NADA ESPERO YA DELA VIDA
UN NUEVO MES DEL 2007
Empezamos un nuevo mes febrero de 2007 y sigo sin ti , ya no hay posibilidades de recuperarte , me encuentro solo muy solo mis ojos no hacen mas que llorar de sentimiento de no tenerte a mi lado , nunca yo creí que me iba a pasar una cosa igual que tu no me acompañarías en los últimos momentos ,pero veo que ha sido inevitable y moriré solo sin tu compañía porque ya te has ido antes que yo, no espero mucho ya de la vida que me queda, mas bien solo, con amargura ,dolor y pena por tu ausencia , nadie se lo imagina el sufrimiento que llevo pasado en estos meses en que tu ya no estas en este mundo solo aquellas personas que han perdido un ser querido saben los que es sufrir por su perdida, con tinta negra escribo estas palabras, como negra es mi suerte por no saber de ti, hay, que lejos estas de mi y que ganas tengo de verte. Cuando te traté temí quererte y ahora que te quiero tanto te he perdido para siempre .No me digas que te olvide porque recuerda que nunca te olvidare y siempre te recordare. Podré no verte, podré no hablarte, pero lo que jamás podrás ser olvidada, porque te quiero tanto que mi vida es poca para ofrecérsela a Dios a cambio de la tuya. Al poco de conocerte me empezaste a gustar, pero no me daba cuenta. Y ahora que te has ido no te puedo olvidar. Me dicen que no hay que llorar porque todo ha terminado ¿Para quién ha terminado? Para mi ahora empiezo a comprender lo mucho que te he querido y que te sigo queriendo, pero dicen que ay que sonreír a la vida y darle gracias a Dios por dejarte vivir un día mas, pero no puedo sonreír porque no te tengo a mi lado. Nadie sabe lo que es desear hablar con alguien a quien quieres y has querido en esta vida después de haberse ido de este mundo, y que ese alguien no este, y que no sepas ni tan siquiera si vas a, volver a encontrarla. Sabes que cada vez que te escribo para mi es como si hablara contigo, pero tu no me hablas, ni tan siquiera se si me escuchas. Sabes que todo esto que siente mi alma, es por no querer perderte. El dolor y el sufrimiento impregnan de manera indeleble nuestra existencia a la gran incógnita del vivir. El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos. Están siempre allí, a nuestro lado. Nos recuerdan nuestra precariedad humana.
Esposa mía, amada mía, quédate a mi lado. Mi corazón estará para siempre solo y
triste. Mi vida estará sin vida. Porque sólo tú me dabas felicidad. Lloraré siempre tu partida. Mi llanto será infinito. Tu eras y serás la razón de mi vida. Nunca tendré consuelo. Adiós mi querida esposa ,hasta pronto y Dios quiera que nos veamos en el infinito. Me siento no se como explicarlo es un dolor tan hondo que las palabras se quedan chicas para expresar este sentimiento , es como si una gran lanza atravesara mi cuerpo poco a poco muy despacio y sin piedad rasgando y destruyendo hasta hacerme desangrar y esta sensación tan amarga de sentirme impotente ante la vida lo que me ha provocado este vacío y estas ganas de morir viviendo, porque la misma vida se ha encargado de cumplir bien su misión la de detener mi corazón. Cuando nada se espera ni del hoy ni del mañana, cuando los recuerdos ocupan el espacio de la realidad, cuando todo lo querido está ya ausente, entonces es fácil llegar a morir en vida. Eres la luz que me falta en las noches, cuando despierto en las mañanas aun esta oscuro aunque el sol me de directo en los ojos, me falta tu reflejo para alumbrar mi día , y yo le preguntaría al Señor, ¿qué sorpresa tendrás para mi vida este año? La muerte de los demás, sobre todo la de aquella persona más próxima, a la que amamos, son como preparativos para mi propia muerte. Pero son preparativos irreales pues entran dentro de lo que imagino, supongo, pero que el único saber que aportan es el reconocimiento de la pérdida de lo insustituible, de lo irreparable.
Hoy me propuesto tratar de los sentimientos. Cada foto es la historia de mi vida tiene un sentimiento que no se como definirlo. Puedo observar largamente y fijamente esa imagen de Loly y de los niños o de ella sola . Los sentimientos afloran a mi corazón añorando aquellos años que quizás no los supe aprovechar bien . O quizás, ese retrato de Loly con relación de nuestra vida. Se que allí hay muchos sentimientos. Son sentimientos muy fuertes, asociados al pasado, la muerte de un ser querido, cambios de empleo, imágenes que vienen a la mente sobre mi vida matrimonial,. Mis sentimientos me ayudarán a ver y a sentir cómo estas fotos cuentan mi historia, y lo que soy en la actualidad, nada , todas ellas cuenta nuestra vida en común, todas ellas son fiel reflejo de la realidad en la que la felicidad estaba en nuestra casa, ahora nada de eso hay todo se fue con tu muerte aquí solo queda soledad en mi alma y recuerdos dolorosos ,que por mucho que intente solo tu presencia esta en ellos , mi amor por ti sigue y seguirá hasta que Dios quiera y me una a ti otra vez, 20 meses han pasado sobre el rostro que conservo en mi memoria cada pena mía me ha abierto una arruga y me ha arrancado una lagrima, el caso es que no soy feliz, me falta mi Loly y no se si algún día lo superaré. Para mi era mi mejor amiga, mi compañera la esposa ideal que todo hombre quiere encontrar, lo pasábamos fenomenal y nos entendíamos a la perfección.
Cuando sufrimos dolor por la pérdida de un ser querido, la mayoría de nosotros no sabemos cómo canalizar las emociones y nos hallamos desolados preguntándonos: "¿Cómo voy a seguir viviendo después de esto?" "¿Cómo sanar la culpa que me mata de no haber ido a preguntarte como estabas creyendo que no era nada mas que un mal pasajero de ese empacho de bilis que tantas veces habías tenido debido al café tan fuerte que te habías tomado?" "¿Cómo hacer frente al dolor emocional?" "¿Habrá algo más allá de la muerte?" La muerte encierra un proceso de transformación radical, y estoy completamente desolado no levanto la cabeza y solo hago mirar al suelo no soy capaz de enfrentarme a la realidad de tu ausencia , esa ausencia que se prolonga ya tanto y que de ahí no se vuelve ,solo me queda esperar que Dios me llame para reunirme contigo, aunque mis ojos no puedan verte, mi corazón siempre estará lleno de tu amor, que triste es ver pasar los días y darte cuenta de que cada día que pasa es igual que el anterior, porque sigo estando solo, tristeza es despertarme en la mañana luego de haber soñado con contigo y ver que no estás a mi lado, tristeza es saber que no volveré a verte más, tristeza es saber que así son las cosas porque nunca te dije que te amaba tantas veces como días que hemos vivido juntos, es importante llorar todo lo que necesito, y no culparme por tu muerte, es decir que sea compasivo conmigo mismo , cuando anoche dormía me desperté y comprobé desilusionado que me encontraba sólo en mi amplio colchón sin tu abrazo fuerte y tu respiración profunda que tanto placer y tanta tranquilidad me dieron en el pasado. El sueño había terminado y tras él sólo quedaba mi llanto y mi desolación. Cuando estoy triste, es fácil que el mundo me parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar. Es posible que el dolor que siento en mi interior no permita que aflore mi buen humor habitual por eso cuando estoy triste, es posible que tenga ganas de llorar, y a veces me resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayude a sentirme mejor, a veces, cuando uno está triste, sólo quiere que le dejen solo durante un rato, cuando la tristeza se empieza a alejar, es posible tener la sensación de que me están quitando un gran peso de encima, a veces, es muy difícil pensar con claridad porque no te puedes quitar la pérdida de la cabeza, creo que generalmente, la intensidad de la tristeza provocada por la pérdida del ser querido se atenúa con el paso del tiempo, aunque en las pérdidas muy importantes como es la de mi pareja después de los muchos años de convivencia es posible que siempre quede mucha tristeza. La muerte de un ser querido es una de las situaciones más dolorosas que todos tenemos que afrontar. Cuando se pierde a una persona querida, se pierde a alguien que forma parte de la propia identidad. Las lágrimas son una forma de expresar la angustia y es muy necesario llorar. Muchas veces no podemos evitar el llanto y tenemos que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues llorar es un gran desahogo. No hay atajos contra el dolor que sentimos casi constantemente. Durante cierto tiempo quisiéramos encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estará nuestro ser querido otra vez a nuestro lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos Pero esto ya no es posible, y aceptarlo será el gran logro de nuestro camino. Su recuerdo y amor nos ofrecen la oportunidad de llevarlos dentro de nuestro corazón .Será un modo de llenar nuestra vida, vacía tras su marcha, y el amor que sentimos . Todos sabemos que la vida jamás será la misma tras la muerte de nuestra pareja, en definitiva de nuestro ser amado, pero saber también que EL DOLOR TIENE FIN, MAS EL AMOR ES INFINITO.
Noto que el dolor viene en olas. Por un rato estoy libre de pena y, de pronto, está encima mió y estallo en lágrimas nuevamente. Sin aviso previo, me puedo encontrar llorando incontrolablemente en público o teniendo que abandonar rápidamente una habitación donde hay gente, para ir a llorar.
Cuando se ama mucho a alguien te apegas a él. Hago esto permitiendo que literalmente crezca dentro de mi una imagen emocional de ella, una especie de réplica sensorial de todos tus sentimientos por ella. A lo largo de los meses y los años, la imagen emocional se vuelve una parte viviente en mi . Es tan real y sensible en sentimientos como cualquier parte física lo es en sensaciones, la emoción comienza a doler por falta de contacto y me siento solo y deprimido. Cuando el ser amado muere y actúo como si fuese mi fin, me separo completamente de la emoción. Recuerdo que la emoción es una parte viva de mi . La cree con mi amor. Estoy diciendo: "Se terminó, nunca más habrá amor para mi, mi amor está muerto." Ese es el dolor y la pena terrible que siento y que me hace llorar. Después de unos pocos ataques de llanto me dare cuenta por momentos que no soy yo el que realmente el que está llorando. Mi cuerpo está llorando y me siento espantosamente. Permanezco muy quieto interiormente y miro por mi mismo. Pero no trato de detener el llanto. Tengo que aprender a amarme a mi mismo. Tengo que curar esa herida abierta dentro de mi. Mi amor por aquella cuyo cuerpo se ha ido es constante, no varía. Pero el dolor emocional que siento no es constante, viene y se va. Viene cuando estoy amando, o sea cuando estoy viviendo en el pasado, cuando pienso en tu ser amado estando muerto, imaginándolo como solía ser. Esto hace que la emoción se sienta terriblemente infeliz y entonces lloro, o más bien me hace llorar. Esto sucede cuando voy a lugares que ambos conocían o cuando hojeas tristemente el álbum de fotos o te entregas a la autocompasión por lo miserable que es ahora tu vida sin ella. En otras palabras, cada vez que te comportas como si tu amor estuviese muerto y se hubiese ido. Tales viajes sentimentales torturan a la emoción en ti. La memoria son la causa de todo mi dolor porque me hacen creer que tu amor está muerto, cuando no está muerto, sólo su cuerpo está muerto. Cada vez que pienso en mi ser amado, y naturalmente pienso en él como un cuerpo que está muerto, la emoción que está viva en mi protesta y sufro. La verdad maravillosa es que mi ser amado no está muerto, que la muerte es sólo un cuerpo muerto. El ser que amo está presente conmigo. Desde que murió he estado tratando de decirme que no está muerto Es por eso que no siento el dolor de la separación todo el tiempo, es por eso que algunas veces se sin duda alguna, que está presente, y es por eso que hasta puedes reírme entre dientes y decir en voz alta alguna intimidad. Cavilar tristemente acerca de lo bueno que solía ser, al desear que estuviese de vuelta, al querer decirle cuánto la querías y cuánto la extrañas. Durante mis momentos de melancolía, medito mucho sobre mi última conversación contigo, mientras trataba de recordar tus últimas palabras. Se me un hizo nudo la garganta y trague, para evitar que fluyera una corriente de lágrimas, ya que de hecho, me tragaba muchas de mis lágrimas y suspiro por tu ausencia , lucho mentalmente con mi pena, mi culpabilidad, la ira y la tristeza. Después de una muerte, especialmente si ha sido repentina como la tuya , yo me he aislado psicológicamente. Creo que el aislamiento es un mecanismo saludable para adaptarme y soportar el dolor, ansiedad, impresión, incredulidad, insensibilidad, confusión, desorientación y negación. Cuando vuelvo a casa significa encontrar sentimientos de tristeza e impotencia y no hay nada que pueda hacer acerca de lo que está fuera de mi control.
Tu muerte repentina ha sido una de las cosa más dolorosas y difíciles de superar, hay siempre dos partes la persona que muere y los sobrevivientes que están afligidos y en el reparto del sufrimiento, quien sobrevive toma el sufrimiento, los ataque cardiacos y las apoplejías son las mayores causas de muerte en nuestro país, y estas muertes son con frecuencia repentinas e inesperadas como fue la tuya ,tu pérdida repentina, aun por estas causas "naturales", ha sido tan inesperada y devastador para los nosotros que aun después de pasar casi 20 meses desde tu fallecimiento aun yo no he logrado recuperarme y no creo que logre recuperarme en lo que me quede de vida.
Mi vejez me hace acordar cada día que tengo recuerdos que me alejan de esta insensata vejez, me doy cuenta que aún me necesitan. Soy ya viejo, tan viejo que ya mi poco pelo es canoso, pero adorna mi cabeza y adorna mi alma, la vida me ha golpeado muchas veces y me ha dado muchas felicidades , cuando del espejo en que me miro mis penas quiero engañar, por no querer creer en mi vejez ante el mismo, parece como si quisiera decirme cuando seas viejo en carne, sé joven en el alma y aún más cuando veo jugar a mis nietos, recuerdo más a mis hijos ,tenía la esperanza de vivir, de querer, de tenerlo todo ,sin tener nada. No debo sentir vergüenza por estos surcos que hay en mi piel, son fruto de la experiencia de horas amargas y horas de felicidad. Ayer me dijeron viejo, por un momento me estremecí después me mire al espejo y al fin noté lo que he envejecido, no debo sufrir por eso, yo estoy tranquilo con esta edad, si voy a dejar esta tierra voy a marcharme con dignidad. Por qué llorar, por qué sufrir si al fin la persona que tanto quise y sigo queriendo se me ha ido ya, por qué llorar, por qué sufrir si en cada arruga y en cada cana dejo una historia de mí vida. Nunca antes se me había dado por escribir pero desde que no estas a mi lado es el único consuelo que me queda , antes leía y leí mucho pero luego llegaron los ordenadores y deje la lectura por ellos hoy no los quiero ni ver ya me son odiosos ,bueno gracias a ellos y es pagina que puedo escribir en ella ,parece que me mantengo en constantemente contigo aquí expongo mis ideas y las ansias de tenerte a mi lado ,es como confesase pero sin que nadie te escuche solo tu, que desde donde estés, me estas leyendo y veras todo lo que e pongo lo mucho que te he querido en esta vida y lo que te sigo queriendo, me veras que he envejecido que no quiero estar en esta mundo pero dejo dos huérfanos, ya que los otros tienen su vida solucionada y no les hago falta para nada y es mi gran preocupación , quiero abandonar esta vida y no dejarla al mismo tiempo hasta que vea la solución para los dos me conformo con bien poco pero tu presencia mees indispensable y te añoro como nunca creí que te podía querer , como es la vida , lo que tienes en casa es o mas valioso del mundo y no te das cuenta hasta que ha desparecido de tu vida , pensaba en como cambia la vida ,en como en minutos, en segundos, nuestras vidas pueden cambiar de golpe, hoy van más hacia allá hacia el sentimiento de soledad que te deja la pérdida de un ser querido, cómo un día ves que nunca más vas a poder hablar con esa persona, a verla, a tocarla, las personas se van, a veces se van y ya no vuelves a verlas más .No se despiden, simplemente ya no están. Y esperas, y esperas un milagro Hasta que te das cuenta de que no volverá. Y duele, pues comprendes que no tendrás sus manos entre las tuyas nunca más, su olor, sus abrazos, sus caricias, su cariño, sus labios, su voz susurrándote cuanto le gustas. Nunca más. Y duele, y sigues esperando y ahora los segundos se hacen años y no aguantas más y te desesperas porque sabes que está ahí en ese cielo que ves tan maravilloso y no tienes el valor para seguir su camino, la muerte, te acuerdas de todo el tiempo que podías haber estado a su lado y no lo hiciste. Y ahora ya no puedes. Y ahora te das cuenta de que la quieres mas que a tu propia vida. Se dice que la vida es corta, que pasa en un suspiro, en un abrir y cerrar de ojos, que cuando te quieres dar cuenta se te ha escapado la juventud y te encuentras viejo, sin saber muy bien a dónde o cómo se fueron los años, asi nos ha pasado a nosotros dos la vida se nos fue en un abrir y cerrar de ojos , o es que hemos vivido tan felices que no nos hemos dado cuenta de los días pasaban demasiados rápidos y que tu te has ido antes que yo dejándome en una completa soledad.
Hoy como todos los lunes he ido al cementerio te he puesto flores nuevas y me he traído un ramo para casa te lo he puesto Al lado de una foto tuya que tengo en la entrada , hoy casi no he podido hablar contigo allí porque había tres entierros muy cerca de donde tu estas aunque las lagrimas se me han saltado y una Sra. me pregunto es su esposa lo dije si me dijo lo siento me da mucha lastima verle llorar , pero a no hay remedio así ponga un poco de su voluntad que algún día se encontraran de nuevo los dos me emociono mucho que una persona se interese por ti , creo que todavía queda gente buena en este mundo ,pero me hubiera gustado gritar como hago siempre y decirte que te quiero lo he dicho bajito y se que tu me habrás escuchado . A los viejos nos espera la muerte en la puerta de casa, a los jóvenes les espera al acecho, la vida es un viaje sin fin y la muerte no significa forzosamente el final de la vida. esta creencia me esta ayudando a aceptar la muerte de mi Loly, me ayuda a recordar que ahora estará mas cerca de mi que antes, ahora su espíritu se vera libre de las limitaciones de un cuerpo y no deja de ser mi Loly, lo mas querido por mi en esta vida, cada día es mas duro, una cuesta arriba sin meta
la he querido, la quiero, y la querré. no entiendo como la vida ha podido darme ese golpe tan duro, no se porque, porque es la pregunta que me hago, me es muy difícil, vivir sin ella. para mi es rara esta situación llevábamos muchos años juntos, a veces parece una pesadilla, porque de verdad, que esto es increíble creo que hay vida después de la muerte y que están allí, guiándonos, como ángeles de la guarda, no me asusta ya la muerte, ya que el día que yo me vaya , ella este allí para abrazarla, besarla, anhelo ese momento, me hace mucha falta a veces pienso que nunca lo voy a superar y me da miedo, lo que mas me aterra es que se fue amando a toda la familia, me siento desesperado, era un gran apoyo para todos, la he soñado muchas veces y me hace mucha falta, la llamo y le pregunto porque te fuiste no te importo dejarme solo, ya es mucho tiempo y no he superado, el dolor de perder a un ser querido .
Cuanto mas miro tu foto menos puedo creer que este muerta, la extraño tanto los días son bastante difíciles, y aunque he tratado de hacer lo que humanamente posible debo de hacer, jamás pensé que la vida me diera este revés que yo pudiera llegar a sentir tanto dolor que pudiera sentir tantas veces el deseo de morir, miro su foto y me pregunto porque tu y no yo, amaba tanto vivir me amaba tanto a mi , el éxito del nuestros 50 anos juntos fue la comunicación y ahora no tengo con quien hablar , ayer veía caminar a parejas de la mano y pensé en tu mano en tus manos que ya no las tengo, ni en la sonrisa ni en los planes que teníamos para cuando fuéramos mas viejos todo se fue, quede solo y con miedo y con muchos dolor y no puedo decirlo para no entristecer a mis hijos y nietos , si supieran que yo la sigo necesitando, muchas veces he querido salir corriendo para regresar a casa, mi casa esta tan fría, vacía, oscura y sola desde que tu te fuisteis de ella , aquella aciaga noche del 21 de Junio de 05 a tres días de tu cumpleaños .
No se si lo podrás leer en mi pensamiento desde donde estés , pero esta tarde 15 de febrero estoy triste muy triste , estoy solo en casa y solo es tu recuerdo el que me acompaña ,estoy llorando lagrima viva ahora que nadie esta y puedo desahogar mis sentimientos sin que a nadie haga sufrir al verme llorar no se como puedo vivir sin ti, esto es un infierno ya lo he repetido muchas veces pero cada día es peor, no se como lo pasaran otras personas que estén en las mismas circunstancias que yo pero es increíble el sufrimiento de la persona querida y que ya no la puedas volver a ver mas, confiemos en Dios y todo sea verdad que al final nos volveremos encontrar , siento un poco de paz al llorar como si mi alma se hubiese encontrado con la tuya y estuviesen juntas consolándose mutuamente.
Es muy importante para mi que sienta y comparten mi dolor, tienen que favorecer que yo exprese libremente mis sentimientos y estar solícitos para escucharme, escuchar es esencial y una buena forma de aliviar mi pena, puede que necesite hablar mucho de mi ser querido, de cómo sucedió ,hablar de la persona querida es una necesidad importante para mi, por el contrario hay a mi me cuesta hablar y expresar lo que siento ,no quiero que me presionen para que deje de llorar, todo lo contrario, deben permitir mi llanto, es muy importante dejarme manifestar mis sentimientos y me desahogue, me gustaría llorar con los que lloran, agradezco muchísimo oír hablar a los amigos y familiares de las cualidades y formas de ser únicas de mi Loly por la que sentían gran cariño, de cuánto extrañaba a mi esposa, cómo nos conocimos y los mas felices momentos que hemos vivido juntos. La recuerdo como una esposa ejemplar y una madre amorosa de sus hijos. No tenía ganas de salir a la calle y prefería quedarse en casa. Dormía poco y mal, aunque se despertaba más de lo habitual. He vaciado el ropero de tuyo pero he llenado la casa con sus fotos. Tu desaparición de mi vida esta acompañada de la soledad, es la crisis que se produce por la pérdida de la persona querida. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida.
Me siento que mi casa se ha convertido en símbolo de muerte y aflicción, de una pena que fui incapaz de prevenir. No me siento incómodo en casa ,al contrario estoy a gusto en ella ya que es donde tantos años felices he pasado contigo. En realidad sin el lugar a dudas es mi refugio, aunque el hogar significa herida, dolor, aflicción. Estar en casa significa encontrar sentimientos de tristeza e impotencia y no hay nada que pueda hacer acerca de lo que está fuera de mi control. Cuando tu me has dejado por un corto tiempo, no debo detener mi pena dentro de mi por muchos años, al contrario, debo empezar con valentía y con una sonrisa, y por tu memoria y en tu nombre vivo mi vida y hago todas las cosas igual que antes; no alimento mi soledad con días vacíos, sino que lleno cada hora que esté despierto con actos útiles, tu, en cambio, me ayudaras y te tendré muy cerca. Nunca, nunca, tengo miedo a morir, pues tu estas esperándome en el Cielo
Pienso que en donde esta, esta mejor que aquí, pero yo te quisiera a mi lado y darte todo el cariño y amor que entonces a lo mejor no te di, se que desde el cielo me esta viendo y no le gustaría verme deprimido y por supuesto no dejar que muera en mi corazón y cada día que pase la recordare como era y lo bien que me sentía a su lado y lo felices que éramos cuando estábamos juntos, la muerte de alguien cercano es algo sumamente difícil y no hay palabras ni personas que puedan decirte algo que te consuele ,nada me hacia sentirme mejor la gente se harto de oírme hablar todo el tiempo de lo sucedido, pero eso me ayudo a irlo superando, si es que se puede decir así por que en realidad nunca lo superare y así pasan años volveré a llorar con su recuerdo, solo debo tratar de sobrellevar la situación y recordarte de la mejor manera ,y si quiero llorar lo hago el desahogarte me ayudara a sentirme mejor poco a poco, como veras llevo ya 20 meses escribiéndote diariamente, es como cundo estuve en
Te extraño demasiado y algunas veces quisiera que el tiempo volviera atrás , aunque sea un momento para poder decirte lo mucho que me importabas y lo que te quería y te quiero pero hay que ser positivo y se que tu estarás siempre conmigo porque perdí a lo que mas quería pero gane un ángel que siempre estará a mi lado.
Después de casi veinte meses de tu fallecimiento hoy en día aun me duele el alma de no tenerte a mi lado ,no hago mas que pensar en ti en la soledad que me ha engendrado tu partida , ya no se que hacer cada día estoy peor mi pena es inagotable y mis lagrimas acuden a mis ojos en cualquier momento y en cualquier lugar solo con nombrarte vienen solos los recuerdos a mi mente de los años tan felices que hemos pasado juntos , yo ahora me encuentro en una situación insostenible por que tu eras todo lo que tenia y me lo han quitado para siempre, enojado y triste porque no le dije a mi Loly con suficiente frecuencia, cuanto la amaba. Una de las razones por las cuales nos resulta tan dolorosa la muerte de una persona querida, es por la cantidad de cosas que quedan sin decirse; por la cantidad de sentimientos que hubiéramos querido haber expresado, pero nunca nos atrevimos a decirlos; por la cantidad de cosas que hubiéramos querido haber oído y nunca nos dijeron; por la cantidad de momentos valiosos que se fueron; por la cantidad de caricias que se nos quedaron enredadas en los dedos. Sin embargo, cuando nos encontramos con los vivos, callamos, aplazamos. Somos nosotros quienes nos disolvemos, en nuestras propias brumas, en los días no vividos. La tristeza nos acongoja, nos hace sufrir. sin embargo, es un mecanismo mas del cuerpo y de evolución. Sin la tristeza las especies no se juntaran, no buscaran compañía, solidaridad, compartir. Igualmente la alegría. Que difícil reír sólo. En la tristeza queremos estar solos, pero como un deseo externo, realmente se busca la compañía. En la alegría queremos estar acompañados, compartir el éxito, pero lo verdadero es que las mejoras cosas nos alegran más interiormente y es la soledad interior. Entonces al final la alegría busca la soledad también. Te amé y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena. Te extraño,
y me parece imposible poder vivir sin tu presencia. porque te amé llegué a necesitarte; y ahora quiero aprender a amarte sin necesitar tenerte a mi lado; quiero que mi amor no muera si no que madure y crezca. Hoy te lloro triste y apenado, angustiado y deprimido,¡y me lo permito así, porque así lo siento!,pero, y aunque me cuesta decírtelo, sé que mañana, muy pronto, volveré a vivir, llevando conmigo tu recuerdo y también tu compañía. Al despedirte me invadieron sentimientos desconocidos por mi, porque si bien conocía la tristeza esta tristeza del adiós es incomparable. El dolor en el pecho, la impotencia, el deseo intimo de que sea una pesadilla y que pronto nos despierten, las manos temblorosas. Pero no te digo Adiós pronuncio sólo un Hasta Luego, porque tu a quien amo nunca me abandonaras, nunca me dejaras estarás siempre conmigo. Aunque físicamente no te vea eres la persona que me sostienes en mis momentos de dolor, de tristeza .
Cariño: Sé que ya no estás, que no puedes escucharme, pero sé que estás viva, en algún lugar descansando con Dios, estoy seguro de eso. Sé que no vale la pena decirte muchas cosas porque tendría que habértelas dicho mientras estabas aquí conmigo. Pero quiero que sepas que, diferencias más, diferencias menos, te extraño mucho. Pero tu partida me sirvió para apreciar el tiempo que estuvimos juntos. No sabes las ganas que me dan de que estés sentada aquí a mi lado en este sofá viendo
Desde el momento que te fuisteis de mi lado para siempre siento que mi vida ya no es la misma y he tratado de entender este dolor pero es muy raro a veces estoy como bien y pienso que mi Loly esta con Dios pero hay otros momentos que este dolor se mueve con una fuerza increíble que puedo pasar tardes, noches llorando. Creo que nunca superare tu muerte solo que me acostumbrare a vivir con este dolor que siento en el alma. Solo le pido a Dios todo poderoso que apure el momento para poder estar con ella en su nuevo mundo espiritual y nunca mas separarnos. Se que a lo mejor repito muchas veces las mismas cosas pero son lo que me sale del alma y de este corazón roto por tu desaparición de este mundo dejándome en las mas tristes de las soledades, sin tener ganas de salir de casa ni buscar ni siquiera a alguien que te comprenda y te escuche tus lamentaciones, viviré solo el resto de mi vida aunque este acompañado por tus hijos y nietos esa soledad que llevo dentro desde tu ida ya no se separa de mi mientras viva, y os puedo asegurar que el hecho de morir uno mismo no es el peor miedo que se podría tener, sino de los que nos quedamos sufriendo la muerte de los seres queridos. Así os puedo decir que hay una "muerte en vida" que es la que sufrimos al sentirnos vacíos, sin rumbo y sin saber quienes somos, que es el dolor más grande que puedes sufrir, tanto que hay veces que preferirías no estar vivo para no soportar ese dolor. Yo he decidido seguir adelante (aunque a veces no estoy muy seguro de ello) por mi familia, que me quiere, a lo mejor esta experiencia me sirva para empezar a disfrutar realmente de la vida y de las cosas que merecen la pena. Por eso, los que tenéis miedo a la muerte, empezad a disfrutar de lo que tenéis y a empezar a querer a la gente que tenéis cerca para que cuando llegue vuestro momento os quede la conciencia tranquila de que siempre lo disteis todo por ellos y que sabían que eran queridos.
Nunca había clamado tanto a Dios como lo estoy haciendo ahora desde tu muerte es diario pedir a Dios explicaciones y porque te había llevado dejándome tan solo ,clamo y lloro pero nadie me contesta y yo sigo llamándole, sólo el tiempo ha hecho que me acostumbre a vivir sin ti parcialmente porque te echo de menos a cada minuto de mi vida, pero siempre te llevo en mi corazón, en todas las miradas de tus hijos veo la tuya, en cada flor de tumba, en las estrellas siempre te busco. Sólo tú siempre serás mi querida Loly, te amo mi vida, nadie en este mundo remplazará tu sonrisa, siempre sueño contigo, sueño con que tú nunca te fuiste ni de mi lado ni al otro mundo. Entiendo que estoy en un proceso de dolor y que poco a poco lo iré superando, además ya se que no debo guardar la esperanza de que el tiempo te devolverá. eso es imposible. Sólo se que ahora eres mi ángel , o mi mujer , ya que tú eres la única persona que he amado con el corazón pero que la muerte no separó y no pudimos hacer nada por remediarlo, yo voy a esperar pacientemente algún día en que pueda verte, entonces allí volveré a decirte que te QUIERO solo quiero decirte que te llevo en el alma, pero tu espíritu esta aquí con nosotros tu familia y tu mi querida esposa te fuisteis sin poder decirnos adiós que encuentres lo que buscabas, o lo que habías perdido en tu camino, que en nuestros corazones y nuestra memoria tu siempre estarás. Que dios te tenga a su lado, desde que tu nos dejasteis he tratado de no pensar mucho en todo lo que sucedió porque me hace mucho daño, creo que fue la primera vez en que recé con mucha fe, y fue en vano, mi Loly se fue, y ya no se puede hacer nada mas, solo esperar el día en que me toque mi turno y me reencuentre con ella podamos hacer todas las cosas que antes hacíamos, y si ella se fue, siempre estará su lugar ahí en cada rincón de nuestra casa y en nuestros corazones, te amo mucho y no he comprendido aun que tu partida es por algo que Dios quiso pero no lo comprendemos y menos yo tu marido que te sigue queriendo con todo su corazón, te seguiré queriendo y recordándote por siempre Loly, y esto no es un adiós si no un hasta pronto.
Ya ha pasado lo que algunos creen, un tiempo suficiente para superar la perdida. Pero créanme, cada día es peor. Perdí a la persona que más me ha amado en mi vida. Hoy, toda mi vida ha transcurrido a su lado, pero me aterra cuando pasen los años y descubra que he pasado mucho tiempo sin ella. La extraño mucho, y en mi corazón y en mi cerebro hay un espacio dedicado a amarla y pensar en ella cada minuto de mi vida. Solo espero que cuando yo me vaya, sea ella quien me reciba, y le pido a Dios que me conceda la gracia de irme pronto para no pasar mucho tiempo sien ella. No puedo parar de hablar de mi Loly. No quiero parar de hablar de mi Loly. Aunque sea a solas, cuanta falta hacia ahora que tu estuvieras aquí, cuanto te necesito. Nunca, creí que al morir tu, necesitase creer que hay un cielo. Lloro, lloro porque nadie me ve. Porque llorando mi corazón se aligera y se estremece. Lloro, porque el llanto me grita consuelos al oído y me abraza cuando nadie lo hace.
He tenido el sueño mas bonito que recuerde es aquel en donde se encontraba mi Loly en un lugar muy bonito, donde había mucha paz y tranquilidad; el agua era cristalina y las hojas de los árboles llenas de vida... ella se me acercaba y me abrazaba, me decía que todo estaba bien que ella velaría por mi no importando la distancia... me decía que me esperaría en ese mismo lugar para poder continuar con nuestro amor y esta vez sería para siempre; luego, ponía mi mano sobre su corazón y a la vez con una voz dulce y tierna me decía que no estuviera triste, que su corazón siempre seria mió y que es un tesoro que ahora dejaba en mi, para que lo cuidara y algún día llegaría a ser tan inalcanzable como una estrella, cuando desperté solo se me salieron las lagrimas, las personas aunque mueran siempre nos están cuidando y recuerdo que ella estará siempre conmigo mientras la recuerde que será mientras viva.
Siempre nos duele la muerte de nuestro ser querido y siempre procuro consolarme en parte, diciéndome que es
