FRENTE AL DOLOR

Cualquier día del mes de Diciembre 2007

La muerte de un ser querido, cualquiera sea el vínculo, es la experiencia más dolorosa por la que pueda se puede pasar. Toda la vida, en su conjunto, duele. Nos duele el cuerpo. Nos duele la identidad y el pensamiento. Nos duele la sociedad y nuestra relación con ella. Nos duele el dolor de la familia y los amigos. Nos duele el corazón y el alma. En esta pérdida como en ninguna otra situación el dolor atraviesa el tiempo. Duele el pasado, duele el presente y especialmente duele el futuro. Esta experiencia tan dramática es parte inevitable de la vida adulta y la probabilidad de pasar por ella aumenta a medida que pasa el tiempo. El riesgo de vivir una muerte no anunciada por alguien querido crece con mi propio envejecer y con mi propio riesgo vital. Frente al dolor de la ausencia parecería que sólo el regreso del ser amado podría significar «el verdadero consuelo». Sin La muerte de la esposa, no sólo afecta a cada integrante individualmente sino que afecta al grupo como un todo, lo cual agrava la situación porque es paradójicamente en la familia misma donde naturalmente deberíamos encontrar el mejor apoyo y la más útil ayuda. Una situación especial la plantea la muerte de la esposa. Dios no quiere nuestro dolor... ¿Para qué serviría? Pero nosotros sí lo necesitamos, porque es nuestra forma de amar, de estar vivos, de entregar el alma. ¿Cómo podríamos darla si no existiera el sacrificio? No siempre el dolor se manifiesta externamente si no interiormente, cuando ha muerto la persona querida y te has quedado solo con tu dolor, tu sufrimiento y esa pena y agonía que sufre el alma del que se queda en la tierra, para el corazón los sufrimientos, las emociones y los recuerdos no hay ningún antibiótico posible, el dolor emocional me puede costar mese días años, toda una vida y no hay forma de controlarlo.

Luego de una noche de duermevela me despierto y me encuentro frente un marco gastado por el tiempo y en su interior una foto tuya dañada por el tiempo como mi alma y al tocarla un mar de sensaciones se desborda en mi interior inundando todo el lugar, sin quererlo había abierto la caja de los recuerdos y envuelto en un profunda tristeza y con mi corazón manando dolor te vi y se despertó el sufrimiento, esta es nuestra alcoba y no había tristeza en mi mirada por la felicidad se desbordaba , al despertar de las mañanas , éramos felices , pero ay dolor, la muerte vino a por ti y se te llevo un gemido de angustia que desgarra mi alma la habitación se hace pequeña y el oxigeno abandona su lugar cayendo rendido ante tanto sufrimiento , sintiendo como mis ojos sin llanto secos, lleno de dolor, aspiro tu aroma que ha quedado impregnado en nuestra habitación , y recuerda que nuestro amor no se ha terminado porque tú te hayas ido, porque siempre seremos un solo pedazo de un solo complemento, mientras tanto mis recuerdos sobre nuestra vida en conjunto jamás la olvidare. Quiero llorar y así sacar lo que siento, quiero decirte, que la soledad me esta matando, quiero que sepas, que la vida, mi alegría, la poca que tenia, se fue contigo. A veces es tanta la desolación y la desesperanza que me gustaría desaparecer sin encontrar nada sólo mi cuerpo flotando y mi mente tranquila hasta quién sabe cuándo. Pero, de todas maneras seguí “muerto en vida”, como frecuentemente afirmaba. Permanecí con este deseo —no lo expresaba, pero yo lo sentía— de irme. No soportaba sufrir más. El dolor crece. Qué difícil es tratar de traerla nuevamente a la vida. Estoy sumido en la soledad de mis pensamientos, tratando de no olvidarte, todas las mañanas cuando despierto ya no te escucho al levantarte y ni tan poco al dormir, no hay un día que pase que no me acuerde de ti.

Por mucho tiempo que pase, cada día me acuerdo más de ti. Sea por una cosa o por otra, siempre me vienes a la cabeza. Últimamente te echo mucho de menos, como lo que fuiste en mi vida, como alguien que a quien quiero con todo mi corazón. Eres la única persona a la que más he querido y, siempre te recuerdo, y te añoro, y pienso que eres la persona que mejor me comprendía, eras la única persona que se que me entendería. Eres tan especial que aunque intentara darle a cada estrella una razón por la que te quiero tanto, me faltarían millones de ellas, porque no sólo eres lo mejor que me ha pasado, sino lo mejor que puede pasarle a cualquier persona. Te pido mil veces perdón por no haberte sabido querer de la forma que a ti te hubiera gustado, pero te prometo que siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa hacerlo y sabes que en mí, eres el sello más real. Porque tú sabes que no solo marcaste mi corazón, sino que en toda mi vida así no estés, están y estarán presentes tus huellas, todo lo que sufro para que estés bien y si pudiera le pediría a los ángeles que te cuiden, pero un ángel no necesitan que otros los cuiden, porque eres el ángel de nuestras vidas que velas cada día por nuestro bienestar. Eres lo mejor que he tenido y siempre lo serás. Sabes que te sigo amando y te amo con todo el corazón y aunque sólo te lo he repetido un billón de veces quiero que lo tengas muy presente y aunque estés en el cielo se que lo sabes. Es difícil pensar que te quiero más que a nadie, porque no sé cómo, pero te convertiste en lo más importante de mi vida y la verdad no quiero que dejes de serlo, ni aun estando muerta. Ojala la vida juntos nos hubiera alcanzado para amarnos lo suficiente y nos hubiese dado de tiempo para hacer tantas cosas que no tengamos nada de qué arrepentirnos, porque no se cumplieron todos nuestros sueños y aunque tú no estás en este mundo y yo soy viejos sigo enamorado de ti. Por último quiero que sepas lo orgulloso que me siento de ti, y lo mucho que te he admirado como mujer como persona y sobretodo como madre, porque aunque a veces no tienes lo suficiente para darle todos los gustos que quieran, nunca les ha faltado nada Te agradezco por ser un gran maestra, no sólo para tus hijos sino también para mí porque cada día me disteis grandes lecciones de paciencia, amor y nobleza. Eres la mejor persona que ha existido en este mundo, por eso Dios te tiene que tener a su lado y espero que me guardes un sitio al lado tuyo para seguir queriéndote

Mil y mil gracias por cambiar mi vida y créeme que a tu lado aprendí a valorar la felicidad. Porque nadie es responsable de hacer al otro feliz, pero tú te encargaste de eso conmigo. Gracias por enseñarme amar y sobre todo a hacerlo sin medida, por eso hoy he pasado todo el día en mi casa y he llorado, llorando desconsoladamente como un niño cuando le quitan su juguete más preciado ,por tu perdida y porque toda mi ilusión de envejecer juntos se ha desmoronado con tu marcha, porque no espero volver a verte, pero quiero creer que te veré es la única ilusión que me queda , ya nada me importa en esta vida solo sé que todo el día es un sufrimiento y hasta la noche se convierte en un calvario. Hoy estoy solo, la casa vacía se han ido los niños y ahora es cuando se nota el sufrimiento, el dolor y la soledad se nota en el ambiente ahora es cuando las lagrimas asomas a raudales a mis ojos, cuando comprendes que en esta vida no se puede estar solo que tiene que tener un complemento, ese complemento es la mujer a la que quieres y que el destino me la ha arrebatado de forma súbita, ya ha pasado dos años y medio desde tu muerte y no me acostumbro a estar sin ti, Dios mío que he hecho para merecer este suplicio, es que no te basta con habértela llevado me has hecho el hombre más desgraciado del mundo.

Nunca pene que un casa que tuviera características tan especiales como tienen ahora la nuestra, el vacio que se encuentra en ella y esa frialdad que congela hasta los huesos, ese sufrimiento que te llega hasta el cuerpo y que emana de la misma se mete en tu alma y no deja vivir en paz a tu corazón, esta casa donde hemos vivido juntos y que ahora la habito yo solo por eso el dolor de verla vacía sin tu presencia me causa este dolor y sufrimiento por ausencia una ausencia que ya es definitiva que nunca nos volveremos a ver, que nuestra vida en común fue un sueño lleno de felicidad y que ahora con tu marcha se ha desvanecido todo hoy es el primer domingo del mes de diciembre 07, Dieguito me ha dicho te acuerdas cuando dormíamos los tres juntos, cuando era pequeñito la Yayi tu y yo, que mente tiene ese niño aun se acuerda de cuando tu vivías y se acuerda de tus cosas y dice ella me quiere a mi mucho no dice ella me quería si n o que lo sigues queriendo, gracias a eso voy tirando un poco de esta vida, te escribo y estoy oyendo en Un mercado Persa, canción que te gustaba tanto.

No te asustes querida Loly que los hombres como yo si lloro es de alegría y si rio es de dolor, porque la tragedia tiene mascara de dolor, la risa traiciona la alegría al expresarla, como traiciona el dolor las lágrimas. Por eso la risa deshace, destruye la alegría al expresarla, al exprimirla, una mueca dolorosa, contraída; al dar lágrimas sin llanto. Por eso la risa no es buena cuando se está lleno de dolor. Por eso dejo correr mis lágrimas que son lágrimas de dolor. Únicamente una inmensa soledad, una terrible sensación de no tener a nadie en el mundo con quien compartir mi existencia, alguien me dijo el otra día que nunca había visto una mirada tan triste como la mía y es por que la persona que más quería en este mundo , ha muerto, y fue entonces cuando descubrí el verdadero sufrimiento, esta noche y muchas más, he sabido que el dolor por tu perdida no cesara mientras viva, en mi mirada se nota cierto dolor, soledad, si me miro al espejo solo veo un rostro pálido, con la expresión de una falsa tranquilidad.

Estoy bien, estoy bien. Aún la extraño. Ya me resigné a vivir sin ella, no volveré a renegar de mi destino. Estoy bien, aún la extraño y estoy un poco desesperado, sólo eso. Si estoy deprimido. Quiero llorar pero hay algo que me hace olvidar esa idea. Por fin puedo llorar. Sigo estando deprimido, estoy bien, sólo un poco triste, un poco solo, eso es todo, triste, porque la vida es una marcha sin esperanza y no tiene ningún sentido, juro que no tengo más ganas de vivir, me está pasando una de las peores cosas que le pueden pasar a un hombre la muerte de mi esposa y lo peor es que no sé cómo me puede pasar algo así, verdaderamente mi situación es desesperada.

Hay momentos en que necesitamos cambiar el cielo sobre nuestra cabeza, renovarnos, buscar alicientes, descubrir algo nuevo de la vida, del mundo, asegurarnos de que la gente merece la pena, que los hombres o las mujeres no son tan complicadas. Son momentos en los que la necesidad de vivir -o revivir- empuja fuertemente desde dentro, con mayor o menor claridad, pidiendo una respuesta que ha de surgir desde lo más profundo de nuestro ser. Todos llevamos dentro el impulso de vida cuando merece la misma y no cuando a uno le falta la otra mitad. Responder a él nos hace extraer lo mejor de la experiencia de vivir cuando se tiene al lado a la persona querida, se nos abre un mundo de posibilidades, de esperanzas, de vivencias enriquecedoras, de ganancia personal y de amor. ¿Y esto si lo vamos a perder por ser aburridos, miedosos y autocompasivos? ¿Si, vamos a preferir vivir sin vivir solamente por no tener al lado a esa persona que se fue y que fue la que nos guiaba en nuestra vida en común? Hay personas que van encontrando oportunidades para viajar, para relacionarse socialmente. Yo sin embargo tengo un bagaje personal menos positivo y me cuesta abrirme a nuevas relaciones, no encuentro sencillo entrar en círculos diferentes de los ya conocidos, me falta flexibilidad para amoldarme, y sobre todo, no tengo ganas y vivo en un mundo limitado. Tu muerte es una de las cosas que más me ha marcado mi vida, y sientes como una extraña sensación en el pecho, como si te oprimieran el corazón, o algo así en esa parte, lo siento cuando me pongo triste, parece un instante pero la verdad es que es una eternidad, pero la sensación de tristeza y sufrimiento queda en la mente por mucho tiempo , hoy tengo ganas de llorar y no me salen las lagrimas apenas despuntan en mis ojos , parece como si te hubiese olvidado, pero no es así, si no que las pastillas me están haciendo efecto y es como si tu hubieras intercedido ante Dios y me hubieses dado un poco de calma en esta vida tan arrastrada que llevo y siento un terrible dolor en el alma, que le puedo pedir a la vida , nada, porque lo que yo quisiera me lo van a denegar , así que me quedo como estoy sé que serán años los que siga sufriendo tu ausencia nadie se da cuenta del dolor que llevo encima .

Es un sentimiento mas, en mi corazón está destruido de tal manera que el dolor me llega hasta el alma. Mis sentimientos cambien hasta tal punto que todo me hace sufrir y se me hace pesado y triste, no sé cómo salir del pozo más oscuro y profundo. No tengo ganas de hacer nada y ni si quiera las lagrimas calman el sufrimiento y hablar con la gente o con mi familia ya no sirve de nada porque no me alivian. Todo aquello que nos infringe un dolor, nos causa un sufrimiento, que no desaparece con el tiempo, sólo aprendemos a sobrellevarlo. Somos supervivientes por adaptarnos al medio, no porque el medio desaparezca, creedme no somos tan poderosos. Si no echando cuentas sobre las cosas que nos han dolido ¿no nos sigue atormentando un "porqué pasó" o "qué hubiera pasado"? ¿No echamos de menos de forma desgarradora a esa persona que partió definitivamente? Porque yo sí, sigo sufriendo lo que amé, y aún amo. Si de dolores se trata, tengo muchos bajo la manga , claro que me duele su partida, y me dolerá toda la vida. Claro que echo de menos muchas cosas suyas. Pero quiero pensar e intento poner buena cara al mal tiempo. En mis manos no está evitar muchas cosas, pero sí está mirar hacia delante, puedo y quiero quedarme llorando su partida, la vida sigue, el tiempo pasa, no perdona. Te recordaré con cariño, Lolilla todo lo vivido juntos, pero yo estoy vivo, y nunca mas seré feliz. Creerme que puedo sentir mi pena, pero tengo por seguro que en nosotros está la elección de ser o no ser( a veces desvarío) es un problema que me está surgiendo ahora desde que tú no estás digo cosas y escribo a veces sin sentido, pero la realidad es que sigo solo, pero que muy solo porque me falta tu presencia

servido por ceferino 1 comentario compártelo