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A veces pienso que la vida es tan corta , que a pesar de llevar mas de medio siglo juntos , todo se ha acabado en un instante .Dios lo ha querido así y a mi me ha dejado que sea mi vida un poco mas larga que la tuya , con cuantas ganas me hubiese ido contigo , para seguir juntos , pro no ha sido así y ahora la vida , parece como si el tiempo se alargara mas y mas los días se me hacen interminables y las noches duermo el primer sueño que me hacen dormir las pastillas y cuando desaparece el efecto es infernal la noche se hace tan larga que nunca amanece y cuando lo hace es para pensar en ti y echarme a llorar que es lo único que puedo hacer y llevarte flores a tu tumba para que siempre este adornada y no eches en falta las plantas , cuanta falta me haces , se que repito mucho las cosas pero no me queda mas remedio ,que repetirlo por que es lo único que siento . , estar junto a ti , tu muerte ha sido un golpe mortal para mi y para tus hijos aunque ellos tienen sus obligaciones y la mente la tienen ocupada en otras cosas , no se han olvidado de ti si no que tienen que atender a su familia y en eso como se te iba a ti se les va el día , llegan cansados del trabajo y solo quieren un rato de tranquilidad y yo estoy solo y no tengo nada que hacer y mi mente esta solo pensando en ti , ya van hacer 6 meses que te fuiste de este mundo y yo sigo sufriendo igual por tu perdida que el primer día, mi pensamiento no ha cambiado nada y te sigo adorante como si estuvieses aquí conmigo, a veces pienso que no te has ido que estas fuera una temporada y que luego nos encontraremos para no separarnos mas

Te recuerdo como eras y como has sido siempre ,en tus ojos se veía el amor , apegada a mis brazos como una “lapa “ tus ojos ardían siempre con la luz de las enamoradas, los amantes dichosos no tienen ni fin ni muerte , nacen y mueren muchas veces mientras viven , pero esta vez has muerto para siempre y ya no te puedo recuperar pero tienen la eternidad de la naturaleza , dejan andando las dos sombras que se reúnen y dejan un solo vació en la cama , y para que tu me oigas mis palabras hablan en un susurro y mi dolor va trepando por mi cuerpo como la yedra , todo lo llenas tu ,no me abandones compañera sígueme y no me dejes olvidado , eras mía y lo sigues siendo , mi mujer , y lo vivo en mis sueños , voy gritando a la brisa y el viento arrastra m i voz . Cuando yo me muera quisiera tener tus manos en mis ojos , pero eso ya no puede ser , por que te has ido antes que yo y poder sentir tus manos amadas y que las pasaras una y otra vez sobre mi frente y sentir la suavidad de tu frescura , pero me tendré que conformar con que me las pase alguien que ha pasado ya a mucha gente .

Que poco mujeriego soy , ya me lo dijisteis una vez tu , y tenias razón no se me apetece ahora ninguna y menos cuando tu estabas , creo que me sorbisteis el seso , desde el primer momento y no ha habido mas mujeres que tu ni las habrá , solo mi amor es todo tuyo aunque ahora no te lo pueda demostrar con hechos pero si con mis palabras y con mi pensamiento , que no te olvida ni un momento , todo el día estoy pensando en ti , así tengo unos dolores de cabeza horribles y es de tanto como te quiero , se que n nos volveremos a ver mas la muerte es la muerte y por mucho que se diga ahí se termina todo , pero el recuerdo perdurara y el tuyo hasta que tenga un halito de vida seguiré queriéndote y recordando todas las cosas que hemos pasado juntos y que por mucho que pase el tiempo siempre estarás presente en mi mente, en mi corazón y en mi alma, nadie te suplantara tu has sido la única que he querido y que quiero , no habrá mas mujeres en mi vida ¡TE QUIERO DE POR SIEMPRE ¡

A veces me flaquea la entereza de que no nos volveremos a ver pero cuando hacemos una misa por tu alma , el cura me da una dosis de credibilidad y se que algún día no muy lejano nos volveremos a encontrar en ese infinito tan grande que Dios tiene preparado para todos los mortales y que allí me estarás esperando con los brazos abiertos , igual que yo cuando te encuentre , te diré lo mismo que te estoy diciendo en estas paginas que te quiero con locura , todos me animan , pero cuando llego a casa se me cae el alma a los pies y sigo sin comprender que tu no estés con nosotros . cuanto deseo verte no sabes ni te lo puedes imaginar lo que daría por verte auque solo fuera un minuto.

Ya jamás seré feliz desde que tu te fuiste mi felicidad se escapo , ya que ras tu toda lo que representa la felicidad , hot es 8 de diciembre de 2005 día de la Inmaculada Concepción , aunque hacia ya tiempo que ni íbamos a los actos , pero si que me hubiese gustado pasarlo aquí contigo viendo la tele y los actos que se celebraban Hoya Fría , pero el destino de cada persona lo tenemos señalado y el nuestro ha sido que tu te vayas de este mundo y a mi me hayas dejado solo , yo solo no se vivir necesito tu cariño y ahora ,mismo según escribo estas palabras estoy llorando por ti , la locura se genera por una situación como la mía y yo creo que la empiezo a estar un poco majareta , tu perdida para mi ha sido dolorosa hasta mas no poder , el no verte , el acostarme y ver que no esta , los mismo que al levantarme lo primero que hago es mirar tu lado y solo veo cojines , te acuerdas que te quedabas acostada un rato mas ya que tu tenias por costumbre acostarte mas tarde y yo estaba pendiente para cuando lo hicieras ponerte tu café, los domingos te iba a por churros y te los traía a la cama y te los comías mientras te fumabas tu cigarrillo , todo eso era felicidad y eso ha desaparecido , me gustaba estar a tu lado y cuando salías de compras siempre estaba pendiente de cuando ibas a regresar , dando un suspiro de alegría cuando te veía entrar por la puerta , nunca nos separamos hasta ese día tan fatídico que se te llevo para no volver mas , espero que pronto nos veamos allá en el infinito , que alegría y que felicidad será volver a encontrarte después de esta larga separación ¡ojala nos volvamos a reunir todos otra vez tu padre y mi madre ¡ será el no va mas , ayer soñé que te veía , que me hablabas y soñé que me oías, después soñé ,que soñaba , te recuerdo como eras hasta el ultimo detalle , nunca se me olvidara tu persona , para mi corazón bastaba estar sobre tu pecho ,en ti era la ilusión de cada día ,tu recuerdo emerge día y noche y sobre mi corazón llueve frías aguas de desencanto al no poder estar junto a ti ,cariño , que mal lo estoy pasando y lo que me queda, ojala sea poco y ya así dejare de sufrir viéndote contenta y alegre al reencontrarnos , será como la primera vez que te vi , que me dio un vuelvo el corazón y te adentrasteis en mi pecho para nunca mas salir de el , hasta que la muerte te llevo consigo , pero aun así sigues en el y estarás para siempre en el



Cariño esta foto te la dedica tu nieto Diego para que desde el cielo veas lo guapo que esta , se la hicieron en el colegio y ha salido muy bien y me dijo esta para la “yaya” para que nunca se olvide de mi, que yo la quiero mucho y me acuerdo de ella y es verdad , en cuanto ve una foto tuya me dice es mi abuela , es un niño muy cariñoso pero también lo hemos hecho muy caprichoso , cariño como veras nos acordamos toda la familia de ti , no hay momento que no te nombremos, te hemos querido tanto y te seguiremos queriendo igual no te nos vas de la cabeza sobre todo a mi que soy el que mas tiempo tengo libre y solo tengo que pensar en ti y eso lo hago a todas las horas este donde este , el llorar por ti ya es una cosa que me sale de dentro y no hago masa que acordarme de todos los días que hemos vivido felices , mi ilusión era acabar juntos los dos esta vida , pero el destino es el que manda y me ha dejado solo y triste por tu perdida, me acuerdo de tantas cosas que voy a ver si soy capaz de ponerlas toda en estas paginas para que tus nietos las vean y recuerden siempre a sus abuelos , sobre todo a ti que sabias expresar mas tus sentimientos con ellos

Lolilla no sabes cuanto me acuerdo de ti y lo que te echo en falta , has sido lo único que he tenido en esta vida y me lo han arrebatado , ya solo me queda esperar la muerte y reunirme contigo estés donde estés es mi única elisión, no sabes la de veces que lloro estando solo y a escondidas para que no me ve ala gente ,solo Andrea me comprende los demás se hacen un poco a lo loco y cuando me ve llorar se calla y no me dice nada ella ya sabe por que lloro y porque me duele el corazón de tanto quererte hoy me duele mucho la cabeza y es que toda la mañana llevo pensando en ti.

Hoy solo ha estado Dieguito esta un poco malo , son los oídos como tu sabes ese niño padece de los oídos y ha tenido fiebre y le han manda do unas cuantas cosas para remediarlos ahora esta tarde estaba algo mejor pero me ha pedido varias cosas para comer y después las ha dejado, Lolilla pronto llega la Navidad esta tarde hablando con cefe se lo he dicho, que navidades masa tristes me esperan, bueno la tristeza por tu ausencia es diaria , pero esas fechas, van a ser un calvario para mi , no pienso ir a ningún sitio me quedare en casa, solo pensando en ti ,se hará muy larga la noche , ya que me faltas tu

Cariño ayer no te puse casi nada estuve liado con Dieguito , hoy es un dia mas y además es sábado como todos los sábados estoy solo quiero ir casa de Esther ahora estoy esperando que el Oscar se levante para irnos son las 3 de la tarde y le dijo a Fernando que iba a terminar el coche entre este fin de semana y el que viene pero veo que no tiene ganas así que estoy a la espera de lo que el diga porque les hace falta el sitio que ocupa el coche del Oscar porque quieren hacer una bodega y el sitio les hace falta a los albañiles para trabajar , cariño no se ni como sobrevivo a tu ausencia me he encerrado en casa y de ella no salgo a no ser que sea preciso si no me quedo contemplando tus fotos y con ellas paso el día recordando toda nuestra vida , que ahora cuando tu has desparecido me parece un sueño con un mal despertar , despertar que no te encuentro cuando me levanto y busco como los locos tu cuerpo , pero el sitio esta vació y entonces me pongo a llorar recordándote y así pasan los días , días que son muy largos y eternos no acaban nunca la noche como es la noche mil veces me despierto aunque solo es un momento debido a las pastillas pero en ese momento , pasa nuestra vida como un relámpago y me vuelvo a quedar dormido otro rato y así toda la noche las lagrimas fluyen a mis ojos incontenibles y eso me hace desesperar y maldecir la vida mil veces , ¿para que estoy yo aquí ? que pinto, nada , tu has sido el único cariño que he tenido y mi único amor y todo ha desaparecido de un tirón , me he quedado solo sin ti y ya no se vivir , toda mi vida esta ya en la casa y no salgo para nada , solo me gusta cuando estoy solo es ver tus fotos y recordar cosas de antaño , se acerca la navidad , que miedo le tengo no quiero celebrarla sin estar tu y como no estas me acostare lo mas pronto posible para ver si esa noche se pasa pronto o me sentare un rato para hablar con tus fotos hasta que caiga rendido, tengo que ir al cementerio ese día también iré a ponerte flores y hablar contigo para que el aire se lleve mis palabras de cariño y tu las puedas oír en el cielo y veas como lloro por ti en esos momentos recordando otras navidades que hemos pasado juntos durante tanto tiempo , que tristeza tengo , no estar contigo y yo no las quiero pasar con nadie , Ali que cada uno lo haga en familia y yo me quedare en casa Oscar ira a casa de Esther o a la de Manolo y así pasaremos esa noche que para mi será la mas triste de toda mi vida , aunque vengan mucha mas ( no lo creo ) todas serán iguales de terribles y de tristezas ya no estoy en condiciones de celebrar nada , no estando tu que eras el motor principal de esta casa ya a mi nada me importa ,ayer hable con Gaby y con José y todos me animan , Dios quiera que pronto este contigo , la vida para mi ya es una pesada carga que mis hombros no la pueden soportar, nadie se da cuenta o mejor dicho no nos damos cuenta de las desgracias hasta que no nos pasa a uno , el darle el pésame a una persona que se le ha muerto un ser querido , aunque se lo des de corazón , que normalmente se hace así , pero ya al poco tiempo te has olvidado de ello, pero cuando te cae en tu propia familia entonces es cuando verdaderamente se comprende el dolor que uno siente al perder a un ser querido , y yo lo estoy sintiendo en mis carnes por tu perdida, perdida que no es recuperable y que te deja conmocionado para toda la vida la mente es muy sabia y sabe lo que quiere domina a la persona y la hace sufrir o ser feliz según su estado de animo y a mi me ha dominado para siempre , por el gran cariño que te he tenido y te tengo, Dios me ampare y me de fuerzas para salir de este pozo en que estoy metido porque si no me volveré majareta , y yo lo que no quiero es olvidarte hasta que ya no pueda mas , y mis ojos se cierren para siempre, entonces estaré contento porque ya estaremos juntos otra vez, que Dios sea benigno conmigo y me lleve pronto a tu lado porque si el infierno existe no creo que haya uno peor que este , cuando has perdido a lo que mas querrías el haber muerto casi en mis brazos o en mis brazos sin poder hacer nada lo llevo arrastrando desde el mismo día de tu muerte, no pienso nada mas que en ello y a veces parece que la cabeza me va a estallar de tanto como pienso en aquella noche , te quiero y te querré siempre nunca te olvidare , beso tu retrato que hemos puesto en la tumba cuando me dejan subir las escaleras y me abrazo a ella como si de ti se tratara .

Hoy es Domingo y tengo Andrea en casa se queda a dormir casi todas las noches ,tiene sus amigos aquí y allí no hay ni un alma , tiene que estar encerrada todo el día en su casa así que cuando voy de visita se viene inmediatamente conmigo , cada que pasa y se acercan las Navidades estoy mas nervioso , nunca las había pasado sin ti y este año por desgracia las pasare solo , no quiero celebrar nada no estando tu , así que haré lo posible por no ir a ninguna casa de tus hijos , quiero ese día estar solo y hablar con tus fotos como si de ti misma se tratara. Luego me acostare y Dios quiera que me de el sueño pronto para que se pase lo mas rápidamente posible, aunque no será como digo ya que me despertare mil veces pensado en ti y por supuesto llorando por tu perdida , hoy no se que haremos no si Oscar ira para casa de Fernando a terminar el coche ya le han dicho Esther que lo mas pronto posible que tiene que hacer obras allí , quiere hacer una bodega a estilo de la de la Paqui para no tener que celebrar las cosas arriba en su casa , Lolilla me acuerdo tanto de ti que no puedo estar quieto en ningún sitio tu recuerdo va donde yo vaya y no quiero salir de casa , es donde estoy mas a gusto ya que allí veo tus fotos y con ello me conformo un poco es como si te estuviera viéndote a ti , a veces cuando nadie me ve hablo con ellas les cuento las cosas igual que te las estoy contando en esta pagina , pronto hará seis meses que te fuiste , parece que fue ayer cuando te cogí en la cama ya fallecida sin poder hacer nada solo gritar ¡Lolilla no te vayas , no me dejes solo! eso lo repetí y cien o mil veces mientras llamaba a tus hijos que no se ni como lo hice mientras llamaba a las ambulancias pero todo fue en vano el Todo Poderoso no quiso dejarte que siguieras conmigo y te llevo con a los cielos! Me dejo solo tirado como un perro y sin poder ladrar ya que nadie te oye, solo tu que se que me estas escuchando , hoy no se si ha sido sueño o realidad pro he sentido tu voz que me llamabas , eso ha sido entre despierto y dormido decía “Cefe” solo esa palabra , después me he echado a llorar recordándote y me he tenido que tomas dos calmantes para dejar un poco la tensión producida por esa llamada que creo que has sido tu y aun así he seguido llorando sin que los dichosos calmantes me hicieran efecto , ya me he calmado un poco poniéndote en estas paginas todo lo sucedido ¡ TE QUIERO TANTO QUE NO HAY SITIO DONDE VAYA QUE NO ME ACUERDE DE TI! Lo peor de todo es cuando vengo en el coche solo y el asiento tuyo vació , me pongo a llorar hasta que llego a casa .

Querida Lolilla hoy voy al cementerio a ‘ponerte flores en tu nicho , quiero que siempre resplandezca como cuando tu estabas en vida , quiero sentarme allí a tu lado y hablar contigo , para que el viento lleve mis palabras y tu las puedas oír , quiero que sepas y el que el aire te lo lleve lo mucho que te he querido y lo que te quiero , no quiero desperdiciar esta oportunidad de que ya se acercan las Navidades y cuanto me gustaría que estuvieses aquí conmigo para celebrarlas de esta manera , solo no celebrare nada , me quedare en casa pensando en ti , y llorando tu perdida , que ha sido lo mas espantoso que me ha ocurrido , Dios quiera que pronto nos veamos de nuevo y será como si hubiésemos nacido otra vez , esta perdida irreparable me esta costando todos los sufrimientos de mi corazón y de mi alma , tanto te quería que no me daba cuenta de lo mucho que te he querido en vida y ahora te quiero mas , bueno mas ya es imposible que te quiera , como te quería cuando estabas viva , mis ojos se van de detrás de tus fotografías y me digo para mi mismo y grito ¡ no puede ser que se halla ido sola dejándome aquí abandonado ¡ ahora estoy solo nadie sabe lo que es estar solo , cuando se ha querido a una persona , como yo te quiero a ti , es lo mas espantoso , he cogido una foto y la he puesto en el coche así parece que siempre vas conmigo donde vaya , poco es lo que salgo , buscar los niños , la compra y las recetas a veces voy a casa de Esther y ayer estuve en casa de Mano lo la Picoli se quito de en medio ,para no verme, me dio la excusa Manolo de había ido a por la niña que estaba en casa de Mari, todo era mentira estaba escondida , pero no me importa no quiero verla , se ha portado tal mal contigo y conmigo que la quiero ver lejos .

Querida Loly hace seis meses que estoy llorando por ti no se ni como me quedan lagrimas que derramar , ayer estuve en el cementerio me tuve que subir a una escalera que daba miedo de lo alta que era pero no iba a irme sin dejarte de poner tu flores para que siempre las tengas , jamás faltare una semana que no vaya , siempre tendrás flores frescas en tu n icho que algún será mió también y estaremos los dos juntos para que no nos separen jamás como ahora han hecho , ayer vi. a Mari Carmen Alcalde ,me dio el pésame y un abrazo muy fuerte ,te quiero tanto que ya no se que ponerte te lo he puesto tantas veces , mira que te quiero a pesar de no estar aquí conmigo te sigo queriendo igual , que pena tengo no se me va y es de lo mucho que te he querido y te quiero , veo por la calle a la gente feliz y yo casi me echo a llorar , me da tanta envidia verlos felices y yo echo un desgraciado que se me ha ido lo que mas quería en este mundo , mi cariño lo tienes tu todo así que no lo puedo repartir con nadie , Dios mió que sufrimiento estoy pasando y lo que me queda porque cada día me acuerdo mas de ti y eso genera sufrimiento, ya no se reír ni gastar bromas , todo te lo has llevado tu ,estoy solo es cuando mas lo noto que te quiero mucho tengo tu foto delante mía y no hago mas que llorar , es tu recuerdo el que me hace que este así , te he querido en vida mas que a la mía propia y ahora te sigo queriendo mas , jamás se me borrara de la memoria y tendrás todo mi cariño el mismo que has tenido cuando estábamos juntos , Lolilla los días son horribles sin ti , me paso el día llorando y acordándome de ti , cada vez aguanto menos tu ausencia no puedo soportar estar solo aquí y sin poder verte ni hablar contigo en no tenerte a mi lado me esta desquiciando , me siento como un animal abandonado y a quien nadie le hace caso, no puedo mas , esto es terrible , como te he dicho antes llevo 6 meses llorando a todas lasa horas , no se si a las demás personas les pasara igual , supongo que si , pero yo estoy mal muy mal no el cuerpo si no del alma , que es la llora por ti así como mi corazón que a veces da unos respingo como si quisiera salirse de mi pecho, e irte a buscar ,ayer grite ante tu nicho que te quería igual que antes , mis palabras se las llevo el viento, supongo que las oirías , que puedo hacer, no lo se, solo se que sufro a cada momento tu desaparición , no es dolor del cuerpo es ansiedad por verte , Dios quiera que nos una pronto, porque yo aquí solo sin ti , no es mi mundo . mi mundo esta junto a ti , Dios mió que terrible agonía , porque esto es la agonía que precede a la muerte no física si no moral , en la cual eres un pelele que no vales para nada ,¡Que Dios me perdone ¡ si hice algo mal por que no me castigo a mí, claro que bien castigado estoy con no verte y no poder estar a tu lado , gran castigo ha sido , mi dolor es tan intenso por tu desaparición que no hay remedio que lo cure, mi cabeza a veces estalla de tanto pensar y sobre todo en aquella terrible noche en que te fuiste de este mundo , quisiera ser como Aladino que froto la lámpara y podía pedir tres deseos , los tres míos serian tenerte a mí lado para siempre pero no soy nadie un pobre mortal que llora todos los días la muerte de su querida esposa

Querida “coqueta” te echo tanto de menos desde que me levanto hasta que me acuesto, jamás pensé esto me podía pasar a mí , nunca me lo hubiese imaginado que tu te fueses de este mundo antes que yo , yo me he quedado aquí y tu te has ido sin mi , dejándome abandonado y a mi suerte , yo no soy persona para vivir sin ti , te necesito como el aire que respiramos es una necesidad imperiosa , me amargo la existencia , solo el pensar que nunca te volveré a ver o quizás si ¿Quién sabe? Dios me lo permita y n os encontremos otra vez el para estar juntos , me levanto llorando y me acuesto llorando, esta es mi vida ,solo me puedo apoyar en Andrea los demás pasan de mi , se que tienen muchas obligaciones y que no pueden estar conmigo pero yo te necesito a ti , solo a ti , tu has sido mi amor y lo seguirás siendo , cuanto te he querido y te sigo queriendo tus fotos están llenas de besos no se cual recibe mas pero es como si las recibieses tu , ¡ que solo me he quedado! Lloro tu ausencia a todas las horas no me gusta nada de nada , vaya donde vaya siempre estas presente y eso ya me hace estar incomodo, quiero volver a casa para poder llorar tu ausencia . Tengo que escribir y contártelo todo , no puedo vivir con ese remordimiento que a lo mejor tuve la culpa por no atender tu mirada cuando salisteis del baño , tenia que haber ido y a lo mejor lo hubiese evitado, pero fue todo tan rápido que no me dio tiempo a¡ nada, esa es mi pena y la estoy pagando bien cara , mi vida ya no es mi vida es una falsa vida la que estoy viviendo , y cada día te quiero mas , nadie ni nada te hará sombra , eres lo único que me importa

Ayer estuve todo el día llorando estaba muy nervioso era miércoles y me acordaba mucho de ti creo que ayer fue uno de los peores días desde que te fuiste , tu constante recuerdo me hizo llorar mucho pero mucho , me dolían los ojos y el cuerpo la cabeza era como un volcán la tenia ardiendo ni aun las pastillas para la depresión me hacían nada ,hasta que caí agotado cerca de las 5 antes de ir a buscar a los niños, luego vino Dieguito y ya no me dejo parar hasta que se marcho con el padre , de verdad Loly estoy pasándolas muy mal tu ausencia me trae un sin fin de recuerdos y todos ellos me hacen llorar y pensar lo bien que estábamos juntos , ahora solo, solo me queda tu recuerdo, te quiero tanto que no paro de acordarme de ti nada de tiempo ¡mentira! Si tu quieres a una persona no la olvidas ni un instante y eso me pasa a mi no te puedo olvidar es tanto el cariño que te tengo que me es imposible n op recordarte a cada momento.

Acabo de leer una revista Militar en la cual trae un articulo sobre la boda de oro de Pedro y Lola me ha emocionado y no me ha quedado mas remedio que echarme a llorar , que poco nos faltaba para que se cumplieran esos 50 años de matrimonio , pero Dios no lo ha querido así y me ha dejado con la miel en la boca ,me he acordado al leer este articulo que podíamos haber sido los do “LAS BODAS DE ORO DE LOLY Y CEFE” pero no ha sido así , no creo que tampoco llegue yo a ellas con el sufrimiento diario que estoy pasando debido a tu perdida , si llego a ellas las celebrare aunque tu estés presente pero si estarás a mi lado ese día , para recordar aquel lejano 3 de Enero del año 1958 , nuestra boda , no fue una gran fiesta pero para nosotros fue como subir al cielo me acuerdo de aquel día en que casi todo Arcila estuvo pendiente de nosotros dos hasta las cuñadas de tu hermana dijeron parecíamos de dos niños de comunión , que bien lo pasamos , después n os fuimos a Larache y allí estuvimos 5 o 6 días acompañados de Pedro y Magdalena que nos llevaron a todos los sitios , regresamos a casa y tu padre estaba emocionado , se había casado su hija la mejor para el y sobre todo para mi cuanto te he llegado querer y cuanto te sigo queriendo , no hay momento que no me acuerde de ti y de tus cosas, me siento tan solo sin estar tu que a veces haría cualquier locura con tal de estar a tu lado

Hoy es viernes 16 de diciembre de 2005 es fin de semana ,hoy me encuentro francamente mal , cuando llegan los fines de semana se sube la depresión y no hay manera de pararla , empiezo llorando y gritando tu nombre y el porque te has ido tan pronto y me has dejado solo son muchas horas al día solo y mi afán es solo de estar contigo , siempre caigo en lo mismo como no fui capaz de ir a verte en esos momentos y de llevarte a un medico, la confianza de siempre de que era un simple vomito , pero me mirasteis de aquella manera que nunca se me borrara de la cabeza y me pedisteis algo con la mirada pero yo no supe entenderlo y eso que me fui muy rápido para allá a ver como estabas pero era tarde , ya habías fallecido fue cuestión de minutos o segundos no lo se seguro . solo se que te encontré con un sudor muy frió que tenias, quise por todos los medios que me acordaba de reanimarte pro me fue imposible , hoy no estoy bien como he dicho antes estoy llorando mucho ayer me paso lo mismo llevo varios días que no puedo vivir sin ti , se que esto es imposible , pero hay que aferrarse a una idea y la mía es estar junto a ti ,cuanto te quiero Loly , estoy sufriendo lo indecible por no tenerte a mi lado , que solo me siento a veces pasan ideas muy raras por mi cabeza , las pastillas me calman un poco , pero en cuanto se pasa el efecto de ellas sigo clamando por tu ausencia , el lunes iré a cementerio y te pondré flores nuevas , no quiero que nunca tengas flores viejas siempre te las renovare , esto que hago en esta pagina parece que me calma un poco es como si estuviese hablando contigo , se que lo ves lo que te digo, no me puedes contestar pero yo estoy seguro de ello y de que estas siguiendo mi vida desde el cielo, que velas por mi y que me acompañas cuando voy en el coche , solo Dios sabe lo que te quiero y tu , veo tu fotografía que la tengo encima mía y parece como si me mirases y me dijeses , ya se que me quieres, nunca pensé que tu te podías ir de este mundo antes que yo , pero Dios no lo ha querido así y me has dejado huérfano , cuanto te echo en falta , no sabes como te adoro y el estar solo aquí sin que nadie te apoye y te diga lo que tienes que hacer como tu los hacías es de lo mas horrendo, te tienes que valer por ti mismo y solucionar los problemas como puedas , cariño este fin de semana estaré solo y llorare mucho por ti Oscar se ha ido hoy a las Palmas y vendrá tarde pero con ese no cuento para nada el Cefe sube te da un beso y se va de los demás nada están en su trabajo y no tienen tiempo de venir a verme , me he quedado solo , solo era tu compañía la que me alegraba los ratos que estábamos juntos que era todo el día y toda la noche , ya los días son fríos y las noches no encuentro el calor de tu cuerpo y me pongo a llorar , solo encuentro cojines y algunas veces a Dieguito cuando duerme conmigo , que se pega a mi y esta toda la noche durmiendo , me acuerdo cuando dormía con los dos y nos tocaba para ver si estábamos.

«Y el tiempo que discurre hacia la muerte, no existe por el tiempo que ha pasado, sino por el que falta para verte» descubierto el sentido de la muerte, la separación es muy dolorosa. En mi caso casos, parece imposible la supervivencia, pero... todo tiene arreglo. Hemos renunciado a proyectos, acariciados desde tiempo atrás, de viajar juntos o de disfrutar de un tiempo para nosotros solos que antes no tenían., se añade el dolor del tipo de muerte. se trata de continuar solo un camino, recorrido hasta ahora en compañía. Pero en soledad porque el que se ha ido está cerca y habla en el corazón Buscar en el recuerdo la nostalgia del pasado, la luz y la fuerza para proseguir su camino. tener siempre mi casa, aunque puedo pasar un corto tiempo con mis hijos, cuando me lo pidan, aunque no creo que ninguno de ellos me lo pida están demasiados atareados con su propios problemas, tampoco yo estoy decido a pasar una temporada con ellos no me hallaría a gusto y solo estoy bien en esta casa en la que hemos compartido tantos años juntos , ahora estoy solo Andrea y el Cachi se han quedado a dormir mañana se irán para su casa y pasare el sábado y domingo solo con mis recuerdos de tu persona, el tiempo no mitiga nada al revés lo hace mas duro y cada vez piensas mas en la persona que tanto has querido y quieres por eso en mi casa me encuentro mejor es como si a pesar de faltar tu estuvieses conmigo a mi lado , se que se me saltan las lagrimas cada vez que veo una foto tuya pero no lo puedo evita y cada día me acuerdo mas de ti , parece que fue ayer cuando nos conocimos y ha pasado medio siglo juntos , medio siglo que en un abrir y cerrar de ojos desaparecisteis de este mundo sin posibilidad de retorno y yo aquí como los bobos esperando que ocurra un milagro , muchos programas para la 3ª edad pero ninguno me seduce ahora en el mes de marzo todos se marchan a Portugal me refiero a la asociación de retirados y viudas del Ejercito yo me hubiese gustado ir pero ¿Quién se queda con los niños? Yo ya estoy condenado a no salir de casa de todas las maneras nunca lo hemos hecho así que no lo echo de menos , mi casa es donde estas tu y no te puedo dejar abandonada seria como si fuese una traición a la mujer que mas he querido en la vida y en la muerte

Hoy 17 de diciembre de 2005 me encuentro como todos los días , me he levantado llorando y le he dado el desayuno al Cachi y Andrea que se quedaron los dos aquí anoche a dormir , es un día mas y además de los solitarios hoy estaré todo el día a solas contigo , tirare la basura y comprare el pan , el Oscar no ha dormido aquí no se donde anda y este será mi sábado , tofo el día pensando en ti y en la noche que te fuiste para nunca mas volver y yo aquí como un idiota en esta vida que n o quiero para nada que se me esta haciendo pesada , antes estando tu era distinto se me pasaban los días rápidos pero ahora es un sufrimiento el estar vivo y sin nadie al lado , yo solo quería tenerte a ti , pero el maldito destino ha hecho que te quiten de mi lado , yo ya no puedo sufrir mas estoy en las ultimas posibilidades de mi existencia , a nadie se le olvida un ser querido y tu eras y eres el don mas preciado para mi , siempre estoy nervioso desde que desaparecisteis de este mundo ya no me controlo me da todo lo mismo mi vida es como una cárcel en la cual te dejan salir un rato es resto del día encerrado y pensando nada mas que en ti ,no se expresar mis pensamientos ni escribirlos esto es mas de lo que una persona puede aguantar , solo Dieguito me conforma y estoy a gusto con el aunque es un trasto que todo lo quiere hacer pero luego es simpático y cariñoso , con tus hijos no cuento para nada es normal tienen que trabajar mucho y están cansados su padre ya para ellos es una carga mas y por lo tanto te hacen la visita de las rápidas parece que tienen miedo a que les digas llévame contigo que estoy muy solo , no importa me las arreglare como pueda , comprendo su postura es normal , sus hijos y su trabajo ya lo he repetido muchas veces pro la vida es así y que importa que un ser querido se vaya solo la persona mas allegada es la que padece la ausencia y el dolor de haber perdido a ese ser tan querido como eres tu mi Loliya mi queridísima coqueta , que te gustaba que te lo dijera y cuanto tiempo hemos estado juntos, pero para mi ha sido corto y me hubiese gustado que durase muchos años mas y así los dos juntos caminando por la vida agarrados de la mano sin importarnos nada ni nadie , todo me duele desde el corazón hasta el alma y es por no tenerte a mi lado.

Loly adorable y adorada: He pensado hoy, largamente, que la vida es injusta y que no vale la pena, para mí, vivirla sin ti. He pensado -tan largo, tan hondo, tan en carne y alma que quizá la muerte sea más propicia, de los desposeídos de este mundo. Si hay que morir para que estemos juntos, estoy de acuerdo. Se que parece un poco de novela pero es mi realidad y lo que te he dicho en infinitas ocasiones que solo quiero estar a tu lado y por eso el párrafo anterior refleja mi estado de animo , me entiendes Loly al irte tu yo ya no estoy vivo , solo vegeto, me faltas tu y es como si te hubieses llevado mi propia vida que es la realidad de lo que te estoy diciendo , soy un ser humano que anda, come y camina pero sin vida tu te la has llevado contigo , desde el momento en que fallecisteis yo también fallecí , porque estar en las condiciones en que estoy yo no es vivir, tanto te he querido y te quiero que me es imposible vivir sin ti y sufrir todos los días por tu ausencia .

Hoy es domingo del mes de diciembre ultimo día del año 2005 y no te puedo tener a mi lado porque el maldito día 21 de junio se te llevo para siempre y ya no se cuando te volveré a ver , puede que sea mañana o dentro e un año o un mes cualquiera sabe lo que si se es que estoy sufriendo todos los días por tu ausencia desde ese día no paro de llorar y de pensar en ti y aquí si que no hay vuelta de hoja , tu ya no regresas y el que tiene que ir a verte soy yo cuando Dios quiera y espero que sea pronto , para vernos, te echo tanto en falta que no puedo vivir sin ti el estar solo sin tu compañía es lo peor que me ha podido pasar en esta vida , mira que te quiero no hay un momento en que no me acuerde de ti ,creo que son las 24 horas del día pensando en ti y si duermo un poco es debido a las pastillas que me receto el Dr. pero que la mitad de las veces no me hacen efecto es tan fuerte el dolor por tu perdida que ni las mismas son capaces de calmarme ,lloro continuamente y solo ese llorar parece que me calma un poco la ansiedad de verte , que envidia tengo a la gente sobre todo a las personas mayores como nosotros, van a todos los sitios agarrados de la mano como íbamos tu y yo y ahora voy como un tonto por la calle , mirando sin ver a nadie , no me fijo en nada solo voy derecho al sitio que tengo que ir y regreso a casa en cuanto entro por la puerta me sube una sensación de no verte y me pongo a llorar hasta que poco a poco me voy calmando , pero eso es todos los días ahora nos vamos a casa de Esther estaré poco tiempo ya que no puedo estar en ningún sitio sin acordarme de ti y como me da vergüenza llorar me vengo a casa que es donde lo puedo hacer sin que nadie me reprime, Lolilla te quiero tanto que me es imposible olvidarme de ti

Cariño ayer que poco te dije poco y poco es lo que te digo para lo que te quiero , ahora estoy solo ya estaré solo todo el día ya me he tenido que tomar el primer tranquilizante del día no me puedo ni acordar de ti en cuanto lo hago rompo a llorar como un niño y es que te quiero tanto que nada ni nadie hará que te olvide he dejado de habar con tus hermanas a través del ordenador por que las dos son insulsas no dicen nada una nada mas que quejarse y la otra que me dice “adiós cariño” me voy a ver el correo, eso es toda la conversación que tengo con ellas así que he dicho para eso nada ,, solo hablo con tu hermano Juani por lo menos se expresa de otra forma parece mas humano y me comprende ,así cuando le digo no me puedo olvidar de mi Lolilla se pone como yo a llorar , lo percibo a través del las frases que me dice pero las otras no saben ninguna lo que dicen , son dos insulsas , la pobre de la Pury me da lastima pero vino a tu entierro la otra ni siquiera fue capaz de venir a ver a su hermana fallecida y a su cuñado que estaba en esos momentos hecho polvo y lo sigue estando , ahora me duele la cabeza y es del esfuerzo que hago cuando se va el Oscar es cuando me empiezan las lagrimas ya que si no dice con lo burro que es ya esta bien me grita y le tengo que decir una burrada , a tu hijo Pablo lo han hecho Juez y el han dado una plaza de Juez en Fuerteventura , así que se tiene que marchar para allá y en cuanto surga una aquí lo trasladaran para Tenerife hoy voy al cementerio a verte y a cambiarte las flores ya que las Esther que es la que viene conmigo ahora con estos días de Navidad esta muy atareada , me estaré un rato allí contigo antes de que cierren , iré sobre la una o las dos de la tarde porque si no luego tengo que ir a buscar a Andrea al colegio , se acercan una fechas terribles en las cuales no participare en ninguna , la noche de Navidad me quedare en casa solo ya que no quiero celebrarla con nadie solo quiero estar contigo aunque solo sea mirando las fotografías tuyas luego me acostare pronto para que es anoche que es de paz y de alegría se pase pronto ya que para mi no habrá paz ni alegría solo tristeza Posts relacionados: