SENSACION DE SOLEDAD

Un día cualquiera de Octubre 007

¿Somos tan extraordinarios como nos creemos? Si al menos salváramos al que esta a nuestro lado inmediato, si al menos una pequeña ayuda hiciéremos, ya seria algún socorro para alguien, una pequeña labor por insignificante que nos parezca, para el que la recibe es una gran ayuda. Cuando por el fallecimiento de un ser querido desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado y que ocupaba nuestra vida cotidianamente nos sacude una sensación de soledad, un vacío, que nos lleva a la tristeza y la desesperación. Entonces tenemos que aprender a llevar la vida sin esa persona que ha estado a nuestro lado, tanto que su ausencia es insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos fiábamos para afrontar la vida. La pérdida es irreemplazable. Ese hueco o, mejor, ese vació, quedará ahí. Cada mañana cuando nos despertábamos y veía tus ojos me daba cuenta de que reflejaban algo, en esos momentos no supe qué era, pensé que era el cielo, y hoy a mas de dos años de tu muerte me he podido dar cuenta de que no era el cielo, tan sólo era el amor que estaba entre nosotros dos. Lágrimas que brotan como marejadas inmensas de mi alma, no ha sido tan solo que te fueras para siempre de este mundo si no lo que te llevasteis contigo: mi vida entera, en lo más profundo de mi corazón existe un pozo que se alimenta de sentimientos de desahogos de lágrimas, estas lagrimas latentes en el centro de mi alma solo piden una cosa: comprensión, he llorado toda la noche , porque te quiero ver y tenerte otra vez a mi lado y no me dejan, solo le pido a Dios una cosa, nada mas , una cosa, por favor” Déjame verla otra vez “ es el clamor del corazón que sufre. Las lágrimas reflejan lo evidente y duro del golpe que hemos sufrido y caen sin piedad esos lamentos y esta quizás sea buena forma de eliminar residuos tóxicos de lo más profundo, pero que sin duda esa toxicidad nos hizo feliz y ahora me duelen mientras van cayendo. Hoy no tengo ganas de vivir, de caminar ni de seguir, se me acabaron las fuerzas, ganas y palabras por decir. Un dolor inmenso entra en mi alma. No quiero llorar, pero no se que mas pueda hacer, necesito un Hombro en que apoyarme y llorar hasta que ya no quede lagrimas y dolor. No entiendo porque las cosas no son ni están para mí, porque no encajo en este mundo, soy tan diferente que cuesta creer encontrar a alguien como yo. No quiero llorar; pero es lo único que puedo hacer. Vale la pena seguir viviendo cuando ya no hay ilusión o vale la pena morir sin saber si hay algo después de todo no se dio cuenta de que su tiempo pasaba y se convertía en hombre, cuando pare de jugar ? Tampoco yo tengo lágrimas para derramar, porque no se llorar, soy un niño de 72 años que comprendió que había confundido trabajo por juego, amor por aventura, responsabilidad por obligación y vida por hábito. Pero de repente, he pasado de sentirme feliz en mi mundo "infantil" a sentirme "viejo", sí, se que ni antes era niño y ahora soy anciano pero os hablo desde mi sentir interior que al fin y al cabo es lo que cuenta, y quebrantado por el dolor yo me pregunto ¿la volveré a ver? creo que no hay cielo ni infierno la tierra misma es el cielo o el infierno según nos toque vivir ,me siento abandonado, rechazado, traicionado, todas mis esperanzas se han desvanecido como el humo, mis sueños son la única realidad de mi vida, soñar contigo es como tenerte a mi lado, pronuncio el nombre de Dios muchas veces y clamo pidiéndole explicaciones, pero todo muere en mis labios, nada resulta , nada tiene sentido. Solo me queda la oscuridad y el vació, mi alma esta colmada de desdichas y mi vida esta el borde del abismo, no tengo voluntad de vivir, pero tampoco tengo el valor para morir me encuentro odiando mi vida, mi existencia se ha hecho una carga en este mundo.

Dios mió ¿tú te quedas tan tranquilo contemplando indiferente la agonía de mi alma? Dios mió de día te pido auxilio de noche te suplico que me perdones mis pecados en este mundo y me lleves con mi Loly. Nunca podré olvidarte sino recordarte, pero convivir con un simple recuerdo se me antoja la mayor de las crueldades el más vil de los castigos, vencido ya por la tristeza, abrumado por la soledad y la melancolía veo el calendario y me doy cuenta que han pasado mas de dos años sin ti, te fuiste como viniste a este mundo en silencio y sin pedir ayuda ya que tu infarto fue fulminante de esos que no avisan , existirá algún modo razonable para poder volver a verte, habrá algún camino para saltarme el sufrimiento y encontrarte al final. Te quería conmigo hasta el final de la vida en común que los dos nos hubiéramos ido juntos agarrados de la mano y seguir conmigo hasta el fin de nuestros días en mis triunfos y fracasos en las alegrías y las penas Te sigo amando hasta más no poder y no existe mayor verdad en este mundo que esa, eres junto con mis sueños lo más importante de mi vida, Señor déjame morir así soñando, déjame morir no me despiertes, porque me estoy muriendo de amor solo quiero respirar tu perfume, como ya no me quedan lagrimas esta noche esperare al mañana para seguir llorando tu ausencia.

Hoy le pido a Dios que me ayude a tomar una decisición porque no se que hacer quisiera no estar vivo, pero solo les pido que oren por mi, quisiera tener a alguien con quien desfogar mis penas y mi tristeza le pido a Dios que me perdone y que cuide de los míos, sabia que estos días de aparente calma iban a terminar en crisis y así ha asido, hoy ya no me puedo contener y ha estallado, como cuando estalla una gran tempestad y las lagrimas están resbalando por mi cara, tu marcha ha sido terrible para mi existencia , ha quedado aquí un despojo de hombre en una tierra que ya ni desea estar en ella me estoy desmoronando por completo y esto es muy malo, ahora estoy solo, tan solo que daría mi vida por tenerte a mi lado, llegara el final de mi vida un día como otro cualquiera y allí me encontrare en el umbral de lo desconocido espero que en ese final me este esperando mi Loly, la única persona por la que estoy es estos derramando lagrimas por su ausencia, mi gran problema es que no tengo a nadie a quien contarle mis sufrimientos diarios, todo me lo tengo que resolver yo solo y necesito unas palabras de consuelo ya que no tengo ningún amigo. Llorare por tu ausencia definitiva pero no demasiado, pues de noche las estrellas se entristecen si no puedo verlas a causa de las lágrimas que llenan mis ojos, y en una de ellas estas tu, a veces quiero sonreír pensando en ti y lo que hago es suspirar, lo que me importa es cerrar mis ojos respirar profundo hablar conmigo mismo, esto lo hago para que pueda obtener un poquito de esa paz que tanto necesito , hay un viejo adagio que dice :si tus males tienen remedio ¿de que te quejas? Y si no lo tienen ¿para que te quejas? Todo en esta vida tiene solución menos la muerte, así que sigamos con la soledad que es por ahora la única compañera que me queda, José esta en Zamora viviendo allí y ha encontrado trabajo en el Bar que a ti tanto te gustaba “EL SERAFIN” íbamos allí a tomar café y tu ibas con la Adelaida, que coincidencia mas rara parece como si tu desde el cielo se lo hubieses buscado. El hecho de estar en soledad con uno mismo da a entender que otra persona se hallo presente, me sacuden temblores lloro muy a menudo, estoy muy agitado y parece que voy a desmoronarme, hay veces que pienso en todas las personas que están sufriendo en este mundo al mismo tiempo que yo me, invade una tristeza y una gran calma, yo no soy el único que sufre por la perdida de un ser querido, me siento muy cerca de esas personas como si todos formásemos parte de una inmensa familia. No es raro encontrarme a veces hablando solo con un interlocutor imaginario, mi esposa, que para mi todavía esta presente en mi vida y yo lo que necesito es un interlocutor real que comprenda mis inquietudes mis sufrimiento y mi dolor por la perdida de mi querida Loly. Procuro vivir lo mejor posible la pobreza de la vejez y resignarme.

Solo quiero morir pues ya tengo 72 años y me he quedado sin ella la única que me sostenía en este mundo, encerrado todo el día en nuestra casa me estoy volviendo loco, tengo la impresión de que las cosas están fuera de lugar en mi vida. Todos somos muy vulnerables a diferentes situaciones en la vida; habrá días malos, habrá días mejores. Tratare de involucrarme en situaciones que me lleven a momentos alegres y cuando sean inevitables los difíciles, seré comprensivo, analizare un poco la situación y buscare la mejor de las salidas convenientes para mi.

servido por ceferino sin comentarios compártelo