cefe

Los últimos días de noviembre de 2007

Ya quedan pocos días para que este mes se pase , empezaremos con el mes de Diciembre , hoy he recibido una carta del Regimiento en el cual te invitan a la comida de hermandad de las Damas de la Inmaculada, me eche a llorar como todos los años por estas fechas, que aunque tú no querías ir pero , era bonito que se acordasen de ti, todos los años te han invitado , pero ya son dos años y medio que faltas de nuestra casa, casa vacía sin tu presencia, agobiante y solo me trae recuerdos a mi memoria a veces como hoy abro el baúl de los recuerdos y empiezo a desgranar una letanía que quien me oyese diría que estoy loco, es verdad que algo trastornado estoy y cuando tu fallecisteis llegue al final del túnel sorpresivamente no hubo red, soga, sostén, nada de nada, caí de lleno y me rompí el alma se me desprendió del cuerpo por unos instantes, hasta llegue a sentir que el dolor no me dejaba respirar, yo estaba tan convencido de que había "algo" esperado por mí al final del túnel y finalmente entendí aquello que me decían que no entendía y eso fue tan cierto no entendía nada porque no quería entenderlo, porque las señales de luz provenientes del fondo del túnel decían que había algo esperando por mí, pero no fue más que un espejismo como el del oasis en medio del desierto. Todas esas partes de mi se separaron, están desparramadas, mi alma está rota partida al medio, el corazón ya no quiere volver a sentir, solo quiere congelar cualquier mínimo de sentimiento por miedo a volver a sufrir lo mismo, vendaron mi alma para que volviera a ser una sola y constantemente chequean mi corazón para cerciorarse de que no nunca deje de latir.

Hace ya más de dos años que dije por primera vez "te necesito" no es que nunca jamás haya usado la expresión, te necesito conmigo, simplemente fue un "te necesito" que me salió del alma, y las palabras se me quedaron atragantadas. Tengo miles de cosas más dando vueltas por mi cabeza, pero no sé porque no soy capaz de traducirlas en palabras, son sentimientos, resentimientos, enojos, frustraciones y otras tantas otras cosas que se mezclan para formar este enojo conmigo mismo que me está volviendo más loco de lo que ya estoy. No entiendo el porqué de muchas cosas que pasan, no entiendo, es cómo que no saber nada de nada o como si todo lo ocurrido no hubiese pasado y tú sigues aquí conmigo, pero todo es irreal y yo sigo solo sin tu compañía, pero NO, no estoy tan equivocado no estoy tan loco, hay "algo" solo que no se bien que es, aunque sí sé lo que es, pero no sé por qué no lo puede admitir. Está pagina dedicado a una sola persona, a la que fue es y será la más importante de mi vida, esa persona que marco mucho mi existencia, y con quien he convivido desde hace muchos años ya, no importa cuántos, solo digamos que muchos. ¿Loly porque me has abandonado a tan temprana edad, mientras yo sigo aquí esperando volver a verte, solo mi compañía es la soledad y tus recuerdos? Dentro de un mes y algo haríamos los 50 años de casado y celebraríamos las bodas de Oro (03/01/58---03/01/2008) pero ya es tarde te fuisteis muy pronto de mi lado y esta casa se quedo vacía y oscura, tu presencia le daba claridad y alegría ahora nada de eso hay, solo dolor y sufrimiento a este hombre que has dejado aquí solo sin compañía que por las noches extiende el brazo y te lo pone como almohada igual que hacía antes cuando vivías, ahora solo me queda el brazo extendido en tu lado y lo retiro cuando ya no puedo más del dolor que me entra y de las lagrimas que saltan inmediatamente a mis ojos , no sé de dónde salen tantas, que depósito de agua tenemos que tener en el cuerpo para que en dos años y medio no se haya agotado su caudal.

¿Sabéis que es la soledad? Estar en medio de mucha gente y no oír ni escuchar a nadie y dolorido me encierro en mí mismo y cuanto más me encierro mas solo me encuentro, intento salir de mi encierro pero ya es tarde muy tarde y no encuentro la salida , mis pensamientos son como las aspas de un ,molino que giran y giran y nunca se encuentra la abertura donde pueda escapar ¿Qué es de mi vida ? me pregunto si tu Dios te la llevasteis sin escuchar mis ruegos, cuando llegue la noche pensare en ti y cuando en ti piense llorare, dormir no podre , solo estoy , ¿preguntándome porque estoy tan solo ? porque te has ido de mi lado porque Dios no te dejo que estuvieras mas conmigo, pero siempre pensando en los momentos que a tu lado pase, y así se interrumpió nuestra felicidad, es el dolor que rompe el alma porque contigo se fue, que solo me dejasteis porque muerto en vida estoy, solo puedo esperar que el llanto es un consuelo para este corazón, que desesperado que solo espera el día que dejara de latir, recuerdo que no quiero vivir sin estar tu, no quiero irme a la cama a veces mis sueños no me gustan,
son el reflejo de mi vida diaria, triste amarga, solo quiero soñar con quien yo más amaba y ver con dolor inmenso que no estás a mi lado. No se rezar, es decir casi todo se me ha olvidado pero cuando voy al cementerio a verte te deposito las flores que más te gustaban y musito una oración más bien una plegaria pidiéndole a Dios que te tenga a su lado, para que la brisa suavemente la lleve hasta el cielo.

Estos años en que tú me faltas jamás los podré olvidar, son los año más doloroso de mí existencia ya no estás aquí conmigo Loly si vieras que falta me has hecho, a veces me faltan las fuerzas, pero sigo intentando que cada amanecer sea diferente, pero todos son iguales nada mas despertarme y no verte a mi lado las lagrimas acuden a mis ojos mi Lolilla en donde estés envíame muchas fuerzas las necesitare, no dejes que me derrumbe, tú me hiciste un hombre fuerte, ayúdame. Cuando se siente un vació tan grande, pues ya todo da lo mismo, cuando se pierden las esperanzas y las ilusiones simplemente todo se desmorona, pues solo queda seguir viviendo y seguir pensando que algún día abra un amanecer nuevo en el cual nos volvamos a reunir . Los sueños los tenemos siempre y son las ilusiones perdidas que te hacen vivir esos momentos que la persona que ha desaparecido de nuestro lado porque Dios se la llevo, está contigo y esta a tu lado y es como si estuviese viva y toda la noche estás hablando con ella y es real, pero hay ese despertar, cuando te encuentras con la realidad y todo se ha esfumado de un golpe por eso me gustaría dormir y dormir eternamente para estar siempre a tu lado.

Tú ausencia se hace notar día a día y por más que quiero no te encuentro, ¿Qué cielo surcaras?, ¿En qué camino de cielo estarás?, ¿En qué rinconcito del cielo pequeño te encontrarás? Todo es incierto porque no estás como quisiera que al despertar estuvieses ahí, para así hablarte y poder estrecharte entre mis brazos; ya no quiero soñar, no puedo llevarme la vida en ilusiones y sueños. Ya es hora que te vuelvas real, no puedo dormir la mitad de las noche las paso en blanco se acumulan tantos recuerdos es que me falta alguien, esa persona que estaba a mi lado, con la que me dormía cada noche y me despertaba cada mañana con ella a mi lado, y un buen día te das cuenta de que ya no está, y te cuesta dormir, levantarte y obligarme cada día a empezar de nuevo con la misma rutina de cada día¿¿ es eso vida?? Los sueños empiezan con la sensación más profunda de tu alma, un sueño empieza con el deseo de estar a tu lado de verte tocarte, pero cuando no sueñas con la persona querida te sientes triste, acabado, muerto y vacio el sueño acaba cuando no hay esperanza de que tu regreses a este mundo y se acaba la ilusión de mi vida, pero un sueño se acaba , cuando se termina lo más importante de todo, lo que te mantiene vivo y feliz por eso mis sueños son tan agitado y solo espero que en ellos aparezcas tu y volvieras estar a mi lado como si nada hubiera pasado, no tenerte es sentir que me falta la mitad del alma, como sentir un dolor tan profundo sin explicación pero con motivo.

Otra noche de soledad, me deja, entre algo que no se, definir, sensaciones que deja un sabor raro. Quisiera definir en la noche, la amargura, la soledad, alegría, amor, o la melancolía, entre susurros y llantos. Pero sin darme cuenta pasó otra noche, tomando como, compañera, esa soledad, porque duele el pasado duele el presente y duele el futuro ,la perdida de la esposa como ninguna otra situación atraviesa el tiempo , frente al dolor por la ausencia del ser querido ya que solo el regreso del ser amado podría significar el verdadero consuelo, a veces la muerte de una de la pareja acelera la propias muerte del que queda, siempre la muerte de la compañera/o te deja roto el corazón. Cuando uno de la pareja es la que muere, a nadie, repito, a nadie, le está pasando lo mismo, estamos verdaderamente solos en nuestro dolor. El dolor por la pérdida de la pareja desgarra y yo me pregunto cómo seguir viviendo, el silencio hiere los oídos, el hogar se convierte solo en una casa, el llanto y la rabia se convierten en la diaria compañía, como seguir respirando y hacer lo cotidiano sin ella, se siente la pena por ella y por mí que soy el que ha quedado. Después de la muerte de mi pareja es muy difícil permitirme una nueva relación.

A veces pienso que aun estas aquí en nuestra casa, que no te has ido de ella aunque tu cuerpo ya no este, pero tu espíritu sigue vivo y tu hija Paqui lo presiente, que estas aun en la tierra y nos estas cuidando, por que los dos hemos sido uno solo y lloro por la noche cuando el sol no está y mis lagrimas me impiden ver las estrellas.

Envuelto en llanto y melancolía lleno de un profundo dolor y recordando tus hermosas arrugas, tu hermoso cabello blanco, la bendición compartida de nuestros hijos y nietos que tanto amasteis y cuidasteis, como recuerdo el día que nos conocimos fue un amor a primera vista, cuantos atardeceres y noches llenas de amor y de tu compañía, pero ahora ha llegado el invierno a mi vida, como hago para mitigar tu ausencia eres la gran pérdida de mi vida, aun recuerdo que con tu vestido blanco te entregasteis a mí y así sin arrugas te devuelvo agradecido de haberte tenido te he entregado al creador con gran dolor y aflicción pero lleno de orgullo por haberte dejado conmigo todo estos años mi querida Loly. La muerte como cualquier gran herida deja una cicatriz. Puede curar y el dolor puede aliviarse pero la marca siempre estará allí, las memorias del ser querido siempre estarán allí también. La cosa más importante de recordar es que no hay manera correcta ni manera equivocada. Las personas expresamos nuestra tristeza en su propio tiempo y a su propia manera Procesar la muerte de un ser querido es tener que aceptar que esa persona ya no va estar con nosotros y eso es lo que duele más. Mi esposa murió hace casi 30 meses y aun me parece que fue ayer, el dolor y la tristeza me embarga a diario, lloro todos los días tengo sus fotos con una vela para que le ilumine el camino hacia el cielo. Todo lo que me daba alegría ya es nada para mí. Cuanto tiempo me durara esta pena, el dolor, la angustia. No pasa un día en que le pregunte a Dios ¿porque? Si éramos felices. Todo fue tan rápido que ni siquiera nos pudimos despedir. Tengo un frio y una opresión en mi pecho que no me deja vivir. ¿Es esto normal? Cuánto tiempo más Dios?

Mi casa se había transformado soliloquio perpetuo, en el que su voz quería oír cercana en la lejanía de la distancia, me echo a llorar porque echo de menos quien ha desaparecido de mi vida, solo, si, una verdadera soledad, soledad de cuerpo, soledad del alma, soledad de la mente, me voy hundiendo cada vez más en la tristeza, se va colando por mis venas llevándola a cada rincón de mi ser. Sé morir, sé padecer, se decir que la vida no es vida, se pensar que la vida es un cárcel de la cual sólo la muerte nos puede librar. Sólo ella nos salva de la crueldad de vivir y de sentir el dolor y el sufrimiento por la pérdida del ser querido. Esta noche ha dormido Dieguito conmigo, me he hecho la ilusión de que tú estabas al otro de el protegiéndolo y así tiene que ser pues no se cae de la cama, lo quiero tanto porque tu lo querías igual que yo y a Andrea en vez de nietos eran más que hijos, los cuidasteis tanto, que nunca se ha olvidado de ti, por muy pequeño que era que solo habla de su “Yayi”, cualquier cosa que le preguntes siempre dice lo mismo es mi “Yayi” quien me lo dice. Cada día que paso de mi existencia es una lucha con nuestros recuerdos, ya mil y una vez que me hago la misma pregunta ¿Por qué? Yo creo que no he hecho nada para merecer este sufrimiento, no sabes cuánto deseo es volver a verte, cosa imposible, hoy me siento en unos de esos días en los que te sientes pesado, notas como si tu cuerpo estuviera cada vez más cerca del suelo. Respiro hondo, noto como el aire que entra en mi nariz me hace cosquillas, se llenan los pulmones y noto la presión en mi pecho. Mis latidos se hacen cada vez más fuertes, y mi respiración intenta imitarlos. Parece que algo va a salir disparado de mi pecho, y tanto los recuerdos como la razón fluyen por mi mente. Mi estómago se contrae.

Hace mucho tiempo se conocieron una pareja; ambos sintieron la flecha de Cupido dentro de ellos. Se amaron desde entonces y nunca más se separaron. Tal fue su unión que acabó fusionándose en uno, en un único corazón humano. Su amor era y es invencible, nada pudo destruirlos, nada ni nadie puede separarlos, solo los separo la muerte de ella.

En fin, si alguien pensó que la pareja perfecta e inseparable nunca existió, ni existe, ni existirá, que eche un vistazo a doña Soledad y don Vacío, la pareja inseparable que vive en el interior de mi corazón.

Para qué sirve la vida si no tienes ilusiones, ni satisfacciones por lo que haces, nadie antes de nacer me dijo que la vida no iba a ser fácil, nadie me dijo que ml vida no me iba a ser fácil, nadie me dijo que sufriría, con todos estos razonamientos ¿para qué vale nacer?, porque con fe o sin fe por mucha que se tenga esto no sirve de nada.

Hace ya mucho que mi esposa murió ¿es mucho tiempo dos años y medio? Al momento la herida dejaron cicatrices internas y partículas de tristeza suspendidas en mi estómago. Con el tiempo mis gestos se han vuelto amargos y una sonrisa desdibuja mi cara, a veces incluso aprieto la mandíbula y continúo hacia adelante. No es difícil imaginar que a lo largo de todos estos años la vida puede dar, quitar, enseñar o confundir un montón de leyes naturales, pero es ella quien lleva las riendas y quien sorprende. En esta vida hay que probar todo aquello que se quiera probar. Arrepentirse a los 70 debe ser una manera triste de casi morir. No te parece Lolilla que a veces la vida es tan injusta después de tantas cosas buenas que hacemos o nos esmeramos por lograr, y que de repente todo lo bueno que logramos se vaya así como si nada. ¿Por qué la vida me tuvo que quitar a mi Loly? ¿Es que últimamente con tu muerte solo hay sufrimiento? Todo estaba perfectamente bien hasta la noche del 22 de Junio 05 en el cual tú te fuisteis para siempre sin posibilidad de retorno, el cielo te acogió esa noche a dos días de tu cumpleaños y dejasteis aquí en la tierra a un hombre amargado, con un dolor y sufrimiento interno que nadie puede valorara y me convierto en esa persona frágil , sensible , vulnerable y débil caigo en ese abismo del que me está costando mucho salir, es mas no creo que salga nunca, pero no debo ignorar mi tristeza , pero a veces de tanto dolor que siento en el alma, prefiero crearme un mundo aparte.

No he podido consolarme desde tu muerte y nunca lo podre hacerlo de todos los sufrimientos que día a día me oprimen, como cambian las cosas en esta vida cuando tu vivías me quedaba dormido en el sillón junto a ti, era por lo a gusto que estaba a tu lado, ahora me paso los días sentado en el mismo sofá y jamás tengo ganas de dormir , todo las cosas buenas que tenía cuando tu estaba se han ido contigo ahora solo me queda dolor y sufrimiento por tu ausencia, si no fuese por las pastillas posiblemente no dormiría nunca, siempre estaría en vela recordándote, ya no se a veces ni como actúo, creo que actúo mal mi mal carácter desde hace dos años y medio para acá sale a flote en cualquier momento, no lo puedo evitar, por mucho que hago para que este no salga a flote siempre me descuido y lo demuestro con cualquier cosa . la sonrisa de mi rostro se ha perdido para siempre, mi buen carácter se ha perdido y solo soy un pobre desgraciado que no tiene donde apoyarse, siempre estaré solo, por mucho que tenga gente a mi lado, nunca será como cuando tu vivías, la soledad se ha apoderado de mi y no me suelta, camino y camino por la calle y no veo nada solo veo delante de mis ojos tu imagen, lo demás de esta vida no existe para mi, que Dios me perdone este egoísmo que se me ha metido en mi cuerpo y es por haberte perdido y que nunca más nos encontraremos, creo que todo esto que no dicen es cuento de hadas y las hadas no existen, no hay magos no personas que puedan hacer un milagro todos son inventos de cada una de la religiones para atraer a la gente, pobre de mí, ya mi pequeña Lolilla que un día encontré y nos miramos a la cara, ya me será imposible volverla a ver, pero a veces me pregunto , ¿hay alguna esperanza? Si que la tiene que haber por eso a pesar de renegar y decir que Dios no existe yo confío en que sea verdad y te pueda volver a contemplar, Dios me permita que cada día que pase sin estar tu poco a poco vaya reconociendo que El existe y que me pondrá a tu lado nada más llegar a ese cielo tan azul y hermoso que vemos desde la tierra, ¿será un sueño? O todo será realidad y no despertare de ese maravilloso sueño teniéndote a mi lado, me espera un fin de semana largo y sufrido, estaré solo, quiera Dios que tú me acompañes y me des algún empujón para que estos días tenga un poco de Paz y Calma. Hoy es domingo 25 a poco de finalizar de ya el mes de noviembre de 2007 no va a ser un día corriente, se que hoy voy a sufrir más que todos los días anteriores, me he levantado ya mal con el pie izquierdo y eso significa que va ser un día duro, primero porque no te vas de mi mente y sé que Cefe no va a venir a verme eso significa que lo voy a pasar pensando en el también porque no ha venido, Lolilla a veces meto la pata sin darme cuenta y sin intención de hacer daño quiero gastar una broma y como no se gastarla me sale mal así que yo tengo la culpa de que no venga, pero bueno espero que el día se pase pronto y que lo pase con un poco de calma. He sentido el dolor de no tenerte, el no poder estar con ella, puedo oír tu voz llamándome, puedo sentirte, puedo oler tu perfume, ahora lo que quiero es que desde el cielo coja mi mano y me guie.

Siento la soledad, en especial después de la muerte de Loly. Esto ha hecho que me desmorone y me hunda en un mundo que antes era hermoso. MI aflicción se une a la soledad y esa es una combinación atormentadora. La soledad se me viene encima como una neblina que oscurece mis visiones y esperanzas de que haya algún futuro. Siento que ya no tengo nada que contribuir al mundo, y que lo mejor sería salir de él. Señor como duele la soledad, soledad del espíritu, soledad por la muerte de mi esposa, no tengo quien me brinde cariño me siento solo. El recuerdo de días felices hay veces que alimenta el alma, y más el recuerdo de quien fue todo para mí, la soledad es un buen sitio para visitar pero un mal sitio para quedarse, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Nada me quitará el dolor que siento lo único que puedo decir es que poco a poco y muy lentamente voy sintiendo paz, nunca te olvidare Lolilla pero tengo que aprender a vivir sin ti. ¿Entonces, por qué quiero llorar? ¿Por qué se asoma esta lágrima en mis ojos que aún duelen? Solo son por ti, esas lagrimas que derraman mis ojos son por tu ausencia definitiva, porque ya no te veré mas, porque aquí estoy de sobra a nadie le hago falta. Cada mañana al levantarme me pregunto él porque sigo aquí.. todo lo que me rodea es patético, y ni siquiera me tengo a mi mismo, me odio, no tengo amigos, llevo desde el mes de junio 2005 en casa deprimido, saliendo lo justo a la calle, Quien diga que la vida es bonita miente. Siento ser tan negativo, pero no se puede sacar algo bueno de la nada, necesito desahogarme de alguna manera porque las lágrimas ya no me consuelan. No dormiré hoy no tengo ganas
se que tendré una noche, (ese me sucede a menudo duermo intermitentemente y duermo mal) muy larga las lagrimas me llenaran la cara por la angustia de no estar tu a mi lado, no tengo ganas de vivir, no le encuentro sentido a la vida.

¿Cómo haré para vivir sin ti? dímelo por favor, dame la clave, el secreto para poder seguir viviendo si ya no estarás conmigo nunca. Ya no podré mirarte, tan dulcemente que tus ojos se posaban en mí tu tierna mirada siento que se la ha llevado Dios no podré escuchar tu voz, aquella que siempre me arrullaba tantas noches. ¿Lo recuerdas amor? Sí, aunque no me puedas contestar sé que estas aquí, poniéndome atención y recordando a mi lado todo aquello tan hermoso que pasamos. Éramos tan felices, nos amábamos, pero al mismo tiempo con toda la ternura de un hombre y una mujer totalmente enamorados, en nuestro mundo sólo había espacio y lugar para dos, para un hombre y una mujer que habían encontrado la felicidad y la vivían plenamente. Cuando nos casamos y empezamos a vivir ya juntos y a compartir todo. Cada suceso, fuera bueno o malo, lo pasábamos juntos, los problemas siempre los resolvíamos con inteligencia, paciencia y comunicación. Nunca uno amó más que el otro, siempre nuestro cariño fue recíproco y plenamente correspondido. Siempre fuisteis mi guía ¿Qué hare ahora que ya no te tengo? Te amo, lo hice y lo seguiré haciendo hasta que muera, pero, ahora que ya no estás aquí ¿qué será de mi? Estas lágrimas que corren por mi rostro, que fluyen como ríos incontenibles, son la muestra de todo lo que te amo y te extraño. No podría olvidarte o buscar a otra mujer que ocupe tu lugar, nadie será igual que tu. Te juré amor eterno y nunca dejarte sola y ahora inevitablemente debo dejarte aquí solita en este frío lugar y ¿para qué? ni yo mismo sé que será de mi a partir de ahora.

Nuestra casa será un constante baúl de recuerdos y de semblanzas tuyas, será mi tumba mientras mi Dios me quita la vida, para mí, esto ya no es vida pues ya te llevó Dios ya no estás a mi lado, ni tus besos ni tus manos. No tengo ganas de despertar mañana, quisiera irme donde tu ahora estás y poder prometer mi promesa de no separarnos jamás, pero soy un cobarde. No tengo el valor de quitarme la vida y mis principios morales y religiosos me dicen que no es la solución para volver a verte. Estoy condenado a seguir aquí hasta que llegue mi hora, mi muerte física, pues mi alma murió cuando tu lo hiciste, y mis lágrimas no pudieron evitar arrancar de mis ojos; es que es algo que se entendería sólo si se vive. Mi depresión es la única brújula que llevo en la cabeza, caminaré así hasta caer rendido y muerto, no hay solución ni cura para mi enfermedad, si vuelvo seguiré sufriendo. Solo he sentido el sufrimiento en mi corazón.