que nos dieron el pabellón distes a luz a tu hijo José en el Hospital Militar de Ceuta y no esperasteis no que te dieran el alta. La comadrona Nona que vivía en Villa Jovita se asusto de ver lo que habías hecho y la próxima vez que fuiste te dijo que te amarrasen por que te escapabas, cariño hemos disfrutado poco de nuestra vida, por que no podíamos salir tanto a la calle e ir a la playa como todo el mundo por la cantidad niños que teníamos, pero cuando nos compramos aquella furgoneta del sargento Luna que bien lo pasábamos yendo a todos los sitios de Ceuta por lo menos a las playas de Benzu y Calamocarro. y lo valiente que fuiste cuando el tipo que nos vendió el coche nos lo pedía todos los días y un día la mujer del Persiana te dijo tu marido esta todas las noches en el cabaret por que veo su coche aparcado allí y entonces te decidistes y fuistes a buscar las llaves a su casa . A mi me daba mucha vergüenza. Que bien lo hicistes, eras una tía. Con dos c…….. así lo dijo tu padre que tu irías sola a Roma y nadie se metería contigo , cariño sigo a pesar de tu ausencia enamorado de ti como el primer día que nos conocimos y que ha durado mas de 50 años , y tengo tanto sufrimiento por no poder verte que la mayoría del día y de la noche me las paso llorando, se que soy un hombre mayor , vamos un viejo, pero te sigo queriendo como cuando tenia 16 años , todo esto que estoy escribiendo no es mi imaginación si no lo que me ocurre todos los dias con algún recuerdos de nuestros años en común , es como si estuviese hablando contigo y en realidad lo hago con los ojos del alma, se que me ves y estas a mi lado.
Y yo que siempre creí que tú eras inmortal, que durarías cien años y que nunca te irías de mi lado y de pronto el destino cruel, me ha dejado sin tu tutela, todos los años que viva lamentare siempre tu marcha tan prematura y haberme dejado solo en este mundo sin posibilidad de volverte a ver
Ya estoy solo se han marchado todos a sus casas ya mi llanto no se puede contener acordándome de que ahora estaríamos los dos solitos y te haría la cena y hablaríamos un poco de todo y discutiríamos sobre lo que estábamos viendo si gustaba o no pero ahora estoy terriblemente solo y me acuerdo tanto de ti que las lagrimas afloran a mis ojos en tu honor. Pero pongo el oído en pecho escucho la canción del alma, de tu alma que me dice, calma, calma la ausencia no es definitiva. Que después de la noche ¡Amanecerá! Solo tenia una amiga en la tierra ……….mi esposa , si miras a tu alrededor son tus hijos y lloran tu ausencia ,el aire se detiene asustado al escuchar sus quejas , y si el reloj se parara , es una quimera , el tiempo no se detiene ni ante el dolor ni la pena , ya te llevaron y echaras raíces profundas y su cuerpo formara parte de esta tierra que la vio nacer y su alma alcanzara la libertad eterna y vi. Su silueta alejarse feliz y contenta .Lloran tus hijos tu ausencia ¡Que pena tan grande ¡ ¡Que inmensa pena! Digo tu nombre en voz alta, lo canto triste y en silencio. Y al mar y al viento lo grito, repito tu nombre en sueños. Tu imagen en el alma la sonrisa se ha marchado de mi lado, se marcho calladita y sin hacer ruido y sin decir ni adiós .¿Que hice yo mal aquella noche del día 21 de junio? ¿No acudí a ver que te pasaba? no lo pero la duda sigue en mi alma y jamás desaparecerá , me creo que no te ayude lo suficiente y esa duda me esta destrozando tanto el alma como el cuerpo , mi corazón late de prisa cada vez que lo recuerdo y un dolor en el pecho que a veces no puedo respirar , menos mal que de pronto me echo a llorar y eso alivia un poco mi tensión , pero tengo un sentimiento de culpabilidad que meja completamente aniquilado , pero es que lo pienso en los sitios masa dispares y a veces hasta se me saltan las lagrimas y la gente me mira ¡Dios mió que duda mas grande! ¿Podía haberte salvado la vida? Si te hubiese preguntado que te pasa, aunque la primera vez que entrantes en el baño te lo pregunte y me dijisteis es que tengo mucha bilis y luego salisteis y hablaste conmigo y te volvisteis a meter al baño a seguir lo que tu me dijisteis que era bilis y yo me quede mas conforme y después inmediatamente me fui a la cama detrás de ti y solo pasaron unos minutos cuando te encontré completamente fría te eche aire con mi boca y te di masajes en el corazón pero no respondías. cogi el teléfono y llame a una ambulancia y luego a tus hijos mis gritos y lamentos fueron cada vez mayores y yo sin saber que hacer hasta que llego la ambulancia que tardo bien poco y trataron de reanimarte lo cual fue imposible, pero mi duda esta todavía en mi alma y no me deja vivir , ¡oh! Lolilla yo hice todo lo que pude para que no te fueras de mi lado , pero dios no atendió mis suplicas y se te llevo, sabiendo la falta que me haces que yo sin ti no soy nada , Lolilla si soy culpable de negligencia te pido perdón por lo mucho que te quiero , no sabes lo que me gustaría que estuvieses entre nosotros y disfrutaras del Dieguito que cada día es mas revoltoso , humildemente TEQUIERO y te QUERRE mientras viva y si hay vida en el mas allá allí nos veremos y volveremos a continuar como lo que éramos dos seres que se querían mucho y se quieren . ADIOS LOLILLA HASTA PRONTO.
TE AME TANTO Y TE SEGUIRE AMANDO
Te he amado con locura. Cada instante
Toda la vida te ame así
En tus brazos fui muy feliz
Bajo tus besos y tus caricias
La gloria. En su hermosura entreví
Renuncie a ser yo mismo por amarte
Camine a tu lado sin dudas y sin temor
No tuve ni “antes” ni “después” junto a ti
Protagonista de mis sueños fuiste
Carcelera dorada de mi corazón
Te ame tanto y tanto tiempo
Que para ser “tu” renuncie a ser “yo”
Querida Lolilla hoy hemos estado en el cementerio flores frescas y hermosas para tu tumba llevo y delante de ella me pongo a llorar , hay paz ,quietud y silencio en ellos, no puedo ver que estés allí metida en ese nicho con lo diligente y trabajadora que tu eras , mis ojos se llenan enseguida de lagrimas y tengo que apoyarme en
Cuando estábamos juntos te quise mucho y me hiciste tan feliz que nunca te lo podré habértelo retribuido. Dondequiera que yo esté, cuando sienta mi corazón agobiado y la vida se torne demasiado pesada, o cuando tropiezo caiga, y no sepas si me podré levantar, pienso en ti , yo te estaré mirando, sonriente
Gracias Lolilla por todo lo que me enseñasteis de este mundo , de nuestra casa, gracias te doy de todo corazón ,gracias a ello la casa esta igual que tu la dejastes cuando aquella terrible noche te fuiste para siempre , gracias por haberme enseñado lo que hay que hacer en una casa, gracias a ello todos los dias friego y limpio no me hace falta traer a nadie a casa como tu querías, gracias por la felicidad que me distes durante tantos años gracias por todo y dios quiera que nos reunamos pronto donde sea yo lo único que quiero es estar a tu lado para siempre ya que no lo conseguí en la tierra por irte tan pronto lo quiero conseguir donde tu alma este y así se juntara con la mía para no separarnos mas , estoy llorando de pena de no tenerte a mi lado y de tener que aguantarse con la decisión de Dios , lloro por no verte, por que cuando me despierto no estas a mi lado. Lloro a todas las horas por no tenerte a mi lado, lloro por no verte. Lloro por no poder ponerte el café y la comida cuando tú me lo pedías. lloro por no poder haberme despedido de ti lloro por todos los años de convivencia que hemos tenido, lloro porque sin ti no soy nadie , lloro por que te quiero y te seguiré queriendo, lloro por no haber sabido comprender tu mirada , lloro por la infelicidad que me toca estar en este mundo sin ti ,lloro por que solo tu me consolabas , lloro por ver la felicidad de la gente y que a mi se me ha negado , lloro por que yo ya no puedo disfrutar de esa felicidad contigo , lloro por que aquella maldita noche tenia que haberme ido contigo, lloro porque tus nietos serán pronto grandes y su abuelo ya no lo necesitaran, lloro por mis hijos por que nunca me han comprendido , lloro por todo mis recuerdos a tu lado, lloro por saber que tenia una mujer extraordinaria a mi lado y llorare toda la vida tu perdida hasta que Dios quiera reunirme contigo TE QUIERO MUCHO
Tengo miedo pero no de morir si no de vivir ,sin ti aquí la vida no es nada es como estar en el desierto solo y pensar en la mujer que amas y que ya no la puedas ver , tus ojos se llenan de lagrima y tienes que limpiártelos cada vez que viene alguien ,quiero estar solo quiero que respeten mi soledad y mi dolor , quiero estar las 24 horas del día pensando en ti , se que soy un egoísta y se también que algún día tendré que echar mano de alguno de ellos , no quisiera jamás depender de nadie , de la única que me hubiese gustado es de ti pero eso ya no puede ser . ya soy un ser solitario que solo piensa en ti las 24 horas del día , se me hace muy duro el estar solo , quiero decir que aunque estoy acompañado mi alma y mi corazón caminan solos por la vida buscando aquello que ya no puede encontrar, tu has sido la única mujer de mi vida a la que he dedicado dias y noches y ahora me encuentro en una cama tan grande solo , busco y no hallo lo que yo quisiera que estuviese a mi lado y que nos hiciésemos viejos los dos juntos uno al lado del otro apoyándonos con solo nuestras fuerzas, pero el destino ha sido tan cruel que me ha dejado sin poder apoyarme en ti , lucho cada día por tu recuerdo y mis ojos a cada instante están llenos de lagrimas por la perdida de la mujer que ha sido todo para mi , me levanto cien veces tengo que vigilar a Dieguito, las ideas se me van , y lo que quiero decirte se me olvida , perdóname si alguna vez te dije alguna palabra mal dicha o en tono subido . Todo era porque te quiero tanto que todo lo que hacías lo hacías bien. humildemente me postro ante tus pies y te pido perdón de rodillas si alguna vez te hice mal, hoy tengo la depre cada dos o tres dias me da me acuerdo tanto de ti que se me revuelve todo el cuerpo . por la impotencia de no poder hacer nada para acercarme a tu vera , mis noches son de insomnio la mitad de ellas no duermo me levanto a las 7 de la mañana y me pongo a llorar de rabia al ver que no estas a mi lado que busco y no encuentro solo cojines y almohadas echadas a un lado , pero tu presencia se me fue , se me escapo a la eternidad y ya no volverá mas., pero sigo con la esperanza de nos encontraremos en la otra vida , fue muy dolorosa tu perdida y sigue siéndolo , nunca podía suponer que me dejaras solo. a veces cuando nadie me oye grito de desesperación llamándote pero mis gritos se pierden en el aire y nadie me responde , las mañanas son terribles el despertar es como una pesadilla tu ya no estas a mi lado y yo te busco por toda la casa , hago café y espero a que te levantes pero como no acudes lo tengo que tirar , se que me estoy volviendo loco tu muerte ha significado para mi lo peor , jamás me imagine que te fueras de mi lado tan pronto , que yo me quedara como un viejo que soy sin protección alguna . que mi amor de toda la vida no este a mi lado y que no podamos caminar juntos agarrados de la mano como siempre hemos hecho , ese hado maligno me ha dejado sin lo que mas querría odio a la gente las veo felices y contentas y yo amargado no los miro de frente me da vergüenza ver tanta felicidad e interiormente mi alma ya se pone triste y cuando llego a casa mi impotencia que las lagrimas nublen mis ojos pensando solo en ti y se me estremece el corazón angustiado y un escalofrió de miedo me recorre el cuerpo pensando que este año no he podido celebrar tu cumpleaños y que las navidades las pasare solo , por que aunque este con tus hijos faltaras tu y dirán .esta loco , solo piensa en mama a nosotros no nos hace caso , yo me encogeré de hombros ¿loco? Que me importa que me digan loco si yo lo único que deseo es estar junto a ti. Me siento solo mas allá de toda la soledad y mi alma llora, y no cesa de llorar, la risa esta estrangulada en mi garganta y canalado tengo el corazón de esta soledad. Triste destino el mió de tanto velar, solo me queda soñar
Lolilla hoy ha sido un día terrible. Te contare lo que ha pasado, te acuerdas en que quedamos que íbamos a comprar el nicho para que no te muevan del lugar pues ya tenia todo el dinero. menos el de Cefe y a Manolo se le ocurrió llamarle para decirle que solo faltaba el , el problema surgió cuando Cefe me llamo y me dijo que no tenia vergüenza el Manolo debido a que no había puesto ni un solo Euro y había sido Cefe quien lo había puesto casi todo la sinvergüenza de
Estuvimos en tu tumba y cambiamos las flores y como siempre puntuales acudimos a tu cita y tu aguardas nuestra llegada , tu cuerpo reposa tranquilo tras la losa blanca , hermosas flores te llevamos están perfumadas por tu alma , de rojos pétalos , que sangran y lloran ante tu tumba , temblamos desesperados, pero escucha al viento nos habla el eco de tu voz nos trae la canción de tu corazón que nos canta , estas tu amada esposa que forma parte de mis sueños y de mis esperanzas , estas dentro de mi corazón escrito tu nombre en mi ¡LOLY! Y formas parte de ti misma, te llamo sin voz, cada mañana, cada noche reposa junto a la tuya
Hoy se ha enterrado Al Padre de Borga fuimos al entierro Cefe y yo .también estuve en casa de Esther ellos se fueron al Sur a pasar el fin de semana y Oscar estuvo arreglando el coche , así que para el sábado que viene va otra vez y haber si lo termina
Nº pronto, yo estuve hablando con Paqui que había ido a Badajoz a pasar el fin de semana c con ilde y me estuvo contando lo bien que lo habían pasado Cefe se va mañana con Belén a Ciudad Real hacer un supermercado nuevo , tiene que estar hasta diciembre , también te diré que al final de la conversación salio como siempre que hablamos, de ti , y nos pusimos a llorar así que tuve que cortar la conversación por que ninguno de los dos nos entendíamos si hubiera podido hablar con el padre de Borja le hubiese dado un mensaje para ti , pero no me dio tiempo y murió antes “ le hubiese dicho que te buscase y que te dijera que te sigo queriendo” aunque supongo que os veréis en ese otro mundo y ya te dirá como estamos aquí en la tierra , yo mal solo quiero estar contigo a ver cuando lo consigo , Lolilla cada día la casa es mas triste , tu eras la que le debas la alegría a ella y al irte tu todo ha desaparecido , yo te sigo queriendo igual y a veces en subconsciente te busco por todos los lados de la casa y no te llego a encontrar , luego viene la desesperación y mi llanto ya es incontenible , se que no estas en ella pero yo aun me lo imagino y quiero encontrarte , dios esa noche del 21 no se me va de la cabeza a veces tengo tanto dolor que no se que haría , no hay medicamentos que me alivien nada el dolor de mi corazón por tu perdida no hay medicina que la cure adiós , no adiós no hasta luego ¡TE QUIERO ¡
Llevo dos días sin ponerte nada ayer se estropeo el ordenador y tuve que llevarlo arreglar , ya es nuestro el nicho donde reposas , fuimos Manolo yo lo compramos en nombre de todos ya que todos han puesto dinero para que no te muevan de ahí y fuimos los dos a verte compramos un ramo de claveles rejos y te lo pusimos en la tumba, jamás te faltaran flores ni cariño de todos , nunca te olvidaremos , yo estoy destrozado por mas que pasan los meses peor me encuentro no verte a ti me destroza el corazón y no se como paliar esto no quiero olvidarte llegar a casa y encontrarme solo y no verte , te busco por todos los sitios pero no llego a encontrarte , mi dolor es tan intenso que me duele el alma y siento como ella llora por tu ausencia igual que lo hago yo a todas las horas , que pronto te fuiste , tenias que haberme acompañado hasta el final , un final que presiento triste y solo , se que pronto dejaran el nido y solo se acordaran de su abuelo cuando les haga falta o cuando no tengan nada que hacer , es ley de vida , tu y yo n o teníamos que habernos separado jamás para que los dos juntos caminásemos por esta vida, porque yo solo no soy capaz de dar un paso sin ti, cuando salgo hacer algo siempre espero que al llegar a casa estés tu esperándome , pero nada todo vació, a veces oigo tu voz como llamándome , creo que son imaginaciones mías pero te quiero tanto , que cualquier sonido se me parece a tu voz y que me llamas por mi nombre y me dices cariño como me lo decías en vida , hasta el viento cuando se cuela por la ventana de nuestro dormitorio parece que tu me nombras , se que son imaginaciones mías pero lo escucho . duermo sobresaltado no se me olvida la noche del 21 de Junio , miro hacia la puerta del baño y te veo como entras en la habitación nuestra y me miras , es mirada la tengo clavada en el corazón y no se me va , pienso que podía haberte ayudado y por la rutina de que siempre devolvías la bilis no me levante a preguntarte , bueno lo hice la primera vez y me dijisteis solo son bilis , un poco mas tarde volvisteis y te fuiste a la cama y me mirasteis como queriendo decirme algo y yo no interprete esa mirada , es la que me duele y pienso en ella constantemente y me pongo a llorar que a lo mejor te podía haber salvado la vida y no fui capaz de de ello , perdóname Lolilla pero te quiero tanto que no se ni como demostrártelo , bueno ya lo sabias porque todas las mañanas te lo decía , cariño tengo tantas ganas de verte que no se que hacer , no se si esto será posible , pero confió en Dios y se que el me dará esa oportunidad de volver a vernos y estar juntos para toda la eternidad ¡ TE QUIERO TANTO QUE NO SE COMO DECIRTELO ¡ te diré que tu hermana Antonia ahora chatea con
Lolilla es jueves un día cualquiera de mes de septiembre , cada vez estoy mas desesperado no logro , ni soy capaz de sobreponerme a tu falta hoy he esta do todo el día en casa no he salido para nada , todo el día pensando en ti , no te me vas de mi mente , te quiero tanto, que a veces me odio yo mismo por no poder verte es un horror pensar que ya no nos veremos mas .dios no es posible que yo me tenga que contentar con solo el pensamiento de la falta tuya , de no verte mas de no oírte de no escuchar tu voz , la casa es un calabozo donde estoy preso y al mismo tiempo libre , pero esa libertad no la quiero sin ti , cada día que pasa me haces mas falta , tengo ganas de estar solo de pensar solo en ti de que eres la mujer que mas quiero y que no podamos disfrutar los dos de nuestra vejez , yo ya desde luego no la puedo disfrutar y tu ya te has ido , el resto del mundo no me importa , hoy ha estado Dieguito aquí y las dos niñas Andrea y Patricia no se portan mal bajan al patio un rato y hacen sus deberes el “cachi” ha querido irse con el “ Bilde “
Hoy me he levantado mal , quiero hacerme la idea de que no te veré mas pro me es imposible , no concibo la vida sin ti , estoy escribiendo y estoy llorando por tu ausencia esto es un calvario , no concibo que tu no estés a mi lado y las paso muy mal ,todo el día pensando en ti , el día es largo cuando antes estando tu se nos iba en u periquete ahora pasan las horas tan largas como días y las noches son un sufrimiento me tengo que tomar muchas pastillas para poder conciliar un poco de sueño pero un así , tu sigues en mi mente , mis sueños son agitados y llenos de pesadillas ,toco tu lado, no estas , y ya es cuando las noches se convierten en verdaderas pesadillas , sueño contigo y ese es el rato mas feliz de la noche , estamos en lugares que hemos conocido los dos solos y vamos agarrados de la mano como siempre lo hemos hecho, cuanto te echo de menos, no te lo puedes imaginar , quiero irme pronto de este mundo para no seguir padeciendo, si estuvieses aquí todo seria distinto verías crecer a Dieguito y Andrea , también al “ Cachi” parece que ahora le ha entrado la gana de los estudios vamos a ver si sale adelante , la madre sigue viviendo aquí , pero yo creo que sacándole las perras al “BILDE” voy a lavarme y tirar la basura luego barreré la casa y haré nuestra cama , esta tarde se van todos para la casa de Esther y estarán el fin de semana también iremos Oscar y yo a ver si de una vez termina el coche hasta luego te contare todo mañana o a la tarde ¡TE QUIERO!
Estoy desesperada Loly, no aguanto mas desde que te fuiste , hoy es un día fatal para mi me he tirado llorando toda la mañana y acordándome de ti ,he hecho la comida de las niñas y todo eso con lloros no puedo aguantar mas , la vida me estorba , es estar impotente ante una cosa que ya no vas a recuperar y que no lo aceptas , hoy es viernes 16 de septiembre de 2005 y los niños se quedan a dormir la madre se va a
Mi corazón baila de dolor cuando se acuerda de ti , el día que te fuisteis , no podía soportar la idea de sufrir las condolencias de esas personas a las que apenas conozco y que nunca han ocupado un lugar en nuestra vida , tengo que agradecerles a todos desde estas paginas su preocupación por nuestro dolor , porque quieras o no quieras morir es desaparecer , tu estabas allí con las manos sobre el pecho en el tanatorio y nosotros detrás de un cristal viéndote yo no podía resistir el verte allí tendida sin vida , esperando que te llevasen al cementerio para meterte en un nicho del que jamás volverás a salir , gracias a dios que lo hemos comprad o y cuando yo me muera iré al lado tuyo, así será la única manera de que ya no nos puedan separara . creo recordar de forma vaga por que los sedantes me dejaban intermitentes ráfagas amnesia ,parte de las cosas que me acuerdo del tanatorio como ponerte mi alianza por que la tuya no aparecía , yo quería verte pero no me dejaban hasta que lo conseguí y te di un beso en la frente para recordarte que te quería o tal vez fue en los labio ahora no lo se ya que me habían dado muchos sedantes , a veces me pellizco hasta hacerme daño para ver si es que no estoy soñando y te veo otra vez en casa como has estado si
