AQUELLOS TIEMPOS
LOS RECUERDOS JULIO 07
Hoy como todos los días quisiera contarte un sinfín de cosas entre ellas que tu hija Paqui esta con su hijo Adrian de vacaciones, aquí nos ponemos a recordar tus cosas y no terminamos yo sigo con mi vida igual, y no estoy satisfecho de seguir viviendo sin tenerte a ti a mi lado. Pero hoy quisiera recordar cosas de aquella niñez que pasamos y que tan feliz nos fue:
Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico 'Pito-pito gorgorito donde vas tu tan bonito. A la era verdadera pin pon fuera. Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple.’ No ha valido' o ¡CASA! 'Los errores se arreglaban diciendo simplemente. 'Empezamos otra vez' El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces: “No debo tener mucho dinero”, solo significaba poder comprarte un helado, o una bolsa de chucherías a la salida del cole. Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde. Para salvar a todos los amigo bastaba con un grito de. ¡Por mi! ¡Por todos mis compañeros y por mi primero! Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no haces esto? No había nada más prohibido que jugar con fuego. ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos, hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho. El “poli y ladrón” era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía. Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado. La mayor desilusión era solo haber sido elegidos último para el equipo del cole. Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada. ¡GUERRA! solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase. Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida. El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas. Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar ,no necesitábamos nada más un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día si podemos recordar la mayoría de estas cosas y si ahí en el cielo he conseguido que sonriáis, entonces significa que tuvimos una infancia feliz y que todavía nos queda dentro algo del niño que éramos, de esto ya hace tanto tiempo, nunca quiero perder al niño que llevo dentro porque da sentido a mi vida y hace que me acuerde mas de ti.
Es bueno en ocasiones recordar, es positivo volver la vista atrás y remontarnos a nuestra niñez, nuestra juventud y reflexionar sobre aquellos hechos que juntos los dos disfrutamos de la vida. Ya no caere en el olvido, porque siempre te rescato del álbum familiar, y mientras tanto, el olvidar tu recuerdo seria imposible.
¡Oh ¡ Dio mío, Dios mío, tantas veces te he dado las gracias por haberme salvado la vida en ocasiones de mucho peligro y ahora me dejas aquí en esta vida, como una colilla tirada llevándote contigo lo único que tenia mío, mi Loly, me salvasteis cuando estaba rodeado con mi patrulla por los rebeldes del Frente Polisario en dos o tres ocasiones, nadie murió en ellas, me salvasteis cuando aquella granada de mortero cayo en medio de mi patrulla y no exploto, me salvasteis cuando el Helicóptero que íbamos a rescatar a una patrulla de Nómadas se incendio debido a que fue tiroteado por los rebeldes del Frente Polisario y pudimos aterrizar sanos y salvos con todos los que iban dentro y ahora en la situación mas tranquila de mi vida y cuando mas falta me hacia me dejas sin mi mujer lo único que tenia en mi vida y podía confiar en ella, por una parte me salvas y por otra me destrozas, que hago yo aquí solo en esta vida, cuando aun estando rodeado de hijos y nietos me encuentro solo mi corazón y mi alma están destrozados, nunca me recuperare y solo será cuando tu ¡Dios mío! me lleves con ella.
Ya no hay nadie en mi cama, esta vacía mi dormir es un duermevela, ya nunca dormiré abrazado a ti y ya no aguanto este dolor por tu perdida porque en esta cama triste solo hay soledad porque me grita que ya no volverás, me pongo pensar porque mi vida se ha quedado en eso en solo pensar en ti en todos lo días felices que pasamos pero tu muerte me ha hecho cambiar la forma de demostrar cariño a mis hijos y a mis nietos, he dejado de ser una persona cariñosa pero ha prevalecido el sentimentalismo, no salgo de casa y pongo miles de barreras no dejo ni quiero volver a tener amistades y soy huraño conmigo mismo.
Siempre me dan muchísimas ganas de escribir y desahogarme de mis problemas, de lo que siento y pienso, de mis ideas , de tus recuerdos de nuestra vida en común y miles de cosas más para luego de los años volver a leerme y darme cuenta de lo imperfecto, que puedo llegar a ser, tanto si se recuerda el pasado como si imagina el futuro el cerebro es capaz de planificar y de recordar hechos pasados como si estuvieran sucediendo en estos momentos, ¿pero debemos de seguir adelante?, es bonito recordar, claro que sí, no podemos dejar que los recuerdos, por bueno o malos que sean, estén tan presentes que afecten nuestro día a día, es un decir pero la realidad es que los recuerdos no se apartan de nuestra mente.
Me encuentro a mi mismo desafanandome de la multitud más que en cualquier otro momento de mi vida. Me empiezo a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre mí de las que no sabía y que quizás no me gusten. Me empiezas a sentir inseguro y me pregunto donde estaré en un año o dos, pero luego me asusto al darme cuenta que apenas se donde estoy ahora. Y extraño la comodidad de estar siempre a tu lado, rio y lloro al mismo tiempo, me rio cuando me acuerdo de tus cosas de las que hacías y lloro porque se que nunca mas te volveré a ver, trato de aferrarme al pasado, pero ni aun así logro que tu nunca te apartes de mi mente, se me rompe el corazón y me pregunto como es posible que ya nunca te vuelva a ver, mi fe e Dios esta muy deteriorada quiero creer y tener esperanzas de que sea verdad lo del paraíso terrenal y que tu estés allí esperándome, quiero creer lo que tu me decías muchas veces, cuando disteis a luz al ultimo de nuestros hijos y te encontrabas muy mal, que visteis el túnel y una luz blanca y que aquella vez te rechazaron para volver a la tierra, pero esta ultima te acogieron y ya no regresasteis.
Cuando me acuesto, me llego a preguntar ¿como es posible que tu sitio este vacio? aun no he llegado a comprender que tu ya no ocuparas jamás ese sitio y que el mío también quedara vacante, pero por todo lo que anteriormente he expuesto la esperanza no muere y por eso no se acaba la fe porque el amor es profundo y permanente, hoy y como muchos de mis días desde que tu me faltas me paso recordando el pasado, es bonito recordar pero no se puede seguir viviendo en el pasado, aunque lo escribo pero no lo creo mi vida termino el mismo día que la tuya.
Sabéis amigos que me leen me siento muy triste y solo, solo ansió descansar de una vez para siempre, no hace falta decir el porque todos lo conocéis. Ocurre, sin embargo, que los recuerdos nos dejan ciertos rastros inequívocos de un tiempo inconfundible, restos que a veces me pregunto si no sería mejor no sacarlos nunca del baúl de los recuerdos, allí donde descansan y ahora que me acuerdo desde que tu me faltas llevo impresa en mi alma la palabra “FRACASO” pero tu que te fuisteis antes que yo, sigues aquí mientras estés en mi recuerdo.
El día que te fuiste, fue el primer momento de tristeza en mi vida. Y también fue el momento en el cual me dijeron la primera frase que regiría algunos momentos de mi vida. “No lloras por que ella se murió, lloras por ti, porque no la vas a ver nunca mas” Esto que estoy escribiendo, es para que sepas que estas presente en nuestra vida, te extraño y me gustaría seguir compartiendo esos momentos contigo, sabes que todavía guardo como un tesoro, tu almohada. Todos tus recuerdos y muchos más, hacen que te extrañe, pero también me recuerdan que te tengo que decir GRACIAS. Por el amor, por el cuidado, por el ejemplo, por la compañía, por las noches y los días compartidos, por saber que estabas y estas siempre. Gracias “gracias mi querida Loly”.
Lo que siempre me ha gustado es recordar el tiempo en que fuimos novios, tiempos aquellos en que íbamos agarrados de la mano y la soltabas en cuanto veías venir a tu madre o tu padre, aquellos besos furtivos que te daba, iba al cine Magali a sentarme a tu lado y verte oírte y decirte que te quería era mi lugar preferido allí nadie nos veía y nos besamos entre acto y acto de la película , luego te esperaba a la salida y te acompañaba tu casa allí sentados en tu puerta hablábamos de tantas cosas llegaba la hora de partir para el hotel la Unión en la cual tenia una habitación y a esperar un día para volverte a ver, se que mezclo recuerdos unos con otros pero si me vienen a la mente y así los escribo. Todos los fines de semana y los días festivos sobre todo siento la frialdad de la soledad, nunca antes cuando tu vivías me había sentido tan solo aunque este rodeado de muchas personas, época de cambios, de alegrías y tu tristezas del dolor por lo que mas quieres y se ha ido para siempre no puedo abrazarte y sentir el calor de tu cuerpo, pero eso no merma el deseo de volverte a ver
