QUE PUEDO HACER
Este es el mes de noviembre 07
Que puedo hacer para sobreponerme al desconsuelo y la soledad que trae la muerte de un ser amado? ¿Ý Como puedo soportar entrar de nuevo en la casa, preparar una comida sabiendo que no estará allí, abrir unos guardarropas o ver una silla vacía sin desmoronarte y estallar en lágrimas? Como soportaras las noches, por no hablar de los días, y como llegaras a un acuerdo con el enojo inevitable: es que acaso no hay justicia en esta vida, como puede haber un poder providencial o un dios que permita tal dolor y miseria? El hecho de la vida es la muerte cada persona que queremos va a morir, cuando llego la muerte del ser querido esta me aturdió. La ansiedad es un síntoma, una defensa, un temor, un sentimiento, una actitud, una manifestación, que el ser humano experimentamos muchas veces durante nuestra vida. Cada persona convive con su propia ansiedad, en la cual se sumerge una y otra vez. Sin embargo, siempre encuentra una causa objetiva que explique su presencia (la muerte de un ser querido). La ansiedad produce confusión y desconcierto generando una sensación de malestar e incomodidad.la muerte más hermosa es la que no se ve venir la que hay que desear para uno mismo, la que tuvo mi querida esposa, un infarto fulminante se la llevo. Quisiera decirte hoy gracias por tu vida con nosotros, conmigo. Me acuerdo cuando íbamos a bañarnos al mar allí en Ceuta. ¡Qué gozo! Hoy, quiero decirte gracias por todo lo que me has dado, consciente o inconscientemente, en la alegría o en el sufrimiento. El cielo y el infierno no están al final de la vida, están aquí y ahora. A cada momento las puertas se abren, en un segundo se puede ir del cielo al infierno, del infierno al cielo, no estoy seguro de que lo haya pero si se que vivo en un infierno diariamente desde que mi esposa murió, pocas veces vislumbro el cielo.
Haciendo un poco de historia de aquellos viejos tiempos, quiero decirte mi amor que te amo, que te amo cada día más y que este amor apasionado y loco, crece cada día .Recuerdo aquella tarde en la cual te conocí, estabas ahí, con tu amiga me mirasteis y dijisteis a tu amiga ese va a ser para mí, que esto fue como un flechazo en mi corazón y desde entonces te quedaste muy dentro de él con tal fuerza que de él te apoderaste. El día que nos casamos jure ante Dios y la sociedad que seria para toda la vida, y hoy amor; quiero refrendar esa promesa, quiero decirte que te amare por toda mi vida y que aun después de tu muerte, tu seguirás siendo mi único y verdadero amor. Cuantas cosas hemos pasado juntos, cuantos amaneceres cobijados de amor y ternura, cuantos días nublados por las adversidades del destino, cuantas risas compartidas, cuanto llanto escondido. Hoy quiero darte las gracias por estar a mi lado, por haberme elegido a mí para compartir tu vida, por calmar mis penas con tu amor, por enjugar mi llanto con tus besos, por darme más que tu vida, tu alma misma. Hoy quiero gritarle al mundo que soy del universo entero, el ser más afortunado y dichoso, porque te he tenido a ti, porque el tiempo que contigo estuvisteis a mi lado nada me ha faltado. Gracias, mil gracias mi eterno Dios, por estos maravillosos regalos que me diste, por el llanto y por las sonrisas; pero sobre todo, gracias, mil veces gracias por haber puesto en mi camino a mi esposa. Cuando era niño siempre decía “quiero ser mayor” y ahora me arrepiento, debiera haberme quedado niño y que feliz era, es posible que esta frase sea una aberración mía, debido a la constante tensión que estoy sometido por la muerte de mi mujer, mis crisis de ansiedad son de varios días con dolor por todo el cuerpo que no sabes cual parte te duele más, cuando se va tu esposa no se muere solo el alma , se muere todo.es horrible cuando el ser querido se va y lo extrañas tanto que llegas incluso a la desesperación y el alma se siente vacía, no podemos aceptar así de pronto ese cambio tan inesperado hay personas que han muerto de tristeza como me está pasando a mí , eso es real y cuando te quieres recuperar de su pérdida sientes que has perdido parte de tu espíritu y de tu alma.
La vida es dura y cuando menos te lo esperas te da palos de los que es muy difícil recuperarse. Pero la muerte no viene de esa forma, hay veces que viene sin más y aún te quedan mil cosas por hacer y decir y te preguntas el porqué. ¿Por qué se ha tenido que llevar así la vida de ese ser tan querido? Pero no hay respuesta aparente. Bueno ya me estaba desviando del tema en cuestión. Si todo acabará ya, qué pasará esa ansia, agobio, malestar que da solo de pensar en este tema. Cuando era joven me solía hacer estas preguntas pero cada día que pasa estoy más convencido de que después de la muerte tiene que haber algo, ya no el cielo bonito ni como lo pinta la religión pero ALGO sí. Dejo de escribir ya por que se me caen las lagrimas y no me quiero deprimir, mi Loly murió en el 2005 y todavía aun hoy en días después de dos años y medio la hecho de menos, duele mucho la separación del ser querido, puedo recordarla con felicidad y anhelo, pero el vacio que ella dejo nadie lo va a llenar. Es algo que un día en mi vida cambio, hasta hace poco no me planteaba cosas que ahora se pasan casi a diario por mi cabeza, antes era feliz no tenia preocupaciones ni miedos mi mayor preocupación era estar al lado de ella, ahora todo eso se ha acabado y me siento un desgraciado mi vida no tiene sentido, voy solo a todos los sitios y permanezco en casa la mayoría de los días, mi situación se va agravando cada día debido al no tener a nadie con quien estar ni poder hablar de ella, solo me queda una cosa llorar y pedir a Dio que pronto nos reunamos otra vez , detrás de cada casa vacía hay una historia, la nuestra es, tu desaparición de este mundo, ese silencio insoportable de nuestra casa vacía después de tu marcha.
Lolilla: era un día igual que todos para mí, pero por lo visto no fue así. Estaba solo en nuestra casa, después de tantos problemas que no tienen solución. Hace unos días estoy encerrado en un mundo de noche eterna, donde las sonrisas no existen, donde la vida se apaga lentamente y mi alma desaparece. Siento que llega el momento en que mi vida se termina y las lagrimas se acaban siento que estoy en un camino oscuro. Sé que ya no volveré a ver a nadie, aunque este rodeado de todos y que voy a estar solo, yo me lo he buscado, por todo el resto de mi vida, lo único que pido es que mi familia no siga mi ejemplo, porque lo que siento en este momento no se lo deseo a nadie, es como si te desgarraran poco a poco el alma, es la pena más profunda que se puede sentir, y la desolación más profunda.
En la vida de uno, en determinados momentos en que las cosas no son lo que parecen. Es inevitable la nostalgia por esta inocencia perdida, cuando las cosas no creíamos que significaban y cuando cegado por nuestra propia certeza de lo real, cuando las cosas no son lo que parecen y cuando uno reconoce ese momento, llega a ser angustioso y confuso ¿pero como experimentar ese instante en que uno se sobrepasa? La vida frente a uno en un segundo y en los momentos difíciles se valoran muchas cosas, la vida le da a uno lo que se merece. Mi alma llora, pero no es un llanto audible, es un llanto silencioso. Llora de desesperación, de melancolía, de pena, en definitiva. de tristeza. ¿Y qué es la tristeza sino pena y melancolía unidas? Este llanto del alma, no son lágrimas, sino más bien un dolor, un dolor que me consume por dentro, hasta tal punto que aunque la vida sea amable conmigo, y todo parezca ir bien, no puedo expulsar más que una mueca imitando una sonrisa, la tristeza es como una esponja, absorbe el agua de la vida hasta hacerla morir. A veces, como hoy es tanta mi desesperación que haría cualquier cosa no se ya vivir sin ti, es tan grande mi sufrimiento que no lo puedo comparar con nada, de los dolores físicos que te puedan surgir es una extraña mezcla de dolor y sufrimiento que a veces llega a ser inaguantable ahora me voy al cementerio te pondré flores nuevas y ver si con esa visita me calmo un poco hoy ni los tranquilizantes, estoy llorando a lagrima viva no veo ni las letras es tanta la cantidad de lagrimas que nublan mis ojos, el tiempo, el tiempo no calma nada todo lo contrario es cada vez mayor el sufrimiento , me duele hasta el corazón , va a un ritmo muy rápido y no lo puedo calmar está sufriendo como mi alma por ti, Dios mío cuanto sufrimiento puede aguantar un cuerpo humano, ya son más de dos años desde tu partida y solo estoy en este mundo , se que a veces meto la pata pero lo hago sin ninguna intención, más bien como broma pero no sé hacerlas y luego me vienen las consecuencias aunque desde que tu faltas pocas he gastado mejor dicho ninguna, ya se me ha olvidado hasta la sonrisa. Acabo de llegar del cementerio y te he puesto nuevas flores te he dado un beso en tu foto y he llorado como todos los lunes que voy a visitarte, no me he dado cuenta y estaba llorado y llamándote ha pasado una Sra. mayor por detrás se ha acercado a mí y me ha dado un abrazo me ha dicho “no llores Vd. mas que ella está en el cielo y lo está viendo como sufre ella también está sufriendo por Vd. “dicho esto se ha marchado y no he visto siquiera por donde se ha ido, será que mis ojos estaban llenos de lagrimas y por eso no la he visto marcharse, no sé ni cómo vino ni como se marcho desapareció lo mismo que apareció a mi lado, cada vez me doy cuenta aunque a veces lo dudo de que algo hay mas allá de la tierra y que nuestras almas retornaran un día y nos volveremos a ver con los seres que hemos convivido aquí en la tierra, así que aunque mis dudas son terribles espero un día volver a encontrarme con mi querida Loly allá en todo lo alto donde más azul sea el cielo.
Y me pregunto ¿Dónde empieza y termina la vida? Realmente hay ese límite o solo hay una continua transformación. Momentos tristes parecen ser pero no sé cuando acaban , porque cada momento es un tiempo extraño, a veces me hago la idea de que la vida con mi esposa valió la pena vivirla, pero ahora sin ella, no, cada ser somos diferentes y cada uno tenemos un concepto distinto de la vida y caminar a través del tiempo que recorremos todo ser vivo, pero yo desde que tú te fuisteis no tengo claro, qué hacer con mi vida, simplemente no lo sé, después de leer un montón de libros se que en ellos no está la verdad, creo que la verdad está en el interior de uno y ahora me pregunto ¿Cómo escucho lo que dice mi interior? Continuamente me pregunto ¿Por qué?, ¿por qué ahora? que estábamos tan bien lo teníamos todo ella había empezado a cuidarse y yo retirado del ejército ¿por qué ella?, es injusto y todo sigue igual. Para todo esto nadie tiene respuestas pero quizás yo no encuentro ningún sentido a lo que me ha ocurrido, o no. Observo que a veces me evitan , no porque este apestado, no tengo la culpa de nada, el problema es la sociedad, la muerte nos pone nerviosos La gente no acertará a decirme nada sensato o utilizará frases hechas del tipo de:” te acompaño el sentimiento lo sentimos, pobrecita.”; o e preguntaran : “¿cómo estás?” y en vez de aliviarme me enfado todavía más y pienso: “éste es tonto, pues como voy a estar, mal, como puedo estar si se ha muerto mi esposa , ¡mal!¡qué cosas me preguntan! No hay que tenerlo muy en cuenta todo tiene su explicación: ¡¡¡la muerte nos aterroriza!!! Me creí hombre duro capaz de cruzar el mar a nado, y sólo una pequeña gota en mi mejilla, me enseña que soy un niño frágil y desvalido. Ningún dolor es comparable a otro, porque nadie somos iguales, pero la pérdida de un ser querido es lo más triste que le puede pasar a un ser humano, nunca hay consuelo para estos eventos. He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de una montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de trepar esa montaña.
Hoy mirando las estrellas sentí el calor de ese ser tan querido que se me fue de mi lado y descubrí que en ella están los sueños de aquel antaño en el que hoy ya no puedo revivir, Dios mío Dios mío que solo me has dejado, cuanto sufrimiento y cuanta pena diaria por no tener a mi lado a mi Loly, te la llevasteis una noche del 2005 el mes de junio no la dejasteis ni cumplir sus 69 años solo a dos días del mismo me dejasteis sin ella, este próximo año del 2008 cumpliríamos los 50 años de casado y lo hubiésemos ido a celebrar los dos juntos por ahí a cualquier sitio , pero no me has dado opción para que pueda hacerlo, ya no quiero celebraciones, de ningún tipo solo quiero estar junto a ella, cada día la vida es más pesada y con más sufrimiento, Sr. que te he hecho yo para que me trates de esa manera, Dante describió el infierno de una manera horrible, pero lo que tú me has dejado aquí en la tierra es peor que todos los infiernos que pueda haber en el cielo, (lo cual no creo que haya infierno en el cielo, ya que tu bondad es infinita)siento a veces que la vida no tiene sentido, que la felicidad la he perdido, que solo en mis sueños soy feliz cuando sueño contigo , el dolor dura el tiempo que Dios quiere, no importa las circunstancias en las que te encuentres pero nunca se lo va a poder quitar de encima , cuando la tristeza dura mucho tiempo en el corazón, seré esclavo de por vida, de un dolor que solo la muerte puede liberar ,la tristeza es una forma de llorar, me invade la tristeza saber que no estás aquí a mi lado para consolarme y subirme el ánimo, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que no estás a mi lado, me da un dolor que nunca tendrá fin, pero aun así intento recordar los buenos momentos compartidos, mi tristeza me deprime el corazón.
Camino lentamente, pero el silencio es amargo, las ausencias duelen mucho los recuerdos me abruman, el peso de la soledad adormecen mi cuerpo por la pena que sufro, mis pensamientos me atormenta ,la desdicha me acompaña mis pálidas manos tiemblan la vida de este abuelo se apaga cada día se me manifiesta en mi mirada, en cada rincón de mi corazón roto guardo mis recuerdos, junto todos mis recuerdos y hago un enorme castillo con todos ellos, las paredes de nuestra casa esta llenas de nostalgia, mientras observo las habitaciones las imágenes cobran vida y tus recuerdos vuelven a mi mente con los sueños e ilusiones de volver a verte , veo tu rostro dibujado en las paredes de nuestra habitación y lloro, lloro de pena y rabia y le digo adiós al más hermoso sueño de mi vida , o puede ser que solo hasta luego cariño, esta vez es más real parece que fue ayer cuando compartíamos la ilusión de llegar a la vejez juntos y salir a pasear agarrados de la mano, todo eso se ha desmoronado con tu rápida partida junto a Dios pero todo en un día se acabo, ya no volveré agarrarte de la mano ni salir a pasear juntos, solo he quedado yo aquí y cuando salgo me hago la ilusión de que tu vas enganchada a mi brazo para ir siempre juntos, Dios mío que pena, que solo sea una ilusión, cuando voy por la calle y me encuentro algún compañero, muchos me dicen que soy mi sombra , llevo la mirada perdida y en el rostro se nota el dolor por la marcha de quien ha sido mi gran amor.
Era una mujer llena. Absolutamente llena. Tuvo una vida de mujer muy feliz. Leal. Un gigante. Un monumento. Muy sincera. Recuerdo que una vez me dijo: "Soy tan feliz que no me importaría morirme". Era como una premonición. Era un personaje totalmente serio, que le horrorizaba lo que fuera espectacular y el mundo de la pompa. Supo ser feliz dentro de lo que se podía ser feliz. No le interesaba ni lo material, ni los honores ni el dinero. No sabía lo que era el dolor. Reconozco que hasta ese momento, algunas cosas me habían dolido, pero eran simples arañazos. Esto sí es el dolor, un dolor que te aturde, que te deja sin sentido. No puedes encontrar una sola razón para que una persona de 68 años tenga que morir y sea definitivo. A veces cuesta mucho llevarse bien con Dios. No quiero vivir del recuerdo sino en el recuerdo. En estos momentos no sé cuál va a ser mi rumbo. No hay regalo más bonito para un hombre o mujer que ser querido y querer como se quiere en la vida a tu pareja, no lloro al verme solo, lloro por todos los momentos que vivimos juntos, lloro por haberme quedado sin nada, lloro por todos los recuerdos que acumule en mi corazón y todas las lagrimas que pueda derramar no podrán borrar nunca el cumulo de felicidad y amor que aun guardo en mi y por el amor que floreció cuando te conocí. Que viento helado atraviesa el alma y congela el corazón cuando has perdido lo que más querías, toda nuestra vida es encontrar esa entrada milagrosa, nuestros esfuerzos por encontrarla son en vano, todas nuestras esperanzas están centradas en escuchar la voz querida y que nos diga :VEN.
Dios mío de que me quejo, me quejo de estar solo, solo interiormente, sin tener el apoyo de nadie, solo con la soledad que engendra la desaparición de tu pareja, no tienes nadie en que apoyarte, mi vida es un calvario día y noche y no puedo seguir con esta situación tan angustiosa porque mi vida es un calvario desde que tú no estás, mi vida se acaba pues solo soy un desecho pues mi alma se murió contigo, tengo una razón para no vivir es la muerte de mi esposa y un montón de ellas para vivir, que son mis nietos y mis hijos, pero todos ellos están fuera de la casa y tienen sus obligaciones así que lo único que me queda con un poco de cariño es de los nietos, algunos de ellos otros ni se preocupan de que tienen un abuelo, que esta solitario interiormente y con más ganas de irse al otro mundo que estar en este , ya hace dos años y medio que como sin tener hambre, duermo sin tener sueño, hablo sin tener ganas de hablar, en definitiva vivo sin tener ganas de vivir, la sensación de vivir por vivir es inaguantable e insostenible, es una enfermedad que devora a uno por dentro poco a poco sin piedad sin descanso, te domina y te arrastra he tratado de combatirla pero siguió atacándome desde dentro como un cáncer del alma, casi todas son difíciles o fáciles, la solución en este caso para remediarla es la muerte.
Una de las razones del desconcierto en que nos sume la muerte es que casi siempre acontece sin que hayamos efectuado previamente el entrenamiento que nos permita asumirla como un hecho inevitable y rutinario, y ello porque vivimos de espaldas a la muerte. estos momentos son los que consigo comprender algo más de esta vida, dejare que mis pasos me lleven a todas las puertas donde ellos quieran llevarme a ver si en alguna te encuentro y entrare por la puerta que me toque entrar y abrazare mi enfermizo y mal irrigado corazón. Hoy, me ha parecido reconocer tu grito de ayuda, y aunque no me dijiste nada, algo me tocó la fibra de mi corazón al sentir tu timbre de voz y de dolor, es un sueño los sueños son así y nunca te acostumbraras a ellos, son como si estuviese viviendo la realidad, pero el despertar es peor. A veces me siento culpable, porque en ocasiones calle, y no te dije lo que te tenía que decirte. Ahora que reflexiono, entiendo que me he equivocado, que aunque tú no me hubieses escuchado, yo tenía que decirte muchas veces lo que te quiero. Yo sólo sé que no podre besarte y abrazarte, pero lo que jamás podrán quitarme es el amor que llevamos en el alma y que en el cielo volveremos a compartir, se destruyo tu cuerpo, pero se fortalecieron nuestras almas. Desgraciadamente se llevaron mi vida porque ella es uno de los grandes premios que he recibido de Dios. A veces cuando todo parece calmarse vuelve la intranquilidad y el desasosiego, me gustaría poder describir con palabras lo que siento cuando pienso en ella, pero es tanta la frustración y la impotencia que no acierto a describirlo, ni siquiera a dos años y medio de tu muerte he logrado guardar esa etapa de nuestras vida en el baúl de los recuerdos decidí desde el momento que nos conocimos que fueras feliz, que me amaras y que te amara y creo que durante nuestra unión hasta tu marcha de este mundo lo conseguí y aun hoy en día sigo queriéndote igual.
Algo me duele por dentro. No sé porque me duele esa parte de mi ser que ni siquiera sabía que existía. ¿Qué es dolor? Me preguntó acobardado. ¿Podrá doler más de lo que ya me duele? A veces me siento flotar a la deriva, solo, infinitamente solo. Y sin embargo sé que este dolor que me atenaza el interior y me hace llorar con lágrimas inoportunas es el mejor dolor. El dolor del amor. Solo llora aquel que ama. Solo sufre aquel que siente. Enfrentarse a tu pérdida es doloroso. Y me siento hundido porque he dicho adiós a la mitad de mí. Decepcionante es el vivir, ¿pero compensa la vida esa pérdida?, No. No dejare de sufrir. Tan sólo aguantare y esperare. El corazón sufre cuando pierde al ser querido y el alma llora el dolor de esa perdida, pero cuando en pleno frenesí los sueños se interrumpen y llega el final ya no es el corazón quien se acongoja, es el alma, es el alma la que se estremece pues solo le aguarda un gélido desierto a los que se tendrá que enfrentar sola , el alma llora porque solo vera lejanos horizontes y caminos interminables en los que no parce haber final porque mis noches estarán apagadas y sin estrellas que guíen mis pasos hacia tu persona, mi alma llora porque sabe que su sombra no tendrá otra sombra que la acaricie y la consuele cuando siente que nada tiene solución porque sabe que su mano no tendrá una mano que la acompañe, porque no tendrá ojos que la puedan mirar, ni una boca que la sonría ni unos oídos que escuchen sus palabras con el mismo amor que la escucharon en su día, el corazón sufre y al mismo tiempo se alegra por haber conocido el amor tantos años duro hasta que la muerte nos separo , pero el alma llora porque no se acostumbra a no tenerte cerca y no poder estar nunca más junto a ti.
Hoy mi alma decidió hablar otra vez, al hacerlo, volvió a llorar, y a dejarme de sonreír, se sentó en su rinconcito, derramando lágrimas , sin emitir sonido, sin mirar a nadie más, volviendo a armar la gran confusión que habita en mis ilusiones, corazón, razón, ojos, oídos, esperanza, pensamientos, sentimientos
