UN DIA DE DICIEMBRE 07
¿Y DESPUES DE LA MUERTE QUE?
Después de la muerte de mi esposa he llegado a pensar que me complacería poder dejar mi pequeña sabiduría para aquellas personas que, a pesar de ser jóvenes y emprendedoras, con creatividad y ansiedad de superación, día tras día fracasan en esta corta vida por no saber diferenciar sus objetivos ante la realidad o situaciones nuevas que la vida les concede. Por ellos y porque si no mi vida no tendría sentido, les quiero decir que aprovechen cada momento de la vida como si fuese el último que hicieran y que, aunque ellos no lo crean, la vida son dos días. Por eso debemos aprovecharlas ya que no sabremos cuando se nos agotará, porque pende de un hilo. Hoy como homenaje a tu persona tan querida estoy escuchando los Panchos tu sabes que a mí me gusta poco la música pero hoy día 25 de diciembre de 2007 día de Navidad me he sentido que tenía que recordar una de tantas cosas que te gustaban y estos son estas canciones que oigo ahora.
Desde hace dos años y medio que en mi vida me siento solo aunque en realidad no es así., fue entonces cuando comprendí que el sufrimiento seguiría a diario, que ya no sería la misma persona de antes. Empecé a pedirle explicaciones a Dios, pero eran inútiles porque nadie me contestaba. En mi cabeza solamente aparecían las siguientes preguntas:- ¿Por qué yo?, ¿Por qué a mí?, ¿Que hice yo para merecer esto? Mi cuerpo ya no sentía sino que padecía el sufrimiento de lo insufrible por mi mujer desaparecida de este mundo. Quería que mi vida se agotara muy deprisa para poder estar al lado de ella. Mi vida se está transformando en una auténtica pesadilla. Parecía un sueño pero no lo era. Era mi vida. Mi rostro era cada vez más pálido y mi mirada esta cada vez más perdida en el infinito. Y para ti, mi amor, lo único que puedo decirte es que te quiero, que te amo y que a tu lado comprendí lo valiosa que puede llegar a ser la vida. Te recordaré siempre. Siempre que nos empeñamos en ser felices parece que la vida nos da un revés. Intentamos levantarnos y seguir adelante, nos engañamos y pensamos será la última pero, al contrario, de lo que pensamos, de lo que queremos creer, no es así, tras un revés viene otro mayor seguido aún de otro peor , y entonces te viene una oleada de soledad que se me metió dentro y me encogió el corazón, pero mi soledad es muy distinta estoy en esta casa vacía rodeado de puertas que dan a las habitaciones de nuestra casa antes tan alegres y ahora oscuras y silenciosas, falta tu presencia y sin ellas la casa no tiene luz ni alegría, igual que yo estoy mustio y mal ya no soy aquel de antes cuando tú estabas, impera en mi la tristeza y el dolor por tu desaparición forzada ante la crueldad de la vida que se lleva los seres que mas quieres cuando más los necesitamos.
Yo la verdad no quería festejar navidad, no tenía ánimos pero mi hijos que son bastantes son 9 se juntaron para celebrarla en casa de mi hija Esther y la verdad fue la navidad más hermosa que he pasado, me hicieron olvidar por un rato el dolor tan insoportable que traía y sigo trayendo desde entonces en el corazón, Gracias Hijos. Se puede querer al marido, padre, madre, hermano e hijo, y un amigo, de todo corazón, y todos son diferentes cariños y no por ello uno menos intenso uno que el otro. De igual manera se puede sufrir por la muerte o perdida, de un padre o madre, un hermano un hijo, un amigo o la esposa, ¿cuál será mayor?, creo que por todos se sufre, en su justa medida.
Se termina el año y recapacito sobre todo el 2007 llegando a la conclusión que no ha sido bueno. Espero que el 2008 me traiga un poco de ilusión, un poco de alegría, un poco de serenidad, un poco mas de confianza en mí mismo y porque no, puesto a pedir alguien especial en mi vida, mi deseada Loly, pero eso es un sueño y solo vivo de ellos pensando que un día la volveré a encontrar. Hoy he estado con Cefe en el cementerio y te he puesto flores nuevas me ha dado mucha pena, hace tiempo que no me salen lagrimas, ¿Sera que he derramado tantas por ti que ya no me quedan? He estado muy mal cogí un catarro y la tensión no se me bajaba he estado una semana yendo a tomarme la tensión por orden del médico ahora el día 8 de Enero del próximo año tengo que ir al del corazón, he tenido que pedir favores para poder ir ya que tenía todo ocupado, hoy la tensión bajo un montón y ya estoy casi bien aunque continuo con el catarro.
Cariño que mal lo estoy pasando sin ti no sé ni cuantas veces te lo he dicho, pero no me canso de repetirlo, cuanta ilusión esperar a los reyes magos para me trajeran un regalo, único que deseo en esta vida que no tardara en unirse a la tuyas, seria tu persona, verte quererte y abrazarte todo en un momento para que no te escapes mas y te puedas ir mas tarde conmigo al lado de Dios, pero ahora esto ya no es lo mismo que cuando tú estabas las soledad solo anida a mi lado y el sufrimiento y dolor siguen marcando mi vida, todas las Nocheviejas de mi vida las he pasado junto a ti desde que teníamos 17 o 18 años, cenábamos en nuestra casa, con nuestros hijos. Era una noche especial, nuestra, empezar y terminar juntos, empezar y terminar con ellos. Porque así es posible que nos sintiéramos frente al mundo: juntos. Jamás he visto ni sentido tanto amor, nunca he sabido que me amabas tanto y nunca he sabido que te amaba tanto, creo que esto va a ser muy difícil superarlo.
Y desde hace dos años y medio viene lo peor, el enfrentarme al día a día sin mi esposa. Será muy duro oír siempre las mismas palabras de aliento, encontrarme a gente, hablar sin tener ganas, pero sé que debo hacer frente a todo esto, por mis nietos ellos no se merece un abuelo triste, ellos no se merecen quedarse sin Navidad y por todos los que me quieren, trataré de salir adelante. Pero será duro, muy duro. Por eso, también necesito ayuda. Con vosotros me desahogaré, lloraré con vuestros ánimos, pero, lo más importante, me ayudaréis a sacar todo el dolor que llevo dentro y a llevarlo con un poquito más de fortaleza. Cuando sueño con ella la veo riéndose y esa es la forma que ella tiene de comunicarse conmigo a través de mis sueños y así me dice como esta, está al lado mío y se preocupa por mí, se que estas fiestas van a ser tristes para muchas personas que como yo que han perdido a un ser querido, ella en algún lugar velando por mi y estará feliz de ver que yo estoy bien y que la recuerdo con cariño, dicen que nadie muere para siempre mientras haya alguien que lo recuerde, aunque es difícil y deseo que en mi corazón nunca se apague la luz de tu recuerdo. No sé si fue el hecho de soñar contigo anoche pero hoy sentí una necesidad terrible de verte de oír tus pasos mi Loly de besarte te extraño más de lo que te imaginas te amo quiero verte solo eso verte porque Dios me privo de la oportunidad de verte envejecer conmigo.
Yo me he sentido muy mal cuando te perdí hace dos años y medio, sé que es fácil decir "la vida sigue”, “tienes que superarlo" y cosas similares que solo suenan a palabras vacías, huecas, solo sonidos que dicen otros en su afán de ayudarte, pero sus buenas intenciones rebotan sin efecto sobre mi alma magullada, dañada, herida de muerte. Te lo dice alguien que creyó no volver a vivir, no volver a sentir, no volver a soñar y que hoy después de tanta soledad, de tanto miedo, tengo la esperanza de volverla a ver. Hoy es un domingo mas de los muchos que he pasado solo ahora se va Andrea y me quedare solo con esta página tratando de sacar de mi interior todo el sufrimiento que llevo encima y desahogarme con ella para no caer en la desesperación, no sé donde ir ni con quien , solo me queda este lugar sombrío, oscuro y vacio donde el único habitante soy yo, no tengo ganas de nada solo mi esperanza de que un día te pueda volver a ver , mis lagrimas ya han empezado a caer por mis mejillas y llegan a la comisura de la boca donde se hacen amargas, muy amargas, es como la hiel, abro los ojos y sigue igual este dolor no se ha ido el pensamiento perdido en mi pecho vacio, porque tú no estás mi vida, me queda el sufrimiento en mi alma dolida. La muerte, ¿qué es? ¿A dónde fue mi esposa? La buscaba por todas partes, pero ya no estaba. Ahora sí me pregunto: "¿Qué es la vida? ¿Para qué?". Todo es oscuridad, tristeza, lágrimas y dolor.
La vida de todos tiene reveses, circunstancias y pruebas a veces muy amargas. Yo estoy pasando por momentos en los que todo es oscuridad, tristeza, lágrimas y dolor. ¿Qué hacer entonces? ¿De dónde agarrarse para no sucumbir? ¿Qué cosa o quién será capaz de devolverme la paz interior? ¿Quién podrá enjugar mis lágrimas de dolor e iluminar de nuevo mi vida, dándole sentido e inyectándole renovado entusiasmo? Creo saber, que sí, hay Alguien que sana las heridas más dolorosas, que consuela las penas más profundas y que alegra los más tristes momentos de la vida. Siempre he odiado llorar pero hoy, estas lagrimas amargas se deslizan con dolor, con rabia, mis lagrimas saladas, penetrantes, insensibles para mis ojos y mi corazón, les pongo mis palabras, las dejo seguir su camino, que pasen por mi cara, lleguen a mi cuerpo, lo hagan trizas porque prefiero el dolor físico que el dolor que siento ahora, un dolor más allá de lo predecible, se escapa hoy de mi, salió, justo hoy, esta mañana, esta mañana de lagrimas amargas.
Soñar contigo es como caer en una pesadilla, sueños de sufrimiento de amor, si, sueño contigo el único amor de mi vida, el único que he tenido, el que se me fue al cielo sin esperarme, momentos inolvidables, en lo que siempre te llevaré en mi mente y en mi corazón y no te voy a olvidar porque tu presencia siempre inundó mi alma y mi corazón. ¿Quién cuidara este corazón destrozado? Cientos de días sin ti, te fuiste de improviso una cálida noche del mes de junio 2005 poco antes de tu cumpleaños a ese llamado paraíso eterno ¿Dónde está? ¿Es verdad que existe? Todo el verano se transformo en un infierno cruel. Resulta sumamente perturbador darme cuenta de que tenía todo lo que quería para ser feliz y simplemente nunca lo vi, ahora me doy cuenta y es una sensación desgarradora y profunda que me inquieta y hace que mis nervios solo son cuerdas de guitarra a punto de romperse, quisiera saber cuál fue el día mas feliz de mi vida, creo que durante nuestros días de estar juntos fueron todos no podría distinguir cual fue el mejor, no sé cómo fui tan feliz hoy en día me doy cuenta de ellos y por eso lloro por esa felicidad perdida, ya jamás volveré a ser feliz, ¿pero cuanto me queda para ser un infeliz? Nadie lo sabe solo Dios, puede decirme si estaré mucho o poco tiempo esperando volver a la mujer que acompaño mi vida entera, por mucho que reflexiono nunca podre averiguar cual fuel o cuales fueron los días más felices de nuestra vida en común, ya nunca nada volverá a ser como antes , en esta vida, y a menos que pierdas la memoria nunca olvidaras, nuestro pasado jamás volverá, pues son hechos que fueron parte de nuestra vida y que al irte tu se pierden solo quedan los recuerdos, el pasado no se olvida se aprende a convivir con el dolor, pero mi vida seguirá siempre ya sin ti, solo me queda vivir el presente que es lo único que me queda.
Nunca creí que el sufrimiento humano pudiese llegar a tan alto grado de cómo lo estoy pasando yo he visto a muchos amigos y amigas que se les ha muerto un familiar y no ves en ellos, ni se refleja el dolor que pueden estar sufriendo, solo se sabe de ello cuando a uno mismo le pasa entonces es cuando te das cuenta de que las otras personas han sufrido o están sufriendo lo mismo que yo, no nos damos cuenta ni nos preocupamos, de cómo están solo esas palabras vanas y huecas que pronunciamos al encontrárnoslo por la calle, no sentimos nada por los otros , solo por uno mismo y es entonces cuando te maldices por no haber acudido y ayudado a esas personas, porque siempre hemos creído que a nosotros nunca nos va a tocar, ¡que falso es el mundo! Solo tenemos dos verdades en esta vida real que son el nacimiento y la muerte lo demás todo se queda en un recuerdo, que a veces sale a la superficie y te das cuenta de eres mortal y que un día te llegara irte de este mundo como se han ido los demás, solo piensas y vives sin la preocupación de que te puede pasar y no te das cuenta de las desgracias que asolan a este querido mundo nuestro, el sufrimiento es cosa del sentimiento y del dolor de las emociones, si hay algo mejor que ser leído es ser entendido, el dolor físico resulta más tolerable que el sufrimiento.
Hoy pesar de que la fecha no concuerde ya que son paginas que he ido escribiendo a lo largo de estos tres años y algunas quedaron inconclusas, porque sin darme cuenta había empezado una nueva pero hoy día 26 de julio de 2008 y a pesar del tiempo transcurrido salió esta pagina y solo quiero describirte que casi todos nos fuimos a comer a Fasnia donde tú y yo íbamos los fines de semana, lleve a tu hija Paqui y a Esther con su familia, la comida transcurrió en un mutismo completo todos nos mirábamos y nadie era capaz de decir nada a excepción de los niños que no se daban cuenta de que estábamos todos pensando en ti , puse una silla vacía al lado mío y tu correspondiente plato, mirábamos de vez en cuando y no se nos saltaron las lagrimas creo que por vergüenza y por los niños, tomamos el postre y en silencio salimos del local, entonces fue cuando verdaderamente empezamos a llorar, acordándonos de otras veces cuando tú estabas a nuestro lado verdaderamente se siente tu ausencia y yo he quedado dolorido ya para mucho tiempo, regresamos a casa y nos metimos en nuestros cuartos creo que como yo todos a seguir pensando en ti a mí se me deslizaron las lagrimas y hoy como ningún día corrían a raudales, nadie se entero, eran unos suspiros silenciosos y callados muy callados para que nadie se diese cuenta de su padre estaba llorando a lagrima viva por su querida madre, hoy ha sido un día de muchos recuerdos y de muchos sinsabores, tu nunca desaparecerás de nuestro corazón en el sigues viviendo y jamás nadie ocupara tu lugar, ya que tú sigues a nuestro lado , porque nunca serás mi pasado si no mi presente