cefe

Mi sufrimiento comenzó cuando mi esposa falleció y cuando no soy capaz de hacer algo, sino cuando fui consciente de lo que me deparara el futuro, solo, sin compañía y a merced de quien te quiera cuidar. Pienso que la vida es lo complicado de llevar, un sin fin de situaciones de las que uno debe salir de ellas airoso o hacerles frente siempre, como es la muerte inesperada de la esposa, un sin fin de sentimientos que te vienen, se van, te confunden, se confunden entre ellos, debo aprender a ser una persona, y a recordar los mejores momentos que has vivido con ella. El fallecimiento de un ser querido, como toda pérdida, origina un engranaje de dolor emocional que al reestimularse provoca la consiguiente tristeza. Si encendiera la luz de la conciencia para observarme a mi mismo y todo lo que me rodea a lo largo del día; si me viera reflejado en la conciencia del mismo modo que veo mi cara en un espejo, es decir, con precisión con claridad, exactamente, sin la menor distorsión ni añadido, y si observo ese reflejo sin juicios sin condena, experimentaría toda suerte de cambios maravillosos. Pero no controlaría esos cambios, ni podría planearlos por adelantado ni decidir cómo y cuándo se van a producir. Es solamente esa percepción consciente sin juicios la que sana y cambia.

En el transcurso de los años aparecen fechas que nos recuerdan con mucha intensidad la persona querida y fallecida, son fechas en que rememoramos a estas personas. No es que la tristeza desaparezca, es que se aquieta, es una tristeza tranquila, resignada. El hecho de no llorar todos los días, no debe significar que he olvidado a mi esposa. A mi Loly no la olvidare nunca. Siempre he sido un friolero pero es que ahora tengo metido el frió en mi alma. Desde que tu te fuisteis ya no he vuelto a tener calor en mi cuerpo, es como si estuviese muerto en vida, no me afectan los cambios de temperatura solo ese frío gélido que se ha introducido en mi cuerpo y cada vez tiemblo mas , tu desaparición de este mundo solo me ha traído desgracias ni una sonrisa verdadera ahora soy como un autómata que todo lo que hago lo hago por medio del instinto sin tener en cuenta nada de lo que me rodea, solo tu en los años que hemos vivido juntos eras mi guía ya no tengo nada que me quiera y me pueda llevar con un poco de cariño solo el Dieguito lo hace con verdadero amor y piensa en ti , jamás se ha olvidado como me pasa a mi.

Ningún sufrimiento es tan grande como el de la pérdida de un ser querido. Cuando la muerte nos sume en la desesperación, sólo una fuerza de voluntad enorme puede sacarme del oscuro abismo de la soledad. La agonía espiritual y el quebranto del alma amenazan con derrumbar todo a mi alrededor, la razón para que la persona querida nunca salga de mi mente es por una sola razón si ya no esta presente es porque aun vive en mi corazón y aunque este en el cielo las personas se inmortalizan solo si viven realmente en el corazón de uno y si es la esposa a la que has tenido un gran amor y se le sigue teniendo es por que realmente mi Loly esta cerca y al mismo tiempo esta muy lejos. Hoy ha sido o es un día tranquilo me he levantado he mirado tu lado y no estabas siempre espero encontrarte a mi lado cuando me levanto, de pronto han afluido las lagrimas como casi todas las mañanas desde hace casi dos años que fue tu ida al cielo , no he dejado de llorar, a veces pienso que esto ya no puede continuar así este sufrimiento continuo llegara el día que el corazón deje de latir del esfuerzo que esta haciendo a veces para mantenerse sereno y otras por la angustia que genera tu perdida, siempre me duele, me duele tanto que no soy capaz de distinguir entre el dolor físico y dolor inmaterial. La angustia inicial es intensa, predomina sobre el dolor, y va disminuyendo progresivamente. Por el contrario, el dolor inicial, presente, no se ve (lo oculta la angustia) y va apareciendo a medida que va disminuyendo la angustia. Es decir, el dolor siempre está, pero no aparece (no se deja ver) hasta después. Por otra parte, al principio hay mucha compañía, después no, justo cuando el dolor se deja ver completamente.

Estamos ya en Mayo 07 pasé muy rápido los dos años desde que te fuisteis para nunca mas volver? o...los dos años me pasaron muy rápidos? Porque para mi han sido una eternidad pero ya son 23 meses de tu ausencia de este mundo, a veces me parece que fue ayer otras me parecen una eternidad no se con cual quedarme, lo

que si es verdad que me quede sin , sin tu apoyo, sin tu cariño, todavía estoy intentando sobreponerme al dolor abrumador y a la soledad. Nadie puede saber lo que estoy pasando hasta que le sucede. No hay nada tan completamente real como la muerte. He sido dolorosamente afligido. He dejado que el dolor me mate o adormezca una parte mía, como ciertamente lo hará. Hay una razón para el sufrimiento que la muerte nos causa a los vivos. Quiero comprender que no hay muerte. Sufro como estoy sufriendo yo. Debo usar mi dolor. No trato de librarme ni de escaparme de él. No desvanecerá inmediatamente y dejara cicatrices en el momento en que me enfrente con él. Noto que el dolor viene en olas. Por un rato estoy libre de pena y, de pronto, está encima mía y estallo en lágrimas nuevamente. Sin aviso previo, puedo encontrarme llorando incontrolablemente en público o teniendo que abandonar rápidamente una habitación donde hay gente, para ir a llorar. Cuando se ama mucho a alguien y me he apegado a él, permitiendo que literalmente crezca dentro de mi una imagen emocional de ella, una especie de réplica sensorial de todos mis sentimientos por mi Loly . A lo largo de los meses y los años, la imagen emocional se vuelve una parte viviente de mí. Es tan real y sensible en sentimientos como cualquier parte física lo es en sensaciones. Cuando la separación es definitiva por su muerte, la emoción comienza a doler por falta de contacto y me siento solo o deprimido. Cuando el ser amado muere actúo como si fuese mi fin, me separo completamente de la emoción y ésta reacciona violentamente. La emoción es una parte viva de mí. La cree con mi amor, es como mi propio cuerpo. Estoy diciendo: "Se terminó, nunca más habrá amor para mi, mi amor está muerto." Estoy abandonando esa parte viviente y amorosa de mi Ese es el dolor y la pena terrible que siento y que me hace llorar. Después de muchos ataques de llanto me daré cuenta por momentos que no soy yo realmente el que está llorando. Mi cuerpo está llorando y me siento espantosamente mal. No trato de detener mi llanto. Yo no tengo porque llorar, mi ser amado vive. Es la emoción, el apego que alimente en mi mismo y que se siente abandonado y no amado el que está haciendo llorar a mi cuerpo. Mi amor por aquel cuyo cuerpo se ha ido es constante, no varía. Pero el dolor emocional que siento no es constante, viene y se va. Viene cuando estoy amando, o sea cuando estoy viviendo en el pasado, cuando pienso en mi Loly estando muerta, imaginándola como solía ser. Esto hace que mi emoción se sienta terriblemente infeliz y entonces lloro, o más bien me hace llorar. Noto que esto también me sucede cuando vuelvo a lugares que ambos conocíamos, o cuando hojeo tristemente el álbum de fotos o te entregas a la autocompasión por lo miserable que es ahora mi vida sin ella. Mis viajes sentimentales torturan a la emoción. MI memoria son la causa de todo mi dolor porque me hacen creer que mi amor está muerto, cuando no está muerto, sólo su cuerpo está muerto. Cada vez que pienso en mi Loly, y naturalmente pienso en ella como un cuerpo que está muerto, la emoción que está viva en mi protesta y yo sufro. Pienso y el dolor reaparece. Tan pronto como pienso en ella en tiempo pasado, me pongo emocionado. El punto de partida, la verdad maravillosa es que mi Loly no está muerta, que la muerte es sólo un cuerpo muerto. El ser que amo está presente conmigo ahora. Desde que murió me ha estado tratando de decirme que no está muerta, pero no puede llegar hasta mi cuando la emoción está allí. Es por eso que sientes el dolor de la separación todo el tiempo, es por eso que algunas veces sabes sin duda alguna, que está presente, y es por eso que hasta puedes reírte entre dientes y decir en voz alta alguna intimidad o algún chiste privado que compartían. Ella se da cuenta de todo lo que hago pero no es posesivo, sólo desea que seas feliz. Al lamentarte por su amor y cavilar tristemente acerca de lo bueno que solía ser, al desear que estuviese de vuelta, al querer decirle cuánto lo querías y cuánto lo extrañas, al hacer todo esto estoy diciendo que está muerta. Cuando en verdad, está conmigo en ese momento, una presencia viva, si puedo estar lo suficientemente quieto interiormente como para registrarlo. Cada vez que pienso en ella como muerta, te separas de su presencia. Elijo lo que era en vez de lo que es y ella no puede llegar a mí. Me imagino mirando a través de una ventana una habitación sellada y viendo a ella llorando sobre tu fotografía y besándola. No le dirías: "¿Por qué estás amando esa cosa? Ese no soy yo. Estoy aquí. Ámame como soy: nuestro amor, el ser real, no ese sustituto del amor que te esta distrayendo y se está interponiendo entre nosotros. El amor no es besar. El amor no es mirar hacia atrás de esa manera. El amor no es una memoria. El amor es ahora." Ella sabe exactamente cómo me siento, cuán solo estoy y cuánto la extraño. Está diciendo: "Ámame como si estuviese ahí y sentirás la certeza de mi presencia. No estés triste, no llores. Alégrate como yo. Y los períodos de dolor y vacío se reducirán, no porque haya superado mi pérdida permitiendo que esa parte mía languidezca y muera sino porque, sabiendo que ella vive dentro de mi.

Te prometí entonces hace muchos años cuando nos casamos ante Dios vivir unidos, por amor, también entre las penas y las alegrías, las carencias o la abundancia, la enfermedad o la salud, hasta que la muerte nos separase. Habíamos establecido un compromiso ante Nuestro Creador a través del cónyuge que Dios nos había regalado y así hemos cumplido nuestra promesa, nunca nos hemos separado solo cuando Dios te llevo con el, hoy y siempre mis lagrimas resbalan por mi cara acordándome de esta promesa y de ti que tantos años hemos estado juntos no esperando este final tan pronto tuyo , dejándome solo aquí y abandonado a mi suerte, quisiera que aquella noche de Junio del 2005 haberme ido contigo así no estaría escribiendo estas notas que son el reflejo de mi realidad que no puedo estar sin ti, se que pronto nos veremos confió en que Dios exista y me lleve a tu lado.

Hoy es Lunes dentro de un rato iré al Cementerio a cambiarte las flores y ponerte nuevas como hago siempre todos los lunes del año, algunas veces no he podido ir el Lunes y he estado todo el día con el corazón oprimido es como una traición el no visitarte, parece como si te hubiese olvidado, ponerte flores y decirte lo mucho que te quiero, cuanto te echo de menos no sabes lo solo que me he quedado ya se que te lo he dicho un montón de veces y no me canso de repetirlo , mi vida aquí es un infierno.

Unas paginas guardadas, como estas paginas que te escribo a diario, es como regalo sin destaparse... Aquí escribo las memorias de lo que no recuerdo y de lo que recuerdo, de lo que me pudo haber pasado, a cualquiera, pero no a mí... Estas paginas nacieron un 22 de Junio fecha de tu fallecimiento, antes del amanecer, cuatro o cinco de la mañana... medio dormido sabía que un nuevo día empezaba y que en esta casa una historia terminaba...Son unas paginas largas, pero vale la pena, al menos así lo creo yo... Así que, aquí están, las memorias de un sentimiento que recuerdo que te quise en esta vida y que te seguiré queriendo en la otra, porque estoy sin ti y la alegría de tu compañía se fue contigo.

Hoy me encuentro destrozado, la vida me ha cambiado, no se cómo como tener ayuda ni que hacer para salir adelante, ella era mi mundo, mi vida. Ha veces me da tanta rabia que quisieras gritar tan fuerte pero no puedes, te duele tanto que el dolor termina siendo hasta físico de tanto sufrimiento. Solo en esto nadie me puede ayudar solo Dios y los recuerdos, no se cuanto durara el dolor yo cada día me enfrentarlo a el unas veces con mas intensidad que otras pero es diario, nadie lo entiende, ni lo comprende hasta que le toque en su propia carne, la vida es dura es difícil y hasta injusta..pero me quedan cosas muy valiosas, sus enseñanzas, las cosas que ella en vida me regalo, sus abrazos, sus besos su apoyo, su amor, su compañía, y de lo que estoy seguro es que en vida o en muerte le agradara verme bien o por lo menos fuerte...aunque me cueste la vida entera...

El dolor ante la pérdida de un ser querido no puede calmarse con palabras... solo puede ser comprendido por alguien que ha pasado por lo mismo....El no haber podido acompañarlo aumenta mi dolor y me hace sentir culpable, lo sé... pero la vida tiene esas cosas, a veces nos separa de nuestros afectos en los momentos más difíciles... Sé que no pude despedirme de ti, tal vez me quedaron muchas cosas sin decirte, como que te amaba, tal vez disculparme por algo, pero creo que en el plano en que está no necesita de eso, el que lo necesita soy yo...Creo que mi llanto me libera pero me sumerjo en el dolor., y digo a mi Loly todo lo que no pude decirle antes...quiero aliviar mi corazón de tanta amargura... creo que me sentiré mejor y lentamente comprenderé que fui afortunado en compartir momentos a tu lado....Enfrentarme con la muerte es un trance dolorosísimo e inevitable.. Pero el tiempo parece no calmar las heridas....Y el mismo tiempo hará que la recuerde con tristeza, y en algunas ocasiones con una sonrisa al pensar en tanta felicidad como tuvimos. Hoy he tenido en mis manos una foto de recién casados en los días que estuvimos en Larache junto a ti están Pedro y Magdalena en la entrada de una Mezquita , me he puesto a recordar aquellos días que pasamos, sin importarnos nada mas que nosotros dos , hoy por desgracia me tengo que conformar con volver a los recuerdos de antaño y cada vez se me vienen mas a la memoria y sufro por no tenerte a mi lado esta foto la voy a poner en esta pagina como pondré muchas mas en todas que he escrito y que seguiré escribiéndote cada día.

Ahora la vida me plantea que hacer... como vivir... que hacer con mi vida... que elección va a ser la mía ... Entre el aturdimiento de los primeros tiempos, quiero buscar una luz, mirar para delante, buscar y encontrar el camino que ahora tengo que tomar. ¡Me gustaría tanto poder sentirte de alguna forma, cuando a mi me toque morir! Al principio pensaba que era una tontería eso que decían otros esposo que han perdido a su esposa de tener esperanza de volver a encontrarte mas adelante... ¿pero ahora pienso que porque no? es bonita la esperanza y noto que al pensar así, se me abren los pulmones y mi respiración es mas profunda. Por otro lado, y pensando como será mi vida ahora, creo que mi Loly estará en todas las obras buenas que pueda hacer yo. Su vida continuará con la mía, y procuraré que sea lo mas plena posible. Es lo mejor que tengo en este momento "su mensaje"

El dolor me embarga y tengo que aprender a vivir con el, es mi compañero inseparable y se ocupa que no pase por alto ninguna fecha para recordarme que ya no tengo a mi Loly. No sé cómo acabara esto pero no creo que muy bien. En mi matrimonio creí que siempre íbamos a estar para siempre juntos. El primer gran ajuste que es necesario hacer ante la muerte de la esposa es asimilar la idea de que la persona querida ha partido, y que yo he quedado solo, siento el vacío que dejó en mi casa la salida del espíritu de mi compañera. Con el tiempo, descubriré que su propio espíritu se expande y llena ese vacío. Pero mientras eso me sucede, la soledad es palpable, especialmente cuando cada noche me enfrento el lado vacío de nuestra cama. Hoy he salido a comer con tu hijo Cefe y el padre del chico ese que es su amigo que trabajaba en el cortes Ingles hemos comido los tres juntos en Bar de Tacoronte y cuando he llegado a casa me puesto a llorar en la habitación solo acordándome de ti y cuando íbamos a comer algún sitio no lo puedo resistir pero esto es inaguantable

Cuando ella la mujer que he querido toda mi vida y que me ha acompañado durante tantos años en esta vida, muere, de nada sirve contarlo; no se puede compartir con nadie, ni con el resto de nuestras vidas. No tiene narrativa, no pertenece al pasado ni al futuro; y, por más que el pasado y el futuro traten de usarlo para darle la mano, las sensaciones que nos quedan, y que pretendemos coger varias horas, o muchos años después, no son más que invenciones, vanos simulacros, diminutos sueños tan vecinos y distintos del amor como el aire. Lo de verme convertido en un vegetal no lo desearía prefiero la muerte antes que estar supeditado a alguien.