EL TIEMPO NO SE DETIENE
Junio del 2008
COMO PASA EL TIEMPO
Ya van hacer tres años que desparecisteis de mi vida, tres años en solitario, tres años que solo me queda tu recuerdo, que hago yo aquí solo en esta vida, cuanto me gustaría estar a tu lado, a veces lloro de rabia e impotencia, solo me queda esperar y seguir esperando que Dios algún día se acuerde de mi es la única manera de dejar de sufrir y poder volver a estar contigo, es muy difícil aceptar lo que nos pasa, mas cuando afecta a nuestros seres queridos, cuando nos toca el dolor, es muy difícil aguantarlo y no pienso en que hay gente que sufre más que yo. No herí, ni ofendí ni ultrajé a nadie porque me doliera el corazón, aunque está herido y la herida hace casi tres años que sigue abierta. Prefiero pensar que ha sido mala suerte y que ésta cambiará y por fin tendré buena suerte y podré tener un poco de tranquilidad. Como dice el refrán: No hay mal que 100 años dure, ni cuerpo que lo resista. Yo no espero el premio o el castigo en este mundo. Por eso me aferro a la idea, de que en un momento y en algún lugar seremos juzgados por nuestras acciones y nuestras omisiones, mis dudas tengo pero confió en que haya un ser Supremo que me de el cobijo y la felicidad que me falta desde que tu mi Loly te fuisteis de mi vera pienso y sueño que tu estas ya su lado y que me estas esperando.
Qué mal me sentí cuando sucedió tu marcha inesperada sin posibilidad de retorno. Qué mal me siento cuando descubro que hay algo muy profundo en mí y que sigo sintiendo por ti el mismo amor que sentía cuando estabas viva, que a veces me puede, me vence y se desatan las lágrimas en mis ojos. Qué mal me siento cuando pese a proponerme una cosa, pese a repetírmela cien mil veces, pese a apostar fuerte por ello acabo haciendo todo lo contrario, es algo que duelen las tripas y que mi mente es incapaz de adormecer, voy dando pasos, y lo sé, pero debo también aprender a saborear el sentimiento de incapacidad, de debilidad, de fracaso. Cuando te fuisteis me dejasteis indefenso te llevasteis todo mi ser aquí solo quedo la envoltura, por suerte tu olor sigue frente a mi y lo aspiro y creo que tu aun estas a mi lado, cuantas lagrimas me cuesta este sueño, hoy me siento tan solo a pesar de estar rodeado de parte de tus hijos pero esa soledad que me acompaña a todas las partes solo tu eres capaz de quitármela, cuantas veces me he preguntado ¿donde se concentra el dolor , la pena y el sufrimiento?, creo que halle la respuesta una respuesta nada clara pero que me ha dejado un poco satisfecho, se concentran en la mente, en mis recuerdos y hacen que me sienta mal y eso repercute mi estado de animo, en mi salud y en ese dolor que se siente cuando se ha perdido lo que mas quería.
El dolor, la pena y la decepción son sentimientos, no se ven ni se tocan, se sienten y pegan en lo más profundo de uno. Si fuéramos como las plantas y esos sentimientos terribles fueran pasto par arrancarlos cada vez que te lastimen, pero creo que una de la mejor manera de quitar todo esto es sacarlo hablando, desahogándote, llorando, compartir con otras personas todo ello que te acongoja, en realidad, no hay una fórmula mágica, cada persona es diferente y solo cada quien sabe lo que le duele. Todos queremos ser felices, pero para llegar a ello hay que pasar por una y mil pruebas, no se por que, yo también me lo pregunto, pero al final te das cuenta que no ha valido la pena, hay cosas que te hacen tan feliz que cuando miras atrás y recuerdas al ser querido, pienso que en realidad no merece la pena vivir sin ella. Siento el vacio y me siento inseguro, tengo miedo, me gustaría que estuvieses a mi lado y que me abrazase alguien que no fueses tu para poder así contarle el dolor y el sufrimiento que genera la muerte de un ser querido, porque ya tu no puedes abrazarme como lo hacías cuando estabas a mi lado, nunca sabrá nadie hasta que le pase a uno el dolor y sufrimiento por la perdida de un ser querido, puede haber toda clase de atrocidades como las hay en el mundo pero te afecta de otro modo el del ser querido es distinto es de otra forma el dolor , la pena el sufrimiento a pesar del tiempo transcurrido desde tu muerte nunca se acaba, se sigue día a día viviendo con el.
Mientras hablo, del presente, de pasado y de futuro, yo sólo puedo intentar contener las lágrimas y cruzar los dedos con todas mis fuerzas para que pronto nos reunamos junto a Dios y tengamos una vida eterna, cuando la persona querida muere, en ese instante prima muchos sentimientos, la mayoría contradictorios. La tristeza, el desconsuelo y la angustia caminan de la mano, me siento orgulloso de seguir amando a mi Loly el haber sido fiel a mis propias ideas y convicciones, después de tantas equivocaciones como he cometido. Me siento triste, porque los finales felices aparecen en las películas y en algunas historias que me son ajenas, pero yo sé donde y cuando perdí mi felicidad. Supongo que soy un ser humano, al que más o menos cubiertas las necesidades vitales básicas, la cabeza me ocupa demasiado tiempo en reflexionar sobre las necesidades afectivas perdidas y sigo dando vueltas buscando algo que he perdido para siempre, pero procuro golpear las puertas que me llaman la atención para saber si esta detrás, no importan los fracasos de tu búsqueda se que un día te encontrare, solo se lo que debo hacer para mantener viva la ilusión.
Bueno, sigo intentando y no sé que pensar ando moviéndome entre dos orillas y tengo la sensación de que en la duda de cual es a la que me debo dirigir acabaré naufragando, más que la duda tengo la seguridad, la misma seguridad que me falta en determinados momentos... No veo otra salida y si el deseo me hace perder la objetividad será un nuevo naufragio. Mi desconfianza en los pasos que doy, y más aún, en lo que pueda venir después es bastante grande. Cuando era jovencito nunca fui lanzado con las mujeres, más bien tímido, lo que posiblemente me privó de otro destino, eso se mezclaba con mi pensamiento un tanto bohemio en cuanto a los objetivos en la vida, y el resultado de tal combinación es que mi experiencia con las mujeres fue siempre nula no es para presumir ni rellenar un currículo historias que no darían nada de que hablar, hasta que el año 49 0 50 conocí causalmente un ángel que después se convirtió en mi amor sin duda nunca me encontré tan a gusto con alguien, y éramos tan parecidos el uno al otro, tan parecidos que es difícil volver a encontrar tal semejanza con otra persona. Me enamoré totalmente, luego nos casamos y hemos estado juntos una eternidad hasta que la muerte cruel se la llevo de mi lado.
Pero ha pasado el tiempo, he vivido con el recuerdo imborrable de tu persona, recuerdo con el que he aprendido a convivir y de repente me he sentido solo. A veces hago cosas, por impulsos sentimentales, que no debería hacer y vuelvo a recordarte por algo cuando ya se que está todo perdido, he luchado y he sido derrotado, he sufrido y me siento abatido, triste soy consciente de que debería rendirme y resignarme, olvidar, alejarme del lugar para tratar de curar mis heridas a salvo y recuperar fuerzas, me voy marchando pero entonces vuelvo la vista atrás, y en ese momento, al sentir cuánto que quería aquello de lo que estaba viéndote obligado a desistir, la esperanza me hace pensar que quizá no estaba todo tan perdido, y mis opciones aún puedan estar vivas donde nadie había visto, y te niegas creer que todo este perdido, voy a seguir hasta el final por aquello en lo que creo, entonces en un arrebato vuelvo, por un momento creo que saldré triunfador, pero entonces choco de bruces con la cruel realidad, y te quedas ahí, mirando, derrotado, estupefacto y sintiendo el dolor recorriendo tus carnes y tu alma, rabia, dolor e impotencia ,volveré a la batalla en que ya había sido vencido, y por ello luchare hasta encontrarte de nuevo, pero la quiero con todas mis fuerzas, no valgo nada, no importa, me levantare ¿Crees que podré levantarme? ¿Sabes cuántas heridas lleva este corazón arrastradas? ¿Sabes cuántas lágrimas han sido derramadas por tu ausencia? Hoy volví a una batalla perdida, volví a herir mi corazón.
Hoy he dormido como nunca, tenia al levantarme una paz interior que nunca había sentido, he dormido tanto que me ha aparecido que en mi habitación había algo sobrenatural y que tu me estabas velando el sueño, esa sensación de paz y de tranquilidad nunca la había sentido, como me ha ocurrido esta mañana, Paqui y Machu se han asustado porque no me levantaba veían que ya eran las once de la mañana ahora estoy aquí solo con Manuel el padre de Ilde y estoy muy tranquilo se que me esta acechando la soledad que en cualquier momento vendrá a estar conmigo, pienso que nadie habrá ido a ponerte flores y ya tengo ganas de estar ahí para ir a verte y ponértelas para que nunca estas abandonada, hoy me acuerdo del primer beso que te di aquel que me supo a gloria, mi primera caricia a tu persona después caminamos sin rumbo fijo, después del primer beso viene el segundo, y el tercero y quizá con el tiempo las cosas nunca dejan de ser tan intensas, pero no por ello se pierde la emoción si no se pierden los pequeños detalles , una relación de pareja esta siempre en evolución y las emociones no desaparecen, se transforman, siempre manteniendo la llama del amor con mas pasión.
Esa luz que tenías en tu mirada, eran el calor de tus palabras quien decorabas mi amor mi alma. Son los momentos de pasión, mortales en mi recuerdo, mis recuerdos que me fortalecen en mi vida diaria. Y te amare y te querré y te querré y te amare despertare contigo, un día, te encontrare no se como ni cuando, desde entonces vivo siempre en mi soledad, ya estamos en el mes de abril de 2008, que lento es el tiempo si tenerte a mi lado, que soledad llevo encima, tu, te fuisteis y yo me quede tenia que haber sido todo lo contrario per tu también si hubiese pasado así estaría sufriendo lo mismo que yo , ¿porque Dios no os llevo a los dos? Y así nos hubiese evitado tanto sufrir, el sábado día 5 me voy para Tenerife, iré a tu tumba lo mas pronto que pueda, parece que me falta algo cuando no voy a hablar contigo un poco, se que cuando estoy allí tu me escuchas, se que me proteges y que desde el cielo estas pendiente de mi y de nuestros hijos y nietos, te he querido tanto, que ahora te echo tanto de menos , para seguir queriéndote es un sueño, pero este sueño un día se convertirá en realidad
